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    主人の世話はどこまでするべき?

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    姫猫
    ひと
     今日、主人と口論になりました。

     理由は、主人の会社では皆、翌日の出社準備を奥様がしているそうです。着替えやタオルを準備し、置いておくそうです。社内では自分で用意しているのは主人だけだそうです。忘れ物をすると「奥さん、用意してくれないの~?」と聞かれるそうです。自分の支度は自分でするのが当たり前だと思っていたので、びっくりしました。子供じゃあるまいし!と言ったら、みんなそうだ。と主人が言い張るのです。

     私は家事や育児も協力して欲しいと思っていますが、主人は仕事で疲れていますし、時間もないのですから、私がするのは仕方がないと思っています。でも、次の日の支度、自室の掃除、お風呂上りの着替えの用意。その程度のことは、自分でするのが当然だと思っています。それを、主人が非常識なこと。私がやるべき。と思っていることに、腹がたちました。幼稚園児と2歳児がいて、それだけでも毎日大変なのに。

     奥様方は、ご主人の世話はどこまでなさっていますか?また、ご主人様方は、この件についてどう思いますか。

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    好きなものを着たいので・・

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    殆ど専業猫
    うちの主人はその日の自分の好みのネクタイ、シャツでないと気に入らないので全て自分で選び、用意します。
    (天候、会社でミーティング、など)今日は白でなくてはまずいとか。半袖がいいとか。どうでもいいとか。

    私は洗濯のみ。子供たちが小さかった頃はお風呂の手伝いをさせました。(手早くしないと、2人の幼児、風邪をひかせてしまいます。)

    子どもが学童になり、私も学校にかよい、アイロンは息子のシャツ優先(会社ではどうせ背広ですから)にしたとき、かなりひがんでいました。(笑)

    幼児がいるときは一番大変なとき、でも当時は早く帰ってきたので助かりました。出張は多かったのですが。

    ほんの数年で楽になりますから、おだてて協力してもらいましょう。部屋の掃除は私がしますが、机上にはタッチしません。

    お風呂の下着の世話(?)、出張のときどうするの?

    トピ内ID:

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    足まで拭いてあげる

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    色彩
    自分でもやばいと思うくらい全部やってあげてます。

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    ここはご主人を立てましょう♪

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    ムーチャ
    我が家は、脱衣所にタオルも下着も家族分保管しているので
    各自で取って着ています。
    主人の部屋は、掃除は私がやりますが整理整頓は主人の仕事。
    次の日の支度は、私がシャツにアイロンをかけたり、スーツのシワのばし、ハンカチと靴下をたたんで所定の場所に収納するまでやり、
    主人は朝、自分でスーツ、シャツ、ハンカチ、靴下、ネクタイ、カフスピン、靴を選んで準備します。

    各家庭でいろんなルールはありますが、
    全部奥さんがやるべきだという意見はちょっとどうかと思います。
    なんでも奥さんがやってしまえば簡単ですが、
    奥さんが小さいお子さんを抱えて毎日てんてこ舞いだから
    自分でやれることはやるよ、っていう優しさも欲しいですよね。
    ここでトピ主さんが「なぜ私がやらないといけないの??」
    と口論するよりも、
    ご主人が着替えの準備など自分でできることをやってくれるおかげで
    私はずいぶんと助かっている、こんなに優しい旦那さんでよかった♪と
    ご主人を持ち上げておかれたほうが、
    ご主人も奥さんを助けてるんだ、と気分がいいのではないでしょうか?
    ここはカッカするよりはご主人を持ち上げておきましょう!!

    トピ内ID:

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    自分のことは自分でしてね

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    sedona
    子供じゃないんだし。
    うちは殆ど自分でしてます。お互いに。当たり前か。
    性格もあるのでしょうがダンナは自分の意見があった上で人に意見を聞く人、つまりあまり指示を仰ぐタイプじゃないのでワタシにも同じように接します、服を選ぶにしても「これにしようと思うけどおかしくない?」とかそんな感じ。買い物も自分でしてくるので楽チン。
    甘えてるんですよ、だんなさん。そして何か落ち度があったとき奥様のせいにしようとしてるだけかも。ハンカチや靴下くらい自分で用意してよ、遠足前の子供じゃないんだし。

    トピ内ID:

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    子供みたい

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    K
    出勤の準備してもらう、っていうのも子供みたいですが、
    何より「みんなしてもらってる」って言い方が
    子供っぽいですねーー
    皆って誰?!会社の全員に聞いたの?

    「クラスの皆が持ってるから買って~」
    って言う子供と同じ!

    トピ内ID:

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    するべき

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    まいちん
    ことなんて決まっていない。
    することが「当たり前」でもなんでもない。
    基本的には「自分のことは自分でする」でしょ。今育てているお子サマにだってそう話して「しつけ」しているでしょ。周りなんでどうでもいい。あなたの家族がどうするかの問題。子どもはその様子を見て育ちますよ。どうする???
     ちなみに、うちの夫はほとんど自分でします。共働きということもあるけれど、私以上にすばらしく家事をこなします。そういう人みたいです。ありがたい限り。
    「男が!」「女が!」ではなくて、「人としてどうよ!」ってところかな。ダンナさんのしつけもがんばってね。
    PS.ただ、そういうダンナさんと結婚したってことで  あきらめるしかないこともあるよね・・・
      ダンナさんの育ちなのかな・・・。

    トピ内ID:

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    私も

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    やまる~
    言われました~「他の人の奥さんは毎朝シャツやネクタイを用意してくれたり荷物を用意してくれるんだよ」って。
    でも、私自身もフルタイムで夜も遅くまで働いていますので、主人の出勤支度は本人にさせています。だって、小学生の子供でも自分でやりますよね・・・

    忘れ物も多いです。家を出て数分経つとと大体一度は電話が・・「○○を忘れたから途中までもってきて!」といわれます。

    ある日、大事な会議に資料を家に忘れてしまったらしく、上司に「おまえの嫁は準備もしてやらないなんておかしいんじゃないのか?」ともいわれたそうです。・・・時代錯誤もいいとこです。

    私からすると、共働きなのに何度お願いしても家事すら手伝ってくれないのに毎朝そこまでしてあげられませんし、他人に「嫁のせい」言われる筋合いもないと思います・・お母さんやお手伝いさんじゃないのだしーー

    で、一度、「ご主人のお世話をしてあげる」代わりに「じゃああなたが子供二人の準備をしてあげて」といってみるのはいかがでしょう?
    家は「じゃあ、準備してあげるから毎晩食器を洗って♪」といったら黙りましたよ~(笑)忘れ物宅急便は変わらずですが・・

    トピ内ID:

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    小学生の会社?

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    Joga
    悪いけど、「小学生の会社?」と思ってしまいました。
    「みんなやってもらってる」というのも小学生みたいですよね。
    そうでなければ、「妻=メイド」ぐらいに思ってるんですかね?
    王侯貴族じゃないんだから・・

    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    トピ内ID:

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    3人目のお子さんじゃ

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    AruOtokoB
    おめでとうございます。ご立派なお子さんができましたね。

    皮肉るのが申し訳ないですが、そうしか思いません。

    「皆がこうだから僕も...」 子供じゃあるまい!喝!

    いい年して大人だから、自分の世話ぐらいは自分がするべきです。奥さんにもし何かを優しくして下さるのなら、それを有難いいっぱいな気持ちで受け止めて、神様に感謝の祈りを捧げるべきです。「僕はなんってラッキーな奴だ!」

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    参考意見

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    甘えん坊
    うちは子供がいないのであまり参考になりませんが、母は私たち姉妹(2歳違い)を育てる専業主婦でした。
    父の部屋の掃除や、お風呂上りの着替えの準備は母がしていました。
    翌日の準備(洋服など?)は、父が朝、自分で選んで着ていたと思います。
    だからどうだとは言えないのですが、お風呂上りの着替えと掃除については、してあげてもいいのではないかと思いましたので投稿しました。

    トピ内ID:

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    このように話し合えば?

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    ほほん
    幼稚園児と2歳児の親ならまだ若いご主人だろうにイマドキこんなことを?

    昔の日本ならご主人のおっしゃるような家庭が多かったんだろうが、今は自分でするのでは?私の50歳の夫も当たり前のこととして自分でしてる。

    ご主人の会社の話も本当に皆そうなの?と思う。

    家庭にはそれぞれやり方があるし、ご主人が望まれるなら幼児をもう1人抱えたつもりで甘やかせてあげるのもひとつの方法とは思う。
    ご主人のご両親がきっとそうだったのでしょう。

    でも本当の幼児を2人も抱えているのじゃあ、貴女も大変だろうと思う。

    「幼児じゃあるまいし」みたいなプライドを傷つける発言は極力避けて、

    幼児を抱えた貴女にとってそれが大変な負担になる、貴方が自分でやってくれたら大変に助かる、これを一番によく説明し、

    オマケの理由で、子供も真似して私に依存したら教育上よくない、私に何かあった時に困らないためにも、など、具体的に理由を説明して話し合いましょう。

    悪いけど協力してくれたら助かる、風に、おだてて持ち上げて頼みましょう。

    貴女も妥協できるところは少し妥協してあげて。

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    常識非常識

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    うぉ
    僕は自分で翌日の準備をするし、風呂の用意をします。自分のことは自分でやった方が能率的ですよね。

    でも、人によって常識・非常識の線引きが違うのは当然だから、こんなことで口論してもなあと思います。
    夫婦なんだからお互いに譲り合えば何も問題にならないのに。

    トピ内ID:

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    うちでも昨夜・・・

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    わん
    ご主人の言ってるみんなって誰と誰なんでしょうね。子供みたーい。 うちでは会社の人がどうのこうのとは言いませんが、衣食住すべてに私の手を煩わせないと気がすまないんです。以下、昨夜の話。せっけんが小さくなっている(自分で出してよー)、ごはんのおかずが少ない(太るからあまり出すな、相撲部屋じゃないんだからっていってたくせに)、買ったばかりのTシャツがない、ちゃんとしまっておけよ(いつ買ったのよー)・・・カッコの中はこころの叫びです。直接言えば、俺のことぜんぜん考えてない非常識な女とおこりだすので。 私だってフルタイムだし、子供3人夏休み中で朝晩くらい意識して接したいし、世話焼かせないでって感じ。 でも、主人にぶつかってく勇気はないのであきらめてます。
    でもでも、うんと長生きして健康なおばちゃんになって自分の人生を楽しむんだ!

