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    生真面目なのか?天然ボケなのか?

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    🙂
    妹子
    ひと
    義姉のことで相談します。天然ボケというか理解に苦しむ行動に困っています。 以前兄夫婦が実家に遊びに来た時に母が風邪で寝込んでいました。風邪薬がなかったので義姉が買いに行ってくれることになりました。細かいお金がなかったので一万円を渡して「○○という薬をお願いします。」と言ったところ、義姉は一万円で同じ薬を買えるだけ買ってきました。 その数12箱です。ビニール袋一杯の薬を見たときはびっくりしました。普通一万円を渡されたからといってそんなに買ってきますか? また以前兄夫婦の引越しの手伝いに行ったときお昼に義姉がお弁当を買いに行きました。たまたま父の頼んだお弁当が売切れでした。すると義姉はわざわざ電車で1時間かけて同じチェーン店のお弁当屋さんに行って買ってきたのです。普通そこまでしますか? 頼まれたお弁当がなかったら携帯で電話して他のものにしてもらうとかしませんか?歩いて5分のところにあるお弁当屋さんに行った姉が2時間帰ってこないので家族みんなで心配しました。 私は義姉のことは好きなのですがこういう行動がどうしても理解できません。一体どういう風に付き合っていったらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7605519268

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    おもしろい~

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    😉
    ママ
    思わず笑ってしまいました。 いるんですね、こういう人! 話を聞くだけなら面白いですませられるけど、実際に接している人は困りますね。 生真面目で天然ボケ、両方なんでしょう。 本人は相手のことを思って一生懸命なんだと思います。 それが人とかなりズレているという感じ。 悪気はないと思うので、その度ごとに教えてあげたらいいのでは? ところで薬は返品されたのでしょうか?

    トピ内ID:0620912029

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    ……

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    さや
    正直、笑ってしまいました。でも義姉サンみたいなタイプいますよね(汗) たぶんそういう方には、事細かく説明して頼むしかないのかな?でも逆に失礼な感じになるかもしれないし……ある意味、身内だし頭痛い問題ですよね。気転がきかないにしても、チョット理解しがたい行動ですよね。あまり頼むとか任せるコトをしない方が、トピ主さんにとってベストなんじゃないですか?

    トピ内ID:8200869975

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    10年後は「妹子」さんが・・・

    しおりをつける
    🐴
    天然ぼけ
    >一万円を渡して 「一万円を預かったので一万円分買わなくっちゃ」 >たまたま父の頼んだお弁当が売切れでした。 「おとうさまの好きなお弁当を買わなくっちゃ」 義姉さんは一生懸命だったのでしょう。 でもネ・このタイプの方は「兄嫁風」を吹かして「妹子」さんに嫌みを言ったり、義父母の前で良い子ぶったりしませんよ。 >一体どういう風に付き合っていったらいいのでしょうか? 「細かいのが無いので1万円ですが、一箱買ってきて」下さい」 「もし、無かったら同じようなお弁当で良いワ」 なんて「妹子」さんがフォローして上げたら??。 ・・10年後は「妹子」さんが仕切っているでしょうネ。 私はそんなに極端ではありませんが義姉さんタイプです。 弟嫁に任せたのですごく楽に世間付き合いが出来ています。

    トピ内ID:4479039820

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    ポイントは「具体的にお願いする」

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    😀
    あらら~
    「どう考えても、普通こうでしょう?」ということが伝わらない人は、います。「強烈な個性の持ち主」と考えて、こちらが対応のコツをつかむのが良いと思います。お義姉さんに悪気はないはずです。ただ、「大人ならわかるでしょ?」と周囲が思うような合理的な判断が致命的に苦手ということです。 とにかく、「適当に判断してくれるだろう」という期待を捨てて、お使いに慣れていない子どもに頼むが如く、具体的にお願いすることです。 薬の場合でしたら、「△△という薬を1箱お願いしますね。1万円札でお釣りをもらってきてください」と、数まではっきり言って頼みます。 お弁当の場合でしたら、「誰それさんの第一希望は○○弁当、それが売り切れなら第二希望は△△弁当、それも売り切れなら、第三希望は□□弁当」とメモに書いて渡すなど。 こういう方は、「忙しい引越しの最中に、お弁当を食べに来たのではないんだから、適当にしてくれればいい」という意図が本当に汲み取れないのだと思います。 トピ主さんはお義姉さんに好意を持っておられるご様子なので、この点さえ留意すれば、今後も仲良くやっていけると思います。

