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    ゆきこ
    恋愛
    ゆきこと申します。27歳の会社員です。 そろそろ結婚をしたい、家庭を持ちたいと思うようになりましたが、今の職場では出会いがありません。結婚紹介所に登録しようかなと思うようになりました。 ただ、とても気がかりなことがあって、皆様のご意見をお伺いしたく思います。 私は3年前にやむをえない事情で妊娠中絶を経験しています。暴力の耐えない当時の交際相手の子どもで、別れた後にわかったものでした。 3年がたちましたが、そのことを思わない日はありません。 こういう経験をしているものが、幸せになりたい、結婚したい、家庭を持ちたいと思ってもいいものでしょうか。 もし何らかの事情でそのことがわかれば、やはりお相手は避けていかれるでしょうか。 もしかしたら手術の影響で、子どもができない体になっているかも、と恐れてもいます。 もしよい方と出会って結婚した後でそんなことがわかれば、どんなにかお相手や周りを傷つけるだろうかと心配です。 あんなつらいことを経験した上で、それでも幸せになった方はいらっしゃいますか?お見合い結婚経験者の男性の意見も伺いたいです。お願いいたします。

    トピ内ID:5697074850

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    前だけ向いていこう!

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    😉
    まる
    大変つらい思いをされたと思いますが、もうご自分を責めないでください。 大丈夫ですよ。出会いのきっかけとしてお見合いも選択肢のひとつに入れてみたら? まず、手術のことは、医師には守秘義務がありますから誰かに知られることもありませんし、術後の経過も医師の指示に従い、その後問題なければ心配ないです。 トピ主さんが優しくて誠実な素敵な男性と出会えるようお祈りしています!

    トピ内ID:2297892571

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    OK! ただし・・・

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    悠紀
    どんな経験をしていようが、前向きに誠実に幸せになりたいというのは全然OKです! ただし、 『もしよい方と出会って結婚した後でそんなことがわかれば』 これはNGです。 結婚する前にきっちりとこちらの条件を伝えましょう。 後出しジャンケンは内容はどうあれお互いの信頼関係を壊してしまいます。

    トピ内ID:6817851112

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    幸せになって下さい。

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    🐱
    にゃ
    今のあなたは過去のすべてによってできていますね。つらいことがあっても、それによってあなたが人間的に成長したと思います。 だからといって過去にとらわれる必要はありません。 そんな事(大変に失礼ですがわざと軽く言います)で幸せを放棄していたら、たとえば離婚したら再婚もできないわけです。 ぜひ、先に進んで幸せになって下さい。また、あなたに出会う人や、あなたの家族やお相手の家族・周りを幸せにして下さい。 どうしても心配なら婦人科に行って妊娠可能かを調べたらすっきりできると思います。 最近の手術ならそんなに負担な手術はしていないと思いますが、こればかりはケースにもよりますから軽はずみに大丈夫!とは私には言えません。 もしも万が一、妊娠できないとしてもですね、世の中には子供はいらないという希望の人もいます。 何事もやってみないと解らないではないですか。

    トピ内ID:0601729037

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    幸せには誰でもなっていいですよ

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    マルコ
    妊娠は、あなただけでできるものではなく相手がいなければ無理なわけですから、相手にも同じだけ責任があります。 ですから、自分一人が悪いとは思わなくていいですよ。 幸せを望んでもいいに決まってます。 また、今後結婚を望む相手ができたら、そのことはちゃんというべきだと思います。 結婚したら夫が借金や子供を隠してた、のような後だしは、そのこと自体よりも後だしで騙すようなことをしたことが最大の問題でしょう。 よく別トピで夫に騙されたと相談されていますよね。 もちろん、キレイごとをいうつもりはありませんから、そのことを告白したら離れていってしまう男性も少なくないでしょう。 ただ、そういう男を選んでしまった過去があると知って、それでもあなたと結婚したいといってくれる相手とのほうが幸せになれると思いませんか。

