詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 7年寝たきりの舅を自宅介護、面倒見るのは嫁か?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    7年寝たきりの舅を自宅介護、面倒見るのは嫁か?

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    きーたん
    ひと
    脳梗塞で7年寝たきりの舅がいます。いままで病院や老人ホームで過ごしてきましたが、今入院中の病院から自宅介護にしたいと80歳の姑が言い出しました。夫は長男です。親世帯とは2世帯住宅で20年暮してきました。姑自身にも糖尿病や関節痛の持病があって老老介護、老病介護は必須となるでしょう。 介護保険も使えますが、嫁である私の手を当てにしているのはみえみえです。 私は在宅勤務の仕事で、夫の仕事は激務で毎晩深夜帰宅で、実質介護に手を貸すことは不可能です。 義妹は舅が倒れてから年に一度くらいしか顔を出しません。それ以前は毎月子供4人引き連れて何日も泊まりに来ていたのに。義理の両親は元気なとき私たちに経済的にも家事にも援助してくれたことはなく、わだかまりがあって積極的にはお世話したくない気持ちです。ここでいい嫁をやってしまうと以後ずーと介護を押し付けられそうで舅を自宅に連れてきてもいいとはいえないでいます。私は冷たい嫁でしょうか?

    トピ内ID:9398720816

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    早めに意思表示を!

    しおりをつける
    ぽんせん
     自治体で、かつて老人福祉を担当していましたので、このテのシュラバはいくつも見てきました。  お舅さんお姑さんの世代では、まだまだ「介護はヨメの仕事」です。ですから確実にアテにされています。早めに「私は仕事があるので全く手伝えないのですが、本当にお義母さん一人で大丈夫ですか?」と訊きましょう。  おそらく、いや確実にひと悶着起きますが、しょうがありません。ダンナさんもおそらく全くアテにできないでしょう。上記のような親に育てられたら、カースト制度の残るインドの奥地で男女共同参画を説かれた現地住民みたいな顔をなさるだけでしょう。  それでも在宅介護を決行されたら、介護保険の上手な使い方など、ある程度の勉強を要する部分「だけ」をサポートしてあげてもいいのでは。でも、何を頼まれてもハッキリ断って絶対に手を出さないこと。非難されても「そうよ私は鬼嫁なのよ~」と心の中で歌って聞き流してください。  遺産等の相続は望めないですが、当然ですので我慢しましょう。健闘を祈ります。

    トピ内ID:4566602965

    閉じる× 閉じる×

    自宅介護の理由

    しおりをつける
    blank
    ネオ
    自発的に自宅介護の希望なのか、今問題になっているリハビリベッド減少による強制自宅介護なのか、によって主さんの対応も変わってきます。 自発的ならば主さん夫婦は面倒みる余裕はないから、引き続き病院や施設に入っていてもらえばすむ。 問題は強制自宅介護の場合。 必ず家族会議(兄弟全員)を開き皆で方針をきめる。 そして介護をするなら皆で介護をすることを認識させる。 しかし寝たきりであれば介護度も3以上でしょうし、特養や老健施設にも申し込んで対策を考えられた方がいいですよ。今強制退去でこのようなケースは多いですから早いもの勝ちですよ。 主さんは長男の嫁ですから立場的には苦しいですが、 自宅介護ではなく外部施設で面倒を見てもらうように 動かれたらどうでしょう。施設の研究、申込みなど 必死で勉強されないとまだ義母がおられますよ。

    トピ内ID:7996339465

    閉じる× 閉じる×

    すんでいる家の名義は?

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    ご主人ですか?それともお舅さんですか? 生きているうちにご主人にすべてを生前贈与してもらいなさい。 家以外も、財産と呼べるものはすべてです。 口約束ではなく、実際の名義変更を確実に。 遺言ではダメです。ご主人のほうが先に突然なくなられたりしたらあなたが丸裸になります。 もし文句をいう親戚がいるなら、じゃああきらめるから義理の両親は施設、費用は折半といえばいい。 ご主人が反対したら、じゃああなたが明日死んだら私はどうなるの!?って言えばいい。 その上で、面倒みてあげたらいいです。 言葉は悪いですが、いくら長くてもせいぜいあと10年かそこらです。 介護施設のパートをして、そのお金で家を買ったと思いましょう。 もし家は借家でたいした財産もないなら・・・ 義妹さんと相談ですね。 基本は施設でしょう。

