夫婦としての距離が戻らないまま、心がすり減っています

レス16

（トピ主 4 ）

😢

たー

2026年01月31日 09:39

夫婦

妻との関係がここ最近ずっと微妙です。大きな喧嘩があるわけではなく、表面上は普通に会話もしますし、家族としての生活は回っていると思います。ただ、夫婦としての距離はかなり遠いと感じています。私自身にも至らない点があると思いますが、ここしばらくは、相手の機嫌や余裕を優先し、空気を読み、期待させないようにと気を遣い続けてきました。一番しんどいのは、誰からも求められている感覚がないことです。自分がこの家族の中で何の役割を果たしているのか分からなくなり、心が空っぽな感じが続いています。ただ、それを出すと妻には重いと思われそうで、ずっと抑えています。共働きで、家事や育児もそれなりにやっているつもりです。妻とは普通に会話をし、笑って話すこともありますし、子供が小さいので子供の話題も多いです。ただ、夫婦としての愛情表現だけがなく、キスは無理だとはっきり拒絶され、軽い身体の接触すら3ヶ月ほどありません。 2週間ほど前に、心が限界に近いと感じて現状を妻に打ち明けました。妻からは「家事や育児をやってくれていることには感謝している。でも今のところまだ気持ちは戻らないんだよね」と言われました。離婚したいわけでも、このままの関係を続けたいわけでもありません。ただ、この宙ぶらりんな状態がいつまで続くのか分からず、自分の心だけがすり減っていく感覚があり、不安です。同じような状況を経験された方や、第三者の視点から見て、どのような考え方や選択肢があるのか、ご意見をいただけたらありがたいです。

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何があったのでしょう？

🙂

莉子

2026年01月31日 12:37

＞でも今のところまだ気持ちは戻らないんだよね」と言われました。気持ちが戻らないとは？タイトルにも『夫婦としての距離が戻らない』とありますが、気持ちや距離が離れた原因は何なのでしょう？何も無いのに妻の気持ちが離れ、夫婦としての距離が開いてしまうという事は無いと思うのですが、何があったのでしょう？その根源となる部分をどうにかしない事には解決に至らないのでは？＞期待させないようにと気を遣い続けてきました。ここが気になりました。夫婦間で『期待させないように気を遣う』って、普通はあまり無いことの様に思うのです。妻に期待させておきながら失望させるという事を何かしてしまった結果として今の現状があるとかですか？もう少し状況が分かると助かります。

トピ内ID：c1bf352af3aa44a7

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メンタルではなくフィジカルということですね？

🐤

シュリ

2026年01月31日 12:37

> 夫婦としての距離はかなり遠いと感じています。 > 一番しんどいのは、誰からも求められている感覚がないことです。うーん、どういうことだろう？と思いながら読み進めると、 > ただ、夫婦としての愛情表現だけがなく、キスは無理だとはっきり拒絶され、軽い身体の接触すら3ヶ月ほどありません。とあり、そういうことかと理解しました。「夫婦としての距離」とは、心の距離ではなくスキンシップのことなんですね？「誰からも求められていない」とは、「妻や子供から」ではなく「男性として女性から」ということなんですね？なるほど。その感覚は比較的、男性のほうが感じることかもしれませんね。心が限界に近いと訴えても、妻は改善してくれる気がないのはちょっと冷たいですね。ただ、妻は今、余裕がない状況かもしれません。 > 共働きで、家事や育児もそれなりにやっているつもりです。妻も「家事や育児もそれなり」なんでしょうか？妻は「家事や育児は必死で」だとしたら、余裕はないと思いますよ。ちなみにまだよく分からないのですが、 > 期待させないようにと気を遣い続けてきました。「期待させないように」とはどういう意味ですか？何の期待を妻にさせないように、なんでしょうか？