    トピ内ID:7438713551

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    可愛い人ですね

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    ここ
     真面目で融通が利かない、本当に愛すべき天然さんだとおもいます。 こういう人は本当の意味で信用できて私はとても羨ましいです。

    トピ内ID:1948792694

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    想像ですが

    しおりをつける
    🐷
    a_la_la
    私も皆さん同様悪意でやってるとは思いませんが。 >実家に遊びに来た時に母が風邪で寝込んでいました。風邪薬がなかったので義姉が買いに行ってくれることになりました。 イマイチわからないのですが、トピ主さんのご実家でトピ主さんの実母様のために義姉さんが買い物? どういう脈絡でそうなったか、わかりませんが「なんでアタシが?」と思ってたとか。 >父の頼んだお弁当が売切れでした。すると義姉はわざわざ電車で1時間かけて同じチェーン店のお弁当屋さんに行って買ってきたのです。 お父上が、以前 お義姉様の買ってきた他の種類のお弁当にケチをつけたことがあるとか? 今後は何も依頼しないのが良いのでは? たとえ表面、ご本人がやってくださると言っても。

    トピ内ID:5776442504

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ボルカノ
    最初トピックを読んだ時、生真面目だの天然だの、気楽なことをおっしゃっているなと思いました。この兄嫁さん、自分の親兄弟や友人相手でもこういう行動なら天然ボケといえるのかも知れません。 でも、そうでないなら、かなり怖いことですよ、私自身兄嫁であり小姑でもあるのでそう思うのですが。爆発させることもできない積もり積もった怒りや不満からの行動ではないでしょうか。

    トピ内ID:7392071453

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    こういう人は天然とは言わない

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    🎶
    Moon
    他人様に文句をつけるのは趣味ではないですが、天然とは言わないのではないでしょうか。いい大人ですから。 ほほえましいとも思えないし。 最大限、柔らかく言って、融通が利かない人、かな。

    トピ内ID:9362326949

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    知り合いのご主人

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    😣
    HD
    仕事に行ってる奥様が留守番のご主人に電話で「雨が降って来たから布団を取り込んどいて~」帰宅したら見事に布団だけ取り込んでくれてたそうです。その他の毛布、枕、洗濯物などは・・・・・・(略)

    トピ内ID:3010997287

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    ごめんなさい

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    blank
    頭痛がする
    かわいいとも、天然とも、ほほえましいとも、個性とも思えません。ただのバカか、気が利かない人だと思えます。 後輩(部下)にこのような方がいて、大変参りました。教えているこちらがおかしくなりました。大人だったら、98%聞けばあとは”常識”の範囲内で判断できるだろうことも、できません。90%のことを(100%ではない)やってもらうためには、120%以上の説明が必要。機転を利かすなんて到底無理のようです。 ただただ、具体的に、すべてそれだけに沿って行動すればよいように、細かく指示を出すしかありません。つかずはなれずが一番いいと思います。 あと、あちゃーと思うことがあればいちいち理由を聞いてあげてください。なぜ、12箱も薬が必要だと思ったのか。その時に1万円もらったからといわれたら、でも、今すぐに何箱必要だと思う?と問い返し、考えさせる。弁当も、どうしてもこれが食べたい、これでないとダメだと思った?時間や電車代や、それ以上の労力をかけても買う意味があったか、考えてもらう。でも、仕事でないから難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:8153925870

