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    兄嫁について納得がいかないのです。

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    😢
    めぐ
    ひと
    兄が結婚することになりました。 義姉から二人で食事を、と誘われ仲良くしてくれようとしてるんだ!とよろこんで言ったのですが話の内容は 「ご両親の老後はめぐちゃんにお願いね」ということでした。 両親は60歳と63歳で父はまだ働いていますし家もある程度の財産もありますし健康です。 私はまだ結婚していませんが、婚約している彼が一人息子で父親が既に亡くなっていること、父親が残した借金と母親の生活費のため毎月15万円の仕送りがあり生活は楽ではないことを伝えました。 「彼の母親の面倒もあるので、すべてを私一人ではできないが、出来る限りのことはします」と伝えました。私はこの言葉で「兄と私と両方で協力したい」ということを伝えたかったのです。 でも「実の娘にやってもらったほうがいいんだから、お願いね」と。。 義姉は、お正月など、兄や両親がいる前では全くそのそぶりも出しません。 あまりの急変ぶりに「すべてばらしてやろうか?」と思いますが、今のところ思いとどまっています。 兄や親に相談したいのですが、言ってもいいのでしょうか?

    トピ内ID:7073688176

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    私なら言う。母親に

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    りっちゃんママ
    小町女性は、 「義父母介護? するわけない! 義務はないのでやりません! ”しない”と言った義姉、あっぱれ!」 なのでしょうねー。 私なら、父母に言うよ。 兄にも言うよ。 何にせよ、隠し事は良くないもの。 そういうこと思っていると、ちゃんと知らせるよ。 いきなり食事にさそって、「あなたの親の面倒みないからね」と、堂々と言える神経の人と、トピ主さんはつきあえる? 私なら、「本音だろうけど、それって普通言うか?」って思って、ひきます。 逆に言えば、そういう人間に、自分の親を介護させるのはいやなので(もちろん義務もありませんしね)、父母に「嫁に介護を…」などと甘い妄想を捨ててもらいます。 そして、そこまではっきり物事を言う人に対しては、こちらも毅然と、 「ふぅ~ん。そうですよね~。でも、兄にお金は出してもらいますからね~♪」 と釘を刺しておきます。

    トピ内ID:4422170612

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    言っちゃえ!

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    💢
    Mii
    なんだ、その失礼な女性は。。あからさまにいいとこどりだけしたい人間のようですね。まあ法律で介護は実子がやることにはなっていますが、それはお兄さんとトピ主さんの話であって、その女性が結婚前に念押しする項目ではありません。 そんな女性だと知らずに結婚するお兄さんもかわいそうです。お兄さんとご両親がそろっているところで、言ってしまいましょう。トピ主さんは、もうその方に対して信頼感はゼロでしょう?こう言われた、でもみんなの前ではそんなそぶりは見せないし、私は彼女に対して信頼する気持ちはゼロになってしまったと言ってしまいましょう。それからどうするかは、お兄さん次第ですしね。

    トピ内ID:5347822110

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    「兄と相談してご返事します」

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    腹黒熊
    うはは!なんとも強烈なお義姉さん(になる人)ですね。 トピ主さんのスタンスはタイトルの通りでいいと思いますよ。 ご両親やお兄さんにお義姉さんの発言を伝えるかどうかですが、 全員顔を揃えた席で(後から陰口と言われないために) 「そうそう、お義姉さん、この間の両親の面倒を私にお願いね!っていう話、 せっかくだからここで話し合いましょうか?」と にっこり笑って言ってみるのはどうでしょうか? 言いたい放題のお義姉さんに この義妹はナメてかかれないぞ、と見直してもらいましょう。

    トピ内ID:9016416027

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    それは

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    くるす
    >兄や親に相談したいのですが、言ってもいいのでしょうか? もちろん相談すべきですよ。 その場合「言いつけ」ではなく 「おねえさんがこう言ってるんだけど・・・私だけじゃ決められないよね?」 みたいな感じで、あくまで相談、がいいと思います。 しっかし・・・ひどい女性ですねえ・・・・

