回避型の彼氏？

レス17

（トピ主 0 ）

🐱

にゃー

2026年01月28日 09:43

恋愛

彼氏から別れ話をLINEで一方的に切り出されました。職場が同じでと共通の趣味があり交際していました。仕事を辞めたことで私のメンタルが落ちてしまい彼を振り回してしまい、半年近く距離をとっていて付き合いを再開して1カ月もたたないうちの事で、せめて会って話そうと言うと会ってくれました。別れたい理由は、距離をとってから好きになる努力をしてる自分に気づいて自由な恋愛じゃないこと、距離をとって同じ趣味のコミュニティの友人たちに落ち着いたと聞いたから会ったけど彼から見て変わっておらず今はいいけどまたメンタルが落ちるとのことでした。関係を再開した時に今までの人生で距離を取った人や仲違いをした人と関係をやり直せたことがないから不安ということは言っていました。私は生活状況を立て直して、2人の環境や距離間も以前とは違う中で共依存にならない関係性をスタートさせるところだと思っていたこと、少なくとも同じコミュニティにいてこれからも会うのにその別れ方は納得いかない旨を伝えました。数日前まではおだかやに二人の時間を過ごせていて、好きになる努力というのもそれは誰と付き合い続けていくにも起こることなんじゃない？ということも伝えました。でもこのまま話しても納得しないでしょ？さっさと別れたいと言われたのですが、最後には「また話そうか？」と言ってくれてその日は帰りました。自分も不安定になると人のことを否定したりしてしまうところがあり、彼の中でなにか私のこと以外で不安なこと（私のほうが現状職場環境も良くなってしまったことなど）別の理由がある気がするのです。以前から話し合いを避けるようなところはありました。喧嘩になると俺が悪いの？が口癖で、基本的に私の問題点を指摘するタイプです。彼は回避型？なのでしょうか？

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好きになる努力はないと思う

🙂

ヘイル

2026年01月28日 10:52

うまく付き合っていく努力はするけれど、それは好きだからできること。好きになる努力が必要なら、それは好きじゃないということでしょう。さすがにそれはないでしょう。また話そうかと言ったのは、あなたがいつまでも納得しない様子だったから、その場での話を終わらせるためだと思います。大事な人を否定したりしたらダメですよ。彼自身も他に不安なことがあるのかもしれませんが、そんな状況で、あなたのことまで受け止める余裕はないんだと思います。彼が回避型というより、あなたが追い詰め型なのかもしれません。お互い支え合える関係ではない。これはもう、既に終わっていると思います。手放せない理由は何でしょうか。

トピ内ID：a0e2515f03e6c5fd

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回避型とか言っている段階ではないような

🙂

発言おとうさん

2026年01月28日 10:51

回避型というか、もう彼の中で結論が出ているように見えますが。あとはトピ主様が少しでも納得できるような別れ方を模索している段階だと思います。

トピ内ID：94d1f44151059bf1

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どこが回避型なのかさっぱり

🙂

ニジハハ

2026年01月28日 10:51

話し合ったって無駄な相手とは話し合いそのものを避けますよ。それは回避型とは言わない。というか「さっさと別れたい」とまで言われているのに、掲示板で彼のことを悪く書いて何がしたいんですか？文章も主語が抜けている箇所が多くて、冷静に書いたトピじゃないことがよくわかります。「自分も不安定になると人のことを否定したりしてしまうところがあり」このトピそのものですよ。まずはご自身の問題に向き合うところからじゃないですか。彼とはさっさと別れてあげてね。

トピ内ID：d904ba38c0f830aa

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彼には話し合う意味がない

🙂

通りすがり

2026年01月28日 11:14

まず大前提として別れるのに相手の同意や納得は必要ありません。よって彼はトピ主さんを納得させる必要はなく、別れたくないならトピ主さんが彼を納得させる必要があります。それなのに仕方なく会って話をしてもトピ主さんは彼に全く響かない主張をするだけなので「さっさと別れたい」と言われているんです。あと、”喧嘩になると俺が悪いの？が口癖で”と書いてますが、このトピでも"彼の中でなにか私のこと以外で不安なこと"だの”彼は回避型？”とかいかにも彼の側に原因があるように書いてますしトピ主さんは普段から他責思考が強いんじゃありませんか？彼とはもう手遅れだと思いますが今後のためにも自分の思い通り行かなかったら相手のせいにするのはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：2b1a953a78f2a095

