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    夫婦喧嘩にうんざり

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    😣
    浮き雲
    恋愛
    始めまして、浮き雲(男)といいます。私42歳、妻31歳。お見合いで、知り合って半年で結婚しました。新婚生活3ヶ月ぐらいです。 2~3日おきに、喧嘩になります。家に帰っても、何故か不機嫌で理由を 聞いても、「なんでもない」としか答えず、他の話題をふっても、簡単な 相槌をうつだけで、無視することもあり、そのうちこっちがムカついて、話さなくなると更に機嫌が悪くなって、「ちょっと、薬局行く」などと言って1時間ぐらい外へでていきます。 要するに、心開いてくれないのですが。。。 (夜の夫婦生活は、普通にあります) 知り合って間もないし、「ゆっくりやろう」と何度言っても効果なしです。 たまになら、まだしも、しょっちゅう拗ねた子供みたいになるので 相手にするのが面倒です。 この前は、大喧嘩して「相性が悪いから、別居しよう」て、真剣に言って くるし。(たった3ヶ月暮らしただけで) 会話の端々にも「どうせ他人だから」とか「何も楽しい事がない」など 平気で言ってきます。そんなのを聞く度に、こっちも気が滅入ってきます。 これから、なじんでくるんでしょうか?

    トピ内ID:2738573971

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    どうされたんでしょうね・・・。

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    🎶
    mimoza
    新婚3ヶ月というと楽しいばっかりの頃のはず。 奥様、いっしょにいるのが嫌なんでしょうね。 どうしてそうなったか、というのはなにか浮き雲さんの気づいていないきっかけがあったのかもしれません。 奥様にしてみたらそれなのにそんなことにも気づかず毎日今までどおりに過ごしている浮き雲さんのことが日を増すごとに嫌になっているのかもしれません。 一度、真剣に話す場を設けてみてはどうでしょうか。 どうしても話そうとしないならば信頼のおける共通の知り合いに間に入ってもらったほうがいいかもしれません。 また楽しい新婚生活に戻れるといいですね!

    トピ内ID:0992366355

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    まあいろいろあるでしょうが・・

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    🐱
    chomicat
    年寄りの戯言として申します。 知り合って、短期間に、結婚してと言うのですから、奥さんの胸のうちは「思い描いていた結婚生活と現実のギャップ」から来る自分自身の心の葛藤が、お聞きのような態度に出ていると思います。 出来る限り気になさらず、普通に接していれば良いのです。 問い詰めたり、根掘り葉掘り聞くと貝殻のように口を閉じてしまうでしょうね。 恋愛中は片目をつぶって、結婚後はお互い両目を瞑らねばならない事が多いものです。 そんなにあせらずに。

    トピ内ID:0858651289

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    何か辛いことが・・・?

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    blank
    悠紀
    奥様は昼間何をされているのでしょうか? もし専業主婦であれば、昼間の話相手がいない、慣れない生活でふさぎ込んでいるのかもしれません。 外に出て気分転換してもらうのはどうでしょうか。 働きに出てみるとか、経済的に余裕があるのであれば習い事等。 あと、妊娠初期のつわりでも気分が何故か落ち込んでブルーになる人もいます。 >しょっちゅう拗ねた子供みたいになるので そういう甘え方をする人なのかもしれません。 あなたがそれに慣れてくるのか、奥様が変わられるのか。 双方歩み寄るしかないですね。 そういう態度をされるとあなたも辛いということを 理性的に真剣に話してみたらいかがでしょうか。 あなたも傷つくと知ってもどうでもいいと言われてしまったのなら離婚も仕方ないのかもしれません。 傷の浅いうちに決断するという手もあります。 離婚しないまでも、離婚届けを貰ってきて先に奥様に記入してもらいましょう。 そしてそれを出す出さないにかかわらずあなたが持っているというのはどうですか? 離婚が現実味を帯びれば考え方も変わるかもしれません。

