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お祝いやイベントに参加してくれない義姉

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
ももかママ
ひと
義理の姉についてです。 私は40歳、夫は39歳、息子10歳、娘8歳の４人家族です。 近距離に義実家があり、義両親はとても良い方々です。 そして義姉もまた近くに旦那さんと2人で暮らしています。（義姉の義実家と敷地内同居です） 義姉ですが、良く言えばさっぱりしている人、悪く言うとうちの子供たちに無関心な人です。 お年玉だけはくれますが、誕生日は無視、入学祝いも義母経由でした。 大晦日は義実家に集まるのが通例なのですが、昨年末は義姉夫妻が海外旅行に行くと言って来ませんでした。（お土産もありませんでした） 2年前から娘がバレエを習い始め、今年の3月に初めての発表会があります。 義両親は来てくれると言っており、一応義姉にも伝えたのですが「その日は仕事があるから難しいかな」の一言で終了でした。 姪っ子の初めての発表会なのに…と悲しくなりました。 私には兄弟がいないため、子供たちにとっては義姉しか伯母はいません。 それに義姉のところには子供がいないので、うちの子をもっとかわいがると思っていました。 将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ 義姉の考えている事がわからず、悶々としています。 皆さんならどう思いますか？ もう没交渉ってことでいいですかね？

トピ内ID：3be7e6d70b9df24c

#４０代
#マナー
#子育て
#義実家
#非常識

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レス

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どうなんでしょう

🙂
hapiko
こういうトピを上げる人に共通してるのが 「姪っ子たちが将来面倒を見るかもしれないのに・・・」ですね 私はそこまで考えが及ばないので理解できませんけどね お誕生日まで求めますかね？ そこまでしないといけませんかね？ 子供がいない理由が赴任かも知れないし、望んで子なしかも知れない。 その真意はわかりませんよね。

トピ内ID：64547f7cc67153f6

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自分の子が可愛いからって

🙂
強要しないで
今はお金さえあれば老後の用事など身内に頼る必要ないですからね 義姉さんもそのつもりなんでしょう 没交渉は義姉も望んでいると思います

トピ内ID：91e2ef582fac4791

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何が不満なのかわからない

🙂
通りすがり
誕生日を祝う義務はないし、お年玉もらえて、入学祝いももらえているなら十分では？ これ以上必要？ 発表会なんて義姉は誘いませんよ？義両親止まりでは？普段からとても仲が良いなら別ですけど。 大晦日に海外旅行…大いに結構じゃないですか。必ず実家に集まる必要もないでしょう。 ＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ いらないと思いますよ。お金払って外部に頼むか、ご主人側に頼むのでは？ ちょっと求め過ぎですよ。

トピ内ID：d6253828fb89b447

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相手は「小姑」ですから…

🙂
ライムカレー
＞私には兄弟がいないため、子供たちにとっては義姉しか伯母はいません。 ＞それに義姉のところには子供がいないので、うちの子をもっとかわいがると思っていました。 ＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ …というか、「義姉さん」という存在は、トピ主さんにとっては「小姑」ということになるんですが、それはどういうふうに受け止めておられるんでしょうね。 小姑…義姉さんが、トピ主さんに対してなんらかの「注意」「注文」をつけたという場合には、「これだから小姑は…」と言われてしまう、そんな立場。 義姉さんは、「そういうふうになるのが嫌だ」「弟のお嫁さんに気を使わせたくない」と思っている…という可能性も、けっこうあるんじゃないか、と思いますけれど。 そもそもトピ主さんは「うちの子たちを可愛がって欲しいだけ」ということのようですが、本格的に可愛がり始めたとしたら、「それだけ」では終わらないと思いますよ、いろいろと「育児」や「教育方法」などについても、「口出し」をしたくなってくるというのが人の常…。 ですので「あっさりしてくれている」ということは、逆に「ラッキー」と思うくらいでいいのでは？

トピ内ID：be585d19450a61ac

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自分が幸せなら良いのでは

🙂
U
義姉さんご夫婦にお子さんがいない理由は分かっていますか？ 望んだけれどダメだったなら、トピ主の子ども達を見るのは辛いでしょう。 私は何度も流産を繰り返し、ようやく子どもをさずかりましたが、それまでスーパーなどで赤ちゃんを見かけるだけで心がざわつき、辛かったです。 初めから子どもをつくるつもりがなかったなら、そもそも子どもに興味が無いわけで、節目にお祝いを出すのも儀礼的になっても仕方ないかと思いますよ。 よくトピに上がっていますが、出すばかりでもらうあては無いですしね。

