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    お見舞い、するべき??

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    🐤
    ちょこ
    話題
    こんにちは。 皆さんにご相談があります。 先日夫のお兄さんの奥様の母上が入院したとの事。 夫の母上から電話がありお見舞いを送れと言うのですが お兄さんとはお会いした事がもちろんありますが 奥様の母上とは会った事も話した事もありません。 しかも遠方なので直接お見舞いに伺うことも無理ですし 現金をいきなり送るというのもどうかな・・と 悩んでおります。もし私の母が入院しても夫の兄弟がわざわざお見舞い?? と考えると余計に混乱してしまいどうしていいかわかりません。 皆さんならどうなさいますか? ちなみに夫はまかせるよと言っています。

    トピ内ID:5637183865

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    私だったら

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    匿名
    私だったら送ります。 夫が送る、という感覚です。 トピ主さんのご主人のお兄さんのお義母さん、ということですよね? で、ご主人の親からは「送るように」と言われているんですよね? もしお見舞いを送らなかったら後々まで言われそうですね。 夫だけで考えたら、兄の義理の親なわけだから、送っておいても「やりすぎ」では無いのでは? 一般的に考えたら、兄の結婚式で顔合わせしてると思うので。 数千円で済む話だったら、私なら送っておきます。

    トピ内ID:3498230925

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    送らない

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    にじこ
    私の夫は3人兄弟で2人の弟がいます。 もし私の親が入院したときに義弟夫婦からお見舞いが送られてきたとしたら困惑すると思います。 会ったこともなく、これから関わることもありませんよね? 逆に義妹たちの親御さんが入院したとしてもお見舞いを送ろうとは思いません。義弟の結婚式のときにお目にかかったことはありますが、話したことはないし、顔も覚えてません。そんな人にお見舞いする必要はないと思うからです。もし亡くなったら香典は包みます。

    トピ内ID:2434952888

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    私だったら

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    😉
    さとこ
    私達夫婦は、義母からの連絡は全て夫へですのでそんな出来事もありませんが。 私だったら、義母から言われたことをそのまま夫に伝え、夫に任せます。 夫の親族のことは、夫が。 私の親族のことは、私がするのが普通だと思っています。 もちろん、夫にこれを郵便局に出してくれなどを頼まれたら手伝いますよ。

    トピ内ID:6148143035

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    姑からの希望を断ってなんの得が?

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    🐤
    かにかま
    いや、損得で人間関係を計れってことじゃないですが、 トピ主さんは姑さんとモメたいのでしょうか? 婚家側の冠婚葬祭に関しては、自分の常識を持ってきたって仕方がないでしょう? どちらが正しいとかの問題じゃないですし。 それが無理難題な過剰な要求だったら別ですが、 たったの「お見舞いを送る」ってことでしょう? 何故それを躊躇されるのかが、分りません。 それともご自分が納得出来ない事は絶対にしたくないのかしら? 送ってきて非常識なって非難されるのが怖いのですか? それはすべて姑さんに転嫁していいと思いますよ。

    トピ内ID:8860751581

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    実際、送ってないけれどその場合は、

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    mimoza
    実際送ってないけれど、トピ主さんの場合、 送るように言われた経緯があるので私なら送ります。 でもこれはあくまでトピ主さんのケースの場合。 実際、そういった関係では送ったりいただいたりしていません。

    トピ内ID:1240545908

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    結婚祝いですが

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    😉
    義姉家族は海外在住
    義姉の夫の母親が日本に帰国していた時期に結婚祝いを頂きました。 現在、彼女は海外在住ですが、日本からお返しを郵送しました。 一度お会いしたこともあるし、たまに夫宛てに電話もかかってきます。 なので、私としてはそんなに遠い存在と感じていません。 もし日本在住であれば、私の場合はお見舞いを送るでしょうね。 これも日頃の付き合いの程度次第だと思います。

    トピ内ID:2990711768

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    波風を立てなくても…

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    くまぬい
    トピを読む限りでは「送りたくないんだろうなぁ」と想像できますが お義母さんから「送るように」と言われているお見舞いを 拒否して、なんの得になるのでしょう?? 数千円からせいぜい一万円の話です。 送った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1792275263

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    指示があったのなら

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    blank
    ともこ
    指示通りします。 トピさんから見ると「夫の」とワンクッション入りますがご主人にとっては兄夫婦のこと、トピ主さんには面識がなくてもお兄さんの結婚式ではお会いしているはずです。もしかしてご主人は結婚のお祝いをいただいていませんか? 自分に置き換えたらの場合は来なくてもいいかでしょうが 夫家のことなので感情抜きで夫の方のやりかたに従います。 お兄さんの家に送ればいいのでは?きっと渡して下さるでしょう。現金でなくても品物でもいいと思います。

