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    舅&姑と関わるのが憂鬱です。

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    はな
    ひと
    タイトル通り、すごく悩んでいます。
    結婚して半年。先日から体調が悪いと感じ、病院に行くと、『少しうつ気味』とのこと。
    義両親との住まいの距離は徒歩10分圏内。
    夫は一人っ子。何かにつけて義両親が私達の生活に関わってきます。
    一番イヤなのが事あるごとに家に呼びつける。
    「来月はお祭りだから来い」と・・・「都合がつけば」ではなく、決め付けなんですよね。
    これって、行かなきゃダメなんでしょうか?
    お盆とお正月ぐらいは行かないといけないと思っています。
    春と秋の祭り(秋祭りは10月なのに、もう言われてしまいました。)、父&母の日、自分達と私達の誕生日、土用の丑の日などなど。もしかして、クリスマスもか?!
    もーーーー!!日本って行事が多すぎる!!!(怒)

    皆さんはどうされていますか?
    ちなみに、夫は義両親に強く言えないタイプ。これも問題アリなんですよね。

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    親離れ、子離れ

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    おせっかあい
    この正月は海外旅行を計画されたらいかがでしょう。お互いのために。
    あなたの実家に帰る頻度も同じにしたら。

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    親とは対等ですよ

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    みどり
    >「来月はお祭りだから来い」と・・・「都合がつけば」ではなく、決め付けなんですよね。

    うちも、結婚1年目に正月の行事を一方的に強制されたので、カチンときて「あいにくその日は既に予定が入っております」ととっさに断わって以来、義両親の態度が改められないので、ずーっと断わっています。

    >これって、行かなきゃダメなんでしょうか?
    義両親に飼われているんですか?借金でもしているんですか?行きたくなかったら行かなきゃ良いんですよ。旦那さんが言えない人なら寧ろ幸いです。「あなたが言えないのなら私が言うわね(全権委任してもらう)」と率先して断わっちゃえばいいのです。

    友人も結婚して半年は強引な義両親のことで過呼吸症になったりしましたが、今では義両親からの強烈な誘いをどんな作り話で断わろうかと脚本家になったような気分で楽しんでいます。

    ちなみに、私たちは盆や正月も徹底して行きませんが、何事も起りませんよ。縁が切れて困るのは親の方だから、多少高ビーに出ても平気、、というのが周囲を見ての感想です。

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    行かなくていいです

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    れい
    嫁の立場の女性が義理両親の事で体調を悪くするのは、決まって義理両親側が「息子夫婦は自分達の思い通りにして当たり前」という考えの場合ですよね。

    全く馬鹿げた話です。
    実の息子であるご主人がビシッと貴女の気持ちを理解して断ってくれると一番ですが、強い態度に出られないご主人とのこと、仕方ないので、貴女自身が強くなるしかないですね。

    一応、これから「臨戦態勢」に入ることをご主人に宣言しましょう。
    「貴方がしっかり言ってくれないから、不本意だけど私が強くなるしかないわね」と。

    「この嫁は思い通りにならない」と理解してくれるまで、嫌なものは嫌、とハッキリ断るのです。
    最初は勇気がいるし、義理両親も文句を言ってくるでしょうが、それを恐れてはいけません。
    あくまで貴女は自由なのですから、ストレスを溜めてまで義理両親に従う義務なんて絶対にないんですよ。

    今日から「(都合の)いい嫁」をやめましょう。
    私も頑張ってそうしています。
    今では「可愛くない嫁」と言われてかえって気がラクですよ。
    はなさんも早く健全な生活を取り戻してくださいね。

    あと、可能なら遠くに引っ越すのを薦めます!

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    私も予備軍です。。

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    はなさん、こんにちは。
    はなさんの文を読んでいて、何だか我が事の将来をみているようで、涙が出てきてしまいました。
    大変ですね、これからずっと続くのかと思うと不安ですよね。

    愛してる人の親なのだから、どこまでも大切に思い、ついていくべきなのだと、心の中では思っていても、結婚する相手は親ではなく息子。お盆と暮れは、必ずお訪ねしますから、それ以外は二人で頑張らせて下さい、お父さんとお母さんはお二人で楽しまれて下さい、などと思ってしまう自分がいます。

    ご主人と私の彼のタイプも似てる。。
    私の彼は一人っ子ではありませんが、長男です。やはり初めてのお嫁さんって期待が一気にかかってくるんだろうなあ。。

    お返事になってなくてごめんなさい。
    私も一緒に、いろんな方の意見をこちらで伺わせてもらいたいと思います。うまく折り合いつけてやっていけたらいいですね。応援してます。

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    ポチ
    ここのトピで
    お盆まったく休みの取れなかったお嫁さんも
    いますよね
    あなたの発言を読むと
    ほんとに色々だなあって思います
    これはなんの差なのでしょうか
    育った環境?親のしつけ?生まれつきの性格?