    トピ内ID:6948528461

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    難しいですね

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    blank
    ekimi
    周りの人、特に御両親を傷つけたくないならトピ主さんが黙っているのが 一番いいと思います。が、きっと私ならイライラして、兄には言ってしまうかも・・・親に言うのは最後の最後で。うちの場合、義姉が直接 私の両親に同居は出来ないし面倒も見れないというようなことを言ったそうなんです。(私がその場にいたわけではないのでどういう言葉で言われたかわかりませんが) で、その後母が、急に持病が悪化し入院して 医者からも何か強いストレスがありましたか?と聞かれ、義姉からそういうようなことを言われたと知りました。やはりかなりのショックだった見たいです。実の娘がみるのが一番いいのはわかっているけど、初めからそういわれるのは頭に来ますよね。お兄さんの性格を良く考えて、冷静に対処できそうな人なら相談してもいいかも・・・

    トピ内ID:2858758071

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    はっきり言うべきです。

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    😢
    義妹
    私も同じような義姉がいます。 要領がいいというか、親や兄の前と私の前では 全く違う言動で、最初のうちはビックリしていました。 今となっては、それも嫁としての処世術だったんだと 理解できますが、こういう人は変わりませんよ。 それどころか、何も言わない義妹だと分かると、 もっとエスカレートしてきます。 そして、自分はいいとこ取りで、大変なことは全部 こちらに押し付けてくるようになります。 しかも、親はコロッと騙されて、 ありのままを言っても向こうのかたを持ち、 こちらが悪者になって、悲しい思いをします。 トピ主さん、黙っていてもいつか良い方向に解決するとは限りません。 親がすっかりだまされないうちに、ありのままを言うほうがいいです。 悪口を言うのではなく、相談ということで、 ご両親様にお話されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3339487889

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    嫌な感じですね

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    😝
    yada
    いやな兄嫁さんですね。 まずお兄さんに、こんなことを言われたと話しましょう。 そして、あなたの事情もお兄さんにはっきり伝えましょう。 もちろんお二人のご両親ですから、将来のことは二人で協力するのは当然ですが、お兄さんが兄嫁さんの言っていることを、全く知らないのはどうかと思います。 もしかして、彼女はお兄さんには、そういう本当の顔を見せていないかもしれません。 黙っている必要はありませんよ。

    トピ内ID:2421235596

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    大事なことは話すように。

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    blank
    ちる
    夫は長男ですので、私は兄嫁の立場で、実兄がいますから義妹の立場でもあります。 介護のことは、それぞれの夫婦単位で話し合い、皆で助け合いです。 どんな事情があるにせよ、トピ主さんの義姉さん(仮)の行動には理解に苦しみます。 今回の件、お兄様がご存知でないのでしたら、相談はされたほうが良いです。 親の介護は結婚する前に話し合うことです。 自分の親の面倒は実子が見るべき、嫁が世話するという考えがおかしい という意見をときどき見かけますが そういう境界線は引かずお互いが協力して、介護等手助けが必要なときは 兄家族、妹家族で協力していったほうが良いと思います。 配偶者の親は所詮他人だからと割り切るのは心が狭すぎます。 義姉さん(仮)は割り切っているから、そのような行動に出たんだと思います。 (嫌がらせや借金など迷惑ばかり掛ける親なら話は変わっていきます。) 話し合っても協力を得られないというならば、そういう人を選ぶお兄様にも問題があります。 嫌という人は、自分の夫にも両親にも冷たい人です。 先々他にも問題が出てくることが多いと思いますよ。

    トピ内ID:5695152099

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    ご両親に相談してみたら?