    トピ内ID:1642876796

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    ありがとうございます

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    ゆきこ
    早速、ほんとうに温かいご意見をありがとうございました。皆様のレスを読みながら、悩んでいると自分では思っていましたが、過去にとらわれ、罪悪感も、このことが原因で嫌われたくないという気持ちも、いろんな気持ちがごちゃごちゃなまま前に進めなかっただけなんだな、と少し肩の力が抜け、自然に笑えるような気持ちになりました。 >まるさん 温かいお言葉を本当にどうもありがとうございます。そうですね、お医者様からもれることはないんですよね。ドラマの見すぎでしょうか(笑)。 祈ってくださった言葉が、心にしみてじーんとしました。 >悠紀さん 受け入れてくださる方がいればいいのですが、母が「こういうことは墓場までもって行きなさい」と言った言葉が忘れられなくて・・・。出会ってもないうちから心配することではないかもしれませんが、とても怖いです。 >にゃさん レスを読んで、涙が出ました。すみません、勝手に内罰的になって立ち止まっていたのは私のほうですね…。 したことは消えないし、やはり罪を犯したと言う気持ちも消えませんが、恐れながら先に進もうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5697074850

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    墓まで持っていく

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    りりん
    将来の妊娠への手術の影響は医師に相談するのが一番だと思います。 中絶のことは相手に話す必要はありません。 話した方が自分が楽になるから「正直に話してしまわないのは不誠実かも・・・」なんて思うのです。相手はそんな話を聞いてもつらいだけです。 それよりその秘密を自分の責任で墓場まで持っていってください。 私も結婚前に避妊のミスで妊娠してしまい中絶しました。 相手は結婚の対象ではなかったので、中絶に悩むことさえなく、その点では主さんより下です。 でも周りに相談せず一人で処理したし、そのことは一生誰に話すつもりもありません。

    トピ内ID:9156608516

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    大丈夫

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    ryry
    私の友人が少し似た状況です 恋人の浮気相手が妊娠して、ボロボロになって別れた後に 自分の妊娠に気が付きました。 しばらくは見ていられないくらい落ち込んでいましたが 今は結婚して二児の母として幸せになってます もちろんそれなりに、悩みはあるようですがそれは誰だって同じですね 手術の事は黙っているべきです。 しゃべってしまえば「しこり」になってしまいます 一人で胸に秘める事は間違った事でも、ずるい事でもありません

    トピ内ID:8754940658

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    隠すのは良くない。

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    😑
    辛口です
    事情がどうであれ、あなたが妊娠中絶したという事実は無くなりません。また、そのことは彼氏、お見合い相手に結婚する前に伝えるべきです。それでも良いと言ってくれる男性と結婚したほうが良いです。あなた自身も、愛する相手にこんなことを隠すのは嫌なはず?! 医者は守秘義務があるとか、その後、問題なければ黙っていれば良いと言う趣旨のレスがありましたが、男から見てそれはアンフェアーです。もちろん、あなた自身がそのことでずーと傷ついたことでしょう。しかし、考えてみてください。結婚後、妻が妊娠中絶したという事を知ったら、どれだけ傷つくか。。。。これ以上、この件で誰も傷つかないよう、相手にはオープンにするべきです。将来、結婚する相手となりうる方には。 他トピで離婚した母親が付き合っている彼氏に子供がいることを伝えたりしていないとかありましたが、言語道断ですね。後だしは駄目ですよ!!

    トピ内ID:4245721101

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    悠紀さんのおっしゃる条件というのは。

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    😉
    まる
    元彼のDVとか手術のことですか? そんなことわざわざ話す必要ないですよ。 過去の恋愛を全部話さなきゃいけないなら、 3歳→お隣の家の幼馴染の男の子に淡い初恋 5歳→幼稚園のお友達と結婚を約束 とかもぜーんぶ話さないといけなくなりますねぇ。。。 私の勘違いならごめんなさい。

    トピ内ID:2297892571

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    やはり墓場まででしょう

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    🐤
    かにかま
    中絶に関しては、やはりお母様のおっしゃるとおり 墓場まで持っていったほうがいいと思います。 今も進行形で問題が発生しているなら兎も角、 過去の済んでしまった恋愛沙汰を快く受け入れる男性はそう多くありません。 (婚姻していたとかなら話は別ですが) 中絶もきちんとした病院で受けられているのであれば、 妊娠のしやすさには影響が無いそうです。 一生その重荷は自分で背負って行かなければなりませんが 相手に話すということは、それを相手にも背負わすということです。 誠実な訳ではないですよ。 大丈夫!幸せになれますよ!頑張って下さい。

