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これからの老後の夫婦の生活の気の持ち方

レス32
（トピ主 3 ）
😢
ンテンテ
夫婦
70歳辺りの夫婦で恋愛結婚して４５年　子供2人は結婚し夫婦だけの年金生活者です。 この間　私の友達が自分の夫に情はあるけれど愛はないと言われた話を夫にしたら自分もそうだ、この歳で愛なんてないよ、と言われとてもショックを受けました。 夫はとても温厚で夫婦喧嘩もほとんど無く平和な結婚生活でずっと夫が好きでした。 現役時代は忙しくゆっくりとお互いの事を話し合うことはありませんでしたが 数年前に私の母が亡くなり(父は40年前に病死)母は少し資産家だったので私に多くの遺産が入り夫の定年退職後はそのお金で夫婦で仲良く旅行するようになり周りからもオシドリ夫婦と言われてきました。 その頃夫は私に　良い人と結婚したと思っている、と言ってくれお互いを愛し合う理想的な老後生活が送れていると思っていました。 でも愛はないと言われた日から心が凍りついてます。 自分の趣味に没頭して気を紛らわすようにしてますが今までと違う私の態度にも夫は何もなかったように振る舞っています。 良い人と結婚した、と言ってくれたのは 家事もちゃんとこなし金銭面も堅実で、でも娯楽のお金は出してくれる、と言うことだったのだと今更ながら思います。 若い時と違い情だけで繋がっている老夫婦は一般的だと頭では分かっていますが苦しいです。 こんな風に夫とお互いを思う比重が違うと感じている妻の方 どんな気持ちでどんな風に残された夫婦生活を送られているのかアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：1cc80237490b9582

#６０代
#７０代以上
#夫
#夫婦関係

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レス数32

愛という言葉の定義

🙂
まい
そこにズレがあるのではないでしょうか。 旦那さまは、ドラマや映画で10代20代の男女が「ワクワク、ドキドキ、キャッキャッ」としている恋愛を「愛」と定義付けているのかもしれません。 一緒に居られて落ち着く、幸せ、というのも「愛」だと認識出来ていない可能性もあります。 家族になってしまったら「愛」ではなくなると考える人もいますね。 あとは「愛」という言葉を恥ずかしくて使えない方だとか。 昔の「日本男児！」的な。 ＞良い人と結婚した、と言ってくれたのは ＞家事もちゃんとこなし金銭面も堅実で、でも娯楽のお金は出してくれる、と言うことだったのだ 違うのではないかと思うのですが、モヤモヤするなら気持ちをぶつけてみてはいかがでしょう。 愛は与えるものだと考えます。 トピ主さまは家事労働、家計管理、遊興費の原資を旦那さまに与えています。 旦那さまはトピ主さまに何を与えてくれているのでしょう。 そこも考え合わせてみてはいかがですか？

トピ内ID：176aa471b0df32fc

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若返り

😉
タマヨ
「愛なんてないよ」のあたり どんな会話だったんですか？ ショックを受けて 態度が変わっちゃうトピ主さん。 お若いんですね。 この際だから 歳を巻き戻して 素直に言ってみては？ 「私は今でもずっと好きなのに」 「愛なんてないって言った横顔が嫌だった」 とかドラマ風に言ってポロポロ泣いてみる。 交際してた頃の様に 会話してみては如何でしょう。

トピ内ID：f8b75e8a55bf759b

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お若いですねー

🙂
シニアパス
60代の私ですが、失礼ながら、トピ主さん青いなあと思ってしまった。乙女なんですね。そして、ご主人をとても愛していらっしゃるんですね。 私も、夫に愛はあるかと言われたら、ないというか、そんなの今さらどうでもよくない？と思っちゃう。 愛がなかろうが、45年も一緒に暮らしている。 今一緒に暮らしていることが、夫婦としての「愛」なんだと思うけど。 私の遺産で楽しく旅行に行ったりしているから、良い妻だと言ったんだなんて、自分を卑下して、心を凍らせるなんて、バカらしいですよ。そんな風にご主人も思ってませんって。 情だけで繋がっているのではなく、積み重ねてきた夫婦の歴史があるんです。他の誰ともそんな時間の共有はしていないでしょ。それで充分だと思えないですか。

