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    ぐっと我慢した子育ての通過点は?

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    もも
    子供
    私は38歳3歳の男の子を育てる専業主婦です。 毎日同じようなことの繰り返しで、今は子育てしかできませんて感じです。 でもやっぱり我慢しなきゃいけないことが多くなんかストレスです。 みなさんは、ぐっと我慢した子育ての通過点ってありませんか? 私は幼稚園まで1年あるけど、まだ3年ママなので結構我慢が多く、 どうしょうと思うことばっかりです。 もっと軽く生きれたらいいんですが。 でも、ぐずぐずしてると「もっと大変なことが子育てにはあるのよ」なんて人もいます。 でも、「どんなこと?」と聞いても大体は「反抗期とか・・・」といわれ納得いきません。人に説教するならもっと具体的に言ってよと思います。もちろん聞く姿勢はあります。でもそういう人ほど言ってくれません。 それを指摘しなかったり言い返せないのも勝手にストレスです。 子育てにおいて我慢したことをきかせていただけませんか? 自分だけストレスじゃないって思いたいんです。 今はストレスがたまった時に息子の散髪をして晴らしています。 どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:6636171481

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    聞く姿勢あるの?

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    小学生の母
    子供のタイプや性格なんて十人十色です。 それを「説教するならもっと具体的に言ってよ」なんて思われるのは怖いです。本当に聞く姿勢をお持ちなんでしょうか。 ご自身も、お子さんが3歳ならば、よそのお子さんと、我が子が全く同じではない事はお分かりじゃないですか? 大変な事なんて人それぞれなんです。 夜泣きの連続で疲労困ぱいの人もいれば、夜泣きはしないけど親の姿が見えないととにかく泣く・・・・など、手のかかり方もそれぞれ。 大変な事もそれぞれなんです。 もっと具体的に言えというような人と、育児の話しをするのは怖いです。

    トピ内ID:9215362774

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    どうもすみませんでした

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    もも
    小学生の母さん不愉快な思いをさせてすみません。 思ったことを聞いて欲しくて、聞いてもらえる人もなくてぐちってしまいました。 他の方も不愉快で怖い思いをさせていたらすみません。 すみませんでした。

    トピ内ID:6636171481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我が子が犯罪を犯し、逮捕

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    💔
    初心者以前
    極端かも知れませんが、思春期に法に触れることをしでかして逮捕された人間の例が身近にあります。 親御さんは仕事を休んで裁判所へ出廷、被害者には数百万の賠償。 本人は相応の処分を受け、もちろん学校は退学。 親元に戻ってからも唯我独尊な言動で、数年の間、家族はその子に気を遣って生活をしなくてはならなかったようです。 傍で見ていて、どうやって更生するのか?そもそも更生できるのか?って感じでしたが、ご両親の根気強い軌道修正は本人が成人する頃に実を結び、現在は立派な社会人になられています。 以上が私の知っている、子育てにおける大変なことの具体例です。 『子育てしかできません』という状況にストレスを感じられているのでしたら、短時間勤務のお仕事など、子育て以外の世界を持つようにした方がいいかもしれませんね。子供にしても、自分が原因でストレスを感じている人とずっと一緒にいなくてはならないのは、楽しくないと思います。

    トピ内ID:5517845350

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    大丈夫、疲れて居るんですよ

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    2人のママ
    文章を見受ける限り、少し育児に疲れているようですね・・・大丈夫? 子供に手が掛かり疲れる事も、時期も、やはり人それぞれなんですよ。 私の場合、幼稚園に入る前までが一番「楽」と思えましたし、もしかしたら?トピ主さんは子供が大きくなるにつれて楽になったと、思えるタイプなのかも知れませんしね、気を楽に持って下さい。 子育てって「自分育て」でもあると、現在子供が高校生・大学生になり、ようやく私も理解できるようになりました。 本音言えば、我慢なんて子供産んでからずーっとしてます!もう嫌だよ! なんて思った事も、母親なら一度二度では無いですから(笑) でも不思議なモノで、この辛さしんどさって、出産に似てるんですよ。 最中はすごく辛くて苦しいけど、過ぎてしまえばその辛さは忘れてて、残るのは安堵感のみ。 ウチの子はもう基本的には手が掛かりません、けど色んな心配はこれからもあるでしょう、母親ってそんなモンです。 トピ主さんのストレスも、今がピークなのかもしれません、そうなると後は随分楽になるのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:3600092865