    トピ内ID:2108527722

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    自分を理解して欲しいのだと思います。

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    😑
    かわ
    chomicatさんとは反対意見。 「心の葛藤」ここは同意見。 ただ、このままでは普通に接していても何も 変わらないと思います。 逆に奥様が少しずつ心を開き、話始めるまで しつこく問い詰めてみてあげて欲しいです。 最初は口を閉ざしたままでしょうが(単なる拗ねです)、 その内絶対に話し始めます。 「実はね、こんな思いだったの…」と。 そうなったら、トピ主さんも自分の考えを話し、少しずつ 折り合いを付けていけばよい、と思います。 11歳年上の包容力を発揮してあげて下さい。 逆に何もなかったように普通に接されると、 自分が気に掛けてもらえていないような気がして、 余計に腹が立ちます。 かまって欲しい、気に掛けて欲しい、 しつこく聞いてきて欲しいのです。 現在、私も新婚2ヶ月目ですが、いけないと思いつつ、 トピ主さんの奥様と同じ様な態度を取る事が多々あります。 男性は「放っておけば、その内戻る」位に考えているかもしれませんが、 実際、その逆ですー。 でも要するに、私もトピ主さんの奥様も(ごめんなさい)、幼稚なんです。

    トピ内ID:3988547232

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    トピ主です

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    😑
    浮き雲
    いろいろなご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。 単なる拗ねならいいんですが・・・かなり露骨です。 話かけては、いるのですがもっともっとですかね? 頻繁に話かけないで、オーラがでまくってます。 妻は最近、週3程パートに出ていますが、その話もしたがりません。 私もこの人と思い、結婚したわけですからそう簡単には、投げ出すつもりはありませんが、コミニュケーションのとれない人間と同じ空間で すごすのは、やっぱり辛いもんです。 そもそも、気遣いのできる誠実な人と思っていたし、実際そうだったのでよけいにギャップを感じています。 くつろぐはずの我が家で、これでは・・・ この前の大喧嘩の時は、私が「一緒に住んでいるのだから、仲良く、気分 よくいたいと思わない?」と言ったところ 「そんなこと思ってもしょうがない。相性だから」ってバッサリでした。 ある程度の歩み寄りは、ほしいのですがね。 腫れ物にさわるような、感じでは、こっちも参ってしまうので。。。

    トピ内ID:2738573971

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    本を読んでみるとか

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    blank
    アイス
    トピ主さん頑張ってますね。お疲れさまです。 奥さんは自分の気持ちを話せないので、トピ主さんが自分の気持ちを話す、そして奥さんの気持ちを予想して尋ねる、のはどうでしょう?「話して」と言うだけより言いやすいと思います。 >「一緒に住んでいるのだから、仲良く、気分よくいたいと思わない?」 そういう時は「思わない?(疑問の形をした説教)」ではなく「僕は仲良くしたい」と言い切ったほうがいいと思います。 もしくは抱きしめる。くだらない理由で怒ってる時って、愛情やコミュニケーションが不足してる場合が多いので。 手紙や交換日記も意外と良いと思います。夫婦円満の秘訣の本がありますから、読んでみるのもいいかもしれません。 あと結婚して私が不満に思ったことは、夫が部屋を散らかすこと!!私は専業主婦なので家事分担に不満はありませんが、外出して疲れて帰ってきて食事の準備をする時、夫が箸も出さずにテレビ見てると、専業とは云えイヤ~な気分になる時があります(主婦業は休み無し)。女性のほうが家事負担が重い場合が多いので、その辺大丈夫ですか? 私も放置は余計悪くなると思います。

    トピ内ID:6873828141

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    家事手伝ってますか?