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    😨
    長男の嫁
    確かに、娘側と一緒に住むほうが 上手くいく可能性は多いし、 家事なども気兼ねなく手伝ってもらえたり するみたいですけどね・・ でもそれって、兄嫁さんから義妹である 主さんに二人きりで直接言う事ではないですね。 お兄さん、お嫁さん、 トピ主さん、トピ主さんのご主人 そしてご両親本人のすべてで相談すべき事です。 ご両親に相談してみていいと思いますよ。 でも、私ならそんな兄嫁に 自分の両親を任せるのもイヤですから 施設に入ってもらう方向に 話を薦めますが・・

    トピ内ID:0916896356

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    はい。

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    blank
    まどか
    当然お兄さんに相談すべきです。 トピ主さんのご両親のことですから、当然結婚されようとトピ主さんにもご両親の面倒をみる義務はありますが、 お兄さんにも当然のように義務があります。 お義姉さんから親のめんどうは『実の娘がやったほうがいい』って言われたんだけど。お兄さんはどう考えてるの? って、聞いてみればどうでしょう? お兄さんもその気なら、親も踏まえて(親も健在なうちに)話あいの場を設けるべきです。 何か起こってからじゃ、こういう内容はホント遅いですよ!!

    トピ内ID:4521015305

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    凄いお嫁さん!

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    🐱
    まこりん
    トピ主さん、よっぽど甘く見られているんですね。 絶対ご両親やお兄さんに言わないと思ってるんですから。 私なら「それ兄も承知の上のお話ですか?そういうことは兄にも相談しないと」「親の意向もありますし」と、ケンカ上等って反応しちゃうかも(苦笑)。 トピ主さんも、あんまり良い人ぶって(いるワケじゃないかも知れませんが)中途半端な対応してると、兄嫁さんからお兄さんに「彼女がご両親の面倒みるっていってるから大丈夫よー」なんて勝手に言われて、そのうちその話がご両親までいって、引くに引けなくなっちゃいますよ。 確かにトピ主さんも実のご両親のことですから「私は面倒見られません!!」って拒否するのは心理的にイヤでしょうけど、実際ご婚約者さん側の事情もある上にご両親の面倒まで一人で引き受けるのは無理だと思います。  この兄嫁さん、文面からするとなんか裏表があってうまく立ち回る人のようですから、いっそのこと一度ご両親に相談なさってみてはどうですか?悪口、言いつけ、という感じではなく、兄嫁さんにこっそり二人きりで言われたことにとても困惑している・・・という風に。

    トピ内ID:8333429908

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    親御さんには言わない方がいいのでは?

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    🐶
    ぷよぷよ
    義姉さんは事前のガードをはってきたのですね?(笑) たしかに、一方的に“面倒はみません”的な発言は 失礼な印象を受けますよね。 義姉さんは【長男の嫁】だから老後の看護は当たり前と思わないでね、 と訴えたんですかね? ただ、親の面倒は第一に子が看るものだという前提はあります。 つまり、貴女だけでなくお兄さん自身にそうした理解がなければ ならないと思います。 しかし、大概男性は仕事だとかで出来ない→家族である妻に任せる という話になるんですよね。 これは貴女と義姉さんだけの問題ではないので、 お兄さんと貴女の夫にもよく相談する必要はあります。 貴女だけ一人の負担になってはいけませんしね。 ただ、貴女のご両親にはそうした話はタブーです。 誰でも子供の面倒にはなりたくないと思ってはいても あえて義姉さんが嫌がってるという話をする事で関係が ギクシャクしますし、ご両親も内心傷つくのではないでしょうか? ある程度の心と経済的な準備はするに越した事はありません。 お兄さんの考えも聞く必要がありますね。

    トピ内ID:7899658035

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    お兄さんには相談を

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    🎂
    しーたん
    良くも悪くも正直なお義姉さんですね。 ご両親に話す必要はないと思いますが、お兄さんには相談すべきではないでしょうか。 その発言が、お義姉さんの個人的な気持ちなのか、兄夫婦揃っての気持ちなのか 確認しておいた方がいいと思います。 「老後の世話」とはどこまでを意味するのか。実質的な世話をトピ主さんに任せたい というのであれば、金銭的な負担は兄側がもってくれるのか… 今、話し合っても決して無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:3159089054

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    言うべき!