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    奥様が正しいと思う。

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    夏空
    子供じゃ有るまいし、自分の着替えくらい自分で用意してるのなら、そのままでイイんじゃないですか?他所は他所、ウチはウチ、でしょう。
    「他所がやってるからウチも」って発想も子供並みだと思うんですけどねぇ。
    一度お休みの日にでも、お子様の面倒をダンナ様に見て頂いたらいかがでしょう。
    奥様の大変さを、あまり認識されていない様に見受けられましたので、もし機会が有ればぜひ。

    トピ内ID:

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    決まりはないでしょう?

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    nara
    結婚1年目妊娠中なので、もうすぐ仕事を休む予定です
    夫は月曜から土曜6-21まで仕事ですので、当然私の家事分担が増えます
    夫は洗濯物から自分の物を取り入れて、たたんでしまう
    朝の身支度は全て自分でします
    お風呂上がりも自分で下着をだしたりしています

    こういうトピを見るたびに思いのですが、各家庭間でのことに決まりや基準はないでしょう?

    他人の家の状況を聞いても解決しないですよ

    ご主人と話し合うしかないでしょうね

    トピ内ID:

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    自分のことは自分でします

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    imagine
     男です。自分のことは自分でします。
     特に翌日の支度などは重要なので、他人(たとえ妻であっても)に任せたくありませんけどね。

    トピ内ID:

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    なんでも自分でできる

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    会社員
    ので私は結婚してません。

    雑事をすべて自分でできるので負担になるだけの
    寄生虫を飼う余裕はありませんからな

    トピ内ID:

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    世話?

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    みみっく
    掃除・洗濯・食事の準備はもちろん、出張の準備も
    私は自分がやりたいのでやっています。

    主人が「やって欲しくない」と言えばやりません。

    逆に、主人がやって欲しいと思っていることは
    できる範囲でやってあげたいと思います。

    私がトピ主さんの立場であれば、
    出張の準備をしている間、子供をみてもらいます。

    トピ内ID:

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    うちはこんな感じです

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    サナ
    どの程度やられているのですかとの質問なので細かく書きますね。
    前日夜に明日の予定を聞きワイシャツが白い方がよければ白、柄ものでも良ければ柄物、それにあわせた背広やネクタイなどを用意するようにしています。
    朝は主人が着替えをする時間になったら靴下、シャツ、パンツを渡し、その間に通勤鞄にお弁当、新しいタオル、携帯電話、鍵、主人から指示のあった本などを入れています。
    帰宅後は背広を受け取り鞄の中のお弁当箱などを回収しています。
    すぐにシャワーを浴びる人なので浴びている間にバスタオルと新しい下着を脱衣所に用意し、着替えている間には冷たい飲み物を準備するようにしています。
    脱いだものをそのままにしておく人なので脱ぎ捨ててあれば回収し、裏返っているものなどを直しています。
    灰皿の灰も様子を見てわたしが回収し、何々が飲みたい、食べたいと言えば用意して運び・・・などなど。
    全てわたしがやっている状態です。

    でも、これは我が家の生活スタイル。
    個々の家庭によって忙しさや環境が違うわけだから・・・「みんなそうだもん!!」ってご主人に駄々を捏ねられても姫猫さんだって困ってしまいますよね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんも

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    sumi
    こんばんは。
    夫さんがそうきたらトピ主さんも
    同じように”学生時代の友達に聞いたら
    休日に夫さんが家事をやってくれている人が
    多かったよ!あなたもやってくれるの?”と、
    質問したらどうでしょうか?

    そして”あなたがやってくれるのなら私も
    やるけど、どうする?”と。

    なんて言うのかな?

    トピ内ID:

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    ちょっと違うけど・・・同じかも?!

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    blank
    ママ
    結婚当初は色々やってあげれたけど、子供が出来るとそんなことはできないよね~。 

    うちもよく口論になるけど、家事・育児・雑用とどれだけ大変かわかってくれたから今ではなるべく自分の事は自分でするようになってくれたよ。うちも4才と2才がいるから子供にも食べ終わったら食器の片付けのお手伝い等ゆってたら旦那もしないといけない状況になって!

    言ってもできないなら子供に見本を見せてもらって、情けないと思わせる。どう? きっと、子供と同じレベルだからうまくいくと思うよ!

    上手に旦那さんを手のひらで転がしてあげればいいんだよ。 「旦那の面倒見なきゃっ」て思うから腹立つけど、あなたの方が上手なんだから楽しまなきゃソンソン!!
    子供を扱うように「こんなことできるかな?できないよね」ってバカにしてやったら?!

    トピ内ID:

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    疑問です

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    なな
    トピ主さんの投稿を読んでいて思ったのですが、妻って、夫にとってどういう存在なのですか?
    ただの家政婦のように思えてならないのですが。

    夫の仕事が忙しい時は、夫はあまり家事やもしお子様がいらっしゃるなら子供にかまってあげれらる時間は少ないでしょう。
    しかし、夫婦って、お互い協力するものじゃないのですか?
    家事や炊事でも出来る限りお互いがやるべきことなのではないのですか?
    夫の身の回りのことは夫自身がやるべきことですよ。
    もしかして、あなたの旦那さんは、未成年ですか?それともただ単に自立できていないだけではないのですか?

    夫婦によってそれぞれ決めごとがあると思いますが、着替えやタオルなんて本人が用意するもんですよ。
    それを妻がやるべきことだと言う人は、子供同然ですよ。それとも、家政婦付きのお坊ちゃんですか?

    外でお金を稼ぐしか出来ない夫は人間失格だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    ダンナは大きな子供

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    主婦18年目
    私も、大人なんだから次の日の支度、お風呂上りの着替えの用意程度のことは、自分でするのが当然だと思いますよ。夫はもちろん自分でするし、私にして欲しいと思っていないと思います。

    唯一、洗濯して畳んだ着替え、子供の物は各自仕舞うように躾ましたが、夫の物は私が仕舞います。
    洗面台を使った後は、ムースだとか、シェービングムースだとか出しっぱなし。コレを片付けるのも妻の私です。

    ダンナは大きな子供だと割り切っています。その個人差の部分ではないでしょうか。
    母親にしてもらって育った人には、結婚後環境が変わっても今まで通りにしか出来ない。頑張ったって、上記のようなものです。

    ご主人は育児に時間を取られている奥様に、もう少し構って欲しいのかも知れませんよ。
    「大人なんだから自分でして」は理屈としては正しいけれど、円滑な夫婦関係の為には妥協と努力も必要。
    「してもらって当たり前」もむかつくけれど、ご主人が喜ぶならちょっと手を掛けてあげてもいい部分のようにも見えます。
    大した手間でもないので「仕方ないな」と割り切って、ちょっと大人の対応をしてみましょうよ。

    トピ内ID:

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    「べき」なんてないと思うけど

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    保母にはなりたくない
    皆が・・なんて子供の頃、言ってましたよね?
    親に「誰と誰?言ってみなさい!」と言われて
    2・3人しかあげられなかった。
    ただの自分がそうして欲しいという要求ですよね?
    「周りは良いから、そうして欲しいの?」と聞いて
    して欲しいと言うし、対した労力じゃないのならするかな?
    大変だったら、○○もあるし大変だからできナイと言う。
    したくないのじゃなくて、できナイって。

    ちなみに我が家は自分のことは自分で。
    きっと用意しても、コッチが良いなって違うのをもって行きそうなほど、自分を持った主人なので、やって欲しいなんて主張をする事もないですが。
    そういうことで妻がいて、妻が世話してくれて、幸せだと感じる御主人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    ご主人は

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    blank
    あや
    会社の人たちが言ってる事を真に受けてるの?
    夫の明日の用意をしてる妻っていくら専業主婦でも
    少ない気がするのですが。

    表向き、妻がやってる事にした方がかっこいいし(夫にしてみれば、ってことです)
    自分の妻を褒める事ができない職場環境だとすると
    直に妻を褒めるわけにはいきませんから、なんでもやってくれる妻ってことにしておきたくなる気もしてくる人もいるでしょう。

    他人の言う事をすんなり信じてしまうご主人は幼いというか純粋というか。

    細かくはかきませんが、私は専業主婦をしていた1年半の間、0才2才をかかえても常に家の中はピカピカ。
    料理も同じメニューは食卓に並べない。
    ってほどしっかり主婦としてプロ意識は持っていましたが
    そんな私でも翌日着る夫の服は用意していませんでしたよ。
    私のプロ意識が足りなかったのかな?
    ってことでもない気がしますけれど。

    トピ内ID:

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    よそはよそ。うちはうち。

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    子供がひととおり自分のことは自分でできるようになった頃、自分の世話が何もできない父親を情けなく思うかずるいと思うかどちらかになる、と伝えてみてはいかがでしょうか。
    それこそ、そういう父親を持った私は、いい年して情けないと思っています。
    そして、もし今全部やってしまうと、30年後くらいにいろいろと後悔すると思います。これは身の回りの世話だけでなく、どんどん拡張されていきます。
    特に、トピ主さんが全てのお世話をぜひやってあげたい、と言うのでない限り、我慢の限界はくると思います。とことん話すか、それが通用しないタイプの人なら、うまい具合に少しずつ自分でするように仕向けていくか、どうにかしてお世話しすぎないのが肝心です。
    もしくは、けんかにならないようにうまくかわしつつ、準備は何があってもしてあげないとか。そのうちあきらめるのでは?