トピ内ID：a219789fc06d8d08

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その場で

🙂
既婚
ご主人に聞き返せば良かったのに。 愛なんて無いってどういう事！？ そういう無神経な人には、 凄い傷ついたわ！と言ってかなり怒っている事を言動に出して表さないとね。 そしたらご主人だって、そういう意味じゃない！こうこうこういう意味だったとか、色々言葉を尽くして、とんでもない事言っちゃったんだ！と反省して、 他の言葉で主の大切さを表現してくれたかもしれない。 今からでも聞くことは可能ですよ？ 今すぐ聞きなよ。 この前、この歳でもう私に愛がない、と言った言葉が引っ掛かってるし、とても悲しい！と。 そのあと、 私の遺産で旅行出来るから、良い人と結婚したって事！？なら、もうあなたとは旅行しないから！！ って行ってビジホにでも家出してやったらどうですか？　　 うん、いくら70代だからって、俺も君には愛なんて無いよ、は酷いわ。

トピ内ID：2918ff2a58ea8c6c

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好きな人と一緒にいられることに感謝

🙂
匿名
結婚40年 子どもは結婚し、夫婦2人です。夫が大好きです。仕事からもうすぐ帰ってくると思うと待ち遠しいし、面白い話は1番に聞かせたいし、好物を用意するのも楽しい。側から見て、オシドリ夫婦かどうかなんて考えたことはないですし、別にどこにでもいるおじさん（おじいさん）ですが、私の一目惚れだったので今もずっと一緒にいられるだけで幸せですね。 思ってる比重の差　そんなに気になりますか？45年一緒に穏やかな日々を送ってこられた事＝愛があったのでは？私は元々恋愛が得意ではないし、ずっと共働きなので夫とは男女というより親友というか1番の理解者のような存在です。旅行も娘と行くより夫と行きたい、離れていてあまり会えない孫も可愛いけど夫がいる毎日の生活が何より大切です。トピ主夫の「愛はない」は恋愛的なものは薄れて、今はもっと深い家族愛みたいなものになったという意味合いのような気がします。 私は60代ですが、周りでちらほら　配偶者が病気になったり、亡くなったりという話も聞くようになりました。トピ主の夫は、トピ主さんが病気になった時や困った時親身になってくれますか？私は最近　老いを感じることが多く、労りあえる相手がいることにとても感謝しています。先立たれて1人になる事を考えるだけでも涙がでそうです。健康であること、好きな仕事（趣味）があること、助け合える家族がいること　すごく幸せだと思いますよ。

トピ内ID：6c358eb666ac7b53

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年を取ると猜疑心が強くなるというよ

🙂
リカ
いまさらねぇ、愛ですか、そこにこだわるトピ主さんと私は同い年ですが、正直なーにいってんだかって感想ですね。 夫から「愛してるよ」なんて言われたら、なーに言ってんだかって鼻で笑っちゃいますよ。 欧米だと常に愛を確かめ合ってるみたいな印象がありますね。どちらか一方の愛が冷めれば婚姻を解消できるので、お互い必死なんだろうなと想像しています。さいわい日本では、そう簡単に離婚はできません。 それにあぐらをかいているといっては語弊がありますけれど、暢気に年を重ねていけるのでいいなと私は思います。年を重ねてから、いきなり離婚を突き付けられたらどうですか。７０代に入ったら愛だ恋だなんて語らずのんびりと過ごす方が断然いいと思います。 旦那さんの愛なんてないよ、の前にこの年でっていうのがついてますよね。 つまり、若い人たちのような恋愛の気持ちということじゃないのかしら。 そのあとにトピ主さんは、ご自分が相続した資産云々の話を続け、私の金目当てかなんて邪推している。 おかしいです。ずばり被害妄想。 失礼ですが、高齢になって猜疑心が強くなったのかなと思いました。 考えすぎでしょう。 お金を旅行に使うのは大賛成。元気なうちにどんどん出かけましょうよ。

