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    彼の実家のローンを払う方に譲るべきなのでしょうか・・・

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    はるな
    ひと
    彼からプロポーズがあり、結婚が決まりそうです。 しかし、問題が浮上してきたので困っています。 それは、彼の実家のローンについてです。 彼の母が、同居することは完全に嫌で同居はないのですが、 彼の父が退職したあと15年間ほど残りのローンを払ってほしいとのことです。 そのことについては彼は賛成のようで払う気で話してきます。 ローンを払う変わりに家はもらえるというのですが、どうも納得できません・・・ ローンを払いつつ、賃貸のマンションで生活。 子どもができて少し大きくなったら、彼の両親は引っ越してその家を私たちにあけると言っているらしいのですが。 彼には弟(未婚)もいます。 そして、私にも実家に家(ローンなし)があります。妹は結婚して家を出ています。 祖父が大変な思いをして建てた家なので、本心はこちらに住みたいというのもあります。 (なので家が大事だという気持ちもわかるのですが・・・ 2軒あるので、私の両親とは敷地は同じですが違う家で住むことができます。 でも、それを言うと絶対にイヤだと言ってきます。 この場合、譲るべきなのでしょうか・・・

    トピ内ID:7956862949

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    予定は未定。

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    😢
    未定
    >子どもができて少し大きくなったら、彼の両親は引っ越して >その家を私たちにあけると言っているらしいのですが。 >彼には弟(未婚)もいます。 予定は未定。信じない方がいいですよ。「子供が大きくなったら」の 定義も曖昧。その気があるなら、トピ主さん達が結婚するまでに 越すはず。その方向で話を進めてみては?彼が難色を示すようなら、 この先親子関係で苦労すると思いますよ。 そもそも退職後(定年ですよね?)15年もローンが残るってどう いう事?最初から子供頼みなんでしょうね。なのに同居は嫌って…。 ”譲って”トピ主さんは納得できるんですか?結婚前に事情が 解って良かったですね。じっくり話し合うべきですよ。

    トピ内ID:6982243830

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    結婚が決まる前にはっきり断ってfおいた方がいいですよ

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    ありえない
    >子どもができて少し大きくなったら、彼の両親は引っ越してその家を私たちにあけると言っているらしいのですが。 ローンも払えない人が、引っ越してどこに住むんですか? これを聞いて「おかしい」って思わないのもどうかしています。 もし、彼がそれでも払うというならプロポーズを断った方がいいと思います。最低限の健全な家庭も築けないような負債を背負った男性と結婚すると、後々普通の結婚をした友達を見るたびに不幸になりますよ。結婚は生活ですから、愛情だけでなく条件も大事です。 それにしても、退職までにローンを払い終えない無計画な親がいるとは呆れ返りますね。

    トピ内ID:8600225792

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    新生活に余計なローンはダメ

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    😣
    iya
    >ローンを払いつつ、賃貸のマンションで生活 トピ主さんが思っている通り、これは変ですよ。 それに、いずれ家を明け渡すって?これは信用できますか? どこかほかに家があれば別ですが、ローンも払えないのなら無理な話でしょう。 それとも、そのときまたあなた達にお金を出させるのでしょうか? トピ主さんの実家の家の話は別にしても、ローンの肩代わりはやめましょう。 この結婚自体、考え直したほうがいいのではないでしょうか。 後々、話が噛み合わなくなりそうですから。

    トピ内ID:7266971130

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    15年ものローンはダメですね

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    🐶
    原始人
    さすがに、15年もローンを背負ってのスタートでは 厳しいと思いますよ。 その家にすぐ住むと言うのならまだしも いつ、その家を譲ってくれるかもわからないのでしょ? このお話は お断りすべきではないでしょうか。