    トピ内ID:

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    自分の生活費は自分でね

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    おとこ
    専業主婦なら夫の手伝いするのは当然でしょ。はっきり言って専業主婦なんて子供が幼少時の一時だけでしょ、大変なのは。家事も大変なんて言ったって、ノルマも時間厳守も仕事での複雑な人間関係も、満員電車もないんだから。
    実際平日ノンビリランチとかは女ばっか。
    >sedonaさん 自分の事は自分でって言うなら生活費は自分で稼いでね

    トピ内ID:

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    会社の奥様達って偉いのね、私尊敬してしまうわ

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    ちーちゃん
    ともっともらしく言って、あとは自分のできる範囲のことをなさればいいと思います。

    姫猫さんは二人のお子さんを育てていて家事もすべて引き受けていらして同性でまだ独身の私からみると立派だと思います。
    今回のご主人の言葉を真に受けて、プラスαの家族の世話でご自分をボロボロにはなさらないで下さい。

    「子どもじゃあるまいし!」等のセリフは心の中でおっしゃった方がいいのかも。




     

    トピ内ID:

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    小学校低学年ができることはやらない

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    blank
    うーん
    「あなたの世話は家事じゃない」って言ってます。
    家事全般大嫌い!手伝いも全くしない!夫ですが、自分のことは自分でやってます。
    もし着替えの準備とか、次の日の支度とかをやってほしいって言われたら、「情けないこと言わないで」って言っちゃいそう。

    夫の世話を焼く習慣をつけたら、子供のしつけに苦労しそう・・・。

    トピ内ID:

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    自分のことは自分で…

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    blank
    ZhiZhi
    自分のことは自分でするという原則を全てに当てはめてみると,
    ・自分の生活費と子供の生活費の半額を稼ぐ
    ことも夫婦ともに自分でしなければならなくなります.
    この場合の生活費には自宅や車のローンや教育費など, あらゆる支出を含みます.

    夫が稼いできて妻が主婦というケース(或いはその逆のケース)では, 主婦(主夫)が上記の“自分ですべきこと”を相手に委託していることになります. これだけでは双方の負担のバランスが稼いでくる側に大きく偏ってしまうので, 他の領域については稼ぐ側が相手に委託する, それでバランスが取れるのです.

    トピ主さんのケースでは, 現在どちらの方が実労働時間や体力消耗の点で高負荷ですか?

    トピ内ID:

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    ある女性からの意見

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    あの~
    お風呂の着替えの用意や、翌日の用意などそれくらいのことでしたら、大して時間や労力を要することではないと思うんですが。
    こういったスレッドがたつ度に感じるんですけど、それくらい奥様がしても全く問題ないですよね。

    私は夫とは社内恋愛で、夫の仕事がどれだけ大変かというのを目の前で見ていたので、上記の内容でしたら、(夫が望むのであれば)すべてしてあげたいです。
    だって本当に大変なんですもの。長時間の車の運転。仕事量の多さ。会社の合併問題や、リストラ問題などのストレス。社内の人間関係。

    それでも頑張っている夫を見ていると、自然に体が動きます。夫が家にいる間だけでも、心安らいで、何にもしなくていい環境に心がけてます。
    私はこの状況を「夫を甘やかしている」と思ったことは一度もありません。
    だって会社で働いてる夫は本当に大変!なんですから。

    トピ内ID:

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    ばかな男

    しおりをつける
    blank
    kyan
    私は男で既婚者ですが。
    自分のことは自分でやる。
    そんなの常識。
    NHKの教育テレビの子供番組でも見せて、勉強し直した方がいいよ。
    たとえ、妻が専業主婦でも、自分の身の回りのことを妻にさせることほど恥ずかしいことはない。

    トピ内ID:

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    「よそはよそ!うちはうち!」

    しおりをつける
    blank
    つつ
    >子供じゃあるまいし!と言ったら、みんなそうだ。と主人が言い張るのです。

    子供の頃、母に、「みんなって誰?」「よそはよそ。うちはうち」「そんなに○○ちゃんちが良いなら○○ちゃんちの子になっちゃいなさい!」と言われたことを思い出して、つい笑ってしまいました。
    しかも、「ご主人の世話は」って、犬の世話の話でもするみたいで面白かったです。
    いや、失敬。

    余裕と気持ちがあればやってあげても良いと思いますよ。

    でも、男が自分の身支度まで妻にやらせるのは、(無意識のうちにも)自分の方が妻より立場が上なのだと意識させ、支配欲を満たすことだと思うし、私はそういう男は嫌ですねぇ。

    私の夫は身支度は自分でします。
    もちろん私も、自分の身支度は自分でします。

    一方、既婚男性がきちんとした身なりをしていなかったりすると、「奥さんがだらしない」と陰口を言ったりする人が少なからずいます。
    しかもそうした陰口を言うのは主に女なんですよね。やれやれ。

    トピ内ID:

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    あのさぁ

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    blank
    で?
    結局ここでみんなにそんなことまで世話しない、そんなことは自分ですべきだって言って欲しかったんでしょ?
    で、小町では、ひいては世間ではそんなことはしないって言ってるって言いたいんでしょ?

    でも、それだと会社ではみんなやってもらってるって言ってる旦那と同じ理屈になりませんかねぇ?
    立場が逆なだけで。

    なんか反論のやり方が子供じみてるよ。

    トピ内ID:

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    大きな子供

    しおりをつける
    blank
    ぷら
    うちの夫も自分のことは自分でしてますね。
    わたしがやらないから自然にそうなったんですけど。

    「子供は自分のことは自分でやる子に躾けたいから、お父さんが手本になってね」
    と旦那さんに言ってみたらいかがでしょうか?

    「よそはよそ。うちはうち」
    と、にっこり笑顔の一言でいいと思います。
    取り合わないのが一番。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    答えはない

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    blank
    烈哉
    非常識とかそういう問題ではないです。
    夫婦の問題に常識を持ち出して、自分が正しいとふりかざし
    ても、どうにもなりません。

    やってあげることが負担でなくて、相手が助かるなら、
    やってあげればいいです。
    やってあげることが負担なら、きちんとそう話しましょう。

    「みんなそうだ」というのが子供っぽいというコメントが
    ついていますが、ここで「みんなおかしいと言っている」
    とやるのなら、同レベルです。

    「自分でするべきだから自分でしろ」「みんな自分で
    するべきだと言っているから自分でしろ」ではなく、
    「負担だから自分でやって欲しい」と話し合いましょう。

    トピ内ID:

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    世話なんてひとつもしていません!

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    ゆんた
    こんにちわ

    夫のことを「主人」ということ自体下僕のように自分からなっている象徴のように思いますが...。

    質問の答えですが私は何一つしていません。
    お互い共同生活だと思っているからです。

    今は夫が夏休みで時間があるので子供を保育園に送り出すまでの準備・掃除・洗濯・夕飯の支度・お風呂の準備・子供をお風呂に入れて寝かしつける。はては私のお弁当・マッサージまでやってくれます。

    9月に入り夏休みが終わったら物理的にあまり関われなくなりますが、出来るときにこれだけやってもらえるので対等だと思っています。

    ちなみにフルタイムで働き夫と子供二人を私が扶養していますがそうなる前とまったく変わりありません。

    トピ内ID:

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    ここで聞いたことも「みんなそうだ」と?

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    虚無僧
    旦那さんも子供っぽいですが、トピ主さんも全く同じレベルですよね。よその家の話を聞いてどうするのでしょうか。

    2人で決めればいい話であって、どうしてもやりたくなければそのように言えば済むことでしょう。

    でも確かに母はやっていたしあの世代には普通だった気がします。僕は自分の支度を妻にやらせるなんて考えたこともないですが、なるほど悪くないかもしれません。今度頼んでみようかな。(笑)

    トピ内ID:

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    私はできない…

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    さいた
    私自身、明日の準備とか旅行のパッキングとか大嫌いなので、主人の分までできません。主人は結婚以来「こういうのは奥さんがやることなんだよ~」と何度か不満を訴えてきますが、一度もやったことないです。やってあげたほうが親切とは思うんですけど、入浴の準備やら翌日の着替えの準備なんてそれこそ毎日のことなので自分のことは自分でして欲しいです…。

    私自身仕事もしてるし子供もいるし、家事子育ては9割私がやっているので、それは勘弁って感じです。でも、そういうことをやってあげる奥さんって実際いるし、そういうのを見ると本当にいい奥さんだな~って尊敬はするんですけどね。

    トピ内ID:

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    男性のタイプによっては「さげまん」行為

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    今日は雨ッスね
    例えば、所謂「デキる男」ほど自分で身の回りの世話が出来る人が多いような。
    普段は出張などの準備を全て奥様にしてもらってるとしても、シャツはあれ、ネクタイはそれ、とちゃんとポリシーもってコーディネートも考えてらっしゃる。
    こういう人は奥様が熱で倒れても、「いいから寝てなさい」と自分で用意できたりする。

    その対極にいるのが、仕事にしろゴルフにしろ「何着ていいか分からない、お前が決めて」と奥様に全てを頼りきる男性。
    こういう人は奥様が熱で倒れても、「明日の準備はどうすんだ」などとワラワラするだけ。
    しょうがないから奥様が布団から出てきて準備したりする。

    後者の男性を見てると、あなた母親に大事にされたのねーなんて苦笑します。
    見方を変えれば可愛いかもしれないけど、奥様に先立たれたらどうすんじゃいっと言いたくなります。
    こういう赤ちゃんみたいな男性のお世話をする事は、逆に「さげまん」行為にしかならないんじゃないかしらん。

    奥様に自分の世話をさせるのが男の甲斐性だと思ってる男性は多いですが、果たして、本人はどちらのタイプなのか。

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    全部してあげます。

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    ゆい
    結婚して9年目ですが、初めから次の日の準備は
    私がしてあげています。

    普段は作業服ですが、スーツで出張の時は
    2人で選びます。

    泊まりの準備も私がしてあげます。
    家に居る時はゆっくりさせてあげたいので、
    いろいろしてあげたいです。

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    笑っちゃいました

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    さび
    > みんなそうだ。と主人が言い張るのです。

    これって、子供がお母さんにダダこねてるみたいですよねえ。
    「みんなはみんな。うちはうちよ」と言ってはどうでしょう?
    これは、わたしの母が、わたしが子供の頃「みんなはこうだ」と言ったわがままを黙らせるために言っていた言葉です。

    ご主人も、同僚の方も子供っぽいですねえ。

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    世話・・・?

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    セイシェル
    犬や猫じゃあるまいし。

    ウチは、Yシャツにアイロンかける、お弁当を作ってあげる…くらいまでのレベルで、あとは自分でせい!っていう家です。

    なんで大のオトナにあれこれ世話せなあかんねん!

    共働きだけど、私が専業主婦だったときからそうでしたよ。
    夫も、母親が仕事持ってた人でしたし、一人暮らしが長かったのでそれを何とも思わないようです。

    男の本音としてはきっとあれこれ世話されたいと思うのかもしれないけどねぇ、私だったら「甘ったれるな!」って一喝しちゃうわ(笑)。
    世話焼き系の女の人だったらそういうの大歓迎なんだろうけど。

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    女性の社会進出っていつのこと?

