彼との幸せを守るか、実家に帰って再就職するか悩んでいます。

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🙂

みかん

2026年01月30日 14:19

恋愛

はじめまして。東京で彼氏と同棲している25歳女性です。今、人生の選択でとても悩んでいます。新卒で去年就職した会社を自律神経やメンタルの不調で1ヶ月で退職し、7ヶ月が過ぎました。仕事探しがうまくいかず、メンタル的にも不安定な状態が続いていて、弱い自分が情けなく、悔しいです。実家は東京から新幹線で1時間半ほどの距離で、私は家族ととても仲が良く、実家に帰ると心が落ち着きます。最近も実家に帰ったときにメンタルの回復を実感し、実家やその近くで働いて自立するのが長期的に考えて良いのではないかと思うようになりました。彼のことは勿論大切です。このまま東京に残って働き、彼との将来を選ぶべきなのか、実家に戻って心を立て直して新しい人生を歩むか、自分の選択に責任を持つのが怖いです。そもそも、立て直しが必要なほど私の心は壊れているのか？という気持ちもあります。実家に戻ることは私の体調を考慮して彼からも提案されていたことですが、彼は遠距離はできないと以前から明言しており、実家に戻る選択は別れを意味します。彼は、私がどんな選択をしても私の人生なので尊重すると言ってくれます。・安心できる実家と家族を選ぶか・好きな彼との未来を選ぶか全てを大切にしたいと思ってしまって、毎日考えが堂々巡りで苦しいです。それに、こんなに毎日時間をかけて悩むほどキャリアが遠のいていく焦りもあります。実家に帰りたい気持ちや、東京で働いてまた体調を崩すかもという不安を乗り越えて大切な彼との幸せを続けるべきなのか、同世代と比べて高齢で持病もある両親との時間を大切にしたい気持ちもあります。同じような経験をされた方や、客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。私はどう考えていくべきでしょうか。

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帰れば？に一票

🙂

ぼんちゃん

2026年01月30日 14:40

彼は、あなたを守る、引き留める気はないんだね。あなたに任せるよ、尊重するよと。まあ、裏を返せば、そこまであなたに依存していない、ぞっこんではないということだ。あなたを絶対に失いたくない、一生一緒にいたい、とは思っていないわけだ。「尊重」などという美辞を弄しているようだけど、それはただのかくれみの。だから、彼のことを念頭において無理してそこにいることは全くないと思う。もう実際問題、その職場は無理だろうから辞める。辞めて実家に帰る。そこで立て直しだ。

トピ内ID：3fbebfbe1dd2ff5c

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同棲を解消して、実家に戻る。恋愛はお休み。

恋愛どころじゃなくて

2026年01月30日 14:53

＞東京で彼氏と同棲している25歳女性＞新卒で去年就職した会社を自律神経やメンタルの不調で1ヶ月で退職し、7ヶ月年齢が合わないのですが... 新卒で大学を卒業、昨年４月に入社した会社をわずか１ヶ月で退社。そこからずっと無職で、彼氏と同棲をしている。でいいでしょうか？＞実家は東京から新幹線で1時間半ほど＞家族ととても仲が良く、実家に帰ると心が落ち着きます＞メンタルの回復を実感＞実家やその近くで働いて自立するのが長期的に考えて良いのではないかと思うようにその通りだと思いますよ。＞彼との将来を選ぶべきなのか彼とは、同棲をしているだけですよね？結婚が決まっているんですか？＞自分の選択に責任を持つのが怖い厳しい事を言ってごめんなさい。新卒で数ヶ月で辞めちゃう人、珍しくないですが... だいたい、他の仕事がしたいとか、働いた事ないのに｢思っていた会社と違った｣とか言って辞めていきます。キャリアアップになるなら...と見送りますが。＞実家に戻ることは私の体調を考慮して彼からも提案＞遠距離はできない彼は、メンタルを崩して無職のトピ主さんと新幹線の距離で続けるメリットは１mmもありません。＞全てを大切にしたい今のトピ主さんに、こんな事が出来ますか？不可能だと思います。まだお若いですし、実家でご家族に支えてもらいながら、体調を整えたらいかがでしょうか。＞キャリアが遠のいていく焦り元々、新卒にキャリアなんかないです。 25歳ならマトモに働いても３年分ぐらい。このまま東京に残って、果たして不安を乗り越えられますか？ (就職先が見つかるのかも含め) 弱いご自分が強くなれるんですか？逆に、高齢で持病もある両親の介護などが必要になったら支えられるのかも微妙ですが… まずはご自分の心身が大切だと思います。

