父とは関わりたくないが、母には幸せになってほしい。どうしたら

レス19

（トピ主 0 ）

☁

ほととぎす

2007年03月08日 18:16

ひと

わたしは結婚してそこそこ円満に生活しています。両親とは県外で遠く離れて生活しています。昔から父が嫌いでした。自己中心的で思いやりがなく、暴力的ですぐ威嚇する、人をけなす、さらに下品で不潔、話し方から性格も全部に嫌悪感を感じていました。それは自分が社会に出て、父と思わず、いち個人として見たとき一層嫌悪感を感じました。結婚までは一緒に生活していましたが、母がいなかったらさっさと家を出て父と関わりたくないのが本音でした。結婚後夫と暮らすようになって、さらに嫌いになりました。母は父のことで苦労ばかりしていると思います。母には父と別れてのんびり暮らして欲しいのですが、離婚や別居を強制することもできないし、わたしが母を引き取るということも難しく無責任なのはわかっています。どうしてこんな男と結婚したのかと母を哀れんでしまい、自分が幸せに過ごしているのが申し訳なく思う時があります。父の愚痴ばかりこぼす母の相手にも疲れたというのもあります。父とは関わりたくないのですが、母には幸せに過ごしてほしい、同じような方がいらしたら、何でもよいのでご意見ください。

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強くなりましょう

🐤

姉

2007年03月09日 11:56

こんにちは。トピ主さんの境遇と本当に似ています。自分のことのようです。よく妹とも両親について、話をしていますし、長年悩んできました。私も実家を出て、夫と幸せに暮らしています。今でも、母から泣きながらや愚痴の電話があります。そのたびに、落ちこんでいたのですが。そういう人生を選んだのは母で、長年の生活で共依存です。もう年齢的にも経済的にも離婚は難しいでしょう。だから、私はたまに母の話を聞くこと、たまに実家に帰る。時には自分の家に招く、旅行にいくなど。できることをするだけです。自分に心の余裕のない時は、電話に出ません。大切なのは、トピ主さんは自分の家庭をしっかり守る。幸せを掴むことだと思います。どうしてもというなら、いつか母親を引き取るという選択もあります。自分は親の問題に引き込まれないことが大切だと思います。自分だけ幸せという、心苦しさを感じる必要はありません。その考えも実は母親や両親から無意識に植え付けられた罪悪感かもしれない。まず、自分の家庭を大切にして、幸せな人生を。色々な本を読むのもおすすめします。強くなりましょう。

トピ内ID：1250128365

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姉さんの言うとおりです

🐱

haruko

2007年03月09日 17:32

　あなたが幸せになってくれればそれで母は充分幸せだと思いますよ。何を隠そう、私は自分の娘に父親と離婚してくれといわれている母です。いま娘たちは中学生と高校生ですが、とても父親を嫌っています。家族に経済的にまともな生活を送らせていない、母親に過剰な負担を強いる、そのために自分たちは寂しい思いや対外的に恥ずかしい思いをしているということが理由のようです。　私も時々「あのくそ親父」といってしまうこともありますが、父親自身はいたってまじめに生きているつもりです。子どももかわいいと思っているのに、自分になついてくれないことを淋しく思っているようです。　でも夫婦のことは夫婦で決めることです。子どもたちへの負担は極力減らそうとがんばっていますし、力のない両親ですが、できれば子どもたち自身に、自分の力で幸せに暮らしていく力をつけてあげたいと思っています。　あなたが幸せに暮らしていれば、それで親は満足です。時々顔を見せにいってあげるくらいで充分です。

トピ内ID：5108117691

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親は親で一番とくな道を選んできたはず。

親親

2007年03月09日 18:44

夫婦はトントンなものです。親の夫婦だって同じ。よく「お母さんが可哀想」「お父さんが悪い」と言いますが、それは実は子供視線から見た幼稚で偏った判断。両親は娘以上に長い年月を生き、それなりの葛藤をつづけながら生きてきた立派な大人です。社会に出ることが少なかった専業主婦のお母さんだって、大人として一番得な道を賢く選択して、今も夫婦なのです。「無力、おとなしい、可哀想」という手段でもって娘の一方的な同情まで勝ち取りながら、したたかに今の夫婦生活を維持してきたのです。そこが子供立場で判断が狂うトピ主さんには見えません。親の人生は、子供とは全く別な人生。子が親夫婦の間に入って「母親が可哀想、離婚してこちらにいらしゃい」とするのは、余りにも夫婦単位で見たばあい不公正に思えます。子供といえ親の夫婦を別れさすべきではありません。これこそ親たち本人に任せるべき事項。お母さんがすべきことは、数十年もの深い縁ある人間関係の愚痴を娘に言うことでなく、何とか最後の人生を愚痴無く仕上げる方法を考えること。

