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    「どうでもいい」と言う友人

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    じゅんこ
    ひと
    はじめまして。小町を楽しく拝見させて頂いています。 私は自分の意見を否定されると、とても傷ついてしまいます。 例えば、友達と会話をしていて私が話をしていると 「それはどうでもいいんだけど、私はさ、・・・・」と言う 言葉使いをよくする人がいます。 確かに、その子にはどうでもいい話題だったんでしょうが それはお互いさまだと思うんです。 お互い話題が何もかも、興味ありありって事は ありえないと思います。 私もそんなに興味のない話でも 相槌をうっているのに。 「どうでもいい」と言われると全否定されてる気分になるのですが、 それは傷つき過ぎでしょうか? どういう気持ちで、どうでもいいって言うのでしょうか・・・。 いつか喧嘩してしまいそうな私に、受け止め方のアドバイスを 頂けたらとても嬉しいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:7583619403

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    会わなきゃいいじゃん

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    💋
    鎧姫
    っていうのはダメですか? トピ主さんの年齢、どういうお友達なのか、どんな場面で言われたのか、詳細がわからないので、よく小町であるパターンですが。 多分、お友達のは単なる口ぐせで、トピ主さんを否定してるわけじゃないとおもいます。 でも、トピ主さんはそれを聞いて不愉快。 だったらもう会わないとか二人きりで話さないとか。

    トピ内ID:1083428656

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    それは友達じゃないよ

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    😨
    ぴよこ
    その子は本当に友達なの? 私にも近くにそういう子がいました。 誰に対しても相手の話を遮り『違くてぇ~・・』って自分の話を始めちゃう人。全然違う話を始めたり、一番頭にきたのは今私が言った事をそのまんま自分の意見のように話し始めたことも(怒) その子はリーダーになりたがる子でハッキリした性格なので目上には好かれてましたが、皆に嫌われて誰も相手にしませんでした。それでも本人は最後までマイペースだったけど(苦笑) トピ主さんの場合も、傷付いて当然だと思います。だって相槌は打ってても話は聞いてないのですから。馬鹿にされてるようなものです。 そんな人に合わせる必要なんて無いと思いますが。。

    トピ内ID:3984259777

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    口癖かな

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    🙂
    ぱっぽ
    意味はないけど自分の話に強引にもっていきたいときに使うのでは。ほかでも出てしまうと思うので友人のためにわたしなら突っ込みますね、「どうでもいいってどういう意味よ?わたしの話はどうでもいいの?」

    トピ内ID:3785262651

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    そういう人たくさんいますよ、世間には。

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    😀
    sakura
    こういう言動をする人を知ってます。私の場合それは女の人でしたが、知り合った当時、何でも出来る人でした。友達も多かったです。もう、知り合って25年になりますが、今でもそうです。付き合い始めて何年もしてから、共通の友人たちが、「~さんと付き合うの疲れるよね。」と言い、みんなが相槌を打つのを聞いて、初めて自分以外の人もそう感じるんだとおもいました。いい人なんです。でも、付き合うのに疲れます。 その人にいい所があれば、こんな欠点があっても、お付き合いは続くと思うのですが。

    トピ内ID:6424417134

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    わが母が

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    😀
    カイカイ
    母がよく使います、その言い回し・・ でも状況がトピ主さんとはちょっと違っていて、 母の場合は、私が始めた話だけでなく自分が始めた話題でも、 最後には「ま、どうでもいいけど」で締めくくります。。 それこそ私にとってはたいして興味のない話でも、 お付き合いでフンフンと相槌を打ち、話を聞いているのに 最後に「どうでもいいけどね」など言われてしまうと 今までの時間はなんだったんだ!とビックリ&不愉快になります。 一度指摘してみたのですがどうもピンときていない様子。 自分の話ばかりで申し訳ありません。 トピ主さん、今度そのお友達にあったら、自分から話題提供するのを ちょっとやめてみませんか? 向こうがどうしたの、今日は静かだねなんて気づいてくれたら 「いつも私の話はどうでもいいって言うじゃん」くらい言ってみてもいいのでは? その反応しだいで今後のお付き合いを考えてもいいと思います。

