親の反対が理由で別れました

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（トピ主 2 ）

🙂

2525

2025年12月05日 11:19

恋愛

20代半ば女性です。乱文失礼します。 30代前半の彼氏と2年程度のお付き合いの末、先日お別れしました。理由は、私の両親が離婚していることと、親の病気に対し、彼の母親が反対したからです。また、彼も家族に反対されての結婚はしたくないと思ったからです。彼の家は由緒正しい家柄で、代々お見合い結婚をされているような家庭なので、彼は自分の感情より親に認められて家を継ぐことが、与えられた使命だと考えているようです。ことの経緯としましては、2ヶ月前に、「親に反対されてるから、好きでも将来性が無いし、時間がもったいないんじゃないかなと思う」と彼から話されました。しかし私はまずはお互い好きな気持ちがあることが大事だと思うと伝え、彼も自分の考えを整理すると言ってその場は終わりました。しかし先日、やっぱり好きだけど一緒にはいられないと別れを告げられました。彼は深く考えてから発言をするタイプなので、2ヶ月間たくさん考えたんだろうなと彼の気持ちを尊重し、私は物分かりの良い女を演じて了承してしまいました。しかし落ち着いて1人で数日考えると、私は彼の母親にお会いしたこともなければ、認めてもらうために何もアクションを起こしたこともないのに、反対されてるからという理由だけで2人の関係が終わってしまったことが悲しくて、その別れを了承してしまったことが悔しくて仕方がありません。今度彼の家に置いてきてしまった荷物を取りに行くときに会うのですが、上記の感情を伝えても良いものなのでしょうか。(取りに行くのは大きい荷物を数個忘れてしまい、送料と手間が大変だと思ったためです) また、お互い好きなのに親の反対で別れた方、どうやって乗り越えていかれましたか。どうか、あたたかいお言葉や先輩の体験談をお聞かせ願えたらと思います。

トピ内ID：cd69fbc58b9c3ec6

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言うだけ無駄では？

🙂

暇蝦

2025年12月05日 11:54

>理由は、私の両親が離婚していることと、親の病気に対し、彼の母親が反対したからです。彼母からすればトピ主さんは家柄の良くない相手だと見えたのでしょう、私はそうは思いませんが、彼母の考えを変えるのは難しいだろうし、その様な事は彼の様な家柄なら有りがちだと思います。彼は母親の意見に従い、そして母親は息子からもたらされた彼女に関する情報を元に判断したのです。そこにトピ主さんの意思が介在する余地は無いと思います。だから今後どの様な事をしても無駄だと思います。要は「縁がなかった」のですよ。それに、もし彼と結婚したら、トピ主さん恰好の嫁いびり対象になると思いますよ。それでも良かったですか？

トピ内ID：48bdaa3e3ce46428

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あたたかくは

🙂

頑張って

2025年12月05日 12:15

あたたかくはないんだけど・・結局、彼の好きは、そこまでじゃないんでしょう。本当に好きで絶対にこの人と結婚したい、　と思ったら、どれだけ反対されても、別れるのではなく何か考えますよ。でもそんな面倒な家に嫁がなくて良かった、と思う。一生、苦労するよ。

トピ内ID：b0567c57b36232fa

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やめといたら？

🙂

kiki

2025年12月05日 12:14

お互い好きと言っても、彼の方はその気持ちより親の意見が大事な訳ですから。そんな30代の男性と結婚する値打ちがあるか、もう一度よーく考えた方がいいですよ。だって彼は、自分の親に認めてもらえるような努力しました？一度会って貰うとか、その程度の行動すら起こせないって、「親の言いなり人生」の人か「実はそれ程好きじゃない」のどちらかだと思いません？どっちであろうと、幸せになれる結婚じゃないと思います。反対理由は親の離婚と病気、でしょ。家柄関係ないよ。彼一族全員、祖先含めて離婚した人や病気の人いないとでも？この理由で親に反対されたら、まぁ普通は納得しないよね。せめて本人に会ってからって話になりますよ。彼の使命感には「親に口答え絶対せず」が含まれてるんじゃない？

