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結婚相手を親にほうれん草するタイミングは

レス33
（トピ主 7 ）
🙂
ゆ
恋愛
・親に彼氏の事を伝える事について。 私と彼は同い年です（31歳）。私は初婚ですが、彼はバツイチ子持ち（３人・別居・養育費月８万・ローン月８万返済中（売り出し中）・尚且つ副業中）です。彼についてのご意見が沢山ありそうですが、将来を見据えてお付き合いをしています。 私は地方から都会へ出てきて、年齢も年齢なので、親には結婚相手は結婚のタイミングで報告するくらいでいいかなと思っていましたが、昔から彼氏ができると早い段階で報告していたり、彼氏まだいないの？と言ってくるしつこい母をなだめたいのもあります、私の家に彼の生活感（存在）が分かるような物が増えてきた事もあり、毎度隠すのもめんどくさいので、彼の状況も状況ですし結婚が決まる以前に言ってしまっても良いのかなと思うようになりました（母の反応も気になりますし・・）。 彼とは現在交際して3か月です。ある程度生活リズムや好みや口癖、こういう事で喧嘩になりそうなど、お互いの事が分かってきました。週３くらいで会っていて、彼が子供を大事にしているのは伝わります。副業もしていて大変そうだなと思うところもあります。将来私も稼いで頑張らないといけないのは覚悟してます・・子供が欲しいことも彼に伝えています。1年くらいである程度関係性をはっきりしようとはお互い認識しています。 ・母について 母は50代後半で、バツイチです（若いころに離婚している）。 明るく、人望のある人です。人の事を悪く言わず、人のために動く人です。 ただ、ミーハーで古風な考えを持っていて、少し偏見を持つとこが多いとこがあります。 付き合って間もないのと、今伝えてもと思うところはあるのですが、 母の性格、これまでの状況、今後の事を考えれば近いうちに話しても良いのかなと思うのです。 このような状況の場合、皆さんはすぐに伝えますか？ 心配が勝ってダメになりそうですかね？

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

#３０代
#心の悩み
#恋人
#父親・母親
#結婚

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レス数33

何のために？

🙂
がんばれー
なぜ今この疑問が湧いてきてるのか疑問だけど 今伝えたいなら伝えたっていいんじゃない？ 付き合ってる、というくらいなら。 ＞このような状況の場合、皆さんはすぐに伝えますか？ 全然。なぜ？ 結婚しようとかプロポーズとかされたら伝えますけど。 ＞心配が勝ってダメになりそうですかね？ 誰の？ お母さんの？それともあなたの？ 誰かの心配によって、彼との未来がダメになりそうかもってことですか？ そういうふうに考えるなら、今伝えなければいいのでは？ 今伝えることのメリットはなんだろうか。 わからないけど、今伝えたいなら伝えたらいいと思いますよ。 （振り出しに戻る） それによって彼との結婚がなくなるとかいうのは、 今、実際に彼との間でそこまで話が固まっていない、 彼の気持ちも全然固まっていない、と思うので 何とも言えません。 ちなみに、既に子が３人いて養育費も払っているのに、 トピ主とも子を作ることを同意してるのですか？ よほど高給取りかよほど考えなしかのどちらかでしょうね。 トピ主と付き合っていたいから話を合わせてるとか いうことも考えられます。 付き合って３か月くらいの男性は往々にして 結婚のこととか口にする人いますよね。 実際そうするかどうかは未来の話なのでわかりません。

トピ内ID：db4e44c4679926b6

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どうだろう？

041
くま2
ほうれん草？ の意味は取り違えていると思うけど。 まあ、親に匂わせる程度はいいけど、もう少し結婚の可能性が見えてかられもいいのかもね。 彼氏が出来たタイミングで会話を過去にもしていたなら、彼氏がいる程度の話はしておいてもいいけど。 ただ、たったの3ヶ月でしかないことと、素人目には合わなそうな印象なので、特に伝える必要もないかと。 >1年くらいである程度関係性をはっきりしようとはお互い認識しています。 1年が最大のお付き合い期間になると思うよ。 現状は別にこんな状況で伝える必要性も感じない。 強いて言えば、彼側に婚歴があったりお子さんがいたりと、トピ主さんの親に好印象を持ってもらえない可能性が高いので、今のうちに触れておく程度。 無いとは思うけど仮に結婚が決まった時に伝えるとショックが大きいことは予想されるので。 普通の状況なら、たった3ヶ月のお相手なんて伝えなくてもいいという感覚かな？ お互いに結婚するという共通認識を持った時で良いのでは？