トピ内ID：f969ef257270be3a

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お子さんはまだ赤ちゃん？

🙂

ベルママ

2026年01月31日 12:07

レスってことでしょうか？『期待させないように気を遣い…』のところをどういう意味か教えていただけますか？奥様の積もり積もった不満が原因なら、奥様の気持ちが満たされるようなことを毎日続けるしかないのかなと思います。これはトピ主さんを責めてるんじゃなくて、自分では『家事も育児もそれなりにやってるし、感謝の言葉ももらっている』はずが、相手の本音では、全然とんちんかんで足りないけれど、もう言っても治らないしもめたくないから満足してるふりをしてるだけ、って、あるあるだと思って。夫婦ともにね。＞夫婦としての愛情表現だけがなく、キスは無理だとはっきり拒絶され、軽い身体の接触すらない、辛いですね。奥様の言う『気持ちが戻らない』の気持ちは、単に性欲がわかないということなのか、あなたを慕う気持ちのことなのか。お子さんは赤ちゃんですか？赤ちゃん〜幼児を育ててる期間と、それ以降とまた奥様の心身の状態も違いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：f03b15e1b1e278b5

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俺って

🙂

夫婦の有り方

2026年01月31日 12:07

家族なんてそんな物ですよ。しかも、子供が成長していくと、私（専業主婦）の立場なんて、ただの飯炊き状態ですよ。それこそ、子供が小さいうちは、夫婦手を取り合って、子育てをして来たつもりですよ。　でも、いつの間にか、子供も家族よりも友人、家族よりも恋人です。主人はと言うと、会話は有りますが、ここ10年位レスですし、休みの日も家事を手伝ってくれる訳も無く、ご飯を食べ終わったら、さっさと部屋に行く始末です。私がもう少し、寄り添う気持ちは無いの？と聞いた所、「毎日毎日顔を合わせて、四六時中一緒に居たら、疲れない？」「別に〇〇も好きな事すれば？子供も手が離れたんだから」と拒否られました。正直、主人は向き合うつもりは無いんだなって思いました。でも、仲が悪い訳でも、会話が無い訳でも無いので、離婚するつもりも、熟年夫婦なんて、これで良いのかな？って思ってます。多分、トピ主の奥様は、出来る人なんだね。なので、何かやる事ある？って聞いた所で、自分でやった方が早いと思ってるのでは？そして、奥さんとトピ主さんの間に溝が出来てるんだね。母親って、結婚して、子供を授かった時から、強いのよ。　　この子を守っていこうと覚悟するのよ。旦那さんが仕事をしている間も、常に子供の事だけを見てるんだね。隙間に入れなくて、寂しさを感じちゃうんだよね？うちは、主人と子供達も趣味が似ていたから、共通の話題で盛り上がったり、寧ろ、私が蚊帳の外状態。でもね、普通が一番なんだよ。きっと、寂しいと思うのは、スキンシップがなくなつたからだよね。寝室はどうしてるのかな？ Hをしないにしても、夫婦の会話をしたり出来るけど！！今更なんじゃない？一番子育て大変な時に、旦那さんは、非協力的だったとか？離婚したくないのなら、夕飯は、揃って食べるとか、料理を覚えて、振る舞うとか、一緒に作るとか、買い物付き合って貰うとか！！

トピ内ID：a94f75fc7f5c815b

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そういう時期ありました

🙂

ヘパリン

2026年01月31日 12:34

お子さんはどのくらいですか。子育てや家事が忙しくて、もう心身ともにぐったりだったとき、しばらくの間は夫がそばによるのが嫌な時がありました。心身の余裕。時間やお金の心配がなく、疲労も蓄積がない状態になったら、戻ると思います。当時が嘘のように仲良くなりました。共働きはきついです。女性は男性の半分くらいの体力しかないです。男性と平等に共働きする時代になって、それでも家事や子育ても半分なら、それでもやっていけないですよ。あなたがすり減っていくと思っていると思っていますが、奥様はすでにすり減っていて、避けられない仕事と子育ての方を優先にするしかない状態です。それなりにやっているではなく、あなたが主体で家事や育児もやりましょう。そうしたら奥さんも余裕ができます。男性からみるとわからないと思いますが、女性はいつかまた妊娠出産するために体は全力で準備していて、大量の血液を作って排出したり体力を消耗しています。男性と同じではないですよ。

