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    😑
    疑問
    ひと
    1年半ほど前に、結婚をしました。 子供が生まれると同時に入った夫の会社は悲惨なところで、お給料の未払いがほぼ毎月で酷いときには月5万しか出ないときもありました。当然そんな状態では暮らしていけず、今は私の実家に3人でお世話になっている状態です。 いつまでも実家に迷惑をかけ続ける訳にもいかないし、もうすぐ二人目の子供がうまれることもあり、ついつい夫に転職を急かしてしまいます。昨年の夏からするする、といいつつ結局年が明けてしまい、今日もそのことで口論になったのですが、その後姑から電話がありました。 喧嘩を心配しての電話だったのですが、その話の中でうちの実家に夫が住んでいることに対して「子供ができた時に(私の母が私と)二人きりでも生みます」と言っていた、と”結婚してあげた”ともとれるニュアンスの話をしていました。 それから「相手の家に入るだけでそれはハンデになる 少しは気を使ってあげないと可哀想だ」というような発言も。普段は母を含め私たちは仲良くやっています。お嫁さんに対しての発言ならわからなくもありませんが、お婿さんが嫁の実家に経済的に頼り、それに対して姑が気を使えというのはどうなのでしょう?

    トピ内ID:5047191327

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    おかしいのは誰?

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    こちらも疑問
    どうなのでしょう・・と聞かれてもなんとも言えませんが・・ お姑さんからの口出しにどうこう言う前に、 正直、お2人が、その状況で2人目をつくっていること自体に計画性や責任感が足りないのでは?と思ってしまいます。 大人であり、親であるなら、現在の状況が改善し、安定した収入を得て自立できるまで、少なくとも二人目の妊娠は避けるよう、努力するべきだったのでは? 自分たちがまだ親のすねをかじっているのに次々と子供をつくるというのは無責任で無計画、としか思えません。 1人だけなら、そろそろ預けて仕事を探すこともできたかもしれませんよね。御主人の仕事が安定しないなら、あなたが働いてもいいわけでしょう? そのようだから、お姑さんに色々口を出されるのでは? 子供をつくる以前にもっと自立した大人になってください。 人の親になるのですよ。 あと、文章がとてもわかりにくいです。 自分の両親に「お世話」になっている、という言い方にも違和感を覚えます。

    トピ内ID:2352409960

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    え??

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    😉
    なおまま
    ご主人の収入が少なく生活していけないから実家にお世話になっているのに 二人目妊娠ですか? あなたとご主人も、おかしいというか甘いと思いますよ。 嫁であれ、婿であれ 義理の両親と同居する事で神経は使うものです。世話になっていたら余計に気をつかうでしょうね。 姑さんは、金銭面でもめている息子夫婦のことを知り、息子の事を案じているか息子が愚痴を言っているか・・・どちらかだと思いますよ。 いずれにしても、姑に余計な詮索をされないためにも 経済的に自立する事ですよ。

    トピ内ID:0972304596

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    おかしいです(辛口御免)

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    blank
    わさび
    なにがおかしいって、おかしいのは、そんな経済状況なのに、 二人目を生もうとしてる(作った)トピ主さん夫婦です。 そして、満足に給料ももらえないのに、転職しようとしない旦那さんです。 それに、旦那さんのお母さん、別居なのにケンカのことを知って電話かけてきたのですね? 旦那さんはわざわざ夫婦喧嘩をお母さんへ知らせるのでしょうか? 自分が転職しないせいで経済的に困窮してる、そのことが原因なのに? まあ、お姑さんも息子の甲斐性のなさを棚に上げて、嫁の実家への感謝もなくそういうことを言うのはどうかと思いますけどねぇ。 みんなどっかおかしいですねぇ。

    トピ内ID:5822018395

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    こんな人がいるんだ!?