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    代表取締役
    というくらい、すごいことになってるんですな。現在の家庭って。妻が夫の身支度をするのが当たり前という夫がいるってことにもびっくりだけど、夫の身支度ぐらいやってあげなよという妻がいることにびっくり。もっとびっくりなのは、会議に必要な書類を忘れたことを、妻のせいにするだなんて!!!! すいません、そんな方々と一緒に仕事をしたくありません。男だろうと女だろうと、状況に合わせて仕事をこなす、最後まで責任感を持つ、などは当たり前だと思っていたよ。それとも、妻に秘書の資格をとってもらい、個人秘書として給料を払う? なら納得だけどね。ほんとにびっくりだ。びっくりしすぎて投稿しちゃった。

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    子供が大きくなって

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    ナツウララ
    夫が忘れ物をしたら妻のせい、なんて言っていたら子供の教育なんてできないのではないでしょうか?
    子供が小学校に行くようになって、忘れ物をしたら本人のせいではなくお母さんのせいということになるんでしょうか?翌日の準備をしておこう、忘れ物はないようにというのは小学生のしつけの基本ですよね。
    それなのに家庭内ですでに見本が出来ていないのでは示しがつかないのではと思います。

    それにそもそも夫といえば大の大人。そんな大人に”お世話”はないでしょう。自分で自分の世話が出来ない人のことを大人と言わないのでは?
    昔は靴下さえ履かせてもらっていた男性もいたようですが、私は恥ずかしいことだと思いますが。もし奥様が入院したり先立ったりしたら生きていけませんよね。

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    人は人

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    blank
    さく
    ここで聞いた答えで多かった回答が正しいって、トピ主さんは思うのかなぁ?そしてその答えと同じなら安心して行動できるのかな?

    自分がやってあげたい、やってあげようって思ったことをしてあげればいいんじゃない?
    自分がやりたくない事は、(本人がやることって思う事は)しなければいいし。
    要は「皆はこうしてるんだよ」って言われて、それに合わせてしまう事が正しいことじゃないってこと。

    って事も旦那さまに説明すればどうかな?

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    みんなって、総勢何人の会社なんですか?

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    苦笑
    相当小さい会社なんでしょうか?
    既出ですが
    トピ主さんは、子供に「クラスのみんな持ってる」と言われて、「はい、そうですか」と買って上げたりするタイプですか?
    子供が「みんな」と言う時には、大抵がほんの数人だけと言うのが、お約束ですよね。

    そりゃ道義的なこととかは多勢が正しいこともありますけど、ご主人のケースは極々私的な、個人主義の範疇でしょ?
    みんながどうだろうと関係ない話。
    違います?

    根本的な原因や理屈を、よーく見定めれば
    みんながどうだろうと動じる必要がないことは自明の理。

    うち?下着の洗濯からズボンのアイロン掛けまで、自分のことは自分でやってますよ。
    いい歳をした大人が自分の身だしなみもできないようじゃ恥ずかしいです。
    男女問わず、身の回りのことはもちろん家事上手な人は仕事もできる!

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    夫を育ててください

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    ねこ
    自分の事は自分でするのは当たり前。若い人なのにと驚きました。私の夫は51歳ですが自分の事は自分でします。結婚した時から。夫は学生時代一人暮らしをしていたので、スムーズにそうなりました。ちょっと工夫すればよいのですよ。

    脱衣所には下着だけの棚を置く。お風呂から出たらそこから自分で出して着てね、なんて優しく言って。又夫専用のクローゼットを確保して、そこにスラックス、Yシャツ、ポロシャツ、スーツ、ネクタイ、礼服、コートなどすべてぶら下げておきます。自分で好きなのを選んで着ていってね、と言って任せます。

    変な組み合わせをしていても口を出さずに我慢します。すると段々慣れてきて組み合わせ方も良くなります。こうなれば、妻が居ない時でも自分で出張の準備も出来る夫に成ります。ぜひ夫も育ててください。

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    >ななさんへ

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    スノウマン
    あなたの仰るように夫婦は協力すべきと言うことは最もなのですが、
    夫のことを「家政婦つきお坊ちゃん」、
    「外でお金を稼ぐしか出来ない夫は人間失格」とか
    夫を貶める発言をすると、
    決まって専業主婦のことを「パトロンつきお嬢ちゃん」、「自分の生活費を稼がない専業主婦は人間失格」と返されるのがオチなのです。
    (お互い自身やるべき事は何も家事育児に限ったことではありませんからね)
    そして、延々とお互いを攻撃・罵りあい合戦が続いたりしますので発言にはくれぐれも注意してください。

    他の方も仰ってますが、こういう役割分担は各家庭ごとにおいて自分達が納得の上で決める問題であり、
    他人がどうこう口出しする問題ではなく、議論すること自体が不毛だと思います。

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    うちは誰でもやります。

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    ちびまま
    しなければならないと言う事はないと思いますし、するのが嫌だとも思いません。
    出来る時にするって感じです、うちの場合。

    朝の時間って確かに小さい子がいたら大変です。
    うちも幼稚園児と未就園児がいますので、朝は大変ですが、夫が仕事に持って行くもの(ハンカチやハンドタオル、ティッシュ等)、着替えはすぐに分かりやすい所に出して置きます。

    お風呂の着替え等については、どうせ皆お風呂に入るんだから、全員分をまとめて脱衣場に運んでます。
    最近では幼稚園児の息子も全員分タンスから出して運んだりもしてます。
    誰の当番でもありません。

    手が空いてるものがするって感じです。
    もちろん、その中には夫も数に入ってます。
    一番最初に入る時は全員分の着替えを持って脱衣場に行ってます。

    やはりその家庭によりやり方は違うでしょう。
    人に聞いても何ら結論は出ないと思います。

    トピ内ID:

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    おとこさん

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    王子ファン
    あなたみたいな人、他のトピでも居ましたね。そのときは「あるおとこ」って名前でしたがね。まる王子さんの言葉を借りると、そんな人は「ママのところへお帰り!」です。あーあ、このトピにも王子様現れないかしら??
    ちょっときついことを言うようですが、あたしゃ、未婚の負け犬です。だけど、結婚しても何にもしない夫様なら、その方も負け犬ではないでしょうかね?だから、こんな「おとこ」さんのようなコメントつくのでしょうね。

    トピ内ID:

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    へぇ~

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    こっこ
    すごいですね…。
    私の周りでは、ご主人が自分でされている
    お宅が多いようなのですが
    ご主人のまわりでは、みーんな奥様が…。
    へぇ~、トコロ変わればってやつでしょうか?
    驚きました。

    でも、ダンナサンがご自分でなさらないなら、オクサンは
    昔、大好きだった「リカちゃん」に着せる位に思って
    楽しんで、自分の好きなもの、着てもらえばいいと思いますよ~。
    スカートでも、ピンクでも、仕方ない。
    それがオクサンのセンスならっっっ。

    結婚当初は私もやろうとしたんですが、
    「なんでこのスーツ、上下で色が違うの?」
    と、ダンナが叫んでましたね。
    (ズボンだけ洗って、他のズボンを出しておいた。
     出したズボンの上着の方は、皺になってので…。
     後でまとめてアイロンしようと思って)
    自分の着るものまでを人に任すってのは、
    用意する人の都合も反映しちゃうので、そうなりますよね。
    ダンナ曰く、かなり覚悟がいる…とか。
    覚悟して、任せてくれるなら、いいと思いますが…。
    ん…?でも、これは、奥様のセンスの問題か?

    トピ内ID:

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    させてくれません(涙)

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    ルイ
    結婚当初、お風呂に入る夫へ着替えの下着やパジャマを渡したら 「そういうことしないでほしい」 と言われました。「子供じゃないんだから」ですって。

    私はそういうこと、したかったのですけれどね。

    私が病身だと言うこともありますが、専業主婦であっても、彼は夕食の後片付けを一緒にしてくれます。洗濯も、彼は自分のものは自分でやるというので、放っておきます。アレコレ自分のものを触られるのがイヤなようです。忙しかったりすれば、私がやっておきますが。

    朝食も、シリアルにミルク、またはパンに飲み物、果物、ヨーグルトなので、自分で準備してしまいます。私がすると機嫌が悪くなるようで、朝は黙ってみています。

    私は、夫のこまごまとした世話をすることにあこがれていたので、反対にちょっと肩透かしでした。いろいろな家庭があるのですね。

    トピ内ID:

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    今は専業主婦なので

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    ひわ
    私が世話しなきゃいけないのかなぁ~とは思ってます。彼がお給料もらってきてくれるんだし。
    結婚一年目です。
    シャツのアイロンがけ、掃除、食事の準備・後片付け私がしています。
    でも、自分が食べこぼしたテーブルくらい、綺麗にしてほしいです・・

     彼の実家に行くと、だんなは30になるのに
    無言のままご飯茶碗をお母さんに差し出し、おかわりしていたり、お母さんに着替えを持ってきてもらったり、バッグや財布の中まで整理されてました・・。
    私は唖然としましたけど。
    お世話する・されるのが当たり前になってしまってるんだなぁ~ と気づきました。

    私は、最低限自分のことは自分でしてもらいたいですが、育ってきた環境が違うと思うと、なかなか
    うまく言えないです。

    トピ内ID:

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    あんぐり

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    れもん
    何冊か「効率よく仕事をこなす」という内容の本を読んだことがありますが,そこに「忘れ物をしない」という言葉は見たことがありません.

    「小学生でもできること」と言う方の通り,大人(社会人)が忘れ物をしないというのは当たり前のことで,それを配偶者のせいにするなど,問題外です.それも資料となれば,ビックリですね.もしそのような人を見たら,私なら以後仕事を依頼するのを止めますけど.

    自宅でタオルを出してもらうのと,出勤前の荷物を準備してもらうのは全く意味が違うと思います.後者が日常自分で出来ないような人(どんなに会社内での仕事がしんどくても)は,(申し訳ないですけど)仕事できないんだなと想像します.自分が当日必要な荷物に責任を持てないなんて,それ以外のことに責任が持てるとは思えませんから.

    トピ内ID:

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    自分でやるよ。

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    う~ん
    うちの旦那は高校の時から自分の事は自分でしていたみたいでもちろん今も自分でしますよ。
    これは私が何もしないのではなくて自分でするのが身についているからだそうです。
    だから私の里帰り出産の時も全く困りませんでした。
    だからと言って私が何もしないのかというとそんなことはありません。
    食事の支度と洗濯、旦那のお弁当作りは毎日しています。
    もちろん出張などの準備や仕事のしたくは自分でしています。
    休みの日は掃除など手伝ってくれます。
    やっぱりある程度の事は自分でやらなきゃね。大人だもの。

    トピ内ID:

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    こうしたらどうかな?