トピ内ID：6e1cb2c0d12d6fd2

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あっさり別れましょう

🙂

お米券

2025年12月05日 12:14

何を言っても彼は主様とは結婚できないのですよ。諦めましょう。彼は主様を選ばなかったのです。そりゃ二人の愛が彼の家柄より強ければ彼は主様を選んだでしょう。そうなんです、それ程でもなかったってだけです。恥ずかしいので縋るのは止めましょう。ますます惨めになるだけですよ。彼の気持ちがもしも戻るなら何も言わす去っていく時です。何故？どうして？あんなに自分を好きたっだのに？って相手に次を思わせることなんだけど、主様には無理だと思う。彼も散々遊んで次はきっとお見合いでもして結婚すると思う。そう、選ばれなかったのです。

トピ内ID：2bea3ec5bb982ce7

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言ってもしかたない

🙂

2025年12月05日 12:17

いっても仕方ない気がします。結婚については好きであることはもちろん大切です。ただ周囲の反対を押し切って結婚してもその後の生活で苦労することも多いです。今回はご縁が無かった割り切ってリセットしたほうが最終的に幸せになれるかもしれません。そのあたり冷静に考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：b3af7716be9f0131

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何が変わる？

🙂

とおりすがり

2025年12月05日 12:20

>私の両親が離婚していることと、親の病気こういう事情があると将来トピ主が親の面倒をみる事になるで、トピ主だけの負担ではなく彼の負担となるわざわざ自分から苦労しに行く必要はないって反対されたんでしょ？ >私は彼の母親にお会いしたこともなければ、認めてもらうために何もアクションを起こしたこともないのに、反対されてるからという理由だけで、トピ主が行動したら両親の離婚親の病気は変わります？自分の子が苦労するのがわかっているのにトピ主との交際や将来について反対しますよ。トピ主の努力でなんとかなる問題じゃないですよ。別れたのに今からトピ主が行動を起こしてもお母様に嫌われる事はあっても好かれる事はありません。

トピ内ID：765477d999fa61cb

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あーこれね

くま2

2025年12月05日 12:20

トピ主さんとのお付き合いに関して、親の助言が入り、彼はその親の助言に賛同をしたのでお別れに至っている。彼がトピ主さんを好きだという気持ちは本物だと思うよ。だけど、まだ好きになれる女性が登場するという認識は持っているということ。だからお別れをしたとしても別の好きになれる女性が見つかるからトピ主さんとのお別れを選んだと考えていい。厳しいけどトピ主さんの代わりを見つけられるから、トピ主さんとのお付き合いに拘る必要はなかったということ。確かに彼の家の問題はあるけど、そこを曲げてでもトピ主さんに拘るほどの愛情は無かったってこと。親の反対でお別れをした人は、親の反対意見に賛同をした人だよ。言いなりなのではないということ。そこは勘違いをしないほうがいい。厳しいけど、結婚に関しては親の反対意見が耳に入った時点で結婚は難しい。親が反対をしているからではなく親の反対という意向を当人が伝えるという行為が、そもそもその結婚に自分も懐疑的という意味なので。伝書鳩は自分が賛同した意見だけを伝えてくるよ。彼が仮にトピ主さんとの結婚をどうしても実現したいなら、親の反対の意向は伝えずに、親の説得を一人で頑張り最低限「勝手にしろ」程度の状況には持っていくんだよ。誰しも必ず親の賛同が得られるわけではないので水面下で親と対峙をして自分の結婚を実現させていく。この彼もどこかで親に対して譲れない結婚を押し通していくことになるんじゃないかな？そうではないという現状を踏まえるとトピ主さんがこの男性と結婚をしても幸せになることは無かったと思うのでお別れで良かったんじゃないかな？