    ここ数年この差が歴然としてきてますね
    これから先はもっと差が出てくるのでしょうか

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    徒歩10分で

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    nono
    盆と正月しか行かないのもまた変だと思いますが。

    どうしても行きたくないなら呼ばれてもご主人にだけ行って貰ったらいかがでしょう(ご主人が行く事については本人がNOと言えない限り実の親子の問題だから仕方ないと思います)

    トピ主さんも来い!と言われたらそこは3回に1回くらいに抑えつつ少しずつ距離を取るようにして。
    頑張ってください。

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    難しい問題ですね。-No.1-

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    り~♪
    私は 旦那の両親(義両親)と旦那の姉(義姉)と子供二人の7人で住んでいます。

    我が家には 「○○あるから帰って来い!」と言ったような言葉はありません。
    常に一緒にいるのですから(;´д`)トホホ
    だから トピ主さんが羨ましいです!
    徒歩10分圏内でも別居なんですからっ!

    旦那さんが一人っ子で 別居が出来てるなんて 羨ましがる人多いと思いますよ。

    義両親さん 誘い方が少し下手なのかな?
    きっと 義両親さん 寂しいんだと思いますよ。
    そんな義両親さんの事を考えてあげて 帰ってあげたらどうですか?
    確かに 義両親さんと一緒に行事を迎えても 嬉しくないかも知れませんが それで義両親さんは嬉しいのだと思います。

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    難しい問題ですね。-No.2-

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    り~♪
    もし 旦那様も「面倒臭いな~。帰りたくない!」とおっしゃるならば 旦那様にお電話をお掛け頂いたらどうですか?

    でもね、、、姑って「嫁が言わせてる!」って思いますよ。心の中で…。
    私もそうでしたから… だから 今は 子供(4歳・1歳)に対する問いなら子供に任せています。
    私の問いならば お誘いをオッケーする時も 断る時も私が言います。

    また、トピ主さんの実のご両親様が トピ主さんに対してそう言う発言をされたらどう思いますか?
    結婚したら 旦那様のご両親も トピ主さんの親になります。
    自分の親が増えた♪くらいの気持ちで対応してあげては?
    と言っても なかなか出来ないのが現状ですσ(^_^;)

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    いっしょです!

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    もも
    うちも義両親の家まで10分ほど、主人も私も一人っ子。季節の行事(雛祭り、節分etc.)はもちろん、誕生日、クリスマスまで呼ばれてます。さすがに今年は私達の結婚記念日は忘れていたのかなかったですが。
    私の主人も義両親にビシッと言えないタイプなので「今度○日は××の日だから(勝手に予定に私たちまで入れられている)」とお誘いがかかると行ってしまいます。
    誕生日、クリスマス、結婚記念日などはとりあえず付き合って、別の日に自分たちだけで食事へ行ってます。お正月、GW、夏休みはいつも旅行に行ってます。
    旅行に行くと言うと義両親はいい顔をしませんが、いつもいつも親付きではあんまりですもんね。

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    わかるわかるー!!

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    おさるさん
    トピ主さん、私も同じ状況でしたよ。
    夫の両親と超近距離別居。
    結婚当初から、これでもかってくらい私たちの生活の
    中に入ってきました。

    そのうちに、義両親は、嫁はなにがあっても義両親をたてるもの、絶対に服従するものって思っているってわかったし、異常なまでの過干渉にうんざりしてきて、ニコニコいい嫁を演じていたのですが、ある日キレて夫に訴えました。
    精神的にもおかしくなりそうでした。

    夫が私の気持ちを理解してくれたわけではないのですが、ある日を境に電話線を抜いてみたら、気分的にものすごく楽になりましたよー。
    これまで毎日のように電話がかかってきたのがなくなっただけで、こんなにも生きている実感がわくなんて!!!

    今では、夫の顔をたてて、月に一回会っていますが、それでもいやみの嵐でいやですね。

    トピ主さんも、無理しないほうがいいですよ。
    言うこと聞いていると、どんどん要求が増してきますから、、。

    私の場合、嫌われてもいいやってひらきなおりました。だって、義両親のおかげで、一時離婚まで真剣に考えていたのですよー。

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    う~ん…自分が本当に嫌なら

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    なかなかイベントがお好きで大変ですね。
    でも、それも息子夫婦を歓迎し、喜ばせたいと
    思った上での多少押し付けがましい好意なんだと
    思います。

    例えば、呼びつけてトピ主さんにあれこれ用事を
    させるとか、召使いのように働かせるのであれば
    憤慨する気持ちも分かりますが、
    「イベントを一緒に楽しみましょうよ!まだ
     子供もいないし融通きくだろうし、寂しいでしょ?」
    (ホントは、二人でゆっくりが一番楽しいんです
     けどね…)
    そんな気持ちで一生懸命誘ってくれているのでは?

    心が参っていて、それも好意に感じられないのかも
    しれませんが、ここはご主人にも相談して、
    角を立てないように
    「妻も慣れない生活でちょっと疲れてるみたいだから
     今回のお誘いはやめておくよ」
    など、言ってもらって、極力回数を減らすように
    してはどうでしょうか?

    お誘い方法も「●●あるから来い」と言うのが
    命令のように聞こえるかもしれませんが、
    そういう話し方の人もいますから…
    ご主人はあなたの味方であってくれるように
    きちんと早めに心の内を話して共に解決
    してもらいましょう。

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    難しい問題ですね-No.1-

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    り~♪
    私は 義両親・義姉・旦那・子供二人と同居しています。
    だから トピ主さんが羨ましいです。
    旦那様が一人っ子なのに別居が出来て…。

    旦那様のご両親さんのお誘いに関して ご両親さんは寂しいんじゃないかなと思いました。

    >一番イヤなのが事あるごとに家に呼びつける。
    『呼びつける』と言う言い方はどうでしょうか?
    「誘ってもらってる」とは思えないですか?