    トピ内ID:9351461974

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    無題

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    ななし
    話すべきじゃないと仰る方が散見しますが、同じように男性側の隠したい事柄も話さなくてもいいと言えますか? それがたとえお金や異性関係その他、小町では毛嫌いされて袋叩きに合う事柄であっても。 仮にだんまりを決め込むにしても、相手の男性が興信所を使って調べれば必ずバレますよ。 そんな形で気まずくなるよりは、さっさとカミングアウトした方がいいのでは? 先に言っていればもしかしたら許せる事柄でも、後でバレたら「そんなこと聞いてない」「騙された」などと泥沼の修羅場になるのは目に見えています。 しかも先に条件ありきのお見合いですからね、余計にそう思います。

    トピ内ID:8964787993

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    言ってほしい

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    ならば正直に
    とてもつらい思いをしたのですね。しかしゆきこさんも当時の交際相手も、将来の結婚相手には言うべきだと思います。過去にこういうことがあったのだと。中絶手術が原因で不妊になるという話も聞きますし・・。 でもゆきこさんの文章から察するに、言いたくないんですよね?事実を一生隠したまま幸せに結婚して子どもが欲しいということですよね? >もし何らかの事情でそのことがわかれば、やはりお相手は避けていかれるでしょうか。 とのことですが、あくまで私の意見ですがやはり戸惑うと思います。しかし正直に話してくれ、ゆきこさんのことを愛しているなら一緒にがんばっていきます。結婚したあとにゆきこさんの口からではなく、「何らかの事情で知ってしまった」ということになれば不信感を持ってしまいます。 「医師には守秘義務がありますから誰かに知られることもありません」この意見を聞いた途端に、真剣に悩んでるはずのゆきこさんの態度が急変したのが気になります。

    トピ内ID:3814773357

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    みんなそんな聖人君子みたいな人なの?

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    😑
    まる
    手術のことを話さないのは卑怯だとかフェアじゃないとかいうレスがついていますが、トピ主さんが話したくないのなら話す必要なんて全くありません。 他人が話せと強要する権利もありません。 例えば夫婦でも、お互いの収入や資産の内容・額を知らないって人も多いでしょう? こう書くと、それとこれとは問題が違うとかってまた言われそうですけどね。

    トピ内ID:2297892571

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    言わないの?

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    オタ助
    え?内緒にして墓まで持ってくって・・私にはありえない選択です。 もしも主人が「昔彼女に中絶させてしまった」過去があるならぜーーったいに許しません。 内緒にしてたと分かったら離婚モノです。 私なら正直に話して欲しいです。そこからどうするかは お相手次第ですが、内緒にされたらどうしようもありません。

    トピ内ID:8717836952

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    幸せになりましょう

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    アメジスト
    トピ主さん、若いのにしっかりされてますね。 過去の記憶はもちろん自分から離れませんがかといって現在に足をむけるわけにも 行きません。過去のことは忘れず、でも確実に前を向こうとされてるのですから 他人のどうこうではなくあくまでもご自分の判断でぜひ次の一歩を踏み出してください。 私も過去に職場の人とうまくいかなくなり別れたらストーカーになられた過去が あります。警察にも実名で相談したほどで休日は起きるなり胃をぐっと つかまれるように痛い1年前後を過した記憶があります。 「もう結婚もできないな」と思っていましたが幸いにもいい人に巡り会えました。 お幸せを祈ります。

    トピ内ID:3597227708

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    ブライダルチェックは?

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    💡
    一度病院で、ブライダルチェックを受けたら少しは安心出来るのでは? そこでもし、手術の影響で妊娠しにくいと言われたら、相手に言わなくてはならないかもしれませんが、 特に問題無しなら、私も墓場までに賛成です。 だって、逆に考えて、 もし私の主人が、過去にDVをして相手を中絶した事があったとしても、聞きたくないので。

    トピ内ID:4493727516

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    重複しますが・・・

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    🙂
    mimi
    他の方もおっしゃっていますが・・・ ・こういう経験をしているものが、幸せになりたい、結婚したい、家庭を持ちたいと思ってもいいものでしょうか。 →いいにきまってます! ・もし何らかの事情でそのことがわかれば、やはりお相手は避けていかれるでしょうか。 もしかしたら手術の影響で、子どもができない体になっているかも、と恐れてもいます。 →これで避けていくようなお相手は「人格」を見ていないだけです。 それに、子どもをつくることを希望しない男性もいくらでもいます。 ・結婚した後でそんなことがわかれば →DV・中絶の件に関しては、墓場まで持って行く選択もありだと思います。ただし、妊娠できるできないに関しては、トピ主さんご自身が気になる、お相手が子どもを希望するならば、結婚前に病院で調べて告げるほうがよいと思います。もし、告げる場合はできるだけ早い段階で告げるほうがフェアだと思います。 お互いのためにです。結婚にせよ子どもにせよ、早ければ早いほど得るチャンスが高いからです。