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    blank
    まま
    「おねえさんからこう言われたんだけど、兄ちゃんは私だけに親の面倒を押し付けようなんて思ってないよね?」と感情的にならないで聞いていいと思います。 親にも姉が先に自分に都合の良いように言う前に、言っておいた方がいいと思います。 でも・・・そういう人を結婚相手に選んだという事は、お兄さんもそういう部分がある人では? 夫婦はどこか似てますから。 妻に影響されて、親の面倒なんかまっぴらごめん、となる前に釘はさしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7629768774

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    都会の女はこわいよ

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    blank
    ココ
    都会育ちの兄嫁の場合は、直接両親に「老後のお世話はお子さんに。私は息子さんとは結婚しますが、あなた方の娘になるわけでないので関係ありませんよ。」と式当日に母しかいない場で宣言したそうです。 それに対して、やっぱり気の強いうちの母は、「ええ、うちの息子が会社を休んで看てくれますから安心ですわ。」と答えたそうです(怖) そして、後日、兄嫁が妹の私に言いました。「ココちゃん、大変ね。将来女の子だからご両親の面倒みなきゃいけないでしょう。私もママとパパのお世話しなきゃ~。お互い頑張りましょうね!」私は気が弱いので言い返せませんでした(恥)都会では異常に女の子人気だそうですが、そういうわけだったんですね。 もし、お兄さんやご両親が少しでも兄嫁さんにお手伝いを期待していらっしゃるのでしたら、お話しておいた方がいいですよ。その時になって知らされても困るでしょうから。うちは前もって知らせてくれたので、兄夫婦に対する援助額で調整しているようです。兄名義で貯金してあげていたお金さえも渡すのをやめたとか。

    トピ内ID:7918361315

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    そうですね

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    blank
    こもも
    トピ主さんが不愉快になる気持ちは分かります。 今後2人で会うのはよしましょう、そしてもし会ったとしても上手に話をそらして「ハイ」というニュアンスのことは言わないでおきましょう。 何かあったときに「両親の面倒はめぐちゃんが看たいっていってました、ね?めぐちゃん!」とでもいうかもしれません。 もしかしたら義親の同居を断って実の親と同居したいのかもしれませんし。 「わたしも長男の方と交際してるから結婚すると自分の親の面倒はみられないと思います、兄と両親のことよろしくお願いします」と言っておくほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8029879405

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    ばらすもばらさないも

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    😀
    私は義姉の立場
    こんな重要な問題は、トピ主さんとお義姉さんとで内々に進めるものではありません。その時点で、「それは兄とふたりで話し合われた上での希望なんですか?」と確認されましたか? それと、トピ主さんは、兄嫁さんに他言無用と釘をさされたのでしょうか。その要請があったのか、あったとしたら、トピ主さんがそれにどう応じた経緯があったのかが気になりました。 特に何も口止めされていないのであれば、「お義姉さんからこう言われたけれど、私はお兄ちゃんとよく話し合って協力し合っていきたいと思ってるんだけど」とお兄さんに言われてみては? 特に親にまでいちいち言うことはないと思いますが、勝手に請合ったことにされてしまうのも心外でしょう?本当にトピ主さんに応じる気がないのなら、早めにそれを明らかにして、お兄さんと話し合っておいてはいかがですか。それはお義姉さんに対する仕返しのためなどではなく、大切なことだからです。