    トピ内ID:6829939445

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    意識してもらうだけで違うかも

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    とまとま
    私も学生時代、必要も無いのに「っていうか」を文頭につけて話す癖をつけてしまったことがあります。 自分ではちょっとした呼びかけくらいにしか思っておらず、全然気にしてませんでした。 ちょっとおかしいな、と気づいてから改めるよう努力しましたが、なおるまで結構苦労しました・・・ かなり頻繁に口にする言葉なのなら、その人もただの癖で、何かを否定するつもりは全然ないのでしょうね。 あまり気になるようなら、何かのついでにさりげなく伝えてしまっては? 相手が自主的に努力しないと、長く染み付いた癖は元に戻らないと思います。 意識してもらうだけでも多少違うと思うので、ご検討ください。

    トピ内ID:6811812373

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    やさしさがないな

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    😢
    松葉ボタン
    最近、同じようなことがありました。 私は30代なんですけどね。 友人と話していて、私が気になっている話をしていたら、 「そんなの知らないよ~」 まあ、自分には関係ないし興味ないってことだと思うけど、 いつもなら聞き流したと思うのですが、 その時は「ねえ!そんな言い方ひどくない?私だってあなたの話 興味なくても聞くことあるし、お互いさまでしょ!」と言いました。 彼女の仕事の愚痴?をいつも聞いていて、 人の話は聞きたくないって冷たくないですか? その友人は結婚をしたがっているけど、 たぶん、男性に対しても同じような態度で接しているのだと思います。 共感してとは言わないけど、あからさまに「興味ない」って態度は 相手に失礼。そのことに気づかないのかなと? 勿論、相手の興味ない話を延々するのもNGだけど。 そういうちょっとした優しさって、コミュニケーションをとる上で 必要だと思います。 今度、「よく、どうでもいいって言うけど、口癖? 結構傷つくんだけど。感じ悪いよ」 と言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6521049242

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    前後の流れが分かりませんが・・・

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    😠
    あずきしらたま
    特に否定してる訳でもなくて無意識にそう言う言葉で 次の話題に・・・って人もいると思いますが 確かに「それはどうでも良い」なんて言われて嬉しい人なんていないし 傷つき過ぎって事は、全然ないと思いますよ~ でも、その前後の会話が分からないのですが トピ主さんが話しする前に、そのお友達の話しを途中で遮って自分の意見とか 言い出しているって事はないんでしょうか? >どういう気持ちで、どうでもいいって言うのでしょうか・・・。 そのお友達の気持ちは本人でないと分からないですけども・・・。 もし私がそんな事を言うとしたら、いきなり空気も読まないで話をブチ切って、 自分の話をし出したり、本人は関連の話としてしているつもりでも 何の関連もなく、ピントずれてるんじゃないの?って話の持って行き方を よくされる人だったら、思わずムッとして「それはどうでも良いんだけど、私が言ってるのはね!」なんて言い方しちゃうかも知れないかなぁ~と思います。 でもそんな事を言うってのは、その時点でもう何時つきあいが切れても良い人にしか言わないかなぁ

    トピ内ID:3001103623

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    口癖じゃないかな?

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    🐤
    小桃
    たぶんもうクセになっているんだと思います。 だからと言って放置しておくのもトピ主さんにもその人にもよくないと思います。 「どうでもいい」と言われることに関していい気持ちがしないことを忠告してあげてもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9818804549

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    それよりも

    しおりをつける
    blank
    砂糖
    いつか喧嘩してしまいそうにイヤなんでしょう? だったら、付き合わなきゃいいのに。 そんな失礼な発言をする事も理解できませんが、どっちかと言うと、そこまでいやなのに、なぜ付き合うのか理解できない。 喧嘩してしまいそうにイヤなのに、距離を置くとか、上手な付き合い方を自分自身で考えられない事が問題なのでは?