トピ内ID：4c0ba764ad61727b

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義姉さんを巻き込まない方がいいですよ

🙂
コーヒー
ご両親はお誘いするとして、義姉さんに関係ないのではないでしょうか。お子さんがいないとのことですし、無理に付き合わせなくてもいいのではないでしょうか。 私は、甥っ子たちにお年玉もあげたこともないし、お祝い事でもお金をあげたこともないです。うちの子にももらっていません。両親はたくさんあげています。仲が悪いわけでもなく、会った時にはいろいろ話します。 お子さんがいない人に、子供の行事はつまらないし、興味はないと思います。もし、本当はお子さんが欲しかったのにできなかったとしたら、他の人のお子さんと接するのが辛い人もいます。自分に子供がいなかったら、あげたお祝いなどは返ってくることもないですし。将来、甥姪の世話になることはないですよ。

トピ内ID：8424c4c0926263eb

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ありがちな話だけど

🙂
ゆき
お年玉や入学祝を頂いて、 お返しとかしてるんですか？ もらいっぱなし？ ＞お土産もありませんでした トピ主さんはどこかに行ったら 義姉さんにお土産とか渡してて言ってるんですよね？ もっといろいろくれってことなんだろうけど そういうのが透けて見えてるんだと思いますよ

トピ内ID：87235c0880f2ef33

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いやいや

🙂
はなこ
＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ お世話にならないようにしてるんだと思いますよ。 今の時代、自分の子供にも迷惑かけないようにしている考えが多いのに甥姪に世話になろうなんて考えてもいませんよ。 あと、なぜ自分の子供がいないのに甥姪にお金をあげなきゃいけないんでしょうか？ ご主人が39歳なら義姉さんは40歳超えてますよね。 もうお子さんも無理なんではないでしょうか？ 甥姪にあげるばかりで回収できないですよね。 というか、本当はお子さん欲しいけどできなかったから 甥姪の成長を近くで見るのが辛いんではないでしょうか？ 姪の発表会なんてあなたたち家族と義両親だけで十分でしょう。 無理に親戚づきあいしなくていいんです。 あなたたちはあなたたち、義姉は義姉たち。 お金に関しては関わらないほうが今後のためです。

トピ内ID：24a56dd56527ab93

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どちらがですか？

041
ぷらぷら
非常識ですかね。 たまに見ますね、こういった姪がかわいくないのか甥がかわいくないのか、ってトピ。 なぜ子どもがいないからと言って、姪や甥をかわいがるはずって考えるんですか？あなた中心で世界は回っていませんから。 関わりたくないのかもしれませんね。お年玉や入学祝いを出してくれるだけで十分だと思います。誕生日のお祝いや海外旅行のお土産まで期待するなんて、がめついです。 仕事を休んでまで姪の発表会に行こうと思わないですし、声もかけません。迷惑かもしれないから。 もっとよく人間関係見た方がいいですよ。空気でわかりませんか？たいていはわかると思いますよ。

トピ内ID：326f92243ec0cf49

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びっくり

🙂
匿名
自分のお子さんはあなた方夫婦で可愛がれば良いです。 義姉にまで求めるのって度を越してると言うか。 義姉にお子さんがいないなら、お年玉は貰いっぱなし。入学祝いも貰いっぱなしですが、あなたの子が将来面倒見るんだからお金使っておいてよね。 という事ですか？ あなたのお子さんが叔母の世話をしたいと？ 普通は我が子をアテにしないでくれ、と思うものなのにあなた変わってますね。

トピ内ID：d597115b94bb9817

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子供いません。

🙂
ぽんた
私は子供がほしかったけどできませんでした。 親戚の子、かわいくないわけではないけれど、特に興味ありません。 近所の子供や友人の子供といっしょです。 正直お金も時間も使いたくないです。

トピ内ID：761279cc3a75ccf6

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興味ないです

🙂
むっちりもっちり
そんな姪っ子とはいえよその子のバレエの発表会なんて しかも２歳でしょ？ 休みだったとしても休みをつぶしてまで行きたくないですよ 義両親は孫だから行くかもしれませんが ＞お年玉だけはくれますが、誕生日は無視、入学祝いも義母経由でした。 これで十分です これ以上望むあなたが厚かましい ＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ そんなことはあなたが心配する必要ないです 実の親も世話になれないかもしれないのに 叔母なんてそんなことまで考えてないですよ 自分でどうにかします いいですか 自分の子供がかわいいと思うのはあなただけです

