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    実家に頼りたくない出産

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    🐤
    ミニブタ
    子供
    昨年結婚をしました。 ただ、その結婚式話でゴチャゴチャと私の両親が揉め、私も散々な事を母親から言われ、結婚式はしませんでした。 その結果、両親が嫌いになり(元々の両親仲・親子仲も不仲だったのですが)、今は以前に増して距離をおいてます。 この先も関わる気ゼロです。 最近、まだ妊娠はしてませんが、出産に関して不安を抱き始めました。 と言うのも、周りは里帰り出産や実家の親に来てもらっているのです。 私は気が合わない親に頼る事が苦痛だと思いますし、孫を抱かす気すら起きないのです。 東京に住んでいますが、一人で出産した方いますか? 一人でできますか? 旦那さんは状況を知っており、助けてはくれると思います。 産まれてくる子供は大切に大切に育てたいのです。 出産前後のフォローなど妊娠の知識がない私だけでは不安です。。。 このような方いますか? 私のような理由とは別でも同じような環境だった方、どうしたか教えて下さい。 頼ったところ、万全なフォローをしてくれる設備やセンター、安心して産める病院、育児フォローをしてくれるところなどなど知っている事教えてください。

    トピ内ID:0716393404

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    皆が頼ってる訳じゃない

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    もすら
    既にご両親が他界されているとか,海外での出産であるとかで,夫婦だけで出産育児を乗り切っている方は沢山いますよ。 ご夫婦二人で力を合わせれば,何とかなるはずです。 ご主人には最大限に協力してもらってくださいね。

    トピ内ID:1271207029

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    里帰りなし、人に頼らない出産育児

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    とくめい
    そういう人沢山いると思いますよ。 こちらでも同じようなトピックをよく見かけます。(検索してみてください。沢山ありますよ) 旦那さんが協力的で、且つトピ主さんが健康体なら先ず大丈夫だと思います。 うちも夫婦二人きりで乗り切りました。 都内ではないのですが、お隣の県です。 育児サポートに関しては、ご自分のお住まいになっている役所で確認してみてください。 出産後、申し込めば保健師さんが訪問して赤ちゃんの様子を見てくれます。 あとは育児書を読み込むことと、出来る限り母親教室に参加して情報を得ておく事をお薦めします。 行政主催の母親教室と病院が行っている母親教室、私は両方に出席しました。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5243958861

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    ご参考になれば

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    🐷
    ねずみもち
    親に頼らず出産している人、たくさんいると思いますよ~。 私は実家が遠い、実母が働いている、自分自身も産後8週間の産休しか取れない事で、実家 を頼りませんでした(親は1泊2日で見に来たくらい)。 夫も仕事が忙しく、毎日夜中にならないと帰ってきませんでしたが、思ったより楽に乗り切 れましたよ。 最初の頃は、赤ちゃんと一緒に寝て、泣いたら起きて、その間に沐浴して・・・の生活でした。 食品の買い物は、生協のパルシステムを利用しました。 家事や赤ちゃんのお世話が不安でしたら、居住地の自治体で派遣しているファミリーサポー トというのがあると思います。詳しくは市・区役所に問い合わせてください。 妊娠、出産に関する本、雑誌は迷ってしまうくらいたくさん出ています。 病院に関しては、都内に住んでいないのでパスします。 はじめから完璧な育児なんて無いと思います。 私も色々と不安でしたが、色々と試行錯誤しながら楽しく育児が出来ましたよ!

    トピ内ID:8207514751

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    私は義母にお願いしました。

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    😀
    一児まま。
    別に実家の母と仲が悪いわけではないのですが 妹に障害がありとても私の面倒までは頼めないので 夫の母にお手伝いをお願いしました。

    トピ内ID:0405778187

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    大丈夫です!

