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    兄弟で平等なんて無理?

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    三人兄妹の真ん中
    ひと
    3人兄妹の真ん中です。高校時代は理学部か医学部志望でしたが、模試の結果は(実家から通学不可能な)県立大医学部、私立なら慶応早稲田理工学部レベルでした。母から「旧帝大の医学部なら例外的に認める(それほど才能があるなら家計に無理をしてでも協力する)が、私立理系や一人暮らしはお金がかかるからダメ。そもそも理系の女子なんて就職先がない。あなたには男性に混じって活動するような力量はない。女は普通に文系へいけ」と言われ、私は自信喪失していたこともあり文転して文系に進みました。興味が湧かないまま単位だけ取って卒業し、理系への未練を捨てられないまま事務職で就職して寿退社し、今は専業主婦&育児をしています。 一方で年の離れた妹は、やることなすこと褒め称えられ可愛がられ叱られたこともなく、親から無条件で応援されて二流私大医学部(私の偏差値でも入れたような)に進学し一人暮らしをしています。 妹とは仲良しで、激務で頑張る妹を素直に尊敬しています。叱られずに育った妹は純真で優しい子です。 私も親になり当時の母の家計への不安も、年老いてできた子が可愛いことも理解できますが「真ん中っ子は損だなあ」と思います。

    トピ内ID:0856030010

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    損なのかな?

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    😠
    子持ちししゃも
    親から反対されたからと言って進路変更をしたのはトピ主さんですよね。 親を説得させてでも強い意志を持ってその大学に進みたいとなぜ言わなかったのでしょう? 本当に進みたい道であれば、どんなに反対をされても、どんなに苦労しても自分で選択することも可能だったと思います。 慶応早稲田レベルが合格圏であれば奨学金だって請けられただろうし、一人暮らしも親のお金に頼らずに自分の力で何とかできると思いますしね。 結局、そこまでして進みたい道ではなかったということなんですよ。 親もそれを見抜いていたんじゃないですか? 貴方が真ん中っ子だから可愛いがられなかったのではなく、上や下の姉妹を羨む思いが強すぎるから疎まれるのではないですか? 親であればどの子も平等に可愛いと思いますが、違いますか?

    トピ内ID:6196276478

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    似てます

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    もすら
    私も3人兄妹の真ん中っ子です。 私は旧帝大は無理でしたが,旧六大学の医学部に行きました。 が,今ではトピ主さんと同じく,専業主婦&育児の身ですよ。 大学進学時,兄は「私立でもどこでもいい」と言われていたのに, 私は「私立は絶対ダメ。文系でも私立はダメ。国公立以外はダメ。」と言われました。 兄は東京の私立に,妹は東京の女子大に進みました。 なんで私だけ田舎の大学・・・と思いましたが,田舎で好き勝手やってました。 なんか私だけ損・・・と思うこともありますが,私だけラッキー,と思うことも多々ありますよ。 3人の中で,親の干渉が一番少ない(悪く言えばほったらかしですが)。 トピ主さんもそうではありませんか? 私はこれが超楽ちんで良かったと思ってます。 30代後半になる今でも,妹はあれやこれやと親の過干渉を受けています。 兄も,当然,第1子・男児ということで,小さい頃から色々プレッシャーをかけられていました。 私の今までの人生を総括すると,「真ん中で良かった~」という感じです。

    トピ内ID:6643021616

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    末っ子です。

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    ai
    三人姉妹の末っ子です。一番上の姉は私大(県外)にいきました。二番目の姉は私大(県内)にいきました。私は国公立(県内)です。経済的に選ぶ余地はありませんでした。 一番上の姉はいつも新しい服を買ってもらっていました。私はおさがりです。二番目の姉も服や自転車を新品で買ってもらっていました。私はおさがりです。 部屋も私だけありませんでした。机も私だけありませんでした。私も欲しいといったらワガママだとしかられました。 姉達は自ら欲しがることもなく親のほうからいろいろしてもらっていて、私がしてもらえないことには全く無関心なのに、 私が親に直談判して説得して手に入れた本やおもちゃなどには、甘え上手だからかってもらえるんだといい、全く末っ子は損だなぁと思います。 私も今は親となって、なるべく兄弟は公平にしなければと考えています。むずかしいですね~。子育ては。