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    🐶
    なる
    見当違いな意見だったらごめんなさい。 トピ主さんは、家事を手伝っていますか? 夕飯のあと、お皿を台所に運んだり洗ったり。 洗濯物を干したりたたんだりするのを、お手伝いされていますか? 結婚してみて、やはり家事は想像以上に大変なので、生活のリズムに慣れるまでちょっとでも手伝ってくれると、奥さんは助かります。 夕飯のあと(または朝食のとき)、旦那が当然のようにゆっくりしてるのに、自分だけ片付けなきゃいけなくて腹が立つこともあります。 仕事で疲れて帰るのはお互い様なので、出来る事はフォローしてあげてください。 お互いの生活を作っていくのですから、諦めずにゆっくり頑張ってください。

    トピ内ID:1068565746

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    トピ主さん、ご愁傷さまです

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    いけてない女
    最近の女性、(といっても私も同年代ですが)、「結婚がゴール」だと思ってる、夢見る夢子さんがすごく多いのです。 トピ主さんのおっしゃるように、交際している時には気遣いもあり、もちろん誠実だったろうと思いますよ。でも、それは、「結婚」という彼女の考えるゴールが鼻先にあるのですから、そりゃあ必死に頑張りますよ。 ところが、実際、その結婚ってやつをしてみると、世界がばら色になるわけではなし、現実の生活がまたまた続くわけです。ずっと、心にゴールとして存在していた結婚をしてみたけれど、肝心の愛が自分の中に存在しないってこと、愛がなければ結婚には意味がないと、いまさら気づいてしまって、イライラしてるのですよ。 トピ主さんは、誠実に彼女を愛しているかもしれないけれど、彼女は、世間体や生活のために結婚しているのです。ためしに、「君も正社員として9時5時で働いてください」と言ってみてください。 たぶん、すぐさま、「離婚」と言い出しますよ。 トピ主さん、ご自分を幸せにすることを第一に考えてください。

    トピ内ID:2353813146

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    奥さん、こどもっぽいと感じます。

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    🐷
    とんとん
    31歳とは思えないなあ。明らかに不機嫌なのに「なんでもない」って、こちらはどう対応すればいいの? 私がトピ主さんなら、徹底的に話をして、不機嫌の理由を聞きます。「楽しいことがない」と言うなら、どうすれば楽しいと思うのか、聞いてみればいかがですか?もしトピ主さんが原因で治せるものなら、すぐ解決できるではありませんか?本人の不機嫌さが他の人を不愉快にしているんですよ。私なら家族でも嫌です。くつろぎを得る家庭で、仕事から帰ってからも腫れ物に触るように接しなければならないなんて、トピ主さんもいずれ精神的にまいるでしょう。新婚とのことですが、たとえ最悪の結果になろうとも、修羅場は早く作った方が傷は浅いと思います。

    トピ内ID:2378365493

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    いけてない女さんに 同意です。

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    まみ
    実は私自身も結婚をゴールと考えてました。実際 ゴールインなんて言いますしね。 結婚した当初は 初めが肝心と思い、自分のいいように生活しよう!!と心に決め、わがまま放題でした。 すぐに、勤めていた会社をやめ、夫の給料はもちろん今までの貯金も管理し、そのお金を友人との遊び代や自分の衣服代に使いました。 なんていうか今の女性って昔と違って、やっとやっと結婚できたって思いがあるから、結婚した事にあぐらをかいてしまう女性が結構多いんです。

    トピ内ID:6276242686

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    妻ではなく彼女だと思って・・・

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    結婚6年目
    もう落ち着いちゃってないですか?トピ主さま。 もし、結婚してなくても奥様に同じ態度できますか? 「相性が悪いから別居しよう」「どうせ他人だから」「何も楽しいことがない」 奥様は甘えたいんですよ、きっと。十分恋人気分を味わえないまま、結婚生活に入ったんじゃないですか?知り合ってまだ1年も経ってないんだし、わがままに付き合ってあげてもいいし、振り回されてもいいじゃないですか。もう結婚したのに・・という思いでいると、奥様と温度差が出てくるかもしれないですね。 もっとデートしたりして恋人気分でいてあげたらいいかもですよ。夜でも買い物やドライブに行ったり、手をつないで散歩してみたりして。 とにかく、奥様の言葉を軽くあしらうのはやめましょう。奥様にもっと向き合ってあげてください。 若い奥様だし、あなたが選んだ大切な人ではないですか。 今度奥様が出て行ったら追いかけて「俺も一緒に薬局いく」と言ってみてください。(保障はできませんが・・)