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いろいろ不思議

🙂

う〜ん

2026年01月28日 11:14

男女の別れで、振られた方が納得のいくものなんてないです。貴女が彼を悪者にすることによって、自分を納得させたいのかなと思いました。彼について、「せめて会って話そう」という貴女の話し合いに応じ、「さっさと別れたい」と言ってもまだ納得しない貴女に「また話そうか？」と提案する。貴方に対して思いやりのある人だと思います。＞以前から話し合いを避けるようなところはありました。喧嘩になると俺が悪いの？が口癖で、基本的に私の問題点を指摘するタイプです。このトピ文を読んだだけでもわかります。貴女には彼の言い分を聞こうとする姿勢がありません。貴女の定義する「話し合い」は、おそらく貴女の価値観を彼に押し付けていただけなのですよ。好きになる努力について、私は恋愛において、「好きになる努力」なんてしたことがないです。好きだから付き合うのだし、幸せなんだし、苦しい。それが恋愛なのではないですか？どちらか一方が好きじゃなくなったら、別れるのが普通でしょう。結婚じゃないんですから。

トピ内ID：b115e03a5f50b03e

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人の話を聞こう

🙂

ララベル

2026年01月28日 11:16

さっさと別れたい、とストレートに言われていますよ。回避型？とか勝手に診断名つけて、相手に冷められたという事実から目を逸らしたいようにしか見えませんが。冷められた理由も、＞私のメンタルが落ちてしまい彼を振り回してしまい、これが原因だってご自分でちゃんと書いてますよね。「私のこと以外で別の理由がある気がするのです」って思うのは勝手ですが、復縁して1ヶ月も経たないうちに「やっぱり無理」、で「さっさと別れたい」と言われてるのですから、ちょっとは彼の言うことに耳を傾けてあげては？＞好きになる努力というのもそれは誰と付き合い続けていくにも起こることなんじゃない？ということも伝えましたいったん結婚したら、結婚を継続するための「努力」は必要かもしれませんが、ただの交際ですよね。自由恋愛で「相手を好きになる努力」をする義務なんてないですし、さっさと別れたいと言ってるのに引き止められて、好きになる努力しろなんて言われる筋合いはないかと。これ以上「人の話を聞かない女」のレッテルを貼られる前に、綺麗にお別れしては？と思います。

トピ内ID：543651f164e0c1bc

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甘えが見える

🙂

もっさん

2026年01月28日 11:49

回避型というか、トピ主さんにうんざりしているだけじゃないですかね。一度は心を通わせた相手だからマイルドな対応をしてくれているだけで、内心ではかなり厳しい目でトピ主さんを見ていると思いますよ。何というか、相手の善意や好意を当たり前のものと思ってません？私は納得していないって、これから別れようという相手がなぜトピ主さんを納得させてあげなきゃいけないんですか。以前の喧嘩も別れるに至った原因もその辺が関わってるように見えます。

トピ内ID：ad2cb657d61e874a

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そういう問題ではない

🙂

受け入れがたいけど

2026年01月28日 12:04

時々こういうトピ見るのですが、彼がXX型だから別れようと言い出している、というのは見当違いです。 XX型とか名前使って安心したいのかも知れないけど、彼はあなたを好きじゃない＝別れたいこの一点に尽きます。何型でもいいのよ別に。でもこんなシンプルなことがわからなくなっちゃうんだよね。それもまたわかる。ただし、別れは「回避」できないと思いますよ。それこそ、現実を直視できないトピ主の問題です。＞好きになる努力というのもそれは誰と付き合い続けていくにも起こることなんじゃない？ということも伝えました。ありません。好きになる努力をしなきゃならないのは、今既に好きじゃないから。好きじゃない相手を好きになる努力なんて拷問です。嫌いな食べ物を好きになれと強要されてると想像してみてくださいよ。そんな拷問を受けながら付き合わなきゃならない義務なんて誰にもどこにもありません。恋人、夫婦、親子、友人、学校、会社、どんな人間関係でも誤解や相違や仲たがいはあります。それをコミュニケーションをとってすり合わせたり、誤解を解いたりするには努力が必要です。１から始めるより、やり直す方が遥かに大変です。放り出すほうが簡単なのに、そうせずに努力するのは、「相手を好きだから」です。今、頭に来てるかも知れない、こんなやつ嫌いだ、と思ってるかも知れない、でも、話し合いたい、謝りたい、もしくは謝れ、と躍起になるのは、仲直りして、またやり直したいからです。なぜなら、それでも「相手を好きだから」です。執着とかあるけどそれは今は横に置いておく。相手を「好きになる努力」なんてありません。しません。ナンセンス。そんな努力は不毛だし実を結びません。やり直す努力を、好きな人とするだけです。好きでないなら、お別れしかありません。