    トピ主さんは 普段 旦那様のご実家に行かれているのですか?
    行かれていないのなら きっと遊びに来て欲しいと思っているのでしょう。

    私も 以前 義両親から色々とお誘いを受けましたが 義両親だと思って 断れず嫌なお誘いも受けました。
    でも、結婚した以上は 義両親でも 自分の両親。
    そう思って 接するようになりました。
    だから 嫌な事も ○○○だから嫌 と理由付きで断るようになりました。

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    難しい問題ですね。-N0.2-

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    り~♪
    >夫は義両親に強く言えないタイプ
    私の旦那と一緒です…。
    これが 一番困るんですよね、、、嫁としては。。。

    もし 旦那様も「面倒臭いな~。帰りたくない!」とおっしゃるならば 旦那様にお電話をお掛け頂いたらどうですか?

    でもね、、、姑って「嫁が言わせてる!」って思いますよ。心の中で…。
    私もそうでしたから… だから 今は 子供(4歳・1歳)に対する問いなら子供に任せています。
    私の問いならば お誘いをオッケーする時も 断る時も私が言います。

    また、トピ主さんの実のご両親様が トピ主さんに対してそう言う発言をされたらどう思いますか?
    結婚したら 旦那様のご両親も トピ主さんの親になります。
    自分の親が増えた♪くらいの気持ちで対応してあげては?
    と言っても なかなか出来ないのが現状です。

    あまり深く考え込まない方が良いですよ♪ 頑張って。

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    行かなくていいと思います。

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    ゆうと
    渦中にいると本当に大変で、なかなか憂鬱な気分から抜け出せませんよね。
    なにか気晴らしになることをして、まずは気分転換!

    いやな人のせいで、病気になったり暗くなったりするなんてもったいないですよ。
    あなたはきっと、性格が優しい素敵な方なんでしょうね。だからがまんしすぎてしまうんじゃないですか?義両親はそんなこと全く気づいていないと思いますよ。だって自分たちはこの状況に満足しているわけですから。
    ストレートに断るのではなくて、他のかたも言ってましたけど、脚本家になったようなつもりで、そしてご主人にも協力してもらい、うまく断りましょう。
    自分の都合のいいときに、自分なりの気遣いを見せる、というのもいいかもしれませんよ。私はこれで乗り切りました。

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    わかります

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    りえ
    こんにちは。すごくよくわかります。
    我が家は同居です。息子がいて、育児休業中ですが、いつも誰かがそばにいて、もううんざりです。半年前まではマンション暮らしをしていたので、今は地獄です。姑、舅はともかく、大姑とはもうやっていけません。
    さて、その状態でしたら、距離をおくことを考えた方がいいと思います。旦那さんさえご理解のある方でしたら・・・我が家はまるでだめですが。(夫に相談しただけでキレてしまうので、一人で我慢しています。私以外の家族はさぞ幸せでしょう。フン)私は過敏性大腸になりました。今も続いていて、おちおち外出もできません。こんな家いたくないのに。たった一度の人生ですもん、楽しく生きなきゃ損です!わたしは25にしてあきらめました。こんな人、これ以上増えないように祈るばかりです。

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      バランス

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      結婚生活17年
      その日は用事があるので・・と断わればいいのでは?
      でもそれだけじゃなく時々相手の顔も立ててあげる。

      ただ徒歩10分の所に住んでいるのに年に2回、盆と正月に会えばいいというのはどうでしょうか。例えば自分の実家に対しても同じように振舞いますか?

      どうしても行きたくないならご主人には自分が行ってもいいと思う時は1人で行ってもらいましょう。あとご主人に対して「貴方も実家に行くな!」と支配してはいけないと思います(もちろん限度がありますが)相手は実の親子ですから。トピ主さんだって夫に親との付き合いを制限されたら嬉しくはないですよね。

      ところで当の本人、ご主人は本音ではどう思っているのでしょう?ご主人もトピ主さんと同じく親とは盆、正月に会えば充分と思っているのでしょうか?それともたまには交流を持ちたいと思っているのでしょうか?そこの部分がどうなのかでまた違ってくると思います。

      ご主人の本音を無視する事だけは良くないですよ。
      女性って結婚するとついつい夫を操縦(支配?)し過ぎるきらいがありますが(私も・・汗)けっして良い事ではないですから・・

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      うちも旦那の実家から徒歩10分!

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      ミン
       結婚して1年ちょっとですが、最初の頃は姑は私のストーカーでした。
       毎日のように電話がかかり、誘いは当日電話の当日誘い。予定があって誘いを断ると「せっかく・・」と嫌味。

       うちの旦那の場合は、私と同意見だったので(旦那も新婚なのに休みの度にちょっかいをかけられるのが嫌だったみたい)、姑に「しょーもないことで、いちいちかけてくるな!」と言いはなち、姑と喧嘩してました。

       それから姑は私に対してちょっとよそよそしくなりましたが、そのおかげで丁度良い距離感が保てるようになって精神的に楽になりました。
       
       旦那さんは、あなたがうつ病になりかけている事をご存知ですか?
       知っている上で両親に言わないのであれば、この先が思いやられます。
       旦那さんに、今まで不満に思った事をすべて言って、
      最後に「嫁姑が巧くいかないのは、旦那がいたらないからなんだって」と言ってみたら?

