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    丁寧すぎて逆に悲しかった友達の結婚式(ちょっと駄)

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    🐱
    にゃんこ
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    友達の結婚式の受付をしました。初めての結婚式の参加で、心からおめでとう!の気持ちで「受付をしてほしい」という頼みを引き受けました。終わりに今日のお礼だと言って渡された封筒。そういうものをもらえるとか全く想定の範囲外だったのですが、返すのもおかしいし、受け取りました。 こんなの別にいらなかったのにな、と思いながら開けてみてびっくり。そこには諭吉さんがいたんです。 結局、いっしょに受付をしたもう1人の子と相談して、お祝いをおくりました。 私としては、本当に好意のつもりで受付をさせてもらったし、やらせてくれてありがとう、くらいの気持ちだったので、あまりに度を超えたお礼に 逆にひいてしまい、悲しくなりました。こんなことでへこむのもおかしいんですけど、気持ちをお金に換えられた気がして、残念でした。 名古屋出身の子だったので、冠婚葬祭には力をいれて、失礼がないようにということだったのだと思います。 丁寧すぎる事が、よくないこともあるんだな、と思った出来事でした。

    トピ内ID:6502919328

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    そんな悲しく思わないであげてくださいな。

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    🐤
    ふうこ
    私が結婚したのはもう4年前になりますが、ゼクシィ(式場や結婚式にまつわる礼儀等を特集している雑誌)でも「お礼」を包むというのが掲載されてました。他にも来て下さった人にお車代等など。やはり礼儀の一つなんです。確かに「ゆきちさん」が入っていたら私もびっくりしますが。友人にしても貴女みたいに優しい人にお祝いしてもらえて、受付してもらえてとても嬉しかったし、きちんとお礼をしたかったんだと思いますよ。だから今までと変わらないお付き合いをし続けてくれたらなって思いました。

    トピ内ID:7513194953

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    お祝い事の常識

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    🎂
    9月のうさぎ
    お友達はいたって常識的な方ですよ。 あなたのお気持ちもわからないわけではありませんが、結婚式で受付を頼んだ場合、お心付けというものが発生するのが一般的なことなのですから。

    トピ内ID:1395912952

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    しょうがないと思う

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    🐤
    ぽんた
    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 でも、結婚式って特別なんですよね。 私も友人に受付を頼みましたが、きちんとお礼(お金)はしましたよ。 これはケジメですので、あまり深く考えないであげてください。

    トピ内ID:1820348405

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    名古屋だからじゃなく

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    🐤
    ぴよ
    受付をしてくれた人にお礼を渡すのは一般的なことです。 逆に渡さないほうがあれこれ言われます。 引き受ける方はそういうつもりじゃなく、心からの善意だとわかっていますが、 お願いした側は受付の為に早く来てもらって、 お金を受け取るという重役をしてもらった事への感謝の気持ちです。 「気持ちをお金に換えられた」って思われるほうが悲しいですね。

    トピ内ID:3854583405

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    3回とも・・・

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    blank
    ゆきち
    私は、出身は横浜ですが、 大学の友人、高校の友人、中学の友人と3回受付をしたことがありますが、 3回とも諭吉でした。 ですので自分の時に頼んだ人にも諭吉で渡しました。 それほど気にせずに。 まして名古屋だったら余計、気にしなくていいかな。 ただ、自分の時にその彼女に受付を頼む時は、 諭吉を渡すようにしましょうね。

    トピ内ID:0650472558

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    ふむふむ

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    よこりん
    私が友達の式の受付をした時に出席者の方にお車代を渡す役目をしまた。 人数が多かったし、人によって金額が違うので大変でしたが・・・ お式自体はレストランでの人前式とラフなだったんですが 心使いに「さすが、しっかり者」って関心したんですが トピ主さんなら「丁寧すぎる良くない事」って思ったのかな? 私へのお礼はジャストストライクのブーケトスでした(笑 トピ主さんはこういうのが良かったんですよね? お気持ち解りますが、それは「自分の都合」ですよ 冠婚葬祭は地方や家によって本当にさまざまだし、本人の一存で 決められない事も多いので、あまり悪くとるとお気の毒だと思います

    トピ内ID:5201509625

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    私は仕事関係で知り合った女性に受付を頼まれたのですが