    トピ内ID:7800828245

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    その後のために

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    blank
    言っちゃえ
    皆の前で言ったらいいと思います。 どういう態度で出るか、楽しみですね。だけど、証拠がないので「言いがかり」ととられる可能性もありますが、将来のために、「義理の両親の前で介護をどうするか、義理の両親の目の前で」はっきり言ってもらったらよいでしょうね。 あくまでもトピ主は「兄とトピ主で」やりたいことを。 義姉さんの両親が介護が必要となったら、トピ主兄を巻き込まないで義姉が介護するのか?そういう約束にもなって、結果的にはトピ主兄のためになるかもね? 義姉さんに「介護の議題をもらった」と考えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3592184224

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    まあまあ

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    春うらら
    ばらすほどのことでもないと思うけど、一度お兄さんとご両親とお話するのはいいことですよ。 こどもの家庭と親の家庭の関わり方の方向性を話し合っておくのはいいことだと思います。 わたしも兄のいる妹ですが、両親は、兄と自分で分担して世話をするつもりでいますよ。労働は自分で、経済的支援は兄でという感じで決めています。兄のお嫁さんと特に話すつもりはありません、兄が話せばいいことだと思っています。 義姉さんも先走って何を言ってるんでしょうかねぇ。 まあ、あまりマジで相手しないで、自分の事情も詳しく話す必要もないですから、親のことになったら、全部「それは兄と親と相談するので、義姉さんには後で報告します」と蚊帳の外に出しておしまいなさいな。 逆に、義姉さんの親をどうするつもりかしつこく聞くがいい。兄はうちの両親の面倒をわたしと看ていくので、義姉さんの親ばかりに関われないですよと釘をさしましょう。 最近女親には、娘に介護されるのが一番と思っている人も多いと思います。義姉さんサイドがどういう考えか知るのは大事ですよ。 怒って、押し付けあうのはやめましょう。

    トピ内ID:1448861624

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    言えば?

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    🙂
    サチコリン
    「兄と相談しますね」と。 そしてお兄さんとご両親と話し合う。 お兄さんの考え方、ご両親の心づもりなど、今話せることをお互いに確認し合うことは良いことだと思いますよ。 そこに、義姉となる人からの言葉がきっかけとは言わない方が良いでしょうね。 結婚前に婚約者(嫁)についての良くない話は、その後のご家族全員の道行きを不安にする可能性が高いので「取り扱い注意」です。 場合によってはトピ主さん一人が悪者になりかねませんよ。 トピ主さんの新しい家族となられる予定の方の事情も、既にある程度わかっていることなので、そのことも実家の家族によく知っておいてもらい、お兄さんに「両親のことは自分が主導で考えよう」という自覚を持って頂けば十分です。 あなたが今バラさずとも、義姉は自分の撒いた種を刈り取らなければならない日がくるのですから、冷静にね。

    トピ内ID:4195570434

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    したたかなお義姉さんですね

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    😨
    sato
    普通面倒見たくない、娘が見たら良いと思っていても、なかなか口に出せないものです。 でも結婚前にはっきりと言えるというのは、なかなか強かな人です。 裏を返せば人間として冷たい感じがしますね。私なら親に一言言っておきます。 そのほうが自分たちの老後についての考えも変わってくるでしょうから。 あてにできないとなると、施設も考えなくてはならないでしょうし、 その前に息子たちにお金を貸してと言われたりしても困りますしね。面倒見てくれる人がいないようなら、 お金は大事にしないと駄目なので、その辺の事は知っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3090217460

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    兄嫁さん

    しおりをつける
    🐷
    pon
    ハッキリ言いましたね。 また、レスを拝見していると「嫁は義両親の面倒をみるのは当たり前」といった印象を受けました。 トピ主さんしては、嫁に入った兄嫁にご両親の面倒をみてほしいとおもっているんですよね? では、兄嫁さんのご両親の面倒はどなたがみるんですか? トピ主さんは、兄嫁さんの実家にお嫁さんがくれば、その人がみるのが当然と考えているのかも知れませんが、兄嫁さんの家庭が女ばかりの姉妹だった場合、そのご両親はどうなるのですか? 兄嫁さんに男兄弟がいてお嫁さんを貰ったとしても、その後両親の面倒はどなたがみるのですか?女姉妹だった場合はどうするんですか? 他のトピで見かけましたが「親の面倒を見るのは実子の義務」だそうです。 嫁はヘルパーではないですから。 私が嫁いだ先では 「ponの両親の世話がおろそかになってはいけない」と気を遣って頂いているので、こんなに気を配って頂いて・・・義母の(義父はすでに他界)面倒こそしっかりみなくては!と自然な気持ちで義母と仲良く過ごせるよい雰囲気です。 トピ主さんとご実家の態度も良くないんじゃないですか?

