実母と距離を置きたい

＞元々母とは友達親子のように仲が良い関係でした。そのため、母の辛さを支えたいという思いも強く、自然と相談を引き受ける形になっていました。 …そもそも、「友達親子」だから、そういうことになるんだと思いますよ…「母と娘」というのは、娘が１０代のころの反抗期に激しくぶつかりあって、いったんはぎくしゃくし、そして娘が大人になって親のことを客観的に見られるようになった時になって初めて「大人の付き合い」ができるようになるわけで…。 そういうプロセスを経ていない場合、「お母さんのよい娘」のままでいないといけない、それは大変苦しいことでしょう。 今後どうするかは、トピ主さん次第でしょうね、どうしてもお母さんとぶつかれない、言いたいことが言えない、ということなら、じょじょに距離を置くしかないのでは…。 ただ、今後の長い人生を考えるならば、今のうちにお母さんとぶつかって、「遅めの反抗期」を済ませておくというのも、ひとつの選択肢だと思いますよ。 「お母さんは、私にグチばっかりで、もう疲れた！誰かほかの人に聞いてもらってよ！」と言えないのならば…難しいかもしれませんが。

事態が落ち着いたなら、しばらく夫との家庭を大事にしたいって、言えるでしょ。 相談という名の愚痴を聞かされた？ そういう話は嫌だから、忙しいし切るねって、正直に言えばいいんだよ。 友達なら言えるよね。親にも言えるよね。 もうあなたは養われてる子供じゃない。 一人前の人の奥さんなんだから、意志を主張しなさい。 自分の家庭を守るためですよ。

わかりますよ。 私もそういうことが積み重なり、母のLINEをブロックしました。 父と母のグループLINEは残してあるので、連絡には困りません。 母は私と共依存になりたいみたいでしたが私は嫌でした。 LINEブロックなどもあり、帰省の際には母がキッチンで母の妹とヒソヒソ私の悪口を言っているのは聞こえましたが、無視！ だって私は私の生活がありますから。 友達親子という概念が幻想なんです。 互いにとって都合が良い期間があっただけ。 本来は父が不倫等で母のパートナーになってないのが問題なんです。 初孫もできて母はそちらに気が行きました。 助かったー！ 私みたいに極端なことをする必要はないかもしれませんが、あんまり無理して聞き役にならなくていいと思いますよ。

「他人には話せない。」のなら、娘にも話すなと思います。 私もトピ主さんと同じ状況でした。 幼稚園の頃からずっと。 母親は夫にも、他の子にも話さず、話すのは私だけ。子どもの頃から母や家族の重い話を聞かされていました。 「母の辛さを支えたいという思い」私もそうでした。今思うと、これが間違いでした。 トピ主さんのお母様は、トピ主さんのアドバイスに従った行動をしてくれますか？ それとも話すだけで、アドバイスは無視ですか？ 私は今は、母にとっての私は、母の気持ちのサンドバッグだったのでは？と思います。 母は一番私を大切にしていたのかというとそうではない。母は明らかに父や他の兄弟の方を大切にしていました。 娘はカウンセラーでも不満を言う捌け口でもないのです。 お母様に会うことが大きな負担で、距離を置きたいと思うのは、冷たいことではありません。 トピ主さんの心身の健康の為に、どうか距離を置いてください。

会う回数、電話の回数を減らしてカウンセリングに頼ってもらうしかないかと思います。 心苦しいと思いますが、トピ主さんはもうお母様の娘というだけの立場ではありません。 旦那さまとの家庭があり、旦那さまと家庭を一緒に回していくパートナーです。 戸籍上も、トピ主さんは実家の籍からは抜けて旦那さまと2人の戸籍になっています。 もはや新しい家と実家との付き合いは、自国と他国の外交のようなものです。 外交を断ち切る必要もないとは思いますが、外交のために心を痛めて自国が回らないようでは本末転倒。 距離感を上手に調整することは、冷たいとは言わないと思います。

私も30代の頃、母にネガティブ相談とか愚痴ばかりの会話はやめてほしいと伝えました。男の子供にはそんな相談はしないのに、娘である私にはしてくるので 実家に帰ってもそんな話題ばかりで疲れましたね。

「他人には話せない。たまこ（私）にしか話せない。」 ←これはお母様がトピ主さんに甘えてます。どちらが子どもかわかりませんね。 トピ主さんのお母様に対して失礼を申し上げますが、、、 娘は結婚して家庭を持つ大人になった、 にも関わらず、 娘には娘の家庭があるという状況も、娘自身の意思も、尊重できない というお母様なのです。 一人では抱えきれないと感じ、お母様にカウンセリングサービスを紹介したトピ主さんの心情や行動は、至極当然のことだと私は考えます。

＞友達親子という概念が幻想なんです。 ＞互いにとって都合が良い期間があっただけ。 ＞本来は父が不倫等で母のパートナーになってないのが問題なんです。 →まさにこれ！という感じですね。 私自身も物心ついた時から母の愚痴聞き役兼カウンセラーで、かつ友達親子でした。 子供の時は「母を助けないと」と、常に母の味方、母を庇うのが当たり前でした。それをする事で他者としなくてもいい対立（代理戦争）をしたり、他者からの評価を自分まで落とす場面もありました。 成人してからも母を外食にしょっちゅう連れて行きご馳走しましたし、旅行もしました。母に幸せになってもらいたかったから。 でもいつまでも母は「可哀想な、不幸な母」のままでした。半世紀前の愚痴を昨日の出来事のように話してました。 気づけば「あなたはいいわよね」と言われ、「私、老後はあなたに面倒見てもらう」とも言われるようになりました。 トピ主さん、冷静に母を一人の他人として見た方がいいです。 お母様は「可哀想」なポジションを絶対に降りないですよ。なぜなら娘がそれに弱いことを分かっているから。そう思うことで自分は被害者だと思える（反省せずに済む）から。 私は母が死ぬ間際の最期の病床でも父の愚痴を言う姿が容易に想像できて、身震いしました。 こんな憂鬱な話を母が死ぬまで私は聞くのかと。自分は母に人生かけた呪いをかけられているような気すらしました。 それで母と40近くで決別しました。