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    K6SS
    ひと
    男ですが女性のご意見をいただきたく。 先日、待望の娘が生まれました。 お互いの考案した中から私の考えたものの1つにしようか、 と話し合っていたところ 妻の両親がその名前を気に入らず、不快感を示してきました。 曰く、響きがよくなく子供がかわいそうだ、 また、普段から何かと援助をしているのだからこちらの言うことを聞くべきだ、とも。 (上記、発言そのままです。ちなみに、自分たちの生活は自分たちで賄っています。) 妻は退院以降実家でお世話になっていますが 初産なため、なにかと不慣れで苦労しているところに この問題が起こり、辛そうにしています。 妻にはまず体調の回復と環境に慣れることに専念してほしく、 今回のことで下手な手を打って余計な苦労をさせたくありません。 また、義理の両親と私が不仲になることで悲しい思いもさせたくありません。 しかし、これは我が子のこと。 親として、子供への願いを込めて名付けてあげたい。 尾を引かずに義理の両親を納得させるにはどうすべきでしょうか? (名前はあくまで常識の範囲内、とお考えください。) 長文、失礼しました。

    トピ内ID:1101447036

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    奥様のご意見は?

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    😍
    大人で良かった
    まずは、お子様のご生誕おめでとうございます。 さて。この件について、奥様はどうお考えなのでしょうか。 義父母に意見するのは気が引けますが、自分の親なら「私達が決めた名前にします」と気兼ねなく伝えられるのではないかと思いますが。 私の場合、相手が長男でしたから妊娠に大喜びした義父母に気を遣って「お義父さまたちに決めていただきたい」と『嫌々(ここ強調)』話しました。 だって、自分達の子供の名前は夫婦でつけたいじゃないですか。 そしたら「お前達で決めて良い」と言うので、一応義父母の顔も立てた訳だし・・・と自分達で決めた名前でお腹の子に呼びかけたりしてました。 ところが出産から数日後に病院へ現れた義母が一枚の半紙を取り出し、「姓名判断で5つ挙げてもらった」と。 一緒に居た夫も「じゃあ折角だから・・・」と言い出す始末。 帝王切開で寝たきりでなければ、二人に殴りかかってましたよ。 結局、その中から一つを選びました。 二人目は同じ轍を踏まぬよう、実母に頼んで私が決めた名前で出産翌日に戸籍課へ届出ました。 離婚した今となっては笑い話ですが。

    トピ内ID:1723691877

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    おめでとうございます!

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    🎂
    親子
    待望の我子、どんなにか嬉しいことでしょうね。 我子が一生共にする名前ですから、責任を持って育てていく親が愛を込めて選んだものが一番ですよ。 奥様のご両親は孫の誕生に浮かれたあまり、何か勘違いしておいでですね。 奥様とトピ主さんが決めていいのです。 ワカランチンの義父母さま用には、姓名判断でもっともらしい占いを頼んで、運勢が良い名前だからなどという理由付けはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1964677794

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    うちは

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    ゆう
    うちも両家初孫ということで普段の態度から考えて事前に名前に触れると絶対に何か言われると思い「絶対に名前は2人で決めて出生届出してから教えようね、そしたら絶対に名前は変更出来ないし」と相談して決めました。 そしてそれを実行しましたよ。 今回のトピ主さんの場合、奥様がどう思っているかが一番重要です。 私なら「私たちの子なので2人で決めます」と親にはっきり言いますけど。 名前は一生のことですしここで戦うべきだと思いますよ。 なぜなら今後、お宮参りを仕切ったり初節句を仕切ったり何でもかんでも我が子のように振る舞い出しますから。 わたしは里帰りしないということで実母と夫は宮参りのことで姑と喧嘩しています。我が子のことで口出しされ余りにも理不尽だったので「もう二度と実家には行きませんから」とそれぞれ喧嘩の時に言いました。 それでやっと気付いてくれ、今では以前よりも頻繁に行き来し両家共に仲良くしてあります。 孫が生まれたきっかけに子離れさせるのも一つの方法だと思います。

    トピ内ID:1756814952

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    ご意見ありがとうございます。

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    K6SS (トピ主)
    "大人でよかった"さん、"親子"さん、ご意見いただきありがとうございました。 妻は自分たちで決めたい派で、件の名前については "響きがよい"と気に入ってくれていました。 が、実の両親の意見に引っ張られたのか悩み始め、 別のも考えない?と言いだしてしまう始末。 夫の両親に反対されたことなどより、そっちのほうがショックだったりします。 こういうことは初めてではなく、 結局多数決で私が退かざるを得ないことがままあったため "またか"と力の抜ける思いです。 しまりのないレスになってしまいました。 また報告させていただきます。

