詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    単身赴任の時母子の住む場所

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    サンサン
    ひと
    転勤族の妻です。子供はまだ幼稚園ですが、将来大きくなったとき単身赴任を夫婦で覚悟してます。今は小さいので一緒にいますが、その限界がおそらく中学か、高校になった時、子供が手を離れる間私は自分の実家で同居したいと思ってます。 でも主人は長男でお互いの実家が離れています。主人は自分の親の近くで家を建てて母子三人暮らす(または同居)ことが前提で無理なら私の実家と思ってるみたいです。私は故郷に土地勘親友恩師などがあり、両親が二人きりで子供身内が県内にいない、気を使わない、住む部屋が余ってる、許可も得てる状態です。 男として、長男として、妻が実家になつき、世話になるというのもプライドが許せないようです。楽を選ぶのでなく、新しいところでチャレンジすることも大事とか。。子供は姑がにこにこ怒らないから好きと言ってます。実家父母は遠慮なしに叱ります。 父親が欠けた家族を任されるのは正直荷重で不安です。実家の両親が家族の一員として、まとまるというのは甘えてるのでしょうか?どちらかの実家となったとき、姑さんのほうに行くのが筋なのでしょうか?感想意見経験談などお願いします。

    トピ内ID:8004304354

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まだまだ先のこと

    しおりをつける
    yuuki
    これから、どちらかのご両親がお体を悪くされたりして、どちらかと住まないといけない状況になるかもしれませんし、まだ10年近く先のことは、本当にわかりませんよ。 ちなみにうちの場合は、この十年で、主人の転職、舅の死、同居してくれていた義姉が、再婚。 予想外の出来事ばかりでした。 ちなみに子供が寮のある学校に進学して、ご主人の赴任先についていくという人もいれば、子供のみ元気なほうの親に預けてしまうという人もいます。 しっかり貯金をして、そのときに備えられたらいかがでしょう?

    トピ内ID:3473442787

    閉じる× 閉じる×

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    放浪のたび
    どうして「どちらかの実家」という選択しかないのでしょうか。 我が家は転勤族で、近い将来単身赴任になります。 主人は全国規模で転勤のある仕事なので、全国転々としていますし、私にも社宅仲間が全国にいます。 そろそろ、同期の人たちは家を構え、単身赴任生活に入っています。(上司は、単身赴任だらけです) 実家に頼ってる人は誰一人いません。 実家にいても、精神的に自立して暮らす事は可能だし、逆に親の面倒を見る為に同居という人もいると思います。 でも、トピ主は父親が欠けた家を支える気力もないようですし、実家の親共々家族としてまとまるという発想は、甘えていると思います。 それに、子供が中学や高校になる頃には、子供があなたの地元に行きたがらないでしょう。 中学や高校を過ごしたところに住み着きたいと言うんじゃないですか? まだまだ先の事なんて、どうなるか分かりませんよ。 とりあえず、あなたが精神的に大人になることが大事じゃないですか? あと10年もすれば、あなた1人でも、ちゃんとやっていけるようになりますよ。 転勤族って、そういう強さが身に付きますよ。大丈夫。

    トピ内ID:2730678826

    閉じる× 閉じる×

    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    放浪のたび
    我が家の安住の地ですが。 結婚して5年くらいまでは、やはり地元に家を建てようと思っていました。(実家に同居なんて考えてませんでしたが) でも、5年を過ぎてくると色んな意味で「住めば都」を実感するようになりました。 そんな中、地元にこだわるのももったいないかなと。 で、現在小学生の子供がいますが、毎年のように転校しています。 幼稚園ですら2つも変わりました。 「転校生」を経験したことのない私には分からない、子供なりの苦労もそれなりにあると思います。(幸い、お友達には恵まれていますが) 「今度○○に引越しだよ」と言うと、毎回号泣でお友達との別れです。 それでも、付いてきてくれます。 ここ最近子供には「いつかは単身赴任しなきゃいけないからね。あなたが、ここに住みたい。ずっといたいと思うところがあったら、そこにいつでも家を建てるから」と言っています。 お友達との別れは辛くても、まだ父親との生活を選んでいますが、いずれどこかで「ここがいい」と言う時がくると思います。 私たち夫婦は、どこでもいいんです。それが我が家の出した答えです。

    トピ内ID:2730678826

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    サンサン
    お返事ありがとうございました。私がここに質問をしたのはやはり甘いかも。。。と思ってたからです。居候というか、見た感じ養ってもらってるだろうし、で。 ただ、家族は多いほうがよくて、それが親孝行にもなり、子供もそんな環境が望ましいのではないかとも思うのです。 別に住むところを決めるというのも、考えてはいます。気に入れば。 早いと小学校の半ばから単身赴任が始まるかもしれません。そう思うと心の準備(お金はもちろん)をしたかったのです。甘えた根性は直したほうがよいのは確かです。 実家で暮らしているというご意見もぜひお聞きできればうれしいです。

    トピ内ID:8004304354

    閉じる× 閉じる×

    都合のいい理由付け

    しおりをつける
    blank
    クルーラー
    自分の希望で同居したいのに、それを「親孝行にもなる」と言うのは勘違いもはなはだしいというか。 自分たちは別居していたいのに、親が「一緒に暮らしてくれ」と言ってきたからという事で、同居するのは親孝行とも言うかも知れませんが、この場合は、それが当てはまるのでしょうか。 自分が同居したいんでしょう? それを正当化するために「親孝行」という事を言う人っていますよね。 ご主人の親には親孝行しなくていいんでしょうか? 親は、自分たちだけのほうが気楽で良かったと思うかもしれないですよ。 親が「そんな事はない、歓迎する」と言ってるのであればいいんじゃないですか? 単身赴任の家を、自分が守るという意識が薄そうですね。

