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    そんな彼女でも好きなんです・・・結婚したい

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    よしくん
    恋愛
    一人娘の彼女26歳がいます。結婚を考えています。
    彼女のお母さんは他人に向かって「死ね」とか平気でいえるような人で、悪気はないんでしょうが、口が悪い。はじめて会ったときは「もう性交渉はしたのか?」と聞いてくる始末。結婚については墓場だから子供だけ生んで戻ってくればいいと彼女に吹聴しています。毎日親子で電話しているのも気になります。親子離れできてない?
    お父さんは働くのが嫌いみたいで無職です。彼女いわく親戚には生活保護の人達又は予備軍が多いそうです。
    彼女自身がんばって生きていますがそんな家族で育った故の価値観の違いに閉口することも。
    「お金がなかったら夜の水商売で働けばいい」
    「周囲の人と仲良くするメリットなんてある?」
    また「私よりもっとふさわしい人がいるんじゃない?」という彼女のネガな言葉を僕がたしなめると「本当に好きなら私の言葉なんて気にならないはず」。そりゃ僕は浮気性でしたが・・・
    ある意味、人を不愉快にする天性のものがあります。
    最近は「あるがままを受け入れて」ときます。
    書いていて落ち込みますが結婚でのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8474508199

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    あなたにとって

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    はなこ
    そのような彼女とあなたは人生を共にして、なにか共感できる部分はあるんでしょうか。
    互いに成長できるんでしょうか。

    好きだという感情だけでは結婚生活は続きませんよ。
    人生、甘くはありません。
    その彼女とご家族は何もかもをなめきっていますね。

    トピ内ID:1075254989

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    同情では結婚できないですよ

    しおりをつける
    🐱
    エマ
    トピ主さんはきっと誠実な方なのでしょうね。
    そういう方と出会えた彼女さんは
    とても幸せだと思います。
    彼女さん、もしかしたら
    トピ主さんに甘えているのかもしれませんね。

    しかし、
    恋愛と結婚は全く違うもの
    と考えた方がいいと私は思います。

    彼女の卑屈な発言に戸惑っているようですが
    家庭内で長年培われてきたものであれば
    残念ですが一生治らないですよ。それが、
    トピ主さんの努力やご結婚という新しい環境で
    変われたとしても、人生の窮地にぶり返す確率が高い。

    それでも、彼女をサポートできるのであれば
    お付き合いを続けてみては。

    私の家庭環境により
    卑屈でうんざりする発言をする友人がいましたが
    会うのが億劫になり、だんだん疎遠になってしまいました。

    「言霊」とも言いますし
    ハッピーな言葉を口にする人にはハッピーが来ます。
    彼女さんも、このことに早く気づくといいですね。

    トピ内ID:1784868412

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    今はよくても…

    しおりをつける
    🐴
    ジジ
    結婚となると、どうでしょう。。。
    ましてや子供が生まれたら、家庭環境はもっと大事になってくると思います。

    彼女のすべてを引き受けるという覚悟がおありなら、突き進んでもいいと思いますが、人生それほど甘くもないのでは。

    結局は、あなたの愛情の深さによると思います。
    これから降りかかってくるであろう「困難」に一生立ち向かえますか?

    イエス、と迷いなく言えるのなら、これまでどおりのつきあいを続けては。でも恋にうかれているうちは冷静な判断はできないことも肝に銘じておいたほうがいいと思いますけど。。。



    トピ内ID:4461109564

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    冷静に考えてみましょう

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    😍
    大人で良かった
    『歯に衣着せぬ』といえば聞こえは良いでしょうが・・・。

    恋人のお母様の、辟易するような言葉の羅列。
    恋人自身も、間違いなくそのお母様の性格を譲り受けている。

    >「本当に好きなら私の言葉なんて気にならないはず」

    言葉一つで心を抉られ命を絶つ人だっているほど、『言葉』というのは大事なものですよ。

    結婚したら、仕事で外に出ている間を除き、コレが四六時中続くわけです。
    「イイ歳してその言動が相手を傷付けると理解できない」大人が二人、そして無職の父親がもれなく付いてくるんですよ。(一人娘さんなら、老後の面倒は確実に回ってきますからね)

    彼女が望むように「あるがままを受け入れて」あげるコトができますか?


    『許せる、かな?』
    そう思えるなら、トピ主さんの度量次第で何とか結婚生活は続けられるかもしれません。

    『んー、我慢できるとは思うんだけど・・・』
    これは、無理。

    『許容』と『我慢』は違います。


    『我慢』で、結果的に結婚生活が破綻した私が言うんだから、間違いないです。

    トピ内ID:9287349539

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    人生を無駄にしないで

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    😑
    moliy
    あなたはそんな暴言に耐えて、これからの人生を生きるつもりですか?
    あなたは良くても、お子さんが出来たら、その影響をまともに受けるのですよ。
    同じ様なことをお子さんが言い始めたらどうしますか?
    子供は親の影響をまともに受けます。
    彼女やそのご家族が、今後まともになっていくとは思えませんね。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:1194181886

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    やめておいた方がいい

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    blank
    るう
    失礼ですが、書いていて落ち込むような彼女と結婚しても
    きっと後々後悔することになると思います。

    結婚ってふたりだけでするものじゃないです。
    結婚後、彼女の父親や口の悪い母親とも係わっていかなければなりません。
    今は好き好きという感情だけで「大丈夫だ」と思われるかも知れませんが
    結婚は生活です。長く続くものです。
    ずっと今と同じ気持ちでいられると思いますか?
    親離れ子離れ出来てないと感じてらっしゃるなら、きっと結婚後もなにかと口を出されるのでは?
    お父様が無職ですので、最悪お金の催促されるなんてこともあるかもしれません。
    そんな時はトピ主さんはどうされますか?

    よくよく考えて結論を出された方がいい、と心から思います。

    トピ内ID:3431622983

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    すごい人ですね!

    しおりをつける
    blank
    >ある意味、人を不愉快にする天性のものがあります。

    これ知っていて、「あるがままを受け止められる」を
    一生受け止めていく覚悟がありましたら、結婚はOK!!

    イヤなら離婚しちゃいそうなので、止めときましょ!

    トピ内ID:5167157704

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    あなたにできること

    しおりをつける
    のはら
    彼女を家族から引き離す。
    お金の不安を抱かせない。
    「君じゃなくちゃダメなんだ」と大袈裟なくらい言う。
    「本当に好きだから、言葉一つでも気になるんだよ」と言う。
    「あるがままをもう受け入れてるじゃん(笑)」とさらりと言う。

    人間て変わるもんですから、「あるがまま」の姿も変わるもんです。
    とりあえず、そのネガティブな環境から引き離して、穏やかなサイクルの生活の
    中に置いた方がいいです。同棲でもいいから。

    ところで彼女のどこが好きなんですか?
    たぶん、彼女のネガ発言も、性格の悪さだけじゃなくて、そういう不安も
    感じてるからじゃないんですかね。

    トピ内ID:1053175546

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    先は真っ暗

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    blank
    やまだ
    結婚するには
    ネガな彼女はもちろん、無職の両親達の生活を全部面倒見る。
    そんな覚悟と経済力が必要です。
    最悪は、親戚の面倒も見させられる場合もあります。

    それと、あなたの大事なものを捨てる覚悟も必要ですね。
    あなたの家族、友人。
    あなたのプライドも。

    トピ内ID:2125681879

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    よく考えた方が

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    blank
    たまご
    将来、彼女が彼女のお母さんそっくりになっても好きでいられますか?

    彼女は今は若いので、外見的な魅力もあるのではないかと思いますが、年とともに容姿が衰えた時でも残るような内面的な良さはありますか?

    どんな環境に育っても、努力で自分を磨くことはできると思いますが、少しでも彼女にそういう気持ちはあるんでしょうか。「あるがまま受け入れて」=「努力する気なんてない」というように聞こえます。

    結婚したら、彼女は居心地のいい家庭を作れると思いますか?お母さんの言うように、さっさと子供を連れて実家に戻るのが目に浮かんでしまいます。

    トピ内ID:9215827559

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    aa
    彼女の性格は、親の影響などあるだろうけど、
    >「あるがままを受け入れて」
    これは、努力しない自分でもそのままでいいよね?と聞こえます。
    彼女と結婚しても、子どもを愛し、家事をして、という奥さんになるとはとても思えません。

    想像してみて下さい。
    子どもが出来たら、幼稚園、小学校、と人と付き合わないでいく事は出来ません。
    子どもを持たないで夫婦だけで暮らすなら、困難も低いだろうけど・・

    小町を見てると、辛い結婚生活になる人の傾向として、
    ・自分も育った環境に辛い事、悲しい事があった。
    ・責任感が強い
    ・自分しか相手を支えられないと思う

    があります。トピ主さんは、幸せな家庭で育ちましたか?

