がん治療中の母との同居トラブル、別居は冷たい判断でしょうか？

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（トピ主 1 ）

🙂

みなみ

2026年01月28日 14:15

話題

はじめて投稿します。身内以外の率直な意見を伺いたく書き込みました。私は、母子家庭で一人っ子の30歳女性です。現在がん治療中の母（68歳）と夫（30歳）の三人で同居しています。同居のきっかけは、昨年3月に母がステージ4の肺がんと診断され「副作用が強く、体力も落ち、一人にするのが心配」と思ったためです。同居する引っ越し費用や生活費の多くは夫が負担しています。母は抗がん剤治療が奏功し、完治ではありませんが、3週間に1回点滴治療を継続中です。治療後は吐き気で動けない日もあります。平日は車で通勤し、1日5時間ほど働く体力はあります。同居後、関係が急激に悪化しました。母は感情的で言葉が強く、自分が正しいと思ったことは曲げません。私たち夫婦は、治療の不安などもあるだろうと我慢や努力してきましたが限界を迎えました。食事についても「量が少ない、親を馬鹿にしている」と怒って拒否されたり、調理中のにおいに敏感で「臭い、作るな」と強く言われたことがあります。このようなことが積み重なり、夫が感情的に「誰の家だと思っているんだ？」と発言しました。真意は「みんなの家だから配慮しよう」でしたが、母は「貴方の家じゃない」と否定されたと受け取り深く傷ついたようです。母と夫婦での改善に向けた話し合いは決裂し、母は「居場所がない」と感じ家を出ると言っています。ただ収入が少なく一人暮らしは現実的に厳しいです。一方で夫も心身ともに限界で、現在食欲不振や寝不足、吐き気などの症状が出ております。現在、私が仕送りをして母と別居する案も考えています。みなさまにお聞きしたいことは、（1）癌でステージ4の親と別居するのは冷たい選択でしょうか？（2）別居して配偶者を守ることを優先するのは間違いでしょうか？（3）同じ経験のある方がいれば、アドバイス頂きたいだす。皆様の率直なご意見をよろしくお願いします。

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一番大変な時期は支え終わった

🙂

どろ

2026年01月28日 14:42

(1)本人が家を出ると言っているのですから、意思を尊重してさしあげてください。 (2)(1)と同じような回答になりますが、本人が家を出ると言っていますから、そのようにさせてあげてください。結果として配偶者を守ることになるのは、また別の話です。治療を始めた頃の、一番大変な時期はお母様を支えて差し上げました。こういってはなんですが、あとは気楽に1人で過ごさせて差し上げるのも孝行です。

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夫に良いこと一体何がある？

🙂

あなたが夫を守るべき

2026年01月28日 14:51

同居する引っ越し費用や生活費の多くは夫が負担？何故ですか？母は感情的で言葉が強く、自分が正しいと思ったことは曲げませんって娘のあなたが我慢してどうするんですか？限界を迎えたのは夫ですよね？感情的になるの、当たり前では？母は深く傷ついたようですって母の味方してどうするんですか？あなたが仕送りをして母と別居するしかないでしょう。（1）癌でステージ4のそんな親と別居するのは全く冷たい選択ではないし（2）別居して配偶者を守ることを優先するのは間違いではなく、正しい

トピ内ID：6c216a5fd456c327

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近くで別居

🙂

ららん

2026年01月28日 14:51

近くにアパートを借りて、母親にはそこに住んでもらう。気軽に歩いて行き来できる環境を作ったほうがお互いよさそうです。まだ68歳。ガンと言えどもお若いですよね。介護が必要な時になったら、また考え治せばいいと思います。今は、近くで住んで、出来る事は1人でして、頼る時は頼れる関係が良いと思います。抗がん剤治療はとてもお辛いと思います。その時は、お母様に寄り添ってあげてください。