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    みかん
    育児フォローをしてくれるところは、母子手帳を市役所でもらう時に聞けば教えてくれるし、手帳にも書いてあります。 ベビーシッターさんも市の派遣なら安く来てもらえるし、買い物も宅配を利用するとかたくさん手はありますよ。 なにより、旦那さんが協力的になってくれるなら一番の助けです! 私もひとりで産後を過ごしましたし周りにもちらほらいますよ。今は昔のように家事は重労働ではないから、水まわりだけ旦那さんにしてもらえばこなせますよ。 授乳で 眠くて辛いと思ったら、夜はお弁当を買ってきてもらったり手抜きをしながら育てればできると思います。

    トピ内ID:4169695133

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    なんとかなりますよ

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    🙂
    まだ新米
    私は母が他界していて、夫の実家も遠方で夫の両親が仕事持ちということもあり、夫婦ふたりで乗り切りました。 と言っても、夫は深夜帰宅が普通なので、ほぼひとりかな(笑) 産後1,2ヶ月は宅配の食料やお弁当を利用しました。 朝は適当にパンなどを食べ、昼夜は宅配弁当。 掃除は赤ちゃん周りだけで、あとのところは夫が休みの日にしてもらう。 洗濯は乾燥機。食器は食洗器。 沐浴は深夜帰宅の夫でしたが、子どもと触れ合いたいという意向もあり 夫に朝、出勤前に入れてもらっていました。 赤ちゃんのタイプによって色々だと思いますが、自分と赤ちゃんのペースで好きにのんびりできたので 私としては、大変だったけど親子3人でやってこれたのは良かったです。 ファミリーサポートや産褥シッターさんなどもありますし、なんとかなると思いますよ。 子どもは1歳を過ぎましたが、夫は前にも増して育児に協力的です。 トピ主さんの旦那さんも、状況を知ってて協力してくれると思う、とのことですので、大丈夫では? 不安になる気持ちも分かりますが、楽しいことも多いですよ。 がんばってね。

    トピ内ID:0789423876

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    少し安心しましたが・・・(トピ主)

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    🐤
    ミニブタ
    皆さん、ありがとうございます。 役所のHPで調べたら、確かに産後ヘルパーなどの活用ができると知り、少し安心しました。 私は家族不仲との理由でお恥ずかしい限りです。 義理のお母様はとてもよい方です。 ただ、あくまで私の家庭の事情なので、これ以上迷惑をかけたくない(心配かけられない)と思ってます・・・ 夫の兄弟で既に出産済みの方がいるのですが、そのお嫁さんは円満な家庭なので義理のお母さんには迷惑かけていないです。 実親を頼って何不自由なく子育てし、義理の両親にはきちんとポイントを押え親孝行してあげてます。 その状況と比べると私は・・・ なので、義理家族の方に変な目で見られるのも怖いですし、心配もかけたくないと思うばかりなのです。 親不孝と思われると思うかもしれませんが、本当に実親が嫌いで嫌いで仕方がないのです。 親が変な事が相手家族に伝わり、関わり持つのやめなさい!と言ってくれるととても助かるのですがね。。。 遠い外国などに引っ越しをしたいと常に思っています。 親が存在する事で私の悩み・ストレスは解決しません。 実親に恵まれない事は本当に辛いです。

    トピ内ID:0716393404

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    大丈夫ですが

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    🐤
    ママ3年目
    主人との結婚自体を反対されていたので 妊娠中もあてにはしていませんでした。 節目でメールはしていましたが、リアクションなし。 娘が生まれて、連絡をした時2年ぶりの再会をしました。 何事もなかったように、付き合いますが 確執があるのでお手伝いはあてにしていませんでしたし それを主人も知っていましたら・・・・ ご主人に前と変わらない生活はできないと理解してもらえば 自治体の協力などなくても なんとでもなります。 (ただし 自分が健康なら) 自分の健康に不安があるなら、子供のためと割り切って 仲良くしてください。 今でも 一歩ひいた感覚はあります。 実家に帰りたいというより、 娘をおじいちゃん・おばあちゃんにあわせる という感覚です。 (主人は家族大好きなので理解できないといいます) 子供からおじいちゃん・おばあちゃんを奪う権利はないですよ。