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    blank
    シロップ
    他の方もおっしゃる通り、おかしいのはあなたでは? だいたい、あなたもご主人も、人の世話になっておきながら仕事は探さない、2人目は作る。何を考えてるんでしょう? 給料が未払いって、そんな会社普通2ヶ月もいれば転職を考えるのが妥当でしょう。 今どき給料が5万って、バイトしてる高校生のほうが稼いでますよ。 実家で食べさせてもらってる状態で、2人目って・・・・大人として、親として恥ずかしくないですか? 「普段は、母を含め私たちは仲良くやってます」っておっしゃいますが、その状況で、のんきに仲良くやってられる神経が分かりません。 あなた、どうかしてますよ。

    トピ内ID:9365674814

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    辛口レスありがとうございます

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    😑
    トピ主です
    皆様の仰るとおり、一番甘いのは我々夫婦ですね。避妊には気をつけていたのですが、知識が浅かったようです。一人目を保育園に預け働き出してすぐに二人目ができ、二人目が生まれある程度子育てが落ち着くまでは夫の収入に頼らなくてはならない状態です。 実母は二人目の妊娠を喜んでくれましたが、気持ちばかり家にお金を入れているとはいえ、今後経済的にもさらに迷惑をかけてしまうな、と申し訳ない気持ちです。対して姑は二人目が出来たと伝えた時、「よく考えたほうがいい」と暗におろすことを示唆してきました。 確かに姑の意見も最もですが、現在私達の生活を全て援助してくれているのは実母です。自分の息子の甲斐性の無さになんの責任を感じることもなく、経済的なことを全てをこちらの実家に任せ、「子供が出来たときにあんたのお母さんが子供(私)と一人でも生むって仰ったのよ」と言うのを聞くと、まぁ全てが正しいのかもしれないけれど、母に比べて無責任で冷たい人だなぁと感じます。 夫には昨年から転職を促していますが、なかなか決まりません。私が働けるようになるまでこのままなのかなと半分諦めかけていますが、あまり口うるさく言うとまた喧嘩になります。

    トピ内ID:5047191327

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私もそう思います。

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    すい
    自分達だけで暮らすのすら難しい状況なのに、なぜもう1人子どもを作ろうと思ったのか。 ここがいちばん不思議です。 いつまでも実家に迷惑を掛けるわけにもいかない、と思うならなおさらです。 なんだかなぁ、と思います。 みなさん、納得のレスをつけてらっしゃいますが、中でもなおままさんの仰る、『口出されたくないなら経済的にも自立を』はその通りだと思います。 せっかくのご縁でかわいいお子様にも恵まれたんです。 人の親としてもう少し責任のある行動を、と思います。

    トピ内ID:3477264702

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    今が踏ん張りどころかな?

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    blank
    pina
    お子さんが2人目ということで、トピ主さん自身が身動き取れない状態なのでよけい気持ちだけいっぱいいっぱいになっていると言う感じですね。 そこに姑の心ない言葉が火に油を注いだような状態になってしまった。 私はお姑さんの言葉はひどいと思います。 そういう状態で身ごもったことはトピ主さん自身が一番、痛いところを突かれた感が有ると思うし、それを責めることなんて出来ませんよ。普通ならおめでたいことでしょ?今は子供を無事産むことに集中して下さい。今だけお母さんに甘えて、無事に生まれて落ち着いたら倍返しで親孝行したらそれで良いではありませんか。そのかわりめまぐるしい忙しさは覚悟しなければいけませんね。ご主人も、気持ちを引き締めて頑張って貰わなければね。頼りにしていることをアピールしつつ叱ったりなだめたりとあなたの腕の見せ所かも。お姑さんを黙らすには夫婦が自立してそして仲良く、子供達を良い子に育てる。これしかないです。 それでも世の姑はなんだかんだと言いますが。 今は今しかできないことを一つずつ、お身体お大事に、ガンバって!