トピ内ID：872ed6bab4a9a508

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交際3か月では自分からは伝えません

041
匿名san
ほうれん草って・・・ 報連相ですよね。 まだ付き合い始めたばかり。 プロポーズまではされていなくても、結婚するんだろうなという雰囲気が高まってきたくらいに「彼氏ができた」と言うかな？ 彼氏はいないの？と聞かれたら「お付き合いを始めたばかりの彼氏がいる」くらいは答えますかね。 ぶっちゃけ30超えたら親への報連相なんてほとんど考えませんでした。 聞かれた言う。 気が向いたら言う。 そんな感じでいいと思うのですが。

トピ内ID：db809650ccb8c920

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時間をかけても変わらない

🙂
もっさん
懸念される部分が解消される可能性があるかどうか。 ある場合は時期を見計らいます。ない場合は可能な限り早く伝えます。 今回は彼が子持ちであるという事が一番のボトルネックですよね。 解消される（子供が成人する）まで待てないでしょうし、早めに相談した方が良いと思います。

トピ内ID：18e33a76a34bc44a

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主です

🙂
ゆ トピ主
彼についてですが、バツイチ子持ちに加えての状況があるので、 いろんなサイトや動画で境遇の方をみたり、抱える悩みなど沢山聞いて、 実際に同じように私も悩むことや思う事はあり、都度彼にぶつけて話し合ってはいます。 元奥さんとの関係や子供についてなど 彼も色々と悩みながらも向き合ってくれてはいて、包み隠さず話してくれているとは思います。 彼の事を擁護してほしいわけではありません。 悪い人かどうかではなく、交際期間や彼の事情でなかなかリスキーな道ではありますが、 自分の中で彼に対する良いなと思うところや、別れたくないと思う理由はあって、 葛藤している日々ではありますが、親の気持ちはどうなんだろうと・・・ 彼の子供や元嫁や、彼の実家全て同じ県内にみんないますし、私だけ部外者のような気持にもなりますが・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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問題に対する具体的なイメージ

🙂
どんでん
＞心配が勝ってダメになりそうですかね？ 最後の一文が意味不明ですが、 3ケ月だったら、いいタイミングじゃないですかね。 彼氏さんと別れる気配もないとしたら、 「これからお互いに結婚する相手になるかどうか見定める」という前提で 交際している相手がいる、でもまだどうなるかは解らない、 と親に伝えてもいいのでは？ 会わせるのは勿論結婚の意思が固まってからですけど。 バツイチはお母さんご自身もバツイチなのですから、 子持ちで結婚することに対する「偏見」を危惧しておられるのですか？ 彼氏さんが病気になったり、高齢になった時、 お子さん３人と直接コミュニケーションを取ったり、 金銭的なことについて話し合ったりすることを想定して、 やっていけるか充分シミュレーションしていることを お母さんにも見せればどうでしょうか？ また、離婚した前妻さんが急死した場合のこととかも、 向こうのご両親がお子さんを引き取れるか、 彼氏さんはお子さんたちと同居するのか、など、 具体的なことも話し合っていかねばならないでしょうね。 結婚を考える前に、そんなことまで想定するのは難しいとは思いますが、 どう対処するつもりなのか、自分の考えがしっかり説明できれば、 心配もしないと思いますけどね。

トピ内ID：23b00b9edf217847

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今伝えられても

🙂
ねこの散歩道
困ると思いますが。いつ別れるかわからない、まだ3ヶ月しか月ってないのに結婚とか言ってるのも不安しかないですし、相手はバツイチ3人の子持ちだなんて。 早めにお母さんにジャッジして反対して欲しいという意図なら理解できます親に反対されてもその人とうまく行く保証もないし反論すらできないのに。 31で焦るかもしれませんが、まだギリギリ若いからもっと結婚に繋がる人を見つけませんか？バツイチの甘い言葉に引っかかって足踏みしてるようにしか見えません。

