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    みりん
    恋愛
    40代前半、結婚18年目、フルタイム勤務。 子ども3人(高・中・小学生)は宝もの。 毎日の子たちとの朝食・夕飯・団らんはエネルギーの元。 夫は勤務時間の都合上、そこに登場することはほぼナシ。 その生活のせいではなく、 人間としての感覚の違いからか、夫婦として向き合った時、 何をどうしても最後は疲れて終わるので、数年前から歩み寄りをやめた。 何年も本気になって関わってきたけど、もうやめた。 どっちが悪いのではなく、夫と私の関わりがそうしたのだと認識。 子どもが心身ともにどんどん成長する傍ら、なおさら差を感じる。 徐々に好きではなくなり生理的にダメなまでに。 今では子どもを交えての空間でしか夫とは居られず、 1分たりとも二人きりは耐えられない。 休日は食事も作るが、会話もふた言み言まで。 夫からの発言に対し私は肯定のみ。話を発展させるつもりがないから。 肯定するから喧嘩は起きない。まるで他人さま。 夫も空気を読んでか、たくさんは話しかけてこない。 生活面では困らせない程度に家事をこなす。 「夫が一番の相談相手だわ」なんて、私にはない人生だったと諦める。 仲良し夫婦が羨ましい!

    トピ内ID:8205402456

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    話さないのが円満の素

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    🐧
    秋刀魚
    家も似たようなものかも あまり話さないと、揉め事がない。このような点では 同じかもしれません。 ではなぜ、話さなくなったか 話をしていて、意見が合わなくなるとけんかになります。 どうせ、私が悪いんでしょ。教育の仕方が悪いんでしょ。 など、開き直る。また、黙って聞いていればいい、意見は聞いていない。 こうなると、話を真剣に聞いて意見をすれば、けんかになる。 だから、適当に相槌を打っていればいいと思ってしまう。 このような展開になると、自然と会話がなくなり、揉め事も少なくなる。 それでいいか。家にいるときは、発言小町のレスでもしよう。 これが以外に、けんかがなくなり、円満になってきた。 まあ家では、あんまり話さないが、いいと思ってます。

    トピ内ID:7059159595

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    悲しくないですか??

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    😒
    かな
    トピさんの文章からしてなんてかわいそうな人でしょう と思います。 この文章を呼んではっきり言って、だからなに??って感じです。 心を開いて本気で向きあったんですよね。それでも駄目なら その時点で離婚した方が旦那様もあなたも幸せだったはず。 そんな安らぎのない家庭で旦那さまもさぞ気の毒でしょう。 子供は宝ですが、子供のために離婚してないのか??それとも あなた1人では経済力がないのか?? 子供さんだって本心はとてもあなた達に気を遣ってるかもしれない。 このまま自分の人生あきらめててかわいそうな人としか思えません。 現状打破しないでどうするんでしょう… 相談でもなんでもないんですよね。ただ自分の家庭はこう!って 伝えても何もかわらないでしょう。 1分とも耐えられないなんて、すぐ別れるべきです。 そのままでは家族全員が不幸になりますよ! 子供、経済的!?そんな理由ならその生活を潔く 受け入れるべきです。

    トピ内ID:7345491527

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    ネバーギブアップですよ

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    🐶
    マイチェリー
    >「夫が一番の相談相手だわ」なんて、私にはない人生だったと諦める。 諦めきれますか? いや、諦めきれないから投稿しているのだと思いますので、意地悪な質問ですよね。 まだまだこれから先の人生も長いですよ。 今の時点でダメでも、これから先の事は誰にも分からないです。 熟年夫婦でとても仲が良い夫婦がいると、何も知らない人は「ずーっと仲が良いのね」と思いがちですが、案外夫婦の歴史を紐解くと山あり谷ありといった事の方が多いのではないでしょうか? 「夫に蹴られて肋骨が折れて入院したこともあるのよ」なんてすごい話を聞いた事すらあります。 ハタから見ると毎日晩酌などして、とても仲が良い熟年夫婦に見えたので本当に驚きました。 だから、トピ主様も諦めないで。 今すぐに仲良くしようとするのではなく、徐々に歩み寄れれば良いな、と思います。 老後の茶飲み友達を作るくらいの軽い気持ちで、大きな期待はせず、のんびりと暮らしていけば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9592526226