    トピ内ID:2576898599

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    どうにかなります。

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    😀
    mikan
    旦那さんが協力的なら、ホントどうにかなりますって! 私がそうでしたから・・。今のご時勢、急にわからなくて知りたくなったような不安材料は、ほぼすべてといってよいほどネット検索が解決してくれます。もう記憶もあいまいで昔のやりかたでしか子育てしてない親なんかより、よっぽど的確でお役立ちです。奥さんが長く里帰りしていたダンナさんより退院直後から自宅で密着して一緒に育児したダンナさんは早くから子供への愛情が濃いです。妻がちょっと買い物などに出て赤ちゃんと二人きりにされたって平気です(うちの場合、ミルクもおむつ替えも、あやすのもバッチリでした)生まれて2ヶ月後とかの自宅帰りではダンナさんはそうはいかないらしいです。私も市のファミリーサポートなど早くから検討していましたが実際にそれを頼まなければいけないほど困るようなことはなかったです。ただ、母親としての自分の体調だけは崩さないよう気をつけていました。精神面を含めそれだけはすべてに関わってきますからね。ムリをせず完璧を求めず大らかな気持ちで過ごすことが一番大事だと思います。 体調さえ崩していなければ夫婦だけで育児は充分乗り切れますよ~。

    トピ内ID:2801892483

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    今は健康だけ気をつけます(トピ主)

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    🐤
    ミニブタ
    皆さん、ホントありがとうございます。 親との確執環境であっても自分が健康であれば大丈夫(重要)ですよ!と言ってもらい、今は自分の健康維持に努めたいと思いました。 正直、親との確執で精神的に疲れており、旦那さんからも精神的に強くなる事・嫌なことは早く忘れる努力をする事とよく言われてます。 親に対して腹立ちは数ヶ月治まらず、夜も寝れない日が続きます。 正常のふりして生活してますが、精神科に診てもらったら『疲れてますね・・・』と言われるのが目に見えている状態です。 どんな環境でも健康でなければ始まらないですもんね。 前向きになれるよう努力して、まずは精神を落ち着かせる努力をしたいと思います。 皆さんの『なんとかなります!!』とのコメントが気楽にしてくれました。 今の時代、ネットや役所、情報源はいろいろありますもんね! 気が合わない親より頼りにできますかね!? ダメ親に期待する方が無駄ですし、また不愉快になる可能性大ですしね。 子供と祖父母の関係・・・子供ができてから考えます。。。 子供には無関係だと旦那さんにも言われましたが、今はまだできそうにありません。。。

    トピ内ID:0716393404

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    大丈夫!

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    小夏
    私も親と不仲、そして双方の実家から遠距離だったため、出産前後も誰にも手伝ってもらいませんでした。 里帰り出産の方も、それはそれでストレスはあるようですよ。私は、母に干渉されたり義母に気をつかったりするよりも、マイペースで過ごせてよかったと思っています。 そのかわり、最初の1ヶ月は完璧を求めないこと。夫が仕事帰りに買ってくるコンビニのおでんもインスタント食品も大歓迎。部屋にほこりが舞っていても見ないふり。とにかくアカンボの世話だけ。出産翌日から自分で沐浴させていたので、ひとりのお風呂も不安はありませんでした。はじめの1ヶ月は大変だけど、あとはどんどん楽になります。できれば、母子教室などで近所にお友達ができると、心強いでしょうね。 そして、親御さんとの確執の辛さはよくわかりますが、人生どうにもならないこともあります。月日がお互いの気持ちを変えてくれることもありますから、今は解決できなくていいのです。疲れたと感じたら、がんばり過ぎないで、しばらく時の流れに任せましょう。 自分が幸せな家庭を築くことが何よりの親孝行と思って、ご主人と仲良く暮らしてくださいね。どうぞお幸せに!