トピ内ID：76cef364cd08bc83

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トピ主と同世代ですが、お年玉だけでしたよ

🙂
そこまでしませんよ
トピ主と同世代ですが、子供時代に親戚から誕生日プレゼントをもらったことありませんし、習い事の発表会や展示会に親戚が来たことありません。 多分、親も要求したり呼んだりしてないですね。 トピ主は自分が子供時代に親戚中から誕生日プレゼントを貰ったり、習い事の発表会に親戚みんな(トピ主の父母それぞれの兄弟姉妹)を呼び出したりしていたのですか？

トピ内ID：6e79e2e4c6580603

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他人の子の発表会などどーでもいい

🙂
花束
基本、素人芸見るのは時間の無駄です。 プロのダンサーになってステージに立つ、などならチケット送ってご招待。 それなら花束持って見に来てくれるでしょう。 しかもその「発表会に来ないなら没交渉で」って、そもそもお付き合いなんて望んでないじゃん。 結局はクレクレでしかなく、それ見透かされてますよ。 そして向こうはお世話になろうなんて全く思ってないと思います。 今後いろんな節目にお金をせしめたいトピ主の思惑は上手くいかないと思いますよ。 ちなみにお年玉をもらう、は何かお年賀お渡ししてますか？ もらいっぱなしなら、小・中学校くらいでお年玉も終わると思います。

トピ内ID：6fafac29e847b3f3

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没交渉で。

🙂
イアンムーン
「義姉のところには子供がいないので、うちの子をもっとかわいがると思っていました。」→ただのトピ主の勝手な思い込みですよ。 トピ主さんにはかわいい子どもでも、義姉夫婦にとってはただの甥・姪。 余っ程思い入れのない限り、甥・姪なんてそんなに興味ないですよ。 それに義姉夫婦には子どもがいないなら、お年玉も入学祝いもあげるだけです。貰えるだけでもありがたいと思わないといけないと思いますよ。 海外旅行のお土産とか、トピ主さんはクレクレ精神スゴイですね。 没交渉でいいと思いますよ。 その方が義姉夫婦はありがたいかも。 姪のバレエの発表会に誘われなくて済むし、今後の入学祝い等も出さなくていいし。

トピ内ID：228e0e1fe4f79d8b

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仕事休んで姪の発表会に行く人はいません

🙂
めろん
↑ 相当ズレています。 　 お年玉も入学祝いももらいながら「無関心」とはあなたも大概失礼な人ですね。 年末、海外旅行、結構な事です。 お土産を当然と思っているのはあつかましい。 義姉に子供が居ないなら、あなたは義姉にあげる事は無いですね。 お年玉も入学祝いも、もらうばかりで申し訳ないとは思わないのですか？ いつも子供にありがとうございます、という気持ちでそれこそ、お土産などあなたは相場より高い物を渡すべきではないですかね。 今時、自分の子供さえ当てにする人は少ないのに、姪や甥に自分の老後を当てにする人はいません。 頼めるのは自分と血の繋がった姪や甥でしょうか。 それもキチンとお金は残して、最後の火葬での骨拾い、納骨程度でしょう。 私も子供はいませんが、姪たちにそれだけはお願いしていますし、姪たちは快諾してくれています。 お金は残しています。 夫の方の姪や甥には頼みません。

トピ内ID：3dca5486ce3bb25c

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子供が可哀想

🙂
べるる
＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが お子さんに、親の気持ちだけで、伯母の面倒も見させる予定でいるのですか？ お子さんたちが成人したときに、本当にお世話してくれるかしら？ 私の義弟は独身で、亡義母は我が子たちが小学生のころから 「〇〇叔父ちゃんのことをお願いね」って、飛行機の距離なのにそのように言っていて それはそれは嫌な気持ちになったものですが トピ主さんは母親として我が子たちに、その負担を負わせても良いとお考えなのですね～ それはそれとして、伯母の立場でそこまでお子さんたちのイベントに関わらなければだめですか？ お年玉とか、進学祝いなどをくれるだけで十分じゃないですか？ 習い事の発表会に仕事を休んでまで行くなんて、親くらいでしょ？ そんなに密にお付き合いしなくても良いのではないかと思うのですがね～