トピ内ID：31d58c79c8fc6d9d

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どっちにしても仕事が見つかる保証はないけど、同棲は無理でしょ

🙂

ニジハハ

2026年01月30日 14:57

メンタルが不安定な時に大きな決断をするのはお勧めしませんが、まだ他人（彼）に迷惑をかけない帰省がメンタル改善にはいいのではと思います。いつから同棲しているか分かりませんが、無職で生活費はどうしているんでしょう。経済的にも彼に頼っているのではないですか。自立できていない人は他人と住むべきではないと思います。職歴1か月というのは間違いなく不利ですし、その年齢で半年以上仕事が決まらないというのは、書類で落とされるなら高望み、面接で落とされるなら仕事を任せられるレベルにないと判断されているんだと思います。メンタルが寛解していないから転職活動に集中できていないという可能性もありますよね。アルバイトもできていないんですから。地元に帰って仕事が見つかる保障はありませんが、少なくとも安心できるのであれば実家に帰るしかないのでは。というか、帰りたいんでしょ。

トピ内ID：53736a7f8efdba43

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実家に帰る

🙂

頑張ってください

2026年01月30日 14:59

実家に帰る。それで治るかどうかは分からないけど、そこに居ても、彼の近くにいても、結局、メンタルは治ってないですよね？彼にはあなたを治す事は出来ないです。　自分で治さないと。安心できる環境は大切ですよ。 7ヶ月も不調で、再就職できないのは、治療が必要だと思いますよ。実家は何と言ってますかね？親がOKなら戻ればいいと思います。結局は、恋愛や仕事より、自分の健康が一番大事じゃないですか？また元気になったら、新しいお付き合いの相手もできると思いますよ。

トピ内ID：b9ee61db3123efaf

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彼との幸せとは？

ミタ

2026年01月30日 14:59

新卒で1ヶ月しか働かずに辞めて7ヵ月経って25歳なんですか？社会に出るのが遅かったのかな？なんか計算合わないような。で、メンタル不安定で悔しいはさて置いて、無職のあなたで彼氏は幸せになれると言ってるんですか？彼との幸せ、って何？あなたが一方的にそう思ってるだけ、なんじゃないの？心が落ち着く実家があって、良かったね。でもさ、実家に甘えられる環境なのかな？高齢で持病のあるご両親との時間を大切に、って言うけど、なんなら無職でメンタル不安定な娘の面倒を見る側になるんじゃない？余計な負担や心配をかけることになるのは、時間を大切にすることになるかしら？自立して経済力が合ってUターンするならまだしも、って思うけど。彼氏にも、ご実家にも、あなたは甘えて自立できていない状態です。躓いてしまった過去はもうどうにもならない、けど今から甘えを断ち切って強い心で自立する努力をしないと、彼氏に振られてご実家も帰れる状況になければ、どうするの？まずは自分の食い扶持を捻出できるくらい、働いてお金を稼いでください。アルバイトでも自分1人分くらいなら、稼げる筈よ。そこに対して言い訳をしない、甘えない。そうやって自分を追い込みなさい。じゃないと、優しく受け入れてくれる彼氏もご実家も、愛想尽かされるよ。生きていくってラクじゃないの。みんなやってます。もっと努力しましょう。

トピ内ID：1345547f47ef3b1b

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うーん

🙂

2026年01月30日 15:07

まず、心療内科や病院に定期的に通い、心身ともに整えることが大切なのでは？現に、退職されてから既に7ヶ月経過しているにも関わらず、精神状態の回復が見られないのであれば、今の環境や条件が合っていないのでは？それでも今の彼が、金銭的にも精神的にもトピ主さんのことを全力で支えてくれるのであれば、残る選択肢もあるのかもしれませんが、彼からも実家に戻った方が良いのでは？と提案されているのであれば尚のこと。彼が大切で大好きなのもいいけど、まず自分を整える方が優先順位が高いのかなと思いますけど。今の現状で再就職して同じことを繰り返したらどうなることやら。