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    気を落とさないで

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    🙂
    同類
    ももさん 掲示板歴どれくらいですか?私は見るようになってすぐトピを立てたのですが、自分のいいたいことが伝わらず”辛口”レスを頂いてしまいました。気持ちを分かってもらうように書くのって、むずかしいんだなと実感しましたね~。友人なら人柄とかも分かってもらってるし、字数制限なんかもないわけだしね。知人程度で、誤解されても、まさか面とむかって”辛口”なんか言ってはもらえないから今まで気づかずにきたんだなと、レスして下さった方に感謝でした。でも、見た瞬間はグサっときましたし、3日ほど凹みましたけど(笑)あいにく子供はいないので内容のないレスでごめんなさい。でも、たくさんレスがつくと思いますよ。とにかく自分の感情をぶちまける場ではないことをお互い覚えておきましょうね。子育てがんばってください

    トピ内ID:9488870591

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    2児の母です。

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    ゾロゾロ
    現在、3歳2ヶ月の男の子と、2ヶ月の女の子の育児中です。 2歳半くらいから、「ああ、手がかからなくなったな~」と思うようになりましたよ。 自分で食べてくれるし、寝かしつけも必要なくなったし。 着替えとトイレはまだ練習中ですが(^^ゞ 4月からは幼稚園だし、手がかからなくなってなんだか寂しいです・・・。 私自身が中学頃から親に反抗的だったので (トピ主さんのお聞きになった反抗期ってのはそのくらいの年齢の頃ですかね?) 覚悟してます・・・。 逆に、トピ主さんが今我慢していること、ストレスの原因って、具体的にどんなことですか? 私は、現在授乳中なので、アルコール我慢してるのがちょっとしんどいです。

    トピ内ID:3544747337

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    ごめんなさい、答えじゃなくて。

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    うーん
    えーっと、ストレス、だいぶ溜まっていらっしゃるようですね(笑) 子育てのストレスって、絶え間ないようでいて、成長過程の違いですぐに内容は変わりません? しかも子供の性格とか、育てる環境によっても全然違うし、過ぎ去ってしまえば、もうちょっと違うやり方があったなーなんて事もしょっちゅう。 それをまだ経験されてない人に具体的に伝えるのは至難の業です。全員が必ず経験するとは限らないし、一歩間違えば手前勝手な愚痴になっちゃいますから参考になるかも分からず、どうしても一般論になりがちなんだと思います。 あまり先々の大変なことを聞いて心づもりをするとか、まだ自分は大変じゃないんだと無理に思いこんでストレスに蓋をするよりも、今トピ主さんが感じているストレスを上手く発散させる方法を何通りか考えた方がいいと思います。 先のことはまだどうなるかも分からないし、その時々で自分や子供に合った出来る限りの対処をすればいい。 子供の年齢の近いママ友と、今こんなことが大変だよね、どうしてる?って話してる方が、近道な気がしますよ。

    トピ内ID:4309312536

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    がんばって

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    🐤
    ぽぽりん
    よくわかりませんが、「何で私ばっかり?」という気持ちがあるのではないでしょうか? みんな子育て最中には一度や二度そういう思いあると思いますよ。 私はよく子供と散歩に行きました。 たんぽぽで指輪作ったり、笹の葉で船作ったり。 昼間、子供も体を動かすと夜は早く寝てしまうのでそのあとの時間を自分の自由の時間にしていました。 >もっと大変なことが子育てにはあるのよ・・ 本当にそうです。中学生になった我が子を泣きながら叩き諭さなければいけないことがあったり、大きくなるとお金の苦労があったり。 反抗期はその子その子で違うので、一概に何が起きるとは言えないのが普通かな。 ただ子育てしてきて思うのは、子育ては自分も育ててもらってるような気がします。 家庭の中で我を通す→子供も真似をする→気をつけなきゃ(笑) ドアを足で閉める→「ママ、足で閉めちゃダメって言ったのにママはいいの?」→いけない・いけない・・などなど。 3才のときは一度しかないから子供と楽しい思い出作る気持ちでいたらどうでしょう?