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    トピ主さんの気持ちはどうなのでしょう。

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    🐱
    てっちゃん
    はじめまして、30代既婚女性です。 結婚7年目で5歳の息子が一人います。(フルタイムで働いています) 仲良し夫婦が羨ましいとのことですが、どの人達も表面上は仲良く見えても何かしらの悩みを抱えながら、配偶者と暮らしていると思います。 長く結婚生活を送るにつれ、愛情の愛はなくなり、情だけで一緒にいるとか。 子供がいないと一緒の空間にいられないご主人と、これからも共に暮らしていけるのですか? 子供が結婚するまで形式だけの結婚生活を送っていくのか、それともご主人と別居するのか、子供達が独立する前に、夫婦二人がこれから先どうやって歩んでいったらいいのか考える必要があるのではないかと思います。

    トピ内ID:1412791361

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    トピ主です。

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    みりん
    みなさん、ご意見ありがとうございます。 そうなんです。だからなに?と、考えても、今時点では何も変わりませんね。 変わろうとしてないのですからね・・。 離婚するには、その勇気やエネルギーを持ち合わせていないのでしょうか・・ だったらこの環境で頑張らなければいけないのでしょうけれど、その頑張りのカタチがこのような結果?(これで頑張っているとは言わないですよね)現状維持の為にこうしている? けんかになるから話さないのとも違うのです。色んなことの積み重ねで生理的にダメになり、今では私が、話しかけられないように逃げてるとも言えます。目の前を通るのも(話しかけられたらどうしようと)いやで、トイレもそこを通るくらいならと我慢してます。コミュニケーションをとりたくない相手とひとつ屋根の下は苦しいですね。でも、無理して関わっていくほど寛大じゃないのです。 私に問題がありですよねー。おとなじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:8205402456

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    私が思ったこと・・・

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    ・・・
    トピックを読んでまず感じたのは「旦那さんもお気の毒」 そして「子供さんが巣立ったらどうするんだろう??」という疑問。 二回目のレスで「大人じゃないのでしょうか」の問いには「子供っぽい」とは思います。 そんなに耐え難い状況で毎日を過ごしているあなたもお気の毒です、そしてそれに気づいているであろう旦那様もお気の毒です。 子供の為に一緒にいる。って人、よく聞きますが、本当にそれが子供の為かどうか・・・それはその家庭によって違うと思う。 結局、どうしたいのか・・・分からないと逃げずに、自分の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょう・・・ みんなが笑って暮らせるといいのに・・・ 人の人生が自分のせいで楽しくないなんて・・・考えると悲しすぎます。夫も生まれてきたからには、笑って過ごして欲しい。もちろん自分も笑って過ごしていたい。。。まぁ、周りの方いわく、私の考えが甘いんですけど。。。 まだ40前半なのに、何でそんな日々を送ってらっしゃるんだろう。 余計なお世話ですが・・・あえて言わせてください。 もう少し、何とかなりませんかね・・・その状況。。。

    トピ内ID:4016942787

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    二回目です。

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    😒
    かな
    二回目です。 コミュニケーションをとりたくない相手とひとつ屋根の下は苦しい…って もともと貴方の愛した人ですよね!? 文章からして、あなたの方が自分から鉄の境界線をはってるんですね。 あなたよりも旦那様がお気の毒です。 きっとあなたに話しかけたくても、それを許さない状況をいつのまにか あなたがつくってしまって、旦那様はもっと普通に穏やかにあなたとの 会話を望んでいるのではないでしょうか。 夫婦ってそんなものですか?? 私は27ですが、昨年相手の不貞行為で離婚しました。 やり直して頑張ってみましたが、私の方が耐えられず切り出しました。 そんな事があっても、8年間の思い出と素直な情から、 別れる最後まで同じ家で二人で穏やかな生活を過ごせました。 不貞行為はとても辛かった事ですが、その前の楽しい思い出は 私の中で一生大事にとっておきたいな物です。彼にも感謝しています。 こんな気持ちでも、夫婦って離婚するんですよ。 つづきます。