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      おせっかあいさんへトピ主です。

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      はな
      レス、ありがとうございます。

      >この正月は海外旅行を計画されたらいかがでしょう。

      先月末、声を掛けられそうな気配を感じ、急遽、行きたくもないけど、旅行の予定を入れたら、「おまえ達ばっかり遊びに行っていいな」みたいな事を言われました。
      そうくるか!って感じで呆れ状態。
      自分達は自分達でどっか行け!ですよね。誰も行くな、なんて言ってないぞ!!

      >あなたの実家に帰る頻度も同じにしたら。

      ちなみに私、結婚してからつい先日まで実家に帰ったことがなく・・・体の調子が悪くなって、先週と今週の週末に初めて帰りました。
      親もびっくりするほど、「アンタほど、実家に帰って来ない人は今時珍しいよ」と言われました。

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      みどりさん、トピ主です。

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      はな
      レスありがとうございます。

      >親とは対等ですよ

      ですよねー。
      が、義両親からしたら私達は両親の「モノ」なんです。
      夫もそれが他の家庭とは違うと認識出来ていないんですよね。舅の言うことが絶対的で、逆らうことさえしません。私が文句を言うと波風立たないように努力しています。「4人仲良くやっていこうよ」みたいな・・・

      おいおい、私はアナタと結婚して、2人家族になったわけで、4人家族になったと思わないでねー。と言ってみましたが、理解出来てないようです。
      やっぱり一人っ子って、問題ありなのかしら?
      まずは夫から改善していくべきなのでしょうか?

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      れいさん、トピ主です。

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      はな
      レスありがとうございます。

      >義理両親が「息子夫婦は自分達の思い通りにして当たり前」という考えの場合ですよね。

      そうそう、それなんですよ!
      もう夫はアテにならないことが分かりました。
      何日も前から憂鬱で寝込んでしまい、お盆にどうしても義両親の家に行くことが出来ませんでした。

      夫に「義両親の恩着せがましいところ(何かにつけて、してやっているという態度)がイヤだから会うのが憂鬱」と言ったら、「オヤジはそんなタイプだから、ハイハイ、ありがとう」って流しとけばいいんだ。」と言い、「じゃあ、私の両親が同じ事言っても(言うハズはないんですが)気にならない?」と聞けば、「ありがとうございます」って言えるよ。と言うのです。

      実際、言われることもないから楽天的で、結局は私の身になって、かばってもらえないことに失望しました。
      幸い、まだ子供もいないので、無理して付き合うのもどうかと思いますし、離婚も視野に入れられることが出来るのが、少し心の支えになっているかな♪とりあえず、体調は万全にしないと!

      みなさんのレスでちょっと心が軽くなりました!
      ありがとうございます。

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      ああ、お大事にして下さい!

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      きらっと
      はなサン、心中お察ししますっ!ウチの義両親も似たような人種です。ウチは毎週末訪問しなければいけません。主人の休みが完全週休二日ではないので、日曜日だけが休みの時は最悪です!この貴重な休みの日、半日取られるのです。毎週行って何をするのかと言えば一緒にテレビ観て無理やりお菓子食べさせられる(私は間食習慣は無い)だけ。

      体調が悪い時も訪問しなければいけないんです。行かなければ電話攻撃。「電話に出られるならウチに来られるでしょう。休みの日は家族一緒があたりまえ。」と言われ、行かないと「来てくれないと寂しい。来週は絶対来て。」とグチる。訪問免除の週末は友人の結婚式の時くらいだったでしょうか?ちなみに義両親は病気ではなく、とても元気な60代前半です。異常だと思うのは私だけでしょうか?

      これで孫でもできた日にゃゾっとします(幸いいない)。でもココは地方なのでしょうがないと諦めモード入ってます。平成の世はドコに?

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      ポチさんへ 横

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      まただよ
      義実家でお休みのとれなかったお嫁さんはきっと小さいころから自分自身を持たない、所謂隷属型人間として育てられたのでしょう。
      従うしか脳がない、反論、嫌なことは嫌という心、気持ちがない、むしろ人に仕えるしか選択権がなく同じ
      人として生まれてきてかわいそうな気もします。

      心底、それが楽しくて仕方のない人もいるかもしれませんが、大概皆さん、我慢してしたがってらっしゃいますよね。
      自分の人生は自分のもの、他人様にとやかくあれこれ指図されて動くべきものではありません。

      それができない人たちが果たして人間として「できた人」などと言えるのでしょうか。
      本当の意味での器の大きな人は「嫌」とはっきり言えますよ。自分たちで生活できるなら義実家を出ることだって訳ないはずですし。ある意味同居って共依存ですものね。
      ちなみに主人の親を大切にできるかできないかは主人の親がよほど「できた人」でない限りまず無理です。