トピ内ID：d4609cf978fb349e

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言ってどうする？

🙂

まだむ

2025年12月05日 12:24

忘れた荷物の送料なんて彼に払わせればいいじゃない悔しくても悲しくても彼はトピ主とは結婚しないと決めたこれがすべてまさか、結婚を迫るつもりではないですか？感情を彼にぶつけて、何するつもりですか？彼が別れると決めた今、お互いに好きではなくトピ主の片思いでしかありません

トピ内ID：c487195b55d249f1

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はい

🙂

匿名係

2025年12月05日 12:37

むしろ、トピさんに会うこともなく反対してお別れならトピさんの人柄とかそういうことじゃないんだからスッキリ別れてよかったと思いますよ良い家柄の坊ちゃんならお見合いで親の気に入った方と結婚するでしょうし、その方が絶対幸せなんだから彼の幸せを祈っていればよろしいお互い好きな気持ちと言っても彼の方はそうでもないのですからお互いではないわざわざ面倒くさい親がいる家には行かない方がいいですよ好きとか関係なく結婚は生活なので火種持ち込んでもロクなことはないです荷物は黙って持ち帰り彼には余計な話はしないプライド持ってください

トピ内ID：140651c2d0241c27

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負けちゃったんだと思います

🙂

クリームパン

2025年12月05日 12:46

彼にとって、あなたを好きな気持ちより、将来のデメリットが上回る。息子の妻の親がひとり親のうえに病気。そりゃ反対もしますよ。あなたはお互いが好きなら結婚できると思ってるかもだけど、条件や背景を冷静に見ないと結婚て失敗すると思いますよ。あなたがこれからすることは、彼に感情をぶつけることではなく、ハンデのあるあなたを受け入れてくれる相手を探すことじゃないでしょうか。

トピ内ID：d1dfe65dc68507e0

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彼の親は関係ない

🙂

雪風

2025年12月05日 12:46

彼の親の反対理由が、主さんの両親が離婚している事と、どちらかの親御さんが病気である、と言う事なの？この文章だと．上記二つの他に、彼の親が反対してるから．かれは別れを決意した、ように見えますが。彼の親の反対理由も、主さんの両親の離婚と病気なのかな？親が離婚してると、将来の介護問題が大変だったり、双方の親から経済支援を求められるから嫌だとか、親の反対より、彼の意思だと思う。親が反対、といえば、だらしない話だけど、まあ、世間体は悪くない、と判断したんじゃない？最悪、彼の親は何も知らないかもしれない。現実は、彼はあなたと結婚したかなから、逃げていくだけ。別れを言われたら，その時点で、相手は別れたいだけなんだと思いましょう。荷物を撮りに行く時に、言いたいことがあるなら言っても良いけど、彼は何も変わらないです。だから、その上で、スッキリしたいなら言ってもいいし、沈黙は金、で通しても良い。とにかく、別れを言われたら、そこで諦める。そこに尽きます。

トピ内ID：fd7e21472fc00fe1

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言ったとて

🙂

あ。

2025年12月05日 12:55

「やっぱり別れて正解だった」と思われるだけでは？だって、もうお互い納得の上で別れているんだから。 2年間の付き合いの中でも、いろいろ思うところはあったんじゃないですか。親の反対だけでなく、彼氏もやっぱり家が大事だったんだと思いますよ。もし、本当にあなたの方が大事だと思えば、家を捨てて親と縁を切ってでも、あなたを選ぶというやり方もできたはずでしょう。