    トピ内ID:4785345234

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    すみません、あからさまに書きます。

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    ゆきこ
    たくさんのレスをありがとうございます。皆さんからのレスを読みながら、自分の本当の気持ち(きれいでもきたなくても)が整理されてきたように思いますので、それをつづりたいと思います。 皆さんお見通しのように、中絶のことはできれば将来の伴侶に知られたくはないです。言葉は中絶ですが、実態は命を殺しているということです。自分の妻が他の男との間に命を宿し、しかもそれを殺して生きているということに耐えられる方がいるでしょうか。その方には関係のないことです。私は「自分の子どもを、これから将来のある命を殺して、自分ひとり生きようとしている」という事実にずっと苛まれてきました。死にたいほどの苦しみでした。苦しむのは私一人でいいのではないでしょうか。(当時の交際相手は私が妊娠していたことすら知りません) ただ、問題は私がお見合いを望んでいるということです。私は子供が大好きですし、できれば今度は好きな人の子どもを産みたい…。でも、私の思いと逆に子どもが産めない体になっていたら、同じように子どもを持ちたいと思ってくれるであろう将来の伴侶にとても申し訳なく、消え入りたい気持ちになります。

    トピ内ID:5697074850

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    すみません、あからさまに書きます(2)

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    ゆきこ
    長々とすみません。 お見合いは条件ありきだと思います。私が子どものいる家庭を望み、お相手もそういう人である場合、私にそういう過去があることは裏切り行為になると思います。ましてや、子供ができない体になっていたら・・・。そういう傷つけ方は、けしてしたくありません。(この気持ちのうらには、「恋愛結婚なら許してもらえるかもしれないけど」という気持ちがあるのだと思います・・・) 「人を殺した自分に幸せになる資格などない」という気持ちが、どこかでいつも息づいています。妊娠を確かめにいって初めて見た胎嚢の様子が、今も鮮やかに目に焼きついています。ごめんなさい、ごめんなさいと誰にともなく叫ぶように心の中で謝っている毎日です・・・。 すみません、ぐるぐるまわって最初の疑問にたどり着きます。私はお見合いしてもいいのでしょうか。付き合う前に私の過去を話すべきでしょうか。 本当にすみません。忌憚ないご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5697074850

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    言うのは信頼関係が出来てからでいいのでは?

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    🙂
    kana
    こんにちは。 つらい思いをされたのですね。 でも幸せになる権利は誰にでもあるので どんどん前に進んでいっていいと思います! 後は言う・言わない、ですが私はある程度の信頼関係が 出来てから、言うのがベストだと思います。 私も実は結婚相談所に入っているのですが、たまにすんごい 理不尽というか、思いやりの無い嫌な扱いをされます。 なので「言う」ことばかりにこだわっていると、 中絶というつらい過去を決死の思いで伝えられたトピ主さんの 気持ちが逆に傷つけられるのでは?と心配です。 後からばれるよりは言ってしまったほうがいいかとは思いますが 誰にでも言って歩くものでもないと思います。 お見合いだから先に言わなきゃ!というのではなくて相手を 見極めてくださいね☆ がんばって!わたしもがんばります♪

    トピ内ID:3133291162

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    言わなくてもいい、に一票

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    えいぷりる
    誰にでも、過去に傷の一つや二つ、あると思うんです。あっていいと思うんです。 中絶した(させた)ケースや、自殺未遂、摂食障害になった、、、とか、生きていれば、色々とあるでしょう。 その辛い過去があるから、現在の自分があるんですよね。 いま、私は主人が大好き(見合い結婚)ですが、結婚前の話は、聞きたくないです、絶対。これからずっと夫婦でいるのに、過去の話は関係ないです。 (こういう主人に育て上げてくれた、あらゆる人に感謝はしていますが。) トピ主さんも、幸せになって下さい。そうすれば、過去の辛い思い出も、救われますよ。現在の生き方次第で、過去も輝き出すんです。