    トピ内ID:1101447036

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    子供の親がつけるべき

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    たま
    おめでとうございます。娘はかわいいですよ~ なまいきですけど・・・ うちは一男一女ですが、両方とも私と夫でつけました。義父母が口出ししてきたら、きっぱり断るつもりでした。自分の親が口出ししてきても同じです。一生後悔すると思います。この調子では、今後も思いやられますよ。常識内であれば、あなた方がつければいいのです。さっさと届けを出しちまえ!と言いたい。 ただ想定外のことがありましたねぇ。とにかく息子の名前の誤字が多いのです。その間違い方はワンパターン。息子もなれっこになって訂正しなくなりました。公的な書類は、くれぐれも気をつけるよう言ってあります。けして珍しいとか難しい字ではないのですが・・・

    トピ内ID:8652617306

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    ほっといていいと思います。

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    🐤
    みか
    「普段から援助」がどうのこうの言ってる時点で、自分たちの方が立場が上だと勘違いされてるようですので、格下(だと思ってる)の人間の説得なんて聞く耳持ちませんよ。 どう考えても子供については、祖父母より両親のほうが権利があると思われますので、名前についてはとっとと届けてしまいましょう。 実際可哀想な名前じゃないなら堂々としてていいじゃないですか。 今後の関係については、長い時間をかけて改善していくしかないですね。ご夫婦で力をあわせてやってください。 ちなみに私自身の名前、父方の祖母がつけました。 両親がまるで弱腰だったからです。同居の人間と争いたくなかったんです。 二世代も昔のみっともない名前で、改名できるものならしたいです。 母方の方は祖母以前まで遡ってもすごく華麗で、今でも通用するような名前なんです。 自分はネコによく付けられる名前を嫌ってて勝手に通名をつけてるくせに、何で孫にこういう仕打ちができたのか、理解できないとともに、両親が子供より自分たちの保身をとったのが許せません。

    トピ内ID:7279075911

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    他の名前はだめですか?

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    🐤
    pyon
    トピ主さんや奥さんがどうしてもその名前でないと嫌だ!って思われないのであれば、 私は他の名前を検討されたほうがよいと思います。 奥さんのご両親の決めた名前にする必要は全くないと思いますが、名前というのは子どもさんが一生持っていかれるものです。誰にしろ反対されている名前を強引につけたとして、後々気持ちよくその名前を呼んでいたけるものでしょうか? トピ主さんご夫婦が候補に考えていた名前を見せて、一緒に考えられては如何でしょうか?出来るだけ穏便に、でもトピ主さんたちの思いが通るように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2706927029

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    ご自分で

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    🐶
    ひろまま
    ご出産おめでとうございます。 私達夫婦は自分達で名づけました。義父はいろいろ考えてたみたいで、生まれる前から私達に言ってきてましたが。 やはり親がつけた方がいいと思い、主人から「自分たちで考えたいから。」と言ってもらいました。 義父にとっては内孫なので思い入れもあったようですが、親の私達の意見を優先させてもらいました。 結果として押し切ってよかったです。 我が家には結局一人しか子供が授からず、もししぶしぶ義父の意見をのんでたら、きっとずっと悶々としていたでしょうから。 トピ主さんも奥さんから言ってもらったらいかがですか~?

    トピ内ID:3157163910

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    え~?!

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    🐷
    たんたん
    >普段から何かと援助をしているのだからこちらの言うことを聞くべきだ ってすごいこと言いますね、夫の両親。娘は嫁に行ったんですよね~。婿養子ってわけでもないのに。 うちは生まれた次の日、会社帰りに病室で夜の面会時間ぎりぎりまで必死に画数を調べて旦那が決めました。本当は私も付けたい名前があったのですが旦那に却下されっぱなしで(笑)。最終的に決定しようと思う名前を両方の両親にメールで知らせ「いい名前だね。」と言われ決定!そんなに珍しい名前じゃないけど読みやすく呼びやすい名前になりました。初めてのお子さん、お二人で決めていいんじゃないでしょうか。奥さんからご両親にはっきり言ってもらいましょう。

    トピ内ID:7698944410

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    数個の候補を

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    🙂
    春一番
    お嬢様ご誕生おめでとうございます。 トピ主さんご夫婦が「この中の名前ならどれでも納得」する名前を いくつかあげて、名づけに参加させてあげたらどうでしょう。 間違っても「お義父さんが決めてください」と言ってはいけませんよ。 あくまでも名づけに参加してもらうだけです。私の場合、私が考えていた名前の中に義父が子どもの頃に亡くなった妹さんの名前の字が一字はいっており、その字だけは使わないで欲しいと頼まれ、それはごもっともと思い候補から外しました。強硬に反対するのなら何か理由があるのかもしれませんから、「私達の子どもですから私達が決めます!」という聞く耳もたずという態度はとらないほうが賢明かと思います。 新米おとうさん、がんばれ!