    トピ内ID:4070127630

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    ストレスいっぱいです・・・。

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    😢
    反抗期の母
    今 中学二年生の息子の母です。 今までの子育ての中で 一番つらかったのは 夜泣きです。 夜中 息子をおんぶして親子で泣きながら 寝かしつけるために外をウロウロしたのも 一度や二度ではありません。 トピ主さんは散髪で気晴らしできるそうですが、反対に私は散髪するのがストレスでした。家で切ろうが、理髪店に連れて行こうが号泣です。 なので、息子が寝てるスキに切ったり(もちろん横になったままなので 髪型なんて ぐちゃぐちゃです。)最終的には 私が息子をダッコしたまま理髪店で切ってもらい、親子共々 髪の毛だらけになってしまいました。 今になれば それも楽しい思い出なんですけどね。 今は反抗期真っ盛りの息子。赤ちゃんの頃の子育ての大変さとは また違った苦労があります。今の方が 我慢 我慢の 毎日です。 トピ主さんも まだまだ先は長いですけど、我慢や苦労ばかりではないです。子育てって 楽しいことや嬉しい事の方が 断然多いですから 気持ちを楽にして がんばってくださいね。

    トピ内ID:7939194129

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    3人育ててます

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    3児のおやつ
    年の近い子供が3人います。末っ子入園までの9年間、子育て一色の生活でした。何年も旅行に行けなかったし、外食も殆どしませんでした。美容院も年に1度行ったか行かないか。でも、覚悟の上でまとめて産んだので、ストレスには感じなかったんですよね。周りからは「今が大変な時よね。」と労わられましたが、大変でもないけど・・・?と思ってました。自分の時間が持てない、自分より子供優先、ではあったけれど、それを「我慢」とは感じていなかったです。 トピ主さんに納得できない説教をした方も、こんな子育て時代を過ごされた方だったのではないでしょうか? 今思春期真っ只中の3人ですが、幼児期以上に言葉が通じなくなってます。親の存在を極力無視したい様子、その気持ちは尊重しつつ、まだまだ介入せざるを得ないお子ちゃまなので、骨が折れると言えば折れます。はぁ~…と溜息つくこと多々ありです。 でもね、幼児期と思春期、種類の違う苦労があるんですから、同列に並べてどっちが大変、なんて言うのは無意味かと。 入園前の1年は結構早いですよ。幼稚園選びや入園準備、結構楽しめますから、前向きに乗り切ってね。

    トピ内ID:3522330993

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    毎日が通過点ですよ

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    りゅうりゅう
    5歳双子(2卵性男女)の父親です。3歳の息子さん、可愛い盛り、ヤンチャ盛りで大変な毎日でしょう、トピ主様はきっと御自分に自信が持てずに不安なのでしょう。でも子育てって誰でも不安だし自信がないものですよ、唯一言えることは「この子を愛している」これは自信を持って言えます。ですから「愛している」を基準に「この子が社会に出た時に右往左往することなく、出来れば他人に親切に出来る、思いやりのある大人にしたい」と子育てに勤しむわけですので、ここを越えたらもう大丈夫などという通過点はおそらく無いのです。 養老 孟司先生の本読んだことありますか?養老先生は「子供は自然なんだ」と言っています。自然は人間の力では制御不能ですから、高度に都市化された場所にはそぐわない、だから社会が高度に発達してくると少子化になると述べています。 自然は手強くて時には理不尽ですけど、それに見返る素晴らしさはありますよ。私のストレスは子供の笑顔で解消されます、ぎゅっと抱きしめると温もりで解消されます。あまり頭でばかり考えずに時には気楽に長い眼で見つつ行きましょう、そのままですと行き詰ってしまいますよ、のんびりのんびり。

    トピ内ID:0050119760

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    人様には言えません。

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    🙂
    mama
    子育ての本当にしんどいところは、よその人には言えないです。子どもと私だけしか知りません。子どもは大きくなって忘れていくでしょう。私はしんどかった時のこと、いろいろ覚えていますが、時とともに、シンドイ思い出は忘れるべきだと思っています。

    トピ内ID:9198513656

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    大丈夫ですよん

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    なすびっち
    ももサン大丈夫ですよん!グチりたい時もありますよね 私がつらいな~って思ったのは う~ん… 確かにあったはず 悩んで眠れない日もあったはずなのに思い出せません すみません。だから具体的には言えないけど みんな一緒です 楽しい事も我慢する事もたくさんあって でも子どもは可愛いですね リラックスリラックス!

