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    母がいないのに里帰り出産

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    💢
    ごろにゃー
    ひと
    23歳、女、独身です。 愚痴です。 我が家は早くに母を亡くし父と姉(26)、私で暮らしてきました。 姉は昨年結婚し、先月に妊娠。里帰り出産したいと言い出しました。 一般的には普通かもしれませんが、うちには母はいませんし、仕事と家事で手一杯なのにまた世話することが増えるのかと思うと腹が立ちます。 姉は実家にいる間、家のことはほとんどせず好きなようにしてきました。旅行も行き放題。言えばやったのにってよく言ってましたが、言わないとやらない感覚が理解できません。私がいくら訴えても父は助けてくれません。自分の考えを曲げない姉にお手上げなのです。私も彼と旅行に行きたかったし、夕飯の準備を気にせず遊びたかったです。今では私が断るのを分かっているので誘われることが少なくなりました。

    トピ内ID:7182741775

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    ハッキリ言う

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    通りすがり
    まずはトピ主さんがお父さんとよく相談してみてください。 お姉さんを受け入れられるかどうか。 お父さんが手伝うと言ってくれたら、トピ主さんは「自分が無理の無い範囲で」手伝えば良いと思います。 お姉さんにはハッキリと「今までのようなおんぶに抱っこは無理。自分の事は自分でやってね。私も自分の事で忙しいからどこまで手伝えるかわからないから、あてにしないでね」と伝えましょう。 家族の中の誰かが犠牲になって成り立つ家族関係なんて、おかしいですから。 出来ないものは出来ない、無理だとトピ主さんがハッキリ言って、尚且つ「やらない」ようにしないと、この関係は一生変わりませんよ。 時には断る勇気も必要。 そもそもあなたは「お母さん代わり」じゃないんだから。 あなたはあなたの人生や時間がある。自分の為に使ってもいいんです。 それに、もう皆大人なんだし。お姉さんは今度「お母さん」になるわけだから。お姉さんも、そろそろ実家の家族への甘えは捨てないとね。 断るのは勇気がいるけど、頑張って!

    トピ内ID:2376747613

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    ありがとうございます。

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    😢
    ごろにゃー
    通りすがりさま、レスありがとうございます。 私がやることが当たり前になっていて、断るとそれはもう嫌がらせをしてくるんです。 私に『断る勇気』がないことも原因の一つではあると思うのですが、 そもそも頼まれなければやらない感覚が理解できませんでした。 通りすがりさんの『家族の中の誰かが犠牲になって成り立つ・・・』という言葉を昔ある人から言われたことがあって、それ以来自分には姉妹がいないと答えています。 『ごろにゃーのとことこは協力的じゃなくて変わってる。普通、当番とかお互いに予定をすり合わせない??』といわれたことがあります。 決して友人は嫌味を言ったわけではなく、いつも時間を気にする私を気遣ってくれての発言でした。 今回は勇気を出して頑張らないといけませんよね。また、お手伝いさんに戻ってしまうのは絶対にイヤです。しかも、赤ちゃんが家にいるなんて我慢できません。

    トピ内ID:3505508591

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    まずは、お父様から、、、

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    🙂
    nana
    ごろにゃんさん、お若いのに本当に感心な方ですね。 いつも、思うんですけど、天知る、地知る、己知る! 今の、ご苦労はきっと報われます。が、しかーし、 ストレスを一身に受けて頑張る必要も無いと思うのです。 私なら、これを機会に夕飯はお父様と交代でつくるか もしくは、週3回位だけにして、あとはしません。 勿論お父様には、いずれ結婚する事も考えると少しずつ 慣れて欲しいからとか言って。 そして、ごろにゃんさんは お友達にこの日は大丈夫だから、お食事に行こうと誘ったり して、お姉さまが戻られても基本的に生活は変えない。 ただね、初めての出産は色々と戸惑うので、ごろにゃんさん の今後のた為に、少し手伝ってあげてもいいかも、、、 でも、もし、お姉さまに感謝の気持ちが見えなければ それなりに、、、 大切なのは、ごろにゃんさんが嫌だと思っている気持ちを 感情的でなく、伝えられる事かなあという気がします。 上手くいくのを祈ってます。

