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    白黒はっきりつけたい性格

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    ミッチー
    ひと
    優柔不断でくよくようじうじ悩んでいる人を見ると私は イライラしてついカッとなってしまいます。例えば行くのか行かないのかするのかしないのかなど。 そういう人に対して嫌ならやめればと強い口調で言ってしまいます。 私としては 渇を入れるために言ったつもりでも、相手は萎縮して本当にやめてしまい 私を遠ざけそれっきりの関係になってしまうこともあります。もっと人に優しく対応をした方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:3375405854

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    わかります

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    紫象
    わかりますよ。私も白黒はっきりさせたいタチなので、うだうだ悩まれると「イヤならいいよ」と言っていました。 でもね、自分に関係のないことなら放っておくことにしました。 「(悩んでいる)あなたはどうするのか知らないけど、私はやりたいから1人でもやるわ」というスタンスをとる。 どうぞ好きなだけ悩んでちょうだいな、と自分はなるべく係わらない様にする。じゃないと、いらいらして精神衛生上よくないんですもの。 自分のことじゃないのにいらいらするなんて、エネルギーの無駄ですしね。

    トピ内ID:6728291918

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    ちょっと勘違いなさってるかも

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    😀
    yotuba
    どうしようかなぁと悩んでいる時にそんな風に言われたら「うわっ何?じゃあやめれば…って。感じ悪いし怖いからちょっと距離置こう」って思うかもしれないですね。 だってイライラするのはあなたの性格の問題で、強く言われるような場面じゃないからですよ、逆にどうしようどうしようって周りが(二人でも)なってる時でも両方のメリットデメリットなどを具体的に上げ迷うところを示した上で「どっちが今日はいいと思う?」って言うと大抵は話がまとまる方向に行きます。それでも迷ったらじゃあ私が決めるけどそれでいい?とかいろいろありますよね。 あなたは共に楽しむにはどうしたらいいかという思考にならないんで「やめれば?」なんて言うのですよね。あなたが距離を置かれたのは強く言ったからだけではなくそういう事を言う人だからなんですよ。 渇を入れるために言ったっていうのも「じゃあやめれば?」ではなく「時間もったいないよさっと決めちゃおう!」でもいいわけで、それはあなた自身をかばう言い訳に聞こえますよ。 やさしくしたほうがいいのではなく、人間いろんなタイプがいるのだからお互いを気遣いあえる対応ができるといいですね。

    トピ内ID:4985816103

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    あ、似てる(笑)

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    🐱
    にゃ
    トピ主さんと同じタイプです。 まぁそんな程度でやめるのならその程度の「やりたい」だったんだなと思う。 ただ、言い方に気をつけないとムダに敵作りますよねぇ。今より「きっぱり度」を3割減して多分ちょうどいいぐらい、って心がけると周りとつりあうかも。 うじうじするタイプって、結局は自分がやらないと決めたわけなのに、それは棚上げして「あの人のせいでやめた」とずーーーっと、驚くほど長期、根に持ってたりしますし。そん時に言えよ、と思いますよね。 まぁ、そういう人って全般にめんどくさいので向こうから離れてくれるとスッキリ!と心底私は思うのでいいんですが、もし義理親戚なんかに居ると切れないから厄介ですよね。 私に直接関係ない問題なら「ふーん、ま、決めるのは自分だからね」でいいんですが(うじうじにつきあわされた時間返せ!は言わないけど思う)これが一緒に行動する事の場合、参りますね。 トピ主さんは「相談という名のグチ」よりは、具体的対策を求めるタイプとお見受けしますので、言い方3割減、これをお勧めします。

    トピ内ID:4878508815

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    短気なだけ?

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    はいかぶり
    決断力があってぐずぐずしない性格はよいですよ。 でも、自分がそうだからと他人にもそれを押し付けるようなことをするのは、賢明とはいえません。 相手にとってはトピ主さんが、短気で人の気持ちがわからない人と感じるでしょう。 この先、自分と似た性格の人とだけお付き合いしていくという覚悟があるのならいいです。でも、無用に敵を作りたくないなら、言葉には気をつけた方がよいでしょう。

    トピ内ID:3752429631

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    はっきりつければ、いいんですよ

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    🐴
    私も同類
    気が済むように、白黒はっきりつければ良いと思います。 ただし、あなた自身に関することだけですよ。 行くのか行かないのか、ぐずぐずはっきりしない人にイラついたら、 その人を置いていくのか待つのか、あなたがハッキリ決めればいい。 悩んでいる時に、あなたのスタンスを強要される、押し付けがましい態度に、 引いてしまっているのです。 白黒ハッキリつけたがる性格が、受け入れられないのではありません。 それから、人間には悩むことが必要なこともあるのです。 白黒はっきりつける態度が、常に最善とは限りませんから、 渇なんか入れてあげる必要はないと思います。