トピ内ID：50aa6d60746018de

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『愛』の定義が

🙂
黒3個
違うだけなのかもしれないので、 そこは一方的に解釈しない方がいい様な… 若い頃の様なトキメキとかドキドキみたいな恋愛感情を 『愛』と名付け片づけているタイプの人っていますし、 年齢的に『愛』って言葉に小恥ずかしさもあるでしょうから 反射的に「そんなものは」的な返しをしてしまった可能性も そんな表面的な言葉より 日頃の言動に思いやりや気遣いを感じられるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：49eaf9bbe8b64d79

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結婚51年で一人で迎えています。

041
去年が金婚式
後期高齢に入ったですが(夫は還暦で事故死しています)私一人で金婚式を去年迎えています。 恋愛結婚で喧嘩したこともない夫婦の生活でした。 夫は昔ながらの考え方で家事子育ては協力的ではなく、仕事を頑張る一家の主的な存在でした。 下の子が高学年になれば事務パートに私もでたけど、家事や子どもたちの習い事の送り迎えも私でした。4時間パートにしたのも家事や子ども用事ができるようにでした。私はそれでも不満は無く忙しくする私ヘの夫の愛情も十分に感じられたから幸せでした。夫からの愛情が強かったと今でも思っています。 愛だのと口に出すことは無かったですよ。 結婚した頃の愛の感情よりも年々情に変わった気がします。 恋人の頃の愛より確立して安心できる情なんだと思います。 夫が亡くなり寂しい一人暮らしの身、仲良かった昔を偲ぶばかりです。

トピ内ID：021b1ab18418b0f5

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トピ主です

🙂
ンテンテ トピ主
シニアパスさん 情だけで繋がっているのではなく積み重ねてきた夫婦の歴史があるんです。それで充分だと思えないですか？ 匿名さん 45年一緒に穏やかな日々を送ってこられた事に愛があったのでは？ お二人のお言葉　心に沁みました。 まいさん 一緒に居て落ち着く、とは言ってくれていました。 定年退職後は少し家事の分担をお願いしたら快く引き受けてくれちゃんとしてくれています。 黒3個さん 日頃の言動に思いやりや気遣いは感じられていました。 既婚さん 愛なんてない、と言われた時に エー！そうなの？すごくショック！と怒って言い返しましたが　この歳で〜と笑ってサラッと交わされました。 実は夫は周りからイケメンと言われる顔立ちに対し私はごく普通の顔立ちで不釣り合いだと自覚していて　でも良い人と結婚した、との言葉に愛されてると思っていたので愛なんてないの言葉は衝撃的でした。 でも皆様のお言葉で私が自分の劣等感から過敏に反応し過ぎていたのかもと思えるようになりました。 老夫婦で愛とか言うなんて、と言うお言葉が多いのではと思っていましたが温かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：73360edf24e11c94

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1人の人間として生きる

🙂
女の性
愛している お前しか愛せない 今でも出会った頃とは異なるけど愛情でつながっている ↑ もしかしたらこんな言葉を信じて妄想を膨らませているのでしょうね。 冒頭の　恋愛結婚　というのが、年齢を感じました。 ご主人のおっしゃる通り。 愛し合うとか愛するということをとぴさんはどう捉えていますか?愛の定義は学問的にもできていないと思います。 女として最高！ 　単なる家庭運営者ではなく、一人の女として見られたいのでしょうね。 頭ではわかっているけど 本能が疼くのでしょうか。 とぴさんは激しい性愛の対象でいることを望んでいるのに、夫からは連れ合いにすぎないと言われて苛立っているのでしょうね。 　若い時にはそれなりにモテていて、あなたを選んであげたとお考えなんでしょうね。