    トピ内ID:4591461108

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    せっかくだから積極的に♪

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    ぴーちゃん?
    「なんとかなる」「乗り切った」もいいですが、 私の場合、新しいメンバーを加えての家族水入らずのスタート、 ホント楽しくて楽しくて仕方なかったです。 夜、なんで泣き止まないのか夫とふたりでああでもないこうでもないとオロオロ、 今考えればおなかがすいていただけだったなあとか 夫と協同育児のスタート、あったかい思い出です。 大切な大切な宝物の日々。 あ、でも産後の1ヶ月間は特に、骨盤への負担はくれぐれも注意してくださいね。 長い時間の立ちっぱなしとか、赤ちゃんより重い物を持たないこと、ネットの見すぎで目と脳の使いすぎ、 などなど、くれぐれも無理せずにね。 ウチは事前の冷凍お料理と宅配弁当で過ごしました。 あと、気晴らし関係も積極的にするように気をつけてね。 育児マンガ(育児書ではなく(笑)、ブログでの交流、 やってて楽しいことをおそばに用意して。 ご主人にもいっぱい頼って、もちろんいざという時のヘルプ先も早めに確保して。 (そうそう、特に里帰り出産なんて日本ぐらいとききますが…?) がんばってね~。

    トピ内ID:1393956850

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    助産師さんもいいよ

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    🐶
    アリエル
    出産しなくても産褥入院させてくれる助産院もあるので助産師さんに頼るのもいいですよ。 信頼できる助産師さんに出会えたら産後は本当に安心です。 私は出産も助産院でした。赤ちゃんのことはもちろん産後の母親のこともいろいろ面倒見てもらえます。入院生活は快適で退院したくなかったです。 出産後も助産師さんにいろいろお世話になりました。 お母さんみたいに頼れる存在です。まだ40代なので30代の私がお母さんみたいと言うのは失礼なのですが。

    トピ内ID:6263241244

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    同じ様な状況でしたが、実家で出産し後悔。

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    🐱
    らら
    私もミニブタさんと同じ様な状況でしたが、親孝行かと思い、実家に帰り出産が予定日より2週間遅れましたので、ただでさえ不安定なこの時期に母親との確執のせいで余計に不安→うつ状態になりました。兄が臨月の私をつきとばし(母が私の悪口を兄に言ったため)その兄をしからなかった母に絶望し、出産まで1人部屋にこもっていました。気が狂いそうでした。お昼は部屋の前にパンが置いてありました。みなが団欒しているときに声もかけてもらえませんでした。 出産後は退院して2日目に家に帰りました。帰るまでの間、毎食同じ献立だったので(続けて5回)、自分で作ろうと思い、生まれたての子供をそばにおいて実家の家事をしました。夫と二人で自分の家で出産した方がよっぽどましでした。新生児の世話以外に、気苦労としなくてもいいはずの家事もしょわされ最悪でした。2人目を産むとしても絶対に絶対に実家は頼らないぞ! あ、ただアドバイスですが、食器洗い機と乾燥機つきの洗濯機があればご主人とお二人でもゼンゼン大丈夫ですよ~♪この二つだけはあった方が頼りにならない両親より絶対頼りになります(笑)。

    トピ内ID:0893823403

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    二人で乗り切ると楽しい!

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    二児の母
    うちは実家がとても近く、近いがゆえに「困ったら呼ぶからその時は助けてね」と言って帰らず、そのまま助けを呼ばなかったというパターンです(笑) 協力的な夫と食洗機(できれば乾燥機付洗濯機も)があれば、大丈夫! うちの夫は周囲がうらやましがるくらい子供の世話ができて、可愛がってくれている、これは新生児期を夫婦で過ごしたせいだと夫自身が申しております。 お互いに育児経験ゼロで、二人で一緒にやっていくからいいんです。 これで妻だけ里帰りなんかしてしまうと、戻ってきたときの育児スキルが夫婦間でだいぶ違ってしまいます。 そのため、里帰り後は「俺は(妻に比べて)全然子供の世話の仕方がわからない」というところからコンプレックスが生じ「俺はウンチのついたオムツなんか取り替えられないよ」「おかーさんがいないと子供は泣いちゃって無理なんだよ」という発言につながるのではないかと勝手に夫は分析していますが、あながち間違えではないと思います。(そうでない父親も当然いらっしゃいますが) 夫婦で過ごす新生児期というのは、寝不足ながらもお互いにあーでもないこーでもないと言いあいながら楽しいものですよ。