トピ内ID：edeaecbc3ed2ffe0

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いや違う。彼が結婚したくないのよ

🙂

プリン下さい

2025年12月05日 12:58

>その別れを了承してしまったことが悔しくて仕方がありません。いや、それで良かったと思いますよ。だって彼の意向なんだから。彼は、あなた＜＜＜＜親、家　なんですよ。一方が別れたいと言ってるのにごねるのはないでしょ。私も結婚を親に伝えた当初は反対されましたが、そんなの関係なく結婚する気まんまんでしたよ。それを理由に取りやめようなどと1ミリも考えなかった。結婚しましたし、結局反対は止んだのだけど。どなたかのレスにあるけど、そう、彼が親の反対をあなたに伝えるのは、親の反対を受けて彼もそれに賛同してるから。私は夫に親の反対など一言も言わなかったです。だって関係ないじゃないですか。それが本当にその相手と結婚したい人の行動ですよ。彼も実家にそんな縛りがあるなら早い段階で確認すべきだったのに、ズルズル感情にまかせてきたんでしょう。そしてあなたへの想いが落ち着いてきたころに本腰入れて考えた。とてもズルいと思う。＞私の両親が離婚していることと、親の病気に対し病気が何かわからないけど、一般的にはそんなに懸念材料にならないでしょう。25歳ならまだまだ出会いがあるよ。

トピ内ID：ca74ef15a256ea46

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親御さんの気持ちが、分かります。

🙂

愚母

2025年12月05日 14:05

我が家出来事です。息子の交際相手との結婚に、私達夫婦、親族はかなり反対しました。息子と、その女性は、私達親を説き伏せる努力もせず、その女性を会わせる、とか二人で会いに来ることもなく、携帯も遮断アパートも、建物の入り口にも入れず、もちろん部屋の中には入れませんでした。その女性は、息子が、大学院の時に、アルバイトした店で知り合い、すでに、バツイチ子供二人、孫が生まれる生活保護を受給以前、息子に、引きこもりの娘の勉強を見てほしいと、頼まれたと言っていました。ある日、息子が、結婚したい女性がいる、と言ったのが、その女性でした。年齢は、息子よりふた周り年上。私達親が、反対するであろうと予想していたみたいで、私達親から、かばう形で、息子は、その女性を守る形で、一切遮断。息子は、一流企業に就職。私どもが、喜んで間もなくの事でした。それから、１０年の年月が過ぎています。私は、息子を溺愛していましたよ。トピさんのその彼氏さんが、親御さんの意見に従うなら、もう、それまでにしてあげてほしいと思いました。誰も悪くないのです。でもね、悲しむ方々があれば、それは、トピさんの結婚生活に巡ってきます。必ず。結ばれる運命なら、雪が溶けて、可愛らしい花が顔をのぞかせます。「瀬をはやみ〜」です。ちなみみに、息子は、離婚していました。時がすぎて、私どもにも、小さなしあわせが近づいているかなと、待っているところです。

トピ内ID：4414742f03196b7e

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反対を押し切る程の相手では無かった

凛々

2025年12月05日 14:05

辛口でごめんなさいでも本当に相手がトピ主を好きであれば、親と絶縁してでも結婚は可能なんですだって2人とも成人しているのですからそれでも反対を押し切る事なくトピ主との別れを選んだのは彼自身です親は関係ありませんよ＞(取りに行くのは大きい荷物を数個忘れてしまい、送料と手間が大変だと思ったためです) 腹いせに送料くらい負担させてやったらいいですよ笑

トピ内ID：7bf185bfb708cf73

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幸せを考えるなら、その人ではないかな

🙂

匿名

2025年12月05日 14:20

伝えたとしても変わりませんよ…。主さん、彼は悪くない、反対した母親が…等思ってないですか？その時点で、多分思い違いをしていると思います。彼自身が、由緒正しい家(資産家？)や育ててくれた家族を捨ててまで、主を選ぶほど強い気持ちは持てないのですよ。なので、伝えたところで彼の気持ちは変わらないと思います。 ( 伝えたとしても主の環境が変わることはないから) 彼の家、とのことで、一人暮らしをしているのだと思うけれど、本当の意味でお金がないだとか、不便であるような経験がないのでは？なので、自分から安定した環境を抜け出したくない(捨てられない)んだと思います。それはそれで…仕方のないことです。親を泣かせても好きな人を！！というのが正しいわけでもないから。 (ドラマティックではあるけどね) もし、次に恋人を作るなら、ある程度は家庭環境の近い人にしたほうが、トラブルは少ないと思います…。