    貧乏でも明るく思いやりがあるならいいけど、親も親戚もネガティブな中で生きているように思います。
    他人を信じず、結果、自分も信じられない。
    類は友を呼ぶで、みんなそう・・

    困難な結婚でも頑張る信念があるなら、いいと思います。

    トピ内ID:2421112383

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    結婚・・・ねぇ・・・。

    しおりをつける
    米子
    >人を不愉快にさせる天性のものが・・・。
    それで貴方楽しく幸せに生活出来ますか?

    トピ内ID:8324531600

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    あるがまま

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    彼女さん、ぶっとんでるみたいですが、いい事言ってますよ!
    あるがままをまず受け入れられないと結婚はできません。彼女にくっついてるすべてごと。
    そこから一緒に変化したり、親との関係を見直したり。(親は、まぁたぶんそんなに変えられないので、付き合い方を考えたら良いのです)

    好きならがんばれ!

    トピ内ID:6767389096

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    結婚しても

    しおりをつける
    blank
    黒丸
    もしも、トピ主さんが彼女と結婚して、彼女と「2人きりで」ずっと暮らすのであれば、好きになさっても良いと思います。
    ただ、結婚とは好きな相手と一緒になるだけではないですよね?

    いずれ「家族」を持つ気はあるのですか?
    もしも子どもを希望されているのなら、結婚はよくよく考えなければならないと
    思います。

    そのような彼女でも、貴方が献身的に支え、理解者となっていくお心づもりが
    あるのなら、それはそれでひとつの選択です。
    貴方が「自分で決めたこと」と、責任を持って背負えばいいのですから。
    ですが子どもは違います。

    彼女は、はたして人の親としての役目を務められる方でしょうか?
    子どもは親の姿を見て育ちます。
    彼女に、子どもはしっかりと育てられますか?
    その大変さや責任の重要性を彼女は理解できますか?
    そして貴方もまた、そこまでを理解しておられますか?

    貴方だけが、彼女と運命を共にするのならいいのです。
    ただ子どもだけは、判断をあやまって辛い人生を歩ませることのないよう、
    どうかしっかりとお考えになってください。

    トピ内ID:2728470120

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    なるようになれでしかないです。

    しおりをつける
    🐤
    椎名
    気にしないようにする秘訣をひたすら考えるしかないでしょうね。
    でも、考える時点で、答えは見出せないと思います。
    気にする事も性分ですから、気にしない。なんて言って気にしない訳が無いです。
    気にしないようにする事は凄く大変な事ですよ?

    その内嫌になると思いますから、もう少しお付き合いで留めてはどうですか?

    トピ内ID:9058340396

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    うーん・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆうなママ
    それでも結婚したいと思うなら結婚する、か。
    しばらく同棲してみて、お互いがうまくいくかどうか確認してみる。
    彼女が、「あるがままを受け入れて」というのであれば、それは彼女の希望です。
    一緒に生活することは、価値観のぶつかりあいの始まりです。
    うちの夫婦も相当ぶつかりました。
    どちらの価値観が絶対的に正しい、ということはないのです。
    普通、とか、常識、という言葉を押しつけるのは、彼女を傷つけます。
    彼女の価値観も認めて、お互いに歩み寄れるのであれば結婚もよいのでは?

    トピ内ID:7816525294

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    いいところは?

    しおりをつける
    葉月
    彼女のどこが好きなのでしょうか。
    トピ主さんのコメントを読むと良いとこナシで、結婚をやめたら?と思ってしまいます。ネガティブで不快にさせる彼女でも何か尊敬できる部分があれば、やっていけるかもしれません。
    それに、彼女だけならあなたの包容力でなんとかカバーできるかもしれませんが、彼女自身がご家族から自立できないのであれば不愉快度倍増で状況は厳しいと思います。それでも結婚するのであれば、自分は彼女のご家族と接しないこと。(不愉快になる場を少しでも減らす。)彼女をムリに変えようとせず好きな所をほめて、ほめて、ほめて育てるってのはどうですか?

    トピ内ID:4895537681

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    結婚は『家』対『家』

    しおりをつける
    🐷
    トオバア
    彼女の両親や親戚を、自分の両親や親戚に紹介できるかどうかだと思います。

    トピ内ID:8913558574

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    自分をそこまで落とせるか否か

    しおりをつける
    🐤
    M男ですか
    トピ主さんがその彼女と結婚したら、周りからは彼女自身はもとより、その家族と
    「同レベルの人」と第三者から思われますよね。そして、彼女とお母さんは心的距離が
    近いので、将来ああなる、と思って心の準備をした方がよさそうですね。

    「落ち込みます」とおっしゃっているところをみると、あなたの心はそれを求めて
    いないんだろうと思います。心の声に従わないから、軋轢が生じて落ち込むんですよ。
    What we get is what we deserve.(人は自分に見合うものを得る)といいます。

    あなたが彼女のご家族のレベルまで自分を落とす覚悟を決めて結婚するか、
    または自分に見合うもっといい人を探すか。

    あなたには、幸せになってもらいたいと思います。
    広い視野をもって、熟慮してくださいね。

    トピ内ID:2467933893

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    迷ってます?

    しおりをつける
    まちこ
    彼女や、彼女の親御さんのように、人を信用しない、あるいは自己中心的な性格の人は、どんなに愛しているといって結婚しても、あなたのことも信用、信頼しない(できない)で一生過ごすと思います。

    なぜなら私自身も親から信頼されず育ったので、結婚してからも相手のことをすべて疑ってかかったり、自分の好きなように相手の気持ちを解釈して済ませてしまうキライがあるからです。

    またあなたがたがうまくいったとしても、親御さんや親戚はそこにつけこんできそうな不安もありますね。少しでも、疑問や不安があれば、結婚後は解消、問題解決どころか、溝は深まるでしょう。冷静に考えられる、よしくんのようですから、人を不愉快にさせる彼女との結婚は楽しいかどうか、あなた自身の幸せをみつめてくださいね。

    トピ内ID:1570492892

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    これからの50年

    しおりをつける
    😭
    常識人
    トピ主さん そんな彼女でも好きなんです・・って今何年付き合ったのですか?
    結婚して落ち着けば今の好きだという感情は無くなり人生の伴侶として見ることになります。心配なのはその時貴方には彼女の悪いところばかりしか見えないのではないでしょうか?

    それともそんな彼女は自分が居てあげなきゃ心配だからすべてを承知で結婚したい・・・ということであれば貴方の崇高な決断に拍手を送ります。
    しかしここで皆さんの意見を聞きたいということはやはり迷われているということですね。冷静にこれから50年彼女と一緒に生活していけるかどうか考えて下さい。

    トピ内ID:4779400882

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    ある意味スゴイ、、。

    しおりをつける
    😑
    バナナ
    全然関係ないのですが、「書いていて落ち込む」というくだりや、「彼女には人を不愉快にさせる天性の才能がある」という表現に、悲惨なんだけど誠に失礼ながらトピ主さんの良い人ぶりが発揮されているというか、トピ自体読み物としてのセンスを感じてしまいました。

    しかもトピ主さんも浮気性という、これはもうどうしていいものやら、、、。
    トピ主さんのような性格だから、羅列されているような結婚に難色を示すしかないような条件に対して、のん気にどうしようと悩むのなしら、、。
    彼女にトピ主さんは、果たしてどこまでついていけるのでしょうか、、と思います。

    トピ内ID:5535241530

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    あばたもエクボ?