    トピ内ID:9333807435

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    よく話し合って

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    花火
    >子どもができて少し大きくなったら、彼の両親は引っ越してその家を私たちにあけると言っているらしいのですが。 ローンを彼に払ってもらうくらいなのにご両親はどこに引っ越すおつもり? 持ち家を出て賃貸に住む? ではその家賃は誰が払う? 家賃払えるなら自分でローン返済出来るはず。 つまりはあんまり先のことは深く考えずに発言しているとしか思えません。 また現実問題として自分たちが賃貸に住み家賃を支払いながら家のローン返済を肩代わり出来ますか? そこを彼とよく話し合うべきだと思います。 それでも彼がローンを返済するというのならトピ主さんの実家の敷地内にある家に住むことを条件にしてみては? 彼は「絶対に嫌」と言ってるようですがこういう問題はよく話し合うことも必要ですがある程度でお互い妥協する必要もあります。 彼だけが納得いくようにしようなんて彼のワガママです。

    トピ内ID:2611424149

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    ローン払い終えました!(1)

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    ねここねこ
    びっくりしました。10数年前の私とまったく同じ状況なので! うちの夫の実家も親子ローンを組んでいて、結婚を意識しだしたころに打ち明けられました。独身のころから何割かは彼が払っていましたし。 かなり迷いましたが、彼と結婚したい思いも強く、覚悟を決めて結婚に踏み切りました。結婚と同時期に舅がリストラされたこともあり1年間は全額払っていましたが、結局、夫の両親から「こちらもなんとか頑張るのでボーナスだけお願い」と申し出があり、その後は舅も姑も仕事を見つけて働き続けてくれましたし、今年やっと払い終わったところです。 なんとか払い続けてこれたのは、夫の両親が申し訳ないぐらいに私に感謝してくれたから。とくに姑は当初、だいぶ贅沢をひかえていたようで、その様子が心苦しく、私も旅行などに行って「それなりに贅沢してるよ」とアピールし、お互いストレスをためないよう気遣い合える関係になっていけたのもよかったかも。 家については将来住むかはわかりません。間取りの関係で同居するならリフォームが必要ですし、住むにしろ、そのままにするにしろ、現在はあと一軒家を買うつもりで貯金をしています。

    トピ内ID:4430878652

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    ローン払い終えました!(2)

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    ねここねこ
    「ここの何割かは自分のものだ」という方向に考えが向くと、モヤモヤのモトになります。夫の両親の老後の蓄えが減らなきゃいいや、ぐらいの気分でいるほうが気が楽。実際、夫の両親が家を売って便利なマンションを買うのもありかな、と思ってます。 私の実家については、波風をたてたくないので保留中ですかね。 トピ主さんの彼のご両親ですが、定年後にローンの支払いが出来ない、とおっしゃるのなら、老後のたくわえはどうなんでしょうか? いずれ二人のものになるのだから手伝って、というのであればまあいいのですが、お金に困ってるとか? 変な話、金を出す場合は口を出されても仕方ない部分はあります。きっちり確認しましょう。 また、ローンを払うならトピ主さんは結婚と同時に住宅購入の契約を交わされるのも同然です。きちんとローンの契約書など見せてもらってくださいね。 わだかまりのモトを極力排除しておけば、「支えあってる」という気持ちで頑張れるものです。ただ、私の場合はとっても運がよかったんだとも思います。信頼関係をきちんと築いていける人たちなのか、ご主人は守ってくれるのか、その当たりをよく見極めて!

    トピ内ID:4430878652

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    怪しい・・

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    ai
    >子どもができて少し大きくなったら、彼の両親は引っ越してその家を私たちにあけると言っているらしいのですが なぞです。定年後、ローンを払う経済力が無いのに、どこに住むというんですか?県営アパートとかですか? 両親は、きっと出て行かないと思いますよ。 その時になれば、親ももう体力ないし、おまえら同居して面倒みろ、と言いそうです。 生活基盤は、後で後悔してもそうそう修正きかないです。 納得いくまで話し合った方がいいですよ。 折れても、後でこんなはずじゃと後悔しないよう、今がふんばりどころです。 離婚は結婚の何倍も大変ですから。