    トピ内ID:7860750363

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    中間子ってつらいですね。

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    💡
    みどり
    私も主人も3人兄弟の末っ子です。 その両方の中間子に共通しているのが、他の兄弟との差別?に大きな劣等感を感じながら育っているような気がします。 そして大人になった今も一番自立しているように見えて、実際は精神的に親離れが出来ていない。 親から充分愛情を受け可愛がられた人は、親からの愛情云々や他の兄弟との差別なんて考えもせず、満足して親から自然と離れていき、そのことに不安も感じません。私がそうでした。例えば一番上の兄に両親が車を買い与えた場合、私は「私にも将来当然買ってくれるはず」と何の疑いもなく思うので腹が立ちませんが、真ん中の姉は「いつもお兄ちゃんだけ」と怒り自分にも買ってくれるまで悩み、両親を悩ませる感じです。 実は中間子である実姉と義姉がほぼ同時期に精神的病いを患い、その時に医師にそんな話しをされました。私は三人の子を持つ母なのですが、「中間子は一番目をかけてあげてください。」と言われました。確かに、真ん中の子は控えめでコミュニケーション不足で、お菓子の取り合いやテレビ番組競争で負けると一番引きずるタイプです。

    トピ内ID:9724881775

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    まんなかっこ

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    レモン
    私は真ん中っこですが、真ん中で良かったと思ってるよ。 兄は、初めての子だったのですっごく過保護に育てられました。 親も、小中高と、すべて初めての体験だったので、どうしていいかわからず、不安でぎこちない子育てをしていたようです。 一方弟は、3人目なので、ほったらかし。 愛情をかけてもらえず、引きこもりになりました。(現在は社会復帰して二児のパパ) 私は、適度な感じで子育てしてもらいました。適度に厳しく、適度に愛されたってかんじ。 今、平凡ですが、幸せ家庭を築いてます。 ほんと、一人目や三人目じゃなくてよかったって心から思っています。

    トピ内ID:3096706365

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    全部平等なら不満はないのか?

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    🐴
    ピポパポ
    そうでもないと思います。 うちは3姉妹全員同じ高校に進学しました。 制服代がうくからです。 でも3人とも学力も個性もばらばらです。 2番目は長女に合わせてかなり苦労して高校に入りました。 入ってからも苦労したみたいです。 でも親の転勤で中学時代は制服がばらばらになった時期もあり、 親も大変だったと思います。 末っ子の私はかわいがられましたが、常に二人のお下がりの服でいつもツルピカ、だら~んな服でした。 それ以降はみんな違う道をそれぞれ歩みましたが、 やはりそれはそれで、不満だらけみたいです。 親も兄妹平等に育てられたらどんなにいいかと思うことでしょう。 でもやはり違ってしまうのは、兄妹がそれぞれ個性があり、対応を変えていかねばならないからです。 またそのときの生活状況によっても、そうなってしまいます。 子どもの進学などの年度に冠婚葬祭などで出費がかさなって、結局子どもへの出費を泣く泣く削らなければならない親だっていると思います。 結局真ん中っこも長女も末っ子も、自分は損だなあと思っているのでは? でも得な部分もそれぞれあると思いますよ。

    トピ内ID:3676782484

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    完全平等って

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    🐱
    にゃ
    子供でいうなら、同性の双子ぐらいしかムリと思います。条件が変わってくるから。 例えば、同性、3歳差の兄弟なら、普通、兄の服は新品で弟はお下がりが行きます。ならばと兄弟ともに新品の服を買うと(小さいうちのお揃いはカワイイから余裕があればします)今度は下の子はすごく衣装持ちになります。 また、全くおなじ量のタベモノを常に与えたら必要量が違うので弟は食べきれません。もし全部食べたら今度は肥満させてしまいます。 平等だの、公平だの、とてもむつかしいですが、複数の我が子が居たらそれを全く考えない親はいないと思います。 各家庭なりになんとかバランスを取ってやっていくしかないのです。 薔薇の手入れとチューリップの手入れと桜の手入れは違います。その子にできるだけ合うようにするほうが親としてはいいんじゃないかしら。 そして。複数子を持つ親として、二人目ができた時に心に決めた事があります。それは「一番好き」などの一番をやめました。言ったとたん、言われた子以外は「二番以下」になるからです。そのかわりに「特別」を採用しました。 そうです。どの子も「その子として『特別』に好き」なんです。