トピ内ID：3382352992

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あなたの幸せがお母さんの幸せだと思います。

🐧

もんちゃん

2007年03月09日 17:47

こんにちは　まったく以前の私と同じ状況に驚いています。私の母も毎日のように私に父の愚痴を言っていましたが、母は私に愚痴を言うことで気が楽になっていたと思いますが、私は何とか母が幸せになって欲しいと色々な助言をしましたが、結局別れる事も出来ず、まだまだこれからというときに思いがけない病気で亡くなってしまいました。でも、唯一母の救いは、私が幸せな家庭を築けたことのように思います。だから、ほととぎすさんも申し訳なく思うのではなく『お母さん私は幸せだから安心して。お母さんの愚痴は私がいつでも聞くから・・・お母さんには、私が付いてるから・・・ね。』って、言って上げるだけでうれしくて幸せな気分になると思います。お母さんはお母さんで、長年夫婦をしてきて、私たちが思うほど簡単に別れられない思いもあると思います。ごめんなさい。母のことを思い出して涙が止まらなくなってしまいました。どうぞ、ほととぎすさんこれからもお幸せに。そして、ほととぎすさんのお母さんも幸せになることをお祈りいたします。

トピ内ID：4511431774

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母親デス。

🐱

2007年03月09日 18:32

私もずっと、娘に父親と離婚して欲しいと言われ続けていました。でもそれは、自分で決めたいです。母親の本心としては、〔人質が一人減ってホッとした!〕って感じですかね。それぞれが自分の幸せだけを考えれば良い事だと思います。特に娘には、絶対に負んぶしたくないです。

トピ内ID：7024945106

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同じように悩みましたよ

🐴

又三郎

2007年03月12日 14:13

トピ主様の状況、うちととってもよく似ています。私も「どうしてこの二人は夫婦でいるのか？　別れてくれた方がみんなが幸せになれるのに」と感じながら成長してきました。結婚してから益々、父親を受け入れられなくなり自分の子供（孫）の成長に悪影響を与えるのではないかと恐れて実家に帰るのを躊躇ったこともありました。　60代になるまで必死で働いてきた母親が退職してこれから第二の人生を楽しめるという時に父は事故で半身不随となり母の介護を受けるようになってからすでに8年になります。父は半日でもホームへ行くのを嫌がるので母は24時間付きっ切りで面倒をみています。これで母の老後の楽しみも奪われてしまい、やり切れない思いでした。その間、私も悩んだり悔やんだり怒ったりしましたが結局は親の人生は子供の人生とは別のものだと思えるようになりました。皆様がおっしゃっているようにトピ主様も子供として出来ることはお母様の愚痴を「うん、うん」と言って聞いてあげることとご主人様と幸せに生活していることをお母様に感じて頂けることだと思います。ご自分で納得できるお気持ちになられますように。

トピ内ID：1155760000

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幸せになって

🙂

お仲間

2007年03月12日 16:23

私もトピ主さんと同様、父親が大嫌いです。昔から働かず、母に暴力をふるい、借金をし、家の中でいまだに嫌がらせをされたりします。借金はほぼ私が返済しました。しかしすでに父は６０歳後半。今まで働かなかったせいで貯金もないし、生活もできません。私は多分両親が死ぬまで面倒をみなければいけないでしょう。悲しいですが結婚すると相手に迷惑がかかりますしね。私が高給とりならよいのですが高卒の事務員。親にお金を出して一人で暮らしていくことは難しいのです。結婚してあなたは幸せな人生を歩いているんだから、それだけでも私にはうらやましいですよ！

