家を建てることについて、親がどれほど介入するべきか

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

悩める子猫

2026年01月30日 10:55

ひと

私達夫婦は20代後半夫婦。夫が婿にきてくれました。妊娠していて春に出産予定です。この度、新築の注文住宅を購入することになり、頭金をお支払い。ハウスメーカー、建築士との打ち合わせを進めている最中です。母に報告すると、「なんでおしえてくれなかったの！？」と驚き、すごいねと言ってくれたものの、「一緒に打ち合わせに行きたい！」と言いました。ハウスメーカーに行ってみたい、そういうのが好きとのこと。私としては親に頭金を出してもらってるわけではないし、同居をするわけでもない、口出しするに決まっているし、夫が気を使う場面になると思ったので「私達夫婦の家だから」と断りました。(言いすぎた、言葉が悪かったと私も反省してますが) 母は大激怒。出産後、実家に里帰りする予定だったのですが、「育休取れるんだし二人で育てて好きなところに家建ててそれで良いじゃん。今後一切口出さないから。」と言われました。時間をかけて考えても、打ち合わせ同席の件はおかしいと思うし、別の話である里帰りの話を持ち出す母がおかしいと思うのですがどう思われますか？ちなみに普段の母との関係は喧嘩をすることもありますが、基本的には仲良し。私が一人っ子なので大事に育ててもらいましたし、何でも相談していた関係でした。そんな関係ではあるから、私の対応が寂しくなったのかなとも思いつつです。

トピ内ID：8c94472a06be4e07

#２０代

#住まい

#父親・母親

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良くやった

🙂

匿名

2026年01月30日 11:19

夫を守ったのですね。良かったです。その頭金は誰が払ったのですか？ちょっとズレますが、婿に入って頭金払ってローンまで組まされ、更に妻の親まで干渉してきたらたまったものではないなと感じました。違うなら流して下さい。あなたの母親とは距離を取った方が良さそうなので、里帰りもしなくて良いんじゃないですか。赤ちゃんに会いに夫が義家に通うのも疲れるだろうし、父親としての自覚を持ってもらうには最初の一か月を経験してるのとしてないのとでは雲泥の差です。妻が里帰りする事で、育児に当事者意識を持たない夫もいますから、今からでも育休取ってもらって２人で育児するのは今後を思えば悪いことではないですよ。母親がギャーギャー言って断ってくれて良かったじゃないですか。これで距離を取れますし。本当に可愛がると言うことは、自分の意見を否定・拒否されてもちゃんと受け入れてあげることです。あなたの母親は自分の意見をあなたが受け入れてきてたから仲良くいられただけの親だったんですよ。

トピ内ID：ccd5d2d9d1bd6530

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2026年01月30日 11:33

男です。＞私としては親に頭金を出してもらってるわけではないし、同居をするわけでもない、口出しするに決まっているし、夫が気を使う場面になると思ったので「私達夫婦の家だから」と断りました。(言いすぎた、言葉が悪かったと私も反省してますが) 結婚式の打ち合わせなんかもそうなんですが、男が戦力にならない、興味がない場面に、母親を連れて行くってあると思うんですよ。主さん夫婦のあり方次第ですが、主さんが家事を主にやっているなら、家のことはほぼ主さん任せ、夫さんも間取りとかは主さんの好きなようにしていいよ、となるとお母さんが同行しても特に問題はないと思うんです。＞母に報告すると、ここのやり取りは、主さんはきついなあと思いました。＞時間をかけて考えても、打ち合わせ同席の件はおかしいと思うし、別の話である里帰りの話を持ち出す母がおかしいと思うのですがどう思われますか？個人的には、主さん一人ならお母さんが同席しても問題ないかなと思います。別の話と言っても、先に（お母さんから見て）冷たい対応をしたのは主さんですから、次にお母さんが主さんに冷たい対応をする権利はあると思いますよ。人間関係ってウエットなものなのに、なんで主さんは今さらそんなドライな感じなのかなと思いました。ちなみに、今回の件に関して、夫さんはなんと言ってますか？

トピ内ID：81c6e9a461ff9b03

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少しずつ距離感をとる

🙂

りん

2026年01月30日 11:33

うちは、両親に資金援助をしてもらいましたが、両親は家のことに一切口を挟みませんでした。トピ主さん親子は、友達親子のような感じだったから、いっしょに打ち合わせに行きたいと思ったのでしょう。