    トピ内ID:8361550859

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    親に言うことじゃないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    twain
    みなさんのご両親は「誰が老後の面倒を見てくれるのか」をバッチリ分かっているのですか?だいたい「自分に介護が必要になる」ことさえ考えたくなさそうな60歳前後で分かっている方が少ないのでは? 「夫の親の面倒は看ない」というのは夫婦の間だけで分かっていればいいことです。夫の妹のトピ主さんさえ、知っている必要はありませんでした(介護が現実の話になってから堂々と「看ません」と言われても文句は言えません。実子では無いのだから)。 ただ「だったら夫は自由に介護休暇を取れること。好きなだけ家を空けられること。」というような別の話になり、奥さんには経済的・精神的な自立が必要になったりしますから、夫であるお兄さんだけは予め、いろいろと考えておかなければいけませんよね。だから絶対にお兄さんだけに知らせるべきだと思います。

    トピ内ID:4496201627

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    早めに分かって良かったですね

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    blank
    ききょう
    私なりの好意的解釈。 その兄嫁さんはあなたの事情を聞いており、 それを理由に「面倒はお願いね」と丸投げされやしないかと、 気が気ではなかった。 夫に聞いても「親が元気なのに、そんな先のこと今から話合えるか」 なんて言われて。 それで「鬼嫁上等」の覚悟で、先制攻撃してきた。 兄や両親の前ではそぶりも見せない、というのは 愛想良くしているだけで「老後の面倒は任せてください♪」と 言ってるわけじゃないのでしょう? いずれにせよ、これを機に話合うのが良いと思います。 レスのココさんのところのように、きっぱり言う人ならいっそ対応しやすいですし、 両親&兄にだけいい顔してたなら仮面を引っぱがせるし。 何十年も波風立てないニコニコさんで、 いざとなったら「私は関係ないわ」と言う人の方が狡猾です。コワイです。

    トピ内ID:9459391945

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    「お兄さんの幸せ」も考えてみる

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    blank
    毒消し草
    現段階でご家族全員の前で何か言う、というのはちょっと早いかもしれません。ただし、お兄さんにだけは絶対に確認を取っておくべきでしょう。 彼女の意向がそのまま夫婦(プレ夫婦?)の一致した意向なのかどうか、まずはその確認。いずれご両親に何かあったら、兄妹協力し合って見ていこうという確認。 それから…お兄さんご自身の幸せのためにも、聞いておくべきです。 「結婚前にこんな形で『地固め』をしようとする女性と結婚して、本当に幸せになれる?」って。

    トピ内ID:7754045685

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    最初が肝心!

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    ゆり
    義姉はうわ手ですね。 最初が肝心です。まだ義妹を甘くみてますね。初っ端から相談してバラすような事 はしないだろう(=破談になる可能性あるから)と計算づくミエミエです。 そういう腹黒な人は治らないから、退治しましょう。 兄に相談したらまっさきに「そのうち考え変わるよ」と、恋で周りが見えない状態で話しに なりません。 老後の世話を先に手を打つなんて、最終的には夫である貴女の兄にも冷たい人だと 察します。 こんな人、義姉なんて嫌です、私なら。 兄・両親にすべて話して破談ならそれで良し。 そんな嫁でもいいというなら勝手にどうぞって感じだね。