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    うにどん
    Yシャツやネクタイ、パンツに至まで、すべてトピ主さんの好みの物でそろえてしまう。
    旦那さんの好みは一切無視。

    用意しとけばいいんだから、言われたことはきっちりやってあげましょう!
    そのかわり、Yシャツがピンクだろうが、ネクタイが花柄だろうが、パンツがキティちゃんだろうが文句は言えませんよね!

    どうかな?
    うちはこの方法で私の「旦那の私物を選ぶ権利」を剥奪されました・・・

    トピ内ID:

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    老後

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    私はママンじゃない!
    夫はママンに溺愛された一人っ子。父の帰宅が遅い、在宅時間がほとんどない家庭だったので、「ママンはなーんでも世話してあげるわ!」という育ち。私は共稼ぎ両親のもと、料理・洗濯・掃除を仕込まれ、弟はアイロンがけはもちろん、本に出て来るようなきれいなお弁当を作ることができ、家事に人一倍うるさい男。(彼女には甘い)
    私と夫はまったく感覚が違うので、最初は戸惑いました。
    夫は文句も多いので、今はご飯の支度以外なにもしません。ただ夫には「私が死んだ後、何もできなくて餓死したりしないでね。」と言っています。現実にいましたよね?奥様にすべてをやらせていて、奥様が病死。コンビニでご飯を済ませていたが、足が悪くなり通えなくなって「公的機関」にも頼りたくなくて餓死してしまった男性。
    夫にうちの弟くらいになれ!とは言いませんが、せめて餓死しない程度に地域社会生活はできて欲しいです。

    トピ内ID:

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    もしかして

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    えーーーー?
    下の世話もしなくちゃいけないんですか?

    みんなしてもらってるのかな?

    トピ内ID:

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    王子ファンさん

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    おとこ
    むかつかせちゃったみたいですね。ごめんなさい。ただ僕が言いたかったのは専業主婦で楽していながら夫に家事を当分に負担させる風潮がいやだっただけなんです。もちろん共働きでいながら家事の大部分を妻に負担させるような大バカ夫も沢山居ますよね。
    更に言うなら「今日は雨ッスね」さんの言う通り、はっきり言って何でも母親に任せっきりで育って、自分の身の回りのこともろくに出来ないダメ男は、ほんと多すぎだと思います。
    マンガ「美味しんぼ」の中のセリフなんですが、「男は武士だよ!武士が戦場に出て自分の身の回りの世話ひとつ出来ないんじゃ武士といえない!」ってセリフがあるんです。僕は大好きなセリフです。

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    それも一つの支配

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    つゆくさ
     奥さんに身の回りの事をすべてやってもらうという事は、一見御主人が大切にされているという風にも見えますが、奥さんに日常生活で完全に支配されているという事にもなると思うんですよねー。仕事以外では無能=奥さんがいないと困る、だから浮気防止になっていいのかも。 
     そりゃパンツの枚数も数も、今日どのような柄のパンツをはいて出ていったかも把握されているわけだし、洗濯は奥さんがするし。外で服を脱いだり変えたりしたらまるわかり(笑)
     私ですか?うちは共稼ぎですが、食事や洗濯は私がしますがこまごました身の回りの事はすべてうちの人は自分でやっていますね。
     ちなみに、うちの人が、専業主夫で私だけが稼ぎ手だと仮定して、私の下着をすべて(ブラもパンツも)整えてくれ財布やパスケースの中身もチエックされ、仕事にいるものも勝手にだされて鞄にいれてあったら「ぎゃあーいやーほっといてー」と叫び出したくなると思うのですか。男の人はそれが快感なんでしょうか?

    トピ内ID:

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    一人になったら・・・。

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    エルニーニョ
    奥さんが先に亡くなったら生きていけるのかしらね。
    妻は家政婦じゃないんだから。

    トピ内ID:

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    どこまでが世話か

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    みそら
    泊まりに行く時は、パンツと靴下だけは準備します。
    パジャマは私のを出すついでに出します。
    それくらいかな?

    スーツを着終わった後掛けない人だったので、それだけは自分でするように約束しています。

    「みんなしてもらってる」って言ったって結局は仲のいい数人ですよね。あまり要求してくると「私は家政婦じゃない」って怒ります。

    トピ内ID:

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    本当に「みんな」やってるのか!

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    1
    わ~すごいですねぇ・・・ご主人の同僚やその奥さん。
    我が家も知り合いの夫婦も,自分のことは自分でやるっていう人が多いです。共働きでずっと来たからかなぁ?専業だったら違ったのかしら?
    結婚当初は洋服なんか選んであげてたけど,結局自分の好みのものばかり着て,わたしが選んだ服なんか着やしない。箪笥の肥やしになってます。だからやめちゃいました。
    同僚は奥さんの言うことを素直に聞く方々なんでしょうね!

    トピ内ID:

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    やってあげてみたら返って楽だったよ!

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    くるくる
    トピ主さん!私も全く同じ事を主人から言われました。
    で、幼稚園児と2歳児がいるのも同じ、
    家事育児はまったく手伝って貰えませんが、仕方ないと思っています。

    私も最初はトピ主さんと同じように憤慨していたんです。
    でも、言い争うのが嫌になって、
    『明日から私がスーツ、シャツ、ネクタイ、ハンカチを準備するから、その代わり私のコーディネートに対して絶対に文句を言わないでね。』
    と約束して貰い、やってあげる事にしました。
    そしたら、それだけで主人が機嫌よく出勤してくれるようになり、夫婦喧嘩が減りました。
    そして思わぬ便利な事が・・
    以前は私がアイロンをまだかけていないシャツに限って夫が着たがり、“シャツが無い!”と大騒ぎ、喧嘩になっていたのが、私がシャツを選べる事でアイロンがけを溜めても全く問題なくなりました。

    ちなみに夫が言うには
    『出張の準備も他の人はみ~んな奥さんにやって貰ってる』
    そうです。一度はこれも夫の要求に答えましたが、出張の度に、『シャツは何枚必要か?あれは?これは?』という質問に答えるのが夫の方が面倒くさくなり、やらなくていい事になりました。

    トピ内ID:

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    好きでやってる人もいます。

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    私は人の世話を焼くのが好きなんだと思います。
    夫がいる時は掃除、食事の準備などきちんとするけど、夫が泊まりの日は億劫になります。
    洗濯物も自分の衣類は適当だけど、夫の衣類は丁寧に畳んで整理します。
    フルタイムで働いるけど、残業の日もやりますよ。多分それがリズムになっているのだと思います。
    自分ひとりの生活だとこんなエネルギーは出ないと思います。
    でも、子供ができたら、そんな暇もなくなるでしょうけど。

    トピ内ID:

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    「おとこ」さんに一部同感です

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    メリノ
    確かに昨今の「夫に家事を分担させる」の風潮には疑問を感じます。もちろん、共稼ぎではなく、妻が専業主婦の場合です。
    とはいうものの、あまりに基本的な事まで妻任せの男性は、夫として「頼りない」と言う気持ちも理解できます。
    結局はケースバイケース、各家庭ごとと言いますか、妻の感性次第と言うことになるのでしょうか。

    トピ主さんへ
    全くレスになってなくて、すみません。

    トピ内ID:

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    やってあげてください。

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    シアトライト
    奥様方、お願いしますよ。カワイイ嫁自慢を会社でしたいんですから。

     この不況の中、満員電車にゆられて毎朝出勤して、リストラもされずに給料を持って帰ってくるんだから。健康に働いているだけでも感謝ですよ。

     ここは一つ子供がもう一人いると思ってね。子供には何でもやってあげる気になっちゃうでしょ!?新婚当時はどうでしたか?賢い妻になりましょう。苦労してるのはあなただけではないですよ(笑

    トピ内ID:

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    おとこさん

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    王子ファン
    その言葉良いですね。侍魂を持った男と結婚したいですよ。家族を支えるってことがあるから男は格好良いんです。専業主婦に嫉妬するなんて侍のすることじゃないわよね。そうなったら、家の事は全て任せてねと言えると思います女も。

    トピ内ID:

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    夫婦しだい

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    ららら
    私の父は母子家庭で育ったため、炊事洗濯などの家事全般、身の回りのことについては普通の男性よりもらくらくできます。
    週末は鍋料理や鉄板焼き料理となると父は「なべ奉行」と化して、買い物から取り仕切るし、子供のころ、うどんを打ったり、パスタを作ったこともあるので能力がないわけではないのだと思います。

    しかし、母はそんな父でも普段は男子厨房に入るべからず、という方針をとってきましたし、仕事から帰ってきたら背広、ワイシャツ、靴下は脱いだら脱ぎっぱなし、もちろん翌朝の着替え一式、持ち物の整備、お風呂のあとのタオルや肌着の世話など全部母がやっています。


    それを見て、子供の時、私が、自分でさせれば?と聞いたことがあるのですが、母の母(私の祖母)が家事や夫の世話をしない人で、母が子供のころから私の祖父が子供たちの朝ごはんの支度やらお弁当を作ったりしていて、そういう男性の姿を見るのがすごく嫌だった、と言います。
    だから、母は父にごみだしひとつさせない、という亭主関白ぶりを貫いています。

    トピ内ID:

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    結婚5年目、子供一人@2歳児

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    専業主婦
    主人は独身時代が長かった(=晩婚)せいか、家事など一切致しません。
    勿論、必要に迫られればできると思います。と、言うか確実にできます。

    と、いう事でうちでは出社の際のスーツ一式、ポケットセット(ハンカチ、ティッシュ)お風呂の支度(下着類・パジャマなど)全て私が準備し着替えがしやすいように整えています。
    ちなみに、休日のお出かけの際の服装についても同じです。
    結婚して以来、出産の入院中の準備も予めして家を出ました。

    これに関して私自身は何とも思った事はありません。
    毎日の生活で当たり前の日課です。

    主人はどう思い感じているか…ですが、準備してあるから着て行くだけ。といった感じなようです。
    我が家では自然な光景です。

    不満に思うのであれば家庭ごとに話し合い解決するしか無いと思います。

    最後に、もし私が倒れたら…と疑問に思う方がいると思いますが、風邪程度なら家事は起きてしますし、日頃から風邪をひかない様にかなり注意しています。

    それでも万が一、闘病生活で家を離れる事になったら…文頭でも言った通り、実は何でも一人でできる夫なのでイザという時は自分で出来ると信じております。

    トピ内ID:

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    私はやっています

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    ケロロ
    専業主婦ではありませんが・・・
    衣類の用意はもちろん、お風呂やシャワーのあとの
    タオルの用意など全部私はやっています。
    母もそうしていたし(父に対して)、妻の役目だと
    思っていました。
    夫が自分ですることといったら・・・ないかも。
    やればできるんですけどね、1人暮らし歴が長い人
    なので。
    でも私はやってあげたいからやっています。
    仕事もしていて、子供も多いので忙しいですけどね。

    たまにやってあげると、喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:

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    奥様じゃないけど

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    ごりらん
    会社での男性の行動を見ていると、家では奥さんが色々と面倒を見ているんだろうなぁって、なんとなく分かる人達がいます。
    家ではいいかもしれないけど、恥ずかしい事だと思いますよ。
    旦那さんの為にも、自分の事は自分でして貰った方がいいと思います。
    その方が、素敵な旦那さんになると思います。
    旦那さんもわかってくれるといいですネ。

    トピ内ID:

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    のろけが入ってしまいますが・・・

    しおりをつける
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    ひな
    >ご主人の世話はどこまでなさっていますか?