トピ内ID：1ebc44305b93f34a

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回避とかいう問題じゃない

🙂

ばじる

2026年01月28日 12:05

彼がもうあなたとの関係を終わりにしたいと言っているのに、あなたがそれを認めず関係を維持しようとしているだけです。あなたがやっていることは彼の言葉尻を捉えているだけで、彼の別れますとのメインの意思表示を無視しています。あなたが重要視している彼の別れる理由は本題ではなく、別れることに適当な理由をつけているだけと考えるべきです。彼にしてみれば、別れが決定事項で、あなたと話合う余地などないのです。あなたに関係維持をする目的の話合いをしようと言われても、彼には困るだけで逃げ出したいのは当然です。彼にとって、あなたは話が通じない相手になっているのです。相手がこれ以上関係を続けることを嫌がっているのですから終了なのです。結婚している訳でもありませんから、相手に拒否されればそれで終了です。あなたのメンタルが回復したとか、あなたの事情は彼にはもう関係ないのです。諦めましょう。

トピ内ID：b569f7455d52e210

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結論が出ているから。回避型ではない。

🙂

珈琲

2026年01月28日 12:05

〉彼氏から別れ話をLINEで一方的に切り出されました。はい。別れは一方的でいいんです。結婚じゃないから、同意はいらないです。〉生活状況を立て直して、タグが30,40とあるのでトピ主が30代でしょうか。学生じゃないのだから、生活を立て直す必要がある、という状況自体がおかしいですよ。共依存という言葉もありますし、執着が強く距離感が取れないタイプでしょうか。生活を立て直すには専門医と二人三脚がいいです。〉同じコミュニティにいてこれからも会うのにその別れ方は納得いかない旨を伝えました。同じコミュニティで付き合い、異質な原因で別れた時に恥ずかしい状況になるから、付き合うか決めるにあたり慎重になったほうがいいですよ。今後の教訓にしましょう。

トピ内ID：8f84f054b44b2106

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どの辺が回避型なの？

🙂

はな

2026年01月28日 12:06

どう読んでもあなたに愛情が無くなったから別れを切り出しただけですよね。でもって回避型だったらなんなんでしょうか？別れが撤回できるとでも？＞少なくとも同じコミュニティにいてこれからも会うのにその別れ方は納得いかない旨を伝えました別れに納得なんて不要だけどね。メンタルが落ちたことを言い訳に人を振り回してた人が振られたら納得がいかないとはこれいかに？＞以前から話し合いを避けるようなところはありました。別れに話し合いもなにもないでしょ。好きじゃなくなったから振られただけです。型にはめたところでなんかいみあるの？

トピ内ID：53ffdd09d6d59d13

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距離を取っていたのはあなたでしょ

💢

ぐぬぬ

2026年01月28日 12:08

回避型とかよく分からないけれど距離を取っていたのはあなたでしょ。あなたに呆れて別れを切り出したのだと思います。そもそも論にはなりますが距離を置く=別れが前提だということを理解していないんですか。自分勝手な解釈で彼を振り回した結果振られただけです。