    トピ内ID:7438983720

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    我が家は有りです。

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    blank
    パン
    トピ主さんの状況でのお見舞い、家では送ります。 「現金をいきなり送る」とありますが現金書留って確か熨斗袋に入れた状態で送る事可能じゃなかったかしら?お見舞いって表書きのしてある袋にいれて名前が書いてあれば先方もわかるでしょ。 お姑さんが「送れ」と言っているという事は お姑さん義兄の立場もあるのではないでしょうか? そして義理関係の関わりと自分の家族との関わりを比べるのはナンセンスだと思います。その家その家でやり方や考え方は色々ですから。 (今回お見舞いを出す事とトピ主さんの親が…って場合は別だと思っていた方が良いと思います。今回姑さんから言ってきたけどトピ主親が…って時には姑ですら何もしない場合もある思います。)

    トピ内ID:4126734452

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    私だったら送ります

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    ぽかぽか
    お義母様がおっしゃったということは、義理の実家のやり方では、兄の嫁の母でもお見舞いをするものというのがあるのだと思います。 ご主人は任せるよと言われたとしても、送り主はご主人からということになるので、おそらくお義母様は、息子からも送ってもらいたいのだと思いますよ。 家々のやり方というものがあると思うので、トピ主さん側の親戚で同じ程度のつながりのお見舞いをするかしないかは、またトピ主さんのご実家のやり方に添えばいいんだと思います。 この場合は送っておいた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9531426822

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    うちもあった

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    blank
    はな
    それは姑が「人のふんどしで相撲をとりたいがために利用している」ということです。 はいうちもありました。 私など夫の遠い親戚で顔も見た事もないなんとかさんが(でも姑は昔から親戚付き合いはあるらしい)なんとかしたから見舞いを、とのこと。 正直「は~~?」です。 ま、それがついつい伝わったのでしょうね。 あちらは「は」っと気がついたのか、「お金はうちが出すから」とのこと。 でしょうね。 ようは自分の顔を作りたいための私を利用したいんだもの。 ま、多少、あちらへ不信感、不快感を伝えて、顔、たててあげるぐらいでどうでしょう。 でも、無駄な出費はいやですね。 私はいやだからあえてわざと不快感を姑に表わしました。 その後、そういうことはなくなり、また顔をたてたいときは自分からお金を包んでこれを持っていってくれ、という学習を姑はできました。

    トピ内ID:8385171441

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    常識はわからない

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    blank
    はる
    トピ主さんは世間の常識を知りたいだけだと思いますよ。 あなただったら送りますか?ってことで。 私も、「夫にまかせる」です。送らない場合、夫から姑に「なぜ送らなきゃならないのか」と言わせて話し合ってもらいます。夫が「送れ」というなら送ります。夫のお金でね、しかも金額も言われた通りにします。 私の身内・知人だったらその人と付き合いがあるか、などで判断して送るか私が決めます。 亡くなったら香典を包みますが。 私だったら、亡くなっても居ないのに全然知らない身内(それも会った事が無い「子の義弟さん」からは、欲しくないです。

    トピ内ID:7171569321

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    わたしだったら・・・

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    🐤
    まっつん
     こんにちは。私だったら、送ります。  まず、自分との関係では無く、夫から見れば兄の義理親ですもん。トピ主さんは会った事は無いかもしれませんが、あくまでも夫と兄の関係で考えるべきだと思います。  また、お姑さんから送って欲しいと言われているのであれば、断る理由は無いと思います。夫とお姑さんの顔をたてる為にも、私なら、送ると思いますよ。親戚づきあいですから、やりすぎという事はないと思います。

    トピ内ID:0146873513

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    この場合は夫から見た親戚として考えて!

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    親戚多い
    冠婚葬祭の付き合いは正直大変です。 この場合はあなた側からの姻族関係から言えば正直遠縁ですね。 でも夫から考えれば自分の兄嫁(義姉)の親ですから結構近いですよ。 姑さんにすればこちらから出来るだけお見舞いが増えれば 顔が立つとお考えだと思います。 私の住む関西ではかなり遠縁(見たこと無い人)の場合でも 必ず声掛けが有ります。するしないは本人次第ですが。 日頃の姑さんと兄嫁さんの実家との付き合いが普段から有るということでしょうから 今回は気持ちだけ送られたらどうでしょう? これは相手の為でなく姑の顔を立てるということになりますが。 奥さんの対応いかんで夫の立場が良くも悪くもなりますから。 納得行かないかも知れませんが、それぞれ家により交際関係も 違いますので。