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    一児の母
    心付けはナシでした。 もちろん喜んで引き受けたことだし、お礼が欲しかったとかではないです(念の為) ただ、少しびっくりはしました。 私自身は式、披露宴をしなかったのですが、兄や姉の結婚式の時は親が美容師さんや運転手さん、もちろん受付をしてくれた方々にも心付けを包んでいたのを見てきたし、(額は5千円でしたが。ちなみに地域柄、披露宴など結婚にまつわる費用は両家の親が負担する家がほとんどです) 他の友達の披露宴でも、終了後のロビーで新婦が受付の人に「ありがとう」と心付けを渡しているのも見たし、結婚に関するマナーサイトなどにも心付けのことは普通に載っているし…。 と、自分は今まで当たり前だと思っていたことだったので…いわばカルチャーショックですね。 「受付の人だって他の人と同じようにお祝いもって出席してくれるのに、その上他の人より早く来て役目を果たしてもらう」ことに対する感謝の気持ちが心付けなんですから、引いたり悲しんだりしたら逆にお友達がかわいそうですよ。 確かに1万円は高額ですが、もしかしたら親御さんに「心付けはこれくらい気張らないとダメだ」と言われたのかもしれないしね。

    トピ内ID:7328230162

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    これはしかたがない

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    nac
    基本的には受付なり司会なりをやってもらった場合には小額でも心づけを渡すもので、 ご友人の対応は常識的です。 トピ主さんはきっと、お礼の言葉だけで何も頂かなかったとしても全然平気だったのでしょうが、それを気にする方もいらっしゃるでしょう。逆に、「お祝いの気持ちで受付をしたのでお金が欲しいわけじゃなかったけれど、何も頂けなかったのでその程度に思われたのかと悲しくなりました」な~んてトピを立てる人だっていそうです。 少なくとも、諭吉一枚くらいだったら、向こうも感謝の気持ちをお金に換算したつもりなど毛頭無く、むしろ感謝の思いをきちんと表されていると感じます。 気持ちよく受け取ることが、お友達の結婚をお祝いすることになると思いますよ。 そして「丁寧すぎることが良くない」と仰られていますが、トピ主さんが今後結婚する時に、ご友人に受付を頼む時には、やはり諭吉一枚くらいは渡さなければいけません。これを変な反面教師と捉えて、心づけを用意しないようでは、やはり頼んだ側としては失礼になりますから注意して下さいね。

    トピ内ID:9144180472

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    ふつう、ふつう、

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    チャッピー
    なんだ、もっとすごい事があったのかと思ったら…。 うちは北関東ですけど、 結婚式で受付をしてくれたお友達に お礼をする習慣がありますよ。 その他にも司会者の方やら、2次会の幹事さんやら 遠方の方にはお車代やら、いろいろです。 どうぞ、気を悪くしないで受け取ってあげて下さい。 「ご祝儀」なんですから。

    トピ内ID:5641166701

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    丁寧すぎないですよ。

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    💡
    ポン太
    そんなに悲しく思わないでください。 冠婚葬祭、受付をしてくださった方にお礼を包むのは普通だと思います。 逆に、受付を頼み(頼まれ)、お礼がないのは経験したことがありません。 諭吉さんが入っていたら私もびっくりしますが、お友達からの「受付をしてくれてありがとう。」という気持ちを、受け取ってくださいね。

    トピ内ID:5006788010

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    ありがたく受け取って下さい♪

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    😉
    フワリ
    私も結婚式の受付や二次会の幹事などを何度かやったことがあるのですが、受付だとお金やハンカチなど、幹事の場合は会費を無料にしていただいたりしました。 もちろんお礼の無いこともありましたが、それはそれで個人の考えです。 様々ですので、いただいた場合は、有り難く受け取る方がご本人も喜んでくださると思いますよ。 実際、私が結婚した時に何か友達に頼むことがあれば、お礼をしたいな、と思っています。

    トピ内ID:7899516360

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    結婚式ってそういうもんです

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    🎁
    TT
    私は新婦側での経験です。 私も友人に手伝ってもらったお礼をしたところ、「お手伝いは私の気持ちだから、お礼なんて困る!」と言われましたが、当たり前の事をしただけなので、私も困ってしまいました。 例えば、結婚式に招待されてご祝儀を持参するのと同じくらい、当たり前の礼儀だと思っていたので。 だから気を悪くされないで下さい。丁寧すぎたのではなくて、結婚式とはそういうものなんです。

    トピ内ID:5215345993

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    トピ主さん、良いお友達をお持ちですね

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    😀
    わかってあげて
    小町には、「どうして、こんなことをケチれるんだろう」「恥ずかしくないの?」という話があふれていますよね。 トピ主さんの思いやりに深く感謝しての行為ですよ。どんなにお礼を言っても足りない、できるだけ形にしたい!というお友達のご好意です。前向きに受けとめてあげてください。 心遣いの足りない人の多い世の中で、そこまで深謝を示せるお友達は、とても素敵な人だと思いますよ。 トピ主さんが優しい方だから、素敵なお友達がいるのですね。これからも末永く仲良くできるといいですね。