    トピ内ID:7420978507

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    トピ主です 1

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    三人兄妹の真ん中
    こんな愚痴っぽいトピにお付き合いいただいて、レスをくださりありがとうございます。感謝しております。 >本当に進みたい道であれば、どんなに反対をされても、どんなに苦労しても自分で選択することも可能 うちの母が言っていた言葉とまさに同じです。頭では当時から理解していたのですが、17歳かそこらで、親を悲しませてまで好きなことにまい進する覚悟がありませんでした、、、。その理由が↓で分かりました。 >そして大人になった今も一番自立しているように見えて、実際は精神的に親離れが出来ていない。 確かにこの解釈がぴったりきます!私も(私の夫も中間子ですが)物理的には一番自立しているのですが、精神的に親離れできていません。親も老いてくると中間子にばかり雑用を頼んだり、精神的に依存してきます。両家の親は、私達(お互い中間子)夫婦にばかり「介護しろ、手伝いに来い、同居しろ」と頼んできます。感謝されないのになぜか私達は献身的に働いてしまいます。きっと「親から褒められたい!自分の存在価値を認めて欲しい!」という心の叫びがそうさせているのでしょうね。いい年して、愛に飢えているというか…。

    トピ内ID:0856030010

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    トピ主です 2

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    三人兄妹の真ん中
    >3人の中で,親の干渉が一番少ない(悪く言えばほったらかしですが)。 なるほど。うちの母は私のやることなすこと「止めろ、止めろ」と反対するのが習慣になっているので、ほったらかされたよりは過干渉タイプでしたが、でもたしかに、何でも与えられた兄や妹よりは逞しい人間になれてその意味では中間子でラッキーです(笑)。 >私も今は親となって、なるべく兄弟は公平にしなければと考えています。むずかしいですね~。子育ては。 ほんとにそうですね。どこかで読んだ話ですが”お母様が無くなったお通夜の席で「自分が一番母から好かれていた」と、3人兄弟全員が思い込んでいたことを知った”という話がありました。素晴らしいなあと思います。兄弟がそれぞれ、自分が一番可愛がられていると思うような、そんな子育てをしたいです。 できれば3人産みたいと考えているので、その時は↓に気をつけます。 >「中間子は一番目をかけてあげてください。」と言われました。確かに、真ん中の子は控えめでコミュニケーション不足で、お菓子の取り合いやテレビ番組競争で負けると一番引きずるタイプです。

    トピ内ID:0856030010

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    トピ主です 3

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    三人兄妹の真ん中
    >今、平凡ですが、幸せ家庭を築いてます。 >ほんと、一人目や三人目じゃなくてよかったって心から思っています。 塞翁が馬、ですね。たしかに私が一番平凡な人生を歩んでいるし、長い目で見ればこれで良かったのかも知れません。兄も妹も社会的地位は高いですが、責任が大きければ苦労も多いみたいだし、私は雑草のように逞しくなれてよかったかも知れません。 >親も兄妹平等に育てられたらどんなにいいかと思うことでしょう。 でもやはり違ってしまうのは、兄妹がそれぞれ個性があり、対応を変えていかねばならないからです。 またそのときの生活状況によっても、そうなってしまいます。 >結局真ん中っこも長女も末っ子も、自分は損だなあと思っているのでは? でも得な部分もそれぞれあると思いますよ。 親を批判するのは気がひけますが、うちの親は兄妹それぞれ個性があることに目を向けなかったのが問題でした。平等ならいいってもんじゃないというピポパポさんの言葉は、いま母親となった私にとって参考になりました。

    トピ内ID:0856030010

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