トピ内ID：0f174c5913806cde

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これはちょっと欲張りかも

🙂
子育て中
私は、義姉程度の付き合いの方が楽でいいかなって思ってしまいました。 お祝い事、お年玉、誕生日、習い事、学校イベント…それらが全て２倍 どこまでやれば満足されますか？ お子さんが義姉にいないから、お互い様にもならないし。 負担ばかりが大きく辛いと思います。 頂いた金額を考えたことありますか？ それに義姉は、子供欲しいと思ったことないかな？ 不妊治療をしているかもしれない。 トピ主のお子さん達を見ていると、色々考えてしまうのかも。 トピ主が幸せだから、うっかり見落としてしまっていることがありそうだと思います。 義姉について、もう少し気遣いがあってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：72ec854bc7e13ed1

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え、興味ないだけでしょ

🙂
はな
＞義姉ですが、良く言えばさっぱりしている人、悪く言うとうちの子供たちに無関心な人です。 トピ主の子供に興味ないって悪いことなの？ ＞昨年末は義姉夫妻が海外旅行に行くと言って来ませんでした。（お土産もありませんでした） お土産買いに行くわけじゃないんでね。 ＞姪っ子の初めての発表会なのに…と悲しくなりました。 義姉にとっては「姪の初めての発表会」なんて意識はないんですよ。 なんで悲しくなるの？ ＞将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ いらないでしょ。 年末年始に海外に行くくらいの余裕がある人ですよ？ 親しくもない姪に頼る気なんかないですよ。 ＞義姉の考えている事がわからず、悶々としています。 え？ほんとうにわからないの？ 超絶興味ないんですよ。

トピ内ID：640e88ea3d1a996f

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え？姪のバレエの発表会？

🙂
とくめい
発表会？行かないよ、普通は。 来ると思う方が距離感バグってる。 トピ主さんは一人っ子？ だから幻想抱いてるの？ 親戚付き合いの経験もないの？ ご両親も一人っ子同士？ よほど兄弟姉妹の仲がいいなら別だけど、仕事休んでまで姪のお遊戯会には行かないなぁ。 それが普通。 プロで舞台踏むことにでもなったら伝えてあげたら？ 没交渉かどうかは、トピ主さんが決めることでは無いわよ。 旦那さんのお姉さんなんだから、そちらにお任せすればいい。

トピ内ID：253d92817ae34803

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これはこれは、、

🙂
ばんび
えっと、伯母ってそんなにいろいろします？ 既婚の義姉さんに子供がいないなら、授からなかったか望まなかったかどちらかだと思うんですけど。 だったら子供そのものに距離感あって当然だと思うんですが。 もちろん、私の妹のように、子供がいなくても私の娘をすごく可愛がってくれる人もいますけどね。 でも誕生日とか？発表会まで来ませんよ。 お年玉くれて節目のお祝いくれたら十分です。 ちなみに妹は未婚です。 でも、将来私の娘の世話になろうなんて思ってもいないと思います。 きちんと独身なりに、将来の計画はしているようですよ。 大体、いくら子供がいなくても、自分の老後を甥姪に頼ろうと考える人ってそんなにいるのかな。 相当仲が良ければともかく。 主さんの考え方って、一種のクレクレですよね。 将来、お子さんが義姉さんの面倒なんかみるかどうかわからないのに。 見させるつもりならそれもどうかって感じですよ。

トピ内ID：9281d940848cb550

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寧ろその距離でいい

🙂
おでんさん
お年玉や入学祝いは下さるんでしょ? 甥姪や孫に金銭や物を頻繁に与える親族は、同時に口も出してきますよ。 最低限だけの付き合いで留めてるからいいじゃないの。 それに義姉夫婦は老後をトピ主さんのお子さんに頼る事は無いでしょうよ。 あなたの子供が義姉夫婦を面倒見る必要はないんだし、頼ってきても断ればいいんですよ。 ところでトピ主さんの実家側は疎遠なの? 義実家側が我が子に無関心でモヤモヤするトピをあげる人は大抵、実家とは不仲だったり疎遠気味のケースが少なくないので気になりました。