トピ内ID：13d2210ae2b8b18d

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しっかりして！

🙂

あきれた

2026年01月30日 11:44

トピ主は間違ってません。正直言って条件の悪い結婚でしょ？婿入りなんて。ひと昔前は家と車を用意するのが当たり前のことだったし、それなのに頭金さえ用意しないトピ主親が、口出しする権利一切ないと思いますよ。とにかく旦那さんを第一に考えてね。里帰りしなくて済むならそうしたらいいです。トピ主母親は介入する気満々のようなので危険です。親離れ子離れしないと離婚になるパターンです。トピ主は別に家族を作ったんだから優先順位をちゃんとわきまえてね。

トピ内ID：a92ba2d69fe2c5cb

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それでいい

🙂

ぷんぷん！ちらっ

2026年01月30日 11:58

ハウスメーカーとか好きなら、普通に住宅展示会とか行けばいいだけ。それを、打ち合わせに参加なんて、どう考えたって口出すでしょう。ただ見てるだけなんて絶対ない。そりゃ断るのは当然かと。でもまぁ、自分の気分を害されたので、手助けする気なくなりました、は、まぁおかしくないとは思います。子供っぽいなとは思いますが。普通に、夫と育休取って、里帰りやめて二人で頑張ればいいだけだと思います。親御さんは単に、里帰りについても持ち出すほど怒ってるんだぞ、ぷんぷん！とアピールしてるだけなので、実際に里帰りやめたと言えばますます拗ねるでしょうが、これでご機嫌取りしちゃうと、今後も一般常識よりも母の意向を重視しなきゃならなくなっちゃう。ひとまず、実家近くに転院予定になってるなら、元の病院で産めるかを聞いて、夫婦で子育てする方向にシフトした方がいいかと。本来なら、父親がこういう時に頼りになるといいんだけど、母娘仲良し、なんて自認してるタイプのご家庭は、父親は母親の機嫌損ねるの面倒で、問題あってもスルーする空気が多いからなぁ。。ひとまず「分かったー、じゃあ里帰りはやめるから、ある程度余裕出来たら言うから、見に来てね～」と言ってみれば？思い通りにご機嫌伺してくれないと知れば、慌てて反応してきそう。

トピ内ID：0184e7996cf9176a

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依存度高め

🙂

和泉のおかん

2026年01月30日 12:00

娘に依存度高めの親。婿に来て頂いたのに親は頭金も払えないのですか？実家と近居？距離感がわからないね。婿に来た待遇は？何もいい事ないじゃない。でもまあ、あなたは夫を全力で守らないといけないね。親と対立してもね。この機会にあなたの方から離れてあげたらいい。同居じゃなし。相談無しで夫婦の家も自分達の力で建てる訳だし。里帰りもやめる。必要ある？金も払わず口出す、拒否すると脅してくる親。親離れしましょう。婿だろうが結婚とは親からの独立と覚悟なんです。夫婦で生きていく。当然子供も夫婦で育てる。親ありきで甘えて育てようとするから意見が言えなくなる。親もいつまーでも子離れ出来ないし、いつまーでも支配出来ると思ってる。悪循環。金も出さないのに厚かましく着いて行くと言うあたり、あなたの親は自分の意のままに成ると思ってますよね。横から口出して自分達親が再々来て泊まりやすい家にしたかったか、あるいは当然同居だと思っていたか、じゃない？実家は裕福ですか？

トピ内ID：d218256e96674dad

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うちも婿入りしてもらってます

🙂

なつ

2026年01月30日 12:00

私も夫に婿入りしてもらってますが、トピ主さんの対応は間違いじゃありません。そもそも、着いていきたいというお母様が厚かましいだけ。ただ本当にハウスメーカーを見たいだけかもしれませんが、夫に気を遣わせるのもわかるはずですよね。トピ主さんはちゃんと夫さんを気遣っていて、素晴らしいと思いました。「金を出さないなら口出しするな、口出しするなら金を出せ」ですよ。