    トピ内ID:5277621898

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    だめだよ

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    みり
    ローン払えない人がなんで家賃払って生活できるの? ってつっこんでいかないの? それにこれから結婚するようなまだ若い人がなんで家のローンと 家賃払っていけるの? ローンっていくら?あなたがたが家を借りたらいくら? 試算してるの? そんなローンの残りを払え、なんて言う親なんているのが珍しいし、 それを受け入れそうになってる彼もすごいです。 あなたがたの収入とのかねあい考えてください。 生活はものいりです。 私も結婚してわかった「生活費」とは別のいろいろな出費がすごいということです。

    トピ内ID:0386353606

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    払い損になるかも

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    🐱
    沈丁花
    彼の家のローンは彼の父親名義ですよね? それを彼が肩代わりして払い続けた場合、相続の時にもめたりしませんか?そもそもローンの総額はいくらですか? ローンも家賃も払うだけの甲斐性はあるんでしょうか。 もともとのローンが30年だったら、15年も経った中古住宅なんて土地の値段しか評価されません。それでも欲しいような立地条件ですか? 彼がはるなさんの方の家に住みたくないのは分かりますが、はるなさんだってその中古住宅に住みたくないって言う権利はあります。 勝手に二世帯住宅を建てられたり、彼名義でローンを組んでいないだけましですが、あまり良い条件とは思えません。彼がはるなさんの意見を聞いてくれないようなら、しばらく結婚は保留しましょう。 簡単に譲るような問題ではないと思います。

    トピ内ID:2971124990

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    保証人になっていませんか

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    ネオ
    住宅ローンのプロです。彼がローンの保証人になっていませんか。定年後15年も残してローンを組む時は 殆どといっていいくらい子息を保証人に取るか、親子ローンのような形を取ります。 残高が不明ですが30年ローンを組んであと15年残っているとして残高は3分の2以上残っていますよ。よくトピにある婚約者の借入が発覚しましたが、 どうしたらいいでしょうか、というのと同じですよ。 借入を抱えた人とうまくやっていけますか。殆どのケースで破たんしています。 すっぱりと手を切らないと泥沼(結婚して払って行こうなんて無謀な考えをおこすと、いずれ主さんの実家も巻き込むことになりますよ。)に陥る恐れ大です。 数々の悲劇をみてきたプロからの忠告です。

    トピ内ID:2609277549

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    トピ主です。

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    はるな(トピ主)
    未定さん、ありえないさんレスありがとうございます。 やはり、おかしいですよね・・・ 自分の考え方がひどいのかと思って悩んでいたのですが、 お二人のご意見を聞き安心いたしました。 譲るべきかどうかと言ったものの自分の性格上、納得はできません。 そんなわだかまりを残したままでは 幸せな結婚生活を長く続けることは難しいですよね。 買ってまだ数年しかたっていないにもかかわらず、 彼の父の退職は5年以内で彼の弟もまだ大学生。 考えてみればリスクありすぎ感が・・・ 実はこの話を会って彼にすぐしたのですが、 やはり払う気のようで・・・ 自分は中学から大学まで私立に入れてもらい、 迷惑かけたから親孝行したいとのこと。 金銭的な問題を言っても、「なんとかなるだろう」 実は私自身が家の事情もあり、 お金のない恐さを多少なりとも知っていますので不安が残る返答でした。 6年も付き合っていたので 彼と結婚したいという気持ちが大きいのですが、 もう一度考えなおしたいと思います。

    トピ内ID:7956862949

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    納得出来る??

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    はる
    >譲るべきなのでしょうか・・・ って、トピ主の話は絶対に嫌と言われているのに、トピ主だけ我慢する必要がありますか?? 彼の親は「汚くなった家を譲ろう」としているだけでしょう?さも「いいことをした」と言いたげに。私があなたの親なら結婚自体考えさせます。また、退職した後、ご両親は賃貸で大丈夫なのですか? 話をうやむやにしているだけだと思います。 義理の両親の本心は、もしお金に困ったら(片方が生き残っていたら?なども)同居でもしてもらって面倒見て貰おう、退職金でお金に困らなかったら気ままに汚い家は譲って賃貸暮らししたいなぁですよ。 別れられないならしばらく結婚延期でも良いので、状況が決まってから結婚したほうが良いですね。 ローンを払えない親を持った男性との結婚は、幸せな結婚をした友人と比較して悲しくなるだけだという意見、私も同意しますよ!