トピ内ID：96038adc6e116003

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報連相ね

🙂
とくめい
まだ3ヶ月でしょ。 結婚するかしないか分からないから、もしお母さんから聞かれたら「彼氏はできたばっかり」ぐらいにしておけば？ ハッキリ言って、3人も子供がいる人との結婚は止めた方がいい。 元妻の子供たちが常にあなたの生活に関わってくるから。 日本は4月から共同親権になるので、彼氏の気が変われば、今より養育に関わることになるよ。 子供3人もいるのに養育費が8万って少ないし、この先に教育費が掛かってきたらもっと負担を頼まれるかもしれない。 自分の子供が欲しいなら、その人との未来は元妻の子供優先ばかりの未来になると思います。 さすがに3ヶ月でそこまで覚悟できませんよね？

トピ内ID：a0a07ac846dd2da5

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結婚？？

🙂
べるる
私がお母様の立場なら、お付き合い３か月のその条件の男性を、結婚相手とは認めたくないかもしれませんね。 娘の幸せが一番でしょうが、幸せになれる気がしない・・・ ＞心配が勝ってダメになりそうですかね？ どういう事でしょう？ 心配はものすごくしますが 親に反対されたら、駄目になるという事でしょうか？ まぁ３か月付き合ったくらいでは、そんなものなのかもしれないけれど・・・ トピの趣旨とは離れますが よくよく見究めてから、【結婚】は考えた方が良いと思いますよ

トピ内ID：8724ddbab4a15c68

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うーん

🙂
わかめ
主さん自身の今後の資産形成はどのようにお考えでしょうか。 相手に子どもがいるということは、相手が亡くなった時の相続に関係してきます。 例えば持ち家を購入した場合、名義を主さんにしておけばある程度は守ることも可能でしょうが、 やり方を間違えば、３人の子どもたちにも権利が発生します。 遺言書を残してもらうの手段のうちの１つですが、彼にとっては平等にしたいと思うはずです。 だって、自分の子どもだから。 31歳なら、まだ３人の子どもたちも小さいのでしょう。 これから教育費も都度必要になりますよね。 副業もしていて、月８万のの養育費もきちんと渡せているようですが、中学高校入学、大学進学と、これから多額の教育費が必要になる。 その時、彼は無視するのようでしょうか。 普通に考えたら、ある程度のお金は渡すと思います。 主さんのお母様はご自身がバツイチならば、離婚していること自体は受け入れるでしょう。 でも、子どもが３人もいるという事実は、相当の難色を示すと思います。 ですから、話すならば、主さん自身の将来の資産の目処を決めてから話した方が良いと思いますよ。 でもそれって、まだ付き合って３ヶ月の相手には、言えないんじゃないですか？ まだ小さい子どもたちより、自分を優先させてよなんて、言えますか？ というか、そもそも彼は主さんと結婚するのかとか、もう１人子どもを持っても良いと思っているのかすら、疑問。 お母様に話すなら、付き合っていることのみにして、「結婚相手」の部分は言わないで良いように思いますよ。 まだ３ヶ月だからわからないってことで。

トピ内ID：98eb26babed32455

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主です

🙂
ゆ トピ主
・補足 彼は実家暮らしです。私の家に週３ほどできます。 多い時は週4、少なくて週2です。 彼と子供は月に2回、土日に面会となっています。 子供は小学生2人、保育園児1人　3人とも男の子です。 元嫁とは離婚後、子供の受渡で会うくらいで、連絡も最低限しかしていないそうです。 副業は本業の営業に加えて週３で荷物の仕分けをしています。 貯金はしているそうです（額は知りません）。 彼の親は付き合っていることを把握しているそうです。 離婚理由は簡単に言うと性格の不一致と元嫁の浮気みたいな感じです。 ざっくりいうと・・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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デメリットしかない