    トピ内ID:6136210628

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    断ればいいのでは

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    😑
    myly
    ここにトピ主さんが書いておられるその通りを、そのままお姉さんにお伝えになればいいのではないでしょうか。 今まで、トピ主さんが背負ってきたもの、お姉さんは言われなければ何もせずに、好き勝手にしていたこと、この上はもうお世話できないと率直に言ってみましょう。 このまま黙って受け入れると、お姉さんはまたトピ主さんの好意に甘えるばかりで、感謝すらしないでしょう。 もし、どうしても困っているなら、今後お父さんの介護とか何かのときのお姉さんの協力を、絶対に約束させてからのほうがいいですよ。 でも、お姉さんのような人は、今後も世話になっても世話をする側にはならないと思いますが。

    トピ内ID:9113566190

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    驚きです。

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    🐱
    にゃ
    姉が未婚の妹にお産の世話になりに来る!? ありえない。びっくりです。 姉が既婚で子持ち、妹が初めてのお産で、ならまだ解ります。 それにしても姉の負担が大きすぎてもしそんなトピが立てば「妹が不見識」とレスがつくでしょう。 あなたは母じゃないんです。 父の妻でもありません。父には今後家事を教えていくのは手間ですがそれはしなければいけません。そして独立して家を出て下さい。でないとずっと父の妻役になります。倒れられてからでは結婚もしづらいです。 あなたのために人生を使って下さいね。 今までよく頑張りましたね、頑張り過ぎなくていいんですよ。 あなたが幸せになる事が一番大切なのよ。

    トピ内ID:0557741084

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    はっきり言いましょうよ。

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    blank
    ruru
    出産後のお姉さんと新生児が来てしまったら、トピ主さん本当に大変ですよ。産後は上げ膳下げ膳ですよ。何にもやってくれない上、あれ買って来い、これしてくれ!ですよ。しかも夜中関係なく赤ちゃんはミルクのたびに泣きます。大きな泣き声で。一緒に暮らしてる人、個々の部屋に防音装置でもない限り寝不足ですよ。 でも里帰りしてきてしまえば寝てるお姉さんほったらかしに出来ないでしょう。初めのうちは買い物とか行けないですから、オムツ、ミルク買って来て~なんてパシリ状態ですよ。まあ、お姉さんはそれが楽だから里帰りしようと思ったんでしょうけどね。来たって何もやらないという事をはっきり言ったほうがいいですよ。 来てさえしまえばやらないって言ってもやってくれるだろうと思ってると思いますから。今はっきりしとかないと、そのうち、子供預かって~と自分の用があったり友達なんかと会う時、トピ主さんの予定関係無しに子供預けにきますよ。

    トピ内ID:3706103513

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    ありがとうございます(トピ主)

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    😠
    ごろにゃー
    nanaさん、mylyさん。 ありがとうございます。 私に勇気があれば良いのですが、あとで何か言われるのではないかとビクビクしてしまうんです。あと、新しい命の誕生は歓迎します。けど、お手伝いさんにはなれません。 心のどこかで赤ちゃんが生まれるのが面倒、どうして私だけが自分を犠牲にしてるのか…など、ここ何年かいつも不満が頭の中をグルグルしていてすごく気分が悪いのです。今回姉が帰ってくるかと思うとゾッとします。 早くこのモヤモヤ、不満から脱したいです。人にしてもらうことを当然と思っている姉さえいなければと心底思います。そして、そんな姉と結婚した義兄の感覚が信じられません。(引き取ってもらわなければ今の生活はないですが) 祝福や何かするときに気持ちよく出来ない自分がつらいです。

    トピ内ID:7182741775

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    姉の立場

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    😢
    ゆきやこんこん
    姉の立場からお話させてくださいね! 私は2年前に結婚して、1年前に母が他界しました。実家を出ているので妹が仕事をしながら父との生活の家事を主にやってくれています。 自分が出産の時はもちろん実家で・・・と思っていたところ母がいなくなり、周りはみんな実のお母さんに助けてもらっているのを聞くと、 母がいなくても、実家に帰りたくなります。やはり頼れるのは身内ってことですね! まだ、経験はありませんが出産後は身体に負担をかけられないと聞きます。私と妹は『産むのはじぶんの家の近くの産院、妹が来れるときに来てもらう』という話をしています。 ごろにゃーさんのお姉さんには、実家に帰ってきても身体の負担の少ないことはやってもらうなど前もって約束してもらうのはどうですか? 今まで家事のほとんどをされてきて、本当に大変だったと思います。でも、今度ゴロニャーさんが出産の時はお姉さんの助けが必要になって くるかもしれませんし・・・。(義母に頼むのってなかなか抵抗があるんですよ。)よく話し合ってくださいね!!