    トピ内ID:9474566535

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    迷いたい人が多いのに

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    🐧
    秋刀魚
    うじうじしないで、きっぱりしてよ よくわかります。 女性は、迷いたいのです。 色・柄・素材・デザインいろいろ検討して 自分にあったものを選びたい。みんな見てみたい。 あれかこれか迷ってみたい。 だから、ああすればよかった、こうすればよかった あのひとにしておけば、この人にしておけばよかった。 いろいろ選び迷いたいんじゃないですか。 トピ主さんは、はっきりするのが好きな人だと思いますが、 少数派ではないでしょうか。たぶん、グレーゾーンが多いんですよ 早くしなさい。はっきりしなさいは、言わないほうがいいです。 みんなの楽しみを奪うことになりますから。 ゆっくり悩んでください。もっとうじうじしてください。 このスタンスいかがですか。

    トピ内ID:8540804584

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    参考にしていただければ幸いです

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    Life
    >私としては 渇を入れるために言ったつもりでも、 自分がその「つもり」でも、相手がどう受け取るかは様々です。 トピ主さんがどう思ってもらいたいかによってうまく表現しなければ、 誤解やすれ違いは避けられません。更に、相手が誤解していると感じたなら 理解してもらえるまで補足なり弁解なりすればよいのではないでしょうか? >相手は萎縮して本当にやめてしまい 私を遠ざけそれっきりの関係になってしまうこともあります。 トピ主さんが別に構わないのであれば、今回はその人とは合わなかったのだと 諦めるしかないのではないでしょうか? 遠ざけられてそれっきりの関係になりたくない人に出会ったのなら そうならないよう相手に合わせた対応をすれば良いと思います。 それが我慢ならないのであれば、また他の友人を捜すしかないかと。 >もっと人に優しく対応をした方が良いのでしょうか? 誰かが「こうした方がいい」からするのではなく、トピ主さんもお相手さんも なるべく我慢することなく気持ちよくつきあえたらよいのではないでしょうか。 優しくしたい相手だなと思ったらすればいいし、 したくないならしなくてよいのです。

    トピ内ID:2388105063

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    優しく対応する...って言うよりもね

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    💔
    そうね
    嫌ならやめれば?っていうのは、 トピ主さんが「やりたい」「やりたくない」という、 極めて単純な方法でしか物事を考えてないから、 出る言葉ではないでしょうか。 世の中もっと「やりたいんだけどできるかな」 「お金足りるかな」「後の予定に差し支えないかな」と、 色々考えることがあるんじゃないでしょうかね。 私はそう思いますよ。 かくいう私もせっかちな方で、 その迷っている一分一秒が無性に惜しいと思う人間なので、 一言言いたくなってしまうトピ主さんの気持ちはわかるつもりです。 ただ、嫌ならやめれば?はないだろうと思うんですよ。 そうですね、 「人生一度しかないんだから、好きなことやらないと!」だったら、 トピ主さんの歯切れのよさが、善意に伝わるのではないですか? 言いたいことを飲み込んで優しく対応するのとは、 ちょっと違いますが。

    トピ内ID:0318696108

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    なんですぐにイライラするの?

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    🐷
    tanko
    たぶん、トピ主さんは決断がはやいタイプなんだと思います。だけど、世の中には考えるのに時間がかかる人がいる。やる気がある=すぐ決めれる、ってワケではないんです。自分とは違うタイプの人間の存在を受け入れて、つきあい方を見直してはどうでしょうか? 自分流の人づきあいのやり方で嫌われることが多いからここに投稿されているのではないですか? 小さな物事で人にカツを入れるという姿勢は、上からの目線で人を見下していると思います。萎縮するというより、わけもなく偉そうな態度を取る人は他人に不快感を与えます。姉御肌は相手のダメなところを面倒をみて始めて発揮できるものです。トピ主さんは相手の弱い部分に対して面倒をみるのではなく姉御肌を吹かせている印象です。