    トピ内ID:0710375535

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    言い返しましょう!

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    春巻サンダー
    例1  貴方「昨日、テレビ観てたら、○○が出てたのよ」  相手「それはどうでもいいんだけど、私はさ、××へ行ってね、△△買って来たの」  貴方「へー、そうなの。それはどうでもいいんだけど、○○がね・・・」  これで相手が気を悪くしたなら、いずれ自分の物言いに気づくでしょう。 例2  貴方「昨日、テレビ観てたら、○○が出てたのよ」  相手「それはどうでもいいんだけど、私はさ、××へ行ってね、△△買って来たの」  貴方「私の話って、あなたにとってはどうでもいいことばかりみたいね。もう話すことはないわ」  最後通牒ですね。

    トピ内ID:9278848291

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    たぶん口癖

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    blank
    ぬーぼう
    だとおもいますが嫌ですよね。私も言われたら嫌です。 つっこんだほうが良いという方がいましたが私も賛成。 人に言われて初めて気がつくことってあるから、 「どうでもいいってなに!私の意見を聞くきはないのかい?」と 冗談まじりに切れてみるのも手です。 仲間由紀絵さんがドラマでやってるような、 ちょっと、とぼけた感じのかわいい感じで挑戦してみてください。

    トピ内ID:1292023020

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    私もそうなので笑っちゃいました

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    🙂
    天人
    私は、言葉にかなり神経質です。「どうでもいい」は私に取っては、人格否定発言以外の何ものでもありません。別レスしましたが、これと「それが私に何の関係があるわけ?」のワンセット攻撃で、友達と絶縁しました。言葉を選ぶのは最低限のマナーだと思うので。 うちの妹がその言葉大好きです。曰く「例えば二者選択で選べない時に使う」。私なら「どちらでもいい」と言います。でも、この方がいやな人もいるでしょう?あと、性格が優柔不断なので使用頻度が上がるとも言ってます。多分この程度のことなのです。 トピ主さんかなり繊細ですね。言葉遣いにも気を使ってるでしょう?私は「言い方が悪いかもしれないけど」をよく使いますし、使わないようにしている言葉がいくつもあります。ガラスの神経の裏返しで、私の言葉で傷付く人が出るのが怖いのです。 極論ですが、日常生活において、大半は「どうでもいい」「私に何の関係がある」話ですよ。そうじゃなかったら、挨拶と伝達事項で終わってしまいます。だからこそ、そういう言葉をいちいち口に出す神経を疑いますが、多分悪気ばかりではないのでしょう。お互い図太くなりましょうよ。

    トピ内ID:2487150904

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    うちの夫も言います

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    🐧
    神子愛沙
    うちの夫の場合は「どうでもいい」=「どっちでもいい」のようです。 私が「どうしたい?」と聞いても「どうでもいい」と 言われることが多々あり、ある日我慢出来なくなって言いました。 「どうでもいい」という表現は非常に傷つく、 投げやりな印象で言われた方は非常に不愉快だと。 その後色々と話し合いをして、 まったく意識せずに使っていたことが分かりました。 ですので、その表現は使わないようにお願いしました。 トピ主さんもご友人に、「どうでもいい」と言われると 否定されている気分で非常に悲しくなる…と、 ちゃんとお話した方が良いですよ。 一度話して改めてもらえたら良いですね。 それでダメならば、同じ事をしてみましょう。 ご友人が不快に思って怒ったら、 以前にも言ったけれど私もそう言われる度に辛かった…と、 だからお互いに気をつけて気持ち良く話が出来るようにしない?と 提案してみては如何ですか? 「お互いに気をつけて」という表現を使えば、 逆切れされる可能性は少ないのではないでしょうか? (あくまでも温和にいきたいのならばですが)