    トピ内ID:7602280460

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    たとえ常識的であっても

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    🙂
    かや
    音の響きがちょっと…という名前だったりしませんか? 例えば…「ゆな」ちゃんという名前だったら、年配の方は「ゆな=湯女」を連想されるかもしれません(あくまで一例です)。 何故「響きがよくない」のか、理由を聞きましたか? 一見常識的な名前でも、「昔の犯罪者の名前」だったり「別の意味を連想させられる」など、何かあるのかもしれません。 もちろん、きちんと調べたうえで、何もおかしなところはないということでしたら、スルーして頂いて結構です。

    トピ内ID:7089971563

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    妻次第

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    はる
    妻両親が考えた名前とは、トピ主さんお聞きしましたか? 奥様は、それを聞いてそちらがよくなっちゃた、ということは無いですか?「トピ主さんが考えた名前」というので、本当は奥様は言えなかったけど他のが良かったと言う事は?一応可能性として。 奥様がどちらがいいか、ということが一番重要かと思います。 奥様はどちらでも、、つまりトピ主さんと妻両親と、譲れる方が譲り、頑固な方につくという考えなら、この際話し合って親を捨てる覚悟で(一応離婚も視野に)喧嘩したら(トピ主が)いかがでしょうか。この先もいろいろ言ってくるのは目に見えています。 また、トピ主両親が考えたと「新たな名前」を出して、夫婦2人で話し合う、、(あくまでも2人で)というのもいいかもしれません。本当は、妻をトピ主家にもらったんですからね。妻両親が出しゃばらせない事です。 お子さんは、あなたがた夫婦の子供です。トピ主だけの子供でもありません。 夫婦で話しあいましょう。 ちなみに、、美味しんぼ58巻に似た様な話が載ってます。こちらは占いでしたが、、。

    トピ内ID:3804621618

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    ここががんばりどころ。

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    三児の母
    わが子の名前は親である自分たちからの一番最初のプレゼントなのだから、自分たちが思いをこめて考えた名前に決めたい、お世話になって感謝しているけどどうしてもこれだけは譲れない、将来子どもたちに、どうしてこの名前をつけてくれたの?と言われたときに胸を張って答えたい・・と主張しましょうよ。 まずは奥様に、二人の子どもなんだから自信をもって、自分たちで名前をつけようよ、と説得しつつ、安心させてあげることかなぁと思います。 産後ってナーバスになっているから、実親ともめるのもよくあることです。おつらいと思います。大きく包み込んであげてください。 名前って、決めるまでが勝負です。毎日呼んでいれば、それがその子の名前になり、それ以外のものではなくなるんです。 友人でも同じ話ありました。10年前ですが、ちょっと今風な名前を考えたら親から猛反対。そこは旦那様の信念を曲げずにつけましたが、一ヶ月もしたら親も目じり下げて「○○ちゃ~ん」って何の違和感もなく呼んでました。孫がかわいいと名前もかわいく思えるもんです。最初はいやみ言われても数ヶ月ちょっと我慢して聞き流してください。一生悔いが残るよりいいです。

    トピ内ID:6041438606

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    奥様がそれでは・・・

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    💍
    すふれ
    うちも娘が産まれた時に、義父が名前を付けたがっていましたが、聞こえない振りして夫婦で決めました。夫婦で意見があっていればいいんですが、奥様が実両親に気を遣っておられるようですね。 当分は実家におられるようですから、ますます実両親よりの考えになってしまうかも・・・。 奥様のご両親と気まずくなってしまうのは嫌、とおっしゃっていますが、それならあちらの考えた名前を付けるしかないと思います。 どうしても御自分が考えた名前が付けたければ絶縁覚悟で、出生届を出しに行きましょう。出した者勝ちです。