    しおりをつける
    😀
    千巻き
    よしくんはご結婚まで考えて居られるようですが、私は普通『あばたもエクボ』に見えるから結婚してしまうと考えてましたので、貴方が「あばた」が「あばた」に見えてしまってもそれでも良いと思うならば悩む事は無いと思います。
    ただ結婚生活はそれはそれは長い人生をいつも一緒で築く物なので、途中で我慢できない・・・は許されません。ご本人やご家族に対する不満は、自分に対する責任とも成りますので良く考えて下さい。
    しかし、夫婦生活はあくまでも二人で築く物です。他人がどうであれ、家族、世間に迷惑を掛けなければ良いとも思いますので、変わった夫婦と言われても良いのではないでしょうか?あれほど仲が悪いのに良く持ってるね?と言われるのも又良き人生です。それほど夫婦って不思議な存在だと思いますので、どうか人並みとか、世間とか常識などに惑わされないで自分の道を作って下さい。
    アドバイスになるかどうか分かりませんが、親を見て子は育つと言うように、貴方を見て人も育ちます。貴方自身がきちっと生活できているだけで環境は少しずつでも良くなって行きます。あせらないで子供の頃の夢を一緒に語られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6442061009

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    やめといたら?

    しおりをつける
    blank
    もすら
    結婚したら,彼女との関係だけでなく,彼女の家族・親族との関係にも巻き込まれます。
    今の「好き」だという感情が,今後50年間,全く変わらずにいられる自信がありますか?

    トピ内ID:6725296029

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    無理そう

    しおりをつける
    blank
    yun
    文章読んだだけではわからないんですけど、結婚は無理だなぁという気がします。
    要するに、自分の理想像と彼女がマッチしないという事です。軽蔑の目で見られてるのを彼女もわかってるし、あなたが浮気性だから、好きだと言っても信頼しないし、有難くないのです。
    女なら誰でも、ありのままの自分を受け入れてくれる人が欲しいのです。
    彼女やその家族が問題な人だと色々書いてあるけど、だからこそ彼女には目に見えない苦労や心の傷が沢山あるんですよ。それを理解して、大きな愛で包んであげられる男なら、彼女は確実に変わっていくし、素直になると思います。
    愛というのは与えるもの。世の中には色んな価値観の人がいて、認め合う事が大事です。
    私も、あなたには違う女性がふさわしい感じがするけどなぁ。

    トピ内ID:5831973521

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      怖いです

      しおりをつける
      🐱
      黄桜可憐
      なんかあった時に彼女の親戚からたかられそうで
      私だったら怖くて結婚できないなーと思いました。

      トピ内ID:6752329613

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      娘を嫁がせる立場のオバサン

      しおりをつける
      🙂
      繭玉
      として書かせて頂きます。結婚後幾多の苦労が若い二人を待ち構えていることでしょうが、母としては、二人が手を取り合って生きて行って欲しいと純粋に願っております。人生の先輩として、親として、若い二人に言って善いこと、悪いことはあります。

      彼女の生まれ育った環境や母娘さん共に出てくる言葉から、失礼ですが低俗で歪んだ観念でしか人生を考えていない人々のように思います。このご家族とのつき合いから幸せや明るい人生を得ることはとても難しいはずです。

      結婚しても、家族の健康を考えた食事を作り、子供の優しいママになってくれそうですか?職場関係やご親戚、近所と上手く付き合っていってくれそうですか?難しいでしょう?ところが今はまだ好きだし結婚まで考えた仲、申し訳なくて別れられないから悩んでいらっしゃるのですよね。

      でもトピ主さん、そんな貴方の辛抱強さや優しさに見合うほど、彼女(ら)は貴方の未来や幸せな人生を考えてくれていませんよ。その可能性や方法すら探そうともしないことでしょう。あなたの思いやりや優しさは、必ずそれに相応しい別の女性が現れますので、その彼女に与えてあげて下さいな。頑張ってここを乗り切って下さい!

      トピ内ID:1445240658

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      アドバイスって。

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      blank
      まどか
      そんな彼女でも結婚するつもりなんですよね。

      アドバイスというと、もう「がんばって耐えてね」としかいいようがありません。あと、あなたの勝手でそういう方と結婚するわけですから、トピ主さんのご家族にはいやな思いをさせないようにしてあげてね、という感じでしょうか。

      やっぱり耐えられなくて離婚することが考えられそうなら、一生子供を作らずに「彼氏・彼女」で生きていく・・・、というのもアリだと思います。

      個人的な意見ですが、子供がいないならば、結婚することにあまり意義を感じないタイプなので・・・。

      トピ内ID:9741314529

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      正直言って・・・

      しおりをつける
      🐶
      ぽんぽこりん
      あなたが私の友人ならば、やめるよう忠告します。
      あなたに子供が生まれたとき、その子への影響が恐ろしすぎます。
      将来あなたの稼ぎが彼女の家族に食い物にされる可能性が無いとは言い切れません。
      彼女自身はがんばっておられる(どのように?)と言うことですが、ここにあげれている価値観の相違は、今は目を覆えても、一緒に暮らしていくうちに我慢できなくなる可能性大です。
      そのときに後悔するのではなく、もう一度冷静に自分と彼女を見つめ直し、結婚してお互いに幸せになれるか、考慮されることを強く願います。

      あと、
      >最近は「あるがままを受け入れて」ときます。
      これは、最近の女性は誰でも言ってきるので、そのときの状況にもよりますが、あまり気にしないでいいかと思います。但し、男性側のあるがままは受け入れる気は無いようです・・
      (あなたの彼女が、そうなのかはわかりません)

      トピ内ID:9910266791

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      浮気性と言うわりに

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      blank
      いの
      女性とお付き合いした経験が少ないようですね。

      いろんな女性がいて 育った環境が違います(言葉使いとか金銭感覚も環境)。 そして何より大事なのは 結婚を通じて 妻となった女性の親を 我が親とするわけで いろんな女性のいろんな親がまた多様で世の中 いろんな人がいます。

      いろんな中から選ばないと。
      少なくとも いろいろな経験はなくても 想定して考えないとね。

      たまたま きれいでスタイルが良くて性格が可愛い女性と縁があったからって それだけでこの人がいいと決める人もいるけれど、それだけで決めない方がいい場合だって 当然あるわけで
      せめて ここのいろんなトピを探して読んでごらん。

      結婚後 苦労している方がた 相手の親が原因で幸せになれない方がた 言葉の感覚が合わなくてつらい思いしている人達 いっぱいいます。耐えれるなら いいんじゃないですか。

      人は生まれる前から結婚の約束を前世でしてきて見えない赤い糸で結ばれていると言われますが、実は糸は複数あるとも言われるようです。

      自分の話だと思わずに 友人の事と思って あるいは我が子の事と思って考えたら?

      トピ内ID:2368404869

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      良いところがあるのでしょうが・・・

      しおりをつける
      😍
      usagi
      結婚・・・したいですか?
      彼女やそのご両親の価値観に違和感を感じてらっしゃるのに
      この先うまくいくと思いますか?
      私の兄弟が この彼女と結婚すると言ったら
      正直なところ反対したいです。
      女性側の家族に飲み込まれそうなので。

      好きなら乗り越えられそうで、
      あなたが他人に合わせるのが上手で
      自分を殺せるなら
      結婚しても彼女やその家族と付き合って
      いけるのではないのでしょうか?

      トピ内ID:5496277313

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      割れ鍋に綴じ蓋

      しおりをつける
      blank
      学生
      彼女の家族は仕方ないとして、本人まで染まっているので私ならノーサンキューです。
      水商売って聞いただけでぞっとします。
      私は、水商売も掛け持ちしているという女の子にバイト代を盗られたことがあります。その時のみえすいた嘘や開き直った態度は忘れられません。結局、店長に物を投げつけた事で解雇されたのですが、ちょっとおかしい人なのだと思いました。
      結婚のアドバイスをするのならやめとけと言います。
      しかしトピ主さんが浮気性ということは割れ鍋に綴じ蓋だからお好きなようにされたらいいと思います。

      トピ内ID:6930436987

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      難しいかなあ。

      しおりをつける
      blank
      一本立ち
      うーん。
      価値観が違いすぎるもの同士の結婚ですか。
      外国人ならお互いある程度諦めもつきましょうが。
      同国人で それだけの価値観の違い。

      同じ国に住み同程度の教育を受けているからこそ
      お互い諦めという落としどころを見つけることが難しく
      結婚したら 次の週くらいから 壮絶な戦いの日々であろうという
      覚悟が要りますよね

      どんな結婚でも約3年は摺り合わせの戦いがあるのですが
      かなり長期化して なおかつ トピ主さんが惚れているという
      弱みもあることだし 諌めてくれそうな相手の親はもっと歪んでいる
      ということで 勝ち目がなさそうな気がします。