    トピ内ID:1246015240

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    夫婦で乗り切る出産でいいのでは?

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    ゆん
    トピ主さんが、親が存在することで私の悩みは解消されないって書かれていましたが、きっとお子様が生まれて時間が経つとまた考えは変わると思います。私の母は孫を抱くことなく亡くなりました。だから出産も私たち夫婦で乗り切りましたよ。実家に頼りたくても頼れない人はたくさんいます。夫婦で乗り切るしか選択肢がない妊婦さんもたくさんいます。実家にとらわれずあなたらしく出産されたらいいんです。今は実家がイヤでイヤで仕方ないかもしれませんが自分が親になると理解できる部分も出てくるかもしれません。肩の力を抜いて、出産に向けて楽しい妊婦生活をおくってくださいね。

    トピ内ID:9823415710

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    大丈夫!

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    😀
    ととろ
    私も母と不仲です。 本人は気づいてないのかもしれませんが、無神経発言。育児への口出しが多く、きっとすごくストレスがたまると思ったので、里帰りはしませんでした。実際、生まれてから「母乳が足りないんじゃないの?」とか、「クーラーはよくない」と真夏なのに、勝手に切る。その他いろいろ1泊2日だけだったのに、すごくイライラしましたから。 乗り切り方法ですが、食事は宅配。もしくは夫にお弁当を買ってきてもらう。産褥ヘルパーの利用。(洗濯・赤ちゃんまわりの掃除・たまに夕食も)で、全然大丈夫だったと思います。 逆に赤ちゃんと自分のペースでのんびり過ごせたし、夫も育児に協力的になったしいい事づくめでした♪ 安産になりますように。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9106748903

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    無理して実家に頼るより自分で。

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    🙂
    大丈夫です。
    自分で、できますよ。私もそうでした。実家に帰りましたが、3日ですごすご帰ってきました。 私も不仲でしたが、里帰りのしないとかっこつかないとか、産まれたら大丈夫かな一人でとか、いろいろ不安を感じて、里帰りしましたが、失敗だった。 頼るところはここしかないんだから小さくなってろ!!と言われて肩身が狭かったな。だから3日で帰りました。 お友達とか「なんで実家に帰らないの?」とか聞くかもしれませんが、気にしない気にしない!! 小町掲示板があるわよ!! 実家で小さくなって子供の誕生を過ごすより、自分の家で自由に生活したほうが、体的にも、精神的にもいいですよ。 基本は旦那様の協力と自分の健康があればOKです。 今は昔よりずっと便利になってるし、遅くまで開いてる店もたくさんあるし、多少出費はあるかもしれませんが、実家でつらい思いをするより親子で楽しく過ごしたほうが絶対良いと思います。 義母と仲がよければ呼べば良いし。私は義母に来ていただきました。 大丈夫!!頑張って。応援していますよ。

