恋活結婚や人生最期まで添い遂げるための人間性になるには

今まで好きになった人はいますか？ まずはそこからです。 好きになったら告白しましょう。 年齢が年齢なので、のんびりしている暇は無いです。 相手がOKしたら、お付き合いです。 「この人と一生、一緒に居たい」と思ったら結婚です。 結婚したら、相手とは対等なパートナー、相手を尊重して、なるべく良い所を探すようにしましょう。 マッチングアプリは恋愛初心者には難しいのでお勧めしません。 結婚相談所を検討するのはアリかと思います。

相性じゃないでしょうか。 片方が束縛に近いほど愛情が強く、もう片方はもう少しライトな愛情が良い でも困った時には全力で助けるよ。 お互いに助け合うつもりがあっても、愛情の出し方の強弱で、どちらかが我慢を要するじゃないですか。 これって相性良くないですよね。 なので人間性じゃなくて、お互いに求めてる言動がお互いに一致してる。というのが仲良しさんの必要条件じゃないかと。 あなたの思い込みの強そうな所が読み取れるので、それを彼氏に押し付けてそうだなとも感じます。 私は〜 両親は〜 叔父叔母は〜 祖父母は〜 こんなのウンザリしますから。 ちゃんとお相手を見て、お相手に合わせることも必要です。でも結局相性だと思うのよね。 こんな（酷い）人でも結婚できるのか！？みたいな人たまにいますけど、ちゃんとそういう人に合ってる人がいるんですから。

６５歳男性です。 恋愛経験ゼロなので、何十回も見合いしました。でも１６５ｃｍ４７Ｋｇと超痩せなので、相手女性からお断りされてばかりでした。 でも、見合い後のデートで意気投合した人が２人いました。 本来なら１人目と結婚できるはずですが、私の「超痩せ」を相手親が嫌がって破談になりました。せっかく「これで結婚できる」と思ったのに、しばらく自暴自棄になりました。 仕方なく見合いを続けましたが「お断り」が続きます。 ある日、次の見合い相手の写真を見ると、体重が私の２倍くらいありそうで「体格が釣り合わない」と思い、見合いを断りました。 でも仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、仕方なく見合いしました。 渋々見合いし、その後デートすると、なんと！、話が弾んで意気投合してしまいました。 そうなると、相手が「超太い」のも関係なくなり、デートを重ねて結婚しました。 結婚して３５年くらいですが、子供２人も巣立ち、今は夫婦二人で仲良く暮らしています。 ＞本当の恋愛長続きして結婚したり最期まで一緒に添い遂げれるような人間性になれるか 「人間性」の問題ではないと思います。 もちろん浮気するような人間なら、途中で見捨てられるかもしれません。 いわゆる「普通に真面目」なら良いと思います。 ある程度真面目な人同士が、お互いに「相手が好き」になり、その関係をずっと続けるなら、最期まで添い遂げるはずです。 婚活コンサルタントは「５０人と見合いすれば、最低一人は見合い当日に意気投合する」と言います。 私は７０人以上と見合いして、見合い当日に意気投合した人が２人いるので、計算は合います。 恋愛でも見合いでも５０人を目指せば、意気投合する人がいるはずだし、その人とは最期まで添い遂げることができるはずです。

人との出会いは運です。 出会った人と関係を継続できるかどうかは努力です。 トピ主さんはメンタル系でご病気ということでしょうか？ まず、病気なら治療しましょう。 本来、悪くないことまでネガティブに考えてしまうのなら、病気のせいかもしれません。 ちなみに私は結婚して30年です。 長続きしている夫婦でしょう。 私達夫婦は傍から見たら仲良しに見えると思います。 しかしこの30年平坦ではなかったし、砂を嚙むような辛いこともありました。 全て乗り越えたから、今があるのです。

恋愛に関しては 必ずしも人間性は必要では無い様な… 無くても恋愛は出来ますからね 必要なのは、 相性ピッタリの人間と出会う『運』だと思います 私は人に誇れるような人間性もルックスも持ち合わせていませんが 10代の時に出会った相手と喧嘩をする事も無く30年近く一緒にいます 夫は「宝くじ級の運だ」と言っています 結婚に関しては、恋愛感情が無くても出来ますが、 欠点まで愛してもらえるかは条件次第になるでしょうから そういう結婚こそ人間性がものを言う面が強いのではないでしょうか