      とりあえず 独占欲が治まり 冷静に考えられるまで
      まず同棲でもしてみたらどうでしょう。

      「ひとを不快にする天性のもの」があるひとが待っているおうちに
      これから先一生のあいだ
      喜んで帰れるものだ とも思えませんし。

      トピ内ID:4842224767

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      止めても無駄かな

      しおりをつける
      blank
      ねぇねぇ
      トピを一読、彼女とその家族の有り様にはため息しか出ません。
      そういう考え方をするひとたちがいるということを、経験から知っています。
      その結果、辿り着いた結末の後始末を今まさにやっているところです。

      で、あなたはそういう彼女とそれでも結婚したいと思うんですね。
      あなたのご家族は、彼女とその家族を受け入れてくれそうですか?
      彼女が子供をちゃんと育てられる母親になるという確信はありますか?
      「そんなこと考えてない、とにかく結婚したい」ということなら、
      じゃあとりあえず結婚してごらんなさい、と申し上げましょう。

      アドバイスなどはありません。
      なぜって、あなたが相手にしようとしている彼女(とその家族)は、
      おそらくどんな心構えも対策も通用しないひとたちなんですから。
      あなたはただ我慢する。それだけです。
      結婚して、彼女が少しでも変わるか、あるいはあなたの方が感化されて
      彼女の考え方に慣れてしまうかすれば、それなりに幸せな結婚生活になるでしょうし、
      そうでなければ、あなたの我慢が限界に達したときに次の展開があるだけです。

      ただ、そのときにあなたの家族には迷惑が及ばないようにしましょうね。

      トピ内ID:2275375565

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      あなたの親の意見は?

      しおりをつける
      😠
      べんべん
      親は結婚に関係ない・・!!
      と思っても結婚とは相手の親&親族が嫌でも
      もれなく付いてきます・・!!

      もしかしたら彼女の親等から
      お金を貸してと言われるかも・・?!

      結婚生活に失敗する前に
      もっと良い女性が居ないか・・。

      周りを見て・・!!
      後悔先に立たずですよ・・!!

      ちなみに私は親の反対を押し切り
      結婚しましたが。
      5年後に離婚しました!!

      親に「ほらね。」って言われました。
      そうならないように祈ってます。

      トピ内ID:2961174879

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      彼女はまだ子ども

      しおりをつける
      Sweety
      >「お金がなかったら夜の水商売で働けばいい」
      それもそうかもしれないが現実は厳しいですよ。売りあげ上げなきゃいけませんから。使える人でいなければいけませんよ。
      それそうとうの覚悟はありますか?水商売を舐めてかかってはいけませんよ。

      トピ主さん、彼女と結婚したいなら結婚すればいいでしょう、彼女の同意が必要ですがプロポーズして結婚すればいいのです。
      いつまでも彼女もそんなふうにカッコつけてはいられませんよ、ある意味愛に飢えているため荒んでいるようですが、トピ主の真実の愛で変えてあげればいいでしょう。お金に困っても水商売はお勧めできません。

      彼女の幼稚で我が侭な気持ちを大人に変えていけるのもトピ主の愛です。
      純愛で救ってあげてください。

      トピ内ID:4581535816

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      共依存?

      しおりをつける
      blank
      うーん
      共依存の人は、他人(恋人)の問題の後始末に夢中になります。「この人は私がいないと駄目なの」って借金の尻拭いをする人とか(借金癖は誰かが返済すると治らない)。

      「共依存」で検索してみて下さい。うまく云えないけど、トピ主さんは共依存?って思いました。失礼だけど、なんか普通の恋愛と違う、何か健全じゃない感じがするんです。失礼なことを言ってごめんなさい。

      ええと、結婚は彼女が親と縁を切るぐらいの覚悟がないと、不幸になりますよ。甘くありません。そして一番可哀相なのは子供です。

      交際は何年ですか?

      トピ内ID:6939297519

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      親からの価値観

      しおりをつける
      🐴
      馬次郎
      彼女さん、すごく心が揺れてるんだと思います・・。
      失礼ですが、彼女のご家族の態度は、下品と言うかちょっとレベルが低い感じがする。
      彼女の自己否定的な発言は、その自分の環境を客観的に見て、悲観してるからじゃないかと思いました。

      私の友人にも、親御さんが同じような人がいて、友人は「親の品のなさがものすごく嫌いだけど、気がついたら私も親と全く同じことを言ったりしたりしている。もう生きているのが嫌になる」と悩んでいました。

      どんなに親が嫌いでも、同じ環境で育てられた以上、親の価値観とか行動って何かしら似ます。彼女もそれに自分自身で気づいて自己嫌悪してるのでしょう。
      それでも、その彼女に光る魅力があるのなら、愛し続ければいいと思います。ただ、結婚と言うのは、相手の親ともつながりができるわけで、付き合いをすることは避けられないです。結婚するならその辺は要覚悟です。

      彼女が自分の価値観的なことや発言に問題があると深く自覚してるなら、気づいた時に根気よく直すよう説得してもいいと思います。「マイフェアレディー」じゃないですが、愛する男によって変わって行く女性と言うのも存在はしますので。

      トピ内ID:7358979168

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      トピ主です

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      blank
      よしくん
      ありがとうございます。
      大の大人が普通に考えたら、そうですよね・・・
      僕もそう思います。

      ただ彼女の援護をすれば、彼女自身、そんな家庭環境から
      抜け出そうとがんばっています。傍目にも柄じゃないなーってくらい努力してます。
      なんとか人と交わろうとしているし、いらぬ言葉を飲み込んでいるし。
      人間は変わるものだと思いたいし、変わるものだと信じています。
      それだけに彼女の口から変わることを諦めるような発言がでるとつらいものがあります。
      彼女自身はもっと、ガンガン僕にきてほしい、もっと求めてほしい、
      でも、僕は彼女の言葉に萎えて、立ち止まる。それで他の女性に目がいってしまうことも。
      それの繰り返しです。
      それでも好きだからこそ、付き合い続けているんですが・・・

      トピ内ID:8474508199

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      色んな人が居るから。

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      😀
      ゆい
      テレビなんかでは「水と紙が勿体ないから、家では大便するな」という妻に虐げられつつも幸せそうに暮らす夫が居ます。子供を産み捨てにする妻と幸せそうに暮らす夫も居ます。「引っ越し!引っ越し!」の騒音おばさんだって結婚してましたよね。

      トピ主さんも、「お金がなかったら水商売する」と言ったり、初対面で「性交渉は」と聞いてくる親を持つ彼女こそが好きなんでしょう。

      困っている今の気持ちも、相手が持つ「一般社会では通用しない」という引け目も、彼女のダメっぷりも含めて。もしかしたら「俺が何とかしないと」感もあるかも知れませんね。

      そういうのが好きな人も割と少なくないので、トピ主さんも堂々と結婚されてはどうでしょうか?

      トピ内ID:4161439407

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      何を言ってほしいのですか

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      blank
      なぜに
      意味がわかりません。
      結論として、あなたはここで何を言ってほしいのか、わかりません。
      皆に、「やめておけ」と言われたいのか、それとも「これほどにも彼女が好きなんだね」と言ってもらいたいのでしょうか。
      彼女についてはあなたが一番よく知っていて、なおかつそれでも結婚したいと思っているのなら
      これ以上、アドバイスもないと思うのですが。

      タイトルの「そんな彼女でも好きなんです・・・結婚したい」
      ならば、どうぞ自分の人生に責任を持って、結婚してください。
      あなたの人生なのですから・・・

      トピ内ID:9103630532

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      アドバイスをご希望ということでしたら

      しおりをつける
      blank
      ヒマジン
      婚約するまでに、最低でも次の三点を必ず実行してください。

      ・彼女に止めて欲しいことや変えて欲しいことを意見すること。少なくともこのトピに書いた不満は全て彼女に話すこと。
      ・彼女がトピ主さんを不愉快にする発言をしたときに叱ること。彼女が反省するまで妥協せず話し合うこと。
      ・上の二点を実行して彼女と喧嘩になった場合、何時間でも何日でもとことん話し合って、お互い納得して解決すること。

      上記を実行できないうちは貴方は半人前ですので、婚前の今は勿論のこと、もし結婚してしまったとしても、性交渉はなさらないことを強くお勧めします。子供が子供を作っても不幸になることは目に見えていますので。

      トピ内ID:3585394488

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      そんなに好きなら、結婚してもいいけど。

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      まてきん
      昔の私に似た所のある彼女ですね。