    トピ内ID:5742449961

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    反抗期

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    😢
    ゆうとママ
    私の子供はまだ2歳なんで参考にならないと思うんで 私の話なんですが、私、かなり反抗期がひどくて 手はさすがに上げなかったけど、母親に対して本当にひどいこと をしたと思います。 私の母は肝っ玉母さんタイプでど~~んと構えてる方なんですが その母が泣いてました。。。 でも、「あの子は反抗期だから~」と家族の前では 明るく振舞ってました。 今思い出しても、なんであんな態度とったんだろう?と 自分にイラつきますが、反抗期って、本人もよく分からないけど 家族(特に母親)に当たってしまう。本当に申し訳なかったと今では思ってます。 そのうち、うちの息子も高校あたりで反抗期が来るんだろうけど 覚悟しとかなきゃな~と思ってます。 なんせ、私の子供ですから・・・。

    トピ内ID:3125949636

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    ありがとうございます。

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    もも
    みなさん私なんかの為にたくさんレスをありがとうございます。 うれしくて、かなしくて泣けてきました。 昨日からすごく反省して、だから私は誰ともママ友になれないんだなと受け止めていました。 実生活で、普通に話ししてるお母さんがうらやましくて悪意は本当になかったんです。 もっと謙虚に生きていきます。 本当にすみませんでした。 私は「病気の告白」というトピを以前たてさせてもらったトピ主です。 自分では明るく話し掛けるって感じにしたつもりでした。 実生活でも話し掛ける以前の問題なんだなと思いました。 許してください。

    トピ内ID:6636171481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ぐっと我慢したこと、それは「よその子」

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    れんれん
    すいません、反感かいそうだけど・・・。 自分ちの子は結局かわいいので我慢・努力できるのです。 今までで一番ストレスだったのは、「よその子」です。 土日もかまわず毎日来て、断ってもあがってくる、超インドア派(外で遊ばない)だけど 自分の家には友達を連れてくるの禁止、そういう子供たちが最高のストレスでした。

    トピ内ID:8892320446

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    2歳半から3歳半までが苦難の日々

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    🐶
    ruru
    上の子の2,3歳のときは大変でした。 ・公の場でじっとしていない、無理に座らせれば泣く暴れる噛み付く ・ちょっとしたこと(ジュースをこぼした等)で外食先でも金切り声を上げ、落ち着くのに時間がかかる。 ・道順やドアの開閉など意味不明なこだわり ・お友達や保育士さんへの噛み付き、引っかき ・言葉でコミュニケーションできない、諭そうとしてもこちらの話がわからないと独り言が始まる(テレビ漫画の台詞の繰り返し) これが魔の二歳児?と思いながら3歳半でついたのが高機能自閉症の診断。目の前が真っ暗でした。その現実を受け入れるまでがまた暗い長いトンネルをくぐるような日々でした。 下の子を産んで育ててみて、その楽さには驚きでした。2歳でも充分会話ができる、言い聞かせに応じてくれる、公共の場で一度も恥ずかしい思いをしたことがありません。 しみじみと思います。健常の子の育児は楽です。個人差はあるでしょうが多分、障害を 持つ子の育児に比べたら概ね比較にならないくらい楽です。

    トピ内ID:0382827538

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    育児は続くよどこまでも・・・

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    😉
    めろめろん
    9歳と5歳の子供がいます。 下の子が幼稚園(3年保育)に入ってからとても楽になりました。 私自身の話をさせて頂くと、小学校までは良い子ちゃんで親はとても楽だったみたいですが、中学校に入ってから反動でかなり親を困らせてしまいました。 高校生の頃は遊びに行ったら朝方まで帰らなかったり、学校サボりすぎて進級会議にかけられたり。 兄も高校3年間、家の中で一切口を利かなくなってしまいました。 それこそ「あ」とも「う」とも絶対言わなかったです。 今考えると私の親は相当締め付けが厳しく、育児が少々下手だったのかもしれません。 母には本当に心配と我慢と苦労の毎日だったと思います。 ですからゆうとママさんと一緒で私も覚悟をしています。 今では私も兄も人並みの大人になってたまに親孝行してみたりしてますが。 親子が密着している今の時期は、辛いと感じる事も時にはあるかもしれませんが、今の時期こそ母親が多少我慢をしてでも大切に楽しく過ごしてあげることが、将来のお子さんの、ひいてはご自分のためになるかもしれません。 私も大切な二人の為に、たまに息抜きしながら頑張ってる日々です。