だと思う。 うちの旦那は優しくてよく働くのが良いところ。 短気で子供っぽいところが難点。 子育てに協力もなく義家族には一方通行な金銭支援。 子供たちが中学の頃は将来は離婚だなとも強く意識していました。 でも不思議と子供たちが大学生になり家を出てからは、夫婦仲が増したように思います。 お互い二人だけなので、 会話も増えた、お出かけも増えた、思い出にお金を使うようにもなった。 いがみ合うより笑い合う方が楽しいよねって言う思考。 よくよく考えると妻大好きな人でした。 短気は相変わらずですが、「困ったさんね～」と言い続けると多少は我が身を増えり変えるようになりました。 結婚20年過ぎましたが、積み重ねなんだなとしみじみ思います。 これもまた通過点かも知れませんが、割と仲がいいと思います。 一生懸命働いてくれたおかげで、子供が進学先でのびのび頑張れている。 子供が学べているのは旦那のおかげです。 本当にそう思ってる。 私も働いてるけど、旦那の稼ぎの半分ですからね。

４０歳の今までに、恋愛経験はどれくらいありますか？ ＞精神的にお互い支え合ったり守り合うような恋愛を望んでずっと生きてきました 人生は積み重ねの結果なので、今までの生き方の結果しかありません。 望んで生きてきても、今、そのような状態になれてないのなら、劇的に人生を変えなければこの先も同じです。 今の主さんは、自分以外の人を、支えたり、守れますか？ 私は既婚者ですが、夫を含め、自分以外を支えたり、守れたり出来ません。 自分で精一杯です。 ＞最期まで一緒に添い遂げれるような人間性になれるか 相手になにも期待しないでいられることです。 相手のことが好きで、存在してくれているだけで、自分が幸せを感じられるマインドになれることです。 その人がいるだけで、存在だけで、満たされ、自分らしくいられて、自分の人生を生きれることです。 ＞喧嘩や色々壁にぶつかってもどちらか折れたり欠点を愛してくれる方と巡り合いたいです 欠点なんてなくなります。全てを受け入れられる覚悟です。 欠点を愛するのではなく、全てが愛おしく感じるのです。 恋愛や結婚において、支えたい・支えられたい、守りたい、守られたいという思考は、一生添い遂げるには邪念です。 自分で自分を支え、守られる人になることです。 自分以外の人を、支えることも守ることも違います。 自分で自分を守れない人に、人は守れません。 そして、自分以外を守れないし、守る必要もないのです。 ＞一緒に添い遂げれるような人間性になれるか 自分の人生を真っすぐ歩んで行ける人間性です。 他人に左右されず、自分軸を持って、前に歩んで行ける人。 添いと遂げるのは、人生という道中に出会った、人・草花・果実・動植物等に「きれいだったね。美味しかったね。」等と言いながら歩んで行くことです。 支え合っていたら転ぶんです。守ろうとしたら、自分が道を外します。

夢を見すぎだと思う。 仲睦まじく喧嘩や色々壁にぶつかってもどちらか折れたり欠点を愛してくれるって、現実的に考えてどちらかが我慢を強いられてるだけだと思う。 我慢して我慢して我慢して生きてる。 それを笑って過ごせるかどうかです。 自分はそんな度量がありますか？ 求めすぎたり理想が高すぎたりすると期待外れな分ダメになりやすいと思います。 40才ならもうこれから誰かと生きてく夢を見るより、自分のしたいことをして生きていく方にシフトした方がいいと思いますよ。

「本当の恋愛」というものを求めておられるようですが…そもそもそれって存在するのかしら…。 男女の関係は「ご縁」ですので…「完璧な人間どうしが出会って、完璧な関係を築く」とか、そういうほうが「希少」な感じじゃないんでしょうか。 要するに「相性が合うかどうか」であって、どちらかが完璧ではなくても、または両方が完璧ではなくても、「相性」が合えば、それでカップルとして成立する…そういうものじゃないんでしょうかね…。 本気で「恋愛結婚をしたい」とお考えならば、あまり「理想」を追い求めないほうがいいのでは…。