    トピ内ID:5379253403

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    ゆきやこんこんさんへ

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    😢
    ごろにゃー
    レスありがとうございます。 私はゆきやこんこんさんのようには考えられません。 私は23歳にもなって友達と旅行も、ろくに夕飯や飲み会にも行ったことがないんです。それをずっと姉に邪魔されてきたんです。 きっと、ゆきやこんこんさんのお宅は姉妹の仲が良いのではないですか? うちは違います。私は姉が憎いです。 私の外出すればずっと嫌がらせのメールしてくるほど。 お互いに多少の負担があっても、交代などしてくれていれば里帰り出産も受け入れられたかもしれません。 今夜、断る電話を入れるつもりです。

    トピ内ID:3505508591

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    簡単です

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    🙂
    mi
    どうしても嫌なら、それが通じないなら(強行突破されるなら)、インフルエンザにかかって、せきが止まらない状態だと言えば、確実に帰ってこないでしょう。 私は出産済みですが、いくら頼まれてもお金を積まれても、そんな状況の場所に生んだばかりの赤ん坊を連れて行くなんてことはしません。

    トピ内ID:3132045840

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    頑張って!

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    blank
    通りすがり
    トピ主さん、今夜電話でハッキリ言うんですね。 頑張って! 今の世の中、実家に戻らずにお産して、夫婦でどうにかして育てている家なんていくらでもありますから。(うちもそう) また、普段から姉妹仲が良いのならまだしも、トピ主さん姉妹のように片方だけに我慢が強いられるような「片方の犠牲の上に成り立つ関係」というのもあります。 だからゆきやこんこんさんのお家のような、「お互い様」みたいな言葉では片付けられない理不尽な関係もあります。 最終的な手段として、トピ主さんが一人暮らしをする事も視野にいれてはどうでしょうか? お父さんもお姉さんも、今までいかにおんぶに抱っこしてもらってきたかがよーくわかるでしょう。 トピ主さんも、結婚して家を出るとか具体的に考えてみては?(彼と相談してみては?) お姉さんの嫌がらせがあまりにも酷いのなら、家を出たほうが話は簡単かもしれませんね。 常に留守電にしておいて、お姉さんからかかってきた場合はそのままメッセージを入れてもらっておいて、嫌がらせの電話だった場合はかけなおさずにそのままにしておくとか。 何にせよ、屈しないことです。

    トピ内ID:2376747613

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    よくわからない

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    ハリケン
    トピ主さんがそんなに気がすすまないなら断るのがいいと思います。 でも、お姉さんの「言えばやったのに」という言葉も、ちょっとわかる。 子供がいる家庭でもないのに、どうしてトピさんはそんなに家事をしなければならないのでしょう。 相手は姉と父。「今日は友達と約束があるから夕飯は適当にやってね」と一言言っておけばいいのでは? 彼氏と旅行に行きたいなら「旅行に行くから留守にするね」でいいでしょう。 おそらくトピさんがやってしまうからおねえさんがやらないのですよ。 結婚した今、お姉さんは自宅の家事はやっているのでしょう? お姉さんのこと、そんな風に思っても、嫌な気持ちになるばかりでは?

    トピ内ID:4713367566

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    突然の時の対応

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    🎶
    mika
    お父様はもしかしてリタイアされて日中在宅なのでしょうか。 里帰り出産の大きな利点は、突然の破水など事故が発生したときに傍に家族がいるということです。本当に産婦さん一人きりではどうしようもない時がありますので。 その他、ただ単に産後家事育児の手伝いをしてもらいたいという理由ならだたの甘えです。里帰り出産&実家で一ヶ月ゴロゴロ、が当たり前のような日本の風潮がおかしいと思います。自分の子供を生むのに最初から実家の助けを計算に入れてるなんて、自立してないお子ちゃまなのね~ちゃんと育児できるの~?と思いますね。 前者なら考慮の余地あり、後者なら断って正解です。 それとトピ主さん、23歳ならまだまだ充分遊べます。姉のせいで○○できなかった云々と過去形の恨み言は23歳にはあまりに不似合いです。お父様にはたまには自炊をしてもらって(空腹になれば自分で何とかするでしょ)飲み会でも旅行でも行かれたら良いのでは?