    うちの様子を書きますね。
    主人は本来は自分で全てできる人なんです。自立している人にあこがれていたので、そこが素敵で結婚を決めたんです~(すみません)。でも大変忙しい人なので、結婚したら私が結構やってますね。
    (私は専業主婦、子供無しです。主人は普通のサラリーマン)私がやることは:

    ・食事の用意、片付け(たまに食べ終わったあとキッチンまで運んでくれます)
    ・掃除・洗濯(たまに洗濯ものを畳んでくれます)

    です。主人がおしゃれで、衣類を買ったり、当日着るものや、クツを選ぶのは全て自分でやります。(靴も自分で磨きます。これは私もこれでいいのかと・・・でも私が靴を磨くようになったら主人の好きなところが一つ減ってしまうような気がします)

    本人は本当はもっと自分で炊事をしたいらしく、ストレス溜めてるようです。

    ちなみに私も着替えの準備くらい自分でやるのが普通だと思っていました。色々な家庭があって良いと思いますが、トピ主さんはそういう亭主関白なご主人をどう思ってらっしゃるのか、失礼は重々承知ですが、夫婦暦5年未満のヒヨッコとしては気になります。

    トピ内ID:

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    >シアトライトさん

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    くらら
    >カワイイ嫁自慢を会社でしたいんですから

    ・・・そんなことしなくていいです

    >この不況の中、満員電車にゆられて毎朝出勤して、リストラもされずに給料を持って帰ってくるんだから。健康に働いているだけでも感謝ですよ

    ・・・健康でいるだけで感謝してたらキリがありません。人間ですから向上しましょうよ。

    もうちょっと時代の流れ・波に乗ってみてくださいな。
    父親世代の意見かと思いましたよ。

    ちなみに夫は子どもでは決してありませんから。

    トピ内ID:

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    旦那さんを一人住まいさせたら?

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    辛口ペッパー
    >次の日の支度、自室の掃除、お風呂上りの着替えの用意。その程度のことは、自分でするのが当然だと思っています。

    どこまでがという線引きは難しいかもしれませんが、
    身の回りっていったら家事全般になりますからね。
    食事や掃除だって身の回りですよ、
    少なくとも家族の生活の為に働いてる旦那と子供を同列の感覚しか見れないような人たちは、ご主人を一人住まいさせたら?
    その方が理にかなってるでしょ、

    「一人じゃ何も出来なくなる?」
    大丈夫ですよ、すぐ慣れますから。

    トピ内ID:

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    義母さん&実母には内緒

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    blank
    3児のはは
    うちの旦那は「なんでも自分でできる」よい人です。
    唯一台所は寄り付きませんが。
    掃除は自分ではたきかけから率先してやります。一戸建てですが一人でも全部できます。
    洗濯&洗濯物たたみも旦那の仕事。最近アイロンがけもできるようになりラッキーです。毎朝、家族5人分&末娘の布おむつを洗って干していきます。育休中でプチ専業主婦の私は、それを外に出す→取り込むのみ。
    最近、たたみ方を9歳の長女に仕込んでいました。
    おかげで妻は、すっかりネット中毒のグータラ者になりましたとさ。
    めでたし。めでたし。

    トピ内ID:

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    自分でやりやすいようにしてあげる

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    かな
    これはわたしの好みの問題ですが、自分の着るものを自分で用意できない夫・・・にはなってほしくなかったので、夫がやりやすいように工夫しました。
    風呂&朝の支度セット(タオル、下着、靴下、ハンカチ)は、洗面兼脱衣所に場所を決めて置いています。(棚を買いました)
    それから、一番使いやすい場所のクローゼットを夫専用にして、出社セット(ネクタイ、ワイシャツ、スーツ)を整頓して収納しています。
    「こんなにやりやすくしてあげたよ」とアピールするのも効果的かと思います。
    まともにぶつかっても疲れますよね。腹たつし。
    わたしも「他所の奥さんは・・・」といわれても知らん振りしていますよ。

    トピ内ID:

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    >クララさんへ

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    シアトライト
     私はあなたの親父世代です(笑 時代の波に乗るってなんですかい?(笑

     言いたかったことはそのくらいの気持ちの余裕を持って当たった方が、精神衛生上良いのではと言うことですよ。だって、旦那さん強情そうだもの。無理強いは出来ないのでしょ!?

     トピ主さん、風呂上がりの用意とか、旦那の部屋の掃除はしなくても良いから、出勤の用意をちょこっとしてあげたらどうですか?それで気分良く出かけていくんだったらラッキーです。

     因みに私の妻は米国人で共働きですが、日本女性の良いところを見習って?細々したことを楽しそうにやってくれます。そうすれば私も掃除、洗濯、料理、子供の世話をしてあげたくなり、実際にしております。

     これも良い旦那の操縦術ではないかと。老婆心ながら書き込みさせて頂きました。幸せにね。

    トピ内ID:

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    全てします。

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    名古屋っ娘
    私は主人が食べた後の食器をシンクに運んでもらう、以外の身の回りの世話全てをしています。主人にはとにかく仕事から帰ってきたら家でくつろいで欲しいのです。
     仕事して家族を養う事は本ッッッ当に大変な事だと思います。食事の後テレビを見て笑いながらタバコをふかし、おならをブ―ッなんてされるのを台所で洗い物をしながら聞いているととても幸せなんです。
     主人には毎日とても感謝しています。外で朝から晩まで働いて大変な思いをしているであろうに、自分からは一切愚痴をこぼさず、ユーモアに溢れ人徳のある人です。私は主人が会社でどういう仕事をしているかとか、その日あったハプニングやエピソードを聞くのが好きなので(愚痴をうまく聞き出す事も兼ねて)食事をしながら今日一日の事をお互い話します。とても主人を残しては先に死ねないので、必ず私が看取ってからと思っています。

    トピ内ID:

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    名古屋っ娘さん

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    シアトライト
    あなたは日本女性の鏡だ!こういう考えの人達がいるから日本女性の人気が高いわけですな。納得です。

     名古屋っ娘さんみたいな考えをお持ちの方は他にもたくさんおられると思いますが、皆さんきっと大なり小なり幸せでしょう。そうなってもらわないと困りますよ。

     旦那さん方、逆にこのような奥様方に感謝して、毎日お仕事がんばりませう!!そして少しは家事を手伝ってあげてください。

    トピ内ID:

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    「みんな」は関係なし

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    るぱん
    やりたいから、やってます。
    迷惑だと言われれば、止めますけど。
    世話だなんて思ったことないです。

    「みんなが」ではなく「あなたとご主人」の
    やりやすいようにすればいいのです。

    「みんな」は関係ないのです。

    トピ内ID:

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    >しつこくてごめんなさい、シアトライトさん

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    くらら
    >私はあなたの親父世代です(笑 時代の波に乗るってなんですかい?(笑

    私の父親世代ならものすごいおじいちゃんになってしまいます。ホントですか?

    あなたの文面からは「妻は夫のいごごちをよくする、夫をたてる」べきもの、というニュアンスがプンプンしてきます。確かにお互いが気持ち良ければいいでしょね。でも夫の上機嫌の対極に妻の疲労や嫌悪があってもいいのですか?

    なぜ日本の男性は自立できないんでしょうね。

    トピ内ID:

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    何もしない

    しおりをつける
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    w
    「世話はどこまで?」と聞かれれば、
    「何もしてない」ですね。
    夫は私の世話を必要とするような障害ももってないので。

    自分のことは自分でやるが私たちの生活の基本です。
    あとは、
    時間に余裕があるほうが相手のことを手伝う、
    それだけです。

    トピ内ID:

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    夫の考え

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    どぶ
    主人の世話はどこまでするべき? って・・・

    するべきことなんてないよ
    話し合って決めなさい
    でもあなたは専業主婦なんでしょ
    そのくらいやってあげたらいいですよ

    それから、夫を育てるのも子育てと同じ
    ちょっとでも出来たら褒めておだてる。
    「そのくらい自分でやってよ」と
    「それをやってくれたから助かった」
    では今後の夫の行動がかなり違ってくるはず

    トピ内ID:

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    横ですが、>男性の平均寿命が短いのは・・・

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    まり
    『私はママンじゃない!』さんの意見に似ていますが、男性の寿命が女性より明らかに短いのは、奥さんに自分の世話をさせていた男性が、奥さんに先立たれた後、自分では何も出来ず、気力もなくなり衰弱死してしまうケースも多いんだそうです。
    逆に、旦那さんの世話をしていたの女性は、旦那さんが先立った後、第三の人生をを有意義に、はつらつと過ごしているから長命なんだとか。

    トピ主さんの旦那さんの会社の方々は、奥様に先立たれたら、全滅しちゃいそうですね。

    最低限の自分の事位、ちゃんとして欲しいですよね。

    トピ内ID:

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    ペット以下じゃん、と思うことも

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    sili
    つゆくささんの「何から何まで世話をするというのは支配の一種」に同感ですね。