    トピ内ID:1255112174

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    子育ては大変で当然です。

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    あっこちゃん
    子どもを育てるとは、どういうことだかお分かりでしょうか? あなたは今「人」と育てているのです。全うな人になるか、どうしょうもない誰からも忌み嫌われるような人になるか、親の功績は大きいです。 あなたは今、未来を担う「人」を育てているのです。今でも沢山の様々な問題が山積するこの地球の現状を、あなたの子が救うかもしれないし、逆に更に悪くしてしまうかもしれない・・・。 子どもを育てるということは、「人」と「未来」を育てること、それが簡単で楽なはずがある訳がない。 私はこの世で一番大変な仕事は「親」だと思っています。数十年先にならないと出ない結果を見据えて、その子の性格を十分に見極めつつ、より良い方向に進むよう後押ししてやらないといけないのです。 愛情を掛けることと、溺愛し過保護になり束縛することは紙一重です。自立を促すことが無責任に放任することにもなりかねません。 それが楽なことだと思いますか? 子育ては大変で当然です。手を抜いたら抜いた分だけ、手を掛けたら掛けた分だけ、結果として出ると思いましょうよ。

    トピ内ID:1299937930

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    面と向かって言えない

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    40代ママ
    トピ主さん、ずいぶん素直に反省されて。 そこまで苦にすること無いのにね。 わが子が一次反抗期を迎えた時、中学生の子を持つママから「幼稚園児の反抗期なんてかわいいものよ」と言われて「そう?」と疑問に思いましたが、そのとおりでした。 第二次反抗期は涙涙でした。 第二次反抗期の何が辛いって、そりゃいろいろありますが 家庭内だけの問題ではない→友達に怪我させたり、学校に呼び出されたり、 場合によっては警察・・・ 子供の恥は親の恥、うっかり人に話せない→夜間の徘徊、授業妨害などの迷惑行為、 派手なファッションとか、妊娠しちゃったなんて話も。 子供の逸脱行為が家庭を崩壊させてしまうことさえあります。 ちなみに、上記は我が家の体験談ではありませんが、ごく身近な一例です。 幸い我が家は大事には至りませんでしたが、それでも中学生の息子ふたりが 殴り合いを始めたときは、恐怖で青くなりました。 建具や電化製品もいくつか昇天しました。 過ぎ去った今だからそして匿名だから話せることばかりです。

    トピ内ID:0425148269

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    ももさん、ゆっくりゆっくり進みましょ

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    3人の母
    ももさん、提案です。 トピックを立てる際に、ご自身のご病気のことちょっと書き加えて頂けると、皆さんもより良いレスを書けると思いますよ。 ここは匿名の掲示板ですから、皆さんの正直なご意見が伺える良さがあります。しかし、トピックを立てた方の心が少し疲れていることや体調が整っていないことは、顔が見えないので分からないのですよ。 ももさんのご病気のことを知らないでレスした皆さんは、ご自分の心配りが足りなかったと落ち込んでしまいます。 末っ子が15歳の母である、私が大切にしていることは「思いっきり愛された思い出を作ってあげたい」です。親も子供に育てられて親になっていくように思えます。まだまだ成長中の親でありたいです。

    トピ内ID:7624162442

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    頑張って♪

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    🐱
    娘の立場から
    トピ主さん、あまり落ち込まないで、笑ってね。子供は親が不安定だと不安になるものです。娘の立場からの意見でもいいですか? *まだ口も聞けない頃から神経質で、中耳炎で、泣きっぱなし。どこが悪いか分からず、母は片っ端から病院を回ったそうです。 *中耳炎でとにかく小3くらいまではプールも入れず、夜になると痛むし、大変でした。ずっと病院通いです。 *極度の引っ込み思案で人前で口が聞けなかった(これは発声、発音の専門家のところへ連れて行かれた)。おかげで小中通じていじめにあう。とにかくこの時期は母は学校へ教師と話しに行き、いじめっ子を待ち伏せして注意して・・・と毎日大変でした。 *いじめのせいで地元中学に通えなくなり、圏外の高校へ行くことに(母が探し出してくれた高校です)。 ご希望通り具体的に・・・いかがです?こんな子育てたいですか(笑)?おまけに当時私は明るくて元気な妹ばかりかわいがる母を嫌っていました。母の苦労は今だから分かること。こちらも苦しかったので母には反抗するだけでした。高校からは一転して明るくなり、今は外国で仕事をしています。そして本当に心から母には感謝しています。

    トピ内ID:4267299521

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    我慢ばかりじゃあ~~!