    トピ内ID:2790770966

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    地域差・年代差

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    ここ
     姑さんと義兄嫁母とは同年代。この年代は義理でも親という考え方です。つまり義理でも姉(兄嫁)、姉の母は近しい親戚という事です。ましてやその兄嫁が長男嫁だったりすると、長男嫁実家とは一番に近しい親戚として付き合っていく仲であるという地域も存在します(長野県の有る地域では、舅姑の葬儀にはその家の跡取りの嫁の実家が台所に入って手伝うという事が有ります。ですから何に着けても長男嫁実家は招待されます) そのように地域差、年代差を考えると、逢ったことないとか今後付き合い無いなんてさっぱり切ってしまうより、迷うなら贈った方が良いと思います。嫁実家に贈るんじゃなくて義兄家に兄嫁あてに贈り「御母様へのお見舞いです」という形にするといいと思います。

    トピ内ID:6566975243

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    姑の顔がたつなら

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    🐱
    さな
    会ったことがない親戚のお香典、お祝いを送って、という連絡が姑から頻繁に来ます。亡き父の友人の冠婚葬祭にも送って、と連絡が来ます。 全て送っています。お返しは頂いたことがありません。お礼の葉書も来ません。姑の顔が立つならいいです。が、金額は1件につき2~3千円に しています。トピ主さん、気持ちが通じればいいのですから バスタオル等の病院で使って頂けるようなお見舞いの品を送られてはどうですか?内祝いはなくても・・・と考えて2~3千円にされればどうですか?

    トピ内ID:7218787025

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    🐧
    OZ
    相手にも負担にならない程度の値段(\3000~\5000)のお花を贈りますね。 ご主人の名でお見舞いメッセージ添えて。

    トピ内ID:4421525510

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    こんにちは 皆さん、回答ありがとうございました。 そうですよね・・お兄さんが結婚したのが私達より前だったので 奥様、ご両親とまだお会いした事がない為、より遠い存在に感じていたのかも しれません。それにお義母さんからの電話はほとんどないのにそういう時だけ 家の電話でなく夫の携帯に直接かかって来るのです・・。今迄も夫すら会った事のない 親戚への贈り物や香典、弔電もあったので今回はさてどういうものなのかなと 皆さんに伺う事が出来て本当に参考になりました。 やはりお義母さんが送れと言っていることは実行しなくちゃですよね。

    トピ内ID:5637183865

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    いただきました

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    blank
    次男の妻ですが
    私の父が入院したとき、夫の兄夫婦からお見舞い頂きました。 もう退院する見込みのない入院だったのです。(退院することのない、というのはお見舞い返しする機会がないということです。) 直接病院に訪れるには、遠方であるし、面識もあまりない状態でお互い気も遣うしで、 遠慮してのお見舞い金です。 父が亡くなったときは、夫の兄嫁のご実家からも、お香典頂きました。 親しくしている親戚ではないけれど、黙って知らんふりする間柄でもないので、 お気遣いがうれしかったです。 こういう親戚づきあいはありだなと思います。

    トピ内ID:5169678152

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    本当のお見舞いの対象は

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    blank
    さくら
    義姉さんの母上というより義姉さん(ご主人にとっては実の兄とその妻)。親の看病で疲れているだろうし その夫である義兄さんも影響をうけているだろうし あまりお付き合いのない病人というより周りの人に宛てた気持ちの強い性格のものだと思います。簡単な入院ならお見舞いなどと言う間に退院してしまいますので長引くものでしょう。 義理の両親から離れている次男さん夫婦なら兄夫婦に義理の両親の世話など何かと頼る立場でしょう。どうしてもお兄さんは仕事があるのでその奥さんにも負担がかかります。義姉さんに気を遣っても損はないと思います。 もし トピ主さんのお母さまが入院してトピ主さん夫婦がそのお世話に奔走されているとしたら ご主人のお兄さまからも陣中見舞い的なものが送られてくる可能性もあります。名目はお母さまのお見舞いでしょうが、実はトピ主さん(と、ご主人)へものではないでしょうか。

    トピ内ID:0271366728

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    いろいろ場数(ばかづ)踏んでね?

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    決まりごと
    【病気見舞い】を送る時は紅白・結びきりで必ず熨斗を外してね。祝い事じゃないから。 そして退院後に本人が送るのは内祝いではなく【快気祝い】ですから。 病気が回復した喜びを気持ちで表すために年内に御礼を送ります。 今の時代でも結構しきたりを気にする人も居ますから。

    トピ内ID:2790770966

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