🙂
匿名
早く報告して、彼の印象良くなると思う？ 私がお母様の立場なら、もう確実に反対しますよ。 たった3ヶ月で結婚見据えて付き合ってる相手が3人の子持ちバツイチ、ローンも養育費も多額に抱えて苦労するに決まってる。 そんな相手と結婚を早く決断するなんてあり得ない、時間の無駄だから早く目を覚ませってね。 少なくとも1年は何も言いません。 トピ主さんだって1年で関係性をはっきりしようと思ってるんでしょ？ だったら今の不確定な状態でお付き合いしてるなんて言う必要なんてないでしょう。 そもそもお母様の詮索くらい、軽くスルーしなさいよ。 これという人が出来たらちゃんと話すから、それまで黙っててとね。 しかし条件悪過ぎな相手に、既にトピ主さんは盲目になってますね。 離婚理由は彼からの話だけではなく、客観的に判断できる材料はあった方が良いでしょう。 後は大変そうだからと言って、決して彼に援助するような真似はやめましょうね。 31歳の若さで3人も子供がいるのに離婚って、一般的にかなりな理由ですよ。

トピ内ID：0ad07a92c0a5446a

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必要なのは「報連相」ではなくて「根回し」です。

🙂
エス
「報連相」とは、自分単独で最終責任がとれない者が共同責任者や自分の上の責任者に対して行わなくてはいけないものです｡「一緒に仕事をしている仲間へ」「部下から上司へ」等は代表的なものです。 　しかし結婚話の最終責任者はあなたですし、結婚話が失敗して困るのはあなたです。結婚話が上手くいくかの責任を親に押しつけたり、結婚話が上手くいかなくて困るのが親の様に考えたり・・の発想は失敗の元です。あなたが親にしなくてはいけないのは「報連相」ではなくて「根回し」ですよ。 　例えば突然に大きな話を持っていくよりも、段階を作って話を持って行く方がスムーズに話が進みます。例えば「結婚しようと思っています」と突然にどこの馬の骨かも分からない男を連れて行けば、非常に厳しい評価基準で見られることになります。しかも小さな問題点やリスクでもスルーされないので致命傷になる可能性もあります。しかし友達などとしての紹介や、親に認知されていた友達から恋人への昇格としての挨拶なら、そのハードルはかなり低くなりますよね。 　突然に大きな話をもちこむことで冷静な判断力を失わせて相手が訳のわからない内に言質やハンコをもらう・・という強引なセールスマンの様な作戦でも結婚の承認をしてもらえるかもしれれませんが、その様な行動はその後の人間関係を壊します。だから幸せな結婚を目指すならお薦めしません。 　「経済格差｣ ｢学歴差｣ ｢年齢差｣ ｢遠距離｣ ｢健康面｣･･ 私の近親者も何らかの課題を持っている人ばかりですが、根回しや相手への配慮を大切にしている人ばかりなので結婚関連の失敗をしている人はいません。 　例えば私や妻は結婚話を出す前から友人として相手の親に認知してもらって何回も会い、人柄なども知ってもらっていました。だから大きな課題があってもハードルは低かったですよ。 　あなたも根回しを大切にして下さい。

トピ内ID：a97579bac7f88f25

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障害が有る方が、燃えるタイプ？

🙂
なみえ
＞彼の子供や元嫁や、彼の実家全て同じ県内にみんないますし、私だけ部外者のような気持にもなりますが・・ 子供３人と妻と離婚した男を選ぶ辺り、障害が有る方が燃えるタイプなんでしょうね。 Wワークしている彼を応援したい！とか、使命感に燃える部分も有るのでしょうか(こっちが先？）。 ＞親の気持ちはどうなんだろうと・・・ 表立って反対はしないと思います。反対すると、毒親だとか言われて、親が損しますから。 その代わり、恋愛中や、仮に結婚しても、あなたの愚痴は聞かないと思います。 別れたいとか離婚したいとか言っても、同様です。一つも話を聞かないという事は、流石に無いと思いますけど、「そういう男だと、前から知ってたよね？」と額に書いて有ると思う。 例えるなら、「これから冬の北海道に行く」と言った知人が、帰ってきて「寒かった」と言っているようなもので、「でしょうね」と思うだけと言うか。 離婚した人達が新しく幸せな結婚をする事を応援する気持ちは、人として有りますけど。 あなたは何の為に恋愛して、何の為に結婚をするのですか？ その答えがないから、お母様に甘えて判断を委ねたいのではないですか？