    トピ内ID:0435167045

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    困りましたね・・

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    ももいろプリン
    残念ながら、義姉は苦労は拒否するのにお金には執着するタイプと思って間違いありませんね。 現実的には兄にそのままの事実を冷静に報告するのがベターかな。 兄に義姉を戒めてもらうのが一番ですよね。 兄も義姉と同類の場合は シビアな選択をする必要があるかもしれません。 両親に報告し、遺言書を作成してもらってください。多少費用はかかりますが、正式な遺言書を。 義姉に 先日のお話ですが、両親と相談したところ 相続は放棄してもらう、という結論になりました。 遺言書も作成済みです。 兄と相談のうえ、介護の件に変更があれば いつでもご連絡ください。 と伝えて義姉を戒めるか 黙ったままにして ご両親の面倒を気持ちよくみさせていただき(健康なご両親だから、介護の必要がないまま、ということも十分考えられますよね) 遺言書に従ってトピ主さんが遺産を正当に相続するかは トピ主さんの好きにしていいと思います。

    トピ内ID:3638128735

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    話し合いはすべきでしょう

    しおりをつける
    🐱
    私は兄嫁
     タイトル通りです。  こういった問題は事が起きてから相談、では遅いのですから。  ただ、ちょっと気になったのはトピ主さんはご両親の介護をする事になった場合、兄嫁さんに丸投げするおつもりですか?トピ主さんの立場(婚約者さまのご両親への仕送り等)は分かりますが、介護するとなったら実の娘の方が確かに何かとご両親も頼りになるのは事実では?  あと、兄嫁さまのご実家の状態はどのような感じですか?もしかしたらトピ主さんの婚約者さまと同じような感じかもしれませんよ?それだったら「よろしく」と言う兄嫁さまの気持ちも分からないでもありませんが。  とにかくお兄様と話合いされる事が一番かとは思います。あくまでこれは「ちくる」とかそういう事ではなく、近い将来確実にやってくるであろう出来事に備える為に、ですよ。

    トピ内ID:5790630590

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    はっきり言う!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >「ご両親の老後はめぐちゃんにお願いね」ということでした。 まず、回答は保留です。 「それは兄と話し合って決めたことですか?兄はどう言いましたか?」 と訊いてみましょう。 その上で、「兄と両親と相談した上で決めます」と答えましょう。 >でも「実の娘にやってもらったほうがいいんだから、お願いね」 実の息子がやっても良いんですけどね。 と言う訳で、やはりこの件はお兄様とご両親にきちんと相談して決めるべきことではないでしょうか。 少なくとも、義姉さん一人で決めることではありません。 >義姉お正月など、兄や両親がいる前では全くそのそぶりも出しません。 猫かぶりもいい所ですね。 私だったら本人がいる前で、家族に相談しますが。 いっそのこと、義姉さん本人とお兄様、ご両親全員がいる前で、「この間義姉さんが言っていた件なんですけど」と相談を切り出してみては? 義姉さんは顔色を変えると思います。

    トピ内ID:5625583812

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    私は言いました。

    しおりをつける
    💍
    すふれ
    義姉は1人娘で、私は既婚して実家から離れて暮らしていますが、今のT地に引っ越すことが決まったときに義姉に「あ~あ、遠くに行っちゃうのか~。近くにいたら、親(私の)の面倒を見てもらおうと思ったのに・・・」と言われました。義姉は自分の親の面倒だけを見たかったようです。(今は別居です)私は両親に話しました。元々そういう義姉ですから両親と仲がいいというわけではないので、両親は怒りよりも呆れた様子でした。兄にも言いました(こちらは義姉寄りなので期待していませんでしたが)兄は「あいつ(義姉)は1人っ子だから・・・」と庇いました。 今のところの予定は「(私の)両親を兄夫婦が引き取ることになったら、義姉と子供(両親にとっては孫)は義姉の実家に住む」ということになっているようです。

    トピ内ID:4781962253

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