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    頭痛がするさんに同意

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    🐤
    みるく
    「かわいい」とか、「天然ボケ」とかおっしゃる方は、そういう方が身近にいて、困らされたことがないのだと思います。 私の同僚にもいました。真面目なのだが、極端に融通がきかない、気のきかない人。 例えば、お客さんが問い合わせたことについて、私達に質問する時、お客さんのおっしゃった内容を、そのまま鸚鵡返しのように一字一句、業務に全く関係ないことまで、くどくどと私達に伝えます(仕事内容か雑談かの区別もつけられない)。 また、商品数点を発注した際、大体の枚数で2000枚(中で使う事務用品なので本当は何枚でもいいが、まとまった単位の方が発注しやすいので)白紙用紙を発注し、商品全部の納品を受けた時に、「全部揃ってるか確認して」というと、その白紙用紙の包みを開けて、一枚一枚数えてるんです。 はい。勿論困りました。こういう方の扱い。こういう気の利かない人、というのは、仕事覚えもひどく悪いですから。性格も内気で、面白みが何もない人でした。 義姉さんも、そういうタイプの方では、と思いました。

    トピ内ID:6487297665

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    よく言えば一所懸命

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    🐱
    建子
    悪く言えば気が利かず、要領が悪いということなのでしょうね。 昔、嘉門達夫さんの曲の中に「残業したので、若手社員にハンバーガー買ってきてと1万円渡したが、40個も買ってきた。残業しているのは4人しかいないのに。」という歌詞がありました。このトピを読み、思わずこの歌を口ずさんでしまいました。 この手のタイプの人には、新人さんを指導するように説明づけるしかありませんね。上手にトピ主さんが誘導するのが良いでしょう。 あっ、くれぐれも義姉さんをバカにした態度をとらないようにね。

    トピ内ID:0477086493

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    どなたもご指摘にならないようなので

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    ぽんせん
    おそらくどなたかが指摘されるだろうと思って控えておりましたが、なさそうなので、シロウトながら一点。 お義姉さんはもしかすると、ごくごく軽度の発達障害をお持ちなのではないでしょうか。 「常識で考える」「察する」「行間を、空気を読む」「気をきかせる」……こういったことは、程度や色合いの違いはあれど、発達障害を抱える方々が苦手とするところです。 私は専門家でも当事者でもないので、たいした知識はありません。この指摘にもし見当違いがありましたら申し訳ありません。

    トピ内ID:1562969947

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    すごいズレた人ですね。

    しおりをつける
    😀
    ぴお
    お兄さんはどう思ってらっしゃるのでしょうか? そこまでの方なら日常生活にも多大な支障が出てると思うのですが。 お兄さんに教育してもらいましょうよ。 でも「そこが可愛いんだよ~」って思ってるようなら無理かぁ。 今後はお兄さんも一緒におつかいに行ってもらうのが、トピ主さんに できる一番の対処法だと思います。

    トピ内ID:5033171296

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    義姉さんを嫌わないで

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    blank
    meici
    お話を読んで、あっ!と思いました。 私の息子(10歳)がそうなんです。 義姉さんがそうかは専門家でないのでわかりませんが、 うちの息子は中程度の自閉症です。幼児のころ、そう診断されました。 というと、他人とかかわれなく、思いやりのない子供、と受け止められるかもしれませんが、 彼は明るくソフトで、もめごとの嫌いな子供です。 ただ、義姉さんのように、ちょっとした言葉の受け止め方が人とは違います。 でも、風邪の家族を心配する気持ちはうそではありません。いや、とても心配したんだと思います。 お弁当を買うことも、喜んで欲しい、自分の好意を伝えたいという気持ちは人一倍強く持っているのではないかと思います。 これからも、こういう行き違いがきっと起こると思います。 どうぞ笑って許してあげてください。 義姉さんも、想定外のことが起こって、凄く悩んだ結果の行動だと思うのです。想定外に弱いのです。 何か頼むときに、悩まないように、具体的に指示してあげてください。

    トピ内ID:4055441868

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    meici
    このレスを読んでいて、息子のような人がいろいろな場面で迷惑をかけているんだなあ、と思いました。 トピさんお義姉さんがそうとは言いませんが、トピさんに誤解のないようにお伝えしておきますが、 自閉症のことを話したので、補足します。 自閉症は先天性ですが遺伝ではありません。心配されないように。 義姉さんがこのように明るく「天然ぼけ?」と言ってもらえるのは、家族や周囲の方が義姉さんの心根を理解してくれてきたからだと思います。 息子のことですが、彼は自分の欠点をわかっていて、直したいと思っています。それが「障害」だとは知らずに。 周りの人に迷惑をかけると、凄く気にします。自分を責めます。 また。受け入れてもらえない態度には、自閉症でもやっぱり傷つくのです。 義姉さんは裏表なくやさしい人です。他の人よりも愛情深いかもしれません。 義姉さんとやさしい気持ちで付き合ってあげてください。