    トピ内ID:9180250594

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    私はこう思います

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    🐧
    ムーン
    結婚しない方がいいです。 彼の父親が抱えた住宅ローンいわば他人の住宅ローンを15年も肩代わりしつつ 賃貸マンションに住むなんてとんでもない話しです。 彼への愛情が強ければ止めはしませんが道連れにされますよ。 別れた方がいいです。 むしろトピ主様の実家に婿養子か一緒に同居(いわゆるマス○さんですネ!) してくれる男性を探すのがベストでしょうね。 一時の感情に流されず冷静に判断して下さい。

    トピ内ID:4594743670

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    自分の親だけ?

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    🐱
    ぱふ~
    同居ではないのは同じなのに、自分の親の家に住むことは要求して、奥さんの親の家に住むことは断固拒否ですか。 お話にならないですよそんなの。 彼の親の家のローンは援助することにして、家はトピ主さんの親の家に住むというのが一番まともでしょう、家賃もかからないし。 それじゃいやだというなら破談ですよ。

    トピ内ID:9268064603

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    なんだか問題がいっぱいですね

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    🐧
    ペンギンパレード
    未婚の弟が独立するのはいつですか。ずっと家に残っていたら義弟とも同居ですか。 退職までにローンが終わらない義理の両親は将来家を明け渡した後行くところがあるんですか。 トピ主さん達はローンと賃貸の家賃を同時に払っていけるほどの収入があるのでしょうか。 彼はトピ主さんの実家で敷地内同居は嫌と言っているならトピ主さんも自分の意見を言った方が良いです。 あやふやな予定は実行されるとはとても思えません。 退職後15年も残るローンは相当な額だと思いますがそのローンを引き受けるより、 どちらの家も継がないという事でトピ主さん達で別の家を購入してはどうでしょうか。 ローンを払い切れないという義理の両親家の家計はかなり問題です。 ローンだけでなく義理の両親の生活そのものまで面倒見ることになるかもしれません。 もちろん彼にそれだけの収入があるというのなら心配はないですが、 そうでないのならトピ主さん夫婦の家計まで破綻してしまうことになります。 結婚前に話し合いが大事ですが、話し合ってもそれが実行されるとは限らないので 実行されなかった時どうするかも考えておくことが必要です。

    トピ内ID:2438826141

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    それは親子2世代ローン?

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    えっと
    高齢の方でも、自分の代わりに後継者が代わってローン返済をすればよい「親子2世代ローン」「親子リレーローン」と 呼ばれる物があります。 トピ主さんのお相手は、既にそのローンの連帯債務者等になっているのでは? その際は「払う気があるみたいです」ではなく、払わないとならないのでは?何というローンを組んでいるのか、 詳しく説明を聞いた方が良いかと思いますよ。 「なぜそんなことを聞くのか?」という態度に出るようなら、その時点で将来的な様々な問題が予想できますよね。 このローン以外でも、本来言うべき事を言わずに決めてしまう可能性が高い人かもという。

    トピ内ID:9111550917

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    危険です、1

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    umi
    少し似たような状況です。 今うちは夫の実家のローンの一部(月4万ボーナス10万)払っています。私たちは別の持ち家(ローン有)に住んでいます。 義母が夫を「土地付の家は財産になる。あなたが結婚する時は出て行く」と説得し買った家です。でも、夫一人の収入では到底払えないローンです。(私と知り合う直前ですが) 名義は夫と義母(元は義父でしたが色々あり今は義母)の共同名義です。 正直、私は結婚する時二人で探し二人が納得する家を選びたかったし、妻となる人の意志など関係なく住む家を決められていることも嫌でした。そして義母が名義を持ったままの家のローンを払うなんて・・・・。しかも猫のしつけができていなくおしっこだらけで新築5年で床板はおしっこの染み・・・というか腐ってる?状態。臭いもすごい。 せめて名義を夫に移して欲しいとお願いしたところ「私が死んだ時○○(夫)に全部渡す」と口約束しかしてくれませんでした。さらに夫に「お手伝いでもなんでもするから一緒に住んでもいい?」と言い出していたことを知り、同居は必要に迫られない限り断固拒否派の夫と私は家を出ました。