トピ内ID：740e7c6bdd9de8f9

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背中おしてほしいんですね

🙂

あん

2026年01月30日 15:10

高齢で持病もあるご両親、帰る事に背中を押してほしいんだと感じました。きっとそれが楽だから。でもとどまるも帰るもどっちも苦労はあると思います。親とまた住むというのは介護のイメージを持ててなくまだ頼る娘としての感覚なのまなと。10年後を想像できてますか？あなたは35歳。親を介護しつつ出会いもないという未来もあり得る。だからこそよくよく悩んで。仕事もこの人手不足でその若さ、できる仕事もたくさんあると思います。彼も本当に別れて後悔しない？メンタルクリニックに通いつつでも心をなおしてしっかり考えるのも手だと思います。

トピ内ID：b7a1db87d0a17a9a

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メンタルの立て直しが優先

🙂

ライムカレー

2026年01月30日 15:14

＞実家に戻ることは私の体調を考慮して彼からも提案されていたことですが、彼は遠距離はできないと以前から明言しており、実家に戻る選択は別れを意味します。彼は、私がどんな選択をしても私の人生なので尊重すると言ってくれます。 …となると、客観的に見て、彼は「メンタル不調のトピ主さんとの同棲を、もてあましている」というふうに、見えますね。この彼の言い方からすると、「僕はキミとどうしても結婚したいというわけじゃないし、キミが実家に帰りたいというなら、別れてほかの女性を探すから」という、そういう意味に取れますし、というか「そういう意味」でしょう。この彼氏は、「トピ主さんの人生」を、丸抱えをするつもりはない、ということです。現段階では、実家に帰って療養し、メンタルを立て直す、というのが妥当ではないでしょうか。彼のほうから「もう面倒を見切れない」と、お別れを切り出される前に、ご自身で、ご自身の将来の幸せのための「静養期間」を選択したほうがいいのでは。

トピ内ID：e3fde50a446c53e3

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実家に戻る

🙂

お疲れ様です。

2026年01月30日 15:17

実家に戻ることを彼も提案しているということは、つまり彼は、もう別れたいのでしょう。実家に帰るのが、二人の為になりそう。

トピ内ID：199b285ea538e73f

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実家に戻る

🐱

もち

2026年01月30日 15:17

トピ主が実家に戻らず残ったとして、彼は結婚まで考えるのですかね。実家に戻ることを彼からも提案されてトピ主の選択を尊重するって言ってるそうですが、トピ主を引き止めるほど彼にとってのトピ主の存在は重くないんじゃないかな。実家に戻ったほうがいいんじゃないですかね。ちなみに今の生活費はどうなってるのですか？トピ主は新卒で入社した会社を1ヶ月で退職してそのまま7ヶ月ってことは収入はなし？生活費すべて彼持ちとしたら、同棲の段階での彼の負担半端ないですよね。そのままもし結婚したとしてもトピ主がいつ就職できるか分からないし、今の中途半端な状態でずっと彼に寄りかかって生きてくつもりですか？彼との幸せを考えるより、まずは自分自身のメンタルしっかり立て直すために実家に戻った方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：672f1e10f0b178a9

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うん

くま2

2026年01月30日 15:24

実家に帰るに一票。お付き合いに関しては遠距離で。それでお付き合いが続かないなら、それはそれで仕方がない。結局、今のままでは何も改善しない。だらだらと彼に迷惑をかけているだけ。自分の生活の立て直しは自分の力でする方がいい。今後の彼との恋愛を運に任せるような形にはなるけど、正直なるようにしかならない。自分の選択に関しては、もしかしたら将来は今回の選択を後悔する可能性はあるけど、今の時点で最善を選べばいいということ。厳しいけど、他の選択肢が出てきた時点で、何かを変えなければならないということなのでは？変える必要がないなら、他の選択肢がそもそも出てこないので。