    トピ内ID:8063466761

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    邪推してみました

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    かめのこたわし
    とぴ主さんが奥様を気に入って、押して結婚に持ち込んだと推理しました。 けど付き合ってる間は男がサービス、結婚後は女がサービスみたいなとこありますから・・奥様業っておさんどんですもん。つまんなくてヤル気出なくなっちゃったとか。 男の人は仕事大変だから、家に帰ってくつろぎたいですよね、分かります。 ただ今の31って気分若いです、20代の延長というか・・。で40過ぎはほんとにおじさんおばさんの範疇です。(私はとぴ主さんよりちょい下だけどほぼ同世代です。) 一緒になって大喧嘩するのって同世代なら納得できるだろうけど、う~ん。「うまくやろう」って口で言うより、同じテレビ番組見て笑うとか、趣味のスポーツで一緒に汗を流すとか、友人の紹介ならたまにはグループでお出かけするとか、の方が効果あるかも。なんて自分が独身なせいかカップル向けの話みたくなっちゃって、とんちんかんだったらすみません。

    トピ内ID:0516945105

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    残念ながら・・・・

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    りこママ
    奥様にとっては時期尚早な結婚のご決断だったようですね。 ご自身の年齢や身内の方からも相当なプレッシャーがあったんでしょう。  本文から推測するに、奥様はトピ主さんのことを本当に愛してらっしゃるとは思えません。相性が合わない・・というのは紛れも無く本音でしょう。時間や生活環境の改善で解決するものではありません。この状態が進むと末期は生理的(酷い言い方ですが)に受け付けなくなります。奥様の”心のうち”を聞いてあげて、早めに”解放”してあげるのもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5922366117

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    愛を伝え、悩みを聞いてあげて

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    女将
    拗ねるという行動は「私はある事で腹を立てているのだから、そっちが察して分かってよ!」という勝手な言い草でむくれているのです。(相手はそんな意識もないかもしれせんー) 喧嘩の原因は何でしょうか?たぶん<トピ主さんにしたら>気がつかないような、ささいな事だと思いますが、彼女にとっては一大事なんだと思いますよ。42歳の貫禄で、気恥ずかしいでしょうが、こう言ってあげてください。 「僕は○○がとても気に入って結婚したんだ。お前の××や△△の所なんて、とても素敵だと思うし、本当にお前と結婚して良かったと思う。これからは子供もつくって、皆で幸せに楽しく暮らたいと切実に思っている。だから、お前がそうやって機嫌が悪そうなのを目にすると、とても気になるんだ。まだ結婚して日が浅く、言いにくい事もあると思うが、何がそんなに心に溜まっているんだい?僕が背広を脱ぎっぱなしにしている事かい?僕の母に何か言われたのかい?」 出来るだけ具体的に愛している事を伝え(夫婦生活よりこちらが大事です)、気に障っていそうな事を具体的に例を挙げて聞いてみて下さい。これで反応がなければ、別居も考えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:9901122030

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    話しかけるよりも聞いてあげる

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    ゆうがお
    奥様、どうしちゃったんでしょうね? 態度だけ見ていると、新婚生活がいやなのかなあと想像してしまいます。おそらくは精神的に子供なのでしょうね。。。 結婚はしたけど、生活がつまらないから、もう離婚したいのかな? 精神的に子供で自分勝手な人ならそういうこともあるかも。 でもせっかくのご縁で結婚されたのだから、できればうまくやっていきたいですね。 >何故か不機嫌で理由を聞いても、「なんでもない」としか答えず うまく説明できないけど、なにかおもしろくないことがあるのかもしれませんね。 >「相性が悪いから、別居しよう」 う~ん、生活がつまらないのでしょうか。 >「どうせ他人だから」 なにかすねてる?寂しい思いもあるのかな? >「何も楽しい事がない」 どんなことがあれば楽しいのかな? 独身時代の友達と食事に出かけたりを許可してはどうでしょう? まずは、あれこれ話しかけるよりも、奥様の感じていることを、根気強く聞き出して、奥様がどうしたいのか、聞き出してあげるとよいと思います。