    トピ内ID:9149570058

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    三人家族になるのですから、頑張ります。

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    🐤
    ぽんこ
    臨月初産婦です。 二児の母様の <うちは実家がとても近く、近いがゆえに「困ったら呼ぶからその時は助けてね」と言って帰らず、そのまま助けを呼ばなかったというパターンです(笑) うちも同じ方法をとる予定です。 トピ主様と同じような確執があります。(実父に対し) 月に数回実家を訪問、電話でのやり取りですら、幼少のトラウマが蘇り、 数日間全くの不眠になってしまいます・・・義父母宅の方がくつろげます。 夫と三人家族になるのですから、里帰りする選択肢は私には元々ありませんでした。 (夫は育児ノイローゼを心配し、数週間は帰った方がいいと言っていましたが、、、 私としては里帰りの方の精神的苦痛が容易に予想できますので、話し合いました) 某妊娠雑誌に「里帰りしない方が3割」という統計が載っていましたので、 そう特殊ではないと思います。(とはいっても、周りは里帰り派が多いですが、 人と比べるわけでもないので、割り切っています) トピ主様も妊娠されてから、具体的に産後生活を計画していけばよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:9918831996

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    私も似た状況です

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    🐶
    るーじょ
    私の場合は幼少の頃からで、お陰で私の人生そのものに明るいものではありませんでした。 ですが、縁あって優しい人と結婚して10年以上。 自分のしてきた想いから安易に産む気にもなれず、うつ状態もあり三十路半ばになりました。 私の状況を夫が理解してくれるようになり、出産を決めました。 (幸いすぐ妊娠でき、お腹で順調に育っています。) 勿論 里帰りする気はありません、というか 私に実家はない状態です。 出産や育児の不安もありますが、自分の経験から両親が笑顔で愛してあげられる事が一番という結論に夫婦で達しました。 義母も悪い人ではないのですが、自分で地球回していて周囲は諦めてそれに合わせています。 義父は弱い者に当たります、怖くて預けられません。 確かに孫から祖父母を取り上げる権利はないとも思いますが、そのせいで親の私がストレスを抱えて子供や夫に当たる方が怖いです。 正直 実母が愛してくれるとも思えません。 「自分は存分に子供を愛したい。」 その為に双方の親とは距離をおいて付き合おうと思います。 今は洗濯機も弁当もあります、何とかなるさっ おー!

    トピ内ID:9165041070

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    皆さんたくましいですね(トピ主)

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    🐤
    ミニブタ
    皆さん、こんにちは。 いろいろありがとうございます。 様々なアドバイスを頂き、皆さんがホントたくましい事に感心してしまいます。 で、やはり親との不仲が多少ある方は里帰りして余計にストレスを感じたとの意見が多いですね。 私も親孝行や世間体で里帰りしても不愉快な思いをし後悔する事を確信してます。 親は娘から親孝行してもらえないような事をしたのですから自業自得ですし、今はそれが親の人生と思ってもらうしかありません。 ただ、普通の家庭で育った夫家族にはこの環境が理解できない事で、里帰りよりも親孝行の話で夫と揉め事が起こる可能性は大です。。。 でも、『私は私』と思うことにします。 大事なのは夫婦二人の生活ですから。 ムリは禁物ですね。 まだ妊娠をしていませんので具体的な話を夫としていませんが、小町の皆さんの貴重な意見も話したいと思います。 楽しみながら夫婦で子育てできるようにがんばります!(今できる事はこれだけですね) 環境づくりや情報集めは少し余裕をもつよう心がけたいです。 小町があってホント心強いです。 しかし、親に恵まれなかった事だけはホントに辛いですね。。

    トピ内ID:0716393404

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    そうですね

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    🐶
    るーじょ
    一説によれば子供が親を選んで生まれてくるそうです。 当時「私がこの親選んだのか!」と失礼な事を思いました。 でも 自分にできない(私は1人目の出産ですが、親は3人育てた)事をしたのは確かですし。 食べさせて大きくさえすればいいものではないとも思いますが。 小学生の時には手にカッター持ってたし、みんなみたく無邪気に未来・・ウェディングドレスにも結婚生活にも夢を抱けなかった、結婚式も大変でした。 親元にいた頃は厳しく、我慢も多く、周りと違う事で寂しい、惨めな思いもありました。 お陰で戻りたい過去もありません。 現在も明るくはしても、週1度は親や家族、過去に縛られて泣いてます。 でも逆に今が一番幸せです。 夫とこの関係を築くにも時間がかかりましたが、仲良くを心がけています。 周りが里帰りだのなんだの仲良い話を聞くと私も寂しいし、惨めに感じます。 残念ながら同じ、或いは似た痛みを知らない人には理解できないようです。 少しずつでも周りとの距離の取り方とか、聞き流し方とかもっと上手になりたいですね。