    トピ内ID:7158975260

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    三回目です。

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    😒
    かな
    話はそれましたが、 例えば、今ご主人に離婚を切り出されたら貴方は 素直にうなずけますか?? 貴方に離婚する勇気があるとかないとかではなく、 もう一度、今そんな風に自分の人生について考えてるのなら ちゃんと向き合う時期なのではないでしょうか。 人に自分の人生を変えられてしまった…なんて思ってたら、 おしまいですよ。 貴方たちの可愛いお子さんは、何を見てこの先育つのか よく考えてください。 自分が変われば相手も変わると思います。 愛し合って結ばれた仲です。 それにかわいいお子様も永遠に貴方たちの子供です。 願わくは、 何か一つのきっかけで、あなた方夫婦の境界線が打破されることを 心の底から祈っています。

    トピ内ID:7158975260

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    わかりますよ~、その気持ち

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    あお
    トピ主さんのように考えている人はけっこういますよね。子供がいて離婚なんて大変だし、面倒ですし。 人生において夫婦関係を重視しなければいいだけの話。子供が巣立ったら?夫じゃなくて友人と旅行に出かけたり遊びに行ったりする人はたくさんいます。夫との関係はうまくいかなくても、他に楽しいことがあれば良いと割り切っているのならいいと思います。 まぁ、私はまわりに何言われても割り切ることができず、離婚しちゃったクチですけどね(笑)。

    トピ内ID:7001335970

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    同じです。

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    らら
     >40代前半、結婚18年目、フルタイム勤務。 子ども3人(高・中・小学生)は宝もの。 ほとんど同じです。 結婚15年目、子供2人ですけれど。 どうしてここまですれ違ってしまったのかな?って、ちょっと悩む時もありますが、 真面目な会話は、もう、どう頑張っても無理。(お互いに) 私は、こんな関係で夫婦でいても仕方ないし、今すぐ離婚したいけれど、 何度提案しても、夫は「子供達が可哀想だから離婚したくない」と言います。 きっと、それすら面倒なんだろうと思います。 とりあえず、子供達が独立するまで、このままだと思います。 でも、それはそれで、いいじゃないですか。 「パパじゃなきゃできないこと」「ママじゃなきゃだめなこと」 を、お互い補いながら、ちゃんと保護者やってます。 そこから卒業したら、お互い自由になりたいです。 うっかり、結婚しちゃったんだもん、忍耐は、しょうがない・・・。

    トピ内ID:4059752414

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    夫婦も家族だからなぁ

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    🐧
    新米妻
    だから、嫌いだからってすぐ別れられるもんじゃないって気がします。 私はまだ結婚して3年だからよくわかってないかもしれませんけど、、 トピ主さんとこのように大きな子供さんも3人もいると、お父さんとお母さんもそれぞれ「家族の一員」って感じですよね。私(妻)とあなた(夫)の一対一関係というより、家族の関係、成り立ちが大事と言うか。うまくいえないですけど。 で、たとえば思春期の子供が親嫌ったりするでしょう? けど10年もたつとまた仲良くなるとか。 あんな感じで、いま夫のことがきらいでも、子供が全員いなくなったときに、二人の関係がまたかわったりするかもしれないですよね。(実際知り合いにそういう夫婦が何組かいました) だから、いますぐ別れるとか考えなくてもいいと思うなー  もちろんこのままずっと嫌いかもしれないけど そしたらトピさんがそうしたいと思ったとき別れればいいし。 でも子供さんたちは、母親が父親を嫌っているというのがまるわかりだと、気分悪いでしょうから、ぐっと感情をこらえて、せめて「嫌な態度はとらない」「悪口は言わない」ようにしたらいいんじゃないですか? 