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共倒れ回避のために

🙂

かな

2026年01月28日 14:51

別居できるならした方がいいです。せっかく治療が効果成したときに残念です。お母様には申し訳ないけれど、私はあなたの夫寄りです。母親が我が儘だなと思います。お金、夫の持ち出しですよね。義理の関係でそこまでしない。母親は文句が言える立場ではない。よくわかってないみたい。繰り返しになりますが、別居できるならした方がいいです。一緒にいて顔付き合わせれば、また必ず文句が出る。世帯分離して生活保護も視野に入れることをお母様に相談しましょう。

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メンタルの不調かも…？

🙂

ライムカレー

2026年01月28日 14:47

＞食事についても「量が少ない、親を馬鹿にしている」と怒って拒否されたり、調理中のにおいに敏感で「臭い、作るな」と強く言われたことがあります。 …もともと「気の強い人」だったのだとしても、何か「メンタル的な不調」が生じているのでは…という感じもしなくもないですが。一度、精神科なりメンタルクリニックなりへお連れして、専門医に診ていただいたほうがいいのでは。「怒り」を軽減するお薬などもあるでしょうから、お医者さんとよく相談してみたら…と思いますが。別居については、そのあとに決断してもいいのでは？

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そもそも母は「同居を願った」のか？

🙂

久我重明

2026年01月28日 14:53

あなたが一方的に気を回して誘ったのではないのか？そうであるとお母様は「居候」ではなく「招かれた客」という意識があってもしかたないのかも。あとは現実的に別居が出来るのかって話だと思いますけど。体力的に、経済的に。でもがん治療の前はお一人住まいだったのですよね？

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トピ主です。補足いたします。

🙂

みなみトピ主

2026年01月28日 15:32

皆様、ご回答いただきありがとうございます。 AIアプリなどでしか意見を聞けないため、視野が広くなりとても参考になります。ご回答の中に何点か質問がありましたので、回答させていただきます。 (1)母は元々一人暮らししていたのか？ →はい、私が大学を卒業してからは一人暮らしをしておりました。 (2)「母は同居を願ったのか」 →願ってはいませんでした。私から頼みました。なぜなら、肺がんで腫瘍や胸水が溜まり、住んでいたアパートの階段（5階）を登ることが苦しくできなかったからです。母はショックのあまり食事や睡眠も取れていませんでした。そして本人には伝えていませんが、余命1年ないと医者からも言われており、居ても立っても居られませんでした。また、母は自立心が強く、元々人にお願いができるタイプの性格ではないので、私から頭を下げた形です。そしたら母も「助かります」と承諾してくれました。私たちも住んでいたアパートを去り、3人で暮らせるアパートを新たに借りました。 (3)精神科にかかっては？ →こちらも主治医から提案がありましたが、母はうつ病への偏見が強く、絶対に抗不安薬などは飲まないと発言しています。また、緩和ケアの看護師さんやがんセンターの相談員さんとも話が合わないと、話すことを拒否しております。母とまともに会話できるのは、私と母の姉妹くらいです。しかし、夫曰く、私たち親子の関係は「虐待に近い。どうしてあんなに強く言われて耐えられるのか不思議」と言われています。母から夫になにか言うことはないですが、私が怒られているのをみるのがだんだん耐えられなくなったそうです。

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すぐに別居して

🙂

ななせ

2026年01月28日 15:45

全く同じ経験があります。私の場合は退院後、ひと月ほど夫婦二人で住んでいたマンションでいったん引き取り、近居に母のためのアパートを借りました。妻の実親ならば、夫は気を使って本音は言えずストレスがたまるだろうし、激務の夫が家でくつろぐことはできないためです。母のアパートは自宅から徒歩５分のところで、朝、晩と様子を見に行き、日中は介護サービス、訪問看護などを利用して乗り切りました。とにかく夫とあなたの母親を離すことが先決でしょう。あなたの給料や貯蓄を全部使ってでも別居してください。とにかく一人暮らしをしてもらう、一人暮らしが無理になったら施設に病院に入ってもらってください。このままだとあなた方夫婦は離婚、ということにもなりかねませんよ。