    トピ内ID:8849083867

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    当然なんですけど

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    😍
    みゆみゆ
    お友達が諭吉さんを渡されたのは、ある意味当然だと思います。 お心づけといって、結婚式で受付などお世話になった方や美容師さんなどにお渡しするものなんです。マナーです。遠方から来ていただいた方にはお車代も発生しますから。 むしろ何もないほうが「え?」ってなってしまいますよ。 お心づけを渡して悲しくなられてしまったり、お金に変えられたなんて結婚式を挙げたお友達のほうが悲しくなってしまいますよ。

    トピ内ID:0050423258

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    いたって常識的なことでは?

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    🙂
    金色金魚
    小町の中で「受付のお礼」で検索してみては? お友達はいたって常識てきな方ですよ。 貴女を大事に思うし、本当にありがたく思うからこその対応ではないでしょうか。 けして「気持ちをお金で精算した」訳ではありませんよ。 悲しく感じては、かえってお友達が傷つきますよ。 もっと素直に受け取ってあげてください。 ちなみに私個人は 「人の好意は当てにしないが、人の好意は素直に受ける」 これを旨としております(笑) 元気だしてくださいね。

    トピ内ID:8459934579

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    常識の範囲

    しおりをつける
    れいこ
    う~ん、結婚式の受付や司会、普通にお礼はするものだと思いますよ。 受付をお願いするというのは、お金の管理や、その間の友人との歓談の時間を奪うわけですから、誰にでも頼めるものではありません。 そしてそのお礼は、やっぱり一番簡単で分かりやすく邪魔にならないお金というのが一般的だと思います。 金額はまちまちでしょうが、司会なら3~5万円、受付なら5千円~1万円くらいではないでしょうか? 気持ちをお金に替えられたなどとうがった見方をせず 感謝の気持ちを表してくれたんだ、と良い方に考えませんか? あなたが今後結婚するときの、いいお勉強になったでしょう?

    トピ内ID:9119006736

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    そういうものだと割り切って

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    🐱
    あいこ
    お祝い事の場面で金品が行ったり来たりするのはよくあることで、そこに深い意味はないのです。 受付を引き受けてくれたバイト料ではないんですよ。

    トピ内ID:1612007273

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    一般常識

    しおりをつける
    🐤
    かんたろう
    普通です。それが一般常識とされているのです。 友達は決して友情をお金に換えたわけではなく 結婚式のマナーに従ったまででしょう。 マナーブックなどをごらんになるといいですよ。 遠方から披露宴に来ていただいた方や 受付にはお車代をと書かれているでしょう。 私は逆に渡しそこねて友人に文句を言われました。

    トピ内ID:1936807237

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    普通の結婚式の常識

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぽ
    名古屋じゃないけどうちのほうも普通の結婚式の常識です。ほかの招待客より早く来てもらって式場の人と打ち合わせしてしかもほかのお客様によーく見られちゃうからスタイルも気合はいってしまって当然お金もかかっちゃうと思うんですよ。それでもって披露宴がはじまるまで大事な大事なご祝儀袋たちを守ってなきゃならないし。お礼を出すのは普通の結婚式の常識なので悲しくならず受け取ってください。

    トピ内ID:0387050345

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    それって,丁寧すぎることではなく,ごく普通のことですよ。 そんなことで,悲しいと思われるお友達が可哀想。

    トピ内ID:6370766805

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    情報誌や掲示板で

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    私が結婚したときの話ですが、 心配性の性格もあってか、 情報誌やこういった掲示板みたいな所の意見に 右往左往していました。 ・・・ 特にこちらの掲示板では花嫁さんがたたかれるトピが多いので かなり神経質になったり。 受付をして御礼をくれないなんて!!!と言うのを聞いたら、 しなきゃ!って思ってしまいますよね。 受付を頼んで御礼は当然みたいに情報誌では書かれていますが、 結局私が頼んだ友達は、今までにも受付をしたことがあるが、 始めて御礼をもらったと恐縮していました。 なので、そう言う風に(気持ちをお金に・・・) 思わないであげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:2570359626

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    いろいろ感じるのも勉強のうち

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    🐧
    おばさん
    丁寧すぎるとのことですが、丁寧すぎて礼儀を外れることはないですよ 名古屋は関係ないと思います とぴぬしさんは、初めてのことで知らなかっただけでしょう、 これで将来、自分の結婚式の際に、受付のかたにお礼もせずに、知らないところではじをかいているということにならなくてよかったじゃないですか。