トピ内ID：53a706004c0e9bbd

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実家へ帰ろう。

🙂

アウトドアにゃんこ

2026年01月30日 15:56

>新卒で就職した会社を一ヶ月で退職そこから７か月経過とのこと。リセット期間としてはすでに終盤、年が明け2026年になり、今後の生き方について決断の時なのかもしれませんね。彼氏と同棲しているとのことですが、現在までのトピ主さんの生活費はどうやって捻出しているのでしょうか。アルバイトをされている様子もなさそうですし、学生時代に貯めた貯金があるのでしょうか。もしかして同棲している彼氏に扶養していただいているのですか。だとしたら、トピ主さんの暮らしを支えている彼から実家に戻ることを提案されているのであれば、実家に戻りましょう。 25歳無職、働く気配のないの彼女を養う事に、彼氏も不安と負担を感じているかも知れません。だけどトピ主さんの病のこともあって自分から強く言い切れないのかもしれません。そのあたり、察してあげましょう。それに、仲のいいご家族方には今のトピ主さんの状況についてどのように説明しているのでしょうか。彼にお世話になっているとしても、結婚を見据えた間柄でもない他人に頼りきりの娘について、親御さんはどう思っていらっしゃるのか。家に戻ってきなさい、と言われませんか。トピ主さんにとって多分ここが人生の分岐点、自分の脚で立てる暮らしを作るために決断しましょう。 25歳、まだまだ時間があります。あなたが思うよりも人生は長いです。彼氏との幸せ、とトピ主さんは言いますが、彼氏は俺がトピ主を養うから実家には帰らないで欲しいと言わない以上、トピ主さんの描く幸せな未来にとって、彼は全くの無責任な他人なのですよ。

トピ内ID：f77b7d7fc3e35f8e

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無職の重荷

🙂

和泉のおかん

2026年01月30日 16:33

無職で同棲？誰に甘えているの？彼、もう限界では？自分の事しか言ってないが。実家が好きなら実家へ。答えは出てる。帰りなさい。落ち着くんでしょ？彼も帰れと言ってる。あなたを追ってまで結婚したいとは思ってない。答えは、出てますよ。結婚には程遠いですから。彼の親が知ったら大反対です。あなたは真っ先に、自分を取り戻す事をしないと。同棲やら結婚やらはその後。相手の負担にならない。今の状態は重荷でしかない。逆ならどう？彼が1ヶ月しか働かなくてダラダラ無職してあなたがずっと養ってあげてる状態なら？結婚したいと思う？そんなお人好しはいない。実家に帰り、精神が整ったら実家から通える場所で働いて、地元の人と結婚がいいよ。合わない場所に無理して留まっても仕方ないよ。彼を解放してあげて。

トピ内ID：c5d9675654b380cf

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どちらを選んでも失うものがある

🙂

ゆ

2026年01月30日 16:58

「どちらを選んでも失うものがある」という事を意識してみては？完全に正しい選択肢はないです。今のあなたは回復途中の人で、勝負をかけるフェーズではないです。この悩みは「彼 or 実家」ではなく、「今の自分で、誰の人生を優先するか」東京に残る → 彼の人生設計に自分を合わせる実家に戻る → 自分の回復と再構築を優先する彼はこう言っている：どんな選択でも尊重するこれは優しさでもあり、彼自身は選び続ける覚悟を示していないという事実でもある。遠距離不可＝あなたが弱っている時に関係を保つ選択はしない、という意味。東京に残る場合メンタル再悪化のリスク：高キャリア再挑戦：不安定彼との関係：維持できる可能性あり失敗した場合：仕事も彼も同時に失う可能性実家に戻る場合メンタル安定：高確率キャリア再構築：時間はかかるが可能彼との関係：終了失敗しても：家族という土台は残るリスク分散ができているのは後者です。「キャリアが遠のく焦り」についてはキャリアを前に進める時期ではなく、土台を作り直す時期。 25歳での1年遠回りは、後から見ると誤差レベルで、逆にここで再度潰れると、回復にもっと時間がかかります。今の状態で「恋愛を軸に人生を賭ける」判断は合理的ではなく、回復を優先する判断は逃げではなく戦略で本当に縁がある相手なら距離やタイミングで終わらないはずです。冷たい言い方をすると、今の彼は“あなたが万全な時のパートナー”であって “弱っている時に一緒に立て直す相手”ではない。それが良い悪いではなく、相性の問題。後悔はどちらにも残る。でも自分を壊した後悔は取り返しがつかないですよ。私のいとこは地方から大学を機に上京しましたが、合わなくて戻ってきていましたよ。彼を選んでも実家は無くなりませんが、安心できる場所は大事です。

トピ内ID：18165da2fb208842

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実家に帰って立て直し一択

🙂

雪風

2026年01月30日 17:08

このまま無職で、メンタルが弱いままなら、彼との未来なんかないです。彼から、結婚して一生支えたい、と言ってもらえたわけではないのでしょう？生活費はどうしているのでしょうか？まさか、実家からの仕送り、一定の援助などを受けている？彼は遠距離は無理、と言っているのですから、もう、2人の関係も終わりが見えていると思います。さっさと実家に帰って、適切なカウンセラーについて、メンタルの立て直しをしたほうが良いです。 30過ぎたら、改善できるものも、できなくなります。定職につくのも困難になる。 1人の大人として生きていくために、同棲で自分を誤魔化し、限りある若い日々を空費してはなりません。