    トピ内ID:4055441868

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    兄の友人

    しおりをつける
    blank
    梅酒
    1ダースの瓶ビールを「冷やしといて」と言われた兄の友人は、 何を思ったのか、カゴごと冷蔵庫に入れようと試行錯誤。 我が家の冷蔵庫は家庭用の普通サイズです。 入るはずもありません。 「どうやっても入らないよ」と申し訳なさそうに言いました。 顔はマジでした。 そらそーだろーよ。 身内じゃ目も当てられませんね。 ご愁傷様です。

    トピ内ID:8562896508

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    笑えるけど・・・

    しおりをつける
    😀
    新米嫁
    トピを読んで、私も思わず笑ってしましました。面白いです、義姉さん。 けれど・・・身近な存在としてこういう方がいるとちょっとイライラするし何か頼むにしても不安に思うかもしれません。実際このような方が近くにいたことがないんですが、(似た感じの方はいましたが・・・)もしいらっしゃったら笑い話にしちゃうと思います。 結局、薬とお弁当の件で、大問題は生じなかったですよね?もし私がトピ主さんの立場だとしたら、とりあえずお兄さんに軽く聞いてみます。いつもあんな感じ?とか。で、何かあれば事細かく説明したり簡単なことだけお願いするようにすると思います。あえて距離を置くとかそんなことはしません。 察するに、義姉さんは単にまじめなんだと思います。日ごろの不満をこういう行動であらわしているとは全く思えません。時間と労力かかるのは自分自身ですし。

    トピ内ID:1183297893

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    素人ですが

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    🐱
    おかん
    ぽんせんさんと同じように、私もこのトピを読んですぐに思いました。 どこかでこういう症状聞いたことがあるなと思い、発達障害関係のサイトを検索していました(が、結局的確な情報を見つけられず深夜になったのであきらめ)。  何かのきっかけで知ることがないと、「発達障害」まで思い及ばないのかもしれません。以前、異文化コミュニケーションの講演で、「一般的に日本人はコンテキストが高い」という話を聞きました。日本語の特徴(含意が多い)からくる文化的な現象です。コンテキストが低いタイプの人は、情報が言語化されていないと理解しにくいとか。 トピ主さんの義姉さんは、素直で優しい人格の方だと、私は思いました。

    トピ内ID:2642861357

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    私も頭痛がするさんに1票(辛口でごめんなさい)1

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    blank
    harry
    第三者から見た場合笑えますが、これが自分に降りかかる災難となった場合、暖かく笑える自信がありますか? 私には無理です。身の回りにとんでもない社員がいました。1を教えるのに50回いや100回言わなければわからない。呆れて強制的にメモを取るように指示し、私がメモ内容を確認して「今度からはそのメモどおりにやるように」と指示を出したら「やっぱりできない」また、提出期限を守ったことが一度もなく、そのため与える仕事は間違っても後で私が直せば何とかなる仕事だけ。 私の頭がおかしくなると思いました。何度話し合いしても本人は自分が何を言われているのかわからないんです。私には解雇の2文字しか頭に浮かばす結局そうなりました。 幸い兄嫁様の本質は悪い方ではない様でまだ安心ですが、今後当てにしないで、お兄様に注意を促すようにした方が良いと思います。あなたが悪者になる必要はありません。悪いのは妻の教育ができない夫だと思います。 後々困って恥をかくのはお兄様ですからね。これじゃあお兄様も会社の方やご友人を自宅にお招きもできないでしょう。 (続く)