トピ内ID：e10df38d9a3e1317

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私も情のみ

🙂
６０代見合い結婚
家族愛ならあるかな。でも、それは子供達に対しての方が強い。 結婚35年、子供達独立遠方の夫婦2人のみの生活ですが、会話のほとんどは子供と孫の事。後は仕事の事。 夫婦の歴史って考えた事もない。家族なら分かるけど。私の歴史の中で夫という立場の人、親という立場の人、みたいな感じ。 トピ主さんは恋愛体質なんですね。そんな歳になっても。私は完全にご主人の感覚です。 トピ主さん働いていましたか？私の同僚は男性が多い。いろいろな人がいる。カッコいい人も優秀な人も、そうでない人も。トピ主さんはご主人しか見えていないから、まっしぐらなのかなぁと思いました。 ぐるぐる考えずに、ご主人を家族として、子供達のもう一人の親として見たらどうですか？私はそんな感じです。

トピ内ID：a74fea51a7acee3b

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トピ主です２

🙂
ンテンテ トピ主
去年が金婚式さん 現役時代は我が家も同じく夫は仕事オンリー、私は家事と子育てを優先に5時間の事務パートでしたが充実した日々でした。 ご主人　還暦で事故死とは　これから夫婦でゆっくりと、という時でしたのに。 でも素敵なご主人だったから心の中で生き続けられ金婚式も忘れずに祝われたのでしょう。 私もこれからは何事ももっと大らかに捉えて残りの生活をして行こうと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：73360edf24e11c94

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愛情が無い

😣
夫婦とは？
皆んな少なからずそんなもんでは無いのでしょうか？母は6年前に他界しましたが、散々父に振り回され、苦労したと思います。それでも、離婚しなかったのは子供の為だとは思いますが、何だかんだ言って、母も私が居ないとお父さんは駄目だからと、つかず離れずの関係でした。もう、とっくに愛情は無いのに人情なのか、最早、50年も一緒に居ると情だけで一緒に居るのか、この人と居ても変わり映えは無いのでしょうけれども、トピ主さんが旦那さんの事を好きなら良いのでは？結局、亡くなった時に、分かるものなんですよ。あー、寂しいってね。普通が良いんですよ。 私達夫婦も子供達が巣立って、毎日刺激も無いです。会話は最小限です。それでも、多分、これからもずっと一緒にいるんでしょうね。よくもまあー、50年も要られるなーって、両親を尊敬しますよ。でも、それが夫婦なのですよ。多分、トピ主さん位の年齢って、言葉足らずなのですよ。絶対有難う言わないですよね。だったら、トピ主が変わるしかないのよ。今更、離婚して、一人で生きて行きますか？覚悟ありますか？そんな勇気が無いなら、同居人だと思って、生活したら良い。でも、楽しかったのよね？なら、今まで通りで良いのでは？

トピ内ID：f3f9d7f60a66cbe4

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そういう言葉を使う世代ではないのでは？

🙂
ooba
70代前後の年齢なら、男は黙って、、なんてCMを中高生時代に見ていた世代で 男性が愛だの恋だの口に出す人と、出さない人が分かれてくる年齢層でしょう？ 照れくささとかもあるのでは？ 出てきた言葉をそのままうのみにするトピ主さんが 短慮かなと思いました’

トピ内ID：aab63171651d93af

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そうですね

🙂
Sally
まだ結婚28年ですが、一緒にいるだけで愛があるのだと言われたことがあります。 男性は特に今の50代より上の年齢層は、感情を口に出さない人も多いです。 愛というのは、若い時の恋愛感情のことではないのですか？ 結婚すれば家族になり、ときめきやドキドキはしない感情になると思います。 男性と女性ではコミュニケーションに求めるものややり方も違うので できれば、旦那様のおっしゃる愛というのがどういうことなのか、 少し詳しく話を聞いた方がいいですよ。 決して、好きな感情自体がない、ということではないと思います。 お相手の言葉だけでなく、変わらず接してくれる態度に感謝して これからも良い関係を築いていってください。