トピ内ID：2963eb3d72e940ae

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生活保護

😀

ふわふわ

2026年01月28日 16:03

親戚にがんステージ4で一人暮らしの方がいます。仕事は出来ず、入院費用、抗がん剤は高額な為、生活保護を受給することに。今は退院し通院中、やはり階段しかない住まいですが、入院中のリハビリで昇り降り出来て、掃除、洗濯、食事も1人で作ってます。抗がん剤の副作用は下痢、倦怠感、高血圧のみ、食事は普通に出来て、高血圧も薬で対応しています。訪問看護師さんに依頼すれば、週1から訪ねて来て（緊急時は時間問わず）、体調チェックや相談、入浴や家事がやりやすいようアドバイス、無理な時は手伝いしてくれ、体調によってはヘルパーも頼めます。生活保護になれば、ケースワーカー（相性はあるが）が訪問、連絡してくれますから安心ですよ。

トピ内ID：4ba52f620f49aacf

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別居がいいのでは

🙂

みっき

2026年01月28日 16:01

別居=冷たいというわけではありません。同居を苦手と感じる人も一定数います。そして、その状態で生活するのは、今や全員にとって針のむしろでしょうから、別居が良いのではと感じます。お母さんの言動は、思いやりに欠けるように感じられますが、お母さんが今置かれている状況を考えると、かなり切羽つまっていて、最低限の気配りもできなくなっているのでしょう。癌という病気には、一般的に非情に深刻で、恐ろしいイメージがつきまといます。癌宣告を受けるショックは、相当に重いはずです。母子家庭とのことですので、自分一人で子育ても生活も背負う為、気丈に生きていらしたのでしょう。癌治療後、68歳でも平日は働いているんですよね。やはり、自立精神はとても強い方なのでしょう。歳を取れば、色んなことが若い頃のようにはできなくなりますが、自立精神が強い方にとってそれはかなり辛いことだと思います。70代を目前にした癌宣告を受け、内心には相当な不安や恐れが渦巻いているのではと察します。お母さんには別居してもらい、その上で必要なサポートをすることが、今の最善では？旦那さんは、義母に誠意を持って対応してくれたようですね。でもしばらくは、トピ主さんのお母さんとは距離を置く必要があるのでしょう。大切なことは、トピ主さん夫婦は自分たちの選択に罪悪感を抱かないことです。

トピ内ID：4fd1c1d8582635b2

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別居で必要な時にだけ

🙂

ね。

2026年01月28日 16:09

別居した方がいいと思いますよ。今まで自由にしてきた大人が、一緒に暮らすというのは、お互いにとても気を使わないといけません。夫婦だって喧嘩したりしますよね。お母さんの点滴治療の日など、体調の悪い時だけ、あなただけお世話をしたらいいのではないでしょうか。食事も体調が悪い時に食べられる温めるだけのものにしたり、調理はしなくて済むような。お母さんも体調が悪いのに、誰かに気を使って過ごすのも辛いでしょう。ご主人だって我慢しなければならないのは辛いでしょう。

トピ内ID：be7f67730281a822

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冷たくない

🙂

雪風

2026年01月28日 16:18

あなたの最優先すべき家族は、夫だけです。読む限り、お母さんは共同暮らしに向かない人のようですから、一人暮らしをさせる。あなたが様子を見にいけば良い。別に、冷たくはないと思いますよ。そういう性格の母親では、娘も手がつけられないだろう、と、事情がわかる人は理解します。誰に冷たいと言われるのを恐れているのですか？母親が文句を言うんですか？あなたが盾にならずに、誰が夫を母親から守るんですか？