    それと、やっぱり奥さんが倒れたり、亡くなったりした後どうするんでしょうね? かなりみじめなことになりそう。

    病院で働いていた時、頻繁にこういう光景を目撃しました。いかにも重役然としていていいスーツをお召しの紳士が、つきそいの奥さんに「お父さん、着替えはこっちの部屋ですよ」「違うの、その検査着に着替えるの。……そうじゃなくて、こっちが後ろよ」「診察室はこっちですよ」等々、際限なくこまごまと世話を焼いてもらわないと簡単な検査さえ受けられないのを。子供だって、看護師や検査技師の簡単な指示さえあれば全部一人で準備してるのに、みじめだな、って思いますね。

    増してやこういうごりっぱな紳士が入院なさると、どうなるか想像つきますか? 身の回りは汚い、看護師を召使のように呼びつける(そのうち、ささいなことでは誰にも相手にされなくなりますが)……。奥さんにすがりつかないと日常生活もおぼつかないようでは、犬猫以下だな、って感じです。みじめ過ぎ。

    トピ内ID:

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    うちの場合

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    ふ~む・・・
    夫のお世話(?)はほとんどしていないかも・・・。
    気まぐれなので、気が向いたらタオルや下着を
    出してあげたり、出張の準備を手伝ってあげたり
    しますが、気が向かなければ全然やりません。
    そういう時夫は、風呂上りにぽたぽたしずくを
    垂らしながらタオルを探したりしています。
    ちょっとひどいかも・・・心を入れ替えよう(笑)

    若い頃は「妻は家政婦でも奴隷でもない。
    子供じゃないんだから自分でやるべき」なーんて
    思っていましたが、この年になると妻が夫にかしづいて
    何から何までやってあげるというのにも憧れます(笑)

    奥さんが夫のために何かするのって、「やるべき」だからでも
    「夫が何もできない」からでもなく、夫に対する愛情
    をカタチにしたものだと思うので。

    愛しているからやってあげたいんだよなぁ。

    トピ内ID:

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    本当に個々の家庭の問題

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    銀の花
    たくさんレスがついていますね~
    家庭の中では時代がどうとか、自立がどうとか、特別重要視する必要ないと思いますよ。だって夫婦なんですもん。互いが足りないところを助け合えばいい。

    妻が夫に尽くすよな古風な夫婦関係あり、共働きで家事分担の夫婦あり。その他いろいろと・・。どんな形であるにせよ、幸せにつながっていくのであれば、お互いが受け入れていれば問題ないですよね。

    夫婦は契約関係ではなく、愛情関係が基本にあることを忘れなければいいと思います。お互いに理想は描くものですが、こうあるべき!という固定的な価値観を押し付けあっていてもらちがあきません。
    そして、時代にあわせる必要もないと思います。世間に踊らされる必要もないと思います。気にはなりますが。結局、対立のもとです。

    ですので、世間は関係ないことを伝えたうえで、トピ主さんの自分の限界をご主人に真剣に訴えってみてはいかがですか?

    問題は、夫婦が家族が少しでも円満に暮らして行くにはどうしたらよいかです。
    その形は時間をかけて2人で創って行くものです。
    どちらも妥協が必要でしょう。
    共働きの私がさんざん葛藤をして出した結論を書いてみました。

    トピ内ID:

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    くららさんへ

    しおりをつける
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    シアトライト
    しつこくなんか無いですよ。レスありがとうございます。私が言いたかったのは女が男を立てるものだなんて決して思ってませんよ。ただ、前回も書き込みしたようにどっちが大人?どっちかが引かなければ収まらないような気がしただけです。

     引いた方は当然ストレスが溜まるんですけど、ストレスを上手く消化出来る方が引いておいた方が平和かなと思いますよ。男って所詮は女性より子供っぽい性格の人が多いですから。私は女系家族で育っているので良く分かっているつもりですがね...。ただ理不尽な要求には対処は難しいですな。永遠のテーマかな。トピ主さんの意見はどうですかい?

     話は変わりますが私とクララさんは同年代かもね!?

    トピ内ID:

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    私も最初は、身の回りの世話をしてましたが考えを変えました

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    りえ
    私が以前、入院した時に、主人と当時小4の娘の2人で留守番をしていたのですが、それまで、すべてのことを私がしていたので、入院5日目に、主人が、家事疲れでボロボロになってしまったのです。

    結局、主治医に「毎日通院するので退院させてください」と無理を言って退院しました。(私は、体は動かせなかったのですが、家事の指示を主人と娘にして、どうにか乗り越えました)

    それからは、みんなが最低限のことは自分で出来るように、頑張って教育しました。なぜなら、私は、再婚のため、子作り中なので、近い将来、入院する予定があるからです。

    今では、主人も子供も身の回りの事が出来るようになりました。

    私の経験上思った事。それは、お互いが健康なときは、すべてやってあげても全然困らないけど、妻が、体を壊した時に、普段から何もしてない主人だと、急に負担が大きくなるため、パニックになってしまうということです。

    最低限の身の回りのことは、自分でというのはいいと思いますよ。(私の場合、おかげで時間に余裕が出来たので、在宅ワークを始めることができました。そのお金で家族で出かける回数が増えて、とっても得した気分です)

    トピ内ID:

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    参考までに。

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    通行人
    「奥さんが倒れたり、亡くなったりした後どうするんでしょうね?」等の、奥さん任せにしていると何もできない男になってしまう云々の話がありますが・・・。

    参考までに実例をひとつ。
    お恥ずかしい話ですが、妻と半年ほど別居の経験があります。私は結婚するまで実家暮らしで、家事のたぐいは全て妻任せだったのです。
    で、生まれて始めての一人暮らしだったので当初は訳が分からず不安でした。しかし、いざやってみたら

    ・洗濯は洗剤入れてボタン一つ
    ・形状記憶シャツならアイロン掛けも不要
    ・お風呂掃除も掃除も不潔でない程度なら週末で十分
    ・買い物も24時間のスパーが近所にある
    ・料理は外食で野菜メインにすればそこそこ。週末自分でする料理も楽しい

    こんな感じで、まったく楽勝でした。拍子抜けもいいところ。もちろん仕事以外に時間がかかりますが、多忙なときはクリーニングやダスキン利用しますたし。
    はっきり言って、愛情がなければ妻など不要と断言できます。

    逆説的に言うなら、トピ主さんは夫さんの周りのことを明納屋って上げていた方がいいと思います。多分、家事がこんなに楽なんて夫さんは気づいてないですから。

    トピ内ID:

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    しつけ

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    ここ
    子供が見て育ったらろくでもない大人になりそう・・・

    自分のことは自分でやったら?

    トピ内ID:

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    出してやります

    しおりをつける
    blank
    良妻 悪妻 紙一重
    でも 非常に偉そうに出して「やります」
    そして
    「着替え 出しておいて『あげたから』」
    「シャツ洗っといて『あげたから』」
    と非常に恩着せがましく言います(半分冗談で)
    当然「ありがとう」と言うまで 何度も言います
    専業主婦は夫の希望なので
    文句あったら働きに出ちゃって 家事は公平に分担します
    いい影響として
    子供も なにかしてもらうと必ず「ありがとう」と
    どんなに些細な事でも すぐ言うので
    驚かれ褒められます 今の子は言いませんからねぇ
    威圧的だから とか 親の顔色伺って可哀相とか
    頓珍漢な批判はご遠慮いたします(笑)
    ごく普通に家庭内で使っているので 自然に言えるのです
    教育的にも大変よろしいかと思います

    トピ内ID:

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    ひどいなー、ボウ然…

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    NF
    私は38才♂ですが、少なくとも自分の事は自分でします。子供は3才の幼稚園年少女児と5ヶ月の男児がいて、妻は2人の世話で本当に疲れ切っていると思います。私から見ても「大変だなぁ」と思うので、土日の食事は買った弁当屋や外食にしたり、子供の事、赤ちゃんのお風呂くらいは協力しています。でもまだ全然協力し足りません。

    今のトピ主さんの状況はある意味セクハラでは?何よりも子育てや家庭を築くという事は、2人でする大切な事で、決して妻任せでいいはずありません。しかも会社の同僚も皆そうだって、本当でしょうかその封建ぶり。もし万一その状況が許されるとしたら、それは男の側に億単位の年収があって、妻を文字通り「奥方」状態で、遊ばせている人だけの権利だと思います。

    もっとも根本的問題としては、仕事で心身手一杯なんて(失礼ながら)男として情けない。仕事もした上で、子供達とも遊ぶ・妻の協力も出来る、そのくらいのエネルギーがなくては!と思うのですが。私は娘と出かけるのが大好きですよ。自分の時間など、子持ちの立場はないのが当然。そこを立派にやり遂げてこそ、一人前(独身者とは違う!)なのでは。

    トピ内ID:

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    互いのいたわりを

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    P
    難しい問題でもありますが、全てはその家庭の事、正解はもちろんないのかな、とも思います。自分の事も自分で出来ず、子供のような男も嫌だし、妙にウーマンリブみたいな人も、何か違う。

    ちなみに私は男ですが妻や子に、仕事から帰宅後、服を取らせたりした事はありません。彼らは女中さんでもなければ、ハンガーでもないのです。自分の大切な家族ですから。もちろん上下関係でもなし。そんな当たり前の気持ちのある男ならば、妻に対しトピ主さんのようにはしないでしょう。また尊敬されるに足る夫・父であれば、自然妻や子から持ち上げられるでしょう。

    互いを思いやりつつ、しかし男たるもの一番大きな負荷を背負うのは当然だと思うのですが(ここだけは精神&根性論です)。

    トピ内ID:

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    夫婦によると思いますが

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    あんじゅ
    我が家の場合(共働き)は、自分のことはお互いが自分でやります。身支度や、お風呂の後の着替えはもちろん、夫は靴磨きもズボンのプレスも、ボタンの縫い付けも自分でやります。お願いすれば私の分もやってくれます。
    食事も先に帰ったほうが作るし(といってもお互い遅いので平日はあまり料理をしない)、洗濯も掃除も買い物も週末に一緒にこなします。

    これは、夫が結婚前に一人暮らしが長かったこと、自分なりのこだわりがあること、そして私が意図的に(!?)結婚当初に何もしなかったことの結果だと思います。

    私の実家も、トピ主さんのご主人の会社の方のように、それこそ家では何一つしない父でしたが、私の夫はそうならないように、というのも念頭にありました。(心配するまでもありませんでしたが)。

    きっと夫婦のあり方によっても、考え方によっても、状況が全く違いますので、何が正しいというのはないと思います。トピ主さんが、ご自分で満足できる関係をお築きになることを応援します。

    トピ内ID:

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    世話って。。。

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    菜桜
    家事はするけど世話はしません。
    世話は何も出来ない幼児だけで十分。


    夫の世話は家事だとは思えないのですが。

    トピ内ID:

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    自分でしなくちゃね

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    子供じゃあるまいし、それ位準備しないと後で自分の事も満足に出来なくなるんじゃないですか?