    トピ内ID:2655927834

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    う~ん

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    アメジスト
    相手によるかも知れません。でも真っ正直に生きなくてもいいと思います。不真面目にという意味ではなくきっとトピ主さんが心を痛めておられることは文面からも痛いほど感じられたからです。あくまでも今のご自身を大切に、そしていいご縁がありますように。

    トピ内ID:3597227708

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    隠しておくのは裏切りだけど、それでも隠し続けられるなら

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    ありあ
    お見合いするのも良いと思います。 ただ、男性の中には中絶経験のある女性に対して(望まない妊娠の責任の50%は男にあるにも関わらず!)人殺しだのなんだのと非難する人がいます。 トピ主さんがお見合いで結婚して、結婚相手が何かのきっかけで「中絶女なんて人殺しだよな」と言った時でも、それに傷つかず、自分も中絶経験者であるということを隠しおおせることができるのが、最低条件でしょう。 でもトピ主さんはまだ27歳ですよね。 「恋愛結婚なら許してもらえるかもしれないけど」と思うのならば、焦らずに恋愛結婚を目指したらいかがですか。 瑕疵を隠してセールスするよりは、「その辛い経験があるから、今の優しい君がいるんだろ」と言ってくれる人に買ってもらった方が、ずっと良いんじゃないかと思うのですが。

    トピ内ID:0239915620

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    楽になって下さい。

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    🐤
    桜子
    ”私はお見合いしてもいいのでしょうか” 全然良いに決まっています。 過去を全て話す必要は無いと思います。 黙っていれば良い事だってあると思います。 でも、今のトピ主さんの気持ちを考えると このままずっと心の中にしまっておくことで 自分を更に苦しめてしまうような気がします。 もう十分に悲しい思いをされて、苦しまれてきたので その気持ちから解放されても良いのではないでしょうか。 自分自身の話ではないでのですが、以前いた職場で 同じような過去がある方がいました。 でも、それを乗り越えて結婚されたのです。 相手には全て話されたようです。 ”全てを承知の上で、自分を受け入れてくれた。 だから凄く幸せな生活を送っている”と言われて いました。本当に良い顔をされていました。 一生隠し通しながら伴侶と生きていく人生、 全てを受け入れてくれる伴侶と生きていく人生、 どちらの道を選ぶかはトピ主さん次第だと思います。

    トピ内ID:5286507919

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    人生色々 

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    🐱
    たまちゃん
    お見合いしていいです。もし妊娠が不可能だったら、子供はいらないよっていう方を探せばいいと思います。妊娠は可能という事がわかったら、もう過去のことは今更どうにかなくなってくれる事もないのですから、それに十分苦しんだのですから、ご主人となる方に、嫁にもらってくれてすまない、とは思わず、愛情を注いで、尽くして下さい。いつまでも悲しんで暗い人生を送る為に中絶した訳ではないでしょう?その子に沢山謝ったんでしょう?仕方がなかったのです、その子はそうなる運命だったし、とび主さんもこの事で何かを学んでいく為だったんでしょう。沢山泣いて、悩んで、それでも命が終わるまで我々はもがいて生きていきます、子供の事を忘れずに、それでも乗り越えて生きていかなければいけません、縁があれば結婚し、子供を授かれば今度はその子を悩みながら育てよ、という勉強をさせられていくのです、能天気に生きていく事は出来ないかもしれないけど、心に沢山のものを抱えて皆生きているのです、強く、しなやかに生きてください。いつか死んだら、その子に恥ずかしくない人生を生きたよ、一生懸命、生きたよ、と言えるよう、色々経験してほしいと思います。

    トピ内ID:9195308201

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    お見合いする予定の男性です

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方、これからお見合いをしようと考えている男性です。一意見として聞いてください。 過去にどのような過ち(?)があったとしても、未来の自分を幸せにしてあげる義務は、現在の自分にあると思っています。そしてその手段がトピ主さんにとってはお見合い結婚(子供を望む)という形なのだと理解しました。 パートナーの過去にこだわるのかどうか、これは人それぞれですので一般論では語れないことだと思います。 僕のケースでは、 1.釣り書き交換時 2.お見合い実施 3.交際開始 4.結婚の意思が出てくる → ここでカミングアウト 5.結婚の意志が固まる 6.婚約 ... してくれれば問題とは思いません。 墓場まで秘密を持ってゆくというのも問題にならないケースです。 ただしこの場合には夫の責任以外のところで常に暗い影が家庭に落ちてきそうですね。そしていつも(夫には)わけのわからない理由で不安を感じ続けるのです。 トピ主さんが誠実なタイプの方だと思いましたので、上記(3)(4)のタイミングでカミングアウトして逆に相手の力量を見るくらいで良いのだと思います。