トピ内ID：faf880c7bbf416bc

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グッドニュースではないかな

🙂
もうオッサン
> 週３くらいで会っていて、彼が子供を大事にしているのは伝わります。 同じ父親として彼の子供達に対する姿勢は好感出来る。 ただ解せないのはそんな父親が既に将来を見据え付き合っている点(恋愛自体はいいと思う) 父親の再婚、再婚相手との間の子供の存在は子供達に大きな影響を与えるでしょう。 子供想いの父親ならそこは慎重になるはず。 が、彼にはそれを感じない。 矛盾。 彼は本気で見据えているのかな？ > 1年くらいである程度関係性をはっきりしようとはお互い認識しています。 ある程度（笑） いくらでも逃げ道あるよね。 なぜ1年ではっきり決めると約束出来ないのだろう？ それは覚悟がないからに他ならない。 "お互い"に...。 > ただ、ミーハーで古風な考えを持っていて、少し偏見を持つとこが多いとこがあります。 子供を望む人がバツイチ3人の子持ちをわざわざ選ぶとは。 母親が反対したとしてもそれは偏見ではないよ。 それは勘違いしないように。 > このような状況の場合、皆さんはすぐに伝えますか？ 1年で結婚が決まるかもしれない相手だったら伝えてもいいでしょ。

トピ内ID：d4cdf63821f224ba

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主です

🙂
ゆ トピ主
元嫁には現在一緒に暮らしている男性がいるそうです。パートナーかは不明（子供からのタレコミ）。 その方と再婚する気があるのかも彼には全く分からないそうです（私と彼が再婚となるとここの確認は彼から元嫁にするべきなのですか？）。 彼には元嫁との子供の存在が大きいことは伝えています。 弊害とまでは言いませんが、なんで3人もいるの・・・私との子供出来ても彼にとっては第一子とはならない現実。 しょうがないし、どうしようもない。 それに、結婚となると元嫁との子供と将来一緒になるとかではなく、ありきで受け入れるくらいの覚悟がないと無理だろうし、そういう事も考えているけどどうしたら良いのだろうと彼とよく話あっています。 子供には罪ないし申し訳ないことをしている。 ただ、子供も将来大きくなって巣立つし、自分の将来も大事にしたい。 子供との面会もだんだん少なくなるだろうし、状況にならないとわからないと彼は言っています。 今週末彼は面会日です。 彼に、私は子供が欲しい。 せめて1人。できたら2人。経済的な部分は私も頑張る。そこの考えは譲れない。よく考えてと彼に言うべきでしょうか？

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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主です

🙂
ゆ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 彼がバツイチ子持ちだという事や状況は親に伏せて会ってもらったりしたほうが良いという事でしょうか？？ 彼氏ができたと紹介程度に会ってもらって、いざとなった時に伝える。 事後報告みたいなことでも大丈夫なのでしょうか・・ 彼の見方も良く見えそうですし、メリットもありそうですが、 なんで隠してたのとならないもんでしょうか・・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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煮立ってからでいい

🙂
えびぐらたん
そうですね、ほうれん草を入れるタイミングは・・グツグツ煮立ってから。最後です。 たった3ヶ月でいちいち親に報告していたら毎回忙しいわ。私なら言わない。言うのは結婚すると決まってから。それか鉢合わせて言わなきゃいけない状況になった時。 3ヶ月なんてお試し期間だと思ってます。 親の気持ち？普通は嫌に決まっているじゃん。大事に育てた娘が3人の子持ちのバツイチと結婚するって言ったらさ。でもそのへんは個性もあるのでお母さんを良く知っているあなたが大丈夫と思うならいいじゃないですか。 今すぐ結婚しようと言われているわけじゃないよね。その一年後とやらに彼の気持ちがどう変わるか、わからないよ。 もうちょっと冷静になれば他の男性も目に入ってくると思うけどなあ。