    トピ内ID:1997741841

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    逆もまた然り

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    入江
    他の部分のおかしさは他の方の指摘通りですが、 >お嫁さんに対しての発言ならわからなくもありませんが、お婿さんが嫁の実家に経済的に頼り、それに対して姑が気を使えというのはどうなのでしょう? 逆だったら何が違うというのでしょう? 「お嫁さんが婿の実家に家事を頼り、それに対して実母が気を使えというのはどうなのでしょう?」 なんてよくある話で、小町ではたいてい同居してやってるんだから 気を遣われるのは当然だ!という意見に集約されていますがいかがですか? >自分の息子の甲斐性の無さになんの責任を感じることもなく そう思うなら、それこそとっとと離婚して、お母様と2人で子育てすればいいのでは? 甲斐性無しの息子を食わせてやってる、なんて見下されて喜ぶ親はいないでしょうし 旦那さんも針のむしろでしょうね。多少気を遣ってあげても罰は当たらないと思います。

    トピ内ID:9417637925

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    辛口ですが

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    💡
    おしずさん
    子供が子供を産むとしかいいようがありません。 誰がおかしいってトピ主さんのお話に出てくる人全員がおかしいです。 経済的に自立していない夫。その夫と結婚したアナタ。 経済的に自立していないで結婚を許し孫が出来ると喜んだアナタの母。 ろくに働かない息子を持ち気を使えといってくる姑。 >お嫁さんに対しての発言ならわからなくもありませんが、お婿さんが嫁の実家に経済的に頼り、それに対して姑が気を使えというのはどうなのでしょう? どうもこうもそれ以前の問題です。話になりません。

    トピ内ID:6409158267

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    では・・・

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    自力本願
    > 確かに姑の意見も最もですが、現在私達の生活を全て援助してくれているのは実母です。 だったら、お姑さんと同居してお姑さんの援助を受ければいかがです? そうすれば、ご主人の窮屈さを心配するお姑さんのお気持ちが少しは理解できるようになるかもしれません。 それよりも、ご夫婦共に甘えを捨て、もっと感謝の気持ちを持つ謙虚さを保ち、自立の道を探ることの方が先決でしょうが。 事態を打開しようとしないでいるのは、「おかしな姑の不甲斐ない息子」ではありません、既にあなたの夫でありあなたの子の父である人です。お姑さんのせいにしていないで、自分達のことは自分達で尻拭いしなくてはいけません。それが大人としての責任というものです。

    トピ内ID:6737829369

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    賛成するほうが無責任

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    blank
    20代既婚
    >現在私達の生活を全て援助してくれているのは実母です。 借金癖がある人にお金を援助するのは、逆に借金癖を助長することだそうです。同じようにトピ主さんの親御さんが援助してくれるから、ご主人は本腰を入れて転職しないのかもしれないので、甘やかしになってるのかもしれません。仮にお姑さんが援助したら・・・ご主人はますます転職活動しない気がするのですが。 >姑は二人目が出来たと伝えた時、「よく考えたほうがいい」と暗におろすことを示唆してきました。 ろくに稼ぎもないのに、二人目の子供を産む。それって賛成するほうが無責任でしょう。これからの生活を考えたら「中絶も視野にいれて」というのは当たり前だと思います。 ところでそんな会社に勤め続けることも不思議なのですが・・・ご主人給料をピンハネしてませんよね?独身時の借金返済にまわしてたり、遊んでたり。給与明細や所得証明書で確認取ってますか?それともよっぽど楽な仕事だから、転職したくないのかしら・・・普通なら辞めるか、役所や弁護士に駆け込むと思うのですが。

    トピ内ID:1996686627

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    しっかりして下さい。

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    😡
    常識人
    トピ主さん 2人目は意に反して妊娠してしまったようですが、貴女は姑との確執をわかって欲しいようなご意見とみてとれます。でも一番しっかりしなければいけないのはその姑の息子である貴女の夫ですよ。自分の稼ぎでは食えないから妻の実家に転がり込んで・・・もっといい職を探そうともしない・・・ トピ主さん 姑に文句をいう前にだらしない貴女の夫に活を入れるのが先でしょう。

