両親に褒められたことがないと気づいてしまいました

私も親から褒められたことはなかったです。テストで98点取っても2点の誤りをしつこく詰問されたことを今も鮮明に覚えています。 メンタル不調で親に相談したときは「私になにしてほしいの」と寄り添ってもくれませんでした。 それから親には期待しなくなりました。親に期待するからショックを受けるんです。私はそれで多少は気持ちが落ち着きました。 少し前売り言葉に買い言葉で親から絶縁宣言されました。 親との連絡は専らパートナーの仕事になっています。自分のことばかり話してしまいましたが親のことは無視して過ごせるように応援しています。

私の両親もそんな感じでした。 テストで100点とっても「習ったことしか出ないんだから当然でしょ」で、95点だとひどく怒られる。 高校時代はずいぶん親に反発して毎日イライラしてたけど、大学進学とともに親元を離れてホッとしました。 結婚相手の男性は、幼少期からずっと親に褒められて育った人でした。 どうみても私の方が優秀なんですが（笑）、褒められて育った人は他人を素直に褒めることができるみたい。 彼と一緒にいると本当に心が穏やかでいられます。 トピ主さんも早く親元を離れた方がいいと思いますよ。 そして他人を褒める習慣をつける、子供ができたら褒めて育てる、我々のような人間は意識しないとそうできません。 頑張ってくださいね。

その親御さんのまた親、つまり祖父母も、そんな人たちだったのかな。 親御さんもまた、褒めない親に育てられてませんか？ 親に似てしまうんですよ、子供って。ご両親も問題あるような家庭育ちかもしれません。 主さんは、反面教師で、親を真似しなければいいだけ。 反面教師と考えたら、両親は 最高の反面教師でしょう。 その親の真似をせず、全部反対、真逆の道を行けばいいだけです。 親に褒めてほしい、当たり前の感情です。 でも、昔は身内を褒めるとか、今より少なかったかもしれません。 日本人って、謙虚？っていうか、へりくだる、というか。 私なんか、って自分を落とすようなことを言う人のほうが多かったかもです。 親に褒められたい、当たり前です。 でも、褒めてもらえなかった。 自分が自分の親になる気持ちで、頑張って。 愛着障害　と言う言葉があります。 書籍もたくさん出てます、図書館にもあります。 褒めてもらえなかった、そこに気づいた、どのように気持ちを立て直すのか？ そんな本を読むと、何かヒントがありますよ。 時間は巻き戻せないけれど。 自分で自分を喜ばせることをたくさんしたらいいですよ。 おそらくご両親は変わらないので。 ぜひ、本を読んでみてください。

米国で保育士をしていました。米国では昔から「褒めて育てる」教育がされていてそれが自尊心、自己愛、自信にもつながるという観念から親も先生も大袈裟なくらい幼少期褒めて育てます。日本では昭和の頃はそういう教育ではなく、「もっと頑張れ」「もっとできるはずだ」ともっともっと努力をする事、時には叩いたりすることも容認されてきました。褒める教育の方が大切ではないのか、暴力はいけないのではないかと日本でも言われるようになったのは平成入ってずいぶんしてからではないでしょうか。 私はずいぶんとそのような教育方針に疑問を抱き、米国で学んだ幼児教育に目から鱗のような視点がありそれが魅力に感じ保育士になりました。 トピ主さんのご両親はおそらく、ご自身も褒めて育てられてこなかったんだと思います。自分の子供のことは褒めず、謙遜し「いやいやそんなことないですよ」なんて言われながら育ち、褒め方はわからない。 そしてあなたがどんなに寂しい思いをしているかなど気づいてないのでは？ 「どうしてもっと褒めてくれないの？私はもっと褒めて欲しかった！」そう心の声を吐き出したことはありますか？ご両親はあなたがそんなふうに思ってるなど露にも思ってないのでは？ あなたはすごいと思いますよ。社内報に載るなんて素晴らしいじゃないですか。コンクールで賞を取るのも並大抵のことではない。ずっと頑張ってきたから。

褒められて育った人は、他人を褒めることが上手です。と言うか褒めることに抵抗が無いのですよ。 反対に褒められたことが無い人は、他人が褒められると、自分が否定されたような気持ちになってしまうのです。だから他人を褒めることがとても苦手です。 御両親も、おそらくそういう環境で育ったのだと思います。 私の母も褒めることがとても苦手な人でした。ストイックな努力家でしたが、そんな自分自身すら褒める事が出来ない人でした。 世間知らずな人では無かったので、自分自身も長女である私も、かなり努力をしていることは重々承知していましたが、それを認めてしまうと何かが壊れそうだったのでしょうね。 やっと母の口から出たのは「そんなの普通だよ。」でした。 学年で一番の成績を取ろうが、中学生で漢検2級に合格しようが、何時も母の感想は「まあ、頑張ったかもしれないけど普通だよ。」でした。母にとっては、何かをする以上、一生懸命頑張って努力するのは「普通のこと」だったからです。 母も褒められたことが無い人でした。敗戦後の貧しく子沢山の家庭で育った母は、高校に進学させてもらったことで自分の母親からチクチクと嫌味を言われ続け（学校制度が変わったおかげで、母は現行制度の高校の第１期生でした。つまり母が進学した時点では、母だけが女の子なのに高校進学したのです。）、わずかなアルバイト収入も家計の足しに搾取されていたようです。 いくら孝行しても褒めてくれない母を恨んだこともありました。でも季節に一度の頻度で母の行きたい所に豪華な旅行に連れて行っても、やっぱり「普通だよ。何処の娘だってやっていることさ。」と言われてしまっては、もう笑うしかありません、 たぶん褒めたら負けだとでも思っていたのでしょうね。それはそれで可哀想な人だったなと、今は思っています。