＞今年40歳 ＞私は何処かで精神的にお互い支え合ったり守り合うような恋愛を望んで ＞本当の恋愛長続きして結婚したり最期まで一緒に添い遂げれるような人間性 人として生きていくために必要なのは誠実さだと思っています。 何はなくともこれだけはなくちゃね、と思うのです。 後は、自立している事。 精神的にも経済的にも。 家族がいても、いつ何時何があっても一人で生きていかれる覚悟と経済力を持っていること。 そして、あとはお楽しみとしての恋愛。 これは適度に献身的な事だと思っています。 期待しないこと、相手のことを考えて行動する事です。 支え合うという言葉は耳障りが良くうまく行っているように思いますが、現実は支えてもらえない事も多いですよ。 相手に期待していると、それが得られない時に不満になり関係性も悪くなります。 支え合うのではなく、支えるのです。 ならば、何があっても大丈夫。 相手のために支える、自分自身は自立してる。 そして、どんなに小さな事も口に出して感謝する事、当たり前と思わない。 長続きのコツです。 まぁ、私ができているかどうかは分かりませんが、期待せず勝手に好き放題やってます。 アラカンで結婚ニ十年はとうに過ぎましたね。 支えてやっているつもりの人生、やはり支えてもらっている事も多く感謝しています。

これを希望する人は多いけど非常に安直に考えている印象しかない。 このような関係性は一朝一夕で手に入るようなものではい。 単なる結婚や恋愛をするなんて話程度では無理だよ。 非常に長期にわたる良好な信頼関係、多くの場合には結婚による関係、があった先の話だよ。 モデルケースとして考えられるのは、若いころに結婚をして苦楽を共にして、その中で愛情と信頼関係を構築していったその先に手に入るようなもの。 だから、このような関係を希望するのはよいけど、手に居られない人にとっては手に入れるのは非常に難しいんじゃないかな？ というか、手に入った人には何故手に入れられたのかわからないし、手に出来ない人にはどうやったら手に入れられたのか分からないと思うよ。 多くのご夫婦がまだ道半ばなんじゃないかな？ もちろん関係づくりを断念して、手に入らないことが確定した人たちもいるかもしれないけど。 トピ主さんの場合にはその前に結婚も恋愛もないので、まだそこに向かう道の入り口にも立っていない。 人間性という意味では、 人に信頼をされる人になることと、 人を信頼すること。 信頼したり信頼される人同士で恋愛や結婚をすること。 そして、その信頼関係を構築し続けることかな？ その先に手に出来る人と、それでも手に出来ない人がいるということかと。 恐らく多くの人がここをゴール設定しているわけではなく、お互いに信頼関係を構築していった先にある結果論の話。 その過程をすっ飛ばして手に入るようなものではないよ。 こういう良好な恋愛や結婚の副産物を求めたい気持ちは分からなくもないけど、これって結婚をした人たちの一部だけが手に出来るようなものなんじゃないかな？

志高く生きてれば、万一縁があったらスイスイ進むはずですが、狙って確実に手に入るようなものではないと理解しないと。 当たりくじに当たらなくとも、腐らず生き続けられる人間力はないとです。 配属初日に夫と電撃の出会いをし、運命的出会いが題材の絵本を贈られました。 これだけだと恋愛初期にありがちな話でしょうが、定年間近になっても「僕たちは特別」と言います。 運命や奇跡を感じずにはいられないぐらいな稀有さってこと。 普通によくあることなら、稀有とか運命的とは思えません。 ある動画で、「運命や絆を感じる繋がり」が生じやすい条件の研究の話をやってました。 マチアプのように、条件で簡単に絞れて(自分で出会いをコントロールできる）、次々会えそうな出会いでは、いつになってもまだいい人がいるかも？と錯覚して運命を感じにくい。 反対に、同期のように、自分で完全にコントロールもできないが（だから宿命を感じる）、能力や適性などの共通項である程度絞られた結果集まったグループ、 いわばほどほどに共通項（法則性かな）がありつつ、ほどほどに運が混じる条件が、運命や絆を感じ長持ちする関係が育まれやすいそうです。 この話を夫にしたら「そうだよ、だから僕らは特別なんだよ」と言ってました。

恋愛も結婚も相手ありきのものだからね。 その相手をどのように受け入れるかではないかな。 まあ価値観が同じとか相性が良いとかかな。 どう見ても人間性に問題アリと思われるような人でも結婚出来たりしているし。 （長続きしているかどうかは分からないが。） 主さんの望む答えは無いような気もする。 主さんが好きになりそうな人が主さんを好きになってくれる保証はないし逆もまた然り。 あまり型にはめない枠にとらわれない方がいいかも。 相手の欠点がすぐ目につくような減点方式だと長続きしないと思うよ。 まあ違和感を見過ごすのはダメだけどね。 色々書いたけど自分でも何が言いたいのか分からなくなってきた。 ちなみに自分は結婚生活に大切なことはお互いに感謝と信頼関係が築けることだと思う。