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    甥っ子の行動

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    もか
    ひと
     今度小学4年生になる甥っ子は、夫の姉の子でひとり息子です。 夫の実家には皆で(夫の両親、夫の姉夫婦、甥っ子、私たち夫婦) 月に一度集まり、夕食とその後の団欒を楽しんでいます。 関係はとても良好です。  甥っ子は夫になついており、先日もプロレスのようにしてじゃれて 遊んでました。その勢いで私にもじゃれてきて、私の胸を見ながら ポンと手のひらで押して(触って?)きたのです。一瞬でしたし、 夫は見ていませんでした。  なぜか気になったのは、これが3回目だったからです。 以前は触ったことはなく、ここ1年くらいのことだと思います。  でもたった3回ですし、気にしすぎだと思います。しかしこの 年齢の男の子は、これからそういった方面に関心が増していきますよね? この先もまたあるのではないかと思うとちょっと不安になって しまいました。夫には言いましたが子供だからと全く気にしてません。 直接注意すればよいのでしょうが、夫の両親や姉夫婦の手前、 恥ずかしいし非常に言いにくいです…  気にしすぎでしょうか?どういった対応がいちばん良いと思われますか?

    トピ内ID:8473489990

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    ひゃひゃひゃ(笑)

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    🐱
    にゃ
    男の子はねー、もう園児ぐらいからちゃんと解っててやってます!]確信犯です!(うちの男児2匹もそうでしたっ) で、ちゃーんと「そんなにきびしく叱られない人」を見てやってるんですね、うちの子の場合はスキスキだいすきー♪な幼稚園の先生にしてました。 現場をたまたまみちゃったんですが、完全に「えへへー(デレデレ)」の顔してましたし、また甘え上手でうまいことやるんです!(笑) 先生も「ま、かわいいし許すか」みたいな感じで。いや、私はちゃんと叱りましたけど。「先生はあんたのお母さんでもお嫁さんでもないのよっ、ちゃんとお嫁さんをもらってからしなさい」って。<先生たちにウケました。 4年生ならもう「子供だし」で見過ごしていい頃をちょっと逸脱してるかなぁ。 「だめよ」と言ったほうがいいと思います。その年齢なら止められたらさすがに恥ずかしくなってやめると思います。

    トピ内ID:6613375736

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    きちんと注意しましょう

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    😀
    気にしすぎではないよ
    気が引けるでしょうが、問題は、回数でも、相手の悪意の有無、無邪気な悪ふざけか否かではないのです。 された相手が「何だかいやだな」と思っているか否か、ポイントはこれだけです。トピ主さんの懸念はわかりますが、少なくともこの行為をトピ主さんが不快に思われているのは伝わってきます。 今度触られたら、「おばちゃん、ここは触られるのはいやなんだ。○○くん、冗談のつもりだと思うけど、絶対に触ってはいけないとこなの。覚えててね。○○くん、賢いからわかるよね」と真剣にきちんと言いましょう。ポイントは説教ではなく、「いやなの」と気持ちを伝えることだと思います。 関係を損ねないために、お姉さんにあらかじめ相談してみるとか。「○○くんに悪気がある訳がないから、ずっと言いそびれてしまって。冗談だとわかってますが、今度そんなことがあったら、やめてねって伝えてみますけど、いいですか?」甥御さんを強くフォローするのがポイントです。実際良い子のようですしね。これはいけないことだと気づかせるのは、本人のためにもなります。 それにしても、皆が見ているのに、誰か気づいて止めたりしないのですか?

    トピ内ID:8468571057

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    あっけらかんと

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    🙂
    ほかほか
    トピ主さんがお若い方だと、ちと難しいかもしれませんが、ここはやはりあっけらかんとした態度でいくのが得策かと思います。 「あーっ、○○、おばちゃんのおっぱい触ったなー!よーし○○のおっぱいも触ってやるー(おっぱいというのがポイント)」とか言いながら取っ組み合ってみる。 周りの皆に聞こえるようにね。笑いながらも、皆それぞれに考えるでしょうから、その後は知らん振りして家族団らんしてください。

    トピ内ID:3485002539

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    男の子の興味

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    こんにちは、初めまして。    そろそろ甥っ子さんが女性の豊かな胸の膨らみに興味を 持ち始めたのだと思います。  子供達が最も目にする機会が多いテレビや漫画の中に出て 来る女の子達を見れば分かりますが。 可愛くて胸の膨らみが強調された絵がほとんどです。 甥っ子さんが意識するとしないとに関わらず「どんなもんか 触ってみたい」と思うのは自然なことだと考えます。 またそれは、正常な性的な成長と考えられます。    では、どう対応するかということになりますが。 叱ったりするのは大人げないですし、義姉様に甥っ子さんの 行為を注意するのもややこしくなりそうです。  触られたら「痛い!」と言って「気軽に触ってはいけない所」 だと教えてあげるのは如何でしょうか。あるいは、 少しもの分かりが良い子なら、「セクハラ」ということを教えて あげるのも良いことかもしれません。 恐らく、ちょっとした注意で止めると思います。    いずれ甥っ子さんが大人になられたときに、「私の魅力的な 胸に触ったのよ」なんて、笑い話になることでしょうね。