トピ内ID：658ea2c72e2f7669

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お年玉をくれるなら充分ではないですか？

🙂
こどもはいるけど
将来的にもしかしたら義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ →トピ主さんのような方がよく言いますよね、これ。 でもその頃、トピ主さんご夫婦がまだ存命かわからないし、両親がいなくなったあとに伯母のお世話をするかどうかはお子さんの自由意思に任せるしかない。お子さんがやる気なければ何もしてもらえません。 そんなリスクを冒すよりも、いま手堅く貯蓄しておく方が現実的ですよね。甥姪への不要な出費より貯蓄を優先してもらえばトピ主さんも安心では？ よく独身や子どものいないきょうだいを勝手に危険視？して、将来うちの子に頼らないか心配、とかいうご意見も見かけますが、こういうのも杞憂というか失礼というか、、。こどもさえいれば自分は絶対安心というその自信はどこから出てくるのか時々不思議に思います。 これから身寄りなし高齢者は増えていくので、そういう人をターゲットにしたサービスは確実に増えていくはずです。こどもがいても、高齢で遠距離別居なら入院時の保証人を頼めるくらいしか恩恵ないですよ？入院しても新幹線や飛行機の距離なら毎日病室に通って洗濯物交換なんてしてくれませんよ？ 無料の家族に頼るのではなく、有料サービスを利用するようになるのは子あり子なし関係なく大有りなので、あまり安心せず老後に備えた方がいいです。

トピ内ID：6062e2b7c67b84ad

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義姉の夫も一人っ子なの？

🙂
アイ〜ン
夫は2人兄弟、トピ主は一人っ子なんですね。 確かに近所に親戚がいれば、かわいがってもらったらうれしいなーって思うよね。 でもまぁ「相手が子供に思い入れあるかどうか」は人それぞれで、強要はできませんし…。 親戚が義姉しかいないなら、今後子供の身元保証人とかお願いする事はありそうですよね。 義姉夫婦は子供がいない分、身内に世話にならないためにもお金貯めてると思いますよ。 弁護士・司法書士やNPO団体に頼む、夫婦で施設に入るくらいは考えているだろうし、そういうのにいくらかかるかの計算をし、その分を残して後は人生を楽しむ（旅行とか）んじゃないでしょうか。 うちの子達の世話にならないんですか？って聞いてみたらいいじゃないかな？ 自分で聞けないなら夫に話してみたら。 あとタイトルにも書いたけれど、義姉の夫は一人っ子なんでしょうか。 あちらに甥姪がいるなら、そちらに頼もうかなーって思っていたり？ でもまぁ、誰の世話にもならないつもりでそのためにお金貯めてると思うけど。 世の中には子供嫌いな人間もいるし、ほしくてできなくて他人の子を見るのも辛い人もいますしね。難しいですよね。

トピ内ID：3a4119592be8444a

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たぶん

🙂
カレン
トピ主がグイグイ来るんでドン引いてるんだと思います 子供いないから代わりにうちの子をうんと可愛がってくれるはず 特に女の子は可愛いドレスとかプレゼントしてくれるだろう！ なんて当たり前に期待してたのでは？ 没交渉が平和だと思います

トピ内ID：987e21a9660da3f2

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そう来るか…。

041
およよ…。
いろんな人居ますねえ。 自分の子供のイベントに必ず来る義きょうだいが嫌と悩まされる人もいればトピ主さんみたいな人も居て。 個人的に義姉さんみたい方が良いのでは？と思いますね。 甥姪とはいえ、そもそも我が子でもないし、そんなにそんなに興味なんて無いものでは？ 子供にもおじ、おばとなるのは義姉さんしか居ないと言っても子供さん達も伯母さんにそんなに執着有るとも思わないし。 自分を可愛がるのもおじやおば祖父母より何より親が可愛がってくれるだけで愛情も十二分だけど？ 義姉さんも義理でもお年玉や入学祝くれて良き義姉さんではないですか？ 誕生日はトピ主さんが選択して産んだので、産んだ親が祝ってあげれば十分です。 しかし義姉も甥姪子達に世話になると思うって、世話になる前提だけどどうでしょうね。 昨今はお金あれば老後の世話も外注に全て託せる時代ですからね。 トピ主さんがそう考えていると言うなら当然自分達も子供達の世話になる前提かもですが、実際どうなるか分かりませんのでトピ主さんも子供達の世話にはなれない、を前提にお金貯めた方が良いですよ。 義姉さんを考えるより自分の事考えた方が良いかもです。