    トピ内ID:7221527712

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    あらら・・・

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    花火
    やってしまいましたねぇ。。。 事前に「○○にしようと思う」って話してしまったんでしょう? そもそもそこが間違いですよ。 「○○に決めました」と言い切らないと。 私の友人も同じことになってましたよ。 候補を伝えたらお姑さんに「それは嫌」と言われて、せっかく考えた名前をつけなかったらしいです。 それはショックを受けてましたね。 >こういうことは初めてではなく、 とおっしゃるあたり今までも同じように事前に”お伺い”を立てていたのではないでしょうか? 夫婦で決めたことに両親が反対すべきでないと私は思っています。 これは夫側、妻側のどちらの両親もです。 ですから今後は事前に聞くのではなく「○○にしましたから」と言い切ってください。 今回はまず奥様と話し合ってみるべきでしょうね。 それでも夫婦で決めた名前で、となるなら押し切ってください。 名前は一日に何十回も呼びますよ。 納得いかない名前にしたら呼ぶたびに不愉快な気持ちを思い出してしまうと思います。

    トピ内ID:7211635082

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    自分の名前を思うとき

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    🐧
    ぺんぺん草
    私の名前は祖母と母が考え、父が付けたかった名前は却下されたそうです。普段は気にしませんが、たまに自分の名前を思うとき、当時の父の気持ちを思うと心が痛みます。父は既に亡くなっていますが、私の血縁の暴走ということで、私が父に申し訳ない気持ちでいっぱいです。こういう人間もいるということで。。。 トピ主様、待望の娘さんではありませんか。いろいろな思いを込めた名前、自信を持って娘さんに命名して欲しいです。今このような重大な問題で退くと、永遠に退きつづけなくてはなりませんよ。 正直、奥様のご両親、そういうところで援助の話を出すなんてえげつないです。ご自分達の生活は自分達でまかなっていらっしゃるなら、奥様のご両親からの援助も必要ないのではありませんか。 そんな方々に何と言えばよいかわかりませんが、にっこり笑顔で「その名前もいいですけど、やっぱり自分達で考えた名前にします」と何を言われても常に笑顔でさわやかに否定されてはどうでしょう。納得させる必要はないと思います。奥様にも笑顔で「自分達が考えた名前を付けよう」と安心させてあげてみてください。 健闘を祈ります!

    トピ内ID:5808538422

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    奥様もしっかりなさらないと

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    しんたん
    女児ご誕生おめでとうございます。 夫の両親は未だ奥様がご自分達の管理下にあるかのような気持ちなのでしょうね。 産後の奥様を労わるお気持ちも解りますが、奥様からはっきりと「自分達で決める。」と言わない限り、付けたい名前を付けることはできないのではないでしょうか?名前は、我が子に最初にしてあげられる大きなプレゼントですよ?まず、奥様としっかり話し合うことをお勧めします。 うちも初孫でしたが、双方の両親とも私達夫婦の気性を知ってか最初から「自分で考えて付けてあげなさい」と。無論、言われなくてもそうするつもりでしたけど。ふふふ。 ちなみに私、箱入り一人娘。でも、結婚とは親から独立すること。今でも帰る度に食品やらなんやら持たせてくれ、遠まわしに「援助」して貰っているとは思いますが、私の家庭について必要以上の介入はしません。それでも私を心配するあまり、ちょっと行きすぎた発言等はたまにはあるものの、実行に移さないよう防御しています。あくまで「アドバイス」を乞うというスタンスです。夫の立場もありますからね。 奥様が自立なさらない限り、今後も同じ事を繰り返すのでは?

    トピ内ID:3519184450

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    トピ主さん?

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    三児の母
    どうなったのでしょうか?? 無事名づけが終わったころだと思いますが、どういう結論がでたのでしょうか・・??気になります。 結果報告を聞きたいと思うのはよくないのかしら??

    トピ内ID:6041438606

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    嫌な理由は聞いてあげて

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    ブラン
    もうお名前決定しちゃいました? お子さんのお誕生おめでとうございます。 奥様のご両親の言い方はどうかと思いますが、その名前が嫌な理由は聞いてあげてほしいです。(かやさんと同意見です) 私の祖父は短命の弟がおり、兄弟すべてが漢字3文字なのに弟だけが一字の名前だったためではないか、となくなるまで気に病んでいました。くだらないと思われるかもしれないのですが、私は祖父が存命であればこどもに一字の名前は命名しなかったと思います。 もちろん最終決定するのは親ですので理由を聞いた結果、問題ないと判断すればそのお名前にしたらいいとおもいます。 私も「ゆな」ちゃん(=湯女)「るな」(=狂気)ちゃんは気になります。

    トピ内ID:4247339292

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