      私は自分に悪い所があって、それに意見してくれる彼でも、
      「私の事好きなら、いちいち意見しないで!悪い所まで好きになって!」
      と聞く耳もたずでひどい事を言ってました。

      それは、1、私は彼の事を彼が思ってくれるほど好きではなかった。
      2、それでも、わかった上で彼は私にぞっこんだった。からです。
      嫌いじゃないけど好きでもない、でも好きでいてくれる人と付き合ってると
      とんでもなく嫌な女、性格になってしまいそうだったので、私からサヨナラしました。
      それでもすがってくる彼でしたが…。別れられて良かった。

      ずばりトピ主さんは思っている程彼女に愛されていません。
      そして価値観の違いは何をもってしても埋められません。
      今よりもっともっと溝は深く大きくなり、お互い傷つきます。
      価値観の違いを認められても、共感できない相手と一生を過ごしても人生つまらないと思います。
      投稿するまでもなく自分の中で消化できるような人なら良かったんですが。

      育った環境って重要です。過去と他人は変えられません。

      トピ内ID:9406604669

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      恋愛は、惚れた者負け

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      🎶
      かずっち
      です。

      そんなに好きならば、彼女の言うとおり、
      全てを受け入れてみたらどうですか?
      案外、楽しい世界が待ってるかも知れません。


      トピ内ID:3606863695

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      大丈夫ですか?

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      😣
      有機トマト
      なんだか言葉のとうり、結婚しても子供を産んだら戻りそうです。
      だって彼女にがんばる意思が感じられないから。

      彼女は好き勝手で、トピ主さんにだけ我慢させてませんか?
      自分は変わらないけど、トピ主さんが変わればいいって思ってるように
      読めました。
      結婚しても立場は変わらないと思います。
      それでも大丈夫ですか?
      彼女のどこが好きなのですか?
      浮気性ってありましたが、初めてあった異性ののタイプだから
      ひかれてるってことはありませんか?
      ゆるぎなく彼女が好きなら反対はしませんが、前途多難のような
      気がします・・・。

      トピ内ID:3569049955

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      既に冷めていませんか?

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      😨
      れいな
      文章から、冷静に判断されているようです。それでも好きならばいいと思いますが、自信ありますか?一生面倒見る覚悟で結婚してあげてください。
      気になるのは、トピ主さん自信のココロの中に「こんな自分より身分の低い可哀想な小娘と結婚してあげる自分っていい男だな」とうぬぼれてるということはないでしょうか?

      本当によく考えてあげてください。一人の女性を幸福にも不幸にもしてしまいますから。彼女に相応しいのは自分なのか考えてあげてください。
      自分に相応しいかどうかは、その次に考えればいいのではないでしょうか・・

      トピ内ID:0886254613

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      無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      hirota
      悩まれていらっしゃるようですね、しかし、

      人を不愉快にする天性のものがあります

      と感じてしまっているのでは無理ではないですか?
      このように「人を不愉快にさせる」ということに天性のものが
      あるとあなた自身が感じていらっしゃる方と本当に生活を
      ともにできますか?

      好きなのはわかりますが、もうちょっと時間や距離をおいて
      考えてみるのも良いかも知れません。

      トピ内ID:5820977500

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      子どもはどうするの?

      しおりをつける
      blank
      つげの櫛
      そりゃ結婚はできるでしょうよ。そんなひどい女性とでも。
      だけど、子どもができたら、その調子で子育てなさるおつもりなのでしょうか?
      彼女は間違いなく、自分の母が自分を育てたように、子どもを育てるでしょう。
      あなたにとっちゃ、義母・妻・子ども、と続くガラの悪い人間たちとこれから何十年も
      つきあっていく人生になりますよ。
      それが、あなたの心を休めることのできる家庭なのですかね~?

      くれぐれも忠告したいですが・・・人生において、つきあう人は選びましょう。
      低いところで満足してる人と付き合っていれば、結局自分も低くならざるを得ないのですよ。
      あなたには、もっとふさわしい女性がいると思いますけどね~。

      トピ内ID:3006235799

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      けっこん?

      しおりをつける
      🐷
      とん
      自分の人生が破綻して、親兄弟とも縁を切って、彼女と彼女の実家に奉仕する一生で構わないのなら、あえて止めませんが、結婚したらそうなりそうですね。

      今はただの「彼女」ですから、いつでも切れますが、結婚したら大きな義務があなたにのしかかります。彼女が気まぐれで別居して好き勝手やっても、アナタは彼女を「扶養」する義務があるんです。下手すると彼女の両親ひっくるめて面倒見させられます。別れたくても、裁判でもしないと無理です。どんな理不尽でも、それが結婚です。子供ができたらなおさらですし、そんなネガティブな子孫、欲しいですか?
      「あるがまま」を受け入れる=「全て私の思い通りでいいわよね」と確認されているのですよね?。ホントにいいんですか?自分からそんな事を要求する人にろくな人間いないですが(失礼!)。アナタは、何を言っても耐えられるかどうか試されているだけ・・。

      人間の精神の限界に挑むような修行をあえて選択する理由があれば別ですけど・・・マジで結婚するの?

      (家庭環境や性格が似たタイプの女性と結婚して上記のような結果になって離婚した経験者より)

      トピ内ID:1311084902

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      同じタイプの男性と結婚しましたが、毎日苦痛です

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      Jぷりん
      お願いだから別の女性を結婚相手に選んでください。というのも私も
      同じタイプの男性と結婚して、毎日「口の悪さ」に辟易してるからです。
      口にする言葉に不満めいたワードやトゲトゲした内容が多いでしょう?

      それは幼少の頃に大切にされず親の愛情が足りなかったことへの不満が、
      無意識のうちに噴出して他者に向けて発せられているのです。
      言っても許される相手(あなた)に矛先が向けられます、結婚すれば
      一生それに耐えねばなりませんよ。お金の面でも彼女はグチるでしょう。
      育った環境で性格は作られ、その根本は死ぬまで変わりません。

      ※私の母が同じタイプで悪口憎言には慣れているので多少に耐えられると
      3年間我慢してきました。が、これが一生続くのか、私の結婚生活に
      優しい心や言葉は望めないのか と思うと夫を選んだ後悔しきりです。
      (心理学的に自分の場合は親の影響で自分が不幸になる相手を無意識に
      選んでしまったそう)とにかく結婚相手を再考することをおすすめします。

      トピ内ID:7115227173

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      理解不能です・・・。

      しおりをつける
      🐱
      まこりん
      最初読んでいて、彼女の家族及び親戚はダメ人間ばかりだけど彼女本人はすごく頑張って生きている良い子なので・・・っていう相談かと思いきや、なんと彼女本人もロクな人間じゃない様子(苦笑)。 トピ主さんは、彼女の周囲だけでなく彼女本人に対しても疑問を持っているようなのに、なんで結婚しようって思うのか分かりません。 「そんな彼女でも好きなんです」とタイトルにありますが、どこが好きなんですか?

      だいたい彼女本人も「自分の悪いところを直したい」などとはこれっぽっちも考えていないようですし、そんな相手と結婚しても幸せで楽しいことなど皆無に等しいですよ。 結婚って日常です。 1年365日朝から晩まで人を不愉快にさせてなんとも思わない人間と一緒に暮らせますか? そしてその親や親戚も同類。 結婚後、その人たちにたかられる可能性だって大ありです。

      それでも好きで、どんな不愉快な目にあっても理不尽な態度をとられても、彼女だけでなく周囲の人間も皆まとめて面倒みてやる!って覚悟がおありなら、頑張れ、としか言えませんが。 もしトピ主さんが私の友人や兄弟であったら、私は絶対猛反対しますよ。

      トピ内ID:5308742344

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      信頼関係が築けるのかどうか

      しおりをつける
      🛳
      譜螺緬弧
      正直、近くには居て欲しい人たちではないですね。
      価値観は否定しませんが迷惑ですから。

      貴方の浮気性とこの話とどう関わるのかも分からないのだけど
      浮気性がを克服してないなら似たもの同士でくっついて
      被害を最小限に抑えられるなら、ご結婚も良いのかなとも思います。
      (ただ結婚後、浮気の原因を相手の家族や考え方のせいにはしちゃいけませんよ。
      貴方が選択したんですから)

      または、彼女がそういう親の元で、反面教師にしていて
      子供には非常識を植え込みたくないという人柄なら
      救いがあると思います。
      彼女のそばで手を添えつつ、親に流されず幸せになれば良いと思う。

      貴方が彼女や相手家族の「あるがままを受け入れて」いければ
      大丈夫だと思います。
      貴方の親御さんは、そういう方々と親族になることについて
      なんと仰るでしょうねぇ。

      個人的には家族に紹介できないような人とは
      信頼関係を築けないと思います。
      親戚同士仲が悪くなるのもつらいものがあります。

      トピ内ID:3919463581

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      あなたの家族は?