    トピ内ID:9678156625

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    3/8のレス読みました

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    blank
    むっくむく
    確かにお姑さんの言葉は温かいものではないでしょう。 でも無責任だとも思いません。 それも選択肢の一つなのではないでしょうか。 生まれてくる子供やトピ主さんの実母さんの負担諸々を考えればその言葉が出るのも分かります。 マスオさん状態のお婿さんに気を使って発言も不思議じゃないですよ。 なぜ↑は無しで逆なら有りだと考えるのかが理解出来ません。 根底にはトピ主さんのお母さんに対する甘えと、「援助してくれているのは私の母なのよ。なのに夫やそのお母さんが口を出すなんて。」という驕りが感じられます。

    トピ内ID:2696747085

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    はあー。

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    🐱
    まこりん
    まずは、一体おいくつか分かりませんが(まだかなりお若いのかなという印象を受けますが)、そんなに厳しい経済的状況のもとで暮らしているにもかかわらず、きちんとコントロールしきれずに2人目妊娠中というトピ主さんご夫婦の甘さに驚いてしまいました。  とはいえ、それはもう今更ですので、今後のことをきちんと考えるべきでしょう。 とりあえず、お子さんが生まれたらなるべくすぐにお子さんふたりを預けて、トピ主さんも何かお仕事なさってはいかがですか? それからご主人も、ナゼなかなか転職なさらないのか詳細は分かりませんが、年齢があがればあがるほど転職は難しくなりますので、出来れば1歳でもはやいうちにする方が得策ではないかと思います。 もうまもなく子供がふたりになるというのに、ぼんやりしているヒマはないんですけどねえ。 よーく考えてみると一番の問題なのは、お姑さんでも実母さまでもなく、妻の親におんぶに抱っこで現状打破をしようとしないご主人ではないのかな? 

    トピ内ID:5841081988

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    義母は正当でしょう。(辛口)

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    私も同居
    この中でまともなのは義母だけですね。 >避妊には気をつけていたのですが、知識が浅かったようです 中高生じゃないですよね?2人目でこんな事言えるなんてどうかしてますよ。 結婚しているとはいえ、この計画外極まりない妊娠騒動で喜んでいる実母も実母です。自分たちの基盤もきちんと作れずにさらに養う対象を増やすのですから、義母が「ちゃんと考えろ」と言った事も冷たいとは思いません。 だいたい、親が援助するのが当然なんですか?実母が甘いからあなたがそうなります。仮に衣食住の確保ができなかったら子供も諦め、あなたもちゃんと働いたのでしょ? それから、「婿」という言葉を使ってますが、別に婿養子に入ったわけじゃないですよね。 夫は囚われの身のようで同情します。 働かない夫が責められるべきなら、あなたも同罪ですね。 家事負担はきつくなさそうですし。 私も夫婦で築いたマンションで、実母と3人で暮らしています。 経済的に自活できない母をみています。 夫のお金から負担はさせていませんが、血の繋がらない夫に対しては気を使うよう 言い聞かせています。一番にたてろ、と。

    トピ内ID:0311932573

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    金出さずして口出すべからず

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    😀
    ははは
    トピ主さん夫婦の家族計画ふくめ全員が少しずつおかしいですね。 お姑さんに言い返すとしたら、 「お金を出さないのなら口も出さないで」でしょうか。 本当は、家族や親族って、お金を出さなくても口出ししても良い関係 なんですけどね・・。 あとは「孫を絶対に抱かせてやらない」でしょうか。 特に、暗におろせとまで言われた子は、抱く権利どころか見る権利無し。 0歳児でも、保育園や親に預けて働いている人はいます。 出産後、ある程度落ち着いたら仕事に出て、旦那さんがまだ転職しないなら、 旦那さんだけ婚家に帰ってもらったら? 私がトピ主さんの親なら、転職しない婿&援助の分担をしない婿実家に対し いい感情は持てません。 もし将来トピ主さん夫婦が、婿実家に孫を抱かせたり老後をみたりしたら ムカつきます。 旦那さんは、このような、片方の実家にばかり負担をかけるリスクを知って おくべきです。甘えるだけでデメリットはないなんて話は無いのですよ。 妻の実家に一方的に頼ることで、妻の実家からの縛りも発生していることを 教えましょう。

    トピ内ID:8725807275

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    姑さんは子供(結婚)反対だったのでは?

