自己中の治し方を教えてください

隠そうとするから見つかるのではないですか？ そもそも人は犬じゃないんですから、献身的に見えても、ある程度みんな自己中です。 自己中だと腹を立てる人もその人たちの自己中が叶わないから腹を立てているだけで、言い換えれば立派な自己中です。 まわりを見ていると、自己中の強い人と自己中を押し殺している自己中の人の相性は悪いのかなと思います。 あなたレベルの自己中の人を探してみてはどうでしょうか？ 物凄い自己中同士は、いまいち嚙み合わないまま上手く行くこともあります。 私なんてとんでもない自己中ですが、突出しているからか、自己中と言われたことも無いですね。 興味が無い話なんて、全く内容を聞いていないですし、今日の返事は「はひふへほ」だけで乗り切れるか試してみようとかやってます。「はー、ひー、ふう、へえ、ほぉ」といった感じです。 それでも人は「話を聞いてくれてありがとう」とか言いながら帰って行ったりします。 あまりに悩みが深いなら、医学的な診断を受けたほうが良いかもしれませんが、肩肘はらずに普通にしていればいいのかと思います。

そこまで指摘してくれる人たちが周りにいる事が凄いと思いました。 あなたが酷いから言いやすいのか、言ってあげないとマズいと思う周りの優しさなのか。 私も似たようなものでした。 人に興味がないので質問なんて何も思い浮かばないですし、人が話していることも大人数の時は聞いてませんでした。 人に興味を持てるようになったのは子供が出来てからですね。 物凄い愛情を貰えるんですよ。子供から。 それで満たされたのか周りへの興味を持つことが出来るようになりました。 あなたも満たされてないから、周りへ興味を持つほどの余力が無いんですよ。 お金持ちとか余裕のある人って他者へも寛容だったり思いやり深かったりするじゃないですか。 あなたはコンプレックスが強いと言うことですけど、それって成長過程で親から植え付けられたものではないですか？ その辺の空っぽが満たされないと改善出来ないと思います。

ちゃんと、ヒントもらってるじゃん。 自分の話ばかりする。人の話を聞かないって。 興味ないよねと言われるのは、会話にしないからだな。 会話はキャッチボールだよ。 相手の話を聞くすなわち相手に関心があるかどうか。 あなたの話を聞く人を増やすのが、友達つくることじゃない。 友達が話したら、へ〜そうなんだで終わり、ところで、このネイルどお？この間、いい店見つけたんだーみたいなことしてない？ 彼が相談した時、うん大変だねぇで終わり、ところでご飯どこ行く？とかしたでしょ。 自分があーしたいこーしたいしかしないから、自己中言われるんだよ。 チヤホヤされてあたりまえって思ってるって言われるんだよ。

指摘してくれる人ありがたいですね。黙って離れるのが多数だと思う。そして本人はずっと気付かないパターン。 自分で自覚してるからまだ良い。反発するか誰にも指摘されないままの人も結構います。かなりのお年だともう直らないから。他人に興味持てないなら仕方ないね。同じような人いるからそういう人と仲良くなるか。 本読んで研究、医療機関頼るとか。心身鍛える系のスポーツや趣味をされては？自己抑制力を高める。 性格は本人が自覚し、自身に抑制力があれば多少は変わる。もうあの失敗は嫌だこんな辛い思いしたくないと思えば言動変えられるでしょう。 興味ある分野が同じ人、同じ趣味の人を探すと長続きするかも。そこでも自分が私がを頻繁すると、よーっぽど本人に魅力や利点ないと離れるでしょうね。

受け手のコミュニケーション能力を磨くなら読書が良いと思います。 興味の薄いジャンルの本を図書館で借りてきて読む訓練をしましょう。

自己中なのは誰しもそうではあります。友達の評価の「相手へのリスペクトがない」「自分はチヤホヤされて当然だと思っている」の部分が問題なのでしょう。 意識的に考えを変えるしかありません。人に弱みや短所を見せることは、相手に迷惑を掛けるものでなければ、相手の共感や好感を得るものでもあります。笑い話の一つにでも出来る方が良いのです。 若い女性ということもありチヤホヤに慣れている部分があるのでしょうが、特に男性のチヤホヤは性欲に依るものですし、それ故に年齢が上がって行けば減っていくだけです。また男性は結婚を意識して恋愛する訳ではありません。下卑た目的であることを理解して、これをあまり重視しないようにしましょう。 自分のことは抑えて相手の話を聞きましょう。とりあえず聞き役に回る方が人間関係は上手く行く場合が多いです。 何かスキルや能力で自信を持てるものを持ちましょう。メイクのスキルでも良いですが、メイクした自分であってはだめです。結局のところ人から注目されることに全振り状態になっているから、そんな態度になっているのでしょう。別の物にも価値を見出して分散させましょう。