      しおりをつける
      💢
      匿名
      はじめまして。結婚3年目の既婚者です。

      みなさんが書かれている通り、
      反対意見になってしまいますが書かせて頂きます。

      トピ主さんは長男もしくは、
      他にご兄弟(男性の)はいらっしゃいますか?

      結婚する場合、お互いの家族を考えないわけにはいかないんです!
      私は結婚してから、嫁姑問題も、親姉妹の有難みも痛感しました。

      トピ主さんがどんな環境で育って来られたのかはわかりませんが、
      後々、そのご家族にも嫌な思いをさせることに
      なるかもしれないんですよ?

      私には彼女がトピ主さんもトピ主さんの家族も
      大事にしてくれるとはとても思えません。
      それとも、トピ主さんは自分の家族はどうでもいいのですか?

      私がトピ主さんの兄弟の立場だったら、とても悲しいし、
      絶対反対します。

      もう一度、本当に彼女のことが好きなのか、
      明るい未来予想図が想像できるのか、
      よく考えてみたらいかがですか?

      トピ内ID:6537718606

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      結婚は…

      しおりをつける
      😨
      むっくむく
      <好き>という気持ちだけでは成り立ちませんよ。

      トピ主さんのご家族にも関わってくることです。

      とりあえずその気持ちを置いといて、もう一度考えて見て下さい。

      トピ内ID:6593595829

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      幸せって・・・

      しおりをつける
      幸せになろう
      ネガティブな人と一緒にいると、自分まで負のオーラがつきまとって
      しまうもんです。(私の元彼もネガティブでした。)

      あなたは、ほんとに彼女と幸せになりたいと思いますか?
      結婚して子供が生まれたら、どんな風に育ってほしいですか?
      母親の影響は大きいですよ。

      確かに、「ありのまま」受け入れることは大切です。でも・・・
      文章だけで判断すると、彼女は、自分から幸せになろうと努力して
      ないように感じます。人任せ?のような。

      「どうせ自分は」とか、人生を投げやりにするような言葉は、
      周囲の人間も不幸にします。

      どうか、「自分の愛情で変えてやりたい」とか思わないでください。
      他人を変えることが、どれだけ難しいことか。

      普段レスとかしないのですが、思い余って出てきてしまいました。
      言葉の毒は、おそろしいんです。。。

      あなたの幸せを一番に考えてください。そこに彼女は本当に必要ですか?

      トピ内ID:5332315687

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      詳しく状況知らないし偉そうに申し訳ないんですが

      しおりをつける
      しろんぬ
      なんかよく心理学的にいいませんか?恋人にわざと嫌われるような事を無意識に試して幼少期の家庭環境を今と重ねて、乗り越えられるか実験をしてしまう・・・みたいな。うまく伝えられないし飛躍しすぎかもしれないんですけど、環境って人格形成の大元です。彼女さんはそういう意味で偏った人格形成になってしまったのでしょうか。

      「あるがままを受け入れて」というのは彼女からいう言葉ではないと思います。トピ主さんが「受け入れる」というなら素敵なことですが、誰だったかもテレビで言ってたけど、畑から抜いてそのまんまの泥まみれの大根を「さ食べて、愛して」なんてそんな傲慢な話あるかと。厳しいようですが、彼女さんは自分を受け入れてくれる相手を探しています、トピ主さんを好きと言えるのでしょうか。親から得られなかった感情を恋人で満たそうとしてるのかな。

      こういう女性とずっとお付き合いするには、見返りを求めずトピ主さんが大きな心と相手を思いやる気持ちで安心させてあげられるか、その器が己にあるかじゃないでしょうか。トピ主さんの心元に「そんな彼女への依存心」がなければいいです。

      トピ内ID:9491492390

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      私に似ています

      しおりをつける
      😨
      common
      私の家族は無職でも生活保護予備軍でもなく、比較的高学歴で固い仕事やステイタスの高い仕事をしていて、下品なことも言いませんが、徹底的にネガティブで減点主義で、私はそんな家庭で否定的なことばかり言われて育ちました。
      そのせいか、親兄弟が死んで悲しむ人が理解できませんし、災害で家族を失い、独りぼっちになった青年に会っても「老親の介護が回避できてラッキーだったね」と思ったりします。
      祖父や父の危篤の報せを聞いても、予定通りスカッシュのレッスンに行ってしまい、死に目にも会えませんでしたが、何の後悔もしていません。
      夫は愛情深い家庭で大切に育てられた人で、そこに惹かれて結婚しましたが、夫の感化を受けて精神的に成長したと思える今も子供が欲しいとは感じません。幸せな親子の情景というものが想像できないからです。
      平凡な家庭の幸福を望むなら、その彼女との結婚は止めておいた方がよいと思います。

      トピ内ID:0678170403

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      そんな一生で本当に良いの??

      しおりをつける
      blank
      後悔するなら辞める!
      書いていて落ちこみました との事ですが、それが”普通の”感覚ですよ。

      今の彼女との間に子供が出来たとします。
      その子が女の子だったとして、トピ主さんが凄く可愛がって育てるとします。
      でも奥様が

      「お金がなかったら夜の水商売で働けばいい」
      「周囲の人と仲良くするメリットなんてある?」

      そんな価値観で我が子を育てる事になるけど、大丈夫ですか?
      夫として妻の言動が恥ずかしいし、将来の我が子にそんな価値観で育てたいですか?

      その彼女と結婚したとして、一番想像しやすい場面を書いて見ましたが受け入れられますか?

      一緒に居てただただ気が合って面白くて楽しい恋人

      人生を共に過ごして子供を育てる伴侶としての妻

      これは絶対”同じ”ではないですよ。
      トピ主さんのお母様はそんな下品な方ではないでしょ?
      面白おかしい恋人と、人生を掛ける伴侶 間違えないでね
      一緒に居て恥ずかしい相手だけは辞めた方が良いですよ。彼女が良い悪いのではなくて、お互いの価値観が違うだけですから、生活を共にするのは不幸です

      トピ内ID:2417970943

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      やめた方が・・・

      しおりをつける
      🐤
      kao
      もし結婚するなら子供は作らないでください。
      そんな母親や親戚のもとでまともな子は育ち
      にくいでしょう。

      1同情と愛情の区別がしっかりできていますか?
      2彼女と彼女の家族と仕事と自分と自分の家族を
      大事にできそうですか?

      先は長いので彼女以外の女性に目を向けてみても
      いいと思いますよ。今ならまだ遅くないのでは?

      トピ内ID:3597882843

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      トピ主です

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      😣
      よしくん
      ヒマジンさんがおっしゃることはすでにやってきました。それに応じて彼女も変わってきています。でも、ときどきですが「そんなことしなくても合うひととは合うし」とかいわれます。それなりに有名な大学院で(奨学金)学ぶ彼女ですがロジカルな考え方がちょっと偏っています。論理的にみえて論理的じゃないみたいな・・・それで批判精神が旺盛だから・・・
      ただ外見がいいので周囲の男性陣が今までの人生で甘やかしたんだと思います。教授達の言を聞くと院もそれで受かったのではないかと疑ってしまいます。いつか容色が衰えれば自然と気付くと思うのですが・・・
      ちなみにもう3年つきあってます。見下しているつもりはなく単に心配しています。
      以前僕が彼女に愛想が尽きて違う女性に目がいってたときがあって、そのときに振られたと思った彼女は違う男性と一時、関係をもったそうです。僕と関係が修復したあとで彼女のメールを偶然みたらその関係がまだ続いていて愕然としました。その後彼女はちゃんと切ったといっていますが。それでも僕がつきあっているのは彼女がすごく僕のことを好きなのがわかるからです。根はいいやつなんです。おこちゃまだけど

      トピ内ID:8474508199

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      一言!