    トピ内ID:9057088740

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    ご主人と話し合いをする努力

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    blank
    雪華
    この状況下で日常生活が繰り広げられているとは・・・トピ主さんも大変にお気の毒ですが、ご主人にも同じくらいの同情を禁じえません。 お子さんは夫婦仲に関してあれこれ言ったりしないでしょうけれど、もちろん察しているでしょうし、心を痛めていない筈がありません。 私がお付き合いしていた彼のご両親がそんな風でしたが、彼はわざわざ実家を遠く離れた地方の大学を選んで進学しました。口もきかずに同じ屋根の下で暮らす両親と一緒にいるのがいたたまれなかったからです。彼のご両親はその後、彼が大学在学中に離婚、離婚後数年でお父様は職場で倒れて亡くなりました。 そんなに嫌なら、無理に一緒にいるのは、お互いの為にもならないと思います。まずは二人で話し合われることではないでしょうか。その為の努力はするべきだと思います。

    トピ内ID:6529634742

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    感謝かなあ、、

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    🐤
    ヒル
    三人のお子さんがいらっしゃって、生活、老後の備え、など経済的にやっていけるというだけで、十分旦那さんに感謝する要素はあると思うのです。 「感謝」だけでは、生活に潤いはでないものなんでしょうか。 うちは、愛がありますが、それ以外の何もないので、子供はあきらめようか、、と思っているところですので、うらやましいです。正直、「愛はなくても安定した稼ぎのある男が欲しい」とさえ思います。 ねー、うちと比べると、ましだ、幸せだ、とは思えないでしょうかねえ、、、。 どっちもあるにこしたことはないのでしょうが。

    トピ内ID:6713524938

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    子供はいつか巣立ちます

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    blank
    これがまた
    「お父さんと二人きりなんて耐えられないから、出て行かないで。」とか言わないように。自分の人生ですよ。誰もどうにもしてくれません。

    トピ内ID:8397565553

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    同じです

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    blank
    匿子
    うちと全く同じです。 夫との生活に期待も不満も感じないようになってきました。 よくいる夫婦関係だと思いますけどね。

    トピ内ID:7837174264

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    うちも似たようなもんです

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    😑
    柳原ゆい
    わたしの夫は、無口でとてもやさしい人で好きなものはTVです。 結婚して最初の頃は確かに「ああ、この人と結婚してよかった」と思ってたんです。 でも、子どもたちが大きくなって仕事の帰りが遅くなり、夫婦二人で晩御飯を食べてるときなど会話はゼロです。夫はTVに夢中でものすごく時間をかけて食べるので、わたしはさっさと食べ終わってお風呂に入って2階に上がって自分の好きなことしてます。 毎日の会話は「ただいま」「おかえり」だけです。 そういう生活を続けているうちに、夫に近くを通られるだけで「気持ち悪い」と 心の中で言っている自分に気づくのです。指一本触られるのもイヤです。 いつのまにか、嫌悪感でいっぱいになってしまっています。 もう、夫と一緒に何かをしたいとか、仲良くしたいとか思わなくなりました。 あなたの気持ちよくわかります。

    トピ内ID:3899488140

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    わかります。。

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    🐶
    >今では私が、話しかけられないように逃げてるとも言えます。目の前を通るのも(話しかけられたらどうしようと)いやで、トイレもそこを通るくらいならと我慢してます。 というところを読んで、わかるなあ。。と思いました。 私の場合は主人の事じゃなくて毎日会う上司の事なので、違うといえば違うのですが、「人間の感情として」すごくわかると言う事です。。 でも、私だけじゃなく奥さんとも家でそのような感じらしいので、持っているその人の人間性がそうさせてしまうのではないかとも思います。 ウチは今の所、仲良し夫婦というより友達夫婦ですけど一番の相談相手としてはどうかな。。と思います。 でも子供もいないので二人で向き合うしかないし。。絵に描いた理想の夫婦ってそういないんじゃないかと思うと気が楽になるかも。私はそうしてます。