トピ内ID：a7ce5b93320fcd0c

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違うんじゃないかな？

くま2

2026年01月28日 12:14

これは以前流行った草食男子と同じこと。その男性がその女性に興味がない場合、その女性の目にはその男性は草食に見えるということ。トピ主さんの状況も同様で、この彼がトピ主さんを回避してお別れを希望しているだけ。それをトピ主さんが認めずに、回避型という性質のせいだということにしてお別れを受け入れないだけの話だよ。性質なら仕方がないから自分が対処するという体にして。このお付き合いは彼がトピ主さんに冷めたことが原因。冷めたというよりも、既に冷めていたことに気が付いたことと、冷めてお別れを伝える決心をしたということ。恐らくだけど、お付き合い当初から実際にはそこまで好きになっていなかったんじゃないかな？好きな演技と彼氏らしい振る舞いはしてくれたんだとは思うけど。それがトピ主さんの問題行動で容認していたという状況から一刻も早く回避する必要があると認識して全力でお別れをしようとしている。お別れの理由はとってつけたようなもので、この彼が伝えた原因はお別れの原因というよりも、冷めたので我慢していた問題が問題として浮かび上がっただけ。話し合いを避けたのは多分だけどトピ主さんは自分の主張をするだけで、話し合いという名目ではあっても結局トピ主さんの考えを押し通すしかなかったと想像は出来る。それが「俺が悪いの？」というセリフに繋がっており、これは彼がトピ主さんに一旦立ち止まって彼の立場も考えてほしかったということなんじゃないかな？そしてトピ主さんはそれをしなかったことで、彼は好きに転じることは無かったということ。で、今回のことで我慢の限界が来たのでお別れを告げる決心をしたということ。回避型なのではなく必死で問題ある女性から回避をしようとしているだけ。

トピ内ID：30628db987ebae08

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たまに見かけるんだけど

🙂

ふぁいと

2026年01月28日 12:18

男性向けの、「女性に恨まれない別れ方マニュアル」みたいなものがSNSかどこかに有るんだと思います。たまに、こんな別れ方は見かけるんですよね。＞でもこのまま話しても納得しないでしょ？さっさと別れたいと言われたのですが、最後には「また話そうか？」と言ってくれてその日は帰りました。突き放してきて、最後に「また話そうか？」と歩み寄ってきたので、回避したり、近寄ってきたりと、振り回す回避型に見えるんだろうと思うけど。マニュアル通りに、別れ話をして、最後に歩み寄って相手の逆上を避ける段階を踏んでいるんだと思います。ただ、下手なだけ。色々有るみたいで、別れたいと一方的に切り出すのに、人間としては好きとか言ったりするパターンも有るし。多分、『綺麗に別れる』事を調べると、出て来るんじゃないかなぁ（都市伝説的に考えて下さい）。私は専門家じゃないので、彼氏さんが回避型か分かりませんけど。もし彼氏さんが回避型とレッテルを素人が貼って良いなら、トピ主さんは重い女だと思いますよ。

トピ内ID：754cba3e0d0ad273

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主はもう振られてるのに

🙂

既婚

2026年01月28日 12:21

ゴネて、しつこいと思われて嫌がられてるんだと思う。＞好きになる努力というのもそれは誰と付き合い続けていくにも起こることなんじゃない？ということも伝えました彼はサッサと別れたいと言ってるのに、振られた側が上から説教するって、相手からしたら鬱陶しい事この上ないと思います。彼は回避型？とか聞いてるけど、回避してるんじゃなくて主の事を嫌になって別れたいと思ってるだけです。別れたい彼からしたら、もう会いたくないから会うつもりもないのに、今更主の嫌な所をツラツラと並べ立てて伝えるのも嫌だし、話し合いなんてしたくないから言わないんですよ。別れたいと言われてるのに、主は自分の都合の良いように考えて理屈っぽく彼に説教垂れるとか、別れたい側からしたら、いい加減しつこいなあと思ってると思う。

トピ内ID：424ae2b9923a70bf

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トピ主さんがそうさせているだけ

🙂

さるとりたつ

2026年01月28日 12:29

回避型というか、トピ主さんが一方的に追い立てている結果ではありませんか？何人もの方がすでにおっしゃっていますが、好きになるために努力はいりません。その好きは嘘です。誰のためにもならないです。好きだから相手のために頑張ろうと努力するのです。そして努力は強制するものでもありません。この場合、努力をすべき人がいるとしたら、それはトピ主さんなのではありませんか？彼のことを理解するための努力です。トピの内容が事実なら、彼はあなたの要求のために何度も心を折って機会を作ってくれています。彼のことが好きでいらっしゃるなら、彼の気持ちを汲んで、お別れしてください。

トピ内ID：f13873290c93bb5a

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他責です

🙂

主婦ちゃん

2026年01月28日 12:52

＞仕事を辞めたことで私のメンタルが落ちてしまい彼を振り回してしまいあなたのこれが原因ですよね。それを彼の問題とすり替えちゃダメですよ。それを他責と言います。

トピ内ID：d5b9587b9a00debc

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