親に期待するのは諦めた方が良いです。 そういう親だと分かったでしょ？ あなたがいつか親になったら、子どもをうんと褒めてあげてください。 「可愛いねえ、偉かったね、すごいね・・・」と。 私はドラマに出てくるようなほんわか暖かい家庭にあこがれていました。 でもある時、親に期待するのはやめました。 結婚して自分が作れば良いと。

子どもであっても親の気持ちや本音を知ることはできないと思います。 確かにひどいご両親だと思いますが、そこに至るまでにはそれぞれ生きてきた過程というものがあってのそれなんですよ。 まず間違いなく、ご両親は幸せではない。 可愛いわが子を前にしても自分の理不尽な感情を抑えられないほど人生を呪っているわけです。 同時に親にあるまじき子どもっぽい人達です。 大人になり切れていないから子どもの前でそういう態度なんでしょうし、そういう人は自分しか可愛くないから人を褒めるとか認めるなんてできないです。 優秀な子どもを持ったのにそれに感謝もしない。 どんな人生を歩んだらそんな傲慢な人間になるのでしょうか？ そんな人達から褒めてもらっても全く嬉しくないと思います。 どうせ口だけの取ってつけた誉め言葉でしょうし、むしろどんな下心があるのかと不安になりますね。 トピ主さんはもうとうに親は追い越してむしろ親を憐れむくらい精神的に成長していると思います。 同じ土俵に上がるにしてもご両親は幼すぎる。相手にするだけバカらしいです。

>>ピアノコンクールで受賞した >>高校・大学も国公立で第一志望に入りました >>一人暮らしになった そうなるまでに、親御さんのサポートがあったんですよ。 言葉で褒めたりしないだけで、行動ではトピ主さんを認めてるんです。 誰からも「承認」されずに、生きていけるほど、人間は強くありません。 ２４歳の今まで「親に認められない。死にたい」と思ったことが無いのなら、トピ主さん自身が思ってらっしゃるより、サポートがあったんです。 ご両親はご飯を食べさせてくれましたね？ 服も買ってくれました。 寒いときには温かく、暑いときには涼しい住まいを提供してくれましたよね？ そして。 トピ主さんは立派に自立して、今社会人として周囲の人に認められて、生活しています。 >>嫌味とどう向き合うかわからなくなってしまいました。 嫌味なんてまともに聞かなくてもいいんですよ。 辛かったら、何年何月何日何時何分何十秒、〇〇と言われたとメモしておいてください。 あ。 ちゃんと詳しく書かないと、あとから読み返したときに何が書いてあるのかわからなくなりますから、５Ｗ１Ｈはちゃんと意識して書いておきましょうね。 親御さんが、トピ主さんに何か要求してきたときに、そのメモも取りだして「あなたは過去、こういう発言をしました。ですから、その要求に応える義務を感じません」と言えばいいです。 おそらく、ご両親は自慢の娘に祖母の面倒などみさせないと思いますが、万一、「家に戻って祖母の介護をしろ」と言い出したら、そのメモを見て「親の介護は実子の義務であって、孫の義務じゃないですし。こんな嫌味ばかりの親の手伝いをしたいと思わないのは自然の摂理でしょう」と言ってしまって大丈夫です。 ですが。 言葉にこだわらず、親御さんの行動に注視してください。 ご両親はトピ主さんを暖かく育てているはずだと思います。

親に褒められたことが無かった　 それは基本的な自信を持つ機会を削がれながら育ったということだと思います。 他の方がおっしゃってるように　 親御さんたちもその親に褒められることなく　 育ててくれた恩を着せられながら育ったのだろうな と　思います。 わたしも親　特にハハオヤに褒められなかったどころか なかなかぽんこつな娘でしたので 叱咤激励のつもりだったのか　罵られながら育ちました。 それでもハハオヤのことは親ですから愛してましたので 努力のようなことはしましたが　なにせぽんこつでしたので うまくいかなかったです。 わたしは幸いなことに　「性質はいい」らしかったので 出会う他人の大人たちとはよい関係が結べること　 可愛がってもらえることが多かったので そこで「母たるもの」みたいなものをたくさん貰った気がします。 親御さんは残念ですが　そういうイキモノだ　とちょっと諦めて これから先の出会いで　母たるもの・・・心の交流をしてくれる年長者が きっとたくさん出てくると思います。 親の嫌味は　「あ、また鳴いてるわ」くらいに意識して流すようにすれば こころは守られると思います。