    トピ内ID:2580149692

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    同じです

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    🐤
    ハナ
    私は48才前で結婚25年ですが 私も同じです。離婚するほどの 気力も体力無く 子供との関係が全てです。 私も 主人の意見を よっぽどの事が無い限り 反対はしません。会話が面倒です。 私の周りの人も 同じような感じです。そんな夫婦の方が多いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1167082936

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    離婚を勧めるわけではないです

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    別れてよかった
    結婚1年目から「結婚が失敗だった」と感じました。結婚後は妻は夫に従うものという考えの人で共に歩んでいくという考えはありませんでした。夫とは違う考えをいうと「口ごたえ」ととられ怒ると手を上げる人だったので何でも「はい」と言って済ましました。味気ない結婚生活でした。 私は「自分より力の弱いものに暴力を振るうのは最低の人間」と親に言われて育ったので、親にも言えず、夫に対し尊敬の気持ちもなくなりました。 結局離婚したのは結婚12年目(別居5年)です。離婚はきっかけがないとできません。私の気持ちに背中を押してくれる様な出来事があり別居・調停・訴訟の後離婚できました。 離婚後も「離婚してよかったかどうか」自問自答の日々でしたが、上の娘が18歳になったとき父親に会って「あの人はお母さんには合わない」という一言で吹っ切れました。それからは「あのとき離婚したことは正解だった」と思っています。あのまま離婚しなかったら暗い家庭の中で子供たちは育ったと思います。 友人でも仲の悪い夫婦は1組います。でも大多数は仲のいい夫婦です。羨ましいとは思いません。その分違う幸せを神様から貰っていると考えています。

    トピ内ID:3946081591

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    失礼だと思います。

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    かさい
    自分が不幸せと感じていらっしゃるようですし 傍目にも不幸な状態ですが…。 ご自分の虚無感のみ考えていて 旦那様に対してはあまり 配慮されてない印象ですね。 面倒みてもらいつつも 処罰気分で親に 嫌がらせみたいな態度をとる 中学生みたいな…。 旦那様が反省すべき点も 絶対あると思いますが そんな嫌がらせ紛いの行動は 甘えとしか言えないと思います。 成熟した、自立した人間なら 離別なり話し合いなり 他の対応をするところではないでしょうか。

    トピ内ID:2716017920

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    何と言っていいのか

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    するめ
    愛や縁があって結婚されたのに、御二人共、お気の毒ですね。 トピ主さんはこれから如何されたいのでしょうか。 人生の折り返し地点を回ったばかりなのに、諦めたと云う事ですか。 最終章に成った時に、後悔はしませんか。 最愛の子供達も何れは独立するでしょうし、もし旦那様が先に倒れて介護が必要になったら、如何するのでしょうか。 私達は結婚生活24年を過ぎました。長い間には感情の行き違いや浮気等もあり、離婚寸前迄行きましたがお互いに辛い時期を乗り越え、夫と共に歩いて行く積もりです。結婚した当初の愛が変わってきて、今は家族愛に近いですが。 トピ主さんの文面を拝見すると、もう旦那様に対して愛や情が無い様に見受けられますが、生理的に受け付けないので有れば、離婚も視野に入れて考えられたら如何ですか。仲良し夫婦が羨ましいと言っても、お互いの努力無しでは考えられません。 それにしても淋しいですね。