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    ふぅー
    子供が出来るまでは夫婦でお暮らしだったのでしょうか?それとも最初から実家で? 姑さんは息子の収入がないのに、二人目もどうして?って思われたように感じます。 本当に甘かったですね。今更ですが。 そしてもうすぐ生まれるということは現在働いてないのですよね?姑さんの「良く考えた方がいい」に、私も賛成ですが、もうすぐなんですよね? でしたら、生まれてすぐにでも働きに出るしかないですよ。職場復帰出来るのですよね? それか姑さんと一緒に暮らす方がうまくいきませんか? 姑さんが反対なされたので、実家住まいなのかな? そもそも実母さんが孫もトピ主さん夫婦も養っている事にいい気がしないのでは? おかしいのは姑さんよりも、実母さんとトピ主夫婦のような気がします。

    トピ内ID:5256412241

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    小町を見直しました

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    🛳
    津田大尉
    トピ本文を読んだとき、姑攻撃レスがワンサカつくと思っていたので。 まっとうなご意見を上げられる方がほとんどで、驚くやら安心するやら。 私の不見識でした。すみませんでした。 私も姑さんの方に理があると思います。 「自分の息子の甲斐性の無さになんの責任を感じることもなく」って、 あなたの甘さとワガママさを象徴してますね。 結婚して子供まで作った息子の甲斐性は、親の責任ではないでしょう? それを言うなら、「夫の甲斐性のなさを姑のせいにしている嫁」と 「子供までいるいい年した娘を甘やかす実母」の方に問題ありと見ますが。 自分の夫を「誰それの息子」としか思えないなら、離婚したらどうです? それがイヤなら、こんな所で姑さんの悪口書いてる間に 夫の再就職先のネットリサーチでもやることです。

    トピ内ID:4887369113

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    1番おかしいのは・・・

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    😑
    通りすがり
    ご主人じゃ・・・・ 妻子があってその状態なのに 転職もせず妻の実家の世話になっているのに なぜ? 何かその職場にあるんですか?恩とか?どうしても離職できない理由が? 普通はそんな状況なら すぐに別の仕事探しませんか・・・・ 50代、60代じゃない(だろうし) どんなに安くても 1ヶ月キチンと働けば 給料5万円なんて事ないですから。 姑さんなんてそういうもんです 嫁の実家に息子を取られたみたいで やっかみもあるんでしょうね 小町でもよくあるように 自分達だけでちゃんと生活してて なんの迷惑もかけてないのに アレコレやかましく嫌みを言ってくる姑さん、よくある話です。 そんなことよりご主人の仕事ですよ ハローワークとか行ってますか? 主さんが行って求人リスト持って帰って来て見せてもいいし それで口論になるなら ご主人には現状に危機感がないという事で それのほうがおかしいいです 逆に肩身の狭い思いをして 妻実家の居心地が悪い方が 給料のいい仕事探して 自分達だけで暮らしたい!と思うのかも・・・

    トピ内ID:6324756860

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    不思議だ...