トピ内ID：9141616421

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考えるだけ損

🙂

ひかる

2007年03月12日 15:41

私も同じ家庭で過ごした４０歳主婦です。大人になり、ますます両親に疑問を抱いてます。最初は何て可哀相な母親と高校生くらいまでは思ってましたが、でもそんな夫と結婚したのは自分です。そんなこと言うのは可哀相かも知れませんが。しかし本当に耐えられなかったら逃げてるはずです。お母さんもトピ主さんが疲れるほど愚痴言うのは少し甘えてると感じます。うちもそうですが・・・最近まで私も実家の影に悩んでましたが、ほんと考えるだけ損ですよ。夫婦のことは子供に解らないことあるし、お父さんが１００％悪いかどうか解らないし。お母さんの愚痴も疲れるほど聞かなくていいですよ。私も一応父にも母にも腹立ちつつも優しくはしてます。ああいう風にしか生きられなかったのかな～？って。でも親といえども自分の人生です。トピ主さんがそこまで背負うことないんです。今結婚生活幸せなら実家忘れて幸せ満喫しましょ？冷たいかも知れませんがお母さんも自分が選んだ道です。心配も親孝行かも知れませんが、違う親孝行考えましょう。

トピ内ID：4106828350

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トピ主　お礼

☁

ほととぎす

2007年03月14日 11:26

ご意見ありがとうございます。読んでくださってありがとうございます。涙が出てしまいました。自分が母と同じだったらとても耐えられない、そして父も許せないと思っています。母の人生を、そっと見守ること、できることをしてあげること、自分の家庭を大切にすることを大事にしたらいいのですね。

トピ内ID：3526542456

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うちも同じです。

ゆり

2007年03月14日 11:26

私も幼い時から両親の不仲に巻き込まれて辛い毎日でした。私も４０になり、親も定年を迎え、やっと平和に生活しているのかと思ったら、また揉めに揉めてるようです。原因は、父親の借金、浮気、暴力。本当に救いようの無い父親で、またその父と別れられなかった母親も馬鹿な女性です。でも、私は母が大好きで、可哀想で可哀想で、なんとかして私が彼女を地獄から抜け出させて上げたいと考えて来ました。私は運良く父と正反対の男性と結婚した事から、産まれて初めて平和な日々を過ごしています。しかし、その平和で怯える事のない生活までも、母の愚痴を聞くことによって崩されているのが現状です。両親の普通では考えられない夫婦関係、父親の横暴を聞くたびに、昔を思い出して不安な気持ちになり欝状態になります。私が傷つくと考えられない母親も、やはり普通ではないと、最近思い出しました。私は４０年苦しめられています。家を出ても、まだ苦しめられ、やっと築いた幸せまでも全部嫌になるほど落ち込み涙を流します。ほととぎすさん。私達、なぜここまで親に苦しめられないと駄目だとおもいますか？他の方のレスを読んだ事で少し気が楽になりました。

トピ内ID：7878275400

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「親親」さん、ありがとう！何となく横気味。

🙂

ゆり子

2007年03月14日 18:30

私も、ご両親はトピ主さんには分からない夫婦としての愛情と葛藤があると思います。耐える事しか出来なかった悲しみもあったと思いますが、同時にご両親にしか分からない、喜びと幸せがあったはずです。トピ主さんに出来ることは、お母様の愚痴を聞き、出来る限り手助けをして、「お母さんの味方よ。いつでも、家に来て良いのよ。」と、折に触れ伝えて、お母様を安心させて差し上げることです。トピ主さんも結婚したのだから、お母様の女の半生が解る度量が欲しい。また横ですが、親親さんに感謝を申し上げます。専業主婦は、社会の荒波から守ってもらえる賢い女のひとつの生き方でもあると表現なさいました。私もわずかなお金を手に入れるために必死で働いてきた者です。疲れ切って帰る時、専業主婦が羨ましくてたまらなかった。私は、長年のもやもやした気持ちから、解放された思いです。本当にその通りだと思いました。実社会で、一単位の家族を普通に継続していくのは、それなりに苦労を伴います。トピ主さんも優しいご主人を大切にして下さい。そしてご両親さまの事も理解出来る日が来ると良いなと思います。失礼しました。