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    😀
    お空
    自営だったので、陣痛開始直前まで働き、産後一ヶ月目からしっかり通常通りの仕事でした。おっぱいあげて、眠らせてその間に銀行巡りや外回り、起きたなあと思う頃に駆け足で戻りまた授乳、遊んであげて、ご飯作ってまた授乳、寝たのでそのすきに買い物行ったり、あの頃はしなきゃならないことを毎日箇条書きにして消しこみ作業でした。毎日毎日「走ってる」感じでしたね。髪振り乱して身なりも構わずやってたかったけど、自営だとそういうわけにもいかず・・。 夫が先日病気をしまして、大学病院に通院したのですが、そこから帰って来るたびに「大学病院ってすごいね、やっぱりいろんな病気の人が来てるよ。自分も今つらいけど、ああして色んな病気の人を見てると、弱音吐いてちゃいけないなあと思うよ」と言ってました。 きっとそれは頭では理解出来るんでしょうが、やっぱり「今」大変なのは大変ですよね。経験者としては「あっと言う間ですよ」と言うしかありません。よく言われることですが大きくなれば今度は精神的に色々追われる事がありますけどね・・・冷たいですが「子供を生んだ以上、犠牲はある意味幸福なり」なんて思うしかないのではと思います。

    トピ内ID:7200672142

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    気分転換しましょう

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    小学生2児の母
    トピ主さん、子育てに息詰まっておられるようですね。 子育てって誰でもそんな時ありますよね。 私も人付き合いが苦手で、ママ友って呼べる人、一人もいません。 子供が小さい頃は淋しいと思いましたが、小学生にもなれば 子供を通してお母さん同士付き合いさせてもらうこともできるし、 それくらいの距離感が私には向いていて楽だなと思うようになりましたよ。 これから暖かくなるので、子供さんを散歩に連れ出して気分転換されてはどうでしょう? 週末には家族で出かけてみたり。 なんて、えらそうに意見できるような子育て、私はできてるのかな? 子供も親も千差万別。苦労も人それぞれですよね。 皆さんのあたたかいレスを読んで、私までパワーをもらいました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0624663877

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    中高生時期は一番大変

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    🐱
    一番大変な時期は、、、やはり中高の反抗期克つ受験期かな。 子供は素直でなくなり、また素直でなくなるという個人的精神的、肉体的なことに受験という社会の重圧も加わる時。 辛かった、、、。 でもそれをなんとか乗り切ったのは、、、、じつは自分が確信していた親としての愛情。これほどに自分は子を愛し、子も色々反抗しても最終てきには親を信頼してくれるという自信です。 その自信はどかから来るか? これが可笑しなことですが、それまでの毎日、朝夜の定期の時間に必ず子供のために食事を作ってr待っていたという実績。 獣が何故巣に戻るか? それは巣は暖かく安心するから。 子は何故家に戻るか? それは家に母が食事を作り自分の帰りを待っているから。 一番ほっとした時は大學の入学が決まった時。 もうこれで、最終的な責任は逃れた、、、と。 勿論、まだ就職やら結婚やら続くのですが、それでも究極親が死んでも、もう子はなんとか出来ると。

    トピ内ID:8422181668

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    がんばれ。

    しおりをつける
    😭
    みかん
    小学生と幼稚園児の母です。 がんばれ。 小学校でいじめにあっている子どもへ。 それを見ているしか、担任に相談するしか出来ない私に。 トピ主さんにも。 子育てって、ずっと大変だと思います。 育てたように 相田みつをさんの応援歌が3月27日まで見られます。 http://streaming.yahoo.co.jp/p/t/00058/v00117/