    トピ内ID:9599462860

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    悲しいけど、分かります。

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    🐴
    ざぼん
    みりんさん、なんか辛口レスが続いていますけど、元気出して下さいね。「分かります」と書くと、同類相哀れむ、みたいで、お嫌かもしれませんが。。。 離婚に踏み切れないことも、生理的に受け付けないことも、見知らぬ他人が責めたり、「こうしなさい!」とアドバイスするようなことではない、と思います。 今の状態を乗り越えて、仲良し熟年夫婦になれたらそれは素晴らしいことだけど、どうしたって合わない相性なのに、若気の至りで(ごめんなさい、私がそうです)夫婦(戸籍上のつながり)になってしまった人間もいるわけですよね。 離婚を勧めるわけではありませんが、あまりに「気」の合わない人と居ると、体までこわしかねません。フルタイムで働いてらっしゃるとのこと、ご自分が心身共に健やかに暮らせるのはどの道か、「本能で」選ばれてもいいかな、と思います。

    トピ内ID:3311874610

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    よくわかりますが。。。

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    🐷
    ぷーさん
    徐々に好きではなくなり生理的にダメなまでに。 今では子どもを交えての空間でしか夫とは居られず、 1分たりとも二人きりは耐えられない。 この気持ち、よくわかります。私もそうでした。で、2人目は結局できませんでした。笑顔がなくなり、夫のいる家を掃除することさえも嫌になってきました。すると、このままでは子供がかわいそうだということに気づき、離婚する決心をしました。夫に、誰にも納得できる欠点があった訳ではなかったので、必死で言い訳を連ねて、離婚しました。 すると子供は、以前と比較して目に見えて明るくなりました。2人だけですが、笑顔の絶えない家庭です。そうなるよう、努力しています。今では、お母さんのようになりたい、とまで言ってくれるようになりました。 しかし私も子供が3人いたら、離婚する勇気はなかったかもしれませんね。今更ですが、もっと早くに気づけばよかったですね。。トピ主さんは現状を変えるつもりはないかもしれませんが、色々な状況をシミュレートしてみてください。全てを手に入れることは無理ですから。何を優先すべきか、よく考えてください。私は、笑顔のある家庭を最優先に考えました。

    トピ内ID:4325710933

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    素朴な疑問

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    🐤
    サミュエル
    どうやってご主人と知り合われ、結婚しよう!という経緯になったのですか? 結婚ってかなりエネルギーがいる出来事と思うのでかなりお互いに好ましく思っていたのでは? その頃の、気持ちを思いだしてみてはどうでしょうか。 お子様も3人とのこと。 とても仲が悪い冷め切った夫婦とは思えませんが。

    トピ内ID:3110082110

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    なんにもなかったなんて、よ~言うよ。

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    ANNE
    結婚して40年以上になります。 イヤハヤ、色々ありましたよ。あなたの精神状態になった事もありました。誰も同じです。ただ、口に出さないだけです。私の場合はお茶のみ話のネタにされたくなかったから口にもださず、別れもせず、です。たったそれだけの理由です。他人の不幸は鴨の味といいますから。 主人も同じだったろうなと今は思います。 何にもなかったわ~なんてシレッと言う人がいたら、余程ニブイかウソツキです。 「時間が解決してくれる事って多い」これが私があなたに言えるただ一つの事です。結論を急いではいけません。

    トピ内ID:6095068286

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    悲しいですね。

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    きらきら星
    40歳前半、結婚18年目、フルタイム勤務。 子供なしです。 同じ年代で結婚期間も同じよしみ?でレスさせていただきます。 人間みな価値観の違いはあります。 我が家にも何年共に暮らしても交わる事のない価値観はあります。 これも相手の個性と考えてスルーしてます。 何でも一番に主人に相談するなんてあんまりありません。 夫婦でなんでも共感したいとも思いません。 何か共通の物事があるだけで仲良く暮らせます。 だから今は仲良く暮らしています。 仲良く暮らして行きたいから自分から折れる事も学びました。 でも時々生理的にダメだなーと思うこともありますよ。 18年も一緒に暮らしていたら一度ならず何度も…。 それを悪の方に考えてしまうとどんどんエスカレートします。 主人のいい所を見つけて相殺していきます。 自分だってそうだから。 お互いさまなんですよ。 男性って女性よりもやさしい生き物だと思います。 ちょっと違う角度からだんなさまを見てみては? もし別れるつもりもなく今の関係を少しでも打破したいとお考えなら…。