    トピ内ID:4556890092

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    心づけは当たり前

    しおりをつける
    blank
    ゆきちさん
    トピ主さんはお若い方でしょうか?受付をして心づけを渡すのは常識かと思いますよ。確かに諭吉さんは一般的には高額だと思いますが、「丁寧すぎることがよくない」と思うのはちょっとお友達が可哀想です。 結婚式は「来ていただく」ものですよね?その時にお手伝いさせてしまうわけですから、気持ちよく「ありがとう」と受け取れば良いのです。金額は、その子ではなく親が決めたんじゃないかな。 トピ主さんが結婚する際には、お手伝いしてくれた人には「心づけ」を渡してあげてください。諭吉さんである必要はもちろんありません。 こんなことで、お友達に距離をおかないでね。

    トピ内ID:0355916599

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    土地柄ではなく、人柄

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    blank
    ねぇねぇ
    20年ほども昔、職場の同僚男性の結婚式に出席したとき、 当日、式場に入ってから受付をしてほしいと頼まれました。 もう一人の受付が新郎の従兄弟男性で、新婦側に適当な人がいないので、と頼まれ、 上司にも「やってあげなさい」と言われてやりましたが、なんだか変な感じでした。 新郎とは仕事上のチームで、弟と同窓ということもあり仲が良かったので 受付することに抵抗はなかったものの、新婦側に適役な女性がいないって何?と。 ロビーで笑いさざめいている、あのドレスの一団は誰なの~?と思いつつ、 祝儀袋を守ってました(笑) そのとき、心づけはいただかなかったです。 当時はそれについて別にどうとも思いませんでしたが、 その後友人のお式で何度か受付をしてお礼を渡され、 母親に聞いたところ「そういうものだ」と言われて、昔のことを思い出して ちょっと複雑な気持ちになった覚えがあります。 諭吉さんは、ごく常識的な範疇のお礼だと思います。 「丁寧すぎる事がよくない……」は、お友だちからのねぎらいと感謝の気持ちに 味噌をつける表現ではないかしら。 素直に「気を遣ってくれてありがとう」と思ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6366836591

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    私の場合

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    blank
    ちょろり
    父方の従姉、母方の従妹に受付をお願いしましたが、それぞれに2万円ずつ御礼をしました。引き受けてくれたのが嬉しかったのと、着物の着付けや洋服に気を遣ってくれたことも考慮してのことです。たとえそれが親しい友人であったとしてもそうします。自分の結婚式のためにわざわざ貴重な時間を割いて駆けつけてくれた人です。大切に思う気持ちの表れがたまたまお金であったということと考えても差し支えないのでは。

    トピ内ID:8377128042

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    同じこと言われました。。

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    blank
    ポッピーベーグル
    自分の披露宴で受付を頼んだ友人にトピ主さんの場合と同額を渡しました。 でも、友人からは「水くさい」と言われてしまいました(苦笑)。 その心遣いが嬉しかったような、申し訳なかったような、複雑な気持ちですが、トピ主さんがそこまで悲しく思う程のことではないと思いますし、ご友人の誠意と受け取ってもらえればと思います。

    トピ内ID:4955819704

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    名古屋だけど...

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    😨
    納屋橋饅頭
     名古屋ですけど、20年ぐらい前に友達の結婚式の受付したけどお礼いただきませんでしたし、それで普通と思っていました。当時はそれが常識だったんじゃないでしょうか。  結婚式関連のことエスカレートしてると感じます。失礼があってはいけないという心配りなんでしょうけどね。実際お礼がないと怒る人もいるようだし。小町読んでると怖い怖いと思いますね。

    トピ内ID:9667967656

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    そういうもんです。

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    えいぷりる
    結婚式という場面では、両家の「体面」というものが、重視されちゃうもんなんです。 お友達である花嫁本人がいいから、と思っていても、ご両親が「絶対に(御礼を)お渡ししなさい。」と言うに決まってます。

    トピ内ID:1469445571

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    ポジティブに受け止めましょう

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    🙂
    万年受付嬢
    せっかくのお友達の結婚式なのですから、悲しいなんて・・・ 常識っていうことももちろんあると思います。 感謝の表現方法の一つです。 でも、親世代なんかだと、 こういうおめでたいときは、大盤振る舞いがいい、とされているんです。 幸せのおすそ分け、って感じです。 おめでたいことをみんなに振舞いたいんです。 そして、みんなにも幸せ(結婚という意味だけでなくてね)を、と。 ご自分でも(駄)と書かれているので、お分かりですよね。 たぶん自分が幸せなときに(結婚だけでなくて)、 おすそ分けしたいっていう意味が分かると思います。

    トピ内ID:1698902189

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