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    🐱
    主婦歴11年
    >子供が生まれると同時に入った夫の会社は ん?以前の仕事はどうされてたのですか?リストラ等でしょうか? >子供ができた時に(私の母が私と)二人きりでも生みます 生活の基盤もないまま出来ちゃった婚したんでしょうか? ご主人は結婚することも出産することにも消極的で就活に身が入らないように見受けられます。お義母様はそんな息子さんを被害者のように見ているのでは?と思ってしまいました。トピ主さんやご主人の年齢が書かれていないですけど、まだとってもお若いのでしょうね。出来れば早めにお母様に子供を預けてトピ主さんが働いた方がいいような気がします。文面からはご主人が子供を愛しているようにも、責任を感じているようにも思えません。

    トピ内ID:8335523602

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    あ~。

    しおりをつける
    🎁
    焼肉
    解ります、トピ主さんの気持ち。 トピ主さんは、自分の現状をわかっておられると思いました。そんな御自分が情けないんですよね。 辛口レスがトピ主さんの心に効くのか、一緒にお姑さんの悪口言うのがトピ主さんの気が収まるのか、 どちらでもトピ主さんの良いように言葉をかけて差し上げたい気がします。 元々、反対されていたご結婚だったのでしょうか。 実際、食べていくためにお母様がおられて良かったですね。 それに比べて、お姑さんは頼りにならないし、(トピ主さんにとっては夫である)息子をもっと大事にしろという。。。 今が人生の内で、最も辛い時期だと頑張りましょう。幸いにも、こうして小町で気晴らしが出来る環境のようですし、、。 健気に頑張る姿を子供に見せましょうよ。なによりも良い教育になります。お母様をお大切に。そしてお姑さまをいつか理解出来ますように。

    トピ内ID:7098097033

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    ?

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    blank
    まどか
    なんだかよくわかりませんけど・・・。 皆さんがおっしゃってる通りだと思いますけど。 別の視点からの話をさせていただくと。 お姑さんのおっしゃってることも別にそこまでのことだとは思いません。 なぜかというと、 お姑さんがおっしゃってること通りのことを、ご主人がお姑さん(自分の母親に)に言ってるんですよ。 お姑さんが言っていることはご主人が日ごろ思って言ってることなんですよ。 それどころか、実際トピ主さん親に経済的に頼っているのは事実なのに、息子がかわいそうだ・・・ニュアンスのことを言ってくるというは、お姑さんがトピ主さんに訴えてきた以上のことを、ご主人が自分の母親に訴えている可能性があると思います。要はお姑さんは「遠慮して言って、この発言」ということです。 「普段は母を含め私たちは仲良くやってます」 本当ですか?ご主人もそういうふうに認識してますか? してないから、 ご主人がそうとうのことをお姑さんに言っているから、お姑さんもトピ主さんに言ってくるんだと(しかもトピ主さんの言うとおり自分の息子はかせぎも悪いというのに)思いますよ。

    トピ内ID:3154064554

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    侮るなかれ、男のプライド

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    うーん
    お金は出さないのに口出しはする義母、という気持ちなのでしょうね。 私がお義母さんの立場だったとして、 夫婦と子供だけで苦労しながら生活してるなら、相応に援助すると思います。でも、いくら息子夫婦と孫がいるからと言っても、お嫁さんの実家に援助する気には正直なりませんね。。 自分の息子が、嫁の実家で甲斐性のない婿と思われ、肩身の狭い思いをしてると心を痛めていらっしゃるのでしょう。男のプライドに対して気を遣えと仰っているのだと思います。 トピ主さんが安易に実家に頼らず、何とか二人で乗り越えようとなさっていたら、旦那さんももっと必死に転職先を見つけようとなさったんじゃないかな・・? 旦那さんは、トピ主さんの実家に甘えていると言うよりは、気概をなくして飼い殺しにされている気がします。 1年半前の結婚で、子供が出来たと同時に(転職?)入社と言うことは、まだ入社してからも半年ちょっとですよね? それで生活できずに実家に居候になると言うことは、お互い貯金も全然なかったんでしょうか? 旦那さんを立ち直らせるためには、出産後はまずご実家を出ることが1番だと思います。

    トピ内ID:2823447304

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    ご主人、ホントに会社に行ってるのかしら?