トピ内ID：eb36ae27e974541a

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素直な気持ちを伝える！

❤
雪
> 愛はないと言われた日から心が凍りついてます このご自身の素直な思いを夫に具体的に伝えるのがいちばんスッキリすると思いますよ 老人だろうが高校生だろうが、男と女は言葉にして触れ合ってこそ愛が伝わるのでは？ > 若い時と違い情だけで繋がっている老夫婦は一般的 そんなことが一般的とは？何情報でしょうか？ 情じゃなくて愛情があるに決まってるじゃありませんか。 人によっては愛の定義が異なるのかもしれませんけど。

トピ内ID：99f2c2937b04b51e

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定義の問題かな

🙂
匿名
AIに聞いたらギリシャ哲学では「愛」に４種類あるとのことでした 1. 情熱的でロマンティックな愛 2. 友情や仲間との信頼関係 3. 家族のような自然なつながり 4. 無償で与える普遍的な愛 トピ主さんは３を「愛」と定義して質問したのではありませんか？ そして夫は１を「愛」そして３を「情」と定義して回答したように思えます。 そうだとすれば、トピ主さん夫婦は同じ感情を別の言葉で表しただけです。 ただ、もしトピ主さんの「愛」の定義が１で、夫にも１を求めているのだとするとかなり揉めることになりそうですね。 トピ主さんは「愛」をどのような意味で使い、そして夫に求めたのですか？

トピ内ID：502fb91fe49a31d0

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愛の意味が変わる

🙂
無者修行
我が夫婦も結婚40年、子供３人も独立結婚して孫も生まれ、共働き生活もリタイアで夫婦一緒の時間が多くなりました。 さてそこで新たなステージとして夫婦生活を考えてみると、夫婦愛のカタチはその都度変化していると思います。結婚当初はお互いに情熱的に向き合う愛。でも子供ができれば肩を組んで子供に向き合う苦楽を共にする戦友、そして老後に二人だけに戻ればお互いの人生を讃え合う良き理解者、というのが実感です。 そして夫婦に一貫して必要なのは、家庭という共同生活を送るにあたって相手に感謝することされる存在であること。それさえあれば良いのです。 どうですか、愛という言葉に惑わされずあなた方夫婦もお互いに感謝される存在ではありませんか。

トピ内ID：fa0f3a9fb00735e0

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レスします

🙂
みか
おたがい求めている「愛」が違っているのかもしれません。 ＞私の友達が自分の夫に情はあるけれど愛はないと言われた話を夫にしたら自分もそうだ、この歳で愛なんてないよ、と言われ この場合の「愛」とは男女としての愛ですよね。相手にドキドキする燃え上がるような感情をさしていると思います。でも、ご主人にはそのような激しい感情が消え、これまで生活をともにしてきた夫婦（家族）としての愛情があるのだろうと思います。ご主人の言葉はそれをいっているのではないでしょうか。でも、トピ主さんが求めているのは「情」ではないということですね。 もし、家族としての愛情ではなく、あくまでも男女としての愛を求めているのなら、最終的には離婚を選んだほうがいいのかもしれません。どんなに仲が良くて不満がない夫婦であっても男女としての愛がなくなったからと離婚する夫婦もいます。トピ主さんはそれについてどのように考えますか？　その考えた先に答えがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：3558902d609c098d