      しおりをつける
      😨
      とじ女房
      相手が変わることを期待して結婚するなら結婚はやめましょう。あるがままを受け入れられるなら結婚してもいいと思います。

      トピ内ID:5592113933

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      二度目のレスですが

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      😍
      大人で良かった
      トピ主さんのレスを拝読しました。

      「彼女と結婚したい」という方向に、既に意志は固まってる訳ですね?
      トピはアドバイスを希望、と結ばれていますが、どうやら「背中を押して欲しいだけだ」と感じたので。

      「なら、迷ってないでさっさと結婚しちまえ!」

      と。
      それしか出てきません。
      おそらく、レスに目を通した皆さんもそうお考えかもしれませんが。

      好きだから。愛しているから。
      極論ですが、この気持ちに揺らぎが無いなら添い遂げることは可能だと思います。
      彼女自身、努力されているという事ですし、それはトピ主さんの後押しがあったからこそ続けられたのかもしれませんので。

      でも「結婚」って、当人同士の問題じゃないんですよ。

      あなたのご両親の意見も、確かめてくださいね。
      頭ごなしに反対はしないとしても、何気ないところで彼女(とそのご家族)を批判する言葉が出てくる事も、無いとは言い切れません。
      それを踏まえて『変わろうと努力している彼女をしっかり支えていく』努力を、覚悟しているなら。

      精一杯、彼女を愛して、支えになってあげてください。
      頑張れ!

      トピ内ID:9287349539

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      頑張ってみたらいい

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      🎶
      クラ吹き♂
      子供は作らずにまず3年。
      結婚すれば嫌でも現実が待っています。

      良い方に変わり全てが上手く行くかもしれないし、
      現実の厳しさを知って目が覚めるかもしれない。
      とりあえず頑張ってみたらいいんじゃないでしょうか。

      でも、生まれてくる子供は両親を選べません。
      その事は忘れずに。

      トピ内ID:1524365541

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      結婚へのアドバイス

      しおりをつける
      guu
      トピ主さんの本分を読む限り、という注釈をつけますね。二人で、子供についてどうするかの話し合いをすれば、トピ主さんの結論がはっきり見えてくるでしょう。

      トピ内ID:8056800996

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      わけわからん

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      blank
      ペンギン
      >僕は彼女の言葉に萎えて、立ち止まる。それで他の女性に目がいってしまうことも。

      相手がまともな女性でも、これでは結婚はできないでしょう。
      何かあるとこうやって女性との浮気で憂さを晴らすのでしょうか。
      トピ主さんも彼女も、結婚は10年早いでしょう。
      結婚は「大人」のすることです。

      トピ内ID:0450340278

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      結婚したかったらしたら良いと思います。

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      blank
      あやめ
      でも精神的な強さや、人としてある程度の成熟度があなたにも必要ですよ。
      私も彼女と同じようにネガティブで親子関係にも問題があって悲惨でさんざんな人生ですごく性格も歪んでいましたが、
      夫と一緒になって毎日が凄くハッピーで
      「私って本来はこんなに楽天家でノーテンキな性格だったの?」っていうくらい、今はあっけらかんと明るく生きています。

      ただトピ主さんと違うところは、私のこの「難あり」「問題あり」の性格を、夫はとくに問題視していなかったこと(笑)
      うつ病だったし精神科にも通ってて薬も飲んでいたんですけどね。
      おおらかな気持ちで全てを受け入れてくれました。彼は揺れなかった。
      「人生そういう時もあるさ」「仕方がないよ、今までたくさん辛いこと乗り越えてきたんだから。少し休みなよ。俺に甘えな」
      そういうスタンスでどーんと構えていてくれたので、私は楽でした。

      「もっと甘えて」といくら口で言われても、彼女の言葉に萎えて他の女性に目移りするようなトピ主さんに、心底安心感や安らぎは見出せないと思いますよ。彼女の方も。

      トピ内ID:8590098697

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      続き 

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      blank
      あやめ
      私がどんなに自棄になって夫を傷つけても、彼はビクともしませんでした。
      常に同じスタンスで、のほほんと構えていてくれました。

      「なんて頑丈な人なんだ」「タフな人・・・」「図太い?」「鈍感?」
      とまあ色んな事を考えましたが、いつでもどんな時でも、変わらない相手といると楽なんですよ。
      自分が許されている気がするから。
      私の一挙一動にオロオロせず、いつも堂々と自信に溢れた様子で私を受け入れてくれた彼。
      大きな太陽のようで、私の情緒不安定も自然とおさまってゆきました。

      私はもう実家とは縁を切って、夫とふたり慎ましく幸せに暮らしています。
      毎日笑顔ですよ。

      夫は私以上に苦労人です。とんでもない苦労を乗り越えてきた人です。
      結局は人生の経験値や苦労の数が、彼女を上回る人じゃないと無理なんじゃないかな。
      トピ主さんはどこか高みの見物のように感じます。(ごめんね)彼女の気持ちに本当に添うこと、痛みをわかる事ができますか?
      痛みを知った上で決して共倒れにならず、愛しながらも常に自分を保ち、支えていく、という事は、やはりそれなりの器が問われますよ。




      トピ内ID:8590098697

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      健全じゃないのは確かです

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      blank
      黒丸
      トピ主さんの13日付のレスを読みました。
      ここまで読んできて思ったのは、お好きにされたら良いということです。
      (おそらく他の方も同様に感じているのではないかと思います。)

      トピの最初に、彼女とご家族の悪いところをさんざん連ねたあげく、やめたほうがいいというレス(至極当然です)に対して「でも彼女も頑張っているから」「心配だから」というお返事。
      でしたら最後まで支えてあげたら良いのですよ。
      悪いところには全て目をつぶって。
      離れるつもりがないのなら、彼女やご家族のことを悪く言うのはやめたほうがいいと思います。
      結局、一番の問題点は貴方の優柔不断さにあると思うのですが、どうでしょう?
      彼女を一生引き受ける覚悟が固まらないがために、このように内心悪く思われている彼女さんもある意味可哀相だと思います。

      相手と結婚したいという気持ちは、なにより相手を大切にしたいが基本だと思います。
      大切にしたいはずの相手をここまで疑う・悪く言うという点でも、既に健全ではないのですよ。
      貴方の文からは、彼女さんに対する愛情が感じられません。

      トピ内ID:2728470120

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      お似合いです

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      blank
      たまご
      二度目のレスです。

      やはり結局彼女の容姿に惹かれているんですね。

      自分で浮気しておきながら相手の浮気を批判したり、相手をお子ちゃまだと思うことが見下しているのだと分かっていないあなたも、十分「お子ちゃま」です。
      そんなあなたに注意を受ける彼女が気の毒になってきました。

      >それでも僕がつきあっているのは彼女がすごく僕のことを好きなのがわかるからです。

      その自信の根拠は何ですか?そんな理由で結婚するんですか?

      浮気性とのことですので、長くは続かない結婚生活でしょうから、試しに結婚してみるのもいいと思います。



      トピ内ID:5421250090

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      結婚でのアドバイスですが

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      blank
      黒丸
      「結婚でのアドバイスを・・・」とありましたので、何点か。

      まず、そんな彼女だと分かっていながら結婚を決めたのは「自分」だと覚悟を持つこと。
      自分の決断なので、彼女のせいにしないこと・彼女を悪く言うのはやめること。
      そして、彼女の希望が「あるがままを受け入れてほしい」のなら、そのままの彼女を受け止めてあげること。

      貴方は、彼女が変わることを望んでいるようですが、読んだ限りでは彼女はそれを望んでいないようですね。
      彼女にとっての幸せは、ありのままの彼女を受け止めてもらうことなんだと思います。
      彼女のことが本当に大切なら、無理に変えようとはせずに、それが彼女なんだと認め、辛くても支え続けることです。

      そして結婚しても、子どもはつくらないこと。
      貴方も認める「おこちゃまな」彼女には、まだ親になるだけの資質は備わっていません。
      おこちゃまが子どもを産んでしまうと、不幸な結果を招くことが多々あります。

      最後に辛口ですが、私には貴方が彼女を愛しているようには感じられず、そんな彼女に必要とされ、変えよう・支えようとしていることに自己陶酔しているようにしか見えません。

      トピ内ID:2728470120

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      もう結婚したら?