トピ内ID：729e7de5d3fa720d

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義理関係のお子さんになるので

🙂
ぶる
50代女性です。 兄と妹がいます。 ＞ 私には兄弟がいないため、子供たちにとっては義姉しか伯母はいません。 ああ、なるほどと思いました。 もしかして、自分にお姉さんができたような感覚になっていませんか？うちの子どもたちの成長を一緒に見守りたいはず、仲良くしたいはずって。 トピ主さんにとっては義理の姉、小姑という関係です。向こうにとっても義理の妹、お二人はあくまでも旦那さんを介した義理の関係です。 なので、自分の実の姉妹の子どもとの関係よりは元々ちょっと距離があります。 それに、義姉さんのところには子どもがいないとのこと、やはり両家に子どもがいてイトコ同士が行き来したりしないと距離は縮まらないです。義姉さんのところにも子どもがいて初めて義姉さんはトピ主さんのお子さんたちに関心や情が湧きます。（実の姉妹であればまた別ですが） お年玉をくれるなら十分だと思います。 記念日やイベントのたびに貰っていたら、あちらにはお返しのしようがないので困りませんか？

トピ内ID：a1ed2d2cdfa589fd

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クレクレ臭

🙂
雪見
お年玉に入学祝いを頂いた、充分じゃありませんか？ なのに誕生日プレゼントがない海外旅行のお土産ないって？ 理解できませんね！ あちらは子無しだからその都度お返ししてますよね？ 両親主祖父母がいれば充分ですよ

トピ内ID：9b887d937f2c89d3

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なんで参加しなきゃいけないの？

🐱
もち
没交渉ってなんですかね。 伯母だからってなんでも弟の子どものイベントに参加しなければならないんでしょうか。 お年玉や入学祝いくれるだけいいじゃないですか。 それになんでトピ主の子たちの世話に義姉がなる前提なの？ 義姉にとっては弟の子であってもたいして血の繋がりはないんですよ。 義姉夫婦は事情があって子どもを持てない又は持たないのかもしれないしそこにトピ主が干渉する必要はありませんが、甥・姪だからってみんながみんな可愛がる訳ではないです。 イベントも誘われても参加したければ参加する、したくなかったり用事があれば参加しない、それでだめなんですか？ 強要すべきことではないんじゃないでしょうか。 それに旦那さんもお姉さんに参加して欲しいと言ってるんですか？ トピ主だけの考えでなら尚さらそんなバカなこと言わない方がいいですよ。 もしかしたらトピ主のそういう、うちの子たちを可愛がって当たり前って態度が嫌なのかもしれませんね。 義姉夫婦は共働きでしっかり貯めてらっしゃるでしょうし、自分たちの将来くらいしっかり考えられてるんじゃないでしょうか。 没交渉もなにも、交渉なんて必要ないんですよ。

トピ内ID：7de50b4c970b9ff6

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興味ないです

🙂
わー
私の場合、義妹なのですが 夫曰く、自分の血をひいてないからかわいいと思えなくても仕方ないといってくれました うーん、一般の子供とおなじくらいには大事にしますが、それ以上は無理です うちの子の運動会も、わが子だから行くんであって、他の子は興味が出ません 正直、義妹とは全く気が合わず、義実家とはトラブルもあり 姪甥については、可愛くないです むしろ苦手です わかりやすく、叱らない育児（叱れない）のようで、価値観が合いません トピ主さんは一人っ子なのですね そうすると、ご両親の愛情を100％受けて育ったし、お子さんたちも大事に育てられているでしょう だからわからないのだと思いますが 子供というだけで、必ずしも無条件にすべてから愛されるのは 当たり前じゃないです 別に、義姉は世間一般の普通の接し方をしているだけであって十分と思うべきだと思います 純粋にわからないだけなら、仕方ないと思ったのですが ＜義姉もうちの子達の世話になる事もあると思うのですが、そういうのはいらないという事でしょうか？ 自分はかわいがってもらった当然という意識があるんだなと思いました 思い通りにならないからと、相手が困る状況を想定して脅すわけです 純粋な世間知らずではなくて、ただのわがまま それこそ、一人っ子はこれだからダメなのよね の典型だなと思いました 普通に考えたら、可愛いわが子に自分の老後の世話で苦しんでほしくないのが親心 そうしたら、義姉のお世話なんてさせたくない！！！ とも思うはずですが、 あくまでもその愛情という口当たりのいい言葉は、あくまでも自分だけの物なんだな と感じました ここだけの話なので、 そんな悪い考えはなかったことにしておきましょう ご主人にとっても、義両親のとっても家族でしょうから 余り悪いわないほうがいいと思います

トピ内ID：a49a00694a3fa590

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