    トピ内ID:3115403626

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    私も頭痛がするさんに1票(辛口ですいません)2

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    blank
    harry
    レスを拝見し、何らかの障害について言及されている方、また実際にそのようなお子様のいる方にはご苦労も多いでしょうし、私のような若輩者が申し上げる様な適切な言葉が見つかりません。ただ、障害に対する差別されるのではないかという不安で萎縮してしまう親御さん皆様の気持ちが痛いほど伝わってきました。 現在様々な障害についてやっと認識がされてきたという事をニュースなどで機会がようやく出てきていますが、現状はまだまだ本人及びご家族を含めたケアに対して不十分かもしれません。 上記をふまえた上で一言いわせていただきます。だからといって兄嫁様が何らかの障害があると決めつけまでは行きませんが簡単に結びつけるのはいささか短絡すぎるのではないでしょうか?トピ主さん並びにご家族、兄嫁様のご家族そこまで感じないのでれば原因は別なところにあるような気がします。(ただ単に気だての良すぎるなにもかも初体験でドキドキのお嬢様だったり、色々あると思いますが) 逆に本当は何らかの障害があるのかもしれません。ただ知っていてそれをわざと結婚相手に隠していたら確信犯?ですよね…(流石にそこまでは無いとは思っていますが) (了)

    トピ内ID:3115403626

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    たぶん、、

    しおりをつける
    🎶
    みみこ
    他の方もおっしゃってましたが、なんらかの障害がおありになるのではないかと思いました。経験したことならば、対処できるのですが、未経験なことは、対処がインプットされていませんから処理できないんです。 妹子さんが、体験したのはこの二つだけですが、お兄様はもっと身近でいろいろ体験なさっているのではないでしょうか。今後、子育てなどに、不安が残りますね。 私だったら、兄に単刀直入に「どこかおかしいのではないか」と聞きたいです。 でも、実際日常的に助けてやれる訳ではないので、距離を置いて放っておきます。

    トピ内ID:6618959562

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    軽度の障害かも

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    blank
    junko
    既に指摘されたとおり、私も義姉さんには軽度の障害があると思います。 他人の発言の「意味」というか「真意」を理解することに困難があり、発言を文字通りに受け止めて、行動してしまうのだと思われます。 本人に悪意はないのですから、例え、驚くようなことがあっても、決して非難せず、また、何かをお願いするときには、かみ砕いて説明することが望ましいと思われます。 いずれにせよ、お兄様との日常生活には支障が無いようですので、とりたててどうする必要もないのでは。

    トピ内ID:6220313449

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    お兄様に訊く

    しおりをつける
    🐷
    くぴ
    結婚して何年とか、どういうきっかけで知り合われたのかとか、お子さんがいらっしゃるかとか、お義姉さまに対しての具体的な事が全く描かれていないので、天然ボケなのか障害なのかまでは判断できませんね。 普段もそういう「ボケ」をかます人なのか、一度、お兄様に訊いてみられてはいかがしょう。毎度予測もつかないような行動をとっていれば、日常生活に何らかの支障が出ていると思いますから。 もし日常生活に問題がないとしたら、婚家に対する極度の緊張で思考回路がショートしてしまっているのかもしれません。「何個必要か言われなかったので、買えるだけ買おう」と思ったとか、「他に何がいいか言われなかったので、買える所を探そう」と思ったとか。 好きで、つきあっていきたいと思われるなら、「お義姉さんに対する頼みごとは具体的に」という事に気をつけていればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2441162028

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    手に取るようです

    しおりをつける
    おなじです
    妹子さんの状況、手に取るようです。 私も義姉がそういった行動パターンで、理解に苦しむ日々が続いております。 義姉の行動については、義母が「どうしてそのようなことをしたのか?」ということを、 ゆっくり問いかけながら(他人に迷惑がかかる行動や、興奮状態にならないように) 諭すように関わっています。義母は義姉の将来について大変気がかりなようで、 嫁とはいえ、他人である私にも気をつかっているのがわかります。 meiciさんのレスも痛いほどお気持ちが伝わってきました。 お義姉さんの行動をおもいだしてみてください、きっと意地悪や嫌みではなく、 本当に必死なのではないでしょうか。 私もどうやったら義姉のことを受け入れられるのかを考えている最中ですが、 最近は義父母の気持ちを考えると「意地悪をされている訳ではないのだから」と、 少し冷静な目で様子を見てみようと思うようになりました。

    トピ内ID:5313450839

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