      しおりをつける
      🐧
      kumo
      トピ主の13日のレスは「のろけ」としか思えなかったですよ(笑)
      彼女は変わりつつあるんですよね?あなたの話しは素直に聞くん
      ですよね?それなら改善の余地はあると思いますよ
      時間はかかると思いますけど

      世の中、完璧な人はいないし、完璧だからって幸せになれるとも
      限らない。非常識(?)な彼女だから不幸になるとも限らないん
      ですよ。あなたが幸せならそれでいいじゃないですか

      がんばってください

      トピ内ID:1347384922

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      二度目です。

      しおりをつける
      blank
      yun
      誰しも、大なり小なり何かしら問題を抱えていますし、悪い所だけ見たらきりがありません。調子悪い時は後ろ向きの発言もします。同じように、あなた自身にもあなたの家族にも欠点が沢山あるのですよ。
      自分の幸せのために結婚するのは勿論ですが、それ以上に大切なのは、相手を幸せにしたいという強い気持ちです。
      愛は、忍耐強さです。ただ言いなりになるのではなく、相手のために心を鬼にして指導教育する、あるいは身を引く、許せない事を許す、そしてあるがままを受け容れる。
      本当に愛していたら、彼女の態度ひとつで他の女性に目がいったりしないのです。
      彼女と並んで、あなたも一歩一歩、大人への階段をのぼりましょう。
      そしていつか本当の愛を育んでください。愛する彼女を産み育てたその親に感謝の心を持てるまで。
      これ以上、ネット上で大切な彼女を晒し者にしないでくださいね。

      トピ内ID:0950308621

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      トビ主です

      しおりをつける
      🙂
      よしくん
      いろいろなご意見ありがとうございました。好きというキモチだけでは現実を生活できない!その通りだと思います。建前は愛や希望を実現できるような人生でありたいと思いますが、僕自身そんなに強い人間でもないし博愛でもないことを自覚しています。くしくも今日、離婚した宇多田ヒカルのコメントを読んで思うところもありました。人生にリスクはつきものですが、人生の土台となる家庭のことなので、不安定な要素はできるだけなくしたいと思います。彼女にはこれからのことをじっくり話をしてみて、お互い折り合いがつけられるかどうか、少なくとも快適に過ごそうという意思を持ち続けられるかどうかを話し合ってみます。ダメだったら別れたらいいとか、やなので。あるがままの自分って言葉は聞こえがいいけど、畑の大根を抜いて、土とかついたままで、さあ食べて!っていってるようなものっていう例えはわかりやすかったです。ただ彼女の来しかた環境、ひいては母親の環境だって理解できるものがあるかもしれません。3ツ児の魂っていいますけど、努力してみます。

      トピ内ID:8474508199

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      同レベルでお似合いです

      しおりをつける
      れいな
      同レベルの人間同士、惹かれあっていてよかったですね。彼女のこと「おこちゃま」というあなた。彼女を振ったのは僕、そしてそれでも僕と付き合うから彼女は僕に惚れていると単純に考えているあなたの思考回路が「おこちゃま」だとわかります。彼女はあなたより合う男性を見つけたら、即振るでしょうし、離婚するでしょう。彼女を愛してるのはなく、執着しているだけのあなたがその時どのような行動を取るのか恐ろしいです。刺したりしないでくださいね。あなたは、心の底でわかっている、自分と相応しくない彼女、彼女の家庭環境を見下している割には、本当は自分の方が彼女より劣っているのです。潜在的にムキになっていて、浮気したりしてるが、やはり彼女を自分の物にしたいと思っている。結婚して失敗して、本当の愛を見つけるのは遠い先ですね。頑張って修行して下さい。

      トピ内ID:0886254613

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      惚れた者の弱みとわきまえ、とことん苦労してください。

      しおりをつける
      😑
      秋桜
      冷静な時のトピ主さんは、自分の彼女への要望と不満、そして彼女の現状をしっかり理解し、問題を解決しないと前に進めないという感じ。

      対してお酒でも飲んでいらっしゃるのか、ご機嫌な気分で書かれたのか、他のレスは、可愛くて仕方の無い才色兼備な彼女が、おこちゃまゆえに逆に改良の余地のあって魅力的と宣言している感じ。レスでお叱りを受ければ受けるほど彼女擁護にまわる。

      結婚しなくては気が済まないのでしょう。ただし、家事は気まぐれ程度、料理も時には出てこない、携帯は元彼だか教授だかいずれ男からの連絡だらけ、トピ主さんより実家の母親とつるむ方が好き、これではあなたは面白くなくて他の女性に目移り。

      どっちもどっちで、こんな生活数ヶ月が精一杯でしょう。トピ主さんもお分かりかと思いますが、美しく理知的でお料理上手、親戚や人付き合いも上手にこなす、そんな素敵な奥様は世の中にたくさんいますよね。

      こういう奥様方は、結婚後突然のように努力して中身を充実させたのではなく、そもそもが理知性に富み創意工夫があり、生活を前向きに楽しもうとする明るい性分がありたまたま美人でもあった、ということだと感じますが。

      トピ内ID:9342766062

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      彼女を本当に愛しているのですか?

      しおりをつける
      🐱
      四十路の女
      失礼ですが、私が彼女で、このトピを見たとしたら、
      あなたとの結婚はお断りするでしょう。

      ・最低の親を持つ可愛そうな女
      ・容姿に引かれて言い寄る男と簡単につきあう女
      ・大学院の教授を容姿で幻惑し、入学を許可された女
      ・いたらない部分を努力して頑張って改善しようとしているけれど、所詮はおこちゃまな女

      これ以外にもいろいろありましたが、
      ここまで言われて、それでもあなたを愛することができるでしょうか。

      あなたはなぜ、彼女をここまで貶めることができるのでしょうか。

      知人が最近、5年間交際した男性と別れました。
      彼は、彼女を理想の女性にあてはめ、ことあるごとにそれを要求しました。
      彼女は頑張ってそれに応えようとしましたが、
      「ありのままの自分を受け入れてくれない」彼に
      疲れ果て、別れを告げました。

      交際相手に気に入られようと「頑張る」時点で、
      もう二人は対等でないし、間違った方向に進んでいるのだと思います。

      親は選べません。彼女も苦しいのだと思います。
      その境遇を受け入れられないのなら、束縛せずに別れてあげて下さい。

      トピ内ID:9155118653

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      出来の悪い女と結婚してやる素晴らしい俺様。モラハラの言い分

      しおりをつける
      blank
      悠紀
      もし私が彼女の友人の立場であれば、「あんな男と結婚しない方が良い」と忠告致します。

      相手の欠点をあげて並べる相手より、長所を見てくれる人の方が幸せになれるからです。

      たとえどんなに短所があろうとも、その中から光を見いだして希望を持って生きていく人が良いからです。

      「可哀想な女」に尽くしてやる素晴らしい俺様を演出する男を世間ではどう呼ばれているかご存じですか?

      モラルハラスメント男です。

      貴男がそれに該当するかどうか分かりませんが、その「可哀想な女」と結婚して幸せにしたいのであれば明確なビジョンを持ちましょう。

      もしかすると彼女には貴男よりも素晴らしく、貴男よりも彼女をより良い方向に導いてくれる男性が現れるかもしれません。

      結婚してそれを邪魔することが果たして彼女の幸せに繋がるのでしょうか。

      結婚したければ黙って結婚すればいいことなのですが もしかして彼女に嫌がられてますか?

      トピ内ID:7409902067

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      自分自身はどうなんですか?

      しおりをつける
      😠
      まさ
      結婚を考えてるとのコトですが、トピ主さんは、彼女だけでなく、彼女の親に対しても不満をもっている様ですね。結婚を考えているのに、そんな不満をもったままこの先、結婚してずっと生活していけるのですか? 最後に彼女が好きだと書いてありますが、トピを読んでいて、トピ主さんが彼女のコトを本当に大切に思う気持ちが、全く感じられませんでした。 それに浮気性だったとのコトですが、本当に好きな女性がいるのに、浮気を何回もする人がいますか?彼女に直してほしい所があれば、トピする以前に二人で話し合うコトの方が先なのではないでしょうか?

      トピ内ID:4085555502

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      親心で女性に接する男性が一番魅力的

      しおりをつける
      てつにゃんの妻
      男性は 彼女の父親になったつもりで 女性を守り大切にし 包んであげる事です。現代の男性に欠けている要素です。その為にはやはり強くなければいけません。どんな環境で育った女性でも直感で 誠意が伝わり誠意を示した分だけ自分に返ってきます。そんな彼女でも好きで結婚したいという意思表示をしているあなたは男らしい優しい人だと思います。彼女を娘だと思って育ててあげたらいいんじゃないですか?

      トピ内ID:3740938163

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