トピ内ID：5246867369

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トピ主

☁

ほととぎす

2007年03月16日 16:22

父とは表面上は普通にして、喧嘩はせず、というか喧嘩するほど関係を持たずにきました。心の底では、あぁなんで親子じゃなくちゃいけないんだろうと葛藤していました。今でも葛藤があります。今でも思い出すのは、結婚式でバージンロードを歩いたとき、父の歩調が早すぎて、１２センチのヒールでウェディングドレスを引きずって歩く私にはとても早すぎて、転びそうになるのをこらえて歩きました。そのときに本当に父の思いやりのなさ、自分のことしか考えない身勝手ぶりを痛感しました。披露宴では自分の名刺をくばりまくっていました。父の隣を歩くのは後先にもそのとき以外に思い当たりませんが、たったそれだけでも、あぁ、母の苦労はもっともだなと心から感じました。ゆり様どうして苦しむのでしょうか。わたしにもわかりません。いっそ、親とは連絡を取り合いたくない気持ちもあります。孫の前での平気で争う姿を見せるようになったので、醜い姿をこどもには見せたくない。でも母の身の上が心配で、電話をして話を聞けば、いつ聞いても同じ愚痴ばかり。強くなる、鈍感も大事ということなでしょうか。

トピ内ID：3526542456

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お父さんのことは、お母さんの責任。

親親

2007年03月19日 12:00

ホトトギスさんは親の人生を自分の人生と混同しています。「おとうさんは嫌な男性」と言われますが、私など３５年以上の既婚経験者達から判断すると「夫婦は同罪」です。夫婦は相乗効果の存在。夫に愛されなかった妻は　→　夫を愛さない。夫を愛さない妻は　→　夫を改革しない。妻に改革されなかった夫は　→　いつまでも粗暴で女性を理解しないいつまでも粗暴な夫に　→　妻もいつまでも不愉快。不愉快妻に　→　夫は愛情を感じない。互い切磋琢磨なしの人生で暖か味ない粗暴で不満の多い老人達の完成。お父さんを暮らしやすい人に変えるのは、実はお母さんの責任だった。夫婦はそうやって磨きあい丸くなり、仲良く暮らせるようになるわけ。そこで利用されるのが愛の力。その効果こそが愛の奇蹟、愛の魔法。結婚を続ける限り、男女は「何が何でも」「死んだつもりになっても」仲良くし「愛を醸造」しなくては成らないのです。仲良くする努力を途中放棄で結婚を続けた結果がご両親の今の「地獄」。当然の結果なのですよ。残念ながら。

トピ内ID：3382352992

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すごくよくわかります。うちも深刻です。

🐱

のりにゃんこ

2007年03月20日 12:02

ほととぎすさんのお気持ちすごくわかります。私も小さい頃から両親の不仲にはすごく悩まされてきました。父は小さいながら会社を経営してきてすごく苦労してきたと思います。それはわかるのですが、昔から頑固で母にも手をあげることもあり、愛人問題で母と離婚するしないでおおもめにもめたこともありました。その度に私はいつも部屋で泣いてました。仲のいい両親に憧れ続けてました。すごく悲しかったです。私は父とは正反対の誠実で優しい人と結婚して幸せに暮らしています。でもそんな中、父の会社の借金問題でまたもめはじめて。。。父も母もお互いをののしりあい喧嘩の毎日だそうです。お互い悪いとは思うのですが、娘としてはたまったもんではありません。。。離婚するのも父の会社が倒産してしまい、母が連帯保証人になっているものもあるのでできないとのこと。ほととぎすさん、ゆりさん、私も毎日悩んでいます。どうしたらいいように解決していくのだろうと考える日々です。

トピ内ID：9385754226

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私自身も変わる事が必要ですね

ゆり

2007年03月22日 16:27

親親さんの書かれた、この言葉が私の心を軽くしてくれました。＞お母さんがすべきことは、数十年もの深い縁ある人間関係の愚痴を娘に言うことでな＞く、何とか最後の人生を愚痴無く仕上げる方法を考えること。また、その後にレスされた「夫婦は同罪」と言う言葉。ホトドギスさん、ゆり子さんのお話を読んでいると、自分と重なる部分がたくさんあります。私だけじゃ無いんだと思えて心が軽くなります。小町の昔のトピックなど読んで、いろいろな人の意見を読んでいくうちに、自分の中で「縁を切っても良いんだ」という思いが強くなってきています。私も遠方に住んでいます。このまま、一生会わなくても生活は出来ると思います。今の私には、母親の愚痴を聞く事でさえ、もう耐えられない事の様です。同じ事を繰り返す両親に疲れました。子供は親を選べません。私は根が冷たいのかもしれません。悩む事が嫌になりました。まだまだ親の事を思い落ち込んで涙を流す日は続くでしょう。でも、私自身も変わり、母親と距離を置く事にします。自分の家族まで巻き込みたくないから。