トピ内ID：6008da75589d047e

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いい相手ではない

🙂
hapiko
トピなので情報でしか判断できませんが。 3人の子持ちバツイチで養育費8万、住宅ローン8万。 その住宅が売れなかった場合、トピ主さんが住むことになる。 別れた妻と子供たちは必然的に同じ地域になる。 子供と父親の交流はあるのだから、おそらく今後いたるところでアウェー感を感じることは必至。 彼氏が寄り添ってくれても埋められない不安は確実にあるんだよね。 話し合いだけじゃ解消できない感情は確実に待ってるよ。 決していい相手ではないと思う。 娘に無関心な親以外はいい顔はされない相手だと思うよ。

トピ内ID：eb33fa61cb615574

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主です

🙂
ゆ トピ主
今週末彼は子供との面会日です。 彼に子供願望は伝えていますが、あたらめて 子供が欲しいそこは譲れない考えてみてと伝えるべきでしょうか？ また、親には彼の状況を話したうえで会わせるのか。 紹介程度で、後に実はと話すのか・・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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ん

🙂
たんたか～ん
また苦労する結婚臨むのね〜 独身選べない状況なのだろうか⋯ 話したあとに、母親に会わせてみれば？ 早いほうが良いですよ、挨拶程度でも。 私も彼女二人、2.3ヶ月で相手親に会ったことあります。 菓子折り持って「交際させて貰ってます」程度のね。 彼が嫌がったら結婚する気は無いです。 てか、バツあり別居子ありなんて、結婚願望ほぼほぼ無いと思うけど⋯ 実子は既にいるんだから。

トピ内ID：a04ee1f6aaaf5168

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主です

🙂
ゆ トピ主
遅かれ早かれ子供がほしい旨を彼に考えさせた方がいいのでしょうか。 何度か思いは伝えていて、好きな人との子供だったらほしくなるかもと言っていた気がしていて。 曖昧だったような気がするので、子供を授かることは譲れないと言ってもいいですよね？ 親に彼の状況を伝えたうえで会わせるのか、言わずに紹介くらいで会わせるのか、 事前に会わせる際どうしたらいいでしょうか・・・ 確かに根回し必要かもですね・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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あの・・・

🙂
塩分控えめ
＞彼はバツイチ子持ち（３人・別居・養育費月８万・ローン月８万返済中（売り出し中）・尚且つ副業中）です。 ＞彼は実家暮らしです。 最初、ローンは、子供と妻と５人で住むためのマンションか戸建てのローンかと思っていました。売り出し中と書いているので、現在、彼氏さんが住んでいるのかと。 売却するのに、空家にした方が買い手が付きやすいという事ですか？ 色々と解決するものが多い男性ですね。 現状、ローン返済の為にも実家で暮らして家賃や光熱費を浮かせて、何とか生活している男性ですから、新しい女性と結婚なんて有り得ないですよね。 だから、一人暮らしの女性を見つけて、転がり込む事にしたんだと思います。 頭の良い男性と言うか。 ズルい男の典型と言うか。 普通に婚活したら、絶対不利な条件なんですよ。 子供が３人ですよ？マイホームローンも残っている。 後先を考える女性なら、絶対手を出しません。 マチアプで、一人暮らしの女性を探して、トピ主さんが食住を提供する前提でなら、続くんじゃないですか？ ＞彼の親は付き合っていることを把握しているそうです。 それは、実家に週３～４日も帰って来ないんですから、「彼女出来たの？（男友達の家なら不自然だから）」くらい言うでしょ。彼氏さんも否定しなかっただけで、特に深い意味はそこには無いですよ。 ＞離婚理由は簡単に言うと性格の不一致と元嫁の浮気みたいな感じです。 えー？信じたんですか？ 子供が３人もいるのに、どうやって浮気するんです？ 何年前に離婚したか知らないけど、未就学児がいるなら、赤ちゃんを連れて浮気？しますかね（苦笑） なんかこう、本当に離婚しているのか疑問ですね。 実は、離婚調停中だったりしませんか？ 妻に出て行かれて、離婚するのは大前提だけど、未だ籍だけは入っている可能性は有りますよ。