    トピ内ID:4188085187

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    人ごととは思えません(1)

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    🎂
    majino
    うちもお見合い結婚3カ月目で、主人は私より12歳年上です。 夫は穏やかで優しいんですけど、「気が利かない人」。失言が多いんです。指摘すると「はっ」と気づくようですけど、あんまりダメ出しするのも気まずくて、私もダンマリしちゃうときもあります。1人で行動することに慣れすぎていて、この間の旅行では自分の分だけ航空機の席を確保。あとで「私たちはどうすればいいのかなあ」と言って、初めて気づく。。。必要な連絡は電話ではなく、部下宛てのような言葉遣いのメールだったり。デート中も早足でどんどん歩いて、私は置いてきぼり。 奥様の態度は(1)浮き雲さんが新婚初期にすごーく気が利かないことをしてしまい、それを未だに許せていない(2)日常的に気が利かないことをしている--のどちらかではないかと予想します。 (1)の場合は「悪いところは直すから何が気に入らないの?」と聞いてあげてください。(2)についてですが、「今日は家で夕食食べるから」とか「あと30分で帰るよ」などの連絡をしてあげてますか? 大事なことだけでなく、日常のこと(休日の予定とか)を相談して決めていますか? (続きます)

    トピ内ID:6359384917

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    人ごととは思えません(2)

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    🎂
    majino
    続きです。 うちの場合ですが、「この間食べたアレがおいしかったから食べさせてあげたい」と食べきれないような量をオーダー、「せっかく○○に来たのだから△△を見せてあげたい」と私が貧血を起こすまで歩き回り。。。。熱意は嬉しいのですが、先に一言相談してほしいです。3月中旬の引越しの日も、午後から半休を取ってくれているのですが、完全なお任せパックを頼んでいるし、まさか夫に私の衣類の片づけをしてもらうわけにもいかず、はっきり言って、その日は出社していてほしい。でも、本人は手伝うモード全開ですし。。。あ、すいません。愚痴になってしまいました。 つまり、トピ主さん、一人よがりのところがないか、見直してみてくださいね。あと女は放って置かれると孤独になります。些細なことでも「声かけ」を忘れないであげてください。 と、注文ばかり書きましたが、奥さまの態度にかなり問題あり! ですよ。がんばってくださいね。夫婦なんですからお互いに歩み寄らなければね。拗ねているのは「分かってほしい」と甘えているからです。ゆっくりといい夫婦になりましょうね(うちもがんばります)。

    トピ内ID:6359384917

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ふつかもの
    お年が少し離れておられるんですね。奥様、かまってほしいのではないでしょうか?奥様は一人っ子さん?トピ主さんは?兄弟関係ってたまに夫婦関係に影響するようですよ。 うちは弟が、主人は姉がいますが主人は年は少し上ですが基本的には弟といるようなものです。トピ主さんも奥様のご姉妹の関係を併せてよろしければご参考に。でも年が上の方がいいと思われて結婚されたのかもしれませんし・・・。少し譲歩するようないい方で、ってのはいかがですか? うちも3ヶ月頃、毎日というか「コミュニケーションをとるかのように」喧嘩してました。なんであんなに腹が立つんでしょうね?お互いに相手に期待して結婚しているからだと思いますよ。勿論そういったものがないと結婚には結びつかないのですが。うちはもう4年経ち互いに気を抜いたり距離をとったりがやっとできるようになってきました。どうぞこれからもお幸せに。