トピ内ID：b0f0bbd253459562

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良い機会になったと思う

🙂

黒3個

2026年01月30日 12:01

お母様にとってはいつまでも『可愛い娘』なのだと思いますが、結婚して家庭を築いていく娘に対して頼まれてもいないのにしゃしゃり出るのはね… お婿さんに対しての気遣いにも欠ける行為だと思うので私はトピ主さんの対応で正解だったと思いますよお母様も娘に突き放された様に感じ　ショックを受けているとは思いますが、『娘は新たな家庭を築いている』って事を本当の意味で理解する為の良い機会になったのではないですかね我が家は500ｍくらいの距離に義両親住んでいて、早朝ウォーキングついでにアポなし訪問とかちょいちょいありますがそれでも、家に関しては一切口を挟んで来ませんでしたよ基本的に夫と私の考えを相談すればアドバイスしてくれるけれど、向こうから口を挟んでくる事は無いのでとても有難いです。

トピ内ID：daff7df9a2ee6199

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放っときゃいい

🙂

みるく

2026年01月30日 12:03

すねてるだけですよ。大人げないですね、お母さん。しばらくぐじぐじ言ってくるでしょうが、放っておけば良いですよ。ただあまりにうるさいようなら「いつまでもしつこいしひどい！そんなの聞かされるこっちがストレス。ストレスで赤ちゃんに何かあったらお母さんのせいだからね！」って脅しておきなさい。それにしても、良く対応しました。断れなくてずるずる母親の言いなりになって、夫婦関係に溝を作ってしまう人が多い中、貴女はちゃんと正しい判断をした。偉いです。ただの母親のわがままだから、気にしなくて大丈夫。自分をいたわって元気な赤ちゃん生んでください。

トピ内ID：92832eccf5458b96

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その対応で正解

🙂

ララベル

2026年01月30日 12:09

トピ主さんの対応で正解ですよ。逆の立場だったら、義母がせっかくのマイホームの打ち合わせにもくっついてきて、あーだのこーだの口を出してきたら嫌じゃないですか？その後もへそ曲げて、住む場所や里帰りの話を持ち出したりするのもお母様が幼いとしか。婿であるご主人はただでさえ妻実家に囲われて立場が弱くなりがちなので、トピ主さんがせめて精神的に実家から自立しているようなのでよかったです。ちなみに里帰りなんて1人目じゃ必要ないですよ。手のかかる上の子がいるとかならともかく、1人目から夫でなく自分の母親と育児することを選ぶ理由はないのでは？私も夫の転勤中、遠方で２人出産しましたが、2度とも里帰りせず夫と協力して乗り切りました。夫を巻き込んでの怒涛の新生児育児の時期があったからこそ、夫とは子育ての戦友になれたし、父親としての自覚も、夫婦の絆も強まったと思います。トピ主さんのところは特に、お母様が娘に依存気味みたいですから、妻の母親がべったりそばにいて手も口も出してくるようじゃ、ご主人はうかうか自分の子にも近寄れないし、育児は他人事になってしまいますよ。

トピ内ID：7ebec7115d12b09b

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「これが当たり前だよ」という顔を貫く

🙂

幡豆

2026年01月30日 12:11

婿を取った事情は分からないけど、それほど「手元に置きたい」という意識が強いお母さんなのかと思います。お母さんとしてはこれまでずっと仲良し母娘で、婿を取りたいという親側の意見も夫を通じて実現してくれて、これまでと変わらず人生の一大事には自分を頼るだろう、自分も参加できるだろうという漠然とした思いがあったのかもしれません。多分本当に家の事に口出ししたかったというよりは、自分がもはや娘にとっての一番じゃないという事を、まざまざと見せつけられて拗ねてしまったのだと思います。「婿に来たからにはこっちの家の人間」みたいな意識もちょこっとあるかもしれないし。でもトピ主さんの感覚は全くおかしいことではなく、むしろ当たり前の事です。健全な成長をしたと思いますよ。向こうが拗ねてるのなら、此方が下手に媚びる必要はありません。「私、間違ってないですけど？」という顔で「いつまでも拗ねてるお母さんの方が変じゃん」というスタンスで居てください。その里帰りの件も、「分かった。二人で頑張る」と言ってみてはいかがでしょう。本格的にこじれるリスクももちろんあるけど、でも孫が生まれたらお母さんは会いたくて我慢できないはず。そうなったらちゃんと交流させてあげればいいのです。トピ主さんが大人としての態度を貫くことで、お母さんも大人としての距離感を学ぶことでしょう。「ここまではいいけど、これ以上はダメ」という線引きをトピ主さんが引くのです。