トピ内ID：78f156feb8818466

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自分軸に考えて答えを出そう

🙂

ゆ

2026年01月30日 17:07

彼氏さんとは同棲してるんですね。悩みますよね・・。とても共感します。私もまさに同じ状況に近しいです。地元を取るか彼を取るか。女性はやっぱり今の時代は家族が仲いいのであれば、そして、自分自身ここでこれがしたい！が無ければ、家族や友達の近くにいた方がいい気がします。私も実家まで新幹線で1時間30くらいのところに住んでいます。彼がいますが、彼を選んだら実家の近くに住むという選択肢はなくなります。色んな選択肢があると考えても答えは出ませんよ。永遠ループです。何も手がつかなくなります。そして、ここでいろんな方の意見を聞いても最終決定はあなたです。私は何を選んでも失敗はないと思います。選んだ選択を自分で正解にしていくのです！私も迷って決めきれていませんが、大事なのは自分です。自分軸に考えて答えを出そうと思っています。急がなくていいんです。お互い頑張りましょう

トピ内ID：18165da2fb208842

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彼はトピ主をそこまで愛してないから実家に戻る

🙂

ミルク

2026年01月30日 17:17

メンタルが弱いトピ主が、高齢で持病もあるご両親を支えられるのかは分からないけど、、、実家に帰った方が良くないですか？彼はトピ主の気持ちを尊重、更に遠距離恋愛をするつもりは無いと言っている。是が非でも一緒に居て欲しい気持ちも無さそうだし、どっちみち彼との結婚は無いのでは？だったら実家で気持ちを安定させた方が良さそう。

トピ内ID：e62845b71b4f0b09

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彼との幸せとは

🙂

アイ〜ン

2026年01月30日 17:27

精神状態がそのまま、彼と同棲を続けてもいずれは別れる事になりますよ。だって、彼が支え続ける事が前提でしょう？冷たいと思うかもしれないけれど、精神的に不安定な人間を一生自分が「親代わり」のつもりで、世話して支えていける人しか耐えられませんよ。実際、支え続ける人も数人見ましたけれど…。大抵は支える側も精神不安定になったりしますし、少なくとも支える側もカウンセリング受けながら共倒れしないように踏ん張っています。彼はトピ主が実家に戻るのを提案、推奨している。という事は、少なくとも不安定のままのあなたとは自分は付き合っていけないんだと分かっている人です。冷たくはありません。誰しも自分のキャパシティはありますし、見誤ってはお互い傷つくことになりますから。トピ主さんも、遠距離は無理とおっしゃるように…近くにいる人に寄りかかりたいタイプかと思います。実家に戻れば精神的に安定し、きっと思うより早く他に好きな人ができますよ。このまま辛い思いを続け、彼にも辛い思いをさせるよりも。実家へ帰る方が結局2人とも幸せになれると思うんですよね。

トピ内ID：2879ba0033a3b6ad

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彼は実家に帰れと言ってます

🙂

オバチャン

2026年01月30日 17:48

＞彼は、私がどんな選択をしても私の人生なので尊重する彼はあなたの人生に責任を持てないし持つつもりもないという意味です。男が女に惚れ抜いていたら「いつまでも待ってるよ、俺たちはなんでも乗り越えられる」とか言って別れの選択肢など提案しません。同棲して半年無職のあなたを彼は持て余しているんですよ。無職の辛さでメソメソすることあるでしょう？このままずっとあなたと暮らすのは無理って内心では思ってるけど優しい彼はメンタル弱っているあなたを思いやってあなたの選択を尊重すると言ってるの。察してあげようよ。同棲は結婚確約ではなくあくまでもお試し期間だからね。実家で就活して生活が落ち着いたら地元で婚活しましょう。いろいろな意味で地元で暮らした方がラクです。オバチャン達は実感してます。彼は青春の思い出にして、地元で新しい人生を歩みましょう。 25歳なら方向転換するのにちょうどよい時期です。