    トピ内ID:8735064234

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    同じ立場でした/お気持ちよく分かります

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    blank
    大雪
    私は11歳のときに母を亡くし、それからずっと主婦でした。 妹2人は何もせず、父は仕事で忙しく、父方親戚からは「長女なんだから家族の犠牲になりなさい」といわれてきました。 大人になるにつけ、何で私だけ?犠牲って何よ?って思いだしました。 23の時、妹2人とも進学で家を出たので、役目が終わったと父を残し一人暮らしを始めました。 自由になってはじめて、今までたまっていた押さえつけられていた感情が出てきてどうしようもありませんでした。 26で結婚し、いろんなことも断り続けた結果当てにもされなくなりました。(現在海外です) でも、母のいない身での出産は不安なものがあります。 私は日本にいても頼るところがないので(実家に帰ると余計に大変、夫実家は同居なので気を使う)海外でよかったと思っているところです。(こっちにいるうちに産みたい) 日本にいると周りと比べて、寂しくなりそうだから。 私はトピ主さんの気持ちも痛いほどわかりますが、お姉さんの不安な気持ちも少しわかります。 一番いいのは、トピ主さんが実家を出ることだと思います。 物理的に離れると、大分違いますよ。

    トピ内ID:5138407489

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    本来なら

    しおりをつける
    blank
    いもうと
     姉妹ですので、助け合えたら理想ですが、これまでのお姉様の諸行からお手伝いできないお気持ち、理解できます。  お姉様は、いくら断っても強行すると思います。その時期に、旅行に行くか、費用はかかってもホテル等から通勤することをお勧めします。もちろん、理由は仕事の関係でとか何とか上手におしゃって下さいね。  産後の事は、夫婦が協力すれば乗り越えられます。私も実家が遠方でしたので、床上げまで主人にみてもらいました。お姉様のご主人の性格にもよりますが。  貴方は、貴方の生活を大事になさってください。頑張ってくださいね。!

    トピ内ID:7038942856

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    出産経験がないから

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    😑
    ファイト~
    と前置きをして、なんでお姉ちゃんは里帰りしてくるの?と聞いて みては?「拒否」じゃなくて、何を期待してるのか聞いて出来る事 出来ない事を説明してみては? 最終的に相手のわがままを通す形になりそうなら、無理だから自宅で 生んで。と断ってもいいと思う。冷たいといわれようが、出来ないもの は出来ないと断れるといいですね。 

    トピ内ID:8353619773

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    ゆきやこんこんさんへ

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    blank
    ねこまんま
    まず、ゆきやこんこんさんへ。。 > 経験はありませんが出産後は身体に負担をかけられないと聞きます。 > これは、昔は洗濯するのにも井戸から水を汲んで、もしくは川に行かなければなりませんでした。食事を作るのにも井戸から水を汲んで、かまどに火をくべて。 昔の家事は今から考えると、とてつもなく大変でした。 また、農作業ももっと重労働。おまけに夜なべまで待ってました。 なので、嫁が子供を産んだ後くらいは休ませようという考えから、産後は21日間家事を(特に水仕事)をしてはいけない。してしまうと将来(更年期)が大変になると言われました。 でも今は、お湯は蛇口をひれれば出ます。ご飯も炊飯器が勝手に炊いてくれます。洗濯もスイッチ一つです。掃除も掃除機をかけるだけです。 なので、産後に問題がなければ普通に家事をやっても大丈夫だと助産士さんが言いました。逆に家事を普通にやった方が、子宮の回復も早いと聞きました。 産後は普通に動いた方が良いと言うのが最近のお産事情です。 ゆきやこんこんさんも、妹を当てにせずに産後を乗り切る方法を考えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:5428932642