    トピ内ID:4826219902

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    奥さんの気持ちわかります。

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    😝
    わかります
    拗ねてるんです。私も同じことするからわかります。 自分でいろんなこと考えちゃって勝手に「もういいもん」と結論出しちゃう。でぷいっと出て行ってしまう。 ○○が気に入らない。って確固たる理由があるんだけど、それが素直に言えない。 言えない理由は「恥ずかしくて言えない」だったりとか、「私の勝手なわがままだと思うから言えない」とかだったり。 それなのに「何で言わなくても察してくれないの??」って思って、察してくれないことに不機嫌になってしまう。 その上「別れよう」なんて言われようものなら、ますますいじけてしまう。「もう本当にいいよ」ってね。 私の夫はそれを分かっていてじっと私が話し出すまで待ってくれます。落ち着くと話出すから。 出てくるって言うと、ちゃんと引き止めてくれる。「逃げ出さないで、ちゃんと話して」って。それ嬉しかったりするんだわ。 「勝手だと思うんだけど、○○が気に入らないの」って言うと「ごめんね。気をつけるわ」って言ってくれるから、今度も話そうと言う気になるんだよね。 自分でも子供だと思うんだけどね~。

    トピ内ID:2150651842

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    驚き!夫の前妻にそっくりです!

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    🐴
    大空晴子
    夫の前妻が浮き雲氏の奥様に激似です! 年齢が違う為別人ですし見合いではなくサークルで知り合ったのですが、出会い後半年で結婚した所も一緒。前妻が押せ押せで結婚を迫ってきたそうです。 やはり新婚早々から意味無く機嫌が悪いと無視したり突然の外出も同じ。 早々と「相性が悪いから別れましょう」も同じ。終いには男と出かけ外泊も。 結局ある日突然前妻は一切合切の家財道具とともに家出しました。 近くに住んでいる様子で何度も留守中に出入りし家の権利証を持ち出されたり郵便物を持って行かれたり。 (鍵交換してもベランダを乗り越え侵入するところを隣人が目撃) 妻実家や友人に聞いても居場所は知らないと言い張るも、心配する様子は無い所からグルの様子。給料振込口座のカードまで持逃げされてたので口座は凍結したようですが、最悪なのは夫実家に現れ「私が家出したのは彼の借金が原因」と嘘をつき、返済のために、と騙し現金200万円を巻き上げた上、長期間にわたり行方不明。 当時貧乏だった夫はなすすべもなく、諦めかけた何年後かに突然、裁判所より調停の通知が。。。 続きます。>>>

    トピ内ID:3618539130

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    驚き!夫の前妻にそっくりです! 2

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    blank
    大空晴子
    調停の申立て内容は、夫のDVにより身を隠さざるを得なくなったので離婚したいし慰謝料払え、長期の別居期間の婚費を支払え、というもの。 勿論すべて事実無根。 しかし前妻側の言い分を鵜呑みにした調停委員に押しきられ、多額の慰謝料と婚費を請求されることになり、散々な目に遭ったそうです。 今私は夫と前妻の結婚期間より長く一緒に生活していますが、DVどころか、会社経営の激務の合間を縫って家族のために得意の料理を週に4日もふるまってくれるこの上なくいい夫・いい父です。 取引先からも信頼され、私の両親も大切にしてくれる自慢の夫。 そんな人だからいいように利用されたのでしょう。 数年前には共通の知人から同様の事を繰返して「銭儲け」する彼女の噂が耳に入ったそうです。 最近、私の知人弁護士が、莫大な慰謝料と自分勝手に出て行った別居期間の婚費の支払いは無効として裁判所決定を取ってくれたのですが、その時にはどうやって調べたのか我が家の新居先に嫌がらせの電話や手紙が来ました。(当然、警察に通報!) 夫と浮き雲氏は別のケースと思いたいですが、気をつけて下さい。