トピ内ID：f898b7ae38b26191

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ご実家で療養しましょう

🐤

マダムおかも

2026年01月30日 17:53

多くの方がおっしゃる通り、まずはトピ主さんの通院、療養が最優先ですよ。発症７ヶ月も経って改善の兆しすら見えない、これ以上先延ばしにしない方がいいです。きちんと医療の手を借りないともっと拗れて復活が容易でなくなりますよ。今の主さんには少々厳しい言葉になってしまうかもしれませんが、恋愛や結婚は健やかな自立した男女の間でなしうるものです。今の主さんは彼にぶら下がっている状態でしかも彼から、ご実家での療養を勧められているのですよね。主さんのメンタルが心配だからはっきり言えないだけで、彼は別れたがっています。そして、彼に主さんを扶養する義務はどこにもありません。一年？近く面倒を見てもらっただけでもかなり寛容な方だと思います。もう彼を解放して差し上げてください。主さんは甘える先を間違っています。一刻も早くご実家に戻り、ご両親の助けを借りて通院しましょう。再就職、恋愛は治療の先にしかありません。

トピ内ID：f4db59fcfab657a1

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東京でがんばる

🙂

やすみん

2026年01月30日 18:06

再就職、東京でうまく行かなかったのに、地元で就職出来ますか？まずそこが気になりましたが… 実家の居心地が良くて、無職のまま…家事も親がやってくれるから出来なくなった。になったら引きこもりになりかねないと思いました。その親も、いずれ亡くなります。彼氏は…うちは家族に精神疾患ある者（20代、手帳持ちですが一人で東京で頑張っています）がいるので色々調べますが全てではありませんが意外と、女性だと支えてくれるパートナーがいたりするんです。障害を受け入れてくれて結婚しているんです。トピ主さんの彼氏はそうではなさそう。尊重なんて言ってるけど、自分から別れを切り出しにくいから、トピ主さんから言って欲しそうですね。東京で頑張るにしろその彼とはナシなのでは。あくまで一意見です。

トピ内ID：d965daf3c4e17bea

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彼は主に対して責任取れないって言ってるも同然ですよ。

🙂

既婚

2026年01月30日 20:18

＞実家に戻ることは私の体調を考慮して彼からも提案されていたことですが、彼は遠距離はできないと以前から明言しており、実家に戻る選択は別れを意味します。彼は、私がどんな選択をしても私の人生なので尊重すると言ってくれます。彼は実家に帰れと言ってるし主と遠距離恋愛する気もないから別れるとも言っている。どんな選択でも尊重するという言い方ですが、この場合は主の事を凄い思っているというよりは、責任取れないから自分で決めてくれということ。今同棲してるようですが、彼からしたら負担しかなくて、実家に帰れと言うのは余程のことなので、本音は別れたいと思ってるんじゃないかな。主が実家に帰れば遠距離になり、遠距離恋愛は出来ないと彼が言うのは、遠回しに主には実家に帰ってもらって別れたいという事だと思います。

トピ内ID：41a3b10041a9114e

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実家に帰る一択

🙂

中年女

2026年01月30日 20:18

厳しいことを言うようですが、今のトピ主さんに選択肢はありません。病気を治して経済的、精神的自立をすることです。あなたが夢見ている幸せな未来は彼におんぶに抱っこすることでしか成立しない未来です。そんなことが本当に実現すると思いますか？〉実家に戻ることは私の体調を考慮して彼からも提案されていたことですが、彼は遠距離はできないと以前から明言しており、実家に戻る選択は別れを意味します要するに彼はあなたを実家に返して別れたいのです。逆の立場で考えてください。入社1ヶ月で退職した無職の彼と明るい未来が想像できますか？今は心身ともに健康になって自立することを考えましょう。

トピ内ID：b32a386ea54a3003

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ひょっとして

😉

サイド・バイ・サイド

2026年01月30日 21:55

彼と別れて実家へ帰るのが良いかなと思う。彼は… 実はトピ主さんと別れたいのかもね。遠距離恋愛はできない＝実家へ帰ったらお別れと彼は言ってて、且つ帰ることを勧めてる。トピ主さんの選択を尊重するなんて綺麗なこと言ってるけど、これで帰ってくれればラクに別れられるぜ〜俺は悪者にならないし、尊重してくれたいい人になれるってもんよ。と。心底惚れた女なら遠距離恋愛を選ぶよ。だってトピ主さんは世界に1人しかいないよね。遠距離恋愛の難しさに苦労するくらいなら近場の他の女とよろしくやらせてもらうぜ、と彼は言ってるわけです。地元へ帰っていいオトコを見つける方がたのしい人生だと思うね。

トピ内ID：ea09908b5e7f7c7f

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