    トピ内ID:9165041070

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    気持ちがすごくわかります。

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    🐷
    花粉症子
    私の事みたいです。結婚の時、実母に苦しめられ、結婚式がとてもつらかった。 その後元々不仲だった両親が別居、それでも父は普通に付き合ってくれていますが、 それが面白くない実母は私と絶縁。 妊娠、出産を知らせるも、完全無視でした。 幸い、義理の両親が産前産後のサポートをしてくれ、夫の実家に里帰りしました。 (産後1ヶ月)気を使ったり悩んだり、苦しいと思う事もありましたが、 自分勝手な母に苦しめられた分自分は柔軟性を持ちたいと思います。 それでも、実家を頼れたらどんなにいいだろう、実母と良好な関係だったらどれだけ救われるか・・ と思い、時にはドーンと落ち込みます。 私の娘には、母方祖母がいなくて申し訳ないです。 生きていて元気なのにです。 娘時代、親孝行してないからこんな目にあうんだってちょっと反省してみたりします。 親子、家族、どうにもならない問題って苦しいですね。 でも、自分のこれからに生かせる教訓はいっぱいあります。 頑張って自分の家庭を築いていきましょう。 同じ空の下、私もあなたと同じ様な苦しみと共に頑張っていきたいです。

    トピ内ID:3891106095

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    がんばりましょう!(がんばります)トピ主

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    🐤
    ミニブタ
    (出産とは少し離れてしまいましたが) 実両親が嫌いな方・絶縁の方etc・・・へ この辛さ・この腹立ちは一般家庭で育った方々には少し理解ができない事ですよね。 でも、こーやってネットを通すとこの辛い気持をわかってくれる方がちらほらいることがわかり、私は励みになります。 親と衝突して互いに傷つけ合い、互いに不愉快になるなんて、これ以上必要ありません。 そのエネルギーがもったいないですし、話し合いができないから毎回こじれて嫌な思いをしてきましたので、話すだけ無駄だと気づきました。 嫌なことがあると最近、『私は私』『私が考えるのは今の自分の家庭だけ』と思うようにしてます。(します) 気持を整理することはそんなに簡単なことではありませんから、ゆっくり時間をかけて自分なりの対応を探していきましょう。 お互い、自分が幸せだと思う環境作りをがんばりましょう。

    トピ内ID:0716393404

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も実母と不仲で、里帰りしませんでした

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    はちみつ☆
    妊娠中に実母と里帰り出産が原因でケンカしました。 実母は、 「里帰り出産する人は、親離れできてない駄目人達」と言うのです。 (要するに、面倒を看たくなかったのだと思います。) 妊娠中、一度も実家に帰ることなく、電話もせずに出産し、 出産報告だけメールでしました。 実際、産後1ヶ月は地獄でした。 主人は協力してくれましたが、毎日早く帰る事もできず、 部屋はごみ屋敷、食事はお粗末な物ばかり、 ストレスがたまって夫婦喧嘩ばかりの毎日でした。 里帰り出産しないというのは、 それなりの覚悟が必要だと私は思いますよ。 一番良いことは、ご両親と仲直りされる事です。 そして面倒を看てもらう事だと私は思います。 産後、辛い思いをすればするほど、益々親への憎悪は増えます。 ここで親子の縁をスッパリ切るつもりなら別ですが、 ご両親が病気された時など、 必ず関わらなくてはならない時がでてくると思います。 孫ができれば、お母様も変るかもしれません。 家族仲が良いことが一番です。 少しずつ、和解してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9840928268