トピ主さんは自分の話を聴いてもらいたいんですよね。それは皆同じです。 話したいし、聴いてもらいたい。 ただし、トピ主さん以外は、そのうえでお互いに話をつなげていきたい。 そうならないのは、トピ主さんトークの割合が高いからではありませんか。予想でしかありませんが。 いわゆる会話泥棒という話。 これ、わたしも子供に言われたんです。 「他の人との会話に割って入って、話をさらっていくな」とね。 子供が反抗期で、いろいろもめていた時期で。要するに、子供にマウンティングしてたんですね。上から押さえつけたい気持ちが出ていたな、と反省しました。 それ以降は黙って聞いて、横槍も入れないよう気をつけました。言いたいことがあったら「ちょっといい？」と訊いてから。 今は普通に会話できてます。 今頃わかったのかい！という話なんですけど。前のめりばかりでは一方的な会話になってしまうと学びました。 話の受け止め方も、いろいろあると思います。黙って聴くもよし、合いの手を入れるもよし。 【今話している本題】からずれさえしなければ、会話として成り立つと思うのです。自分だけの話にしないこと、が重要です。 少しめんどくさい表現をしますけど、「聞く」より「聴く」ことに集中してみたらどうでしょう。 流し聞きしないで、きちんと耳をかたむける意識を持つこと。 相手の話を「聴いて」いるのだと伝われば、その後トピ主さんのしたい話を始めても、あちらも「聴いて」くれます。 相互のやり取りになるので、『自己中』ではなくなるのではないかしら。 今のままでは、トピ主さんも周囲の人も疲れてしまいます。 そうなる前に、良い方法を見つけられますように。

自分の興味のある事以外は関心がもてない。 関心がないものには心が動かない。 この辺りが問題なのでしょうかね わかります、私も他人に関心のない人間な上 同じく嘘や演技はド下手ですから 興味のある事なら会話のキャッチボールはできるのでしょうか？ 興味がない事って自分は知らないわからないというものが多いと思うんですよね であれば相手が話し出したら あなたからは質問する形で会話をしたらいかがですかね 相談事であれば、あなたはどう思うの？とかどう感じたの？とか 本当はどうしたいと思ってるの？とか 相手の考えや気持ちを聞いた上で話しましょう 日常会話であれば、それってどんなものなの？どんな所が一番面白いか教えて？とか 話しているうちに興味が湧いてくるかもしれませんし 共感力の低さもあるのでしょうかね 例えばLINEなどの文字のやり取りならどうですか？ こちらの方が客観的に見えやすいかと思うのですが こちらでも指摘されますか？

＞昔から自分のことしか目に入りません。自分のことが好きだからではなく、自分の弱みやコンプレックスが強すぎてそれを隠すために一生懸命メイクや友達作りを頑張ってきた人生でした。 「それを隠すために一生懸命メイクや友達作りを頑張ってきた」←この「方向性」では、ダメだった…ということじゃないんでしょうか。 トピ主さんがなぜ、メイクや友達作りで「自分の弱みやコンプレックスが隠せる」と思ったのか、それはわかりませんが…ともかく「そのやりかたでは、効果がなかった」という、そういうことでしょう。 なので…「方向性」を変えてみるしか、ないのでは。 「メイクや友達作りを頑張る」という「以外」の方向性を、何か考えてみたらいいのでは。 できれば、今度は、「自分の内面を充実させるようなこと」を、してみてはどうでしょうね…。

＞自己中を隠せるくらいの演技力が欲しいです。 隠す、演技するしか考えつかない時点でアウトじゃん。 そんなの長続きするはずない。周りの人間はそんなにバカじゃない。 中学生じゃあるまいし、もっと大人になりなよ。

ヨガの真髄は 自分を深く内観することで 他人のことを慮る能力が手に入るとされています トピ主さんのトピの前半 > 自分の弱みやコンプレックスが強すぎてそれを隠すために一生懸命メイクや友達作りを頑張ってきた人生でした。 一見するとマイナスに見えるけど、これ、 自分の弱みやコンプレックスを内観できるトピ主さんなら 人を思いやる力の伸び代がある、と思うんです。 今付き合ってる人達とは一旦離れることになるかもしれないけど その自己中という才能をむしろ伸ばすチャンスです。 自己中を指摘されたのはむしろトピ主にとってありがたい転機を与えてくれたんだ、そう捉えてはいかがですか？ ヨガで静かに1人、内観して 自分自身を愛して許す努力をまず始めてみたらどうでしょうか 通いやすい場所に､ ヨガ哲学に造詣の深い指導者のいるヨガスタジオが見つけられたらいいですね 自己中を隠せる演技力で友達が欲しいなんて考えてるうちはベクトルが間違った方向に向いてる。 その間は貴方は変わることはできないし コンプレックスを抱えて苦しいまま、友達にも突き放されて悲しい思いをする、 と、私は思いましたね