トピ内ID：3c18a76e0bc31669

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彼が決めたこと

🙂

ね。

2025年12月05日 14:20

とても失礼な話ですよね。でも、これは彼のお母さんというより、彼が決めたことだと思います。彼から見て、彼の家柄にあなたの合わないだろうと思ったためにその判断を彼自身がくだしたということをよく考えなければなりません。悪者になりたくなくて母親のせいにしているだけかも。そんな彼には親を説得する気もないでしょうし、彼を説得しようとしても難しいでしょう。もし結婚したとしても、何かとうまくいかないことがあればあなたのせいにされるのが目に見えています。もっと素敵な人を見つけて、幸せになりましょう。そんな失礼な彼には、もう会わない方がいいと思います。大きな荷物は慰謝料がわりに彼に梱包して送ってもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：848e95e51c361e97

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ドラマみたいで切ないですが

もう決まって終わった

2025年12月05日 14:27

＞20代半ば女性＞30代前半の彼氏と2年程度のお付き合いの末、先日お別れ＞私の両親が離婚していること＞親の病気に対し、彼の母親が反対＞彼も家族に反対されての結婚はしたくないと思った＞由緒正しい家柄＞代々お見合い結婚をされているような家庭＞自分の感情より親に認められて家を継ぐことが、与えられた使命今どきでも、由緒正しいお家柄でお見合いが当たり前みたいな家庭、あるんですね。＞「親に反対されてるから、好きでも将来性が無いし、時間がもったいないんじゃないかなと思う」彼からは、お付き合いした当初、多少なりとも［結婚］について何か話はありましたか？｢もしかしたら結婚は難しいかもしれない｣(なぜなら由緒正しき家柄だから、ひとり親のトピ主とは無理みたいな) 全くなく…２年間付き合ってから突きつけられたんでしょうか？自分の考えを整理した彼だけど、やはり家柄を選んだんですよね？もしくは、反対を押し切ってまでトピ主さんとは結婚する意思も覚悟も持てなかった。＞気持ちを尊重し、私は物分かりの良い女を演じて了承ないとは思うけど… もし復縁の可能性があるならば、イイ女でお別れした方がいいです。＞母親にお会いしたこともなければ、認めてもらうために何もアクションを起こしたこともない残念ながら… この起こすチャンスさえ与えてもらっていないのでは？＞感情を伝えても良いものなのでしょうか荷物を取りに行くそうですが… もう終わった事です。彼は、家柄のよい方とお見合い結婚すると思いますよ。｢好き｣なだけじゃ、何も出来ずに貫けなかったんだと思います。あたたかい言葉じゃなくてゴメンナサイ。幸い、トピ主さんはまだ20代半ば。きっと、最後はトピ主さんの事を思いながら、自分ももう身を固めなきゃいけない(親が決めた人と)と、思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：5ac5aa297cc9f92e

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エドワード八世

🙂

りの

2025年12月05日 14:27

他の人が書いてますが、本当に好きなら駆け落ちしても愛を貫きますよ。イギリスのエドワード八世は王位を捨てて、恋人を選びました。彼は覚悟がなかったという事です。厳しい意見でごめんなさい。新しい愛を見つけてください。