トピ内ID：015d66e90096074d

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伝えるのは早いほうが良い。

🙂
暇蝦
何でほうれん草（報連相）なのかとトピタイに疑問を抱きましたが、確かに報連相が必要ですね、特に相談が。 私が考えるに、彼と結婚する将来は無いと思います。なので付き合って3ヶ月目で既に結婚をある程度想定する位恋は盲目になっているトピ主さんの目を覚ましてもらう為にも、早くお母さんに相談した方が良いと思います。早ければ早いほど良いですね。その方がトピ主さんが無駄な時間を過ごさなくて済みます。あと避妊は絶対にしましょう、何ならピル飲むくらいしっかりやって下さい。

トピ内ID：e96628e0d2cd4ce2

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主です

🙂
ゆ トピ主
「バツイチ子持ち」という、なかなかの男性を好む訳アリ女のように思われても仕方ありません ですが、私も訳アリに興奮するわけでも、好んでいるわけでもありません。 とびぬけてイケメンで金持ちで、という事でもないですし。 妥協でもないです。むしろ嫌です。 彼が独身・初婚だったら・・と毎日のように思いますし、 私も大した人間でもないですし、よく考えたうえで、彼とは一緒になりたいと思っています。 日々の積み重ねですが、一緒にいて彼なら心を許して頑張れるかもと思うのです。 やはり想像以上に家族は身内を巻き込むことだと思いますし、大きい決断だと思うので、 なかなかハードルは高く感じます。 マチアプで他の人と出会おうとしたことも、過去に連絡とっていた人からごはんの誘いがあることも ありますが、彼と比べてしまって、彼の方が良いと思ってしまうんです。 いっそのこと、子供の事を言い訳にして別れた方がいいんですかね・・

トピ内ID：e7f4010c364a6d53

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付き合って３か月なんですよね？

🙂
だから？
この大量の追レスは誰の質問に向けての答えですか？ ただそうしたいから彼のことを説明してるってこと？ ちょっとのめり込み過ぎなんでは？ 週３も家にいられたらそうなるのかしら。 まだ付き合って３か月目で、プロポーズもされてないんですよね。 こんなにああだこうだ考える？ ただ交際を愉しむ時期でしょうに。 あなたが二人産んだら彼は５人の子の親になっちゃうんだよ。 無理じゃなーい？ それにトピ主は現実よりも脳内でああだこうだこねくり回して 考えるタイプなので、極力、過去のない男性と付き合ったほうが いいと思いますよ。 こうやってせっかく楽しい交際初期を、頭で計算して どうこうしようとしてるじゃない？ こういうのって大体うまくいかないのよ。 結婚にならないからそんなに悩む必要なし。

トピ内ID：653986cd42548a4a

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バツイチさんに惹かれるのは

🙂
ねこの散歩道
昔女性と結婚して暮らしていたことがある男性だから、失敗していたとしても、あれこれ女性の扱いみたいなものを心得てるから楽なのですよ。私が言ってる意味わかりますか？ だからそれはその方特有の心地よさなだけではなく、一度でも結婚できた男性ならではのものだと思います。ずっと独身でいる男性とはそりゃあ違いますよ。結婚して子供3人も作って、家族として一応暮らしていたのですから。 だから、その方が特別な気持ちになるかもしれませんが、バツイチだからでなく子が3人もいてはこの先の将来あなた1人が我慢することを指折り数えていく人生になると思って心配なのです。だから別れも選択肢にあるのならば、新しい人をみつけて何の曇りもない幸せな人生を歩んでほしいですよ。子供がいる限り、その男性は結局元妻のもの、子供たちのもの、あなたの優先度はこれより上に上がりませんよ。 主さんのお母さんもバツイチとのことなので、私はそのあたり彼に対しての理解はあると想像しますが、それでも3ヶ月で紹介されても、結婚とか言われても困ると思うのです。