    トピ内ID:4855053949

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    危険です、2

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    umi
    でも、やっぱり完全に無視をすることなんてできないし、手続きやローン名義の関係で夫が名義を持ったままですので一部を払っています。 共働きですが、はっきりいって厳しいです。子供も産休や無職になってもしばらくは大丈夫なように貯えるまで産むこともできませんでした。それは自分が選んだことなので納得済でしたが、義母はそんなことお構いなく「孫、孫」と言ってたのには正直いい気持ちはしませんでした。 これらのことがあり、私には今二つの気持ちがあります。 「私の我がままで義理の両親に嫌な思いをさせた」 という後悔と 「まだ結婚するかも分からない時に、姿も見えない妻になる人の収入をアテにして買った家のローンを何故払わなければならないのか」(そんな夫を選んだのは私ですが・・・) という不満です。 どんな方法がいいのか私は答えを持ってなくて申し訳ありませんが、ここは時間がかかってもじっくり納得がいくまで話し合いをしてください。でないと私のように後悔と不満を抱えてしまうことになります。せっかくの幸せな新婚生活に陰りが出ないようお祈りいたします。 長くなってすみません。

    トピ内ID:4855053949

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    譲る必要ありません。

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    💢
    米子
    彼氏の実家のローンとトピ主さんの新居の家賃・・・。言ってしまえば二重ローン。 同居はしたくないけど借金は肩代わりして欲しいと言う彼氏のご両親、わがまま過ぎます。自分達が住む家のローン位、ご両親自身が返済するべきで、トピ主さんが協力する必要ありません。 穿った見方をすれば、彼氏のご両親が「家のローンを払ってくれる便利なヒト」程度にしかトピ主さんの事を見てないのかも・・・。 そもそも結婚の条件が借金の肩代わりなんて完全に彼氏側のオイシイとこどりで、本当にその家が貰える確約がある訳でもないし、果たしてその条件を飲んで結婚したとしても、生活出来るのか疑問です。子供が生まれたら余計に辛い思いをするでしょう。 彼氏さんとトピ主さんの年収がどれだけか存じ上げませんが、生活設計がしにくくなる事は確実です。 彼氏が共稼ぎ容認なのか、専業主婦希望かも大事な事ですが・・・。 トピ主さんの意見は完全否定で自身の意見を押し通そうとする彼氏さんの態度もかなり疑問です。最初からトピ主さんと話し合う意思もないようなので、この結婚はお勧め出来ません。多分結婚してからも自分中心の性格は変わりそうにないので。

    トピ内ID:4379866154

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    変ですねぇ

    しおりをつける
    🐶
    マイチェリー
    普通、退職したら退職金で残りのローンは払うと思うのですが。 彼の父親はその件に関して何とおっしゃっているのでしょうか? 「私が退職したら残りのローンは頼むよ」などと普通の父親は言わないと思うのですが。 ひょっとして、元々「親子リレーローン」を組んでいたのではないですか? 息子が結婚したら同居する、という事を前提に初めから「親子」で返済する計画で家を建てたのではないでしょうか? それでしたら、息子さんである貴方の婚約者さんはその住宅ローンを払う義務があります。 つまり、例えトピ主様の実家で夫婦生活をスタートさせたとしても、彼は実家のローンを支払わなければなりません。 >そのことについては彼は賛成のようで払う気で話してきます。 連帯債務者であるならば、賛成も反対もありません。 払うしかないのです。 先ずはそこの所を確認する事が先決のような気がします。