      悩んでからだを壊すお嫁さんはそれだけ被害をこうっむっているんです。そこのとこを穿き違えないように。

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      はなさんうちもですよ

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      桜美
      新婚時代って二度と帰ってこない一番ラブラブな時期で
      すよね。だからお休みは二人でまったりしたい!と私も
      思っていました。が、同じく義父母に悩まされています。

      義理両親の誕生日、義理兄弟の誕生日、私達の誕生日、
      父の日、母の日、家を引っ越したら翌日には来るし、
      近くまで来たから、野菜があるから、等用事はきりが
      ありません。

      しかも一年目にいい嫁を必死に演じていたため二年目
      三年目と続いています。主人の誕生日も憂鬱で私が祝
      わなくても義理親が祝ってくれるし、私の贈り物より
      高価なもの用意するんだろうなとか楽しくありません。

      この義理親のせいで義理兄弟夫婦は鬱になりました。
      で、家に寄り付かなくなり私達夫婦に負担倍です。
      主人がこのまま優しい優柔不断なら離婚です。
      親を取るか私を取るか、聞いてみてはどうですか?

      トピ内ID:

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      >り~♪さんへ素朴な質問

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      ドレミ
      >結婚したら 旦那様のご両親も トピ主さんの親になります。
      自分の親が増えた♪くらいの気持ちで対応してあげては?

      結婚したら、り~♪さんのご両親も、ご主人の親になるんですか?そして、り~♪さんのご主人も、、り~さん♪のご両親を「自分の親が増えた♪」くらいに思って大切にしてるんですか?

      トピ内ID:

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      冷たい人ですね

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      冷静
      皆さん 冷たいですねぇ

      皆さんも いつか 姑になる事を忘れないで欲しい。

      もし 自分の子供に そう言う風に思われたり 言われたら嫌なのでは?

      もう少し 心の広い人間になってもらいたい。

      トピ内ID:

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        り~♪さん

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        冷静
        確かにそうですね。
        戸籍上は 旦那さんのご両親は自分の親ではないけど 形式上はそうですね。
        私も、これからは、そのような感じに思って自分の親にも主人の親にも接しようと思いました。
        また、主人にり~♪さんのレスを読んでもらったら(勝手に読ませてすみません。) 「出来た奥さんだね。見習わないとな。り~♪さんは、きっとこんな風に書くのは勇気いっただろうね。トピ主さんの賛成意見ばっかりの中に、反対意見を出してるのは、り~♪さんだけだもんね。」と感心していましたよ。
        もちろん、主人も私の親を 自分の親のように接する事を約束してくれました。
        り~♪さん、私と主人は り~♪さんを応援しています。り~♪さんにたくさんの批判が来ても頑張って下さい。
        だって、り~♪さんは何も悪くないのですから。

        トピ内ID:

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        冷静さん

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        ぷぷっ
        平和な人ですね。介護経験ないでしょ?同居も。
        そういう人は平和なこと言えるんです。
        実際、そういう我侭な姑、舅が体が不自由になり自由な
        口だけでこき使われるのって経験するととても大変です。

        それから、その優しい旦那様ですが私の経験上介護は
        妻が全て負うことになります。旦那様は仕事ですし、
        辞める訳にはいかないですよね。けれど妻は仕事は
        辞めて介護に当たらなければならない。自由な時間は
        無く気晴らしも出来ない。
        その優しい旦那様は冷静さんの親のシモの世話まで献身的にしてくれるんでしょうね。
        将来のこと真剣に考えた方が良いと思いますよ。

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        ぷぷっさん

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        冷静
        お言葉ですが 私も主人も 介護士(私は12年/主人は17年)をしています。
        仕事でも介護をしていますが
        私は 4世代の同居をしていました。
        今は 主人の曾祖母・曽祖父が亡くなり 3世代になりましたが…。

        曾祖母・曽祖父は 家での介護を自ら選んだ為
        私は 仕事を辞め 介護をしました。
        主人も 土・日は どこにも行かず 介護のお手伝いをしてくれました。
        曾祖母・曽祖父が亡くなる時は 二人共 私に「今まで介護してくれて有難う。」と言ってくれました。
        たまたまかもしれませんが 二人共 それが最後のお言葉でした。
        私は 悲しくて悲しくて大泣きしました。

        もし 主人の両親に介護が必要になれば 私は率先して介護します。
        介護に対する大変さは 痛い程知っています。
        でも、介護して「有難う」と言われると 大変さが嬉しさに変わります。
        『平和な人』? 何とでも言って下さい。
        少なくとも あなたより介護した人数は多いと思いますよ。

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        >ぷぷっさん

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        愛され妻
        >それから、その優しい旦那様ですが私の経験上介護は
        妻が全て負うことになります。旦那様は仕事ですし、辞める訳にはいかないですよね。けれど妻は仕事は辞めて介護に当たらなければならない。自由な時間は無く気晴らしも出来ない。

        旦那様がリタイアするまで施設に入って頂けばよいことですよね。親の介護というのは、愛する妻の生活を滅茶苦茶にしてまでするべきことではない・・・こういう論理で愛妻家は動いているんですよ。妻に介護をさせる夫は、妻を犠牲にしないために、自分で稼いだ財産を使うほどには妻を愛していないってだけ(ぷぷっ)

        そんな夫の本音も知らないで、愛されていない奥さんは夫からうまいこと言いくるめられて介護をさせられているだけなのにね(ぷぷっ)。しかも、全然手伝ってもくれないんですって?それって、完全に利用されているだけじゃない!おかしいって思わない?