トピ内ID：0e3506b56285280f

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なぜこうなったのかが…

🙂

ライムカレー

2026年01月31日 14:25

＞共働きで、家事や育児もそれなりにやっているつもりです。それなら、なぜこんな冷戦状態に突入してしまったのでしょう…？それがわからないと、「改善方法」も思いつきませんし…「なぜこうなったのか」について、ご自身で思い当たることだけでも情報がないと、なんとも言えないですね…。

トピ内ID：a9434cebe536b658

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主です。追記します。1/2

🙂

たートピ主

2026年01月31日 14:46

皆様、コメントありがとうございます。特に女性側の意見も多くあり、参考になります。ありがとうございます。お一人お一人に返信したいですが、それぞれが長くなりそうなのでここにひとまとめに詳細を記載します。まず、期待させないようにと気を遣いのところですが、期待させないは意味不明ですね。訂正させてください。「重く感じさせないように」や「私が疲れていることを感じさせないように」という意図をお伝えしたかったです。【この関係になった根源の部分】これは説明が明らかに不足していました。妻が同じ会社なのですが、10月末に会社でセクハラがありました。お尻にそっと触れられるとか手に触れられるとか2,3回です。私はセクハラに対し、妻は全く悪くないからなんとか解決してあげたいという気持ちでした。なので話を聞くだけでよかったところを解決策を考えたりしてしまい、妻はただ聞いて欲しいだけなのにと怒ってしまいました。謝罪はしたもののその後、セクハラの件についてこちらから話を聞くこともしなかったため、そこから相談されることもなく、妻の中で私に対する気持ちが冷める、離れるという出来事になりました。【レス、寝室等について】寝室は2,4歳の子供がいるため、4歳と私、2歳と妻で別々に寝ています。レスについてはこれまでもそこまで頻繁にするわけではなかったですし、レスが嫌というわけではないです。接触。拒絶されている事実が辛いと感じています。【家事、育児それなりについて】それなりと書いたことは次の理由からでしたが、定性的であまり書き方が良くなかったです。もちろん女性からしたら普通だろのレベルと言われるかもしれないことも承知していますので、様々ご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：5770d2e6bd477819

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主です。追記します。2/2

🙂

たートピ主

2026年01月31日 14:31

少し長いですが、より伝わればという思いで詳細記載します。家事は妻と半分ずつ担当していると思います。休みの日はご飯作りますし、ゴミ出し、水回り掃除全般、家全体のメンテナンス管理(換気設備やフィルター掃除&取替など)は基本的に私がやります。洗濯はほぼ全部を乾燥までするので畳むのは半々、日用品の補充は半々、お弁当はない、掃除機はルンバという感じです。平日のご飯は外食やテイクアウトも週1,2回しますが、それ以外は妻が作ってくれます。育児は私がフルタイム、妻が時短のため、妻側に何かない限りは子供の送り迎えは妻です。水金は17時に退社して会社が近いので、私がお風呂に入れて引き上げまでしますが、そのほかは妻です。他の平日は遅くとも20時までには私が帰宅するため、ご飯の片付けと歯磨きは私が全てやっています。土日は妻が朝弱いので、先に子供達と起きてご飯や片付けは私がやります。昼前〜夕方は妻と2人で対応。夕方は妻が寝ていることがあるのでお風呂と引き上げまでは私が1人でやるか引き上げは妻にしてもらう形です。土日の歯磨き、爪切りは私が全てやります。寝かしつけは今はもう2人とも1人で寝れるので寝かしつけ自体は発生しません。妻が今年度から時短で復帰しているので、できるだけ負担軽減してあげたいのですが、完璧にできているとは思ってないです。以上のことから"それなり"という表現が適切と考えて書かせていただきました。長々と申し訳ありませんが、色々と賛否のような意見をいただけて、救われた気持ちになりました。こうしたらいいとかこう考えたらいいとかうちはこんな感じだよとかコメントいただけると幸いです。