    トピ内ID:9596275945

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    家庭の経済が

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    うっそー
    すごい事をおっしゃる義両親ですね。また、それについて賛成する彼もすごいと思います。 同居が前提とか、結婚と同時にご両親がその家を引っ越すとかならまだ話は解りますが、私の感覚ではありえない話です。単純に、家のローンと家賃なんて普通の家庭の収入では無理。もしかして彼は高給取りなのでしょうか?また、結婚後しばらくは共稼ぎとしても、いつ子宝に恵まれるかわかりません。トピ主さんが働けない間の生活はどうするの?って思います。どう考えてもトピ主さん夫婦の家庭の経済が成り立ちません。ここは譲ったとして、その後の生活をどう工面するのか彼に訊いてみたことはありますか? 私なら、百歩譲ってもローン肩代わりの間は実家の家に住むことが条件です。それができないなら、ローンの話は絶対嫌です。だって現実、生活できないですもの。そもそもこんな事を言うようでは、今後の結婚生活もちょっとコワイ。 よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:5097326935

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    正式に買い取りしたら?

    しおりをつける
    💢
    はは
    まずは不動産屋さんに土地の査定をしてもらいます。 建物は古くなるので無視。 その金額で買い取るのです。 土地・建物はローンを払う彼の名義に書換えます。 自分名義の土地にローンを払うのだったら納得でしょう。 将来子どもが大きくなったら、 ご両親には出て行っていただき 立替え・リフォーム・転売を考えましょう。

    トピ内ID:3756663425

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    危険。

    しおりをつける
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    yuyu
    なんか初めから彼の両親はトピ主さんの彼にローン引継ぎする予定だったように思えます。それに定年になり、職が無くなった彼の両親は一体どこに住むのでしょう?話が怪しすぎます。そうなればきっと、追い出しはしないだろう、しょうがないから同居を、と言ってくれるのだと思ってるように思います。それか、彼の弟が就職しじゃあ、まだ基盤の出来てない弟に、と払い損になる可能性もあると思います。 お金のことで『なんとかなるだろう』は無いです。賃貸の家賃とローンを払うってことは大変なんてもんじゃないと思いますよ。 子供が出来て少し大きくなったら・・・妊娠中にどれくらい費用がかかるか知ってます?出産だって何十万ですよ。子供が少し大きくなるまでには、とてもお金がかかります。そんなダブルでなんて払えませんよ。もしかしたら彼もダブル払い始めてから金銭的にキツイ事に気付き、初めから同居になってしまうかもしれません。彼にしたら自分の両親なので何の問題も無く同居に踏み切るでしょうし、彼のお母さんが反対でも、金銭的にそういう状況になってしまう可能性は大きいと思います。口約束ほど危険なものはありませんよ。

    トピ内ID:5926932053

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    同じ状況ですね

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    はるなさん、はじめまして。 私も同じ状況ですが、結婚しましたよ。 うちは30年ローンです。同居は考えていなかったので、賃貸マンションの家賃と家のローンと両方を主人一人で払っています。 正直なところ、貯金はそれほどたまっていません。私の周りも親の住む家のローンを息子が払うなんてって絶句しています。 払い終えた頃にはうちのものになるとは言え、すごーく先のことですし色々と不安はあります。 しかし、彼は私にとってとても大切な人だったので、迷うことなく結婚しました。 レスをされている皆さんの言うように、お金の問題って大事ですよね。確かによく考えてクリアしておくべき事だと思います。 後悔のないよう、よく考えられて決めてくださいね。

    トピ内ID:0835446470

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    くわしくはわからないのですが

    しおりをつける
    🎶
    rururu
    このようにする案はどうでしょう。 1.名義を夫となる人に書き換える、その上でローンを払う 弟さんもいらっしゃるということですし、もしローンを払うのならあとあと きちっとご自分たちのものになるようにしておいたほうがいいと思います。 2.賃貸ではなくトピ主さんのご実家に住む 2軒あるということですし、家賃は基本的には発生しませんよね? 片方のご両親は金銭的なバックアップ、もう片方のご両親には精神的(?近くにいる安心感)でのバックアップ とバランスを取るように考えてみてはどうでしょう? 夫となる方、トピ主さんの希望もそれぞれ取り入れられるように。 結婚して片方だけの主張が通るのもおかしいし、もう片方が我慢するのもおかしいです。 半々とはいかないことも多いいですが、いい妥協点が見つかるといいですね。