        生涯楽しく暮らしている幸せな愛され妻は世の中にはい~っぱいいるんですから、見回してごらんになれば?でも、自分が哀れで泣けてきちゃうかも・・・。お気の毒ですわ。

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        >ドレミさん

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        り~♪
        >結婚したら、り~♪さんのご両親も、ご主人の親になるんですか?

        冷静さんが言われたとおりです。

        >そして、り~♪さんのご主人も、、り~さん♪のご両親を「自分の親が増えた♪」くらいに思って大切にしてるんですか?

        そう思って大切にしてもらってます。
        半年に1回は 旅行にいっています。
        旦那のご両親と行く時は 日程や何をするか等 私が全部考えます。
        私の両親と行く時は それらを全て旦那がやってくれます。

        >「自分の親が増えた♪」

        この事を教えてくれたのは 私たちの仲人さんです。
        結婚した日 やはり住みなれた家から 旦那の所に嫁ぐのは寂しい物です。女の人ならそうじゃありませんか?

        その時に “嫁に行った”というような考えではなく
        「自分の親が増えた♪」と思えば 『喜びが増え 悲しみが減る』と教えて頂き その時から 旦那とも お互いがお互いの両親の事を大切に思い 生活してきました。
        私たち夫婦は 双方の親と凄く仲が良いですよ。
        どうせ 生活するなら 楽しい方が良いと思いますよ。

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        冷静さん

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        り~♪
        応援有難うございます。

        私は 今 義理のご両親とご兄弟と同居しています。

        私が 小学生だった頃 父方の曾祖母と祖母と住んでいました。
        私が 小学3年生の頃 曾祖母は寝たきり状態になりました。
        私の母は勿論 父も 私達兄弟も 祖母も 曾祖母の看病をしました。
        私達は 小学校から帰宅後 習い事に行き それが終わったら 学校の宿題 それが終わった人から 曾祖母のお世話係でした。
        はっきり言って 小学生にはきつかったです。
        何回も逃げようと思いました…。
        3年間の自宅での介護が終え みんな物の抜け殻のようになってしまいました。

        そんな状態が続いた10ヵ月後…
        今度は 父方の祖母が痴呆症・夢遊病になり 曾祖母の時より大変でした…。

        介護の大変さは すごく分かっています。 自由な時間が無い事も重々承知しています。
        しかし、お世話して下さった以上 介護と言う形でお礼が出来るなんて幸せな事です。

        私の意見に賛同出来ない方 沢山居られると思います。
        十人十色… 意見が違って当然です。

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        遠くに住んだほうがいいのでは?

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        プラマイ
        徒歩10分で年2回も変ですね~。
        そんなに嫌なら遠くに住めばよかったのに。
        そんなに近くに住んだら、義両親さん誤解(この場合、期待かな?)しちゃいますよ。
        うちの夫の弟夫婦は徒歩10分のところに住んでて週2~3回顔を出してますよ。
        うち1~2回は食事をしていきます。
        うち?
        徒歩5秒のところにすんでます。
        もちろん日に2~3回行き来してます。

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        もっと強くなれ!

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        タフ
        相手の申し出を、「決め付け」と受け取っている間は、義両親からやられっぱなしだと思います。そんな申し出は、「話にならない、出来ません」の一言で却下していいのですよ。
        お嫁さんの親切心につけこんで、どんどん要求がエスカレートしますよ。

        >冷静さんへ

        >もし 自分の子供に そう言う風に思われたり 言われたら嫌なのでは?
        >もう少し 心の広い人間になってもらいたい。

        心の広い親御さんのところには、誘わなくても子供が寄ってきますよ。
        そういう風に言われるのは、言われるだけの理由があるということ。
        いつまでも子離れできない親など、冷たい対応で当然です。

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        憂鬱になってしまうものなのでしょうか?

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        とら
        色んな節目で、息子夫婦の事を考えてくれる、そんな風にお嫁さんを可愛がってくれるご両親、素敵だなぁ。思い切って甘えてみればいいのに。「他人だ」と思うから億劫なのであって「家族だ」と思えば全然平気なのでは?自分の両親を「うっとおしい」とか思いながら大きくなった人だったら仕方ないかもしれませんけど。

        私は今独身ですが、早くに両親を亡くした事もあって、そんな両親ができたらとても嬉しいし、家族として長く接していきたいなぁ。近くでも何か手土産にお菓子か惣菜でも作って持っていきたい、とか考えちゃいます。もちろん、介護だって家族なんだから当たり前だし、自分の大切な人を産んで育ててくれた人たちなんだから大事にする、それが当たり前なんじゃないかと思っています。

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        家の息子夫婦の場合は

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        うとと
        長男夫婦は3キロ位の所に住んでます。
        義父母(73歳)が昔の考えから抜けきれないので、同居は無理と考え、私(48)から別居を提案しました。
        嫁は私の立場も理解してくれていて、孫1歳を連れて夕食を食べに来てくれます。
        「御婆ちゃん達が待ってるから、都合のつく日は来てくれると助かるわ」
        と頼みます。
        その他も、息子が残業で帰りが遅い時には孫のお弁当を持って
        「何時もママと2人の食事じゃ真美(孫)も寂しいから、
        一緒に食べさせてね」