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「愛」は寝て待ってても当たり前にはやってこない

🙂
おかめインコ
「愛される努力」をしてこなかった結果では？ 「情」と「愛」は別物です。 旅行は友達とも行けます。 ご飯や掃除や世話を焼くなどお母さんやお父さんにもやってもらった記憶もあるでしょう。 でも「恋愛」だけはパートナーとでしかできないんですよね。 私は夫より何倍も稼いでいるので家も車も私が買い、世界中の旅行にも連れて行き、基本家事育児も私担当ですが、夫はそれを「家族だから当然」と思っているので感謝もしません。 壮絶なケンカも離婚危機も経験しましたが、夫がずっと私を愛しているのを知っています。離婚訴訟を自分から起こしながら、裁判で「離婚しても妻と一緒に住みます」と言ってのけたアホな夫です(そのため離婚には至らず)。 結婚当初は若くて何も持ってない夫でしたが、今は大学教授になって地位もそれなりに高くなり、今こそ私と離婚してもいくらでも幸せになれるだろ、と思いますが、最近は以前にもまして毎日私に「愛してるよ」「綺麗だよ」「可愛いよ」を送り返し言ってきます。 ちなみに夫は私としか付き合ったことがなく浮気も皆無、私はバツイチで夫と結婚しました。 なので私もそれに胡座をかかず、毎日綺麗でいる努力、受け答え等女っぽさを勉強し、夜もがんばっています。 先に「家族」になっちゃったのはトピ主では？ 今からでも遅くはないので、旦那さんに「恋心」を全面に出して接してみては？ 妻からの「好きですアピール」を嫌がる夫なんていませんから。

トピ内ID：be7157b611dbac68

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私も若いのかしら

🙂
60代
ベテラン女性たちのレスを読んで考え込んでしまいました。 私もトピ主さんと同じように心が凍り付いた経験があります。 健診で「要精検」とされ、病院でとある病名を告げられた時でした。 私この先どうなってしまうんだろうと半泣きで夫に結果を告げました。 夫の答えは「働けない体になったらもう要らないから実家に帰す。そしてもっと若い妻を迎える」でした。 愛どころか情もない。 人としての分別もない。 結婚って何だろう。 夫婦が手を取り合って人生を歩むことではないの？ 役に立たないならお払い箱当然って。 後日夫に私の思いを告げたら大笑いされました。 そんなもん冗談に決まってる。 その言葉を聞いて安心するどころか益々心が凍りました。 私も若いんでしょうか。

トピ内ID：aedd820ad5268139

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その言葉

🙂
とく
愛って言葉って、なんか 言いにくいというか私も言葉に出したくないです。 絶対、情はありますよ。 情じゃダメですか。 自分も、死別したら他の人と 生活できないぐらい 楽な相手なので、 死ぬ時期は同じがイイですねー

トピ内ID：5a257503332a7f3d

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トピ主です３

🙂
ンテンテ トピ主
私の友達とその旦那さんの話をしただけであなたはどうなの？とは尋ねていないのに自分もそうだ、と言われショックで心が凍りつきました。 でも皆様のお言葉を読むにつれ徐々に冷静さを取り戻せるようになり今朝は私の(多分)穏やかな表情に気付いたのか夫がよく話しをしてくれます。たわいのない話ですが。 先日の会話から私の態度の変化に気づいていたけれど何も無かったように振る舞って私の気持ちが落ち着くのを待ってくれていたと夫の愛情を感じました。 これからも夫婦で仲良く旅行を楽しみます。 年々体力の衰えを実感しているので元気な内に。 誰にも相談できず悶々としてましたが思い切って発言小町に投稿して良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：73360edf24e11c94

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オトコの人は照れ屋ですから

🙂
ちゃくろ
一般的にですが オトコのひとの定義する愛には性愛が少なからず含まれているような気がします 反して女性の定義する愛には情や安心感も内包しているように思えます。 主さんのダンナさんの無意識に定義している愛というのは 燃え上がるような情熱なんじゃないかなあと。 安心感とかこの人でよかったという思いは持っていても それは激しい情熱ではないもの＝愛ではないみたいに？ オトコの人特有の照れみたいなもので そんな燃えあがるようなものはないよぉ みたいな逃げ？を打ってみただけじゃないかなあ と思いました。