トピ内ID：31485c53160f70ea

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記憶に残る人になる

🙂

キャラメルりんご

2025年12月05日 14:24

自分にとっては、当たり前のことで、マイナスになるなんて思ってないことが、いきなり人生最大のマイナス点として突き付けられたらパニックになります。主さんは今、その状態なんだと思います。結婚観や、家の存続に関しては、正しい答えはなく、各家庭の有り方が全てなんですよね。トピに書かれているように、彼は、彼の育った環境から、家の存続の優先度が高い価値観で、適齢期になって、結婚というものが現実味を帯びてきた今、生まれ育った価値観に沿った選択をしただけなんだと思います。ただ、彼は、最後にズルい人で、あくまでも、自分は主さんのことが好きというスタンスを取っていることです。＞お互い好きなのに好きだけど、結婚相手ではないのです。彼の好きという言葉に意味はありません。結婚相手として選んでないので。＞どうやって乗り越えていかれましたか主さんが、次の恋に出会い、結婚するまで、時間が経つのを待つしかありません。理由はどうであれ、彼は、主さんとの結婚を選ばなかったのです。主語を大きくしてしまうのは、よくないのですが、親の離婚というのは、影響が大きいのです。子どもが結婚するまで、就職するまで、と、離婚を思いとどまる夫婦は沢山います。マイナスに大きく働いてしまうことがあるからです。＞上記の感情を伝えても良いものなのでしょうかやめた方がいいです。彼の中で、好印象の彼女のままで終わりましょ。恋が終わっても、彼の中で、忘れられない思い出、きれいな記憶として、残っていられる女性になりましょう。＞私は物分かりの良い女を演じて了承してしまいました。間違えてないです。だから、彼は最後まで、主さんのことを好きと言うのです。誰も悪くない。縁がなかったのです。

トピ内ID：34e2e9c6a19020e2

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荷物は送らせる

🙂

めろん

2025年12月05日 14:33

荷物は大きいなら尚更、宅配便で送ってもらえばいいじゃん。送料くらい払ってもらえば？手切れ金として。彼は自分の意思で別れたいのです。諦めましょう。

トピ内ID：7b0c5a3175b963a0

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片親で病気持ち

🙂

匿名

2025年12月05日 14:49

本当にすいません片親で病気を持っているお母さんがいる。共働きで両親揃っている家のお嬢さん（たくさんいます）そう考えたら賛成できない親の気持ちわかります。縁がなかったんですよ。同じ状況の人なら、気にしなくていいのでは？

トピ内ID：9d07d628292a7c3a

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切りかえましょう

🙂

さち

2025年12月05日 14:45

たぶん、彼と結婚できたとしても彼のご両親にはあたたかく迎えないでしょうからその後の生活はつらいと思います＞私の両親が離婚していることと、親の病気に対しどうやってもトピ主さんがどうこうできる問題ではないですトピ主さんが良い人だとしても、彼のご両親の反対する気持ちは変わらないでしょう気持ちを早く切りかえて次に行った方がいいと思います

トピ内ID：dc649914de90656f

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二か月も有ったからね

🙂

はるな

2025年12月05日 14:55

＞しかし落ち着いて1人で数日考えると、私は彼の母親にお会いしたこともなければ、認めてもらうために何もアクションを起こしたこともないのに、反対されてるからという理由だけで2人の関係が終わってしまったことが悲しくて、その別れを了承してしまったことが悔しくて仕方がありません。二か月間有ったのに、「認めてもらうアクションを起こさなかった」トピ主さん自身についても、悲しいと感じているという事ですか？それとも、「元彼が、食事の場とか作るべきだったのに」という他責の気持ちなのかしら。二か月も有るんだから、元彼さんの親御さんの好物とか趣味とか聞いて、何か贈り物をするとか、やりようも有りましたよね。向こうは全て調査済みなんだろうけど、「実は、私の親はこれだけ資産や家柄も有るし、心配しないで下さい」とか伝えたかった事でも有るのかな・・・。「反対されているという理由だけ」ではないよね。二か月も有ったのだから。何か贈っても、返品されてかもしれないけど、それはそれで諦めも付いたのでは？「私がやれる事は、やったし」と思える部分もあるから。私がトピ主さんの立場で、元彼に最後に伝えるとしたら、「何か、私にもやれる事が有ったかもしれない」部分かな。実際、トピ主さんの親御さんに、それなりの家柄と資産が有れば、親に離婚歴が有っても、親が病気持ちでも結婚を反対はされなかったよね。それこそ、昔なら、嫁は下から貰えと言って、家柄さえ釣り合えば、結婚は可能だったみたいだし（私の地元限定かもしれないけど、むしろ嫁の病気の親も気にかけるとか、逆に名士がやる事だから。家のつり合いが前提だけども）。