トピ内ID：5770d2e6bd477819

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主です。さらに時系列追記します。

🙂

たートピ主

2026年01月31日 14:46

時系列ないとダメですね。 10月末妻がセクハラを受ける直後に妻から相談を受けて私がきっちり受け止められなかった 11月末キスを拒絶されるこの時、セクハラの件できっちり受け止められなかったことが原因だろうと私個人として感じるこの3日後、もう一度話を聞いてあげられなかったことを謝罪する。その後、LINEで感情的な支えが得られなくて悲しかった。溝ができた。と妻から伝えられました。この後、私は1ヶ月も妻が1人で悩んで苦しんでたんだろうと感じました。妻からの拒絶は辛かったのですが、私に非があり、妻と家庭を支えないといけないと思い、この件については妻からアクションがない限り通常通り家庭を回すことにしました。しかし1月中旬に私の心がだんだん壊れそうになり、私の心境だけ妻に伝えました。その時に、まだ気持ちは戻らないと言われました。そして、吐き出す先がなく、苦しくてここに投稿させてもらいました。まだ3ヶ月じゃないかと言われるかもしれませんが、、、こうしたらいいとかこう考えたらいいとかうちはこんな感じだよとかコメントいただけると幸いです。

トピ内ID：5770d2e6bd477819

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「大事件」のはずなのに…？

🙂

ライムカレー

2026年01月31日 15:04

＞10月末＞妻がセクハラを受ける＞直後に妻から相談を受けて私がきっちり受け止められなかったなんだ…ちゃんと「原因」があるんじゃないですか、だったらどうして最初から情報を出さないのか、後出しで小出しにされるのか、よくわからないですね…。ともかく、奥さんから相談された際に、なぜ「きっちり受け止められなかった」のでしょうか？そこらへんがよくわからないのですが…だって「自分の妻が、誰かほかの男性から性的な嫌がらせをされた」という、「大事件」でしょう、なぜ「受け止められなかった」のかって、ちょっと理解できない感じなのですが…。

トピ内ID：a9434cebe536b658

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＞ライムカレー様

🙂

たートピ主

2026年01月31日 16:05

＞ライムカレー様ありがとうございます。小出しで申し訳ないです。事細かに書いても誰も興味ないか。。。という勝手な思いで初めてということもあり、上辺だけのことを記載していました。セクハラは大事件だからこそ、上司に相談して、きちんと事実を確認してもらって解決しようと提案しました。必要なら会社同じなんだから私も同席すると。でも違ったんです。会社で大ごとにしたくないからただ嫌な思いをしたことを共感して、うんうんと話を聞いて欲しかったようです。でもそれを私ができず、解決策を真っ先に考えたことで、おそらく妻が理解してもらえないことに怒りを覚え、感情的に私にもういい！と怒りました。その後、謝罪はしましたが、心を閉ざした感じで、こちらからその話に触れることもできずでした。ゆっくりじっくり聞いてあげればよかったと猛省しました。

トピ内ID：5770d2e6bd477819

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え？それは理解できない

🙂

むっちりもっちり

2026年01月31日 17:07

＞セクハラは大事件だからこそ、上司に相談して、きちんと事実を確認してもらって解決しようと提案しました。必要なら会社同じなんだから私も同席するとこれ普通の夫としての対応ですよこれをただイヤな思いしたねなんて共感してる場合ですか？これはそんな話じゃないでしょだってセクハラって犯罪なんですよ実はもっとほかにあるのかもしれませんこれが原因って言うなら奥さんが極めて異常