トピ内ID：2644a5c24ca61d08

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甘えちゃえば良いのに…

🙂
猫
｢この間の言葉だけど、私はあなたに愛があるのに、ないって言われて悲しかった｣ って素直に言ってみては、どうでしょう？ きっとご主人は、｢愛｣の定義を、若者によくある、いつでも一緒にいたい恋愛状態だと思っているだけだと思いますよ。 だからこそ、素直に甘えてみたら良いのに。 本心が聞けて、さらに仲良しになれると思うけどな～。 私だったらそうします。 そこで重い女だと思われたらと思うと怖いけど、７０歳でも可愛く甘えちゃえば良いのに。 うちの両親は７０代前半と後半ですが、結構ラブラブで、母親がいまだに父親に甘えて、可愛い事を言っていますが、父親もまんざらじゃなさそうですよ。 毎回、顔がにやけてます(笑) 元気なうちにたくさん旅行を楽しんで下さい。 若輩者が生意気言ってすいませんでした。

トピ内ID：c704bf595d7b702d

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夫婦で旅行いいですね。

🙂
バラ
そうですね、照れてるんだと思います、年齢的にその時代の男性は照れくさくて愛とかその類の言葉は使えないんじゃないかな。 でもご夫婦で一緒に生活していればちょっとしたことでも優しさを感じるでしょう？ それでいいんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：1595e05e7f6952d5

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愛だ、恋だと言っているうちは中身乏しい

🙂
もぐもぐ
愛だ、恋だと言っていられるのは新婚1年程度のもの。 お互い愛が無くて45年も続くのですか？ 熟年夫婦とは空気のような存在です。 自分が苦しい時、妻が助け、妻が苦しい時は夫が助ける。 それを自然に双方、自然に心が動き、行動に出る。 ありがとう、お疲れ様、行って来ます、おかえり、大変だったね、気をつけてね、ごちそうさま、ごめんね ・・・これらの言葉がお互い自然と出てくる。 これが円熟の夫婦の会話、挨拶、行動です。 愛など、とっくに超越しているのです。 だから、あなたがダンナから愛のことばが出ないことに悩む。 私から言えば、夫婦の結実、まだまだ浅いなーと思います。 それとダンナのこと100%信頼していない。 70代・既婚男性・結婚41年

トピ内ID：3458c3f784cb00a8

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ほほう

🙂
ぽん酢
お若いんですね、気持ちが。 夫の愛なんてない、は、 もうそんな、若い時みたいな、ドキドキするような感情はない。 愛って若い人たちのもんでしょ。 的な感覚だと思います。 私は若い頃、老人になると恋愛感情なんてなくなると思っていたけど、老人ホームで三角関係のもめ事があったりすると聞いてびっくりしました。 老人でも恋愛するんだって。 自分が結婚して子供も出来た頃には、すっかり恋愛感情や恋愛に興味すらなくなり、 ああ、老人ホームで三角関係でもめる人って結構特殊な人かもって思いました。 子供に対する愛などはずっとあっても、恋愛関係の愛って、めんどくさくて興味なくなる人も多いんですよ。 私も夫を愛していませんよ。 だからって別れてもいいとイコールでもないんです。

トピ内ID：94fda4ebf873e37c

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人それぞれ

🙂
おばば
60代後半夫婦です、夫は毎晩寝る前に愛しているよと 言ってから寝ます 多分一般的ではないと思いますがありがたいです 言葉にするしないは個人差があるので日々の態度で察することが出来るのではないでしょうか 毎日穏やかに生活出来ているのならそれは間違いなくお互いに愛しているんですよ

トピ内ID：cfe32a41c4d3afa6

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長年一緒であれば。

🙂
つむちゃん
まだ結婚１５年くらいですが妻がよく言葉尻をとって文句や不満を言われます。「その言い方はないんじゃない？」「それどういう意味？」別に馬鹿にしているような言葉ではなく「これは美味しいね」とかそういう程度です。 　女性心理は分かりませんが、まだまだトピ主さんのような長年一緒にいるわけでもないですが流石に１５年もいれば何考えている人かくらいはわかるでしょう。と思います。作ってくれた料理が不味い不味いと言う事はしない人だと理解してないんかい？と思ってしまいます。 　いつもいつも思った通りのリアクションをしてくれる人なんていませんし、たまには失言もあるでしょう。悪意を感じなければそういう人だなと軽く流してくれる人に妻になってもらいたいですね。

トピ内ID：a10a00942e85d7f6

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