トピ内ID：e6dee4ea2828d4b2

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壊れちゃいますよ

ぷらぷら

2026年01月28日 16:34

夫さんが。自立心が強いのなら、一人にしてもいいのではありませんか。他人に頼りたくないなら、そうさせてあげたらいいと思います。私は精神疾患持ちの50代ですが、そういう偏見にはあきれます。精神が弱いと考えてるんでしょうね。そうではないのに。自分の現実を知るのが怖いという、逆の弱さなのに。自分は強いと思っているのかな。母1人で子どもを育て上げるには、強くなる必要があったのでしょう。でも、今は娘(トピ主)には優しい夫がいます。そんな状況でも、まだ一緒に暮らしてくれている夫さんは、とても優しい人ですね。そんな夫さんに愛想尽かされますよ、今のままでは。お母さんは、あなたやあなたの夫さんの優しさが分からない人のようです。そして、他人と普通に話ができないのなら助けようがありません。それでどうなろうと、お母さんの責任ですよ。私も夫さんと同じく、ひどい言われように耐えているあなたが理解できません。それを受け入れ続けた先の未来に夫さんはいますか。あなたは幸せですか。離れて暮らすことは、決して冷たいことではありません。親子であろうと限界が来たら助けることはできません。お母さん、1人の方がストレスが減って体調よくなるかもしれませんよ。ストレスが一番よくないと聞きますから。

トピ内ID：956f0942944d2e3a

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お母さんの通院に付き添ったりしているのでしょうか

🙂

か

2026年01月28日 16:39

治療前はステージ４ということですが、現状の癌の状態や余命はどうなのでしょう。部位にもよるでしょうけど、現在治療が功を奏して、癌もいい調子で落ち着いているのなら、別居もアリだと思います。が、もし別居してすぐお母さんに何かあったら、あなたは悔やんでも悔やみきれなくなると思うので、まずは、医者に状態を確認してから決める方がいいのでは？

トピ内ID：1aba1dc767fa7e01

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50代がんステージ4患者です

🙂

夫を守ってね

2026年01月28日 16:45

結論から言いますと、別居してもかまわないと思います。（これは1への回答）じゃあこの先どうする？ですが、まずは別居して・訪問診療、訪問看護、できたらプラスで訪問介護の体制を整える。介護認定はもう取っていますか？まだならお母様のお住まいの自治体の役所に介護認定の申請をして介護認定を取りましょう。同時にケアマネージャーを探す。お母様のお住まいの地区の地域包括センターに問い合わせるとよいですよ。ケアマネージャー、訪問診療してくれる医師、看護師、介護士（またはヘルパー）が揃えば独居がん患者も大丈夫ですし、独居なら同居では使えないサービスも使えます。・上記のように自宅療養しつつ、限界が来た時のためにホスピス、緩和ケア病棟を探して予約しておく・独居なら生活保護申請も視野に入れてもよいでしょう。受給できればお母様はもちろんトピ主さんご夫婦の経済的負担もかなり軽減するはずです。生活保護は必要な人のためにあるものなので、申請して受給できるなら恥でもなんでもありません。これらをこなすのは大変だと思いますが、今ご主人が受けているストレスに比べたら軽いのではないでしょうか。もっとも、公的支援を受けたら受けたで現場の看護師さんや介護士さんにお母様が辛く当たる可能性はありますが、彼らはプロなのでうまく受け流してくれるでしょう。私は逆の立場でして、我が家に手伝いに来るという独居80代母の申し出を断りました。私の母も癖が強く、もし母がこちらに来て居座ったら夫の精神状態は確実に悪くなると思ったからです。と同時に、すでに要介護1状態の高齢母の独居も気にならないと言えば嘘になりますが、もうそれは母のケアマネージャーさんにお任せしています。現実的に私はキャパオーバーですので。（2、3への回答になりますか？）同じがん患者として申し上げますと、お母様には共感しかねます。

トピ内ID：a8a2389a9ffe24f0

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