トピ内ID：96038adc6e116003

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結局はトピ主がどうしたいか

🙂
hapiko
結局はトピ主がどうしたいかだと思う。 ちなみに娘が難ありな相手を連れてくるのに事前に根回ししてたら、私なら結婚後はお好きにどうぞと疎遠になるかな。 親を相手に駆け引きするような不誠実さが嫌だな。 離婚歴あり。 子供は3人いる。 定期的に子供とは会ってる。 住宅ローンも払って、ただいま売り出し中。 その事実はどうあがいても変わらない。 それを少しでも良く見せようだなんて、我が娘ながら腹立たしく思ってしまうな。 私は。 それよりも素直に「こういう人です。でも好きです。一緒になりたいです」の方が気持ちも伝わる。 どんな相手でも娘が好きになって一緒になりたいと思ったら、どうしようもないんだよ。 親が文句を言って別れるぐらいなら、そもそもその程度なんだろうし。 だから我が家はどんな人間であれ、それが選んだ娘自身の人間性だと思ってる。

トピ内ID：eb33fa61cb615574

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親に紹介する要素が無いです

🙂
かんがるー
追加レスも幾つか読みましたけど、トピ主さん、大丈夫ですか？ ハッキリ言って、拗らせていますよ？ 彼氏さんが最大週４で、主さん宅に泊まる事で、何かの連絡（電話）の時に、彼氏さんの存在をお母様に伝えるしかなくなったとしますよね。 その時は、取り合えず「彼氏が出来た」と言うしかないと思います。 ただ、後日、彼氏さんの居ない場で、お母様には「私も、色々知り合った人の中で、他にも出会いとか有ったんだけど、子供が３人居て離婚して前妻に育ててくれた男性と付き合う事になってしまった。ただ、これは私も結婚はないと思うので、別れるつもりだよ」と言うしかないと思います。 その後、「もう別れたの？」とお母様からの追及は有ると思いますけどね。 彼氏さんに子供が欲しい、譲れないと言った所で、彼氏さんは「（産むのは女性だから）良いよ」と言うしかないですよね。 「ダメ。産まないで」と言うと思います？産んでくれる女は、手放したくないですよ。だって、離婚しても、また養育費だけで育ててくれるんだし。 彼氏さんは、トピ主さんの優しさや弱さを良く見抜いていると思います。 （イケメンじゃないなら、相当女性の扱いが上手いです） だって、私だったら絶対に彼氏さんは選ばないし、知らずに付き合ったとしても、子供が３人居ると知った時点で別れますよ（しばらく泣いて落ち込むかもしれんけど）。 トピ主さんは、そうじゃない。先に問題が山積みでも、「頑張れるかもと思うのです」と付き合って三か月で酔いしれてしまう。恋愛ホルモンがバンバン出て、思考回路が麻痺しているんだと思いますけど。 取り敢えず、付き合って半年まで、お母様に言うのは待った方が良いと思います。少しは頭が冷えますよ。

トピ内ID：09e88be083bd5e64

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追

🙂
たんたか～ん
親に会わせるって、報告じゃないんですよ。 彼の【覚悟】の確認なんです。 結婚する気がなければ、必ず嫌がります。 いろんな理由を出してね笑 男は結婚に覚悟が必要なんですよ。 女性のように基本期待とか願望とかありません。 自由に使える【時間、お金】が無くなるワケだから、嫌なんですよ、男は笑 それでもするのは、彼女の為や覚悟なんです。 男性友人少ないですか？ 聞いてみればわかりますよ。 男性の本音が。 今や生涯独身率も30%超えてますから。 だから、根回しとかじゃないんです。 やって当たり前のことです。 女性(主が)が結婚したいんだから詰めていかないとダメなんですよ。 男性任せや委ねる、なんてしてたら、女性が取り残されるだけなんだから。 男は何歳でも結婚出来るし焦りはないんですよ？ 男性目線で考えなきゃ！ あと、男は【バツあり別居子あり】が世間の女性からモテない事わかってます。 面倒臭いし、子や前妻絡みで揉めたりするから。 独身と嘘をついたり、結婚匂わせたりします。 独身同士のほうが良いですよ。 あえてマイナススタートなんかしなくても。 主が、子もいらない、法律婚しなくて良いとかなら、関係ないですが⋯

トピ内ID：a04ee1f6aaaf5168

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