    トピ内ID:9642045273

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    聞いてみたらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    私も、会社の不満などを自分で話をしたときは、気持ちを軽くするつもりで「どうでもいいんだけどさ」ということがあります。 それは、会社のことなんて微々たることよ、と自分をなぐさめる意味で言ったりします。 トピ主さんの場合違いますよね。 そのお友達に、「なんで、人の会話のあとに『どうでもいい』なんていうの?」と聞いてみたらどうでしょうか。 あと、そういう言葉が失礼にあたることも言ったほうがいいとおもいますよ。本人のためにも。 それでも直らなかったら、あまりかかわらないほうが精神衛生上よいかも知れませんね。

    トピ内ID:2110715719

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    傷つきすぎじゃないですよ

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    😠
    こねこ
    おそらく、「人の話は聞きたくないけど自分の話は聞いて欲しい」人なんじゃないですか? うちの母もそうなんです。 トピ主さんの「どうでもいい」という同じニュアンスなんですが・・ 母に何か相談したら:「そんな事私に言われても分からない、困る」 母に話をしていたら:テレビを見ながら喋っているのでテレビの反応をよくする そのくせ「アンタと話してたら長電話になる」と言われます。 (8割以上そっちの話なのに) お友達も母も要するに「人の話より自分の話」って性格なんじゃないですか?聞きベタというか。こういう人多いですよ。 もっとすごくなると 「相手が喋っている間、相槌打っているだけで聞いてない。次、自分が何喋ろうか頭で考えてる」らしいですよ。 お互いきちんと会話が出来る相手が欲しいですよね。

    トピ内ID:8357432358

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    同じセリフ言ったことがあります

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    🙂
    みかん
    >それはどうでもいいんだけど、私はさ・・ セリフだけ聞くと失礼な人だなぁ。と思いますが、話していた内容にもよりますよね。 お友達が「こうする」と決めていることに対して、的外れで自分勝手な意見を言ったとか、そういうことはありませんでしたか? または、結論のでない愚痴を言っていたとか・・ そういうことなら、お友達のセリフも理解できます。 これは自分自身のことですが、 私は出産方法は無痛分娩と決めているのに、自然分娩の良さを力説した友達に同じセリフを言ったことがあります。 >意見を否定されると、とても傷ついてしまいます トピ主さんはお若いのかも知れませんが、意見を否定されることは日常茶飯事です。会社勤めなどしていたら特に。 トピ主さんの意見が全て正しいとは、まさか思っていませんよね?

    トピ内ID:7140649874

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    私があなただったら

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    blank
    はなかぜ
    これからも長くお付き合いしたい友達だったら、私はどうでもいいと面と向かって言われると傷つくんだよね、ナイーブすぎるかな~と言います。ポイントはIメッセージで私を主語にして話す事。あなたの言い方が~と言うと相手を責めているように聞こえるけど私が~なら、個人の受け止め方、トピ主さんの主観なので相手を責めているようには聞こえないからです。 後、その場かぎりのお付き合い、知り合い程度なら、そのまま距離を起きます。ただ、共通の友達に彼女の言い方が傷つくと愚痴るんだったら本人に直接話した方がいいかも。それと、彼女は誰に対しても、どうでもいいと言うんですか?もしトピ主さんに対してだけ、どうでもいいと言う言葉を使うのなら、正直、お付き合いは遠慮した方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:8412234641

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    天人さん

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    ももこ
    私は、「言い方が悪いかもしれないけど」って言う人があまり好きじゃないです。 何を言われるのか構えてしまうし、「そう思うならいい言い方すればいいのに・・・」って思ってしまいます。

    トピ内ID:6492463959

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    使い方しだいで。

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    ポーリー
    「どうでもいいけど~」と言ってしまうことがときどきあります。それそんなに悪いかな?話のくぎりみたいな文句ですよ。大体、会社の愚痴、人の悪口など、解決策のない、それこそ”どうでもいい話”のとき。 終わりのない、ダラダラした会話に疲れたとき、彼氏の自慢話や付き合う男女のねちっこい話。親しい友だちとさんざんしゃべって最後に 「まっ、どうでもいいんだけどねー(笑)」で締めくくりということ、よくあります。 漫才のようにトークのリズムが合わない会話はつまんないね。 「あなたの話はどうでもいい。」みたいな退けるような使い方はしませんが。