    うちのは、自分でやりますというかそれが日常的に当たり前の事です。

    どこに何あるかもわからなくなるんだろうし、それじゃいい大人なのに困りますよね。



    お殿様じゃないんだから、それ位の事は旦那様がするべきです。

    トピ内ID:

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    そんな人いるんですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ごっつあん
    私の父はなんでもかんでも自分でやる人です。

    5時から起きて自分で弁当作り
    風呂入って
    ごみ捨てて
    台所が山になってると片付けて
    仕事に行ってます。

    そういう父は結婚当初は
    脱ぎっぱなしやりっぱなし
    母にすべてさせていたようなんですが


    私たち娘をしつけるために


    「自分が率先してやってないのに
     子供にあーだこーだと言えない!」

    と言って自分の身の回りのことをし始め
    今では母よりも家事のことをしています。


    私は現在、同棲中ですが
    彼は何でも母親にやってもらっていた人なので
    最初何も自分でやりませんでしたけど
    何もしないで放っておいたら
    自分でやるようになりました。
    家事に関してもいつも一緒にやるようにしてるので
    味噌汁も作れなかったのに今は作れるように(笑)

    何でもやってあげると
    いざってとき何もできない人になっちゃいますよ~。

    トピ内ID:

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    男なんて単純でしょう

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    blank
    にゃにゃ
    時代は変われど「男じゃい」って感じでいたいんですよ。
    支度を整えてあげるくらいで気分良く一年中働いてくれるのならして差し上げてもいいのでは?
    たまに奥さんいないとご主人寂しく思われるんじゃないですか?自分で何もかもしてたら妻の必要性を疑われたりして。

    トピ内ID:

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    >通行人さん

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    ははっ
    「手抜き家事」なら誰だって楽勝ですって(笑)

    ところが、世の中にはもっと簡単なことが出来ない男性がゴマンといます。
    鍋に入った味噌汁を沸かしたり(コンロのスイッチひねるだけ)、冷蔵庫のタッパーのおかずを食べたり(蓋開けて皿に移し、チンするだけ)、裏返しになった靴下を自分でひっくり返したり(嘘のようですがホントの話)…etc,etc...。

    別に普段は奥さんが世話しても問題ないのですが、いざという時にそういうことが一切出来ないというワケです。
    お金で解決できるような家事でも、家計の苦しいお宅だと大変よ。

    通行人さんのような人は、お子ちゃまタイプの男性と比べると、はるかに「デキる」タイプですよー。

    トピ内ID:

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    通行人さんへ

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    blank
    りえ
    すごいですね。妻がいなくても、何でも出来るなんて。

    でも、話の内容に、お子様の話が出てきてないようですが、お子様のお世話もされていたのでしょうか?

    子供がいるといないとでは、家事の大変さはかなり違うと思います。

    外食を週末以外毎日というのでは、成長期のお子様には、栄養が偏ると思うのは、私の勘違いなのでしょうか?

    私の入院中、主人の場合は、子供のために、仕事が終わってから、慣れない手つきで毎日手作り御飯を作ってくれました。交代制で不規則な仕事なのに、毎朝子供を起こして、お見送りまで。睡眠時間も満足にとれなかったようです。

    掃除洗濯が終わったら、子供の宿題を見てくれて、傍目に見ても大変そうだったのですが。

    うちの子は小学生なので手がかからない年齢なのに、よれよれになっていたのは、うちの主人の要領が悪かっただけなのでしょうかね?

    トピ内ID:

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    通行人 様

    しおりをつける
    blank
    横断人
    なんと あなたが例に挙げた事が
    ほとんど 出来ない人もいるんですよ 
    義父なんですが・・・
    >・洗濯は洗剤入れてボタン一つ
    「どのボタン押せばいいのか わからない」と言います
    日本語なんですけどね・・・
    >・お風呂掃除も掃除も不潔でない程度なら週末で十分
    ただ栓抜いて 洗面器一杯の水をシャーっとかけておしまい
    >・買い物も24時間のスパーが近所にある
    「なに買っていいか わからない」好きなの買えば?
    >・料理は外食で野菜メインにすればそこそこ。週末自分でする料理も楽しい
    料理は全く出来ず 外食も嫌い コンビニも行った事ない

    義母か入院して 私も妊娠中だったので 
    なかなか行けなかったら 以上のような状態でした
    通行人さんは生活力のある ちゃんとした方だから
    そつなく出来たのだと思いますが 
    仕事は出来ても生活力(金銭面でなく)のない人って
    結構いるんですよ あなたはレベル高いんです
    自信持ってくださいね

    トピ内ID:

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    私がいないと何も出来ないって人にはなって欲しくない。

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    blank
    きりん
    私自身は尽くすことで喜びを感じます。が、
    自分の事は自分で出来るようにはなって欲しいと思ってます。自分の子どもが(今臨月、お腹の子どもは女の子です)男の子でもそう思います。

    主人はなんでもしてくれる、気が利いていてしっかり者の義母に育てられ、上げ膳据え膳で育ち、全く気が利かない・気が付かない人に育ってしまっていて。それを見て
    育ち方の影響がよくわかりました・・・。

    訳あって義実家に半年同居をしましたが、義母に
    「○○が風呂から上がって湯冷めしないように、パンツを持ってきてストーブの前に置いて暖めておいてやりなさい」と言われました。
    湯上がりに、パンツの置いてある寒い部屋に行って湯冷めしないようにとの義母の思いやりでしょうが、
    私は<お風呂に入る前に自分でパンツを持って脱衣所に行けば湯冷めはしない>と思うし、旦那にはそうあって欲しいと思いました。
    はっきり旦那に言って、それからはパンツを持ってお風呂に行ってもらうようにしましたが。

    トピ内ID:

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    私がいないと何も出来ないって人にはなって欲しくない2

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    blank
    きりん
    仕事に行く旦那を見送りしてたら、旦那が仕事道具を忘れていたらしく、「きりんさん!これは持って行かなくていいの?」と義母が声をかけてきました。
    これには旦那も言われた途端に「何できりんにいうんだろうね。」と言ってました。忘れたのは旦那で、旦那の仕事道具であり、私が全て管理し何もかもいつでも手渡ししないといけないわけではありません。ただ、一番近くにいるので忘れ物にも気付いてやれるとは思いますし、私にも落ち度はあると思いますが、義母からしたら100%私のミスになるんだろうなと。

    義実家では、いつも「何を飲む?」と聞いて、
    飲み物を入れてあげなくてはいけない状態です。
    どんなに用事があって忙しくても、「何飲む?」と聞いて朝ご飯作りながらお弁当作りをしていても、冷蔵庫からお茶を取り出し、コップに入れて、テーブルに置いてやらないといけません。でも、そのくらい自分で出来ますよね?旦那にははっきり伝えて、自分でしてもらってます。義母から見たら思いやりにかけるのかもしれないですね。でも、何も出来ない人にしていくのが本当に本人のためとは思えないので・・。

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    我が家の流儀

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    えーと
    タイトルどおり、我が家の流儀をその家族なりに作ればいいのでは?こうしなくちゃならないって、決まりはないですよ。ちなみに我が家は結婚して10年くらいは、お風呂の後の下着やパジャマの用意、朝、出勤時の下着、靴下ワイシャツの用意も靴磨きも全部やっていましたよ。

    でも、今じゃ(既婚歴24年)、それらすべては夫が一人でこなし、最近じゃ、早朝から犬の散歩と犬のトイレのシートの取り替えもやっています。
    きっかけは、私が働き出してから(フルタイムだったので)私の負担を考えて、率先してやってくれるようになったのです。のろけではありませんが、実に思いやりのある夫です。布団の上げ下ろしも夫がやってくれますが、私がやると「ありがとう」といわれます。食事の後片付けは姑と同居のため、流石にやらせるわけにはいきませんが、できる協力は惜しまない人です。

    トピ主さんも、よく話し合ってごらんなさい。他人が胴どうっていいじゃないですか、要は夫婦でどう考えるかですよ。頑張ってくださいね。

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    なんだか寂しい気持ちです

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    ももこ
    ご主人に対する「思いやり」や「感謝の気持」って
    みなさんあるのかしら?
    外で仕事しているご主人様ってすごく大変ですよ
    今の男の人ってなんだか可哀想・・・

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    相手を貶めるのはやめてほしい

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    おっと
     もうさんざん言い尽くされていることですが、
     「自分のことは自分でやったら?」に対しては、「なら、自分の食い扶持ぐらいは自分で稼いだら?」という男性側からの当たり前の反論があります。
     「独立した大人として~~ぐらいするのは当然」というのも「独立した大人として、食い扶持ぐらい稼いで当然」となってしまいます。

     また、「奥さん倒れたらどうするの?」という意見には、「生きていくための最低限の家事労働であれば、それほど大変なことではない」「一人暮らし(家事)経験のある夫は家事をしなくてもいいの?」という反論があります。もちろん、「夫が倒れたら収入どうするのん?」という反論も可能です。
     そういうやり取りは不毛だと思うんですけど…。

     「うちはこうしている」「このほうがいいと思う」という意見なら良いのですが、世の夫を貶めるような発言するのは適当ではないと思います。

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    ひとそれぞれ

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    通行人B
    夫婦それぞれなんじゃないでしょうか。
    その意味では、トピ主さんのご主人は正しくない。
    よそはよそ、うちはうちです。

    うちでは、配偶者(専業主婦)が私(男)のために
    するのは、平日の夕食の準備(洗いものは私)と
    洗濯(アイロンかけは私)のみです。土日休日は
    2人の子供の世話も含め、家事の7割以上は私が
    やっています。双方とも不満はありません。家事をすることで、家のことがよくわかるし、
    子供もなつきます。

    でも、仕事の都合で家事をできない人もいるでしょうし、
    奥さんでの中には夫に家事に手を出して欲しくない
    人もいるでしょうから、やっぱり人それぞれです。

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