    トピ内ID:2730678826

    閉じる× 閉じる×

    実家も楽ではありません

    しおりをつける
    🐤
    万里子
    ご実家とは言え、一度は出た身、現実は楽ではありません。 こんなはずでは・・と思うと思いますよ。同居ではなく、近くにお住まいになられるのが一番良いと思いますよ。

    トピ内ID:1340760355

    閉じる× 閉じる×

    結局別居しました

    しおりをつける
    そらまめ
    夫の単身赴任に合わせて実家に戻った経験があります。 もともと実家近隣の地域で生活していましたが。 当時、子供は小学2年生(男子)でした。 私が結婚してから別世帯でそれぞれの生活を営んできたわけで、 急に主婦が二人に増えるわ、静かに暮らしていたところに可愛い孫とはいえ急に騒がしい子供がやってくるわで、 両親は自分たちの生活のペースを崩され、私も家事にしろ何にしろそれまでの自分のやり方を押し通すわけにもいかず、どちらもストレスを抱えてぎくしゃくしだしました。 それで近所にアパートを借りて別居することにしました。 夫の赴任先と二重の家賃負担は楽ではありませんでしたが、結果は正解でした。 距離を置くことでお互いに気持ちにゆとりができましたよ。 夫も赴任先から帰省する先が私の実家より、 妻と子が待つ自分の家(賃貸でも)なのが何よりほんとに安らげる様子でした。 別に同居しなくても自分の実家なりご主人の実家がすぐそばにあれば、母子だけの生活も、あまり心配なさらなくてもよいと思いますがいかがでしょう?

    トピ内ID:8050746591

    閉じる× 閉じる×

    確かに実家は便利だけど

    しおりをつける
    blank
    みな
    一時的に実家に身を寄せる話しはよく聞きますが、実家にずっと住むのはどうなんでしょう。 かくいう我が家はすでにそういう家庭ですが、実家に世話にはなろうとは思いませんでした。 親も我が子とはいえ、同居というのはリズムが崩れてきついもの。 さらに同居すれば楽になるのはトピ主さんで、家賃も税金もいらず、それが狙いなのでしょう。 へたすりゃ、子守りさせられるかも、と怖がってるかも。 でも一番は帰省してくる夫のために「夫の家」「気兼ねなく帰ってこれる家」を用意してあげてください。 実家の近くでもそれはかまわないと思いますが、二人の家を構えてあげてください。 でないと夫は帰ってきにくくなります。 うちは私の実家まで車で30分ですが、夫は赴任地へ発つ前に私の親に「(私と子どもたちを)たのみます」といっていきました。 つまり夫は私にとって私の実の親のほうが、自分の妻のためになると配慮したのでしょう。とはいえ、近くても実家には滅多に行かないし、子どもも預けたこともないですが。 私はうちの夫が「俺様実家、お前は嫁に来た、実家に帰るな」というこの小町に時々登場する夫でなくてよかった、と本当に思います。

    トピ内ID:7476268566

    閉じる× 閉じる×

    思う通りでいいと思います。1

    しおりをつける
    blank
    たまご
    私も転勤族です。非難承知で言わせていただきます。 どうして自分の実家、地元に帰ることが甘いんでしょうか。 「親孝行」といいつつ、自分を正当化している。いいじゃないですか。 トピ主さんのご両親も了解されているようだし問題はないでしょう。 私の夫は次男なので同居問題はないですが、私の周りの転妻の悩みは、「旦那さんが単身赴任になるとき、どこに住むか悩む」、ではなく「旦那さんが単身赴任になったときに、旦那のない旦那実家に住まなければならない」ということです。 長男の旦那さんは例外なく「俺が単身赴任になったら実家で同居だから」といいます。奥さん側は「それなら(新しく家を建てるのが難しいなら)自分の実家に帰らせて欲しい」といいます。 すると夫側は口をそろえて言います「自分が楽をしたいだけだろう、それなら赴任先にずっと連れて回る」と。そう、トピ主さんのおっしゃるように、自分がいない間家族が妻実家で気楽にやっているのが許せない、と思っている旦那さんが多いのです。「それが嫌なら妥協して中間地点に家を建てる」ってなにが妥協?

    トピ内ID:0357136266

    閉じる× 閉じる×

    思う通りでいいと思います。2

    しおりをつける
    blank
    たまご
    旦那さんがいない実家で同居って、夫側は甘く見ていますね。男なら、「自分のいない間はいろいろ不安だろうから、実家に帰っておいで。子供もそのほうが落ち着くだろう」くらい言えないのでしょうか。 自分がいない間に親の面倒を見させようなんてずるくない? それと自分の実家に帰ることを非難される方もいますが、子供が手を離れるまでの間、お世話になってその間に夫婦でお金を貯め、都合がつけば家を建てるなりすればいいと思います。 うちは夫が単身赴任になったら私の実家へ行きます。私が働いて生活費を実家に入れます。正直夫1人の給料では二重生活ができません。住むところがあるなら甘えてもいいと思います。がこのトピさんの場合、旦那さんが賛成していないんですよね・・・。 妻側の地元のほうが進学や就職の様子が分かりやすい、実家に永住するつもりはなく、子供が大学なり就職したら実家からは出る、など、何か旦那さんを説得できる決め手があればいいのですが。 楽したいと言われてもいいじゃないですか。子供は母親の精神状態が安定しているほうが健やかに成長しますよ。

    トピ内ID:0357136266

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]