    トピ内ID:6827808599

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    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    はるな
    匿名希望さんまで読ませていただきました。 たくさんの方ご意見ありがとうございます。 詳しく聞いてみたのですが親子二代で払うローンではなく 普通のローンということで 彼が絶対払わなくてはいけないというものではないらしいです。 それと彼の給料は30万で、私のを合わせると月々約50万になります。 定年後、払おうと思えばローンは払えるらしいのですが 彼に最終的には譲るつもりなので残りを払ってもらうつもりだそうです。 これを聞いて、理解に苦しみました・・・ そして退職金ですがおそらく、ローンの返済にはあてないようです。 そして、同居のことについて聞いたら彼から驚くべき答えが・・・ 両親が元気なうちは同居しないが、最終的にどっちかが悪くなったり 片方だけになった場合については同居するつもりだ。 結局その家で同居ですか。。。 いいように使われるような気がします。 彼の単純さ、子どもさにあきれました・・・ 今返事は待ってもらっている状態ですが、彼との将来が見えてきません。

    トピ内ID:7956862949

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    厳しいです

    しおりをつける
    😭
    もくきん
    はじめまして。 同じような状況なので思わずレスしました。 私の主人は結婚前、義理の両親が退職後、頭金は義母が、ローンは主人、 ということで家を購入しておりました。30年ローンです。 そのことは結婚する前から知っており、納得しています。(残20年余) 共稼ぎですが、子供ができてから、収入は大幅に減り(残業できないから) 高い保育園料がかかるので、かなり苦しい家計になってしまいましたが、 義理の両親はそんなことには全く気がつかないようです。 義母(義父は昨年他界)はもちろんローンを払っていることは判っているし 気にすることはあるようですが、普段は忘れています。 今までローンを自分で払ったこともないので、実感もないようです。 産休、育休していたときは収入がなくなっていましたが、ローンを 払っていました。このときも気がついていませんでした。 別に仲は悪くないですが、この状況が長く続くため、だんだんと 不満がでてきます。家のローンというのは相当な金額ですし、 期間も長く、その間にこちらの状況も変わるので、本当に厳しいです。 以上、体験談でした。。。

    トピ内ID:9826468996

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    どうか後悔しない道を・・・

    しおりをつける
    😭
    ぱんだぱん
    トピ主さん、私も似た状況で結婚しました。 厳密に言うと夫は連帯保証人になっていて、半分は夫の名義になっています。 水回りも玄関も一つしかない家なので同居は私達は完全拒否しています。 ローンを組んだ独身時代から結婚した今でも半額負担していて、 私たちは私の実家所有の古い家にタダで住まわせてもらっています。 結婚前にも半分負担していた事は知っていたのですが、 結婚後も払う事になるとは・・・。 当時の浅はかな私には想像もしていなかった事なのです。 4年付き合っていたので彼と結婚したい気持ちだけで、 ローンの事など確かめもしなかったんです。 後残り15年もあります。 義理の両親はローンが終わるまで働けるかどうかわかりません。 最初から夫に退職後は負ぶさる気だったのでは?と思うと 義理の両親と浅はかな自分達への怒りでノイローゼになりそうな時もありました。 トピ主さん、聞き難い事でもなるべく聞いた方がいいですよ。 納得いかない事があると、結婚してからも度々問題にぶつかりますよ。

    トピ内ID:4560340794

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    15年は長い

    しおりをつける
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    さら
    >それと彼の給料は30万で、私のを合わせると月々約50万になります。 ・・・とのことですが、現実にまだ義父は定年しておらずこれからなんですよね?それから15年間のローンを払うというわけですよね? トピ主さんはもしも子供ができてもずっと働ける環境にあるのですか?今は月々50万あっても、状況は変わりますしねぇ。 ローン金額がものすごい安いならいいでしょうけど。

    トピ内ID:8252822537

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