    トピ内ID:5817273956

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    難しいですよね

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    かさい
    さっぱりと受け流すべきなんでしょうが 私もこういうのの対処、苦手です。 子供相手に自意識過剰、と 周囲に言われるからまた 気が重いですよね。 でも、無理に気持ち悪くないと 思おうと努力する必要も ないと思います。 注意しにくいのであれば うやむやに体が接触する場面では 席を外したり距離を取ったり 人に見える角度に移動するなどして 触られた時は受け入れているような曖昧な表情はせず 相手の目を見て拒絶の感情を伝えてください。 それでも分からないようなら はっきり一度注意しても いいと思いますよ。

    トピ内ID:6953361739

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    トピ主さんが「大人」になろう。

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    🐴
    よしこ
    トピ主さんが恥ずかしがりすぎて、今後その子から何となく逃げたり避けたりすると、むしろ甥っ子さんに意識させてしまい良くないような、、。 「あっ、触られた!」とか言って、あっさりスルーするのが一番かと。

    トピ内ID:8768777696

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    気にすること無かれ。

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    リコ
    私は独身で兄弟がいないので、甥・姪はおりませんが親子ほど年の離れたいとこがおります。 5歳と3歳の男児ですが、まだおっぱいを飲みたがるとかではなく興味を示しますよ。 一緒にお風呂に入ればたまにリコちゃんのおっぱい♪と言いながらたまに触るし、3歳児抱して眠くなると無言で手を突っ込んで胸探るし、遊んでて思い出したように突然「リコちゃんのおっぱいは?」と聞いてきます。 分かってるのに聞いているのは分かってるので、普通に答えたり、検討外れの場所教えたり、ないって答えたり。正しい場所を片手で触ってきます。 逆に「○○くんのおっぱいどこ?」と尋ねると「ないよぉ~(照)」とか「ここ!(指差して)」って答えるので触ろうとすると恥かしがって隠しますよ。 それは彼の両親にも触らせないんです(笑) おっぱいって言わなきゃ着替え手伝ったりお風呂入れる時等は触っても何も言いませんが・・・ 彼らは誰でも触る訳ではないし、私も彼らが可愛くてしょうがないので気にもせず。触られたら触り返そうとしたり、捕まえてがんじがらめにしてじゃれたりしてますよ。 甥っ子さんもまだ4年生、甘えん坊なんでしょう。

    トピ内ID:2653414574

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    トピ主です。

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    もか
     皆さんありがとうございます。周囲には相談しにくかったのですごく嬉しいです!  そうなんです、私はこういった類の事柄への対応が すごく苦手で、一瞬顔が強張ってしまう(笑)タチです。 私には弟がいますが、小さい頃こういう事をしていた 記憶はありません。大人しい性格でしたので… 人それぞれなんですね。 人が見ていない瞬間ってあるんですよね。話してたり トイレに立ったりお茶入れてたり…甥っ子は別に悪意を こめてそれを狙っているわけではなく、無意識に無邪気 に興味を実行にうつしているだけだと思います。  でも大事なのは、私がイヤだと感じているということ を伝えることなんですね。確かに今はよくても、あと 3年後には甥っ子も中学生。今のうちにさりげなく、 でもきっぱりと「おばちゃんはそれはイヤなのよ」と いう気持ちを示そうと思います。  皆さんが具体的な示し方を教えてくださっているので、 それらをよく検討して、私に出来そうなやり方で始めて みようと思います。他にもご意見ありましたら引き続き よろしくお願いいたします!

    トピ内ID:8473489990

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    トピ主さんの二度目の発言を拝見しました

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    😀
    気にしすぎではないよ
    他の方のレスで、「自分の子どもにもあった」というレスがありますが、ポイントは、人がいない時を子どもなりに見計っているのか、人目も気にせずいたずら心たっぷりにやるというのでは、意味合いが違うと思います。 前者の場合は、幼いながらも自分の行動が性的なものであることを、認識していると思います。トピ主さんの不快感は当然のことだと思います。 といっても子どもは子どもなので、やはりふざけている時のどさくさにまぎれる・・という方法をとるので、どう対応していいのか、冗談で扱うべきか、真剣に言うべきかと大人は困ると思うのですが、トピ主さんが今回発言された通り、「いやなの」という気持ちを理解させることが大切だと思います。 冗談めかして、にこにこしながら・・というのはお勧めしません。真剣に伝えなければならないことだと思いますし、「やだあー」という態度では、今後もどさくさは続くかもしれません。 「おばちゃんは、○○くんのこと大好きだけど、このことだけはいやだし、困る」という態度が毅然としているのがよいと思います。「○○くん、賢いからわかるよね、もうしないね」で話を締めたら、後は優しく!

    トピ内ID:8468571057

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