    トピ内ID:4141722757

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    夫婦円満の秘訣は日々の感謝。

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    くるり
    結婚14年目の若輩者ですが、 夫婦円満の秘訣は日々の小さな感謝だと思います。 私は主人に対して「ありがとう」をよく言います。 頼んだ事をしてもらった時や荷物を持ってもらった時、 些細な事でも口に出してお礼を言います。 義務で言うのではなく、 本当にうれしいから口から言葉がこぼれるという感じです。 うれしい時や主人の好きな所も、 「私はあなたのこういう所が好きです」といい年ながら口にします。 逆にやめて欲しい事もはっきり言います。 その時は喧嘩しても意見は言います。 ただし、次の日まで後を引く事はしません。 挨拶や小さなお礼を言う事から初めてみませんか? 私の実家は両親の仲がひどく悪く、居心地の悪い場所でした。 子供がいたから嫌々暮らしているのが、 子供心にもよく解りとても悲しい思いをしました。 喧嘩するなり話し合いをするなり、 お互いに理解する為の努力をして欲しかった。 子供はいつか巣立ちます。 少しでもお互いに歩み寄る事は無理ですか?

    トピ内ID:8751987320

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    お子さんはそれで幸せ?

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    blank
    思わずレスします。 私の恋人の実家は、はたから見ると非常に仲良く円満ですが 実は家族全員が本音で話したことが無い、 私から見ると、とても不幸な関係でした。 ちなみにそういうことに、ご両親とも無自覚でした。 恋人本人が、ある時からそのことに対して 非常に悩みました。 トピ主さんのお子さんは大丈夫ですか? お母様であるトピ主さんの気持ちを お子さんが気付かないはずはありません。 家族でありながら本音で話せない関係というのは お子さんにとって、とても不幸なことだと思いますが。。。 それでもご主人と一緒にいる理由が 私には理解できません。

    トピ内ID:8519515820

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    どうしたいの?

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    🐱
    ゆゆ
    世間にはトピ主さんのような夫婦、たくさんいます。お互いに仕事も持ち、子供にも恵まれ、何の不自由のない生活。外からは経済的にも恵まれた幸せな家庭と映るはず。 夫とコミュニケーションのないむなしさ?夫は不要な存在? 喧嘩をしたくないから適当にあしらって過ごす、そんな味気ない両親を見て育つ3人のお子さんが気の毒です。 子供は成長して親から離れて行きます。会話のない空虚な両親を見ていれば、一日も早くこんな家出て行きたいと思うのでは(かつての私がそうっでした)? それはそれで、子供の独立を即すことになるのでいい面もあるかもしれませんが、残された自分はどうなのでしょう? 上のお子さんが高校生なら後2~3年で親からの独立がはじまる時期でしょうからそれまでに、夫との関係をどうしたいのかよく考えてはいかがですか?  仲良し夫婦がうらやましいと思う気持ちが残っているのなら、まだチャンスはあるのでは?

    トピ内ID:8675089729

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    我が家は

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    たんたん
    子供がいないとやはり会話はあまりないですね。今はまだ小学生なので子供の話題も多いのですが、大きくなればきっと会話がなくなるでしょうね。でも全然悲しくも寂しくもありません。その上うちは下の子を産んでからは夫婦関係はありません。もう8年私がその気になれないんです。主人も別に問題ないみたいで・・申し訳なくは思いますが、そういう問題で悩んでいる奥様方が私には理解出来ないくらいで・・。それでもお互いは大事な存在だと思っています。それで良いんだと思っていますが・・・。

    トピ内ID:4688716494

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