        と言ってきてくれます。また出張時は私に気を使い
        「私と真美2人では物騒だから、お母さん泊まって貰っていいかな」
        と姑に話してくれます。その日は孫を早めに寝かし、2人でビールで盛り上がります。

        もちろん息子たちが2人で出かけたい時は、私が孫を預かります。

        母の日や父の日には、息子の家に
        「いつも甘えてばかりでごめんなさい。ささやかですがお礼です」
        と言って手作り料理で招待してくれます。料理本を片手に
        首にタオルを巻いて頑張ってました。上手なんですよ。
        自慢の嫁で、こんないい子に育ててくれた嫁親、いい娘を連れてきた息子と嫁に感謝です。

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        世は順繰り… いずれ…

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        冷静
        とらさんの
        『近くでも何か手土産にお菓子か惣菜でも作って持っていきたい』と言う心意気。
        すごく関心です。
        このような気持ちでお嫁さんが居てくれたら 姑さん・舅さんも可愛がってくれますよ。
        きっと可愛がってもらえないような嫁には それなりの理由があるのでしょう。

        『介護だって家族なんだから当たり前だし、自分の大切な人を産んで育ててくれた人たちなんだから大事』

        素晴らしいですね。そうです。好きになった旦那様を生んでもらい 結婚するまで大切に育ててもらったのですから そのご両親様がお困りの時くらい お世話してもバチはあたりませんよね。

        そんなご両親様をけぎらいするのはおかしいのかも。。。
        旦那様を生んだのはご両親様…
        ご両親様から生まれてきた旦那様…
        ご両親様と旦那様 一つ屋根の下で暮らしてきたのですから 同じような性格・考え方なのでは?
        そしたら 旦那様も嫌いになるのかしら?
        息子さんが居れば お嫁さんを貰った時に 旦那様嫌われるんじゃないの?
        世は順繰り… いつかそうなる日が来るでしょうね。

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        冷静さんへ

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        まただよ
        残念なことに尊敬に値する義両親に恵まれなかったお嫁さんもこの世の中には多く存在するんですよ。

        家長父制度を都合よく引きずり、嫁は義実家に仕えて当たり前、個人として価値観や意思、選択の自由を持つこともまったく許されず、云わば「タダで手に入れた奴隷」と同じ位にしか考えていない義両親のなんと多いことか。
        当然身を粉にしてどれだけ尽くしても「感謝」のかの字もない状態、いくら世間的、社会的によく出来た女性でも「嫁」は結局のところ「奴隷」と化さない限り理不尽な攻撃を受ける羽目になってしまうんですよ。

        冷静さんはたまたま恵まれていただけ。
        あなたも同じ目に遭えば「義両親が嫌になる理由」がよく理解できると思います。

        ちなみにうちは主人も義両親の正体を知ってからというもの、心底忌み嫌っているためまったくの疎遠状態になっています。
        「器の大きい人」は自立した上、人を見下しせずちゃんとした配慮が出来ますよ。
        「介護がしたい」と思える相手はそれに値する義両親だけです。

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        世は順繰り?なるほど!

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        モラハラ被害者
        ふーん。じゃあうちの舅姑がいつも言ってることはまったく大嘘八百だったということになるのね~。
        益々もってかかわらないほうが身のためだって気づかされました。
        今後の身の振り方、考えます~。

        冷静さん、ありがとう。

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        お気の毒

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        そんな嫁をもったお姑さんは 気の毒です。
        嫁が姑を嫌うように 本当は 姑も嫁が嫌いなんじゃないかな。
        でも 息子はいつまでも自分の子供
        かわいいに決まってます
        誰が 自分の子供がかわいくないって事がありますか
        本当は 嫁なんて誘いたくない でも 電話に出たりするのは嫁 嫁に言わないと仕方が無い
        そんな風に嫁の事を思えないのかもですね
        姑・舅に問題があると言うけど 実際はどうなのかしら
        嫁にも問題あると思います
        だいたい せっかくのお誘いを邪険に扱うのはどうかと
        強引に誘わないと 家に寄り付かないから強引に誘うんじゃないかしら
        もともと 週に1回・2週に1回・月に1回 など決めて実家に行っていれば 強引に誘わなかったんじゃないかな

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        お気の毒 続き

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        私の嫁は 2週に1回 遊びに来てくれます
        まだ 孫が居ないから 遊びに来にくいのは分かってます
        でも 嫁は嫌な顔一つせずに来てくれます
        そんな嫁だから かわいいのです
        2週に1回が無理な時は 電話してくれます
        2週に1回きてくれるから 強引なお誘いもしませんよ
        トピ主の方みたいな 考え方の嫁はこちらから願い下げです
        ここで嫁の立場である方の賛同を得て 悲劇のひろいんを演じたいだけでは?