    トピ内ID:7391575398

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    不愉快ですよね

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    分かります
    前職の上司(男性)がそんな感じで、不愉快な思いを 何度もしたことがあります。 せっかちで、人の話をじっくり聞くというタイプでは ありませんでした。 彼と意見交換をしていると、いつも「まあ、いいや」と いう言葉と共に、話題を変えられていました。 (仕事でもそれ以外の話でも) 「キミの話には興味ないからここで終わり。」とバッサリ 切られるような感じでした。 この言葉を聞くと、それまで話してきた時間とエネルギーが すべてムダだったかのように思え、自分でもよく空しくなった ものです。

    トピ内ID:4921362698

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    気が回るから難しい。

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    blank
    なぎ
    「どうでもいい」というのは、否定というより無視ではないでしょうか。 でも、同じことですよね。人の意見を無視する、重なれば人格を否定する。相手を尊重してない。 無神経だから使ってしまうのでしょうが、気配りの出来る人は気づくので傷つく。相手を傷つけたくないので抱え込んでしまう。 私は自分に気配りがないから、という程度の理由で人間関係を断ち切ろうと言う考えはあまりにもさびしいと思うのです。人と付き合えば、どうしてもある程度の摩擦は覚悟しなければ、と思っています。 その前提として、相手の話を聞くのは基本です。興味があろうがなかろうが。ですが、そう考えない人も確かに存在します。そう言う人に「なんで?」と言うのは考え方を押し付けているようで、しかも元々話を聞かない人なので、理解してくれる可能性も薄いです。 人間関係は精神的に対等である場合の方が少ないのだ、譲るしかない。と諦める時ってありますね。全然平気じゃない。とても苦しい。だけど自分だって完璧でないので、誰かが我慢しているはずですし。

    トピ内ID:6388639751

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    受け止め方とは言うけれど

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    米子
    そのお友達さん、穿った見方をすれば、「話題の中心になりたい」んでしょう。だからわざわざ「どうでもいいんだけど」と言って、話を相手から奪うんでしょう。もしただの口癖だとしても周りの人を不愉快にしますよね。トピ主さんにとってその人が大切だ、これからも友達でいたいと思う感情がそれ程ないなら距離を置かれた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1335278608

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    チャンスとアドバイスを与えてあげて・・

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    🙂
    金色金魚
    口癖だと思います。 でも、それでも言われていい気分はしませんよね。 でしたらトピ主さん、今度どのお友達がその言葉を使ったら、間髪入れずに「どうでもいいの?」と聞き返してください。 そのときに決して怒って言わないように。ここがポイントです。 彼女はたぶん「ところで・・」の代りに「どうでもいいけど・・」を使用しているように感じます。自覚が無いのでしょうね。 そのたびにと「そう?どうでもいいの?」と軽く聞き返すことによって自分も自覚しますし、悪いと気づきますよ。 そのうえで本当に「どうでもいい」感覚で話しているのならその時は、そこで付き合いを考えるのが賢明だと思います。 今は少し相手にもチャンスを与えてあげてはいかがでしょうね。 自分自身も、気がつかずに相手を不愉快にさせることが無いとは限りません。そういう場合もやはりお友達にもチャンスとアドバイスをもらえたら誤解も解けることでしょう。 この頃は友人関係を切る、と簡単に言う方が多いですけど少し自分自身にも余裕を持って接する努力は必要かと思います。 ただ傷つくばかりでは何も変化しませんから。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8040296079