    トピ内ID:9694429662

    閉じる× 閉じる×

    だんなさんとも話し合いを

    しおりをつける
    blank
    はる
    ぽんせんさんの >「私は仕事があるので全く手伝えないのですが、本当にお義母さん一人で大丈夫ですか?」と訊きましょう。 はいいですね。 でも、鬼嫁になるにはまず夫の理解がないと大変かと思います。義母が一人でやると強情を張って、義母も倒れたりした日には、夫が「お前がしてやれよ」と言うのも目に見えている様です。 義理の両親の面倒は、トピ主夫と義妹さんにもあるんだから、トピ主さんの言い分「手伝えない」「親の介護は実子の役目」などを言って義母と夫と義妹で考えてもらうしかないのでは。 もしかしたら義妹が義父を引き取るのを止めてくれるかもしれないしね。 あくまでも、他人で、、。トピ主さんは何もかも、「関わらない」に限ると思います。アテにされなかったら優しく出来るとも、思いますし。

    トピ内ID:3465012041

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    blank
    多分同世代
    介護そのものは拒否してもいいと思うけど。 >義理の両親は元気なとき私たちに経済的にも家事にも援助してくれたことはなく、わだかまりがあって 結婚したら何か事情がないかぎり、親には援助してもらえないものだと思いますが。 子供が老親を援助するのは育ててもらった恩返しですよ。 結婚してからなら話は別です。 育ててもらったのは夫だけと解釈するか、夫と自分は運命共同体と解釈するかは人それぞれですが。

    トピ内ID:5557691324

    閉じる× 閉じる×

    第三者に・・

    しおりをつける
    てまり
    在宅で10年以上姑を介護しましたが、うちも義姉達はほとんど何もしませんでした・・・自分の姑は要介護になったらすぐ施設に入れたのに、 在宅介護で四苦八苦している我が家に子供達と泊まりに来ては 買い物だ温泉だと自分達だけで遊びに出かけて 帰りに 「母さんをお願いねぇ やっぱり自分の家が一番だから」・・・ 持病もある高齢の姑さんに在宅介護は到底無理(要介護度は5ですか?) 完全にアテにしてますよね   でも嫁がアレコレ言っても聞かないだろうし、 こういう時はケアマネさんなり第三者に入ってもらって そちらから現状では自宅介護は難しいと言って貰った方がいいですよ。 どうしてもと言うなら 例えば退院から1ヶ月後に施設入所の予約をして 1ヶ月だけ家で看て大変さ 在宅の無理さを思い知らせるという手もあります (あなたは極力手伝わず) 文句や悪口も言われるだろうけど どうしても出来ないなら仕方ないですよ 旦那さんや義妹さんが積極的に手伝えるならともかく・・・。

    トピ内ID:5835966469

    閉じる× 閉じる×

    天然を装い、ズバリ聞いてみる

    しおりをつける
    😠
    雉子
    「私は仕事もありますし、手伝いたくても手伝うことができませんが、お義母様お一人でお義父様を介護できるんですか?」とズバリ、キッパリ聞いてみましょう。

    トピ内ID:5241111269

    閉じる× 閉じる×

    トビ主です。その後・・・

    しおりをつける
    blank
    きーたん
    トピ主です。皆さんアドバイス色々有難うございます。 舅は倒れて5年、病院を転々としようやく特養に入居できて一安心でしたのに、昨年末に緊急入院してから、食事が摂れなくなって、胃に穴を開けて直接栄養を流し込む胃ろうの手術をしました。それで特養には戻れなくなってしまったので姑が自宅介護と言い出した次第です。要介護5です。姑も要支援2で週1でデイケアに通う身です。このまま舅を在宅にすると姑と2人とも面倒見ることになりそうなので、夫からしばらくは病院においてもらうよう説得してもらいました。義理の両親の蓄えも少しはあるようなので年金と貯金でしばらくは何とかなりそうです。当面の危機感はなくなりました。 ちなみに家は、2世帯住宅を買うときに親世帯が住んでいた家の売却金を頭金に残りを夫名義のローンで買いました。負担は夫のほうが多かったのですが50%づつの共有です。以後税金もメンテナンスも夫が負担してます。援助をしてくれなかったというのはこのようないきさつです。私は子供3人が小さいときパートに出ていましたが、給食のない夏休みの昼ごはんを頼んでも拒否されたので、ちょっとネに持っているのです。

    トピ内ID:1106700964

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    多分同世代
    正直ちょっとトピ主さんの感覚に抵抗があります。 ローンやメンテの負担が半々でなかったとはいえ、親側もそれなりに負担してるんでしょう。 負担の割合はそれぞれの立場や経済状態次第。 割合に正解があるわけじゃないんです。 援助してくれなかったとは言いすぎではないですか。 子供のお昼ごはんも、基本的には親が用意するものではありませんか。 姑さんが「私がやるから」と言ってくれれば別ですが。 姑とは実の母親に比べるとあてにならないものですよ。 ちなみに、私も子供が幼いころ「お昼はまかせて」と言ってくれた姑に子供を預けて仕事に出たことがありますが、姑は遊びに行ってしまい、子供は夕方まで飲まず食わずでした。 次回からはお弁当を作りました。 そんなものです。 でもまあ、介護のことは別問題でしょう。

    トピ内ID:5557691324

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]