トピ内ID：7128405115

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親親さん、すごい！（その通りですね！）

🐴

晩婚Ｔ

2007年03月23日 15:40

私も読ませて頂いて、目からウロコでした。トピ主さん、我が家も似ています。（正確には“でした”ですが。）私が物心つく頃から、酒とパチンコが大好きな父親と、すぐ癇癪を起こし子供に当り散らす母親。私が大人になると、母は毎日会社の同僚の悪口か、父親の愚痴ばかり。口が悪くなる一方の母から、借金してまでパチンコに逃げるようになった父・・でも世間体を気にする母は、離婚をする気は全く無し。当時２２歳の私に「このままじゃ家がなくなっちゃう。どうしよう・・」と泣くのです。しかたなく頑張って貯めた２００万円を借金の為に出しました。しかし３５歳の時にもまた同じ事が起き、２５０万円を出しました。その後他にも借金を隠していた父はトンズラ！その時やっと母は離婚届にサインをしました。今冷静に思う事は、父が一番悪い。でも母親も同罪です。子供に迷惑を掛けて、今までイイ思いをしてきたのですから。そして現在は、居候させてもらっている身でありながら、妹夫婦の愚痴を私に言います。つくづく目出度く、世渡り上手な人です。私は４０年生きて、やっと【母】を知った気がします。

トピ内ID：1289305148

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あなたにはあなたの人生がある。

🐧

まいまい

2007年03月23日 16:15

私も、ほととぎすさんと同じ苦悩を抱えています。父に対しての嫌悪感には長年苦しんでいます、泣くしか能の無い母からの愚痴で、口も聞きたくない父への注意と抗議の後には、精神的な疲労から家事が出来なくなります。親戚からの、父の尻拭いは私に押し付けておけばいい的な現実。考えると眠れません、眠れないから又考えては泣いてしまいます。この問題の私の今の対処法それは。私には私の人生がある、と思うようにする事です。結局解決しないなら、振り回されないように、休みたい時は休んで、余裕があれば助ける。他人や親や自分自身からでさえ、「もう死にたい」と思う程追い詰められてはいけない、そう思わなくてすむように回避しよう、私のこの葛藤が心から理解できる人は、誰もいない私しかいない、だったら私が逃げたい時は逃げてもいい、私に頼る母も私の事など考えていない、自分が楽になりたい為に人に負担をかけられる人なら、私が離れても、また別の楽になれる方法を見つけられる、その方法がダメになったら、私に余裕があれば協力しよう。簡単なようでなかなかできませんが、もうイヤ～と、子供のようにわがままになってもいいかなと思います。

トピ内ID：1558450077

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トピ主

☁

ほととぎす

2007年03月23日 17:22

のりにゃんこ様、ほか皆様本当に本当に、聞いてくださってありがとうございます。じつは、うちの事情とだいぶ似ています。同じような方がいらっしゃって、自分だけの悩みではないとわかっただけで、心が軽くなった気持ちです。レスしてくださって本当にありがとうございました。両親も借金にしばられて一緒にいるようなものです。母にも暴力をふるいました。そのことだけは何があっても許すことができません。このトピを書かせていただいた後に父が急性心不全で入院することとなり現在治療中です。いまの心境はとても言葉にできません。レスしてくださった方の言葉をひとつひとつ大事に、自分なりに強くなっていかないとと思っています。

トピ内ID：4410992359

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分かります・・・

🐤

ランラン

2007年06月28日 18:03

トピ主さんと同様に私も父（と父方親戚）が大嫌いです。それでも親と縁を切らないのは母が大好きだからです。まいまいさんと状況が似ているのですが、父が言い争いの末に逆切れして（自分が悪いにも関わらず）母に手を上げるのを避ける為、私が大嫌いな父と向き合って話さないといけないのは非常に苦痛で、屈辱でした。親親さんの仰る事も一理ありますが、本当に責任は五分五分なのでしょうか？世の中には不条理にも別れられない人がたくさんいるはずです。（私の父のように話し合いさえマトモに出来ない人など）私は幸いにも父とは正反対の優しい夫に恵まれましたが、遠くに居る母の事が心配で眠れないときもあります。

トピ内ID：0660791352

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