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    🐱
    nekomama
    今時、きちんと勤めていたら月収5万円は絶対有り得ないです。 週3日、5時間のパートでも5万円は超えます。アルバイトをしている高校生の甥がおりますが、その倍くらいにはなっている様子です。 あんまり腑に落ちないので、パチンコ通いなどを疑ってしまいました。 さて本題。みなさんのレスの通り、トピさんご夫婦が親としての自覚を持ち、一日も早く自立する努力が必要なのですが、身重で身動きが出来ない今は、まずご主人の転職を決めるべく二人で探しましょう。 どんな仕事だって、今よりはマシなはずです。 それでも動かないご主人ならば、もう別れた方が良いのかも。トピ内容からは、今現在の状況自体信じ難いですもの。 トピさんのお母様を責めた言い方の方もおられますが、娘可愛さなのです。甘やかすことが為にならないと分かっていてもね。 それよりも、出来てしまった赤ちゃんに、姑さんの「よく考えたほうがいい」は、同性として心無い言葉に感じます。ましてや、妊娠は女性だけでするものでもないのにね。 さーっ!もうじき二人の子の母親ですよ。心を強く持って、子供達のことを 一番に考えて頑張りましょう!!

    トピ内ID:3582924641

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    不思議というか、

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    blank
    ミドナ
    他の話はさておき、 不思議というか、本当なのかと疑いたくなるのが ご主人のお仕事。ホントに働いているのかと疑いたくなります。 いえ、働いてるけど奥さんには「給料5万円しかくれないんだ~~」なんてとぼけてギャンブルに使ってるのでは? でないと、いくらなんでもそんな会社に居ないでしょ? 奥さんの実家をアテにしてるから5万円でもいいかぁ~って思うのかしら? ちゃんと調べてみたらどうです??

    トピ内ID:1921799495

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    それでも気を遣うんです

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    😨
    婿取り娘
     トピ主さんはご自分の立場の歯がゆさを良く分かっていて、その上でご主人に対してイライラしてしまうんだと思います。お姑さんの言葉に対してもしかり。  でもね。我が家も私(妻側)の両親と同居していますが、世帯年収が親を上回った現在でも、夫は妻親に気を遣います。私もできるだけ夫を立てるようにしています。だってかわいそうだし、夫に頑張って仕事をして欲しいから、余計な波風を立てたくないのです。  別に夫は私の両親を特に毛嫌いしているわけではないですよ。表面上もはたから見て仲良くやってます。でも夫にとっては「自分の家」ではありません。まして収入面で不安があるなら、そのうしろめたさもあって泣きたくなるんじゃないかなあ。「うちはうまくいってる」とういうのはもしかして少々思い上がりかもしれませんよ?  同居はね、夫の両親となら夫が、妻の両親となら妻が、めいっぱい気を遣うべきなんです。  年齢が書いてありませんでしたが、旦那様の不器用さといい家族計画の甘さといいトピ主さんご夫妻はまだお若いのかと存じます。どうか夫婦しっしょに成長すると思って旦那様を叱らず励ましてください。

    トピ内ID:6845379415

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    皆さんの

    しおりをつける
    😑
    トピ主です
    厳しいコメントのおかげで世間で私達がどのように見られているのかがよくわかりました。温かいコメントを下さった方もありがとうございます。 離婚は考えていませんでしたが、よく考えてみれば夫も可哀想な立場だと思います。彼だけを頼って何とか二人だけでやっていこうと思えるほど確かに私は夫を信頼していません。うーんさんの飼い殺しという言葉が身にしみました。 ご指摘の通り、私たちは子供が出来てから結婚しました。姑の実家に入ることは姑から物理的にも無理だと言われ今に至ります。私にもなぜ夫が転職を急がないのかわかりません。「努力をしている もっと認めて欲しい」という言葉はもう聞き飽きました。 しかし夫を責めようと姑を非難しようと、そんな夫を選び子供を作ったのは紛れも無い自分です。そのことは後悔しようとも「自業自得」の一言です。しかし彼のいい所、優れている所もわかっているつもりです。 それが無ければとっくに別れていると思います。子供が生まれたら勿論私も働くつもりですが、早く彼にも一家の大黒柱になって欲しい、一家の主として責任を持って欲しいと思っています。コメントを下さった皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:5047191327