トピ内ID：302173573b7354bb

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好きなら親と疎遠になっても結婚します

🙂

主婦

2025年12月05日 15:56

うちは親に反対されましたが、親に言わずに婚姻届だしちゃいました。数年疎遠でしたが、子供が生まれたら反対してたことを忘れたかのような孫ラブです。親なんてそんな感じですよ？

トピ内ID：cee633857ce7deb5

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そうですね

🙂

おじさん

2025年12月05日 15:56

男です。まず大前提として、別れの理由って、本心をストレートに言うことってないと思うんですよ。例えば、体の相性とか、鼻毛でてて冷めたとか、言うわけないじゃないですか。だから、親というどうしようもないものを理由に別れ話をしてきたのかなと思いました。聞いたとしても、別れ話撤回とはならないでしょうし、今後の恋愛の参考にもならないと思うんですよ。意味のないことはしないほうが、何かと主さんのためになると思いますよ。さらっと一言二言挨拶的なことを交わしてさようならがよろしいでしょう。

トピ内ID：a355cccf33ad31c2

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きっとあなたには、今より幸せな未来がありますよ

🙂

ヨーコ

2025年12月05日 16:31

20代半ばなんですから、この先もっと素敵な男性に出会えるチャンスがあると思います。家に縛られて親の言いなりの男性に、トピ主さんを幸せにする力はありません。幸せは双方の努力で成しえるもので、片方だけ頑張ってもダメなんです。私は第三者だから俯瞰して見てしまうのだけど、気の毒なのは彼の方でしょう。親に従うしか生きるすべを知らない彼は、自分の為の幸せを優先することができない。不幸だと思いますよ。彼と無理に関わって行こうとしても、あなたも不幸になるだけです。あなたの幸せのためにも、彼のことは忘れてしまったほうがいいですね。

トピ内ID：a8ae7485de369287

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難しいね

🙂

nanano

2025年12月05日 16:31

伝えたいなら伝えればいいと思うけれど、伝えることによって結果が変わることはないと思います。むしろ今以上に傷つくかも。その辺りを覚悟の上で伝えるのなら、後悔のないようにやってみては？由緒正しい家柄の息子さんなら、この結果は仕方ないですよ。交際と結婚は違います。結婚は家同士が繋がることなので。「好き」なだけでは出来ないのが結婚です。世の中には子どもの結婚に影響が出ないよう離婚を踏みとどまり、仮面夫婦を貫く人たちだっていますから。 >認めてもらうために何もアクションを起こしたこともないのに彼がトピ主さんの母親に会ったところで何か変わりますか？彼に「いいお母さんだった」という印象を持ってもらったとしても、結婚後の不安要素（病気のことや介護のこと、将来のお母さんの生活手段等々）は消えないですよね？むしろ、トピ主さんが彼のご両親や彼本人に「〇〇で〇〇だから、母のことで迷惑をかけることはない」としっかり伝え、不安要素を潰しておく必要があったのでは？だから、彼ではなくトピ主さんのほうがアクションをとるべきだったのではないかなと。彼の両親に会わせてもらって、たとえ塩対応されても母の日・父の日・年始のご挨拶などきちんとして、結果ご両親に「いいお嬢さんだ」と気に入られていたなら、結婚への道筋がてきていたかもしれないので。今からでもご両親にご挨拶したいと彼に言ってみますか？彼のご両親に会って、二人のお眼鏡にかなうよう「きちんとしたお嬢さん」らしく振る舞ってみます？そんなの気が重いですよね？ハードルだって高いし。でもその彼と結婚すれば、同じ高さのハードルが次々出現しますよ。トピ主さんだけでなくお母さんも越えなければならないハードルです。それを考えると、ここで恋愛に終止符を打っておくほうが、双方幸せになれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ee2d726f80b963b1