    トピ内ID:5555905921

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    お辛いですね

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    🐶
    カレー
    ゆきこさんは、お若いのに自分の気持ちに正直で、真面目な方ですね。 言う言わないは賛否両論のようですが、私は言わなくてもいいと思います。 中絶したことで自分が命を殺してしまったと、あなたはもう十分に苦しみ、後悔されてきたのでしょう?そして、そのことは、これからも忘れることが無いでしょう。 相手に話して楽になりますか? それとも、相手にそのときの辛さを共感してもらいたいですか? もし、受け入れてくれるほどの人柄であれば、あなたの心の傷を感じることは辛いと思います。 それだったら、あなたは失った命の大きさを大切に想い続けながら、今、あなたが大切に想う人々を幸せにすることを考えてみてはどうしょうか。 あと、私が思うに、男性って意外とロマンチックな生き物です。 今の時代、お年頃の女性で男性経験ない女性など皆無と分かっていても、前の彼の子供を中絶した→前の男性との性交渉の結果と思って、気持ちが冷めちゃう人もいるのではないでしょうか? 今、自分で自分を不幸にしては、亡くなった命も浮かばれないんじゃないですか。 あなたは、あなた自身や周りの人を幸せにしてね。

    トピ内ID:9666709950

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    男達の意見

    しおりをつける
    blank
    本社勤務
    職場の同僚達(20代後半)と酒席でこのトピについて話しました。 「相手を傷つけるから言わないなんて、スゲー詭弁だ。」 「見合いなんて条件ありきだろ。中絶した女なんかごめんだ。」 「結婚するためにそんな重大な事実を隠していいわけないだろ。」 「怖いな。見合い相手の身辺調査は絶対必要だな。もちろん逆にこっちが調査されても全く構わない。」 「いや、見合いや相談所だけじゃないぞ。遅く知り合った相手と結婚を考える場合は興信所は必須かも。お互いに(笑)」 皆の意見はこのようなものでした。 男性は、基本的に自分以外に何人もの相手と付き合ってたり遊びまわっていた女性を結婚相手としては好みません。 自分の生涯をかけて妻子を守り養っていく覚悟がいるため、その甲斐がある相手かどうか当然考えるわけです。 特に結婚してから、相手に騙された裏切られたと思うと、女性以上に深く傷付き絶望します。 男性をあまり見くびらないほうがいいですよ。

    トピ内ID:0730761757

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    カミングアウトしても、しなくてもどちらでも。

    しおりをつける
    😨
    はな
     悲しい過去ですが、お相手の男性だって話せない過去があるかもしれません。 もうトピ主さんは十分苦しんだでしょう。  言わなくても耐えていけそうなら、言う必要はないと思います。 誰でも隠し事はありますからね。 かくいう私もあります。墓場まで持っていくつもりですが、そんなに気になりません。  相手の男性だって、過去のことです。そんなに気にしないんじゃないかな。  子供を、幸せにできないのに無責任に産んで、不幸にするよりいいのでは・・・。 今度の子供を、大事にしてあげればいいんじゃないかな。 妊娠できるか不安ならやはりお医者さんで確認するのがいいと思います。 白か黒かはっきりするから。ほぼ大丈夫だと思いますが。  せっかく優しい気持ちをお持ちなのだから、いいお相手とめぐりあって、子供に愛情をそそいであげてください。 あなたが幸せにできる相手が、きっといるはずです。

    トピ内ID:7927459986

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    相手の度量

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    恋愛なら話す機会もあるでしょうが、 お見合いなら相手の度量が重要なポイントかな?と思います。 本当は貴方の全てを包みこんでくれる様な方に巡り合い、 話せる状況が理想ですが、相手に寄っては墓場まで持って行ってもいいと思います。

    トピ内ID:1070992908

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