    トピ内ID:3618539130

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    きついんですが・・・

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    🐱
    みみ
    奥様は、結婚について「こんなはずではなかった」と思っておられるのかもしれませんね。そして、トピ主さんとの将来にも明るい希望を持てない、と。   トピ主さんはためらわれることと思いますが、私としては「別居でもしてみては?」と言いたいところです。それで奥様が子供じみた態度を反省して直してくれればラッキーです。だめなら離婚もありだと思います。   奥様がおっしゃるように、本当に相性が悪いのかもしれませんよ。 「たった3ヶ月暮らしただけで」分かることもあると思います。これから先、円満ないい方向に向くとは限りません。二人とも、さっさと人生をやり直した方がいいかもしれません。   > これから、なじんでくるんでしょうか? 正直、あんまりそうは見えません。

    トピ内ID:0646034019

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    ご愁傷様です

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    🐶
    マイチェリー
    11歳も年が離れている事もあり、奥様はトピ主様に甘え過ぎても構わない、と思っているのだと思います。 「11歳も年上なんだからもっと優しくしてよ!」と思っているのかもしれません。 いずれにせよ、夜の生活の方はあるようですので、別に大した問題は無いと思います。 これからは奥様のヒステリーを真っ向から受け止めずに、聞き流すくらいのスタンスでよろしいかと存じます。 喧嘩になるには必ず予兆があるはずです。 「これは喧嘩になるぞ」と思ったら、聞き流し態勢に入り、もうマトモに相手にするのは止めた方が良いと思います。 しかし、このような態度を続けていれば、離婚だの、別居だの、と言われ始めるようになりますので、帰りに花を買って帰ったり、奥様の好物を買って帰ったり、 「僕だって気を使ってるんですよ」というサインは常に出した方が良いと思います。 がんばってください。

    トピ内ID:6509003766

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    奥さんに直接聞くしかない

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    🐧
    tawawa
    奥様は甘え下手なのでしょうかね。 実際問題、奥様が何に不満をもたれているのかわかりませんから、やはり直接聞くしか解決はないように思います。 ただ、私(未婚)も現在の彼氏へどうやって甘えたらよいのか、というのが最初の半年くらいわからず、ストレスを感じることが多々ありました。1年、1年半・・・と時が経つにつれ、お互い本当に正直に、いろいろな問題について話しあって、現在のような満足できる関係になってきたと思います。不安に思うこと、不満に思うこと、感じること、して欲しいことを素直に、相手のことも思いながら伝えられる関係になるまでにはそれなりの時間がかかる人もいます。 失礼ですが、出会って半年で結婚といえば、どちらかといえばスピード婚、そしてまだ3ヶ月の新婚さんのお二人ですから、まだまだ充実した関係を築かれていく過渡にあるのではないかと思います。奥様が心を閉ざされる理由には何らかのあるいは複合的な理由があるのですから、お互いにきちんと、ご飯を食べならがでなく、向かい合ってお話する機会が必要だと思います。

    トピ内ID:2592946176

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    そのような家庭で育ったのでは?

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    blank
    さくら
    友達が逆パターンでした。 友達は、楽しいことや悲しいこと、何でも話しあう家庭で育ちました。お見合いで結婚した旦那さんは、家も裕福で学歴や職業も申し分なかったのですが・・とにかく会話がない。仕事から帰ってきても仏頂面のまま、フロに入り黙々とご飯を食べて寝る。話し掛けると面倒臭そうに相槌を打つか「うるさい」と叱られる。夜の生活はあるのですが、そんな旦那さんに愛情を持てなくなり段々苦痛になってきたそうです。 いろいろ努力しましたが改善されず、次第に友達も無口になりました。考えてみると旦那さんの実家がそんな家庭。遊びに行っても話すのは挨拶程度でほとんど会話がありません。いつも陰気な雰囲気で馴染めなかったそうです。そしてお義父さんの態度が、旦那さんにそっくりな事に気づき、「この人にとってはこれが普通なんだ」とハッとしたそうです。 先日、結婚2年目で離婚しました。離婚の理由は旦那さんや旦那さん家族には理解してもらえなかったそうです。でも一生こんな生活かと思うと気が狂いそうと感じて耐えられなかったそうです。 奥さんはどのような家庭で育ったのでしょうか。

    トピ内ID:8025906350

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    なんだろ?