        もう一度 考えてもらいたい
        姑・舅さんがお気の毒にしか思えません

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        とらさん

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        とくめい
        あなたのように、もともと親がいない人や、早くに
        なくされた人は特別ですよ。
        そういう状況なら義理の両親でも受け入れられると
        思いますよ。
        でも実の両親が健在ならなかなか難しいものなのですよ。

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        >冷静さん

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        サンバ
        >世は順繰り… いつかそうなる日が来るでしょうね。

        冷静じゃないですね(笑)
        順送りじゃなくて因果応報ですよ。自分の行ったことは、必ず自分に返って来るという意味です。

        嫁が「ぜひ、介護させて下さい」と申し出てくるほど、自分は立派な舅姑だと自信があるなら、堂々としていればいいんですよ。拒絶されたら、自分はそれまでの人間なんだと思って、大人しく現実を受け止めなさいまし。

        嫁にとって、愛している夫とその両親は全くの別人格の別人間です。舅姑が息子が愛している女性だからと、嫁を愛さないのと同じですョ。つまり、嫁と舅姑は対等な一対一の人間同士というわけですから、嫁から人間として尊重してほしければ、舅姑の方も嫁を人間扱いしなければ無理なんですよ。それくらいわかりませんか?

        愛されている息子の“ご両親様”であることに胡座をかいて、人間関係の構築を怠けているとそれなりの結果が待っているだけですョ。世の中を甘く見すぎです。あなた方お年寄りもいい加減「家制度の論理」から脱却しないと、容赦なく見捨てられますよ。

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        とくめいさん

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        とら
        両親がいたら、義理の両親は受け入れがたいのですか?なんだか、とても哀しいお話ですね。両親が今もいるってとても素敵なことだと思いますけど、そのせいで新しい両親が家族に増えるのが受け入れがたくなるのは、なんだかかわいそうです。

        「両親がいない」ってことは特別なこと、とされたくないのですが、それが現実ですよね。そんな特別なことでもなければ新しい家族が増えることを嬉しいと思えなくて難しいと思ってしまうなんて、なんだか寂しいなぁ、と思います。

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        冷静さん

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        笑っちゃう~
        あの~。素朴な疑問なんですけど。
        あなたの理論が正しければ、同じご両親もとに生まれた子供はすべてみなクローンのようにおなじ性格、同じ価値観、同じ行動…ということになってしまいますね。
        そんなわけないでしょ?

        子供は親だけではなく、いろんな人の手を介されて、環境にもまれて、経験を重ねながら人として成長していくものだと思うのですが。
        親を嫌っている人、血のつながりが悩みの種になっている人も多くいらっしゃいます。
        あなたは「理不尽に被害にあった人」にも責任があるという風な言い方をされてますが、じゃあ戦争で無残な殺され方をした人たち、無差別テロ、レイプや殺し被害者、事故、病気…これらに遭って行き場のない感情を持ち合わせた人たちはみな、それなりの責任があったっていうことでしょうか?

        あなたの考え方ってちょっと理解しかねます。
        中身のない年長者でもすべて正しいなんて、年を重ねて器のない人がごまんといるご時世には通用しないと思われますがいかがでしょうか。

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        姑さん 恐っ!

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        ちょぼ
        姑さんのレスってトゲトゲしいですねぇ~。
        実はこのようなお姑さんが一番、厄介なんですよね。
        『私は嫁とうまくいってる、嫁も私に気を遣ってくれて、いい嫁』なんて思っているんでしょうが、嫁の方はもしかして、相当ストレスたまってたりして??
        そういう思い込みが恐いのです。

        >ここで嫁の立場である方の賛同を得て
        >悲劇のひろいんを演じたいだけでは?

        ↑なーんて、コメント、恐すぎます~。
        誰が悲劇のヒロインなんかわざわざ演じたいと思います?しかも、舅&姑ネタで・・・(ぷっ)

        こういう勘違い姑がいるから世の嫁は苦労するんです。
        ただ単純に若い夫婦は自分達の生活を大切にしたいと思うだけ。何も親と縁を切れとか言ってる訳でもなし・・・

        家に度々訪れていたら、良い嫁なんですか?
        舅&姑夫婦がもっと愛あって生活していれば、息子や娘の事など気にならないと思いますけどねぇ。

        よっぽど、暇なのか、そっちの夫婦の愛情が冷めきっているから、こっちに目が向くとしか考えられませんね。

        意外と自分の夫の誕生日とか忘れてるか、覚えていても、知らん顔だったりしてね。。。

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        嫌よね~うんうん

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        うちも徒歩圏
        わかるわ~。子供ができると更に関わってくるよ。って言うか義父母は孫が生まれたときのことを考えて今から行き来しやすい環境を作ってるのかも・・・。妊娠したとたん~やってあげる。何でも言って。と、こう来るよ。生まれたら宮参り、お食い初め、誕生日、クリスマス、毎回口出されてウンザリですよ。所帯が違うんだから関わらないでほしいよね。ウチなんかこの前新車買い替えるときまで口出されてさすがに「自分たちのお金で買うんだから好きな車買います」って旦那の変わりに私が言いました。ウチの旦那も意見できないタイプなので・・・旦那がしっかりしないとダメ。じゃないと嫁がますます強くなってしまう。私自身も嫌なやつになりたくないし。夫婦話し合って適度な距離をおくべきです。そうすると、たまにはこっちから連絡してみようって気にもなるしね。このままだとせっかくの結婚生活崩れてしまうよ。旦那には所帯を持ったという自覚が必要です。私もさんざん旦那のは言いました。

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