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冷静になれました

🙂

2525 トピ主

2025年12月05日 16:31

トピ主です。みなさまたくさんのお言葉ありがとうございます。私の両親は離婚していますが、片方と疎遠になっているわけではなく、私自身は父とも母とも良好な関係を築けております。これは父と母はパートナーとしては上手くいきませんでしたが、親として離婚してからも会える環境を作ってくれたからだと思っています。レスを読ませていただいて、私の言葉足らずで誤解された方も多いと感じたため追記させていただきました。また、今回の件につきまして、みなさまのお言葉を読み砕いていくうちに冷静になれました。別れの際に、彼が泣いていたことや好きな気持ちを伝えてくれたことで、彼は私のことを好きなのにいろいろを含めて別れを選択したと思い込んでおり、ならば「もっとできることがあったのでは」とやるせない気持ちを抱いておりました。しかし実際彼が母親に認めてもらう努力を一緒にしなかったということが、私への本気度の現れだったのだと気付かされました。私自身、彼に復縁を迫りたいわけでもないですし、彼の意見を尊重したい気持ちは山々であり、思いを伝えたからと言って何も望むことはないとも気づけました。ただ自分がスッキリしたいための自己満だなと。お別れの時に、ちゃんと感謝も伝えず家を出てしまったので、荷物は取りに行き、しっかり2年間のお礼だけを伝えようと思います。それ以外は、私の心の中に大切な思い出と共にしまっておきます。正直今はまだ前を向ける元気はないですが、ゆっくり自分らしく過ごしていこうと思います。みなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：42408f85c49b3d19

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いやぁ

🙂

現実見て良い女になれ

2025年12月05日 16:15

未練たらたらですが、親の反対はただのきっかけ。そのきっかけを得て、彼自身があなたと別れる気になったんです。お母様にあって説得とか、無理無理。彼が「一度も会ったことないんだし、2525本人見てみてよ」と言うまでもなく、親の言う通りにしようと決断しちゃったんですもの。反対された結果、あなたとの付き合いはいらないな、と彼自身が決断したんです。あのね。最後は悪者になりたくないから「好きだけど」とかつけることはよくあること。でも、本音は「親を説得したいほど好きじゃない」「面倒を乗り越えてまで付き合いたくない」なんです。反対に、好きだったらむしろ、ロミジュリみたいに燃え上がったりするわけです。でも、それほどではなかった。平らな道を歩いて行く時には一緒にいたくても、歩くのが辛い坂道でも歩いて行きたいと思うほどの情熱はなかった訳ですね。そもそも、会いもしていないのなら、彼女の情報って、息子から話したものでしょう？それで反対ってことは、そもそも息子の話すあなたが「ないな」と思われちゃうような感じだったんだと。むしろ、親から直接言われたわけでもないのなら、実際には親は反対すらしてない可能性だってある。元カレ元カノから恨み言聞かされるくらい、かったるいことはないし、それ聞けば「あぁ、別れて正解だった！良かった！」と清々させるくらいしか出来ないんじゃないかな？別れがつらい、本当は別れたくなかった、なんていう恋愛、とても多いですけど、両方が思ってる場合は物凄い少ないです。ご両親を説得できれば、ではなく、彼がきっかけはともあれ冷めた、というだけであることは認めて、さっさと忘れましょう。

トピ内ID：233be63b365f07bf

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