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    私の友人にもいます

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    🙂
    てゅりりんぐ
    彼女の場合は「そんなことよりさぁ」と言って,話しを遮り自分の好きな話しをするのが日常茶飯事でした。 しかも,遮っておいてする話しは,好きなタレントの話ばかり。 タレントの話ならば興味があるのかと,私も好きなタレントのことを話すと,「その人嫌い」とか「あぁ,その人よく知らないけど,お母さんが嫌いって言ってた。」といって,瞬時に遮ります。 一度,「こっちの話も聞いてよ」と彼女に言ったところ, 「だって,興味ないんだからしょうがないじゃん。てゅりりんぐが,○○(彼女の好きなタレント)のこと好きだったら話が合ったのに」と言われました。 じゅんこさんも一度,「どうでもいいとか言わずに,聞いてよ」と言ってみたらいかがでしょう。 それで,彼女のように開き直るのか,それとも何の気無しに言っていてこれから気をつけようと思ってくれるか,相手の反応を見てから今後の接し方を考えたらどうでしょう。

    トピ内ID:1155639980

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    ももこさん

    しおりをつける
    🙂
    天人
    う~ん、そちら(言葉の意味をとらえる)で来られましたか。 あのセンテンスは、私自身がちょっとした言葉で傷付く方で、誰がどんな言葉で傷付くかも分からないし、人を傷付けるのはいやなので、予防線を張ったり言い訳しながら話をしてしまう、というのが主旨です。言い方が悪いかもしれないけど=悪い言い方をする、ということではありません。 もちろん、そういう人(言い方が悪いかもしれないけどという言葉を嫌う人)もいることも存じておりますよ。ありがとうございます。正確にはあの言葉ではなかったのですが、文字数の関係などもあり縮めたらああなったのです。自分自身が言葉に臆病であるため、言い訳を用意してしまうということを言いたかっただけです。 「どうでもいい」を容認する人としない人がいるのと同じように、この言葉に関しては、解釈の違いがあるようですね。 取り方は人それぞれなので、逆の結果を招くことや真意が伝わらないこともあります。完璧に理解もできません。現に、伝わらなかった結果がこのレスであることを考えれば、つくづく、自分の意思をできるだけ正確に伝えるということは難しいですね。

    トピ内ID:2487150904

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    話の内容によります

    しおりをつける
    blank
    hikaru
    「どうでもいい」と言いたくなることが私にはあります。 今まで話していたことと全然違う話をされた時、同じ愚痴を繰り返す時、そんな時には、言いたくなっちゃいますねぇ・ でも、トピ主さんの場合は違いそうですね。 相手が話題の中心になりたいときに発している感じです。 そういう時には、「私にとってはどうでもよくないことなの」と言ってみてはいかがでしょう。 喧嘩をするのではなく、自分の話を聞いて欲しいとアピールするのです。思っているだけでは伝わらないことが多いですよ。 あと、自分の意見を否定されても全否定で受け取らない方がいいです。 相手は意見を否定しているだけで、あなたを否定しているわけじゃないと思います。意見を否定されると人格を否定されるように感じる人もいるようですが、あくまで意見に対してなんだからあまり落ち込まないでね。

    トピ内ID:0713577243

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    試してみる?

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    ++
    喧嘩してしまいそうなら、 そのストレスを旨い具合に、友人に対して発散しては如何でしょう? 例えば、友達が「ドラマが面白くて~」等、貴方の興味の無い世間話をして来たら、彼女と同じ事をします。 「それはどうでもいいんだけど、私はさ、(と次の話題を振る)」 これで友人の反応を見てみましょう。 【怒り出したら?】 説明すれば解る人です。 貴方が日頃思っていた不満を彼女に冷静に話しをしてみましょう。 【何事も無く話が続いてしまったら?】 根っこから天然です。 何も指摘せずそのまま、そぉ~…としておきましょう。遠巻きから見る感じです。 こういう人が知人に1人いると話題に事欠かなくなります。 人間観察と思って楽しみながら試すのがコツです。

    トピ内ID:0204353597

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