トピ内ID：d2ce454a675d961f

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強いて言うなら「根回し不足」だけど…

🙂

そら

2026年01月30日 12:22

強いて言うなら「根回し不足」かなぁ、お母さんは仲間外れの気分になったのかもね。トピ主とトピ主母だけでハウスメーカーに行って「わたしもかかわった満足感」だけ与えておけばよかったかもね。…と、この辺がトピ主母に寄り添える精一杯ですね。トピ主夫がお婿さんだと、トピ主母はトピ主一家も「自分の支配下にある所有物」感覚があるかもしれません。お子さんが生まれた後も勘違いしたままトピ主母が度を越した干渉をしてくる可能性があるので、家を建てた時点できちんと線を引いたのは長い目で見て正解だったと思いますよ。トピ主が心を向けて配慮すべきは夫とこれから生まれてくるお子さんであり、お母さんではないのですから。お望み通り里帰りもしなくていいと思います。「娘は私の支配下から出て行った」とお母さんに身をもって実感してもらった方がいいでしょう。

トピ内ID：ed58499f2620411c

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主さんが正解

猫に翼を

2026年01月30日 12:53

妊娠おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。さて、主さんの対応で正解です。＞親に頭金を出してもらってるわけではないし、同居をするわけでもない、口出しするに決まっているし、夫が気を使う場面になるこれまでの関係もあるので、お母さんは「アドバイスしてあげたい」「私を頼って」なのでしょう。でも、絶対にやめた方がいい。余計な口出しをしてくるに決まっている。＞「育休取れるんだし二人で育てて好きなところに家建ててそれで良いじゃん。今後一切口出さないから。」と言われました。夫さんが育休とれるんだったら里帰りは無しで大丈夫でしょう。ただ、お弁当や食材の宅配など、調べておくことをおすすめします。あとね、赤ちゃんが生まれたら「かわいいい～」と、新生児の写真を送りまくってください。お母さん、いてもたってもいられなくなって何事もなかったように産後のお手伝いに来ると思います。でも、そこでホッとしてはいけません。「あれ？　今後一切口を出さないのでは？」と、上から目線で言いましょう。お母さんも反省すると思うし、「私たち夫婦のことは夫婦で決める」という線引きをしっかりわかってもらいましょう。

トピ内ID：71c34513ff81156e

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子離れ

🙂

頑張って

2026年01月30日 14:18

トピさんの推測通りだし、その対応でいいと思いました。子離れ、親離れの時期ですね。遅いけど。お母さんの言うとおり、夫が育休取って、2人で子育てしてみては？その方が、あなたもストレス無いと思います。

トピ内ID：8f562de4307068a1

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トピ主が悪い

🙂

華子

2026年01月30日 14:18

「親が打合せに同席するのは、当たり前」との意味ではありません。ですが、何事にも「断り方がある」のです。正論であっても、「どんな伝え方をしても良い」「失礼な応対をして良い」とはなりません。トピ主は、「言いすぎた」「言葉が悪かった」と自分で書くくらい、酷い対応をしたのでしょう。なら、「里帰りしないで」と言われるのは当たり前です。全く別の話ではないです。そもそも、トピ主とお母さんの関係が良好であっても、お母さんが「トピ主の里帰り拒否する」するのは、何も問題ない行為です。「里帰り出産を受け入れてもらう」ために、「大きなものを決めない時の打合せに、同席してもらう」との戦略を視野に入れてもいいと思います。