トピ内ID：d2ba42f61dc50b9f

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気持ちがすれ違っているのかな…

🙂

ライムカレー

2026年01月31日 17:38

＞セクハラは大事件だからこそ、上司に相談して、きちんと事実を確認してもらって解決しようと提案しました。必要なら会社同じなんだから私も同席すると。＞でも違ったんです。会社で大ごとにしたくないからただ嫌な思いをしたことを共感して、うんうんと話を聞いて欲しかったようです。＞でもそれを私ができず、解決策を真っ先に考えたことで、おそらく妻が理解してもらえないことに怒りを覚え、感情的に私にもういい！と怒りました。 …そうだったんですか…特にトピ主さんの取った「対応」は、間違っていたとは思えませんが…。奥さんとしては「寄り添ってほしかった」とか、そういう表現になるんでしょうかね…。ただ、「夫として、責任のある対応をしたかった」ということは、伝わっていないのかしら…私だったら、「解決策」の中で、夫さん自身も「同席する」と言われれば、突き放されたようには感じないと思いますが。

トピ内ID：a9434cebe536b658

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レスします

🙂

2026年01月31日 18:18

家事育児をそれなりにとは？勿論個人差あるでしょうが、男性のそれなりにって実際大した事無かったりするのですよね。子供の保育園などの送迎やお風呂寝かしつけ、毎晩のご飯作りやほぼ毎日洗濯をしてるとかですかね？ま、気持ちが完全に戻るのは難しい気がしますね。ドンマイでーす。

トピ内ID：6b52ace50b1d8eb2

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ピンチはチャンス

🙂

りんご

2026年01月31日 18:18

奥さんから主さんへの信頼が今かなり低い感じがするので、奥さんも今かなりつらいと思います。信頼できない夫と生活すること、子供が小さく我慢していること。原因がほぼわかっているなら、ここに書いてあることを夫婦でもう一度話してみたらどうでしょう？結婚問題カウンセラーに入ってもらってもいいと思います。主さんが今自分の行動を悔やみ苦しんでいる、またこの先も一緒にやっていきたい、と言葉や行動で相手にわかるように(→これ大事ですよ)毎日示すしかないです。ただ家事や育児をして生活を回すのではなくて、奥さんの感情を理解しようとする気持ちがわかれば(結果理解しきれなくても仕方ないが)あなたの必死さがわかれば違うかなと思います。夫婦間の心が通わないつらい時、放置したらだめですよ。なあなあにしたらだめです。奥さんは何年先も失望、怒り、悲しみを忘れません。

トピ内ID：c57441145dbdc260

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それでも妻の痛みを思ってほしい

🙂

りょう

2026年01月31日 18:29

奥様の精神状態としては、１．セクハラで傷ついた２．夫の共感が得られないと感じ傷ついたと推測しますが、トピを立てるのに大きな原因であるセクハラについて触れないところが理解不能です。セクハラについて、トピ主は軽く見すぎているのではないでしょうか？共感よりも解決を優先するのは男性に多いようですが、それにしても妻の意向をまったく聞かずに解決策に走った、その解決策が妻が嫌がるものだった、というのが致命的でしたね。セクハラ被害者に対しての接し方など学校で習うこともなく、トピ主同様私もド素人ではありますが、それでも被害者に寄り添うことから始めていくしかないのだなと感じました。主原因である大きなトピック「セクハラ被害に遭った」に言及しなかったのに、自分の家事分担については長々と細かく描写するのですね。こんなに家事育児に貢献しているのに、妻に報いてもらえないという不満が透けてみえるようです。まず妻が「もう大丈夫」と言えるようになるまで、トピ主に今できることは「待つ」ことではないでしょうか。自分がつらい、自分が自分がと言われると、妻は「自分が責められている」と感じるでしょう。被害に遭ってまだその傷も癒えていないのに、今度は夫に責められる。つらいでしょうね。しかし家庭への影響という点から見ると、トピ主も間接的にセクハラの被害者なわけです。セクハラ加害者が加害しなければ、こんなことにはならなかった、という意味で。トピ主のつらさもお察ししますが、妻の被害の方が直接的で甚大であるということをトピ主は肝に銘じておいてほしいです。今一番つらいのは、トピ主ではなく妻です。

トピ内ID：80b553d610954723

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