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    でもやっぱり

    しおりをつける
    🐧
    ぱすてる
    確かにみなさんが言っているように計画性なく2人目を妊娠されたのは おかしいと思いますが、自分の息子がお世話になっているのに何の引け 目も感じず文句だけ言っている姑は私としては人としてどうなの?と思 ってしまいます。 結婚して子供も生まれたら親も息子も関係ないのかもしれませんが、 私がもしご主人の親だったら、ひたすら申し訳なく思うと思います。 大の男が家族も守れず次の仕事も探さず嫁の実家に住み続けられる 気持ちもわかりません。ご主人に婚家に帰ってもらった方が実家に かける負担が少なくてすむんじゃないですか? ご主人に本気で家族を守ろうとする意思がないなら考えた方がいいと 思います。ご主人今のところはさっさと辞めて、日雇い現場工事とか 日給がいいバイトをしながら本職を探されたらいかがですか? ご実家も4人も経済的に負担するのは若い人が経済負担するのとは また違います。若い人と違ってそんなに働けなくなるし老後のお金も 確保しておきたいでしょう。あなたが大切だからそんな事は一切言わない と思いますが、ご両親の為にも今後をしっかり考えるべきだと思います。

    トピ内ID:0508913836

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    お姑さんの「よく考えろ」発言

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    お姑さんに孫は抱かせるなとか同性としてどうかという意見もあるようですが、本当のところお姑さんは「堕ろせ」なんて一言も言ってませんね? トピ主がそう思っただけで。生活を成立させる意思もない夫と実家丸抱えの生活の中で2人目ができたらトピ主もしばらくは働けない。 産む前にこの先の人生設計をもっとよく考えろ、って意味はないですか?もう一人産んだって私にはパパとママがいるもーんという態度は、2人もの子供の親になる人間としてはどうなのか?ってことで。 お姑さんのミスはトピ主さんと息子を並べて説教しなかったところですかね。自分一人に言われたら「あんたの息子はどうなのさ?」って言いたくもなるでしょうし。 別の場で息子にもガツンと言ってたら公平ではありますが、お姑さんもいつまで子供の心配をしなければいけないんでしょうね。 それはトピ主さんのご実家もそうですけど。そろそろ「親」を卒業させてあげたらいかがですか?金を出さずに口を出すなという言葉もありましたが、成人して所帯も持った子供にお金出すんですか? 何がおかしいって、一人前でないのに結婚して地盤も築かず子供を次々産んで何とかなると思っている夫婦です。

    トピ内ID:0818675370

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    実際に聞いてないので何とも言えませんが

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    正直さん
    「少しは」気を使ってあげないと気の毒だ と仰ったのなら、わからないでもありません。 うーんさんにほぼ同意なのですが「男のプライド」でなく ただの「プライド」と言うべきかもしれません。 だらしない人にやる気を出させるというのは実際問題難しく、 気を使いすぎて甘やかしても「これでいいんだ」と思ってダメ。 スポイルしすぎても「どうせ俺はこんなだし」とダメと、 大変苛立つ厄介な事です。でもそれが貴女の旦那さんですし きっといい所もあるのでしょうから、うまくバランスをとって 時におだて自信を持たせ、時に厳しく自覚を促し、 頑張って手綱を握るしかないですね。 私の実家に世話をかけてるだけのくせに、と、あまり上目線になるのも 危険信号です。ま、実際情けないんですけど。旦那さんが舐められる事に 慣れて鈍感になっていったら、それはそれで問題が拡大しますよ…。

    トピ内ID:3376534072

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