トピ内ID：3465bb36168dee53

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ご招待する

🙂

わー

2026年01月30日 14:18

詳しくはわかりませんが義両親が義妹家族が敷地内同居するにあたりハウスメーカーの打ち合わせに参加した話を聞かせていただきましよなんか豪華なお弁当が出て、設備の説明をしてくれたとかもともと、義両親の土地に家を建てますから、ハウスメーカーだってそれなりに気を使ってもらったのでしょう例えば、ハウスメーカーの住宅展示場とか、宿泊体験とかそういうイベントとして招待して、満足してもらう適量、相談という形にして、援助を引き出すくらいの処世術だとおもってやったらいいんじゃないかしら？基本的には親は介入すべきではないと思いますうちは義両親が過干渉だと知っていますので、引っ越し３か月前に報告しました(笑) そのころには義妹のおうちは完成してたので、安心して報告したものですうちの義母も気に入らないと逆切れして、別の話で脅してきますよそんなの意に返さない、って態度でいることが重要かなと思ってますお婿が欲しい家って、今の世の中でもやっぱり特殊だと思いますあえて、相談しなかったのではないですか？

トピ内ID：5c816875cdb0e980

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断って正解

🙂

同席はおかしい

2026年01月30日 14:30

資金を出すわけでもなく片方だけの親が打合せに同席するのはおかしいです。トピ主夫妻の方から「一緒に話をきいてくれない？」とお願いするならともかく親の方から同席を希望するのはおかしい。断って正解です。たとえ口出ししなくてもそこに義母がいて聞いてることで夫は正直に何か言うのをためらうかもしれない。反対にトピ主さんだって義母がその場にいたら言いたいことも言えないでしょうし。よく断りましたね！今回のことで里帰りを断られたなら夫婦で乗り切りましょう。娘夫妻の新居打ち合せに関与することと里帰りを受け入れることをごちゃ混ぜにする考えならば、頼らない方がいいです。「あのとき里帰りさせてあげた」と今後なにか引き変えに出されるかもしれませんし。「これは私達夫婦で決めることだから」と線引きをはっきり提示できたのは良かったと思いますよ。でないとお子さんが生まれた後もどんどん介入してきた可能性もありますから。親離れを突きつけられてショックなのでしょうがお母さんも乗り越えないと。

トピ内ID：c739bf8e4d518c6b

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母親がおかしすぎるでしょ・・・・でも決め付けるのもどうか

🙂

おーまいごっと東

2026年01月30日 14:30

「親がどれほど介入するべきか」って質問のタイトルに対してだけど、答えとしては、「親は関係ない」だ。あなたたちが建てる家、親は意見する権利をもっていない。親が土地をくれるといかいうような話だったら、ちょっとは親の言うことを聞いておかなきゃならんかもしれないけど。しかし、ただ単にそういうのが好きだから来たがっただけなのかもしれない。１度見学につれてって、何か余計なことを言い出したら次からつれて行かなきゃいい、というふうにすることもできたかもね。金出すわけじゃなのに余計な口出しする資格はない。来るんじゃねぇと言われた、というふうに受けとめられてしまったかもね。

トピ内ID：23fa6b7508143ad6

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やっと自立する時が来た

🙂

おばはん

2026年01月30日 16:34

＞私達夫婦は20代後半＞夫が婿に＞妊娠していて春に出産予定＞新築の注文住宅を購入＞母に報告すると「一緒に打ち合わせに行きたい！」と＞「私達夫婦の家だから」と断り＞母は大激怒＞出産後、実家に里帰りする予定だったのですが、「育休取れるんだし二人で育てて好きなところに家建ててそれで良いじゃん。今後一切口出さないから。」とまぁ、お母様のおっしゃる通り二人で育児をしていけば良いと思いますよ。もし、今回の件で折れてしまってはお母様の言いなりになる人生に夫も子供も巻き込まれてしまうでしょう。そもそも、なぜ婿入りだったのか。婿入りならば家はトピ主さんのご実家が用意するのでは？と思うのですが、姓をトピ主さん側にしただけ、なのでしょうか。そういうところがね、お母様が何もかも思い通りに出来ると勘違いしてしまったのだと思いますよ。しっかりと線引きをする事です。一歩も引かない気持ちでご両親に伝えたほうが良い。夫に姓は変わってもらったけれど、私たち夫婦のことは見守って欲しい。当てつけのように突き放すのなら、改姓して夫姓を名乗りますと言っても良いかもね。母親の顔色を伺って子育てするようならば、トピ主さんはまだまだ子供。夫にも子供にもどう言い訳するおつもりですか？親になるのだからしっかりと自立した方が良いと思います。

トピ内ID：f6c52d80db47f721

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