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    親と不仲でないけど

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    るい
    里帰りしませんでした。不仲だから帰らないという人ばかりじゃないですよ。 「夫の側で産みたい」そう言う人、多いです。産む前に移動し、産んでしばらくしてからも遠方から赤ちゃん抱いて夫の元へ帰る方が危ないってもんです。 育児に不安はあるかと思いますが、 1。産婦人科.com はいいです。投稿掲示板で、お仲間が増えるし質問も出来ます。他にも、投稿掲示板はいいですよ。 2。妊娠したら「たまひよ」などの雑誌を購読しましょう。一通り読むと育児は完璧です。 (海外で出産後1日で退院し、親に手伝ってもらわなかった私が言うんだから間違いなし) そのくらいでしょうか。 家庭の生活は、宅配と、食器乾燥機と洗濯乾燥機があれば心強いです。 (実家に帰って家事させられる人も居るんです、させられるくらいなら、夫の元でぐうたらのほうがマシでは) 生活は、今住んでいるところで過すんです。子供のためにも、今居る場所が一番良いと思いますよ。近くで産んだらママ友(出産合宿)もできるでしょう。夫が子供の世話が出来ないと言うのも、私も聞きましたし、夫も言っています。 近くで産む方がいいと思うけどな~。メリット多すぎ。

    トピ内ID:1925059897

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    里帰りしない理由なら

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    しましまにゃんこ
    いいのがありますよ~。 両親とプチ(?)不仲、10月出産予定の私が実際に使った手 (そして本当のこと)でもありますが。 「夫が出産に立ち会いたいので」。 …これ、どうでしょう? 実家が夫の職場と離れていれば、周囲が100%円満に納得してくれないでしょうか。 さて、そうやって里帰りしないことに決めたものの、 どう産後を乗り切るかが課題でしたので みなさんのレス、私も参考にさせてください♪ 食洗器と乾燥機能つきの洗濯機、食品は宅配、あとシッターさん! なるほどと思うことばかりでした。 うん。いろいろあるけど、 ぼちぼちマイペースでがんばりましょね。

    トピ内ID:3530584141

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    気の合わない娘

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    りんご
    気の合わない親とかかれていますが、向こうから見たら気の合わない娘と思ってるのではないでしょうか?嫌々里帰りされても親も迷惑だと思います。親の事をいろいろ言いながらまだ妊娠もしていないうちから里帰りの心配するなんて、私から見れば随分調子のいい娘だなぁって思います。そんな悩みも親がまだご健在だから里帰りの事も、気の合わない事も愚痴れる事です。親の事をそこまでおっしゃるなら一切あてにしない事です。

    トピ内ID:9823415710

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    甘えではないと思います。

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    🐶
    るーじょ
    トピ主さんから「妊娠前から里帰りをあてにする」「里帰りしなきゃ出産できない」等という甘え&都合の良いイメージは受けませんでした。 妊娠前から出産や育児の心配をしてはいけませんか? 私は親から受けた傷(育ててもらった恩はあるし、両親なりに必死だったとも思います)から、結婚してから妊娠&出産の決意をするまで10年以上かかりました。 自分が受けた傷や思いを自分の子供にさせるのは嫌だからです。 無責任に生みたくなかったのです。 夫婦や環境、精神的など落ち着いてきてやっと決心できました。 両親が離婚し、その後双方再婚して等の後 事情があり父と絶縁しました。(その後他界) トピ主さんの『母が存在することで・・』というのは分かります。 既に(精神的を含め)あてになどしてませんが、都合の悪い時だけ声がかかったりなどします。 自分にはしてもらえない事を他の兄弟や相手の子にしてやったりする話を聞くのも辛いです。 母には長生きして欲しいと思いますし、老後の世話等を他の兄弟だけに負わせるつもりもありません。 確執が浅ければ歩み寄りとか時間で解決できるかもしれませんね。

    トピ内ID:9165041070

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