    しおりをつける
    🐱
    柿の木
    トピ主さんが奥様と良い関係を築きたいと思われているのなら、奥様が不機嫌な理由をもっとしつこく聞かれた方が良いと思います。そういうのを後回しにして、夜の夫婦生活は普通にしているという関係が理解できません。 なぁなぁの上には、良い関係は築けないと思います。このまま行くと、形だけの夫婦、家族になりそうです。 トピ主さんが面倒だと思えば、それで終わりだと思います。

    トピ内ID:7859165784

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    blank
    さかさ
    奥様を理解していないのに結婚、夜の夫婦生活ありですか…なにもわかってないってむくれているのに夜は機嫌なおりますか? 治らなかったらもうすこしゆっくりがいいのかなっておもったりしますが。 子供よりたち悪いみたいですね。

    トピ内ID:6697589238

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    浮き雲
    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 いくつかの問いに、答えさせていただきます。 家事については、妻が実家に帰って戻った時に洗濯、掃除しないでいいようにするぐらいです。 食事は、妻も働いているので「惣菜で簡単にしてくれていい」と言ってますが、作るんです(何回も言ってますが) 日曜は、外食にして風呂も入りに行きます。 兄弟は私、妻とも弟が一人です。 後、甘いかもしれませんが、実家にも帰ってもいいし(息抜きのため) 友達とも、遊びに行ってもいいよと言ってます。 皆さんが仰る通り、かまってほしいのかもしれません。只、話しかけたら乗ってほしんです。比較的、機嫌のいい時でも壁をつくる(ここも理解しがたい、夫婦なのに何故?) majinoさんとこと同じ様に、電話してもメールで返してきたり、外出時も 勝手にスタスタ歩いていったり。 この前なんか、風呂行って先に出て待ってたら、目があったのに知らん振りして歩いていかれました。 これ、人としてどうですかって感じです。怒るでしょう、普通。 さすがに大空さんの夫の前妻までは、ないと思っているのですが

    トピ内ID:2738573971

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    すみません・・・。

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    🐤
    新妻
    奥様に変わって謝ります。私も全く同じことします。 うちもトピ主さまとほぼ同じ年の差、同じ年齢です。 夫が年上だから甘えてるんです。構ってほしいんです。 わが夫は大抵うまく対処してくれるので感謝しております。 例えば・・・。 怒って「ちょっと出かけてくる!」と言えば、「こんな夜遅くに一人で出かけたら危ないだろう。」とやさしく言う(別に危なくはないんですが)。 機嫌が悪いときは「どうしたんだよ?」と言って頭をなでる。 機嫌を取るためにケーキなどを買ってくる。 おもしろいことをして笑わす。 「ねえねえ~」と甘える。 大げんかをしたときは「お前も我慢してるんだよな。ごめんな。」と言って抱きしめる(本当にそう思っているかどうかは不明)。 「どうせ他人だから」などと言った日には「いい加減にしろ!」とひっぱたかれます。 それを分かっていて、確認したくて「もう出て行く!」と言ったりしてます。すみません・・・。 奥様はきっとトピ主さんの愛情を確認したいんです。もっと自分を見てほしいんです。 ムカつくこともあるでしょうが、もっと甘甘に甘やかしてあげてください。 奥様に変わってお願いします。

    トピ内ID:1674003584

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    ウザがられてる?

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    🐱
    派遣社会人
    あくまで推測です。 こういうことも考えられます。 >家に帰っても、何故か不機嫌 「ちぇっ。もう帰ってきたの?もうちょっと一人で過ごしたかったのに。」 >他の話題をふっても…無視 「うるさい…。放っといてくんないかな。」 奥様にかまい過ぎじゃないでしょうか? 放っとかれる方がいい人もいますよ。 「相性が悪い」という根拠を聞いてみましたか? 案外食事の仕方だとか洗面台の使い方だとか、 男性からすると「何もそんなことで」と思うことが原因かもしれませんし。

    トピ内ID:0831222960

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