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    トピ主さまへ

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    blank
    ねこまんま
    トピ主様、今は産後の公的サポートもありますので、嫌ならお断りしましょう。やはり、産後も夫婦で乗り越えた方が良いと思います。 更年期障害を言われたら、最近は動いた方が更年期障害が軽く済むみたいだと言われていると言ってもいいと思います。 それでも、強行されるようなら本当に旅行へ行ってしまうとか、ホテルから通勤を考えてもいいと思います。 ただし、そこまでした場合、ご自分がお産の時のお手伝いはないと考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5428932642

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    報告1

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    😢
    ごろにゃー
    報告です。 昨晩、電話をしました。 まず、仕事があるのでそこまで負担できないと言いました。 そしたら『妹なんだから姉の言うことを聞くのは当たり前だ』と。 ここでキレましたね・・・。 今まで好き勝手に家のことは何一つせず、たまにすれば文句タラタラ(綺麗とか汚いとか)とやってきたのは誰だと言いました。 それに、なぜ里帰り出産しなければならないのか私には理解できないと言ったんです。 そしてら・・・ 『あんたは私の都合のいいように動くから』だそうです。 そう思われていたのは分かっていたので、『お姉ちゃんは自分の要求を相手が断ると、ギャーギャー言って騒ぐでしょ。そうすると家の中の雰囲気が悪くなるからやってただけ。それに、やっと平和な生活が手に入ったのに今更壊すな』と私も負けずにギャーギャー言い返しました。 もう黙ってましたね。もういいと。 父にはイヤだと言いました。お前の負担が増えるだけだから、断ったことを苦にする必要はないと言われました。 (続きます)

    トピ内ID:3505508591

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    報告2

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    😢
    ごろにゃー
    説明不足だったのですが、父は現役です。 今は父と二人『平和』に暮らしています。 出掛けてもイヤミを言ってくる人がいませんから。姉の結婚が決まったとき、姉が引っ越す日を指折り数えて待ちました。 気兼ねなく出掛けられるというまではいきませんが(やはり一人ご飯が続けば気になるので)、前に比べたら帰ってきたら何か言われるなと思いながら出掛けることはなくなりました。 これまで『NO』とはっきり言えなかったので、それに姉が調子付き私がお手伝いさんになってしまったのは分かっています。けど、出先にまでメールで嫌がらせされるのが本当にイヤで仕方なかったです。 結婚したら父が一人で心配だなと思うと眠れないこともあるのですが、 知人に『あなたの人生なんだから自分のことを考えなさい』って言われたことがあって、どこかで割り切っていかなきゃいけないなと思うように少しづつですがなってきました。 老人一人暮らしなんてタイトルの特集を見ると心が痛むことはまだありますが。 皆さんの意見を伺い、心が軽くなりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3505508591

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    これからは自分の幸せを考えましょう

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    🎶
    myly
    はっきり断って、よかったですね。 お父さんはまだ現役なら、老後はまだ先のことですから心配ないですよ。 これからは、トピ主さんは自分のしたい事をしましょう、まだ若いのですから。 くれぐれも、お姉さんのお手伝いさんには戻らないようにしましょう。

    トピ内ID:9113566190

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    よっしゃ~~~!!!

    しおりをつける
    🙂
    muku987654
    いや~~、頑張りましたね~~~。 私がハッキリと言ってやりたいくらいでした。 そんな姉をこれ以上のさばらせておいて良いはずがありません!! でも、用心に用心を重ねて下さい。 何か仕掛けてくるかも・・・。

    トピ内ID:3193665623

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    現在7ヶ月になる子供を育てています。 出産後のことに限って言えば大丈夫ですよ♪ 出産時にトラブルがなかった場合ですが、わりと普通に動けます。 私は退院後アパートに戻り、買い物だけは行ってもらいましたが、基本的には家事、育児すべて自分でやりました。 今は食材の宅配サービスや生協、なんでもあります。 洗濯乾燥機に食器洗浄器、スイッチひとつでなんでもピカピカ!! 少しの期間のこと、コンビニやスーパーに簡単に食べれるものだっていっぱいあるし、 多少部屋が汚れても生活はできます。 そんな調子のお姉さんでは赤ちゃんをあなたに預けて遊びに行っちゃうかも。 今受け入れてしまったら、この先ずっとでしょう。 お父さんのことはおいおい考えればいいこと。 お姉さんには毅然とした態度でいいと思いますよ。

    トピ内ID:9439383846

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