    トピ内ID:3594736153

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    担任

    しおりをつける
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    そら
    娘が小4の時、ひどい担任にあたりました。 勉強のできない子を「何回言ったらわかるの!」 「なんでわからないの?馬鹿なんじゃない?」と 罵倒したり、 「係活動やる暇があったら算数やってなさい」と 係をあたえなかったり。 娘はひいきされていた方なのですが、仲良しの子が 毎日のように罵詈雑言を浴びて、不登校になlりました。 友達の母親は「勉強できないうちの子が悪いの」という 考えで・・親がそう考える以上、私達も何もいえなくて。 娘は担任の態度や言動に苦しんでいました。 「あなたは素晴らしい。賢い子は違うわ~」と言われても 全然うれしくないと泣いていたこともありました。 私も内心は「教え方が悪いからわからないんでしょ」とか 「なんて配慮に欠けた教師」と思っていましたが 娘の前ではぐっと我慢して、担任の悪口は言いませんでした。 どんなに嫌でも1年間つきあわなくてはならないのですから。 親が抗議した子は、テストがほぼ100点で生活態度が まじめなのに通知表を音楽以外全て「C」(最低)にされていました。 子育ての我慢・・これからが本番では?

    トピ内ID:7504869340

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    もっと自分に優しくしてあげて

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    🐧
    chocolat
    うちには17歳と8歳の男の子がいます。 上の子は2~4歳ごろ、超落ち着きが無く、好奇心旺盛で、むちゃくちゃ手がかかりました。 でも、屈託が無くて優しく、とても人懐こい子供だったのですが、小学校4年頃から学校と先生が嫌いというようになり、悩みました。 中学では、本人にも非はあるのですが、教師から殴られ警察沙汰にまでなって大騒動し、その時の事は3年近くたった今でも心の傷になっているようです。 まだこれからも色々あるのでしょうが、とりあえずは9歳から15歳ごろが大変でしたね。 それに引き換え、下の子は穏やかで手がかからず楽をさせてもらっています。大きくなるのがもったいない気がするくらい。 そういえば、子供は嘘をつくものなのですが、上の子が小学校1年生ぐらいから嘘を言うようになったときには驚きましたっけ。 私も知識や経験が無いし、すごく落ち込みました。 とりとめもありませんが、3歳といえば手はかかるかもしれないけど、子供がとてもかわいい時期です。 病気はトピ主さんのせいではありません。 そんなに自分を責めずとも、お子さんには抱きしめてあげることで充分に愛情が通じると思います。

    トピ内ID:8226904593

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    心の通じ合える出会いがありますように

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    大学生の母
    ももさん、以前のトピも読ませていただきました。 後遺症と闘いながら育児にがんばっておられる姿に、頭が下がります。何も悪いことをしておられないのに、謝らないでくださいな。 「反抗期とか・・・」としか答えられなかった方は「反抗期の子供に関する大変さはひとことでは言い表せない」「ここで愚痴り始めたらとまらないわ」「体験しないとわからない」という思いから、詳しくは話されなかったのではないでしょうか。悪気はなかったのでしょう。気になさらずに。 でも、乳幼児期の育児も別の面で大変ですよね。私は夜泣きで起こされるのが一番辛かったです。朝までずっと眠るのが夢でした。 だけど、一番可愛い時期でもありますよ。私は、もし時計の針が戻せるなら、無精ヒゲで無愛想な20歳の息子ではなく、すべすべぽちゃぽちゃの手足で「おかーさん、おかーさん」と抱きついてくる可愛い3歳の息子を思い切り抱きしめてみたいです。 ももさんは、今は、育児でどんな我慢が一番ストレスなのでしょうか。ママ友さんの中でも、自然体でそんなストレスを話し合える人に出会えますように、お祈りしています。

    トピ内ID:3009312714

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    子供って何?

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    親って何?
    子供って一体何? って時々思ってしまう程、子育てに悪戦苦闘しています。 4人の子持ちです。上の二人は中高生で反抗期、下の二人は幼児ですが小学生低学年で一番可愛いと思える時期です。 でも下の子も今に上の二人みたいに反抗期に突入して可愛いくなくなっちゃうのかなあと思うと悲しいです。 子供が小さい時は体力的に大変、子供が思春期になり反抗期になると精神的に大変だと思います。 子供が幼稚園に通い出した頃から中学生にあがるまでの間が一番手がかからないし、まだまだ母親を頼りにしている時期で可愛いですね。 それ以外はペケ(笑)。なので私の結論としては子供が1才~4才までと12才~成長するまでが、ぐっと我慢する時期だと思っています。 しかし、はっきり言いますと子供が思春期の時期の方がぐっと我慢の割合が多いです。 可愛い気ほとんどゼロ、親より偉いと思ってる、まだまだ子供なのに大人ぶる。相手にするのは本当に骨が折れます。

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