    トピ内ID:2050470169

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    傲慢

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    こりん
    白黒はっきりつけたい、というよりは自分の思ったとおりにことを進めたい人、という印象を受けます。 確かにうじうじものごとを決められない人はイライラしますが、 強くやめればというのは、あまりにも他者を尊重していない傲慢な態度かと思います。 決められないことがそんなに他人から強く怒られるようなことだとは思えません。 私はこうするね、とかただ普通に自分の意志を伝えて決定は相手に任せるというのはできませんか? そんなにすぐに「やめれば」などと強く否定されると、そりゃよっぽどのつわもので無い限り「やる」とはいえないでしょう。萎縮というよりは不快です。とてもじゃないけど一緒に行動できないと思います。 優しく、というのではなく、みな自分と同じではない、その他者にもいろんな権利があるということを念頭に置くとよいと思います。 ただ、そんなことは思わずに、言いたいことを強く相手にぶつけて相手を傷つけて嫌われても「うじうじしているやつがわるい」とか「私と合わないから離れていっても問題ない」と思うのでしたらこのまま傲慢っぷりも撒き散らし続けるといいと思います。

    トピ内ID:1209987374

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    そういう性格でした

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    😀
    toramaru
    今でもそうかも知れません。 でも、世の中にはいろんな人がいるのだ、ということをこの歳(50代)になって学びました。 なかなかものごとを決めることができず、同じ問題を繰り返し繰り返し持ち出して来る人。「それは、この前すでに解決しているのではないか」と言っても、「それはそうなんですが・・・」と言います。 ものごとをはっきりとさせていくのも一つのタイプ。 あれこれあれこれと考えてしまうのもタイプ。 どちらがいいとか悪いとかの問題ではないと思うようになりました。あれこれタイプから私たちを見ると、なんと味わいのない人たちだろう、ということになるのかも知れません。 あんまり割り切りすぎると、ミッチーさんが経験しているように、「ひかれる」ということがたびたびあります。 決めない、決められないことを楽しんでいる人もいるのです。

    トピ内ID:7704096951

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    何故そんなに先を急ぐの?

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    max
    「どうしよう・・・」と悩んでいる人に、「どっちかはっきりしろ!」と言っても何の解決にもなりません。「はっきりできるなら悩まない」というのが悩んでいる人の真意なのではありませんか?「決めろ」と言う前に「何故悩んでいるのか」を聞いてあげるのが思いやりだと思うのですが。 人は夫々生きるペースが違います。 「うじうじ悩むこと」を「時間の無駄」と思う人もいれば、「悩む時間が必要」な人もいるのです。全てを自分のペースに巻き込もうとすれば、自ずと人間関係は狭くなり、他人に対する理解度は低くなる一方です。「うじうじ優柔不断な人間なんか私には関係ない」と思うなら、今のスタイルを崩す必要はありません。ただ、「喝を入れる」という発想は相手にとっては強制でしかないし、余計なお世話でもあることは覚えておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:6840104696

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    そろそろカーブも覚えましょう。

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    😠
    アイス
    >イライラしてついカッとなってしまいます  何でイライラしてカッとなるんですか?  いちいち そんな事で感情的にならない様に人は自己を抑制するものでは?  だいたい こんな心理状態で吐き出された言葉が、人に対して良い感じを与えるわけないと思います。  あなたのペースに合わせる事が出来ないからではなく、あなたの冷ややかさを見せられた気がして人が離れていくんじゃないでしょうか?  「嫌なら止めれば?」なんて居丈高に言わなくても、”強制するつもりは無い”という意思を表現する穏便な言葉は沢山あります。  「白黒つけたい・・・」の別バージョンとして「自分は竹を割ったような性格で・・・」などと前フリしながら、ズケズケと人を傷つける事ばかり言う感じの悪い人 時々いますけど。     コミュニケーション能力と語彙力の無さを短気な性格のせいにし、優しさに欠ける対応をしても「よっ姉御!」なんておだてて貰えるのは せいぜい20代前半までだと思いますよ。  それから ”渇”は入れちゃいけません。 入れるのは”活”です。

    トピ内ID:0510093817

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    好きにさせてあげましょうよ。

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    nini
    私もどちらかというと優柔不断でグズグズ悩む人は苦手ですが、世の中にはそういう人もいます。 即断即決じゃなくて、「どうしようどうしよう」って人に話すことで考えをまとめるパターンだったり、 ただ悩んでいる過程が心地よいパターンだったり、色々だとは思いますが、それはその人なりの やり方なので、自分に迷惑がかからない限りは、相手のやり方を尊重して放っておいてあげましょうよ。 そもそも、なぜトピ主さんが「渇をいれる」必要が?それが相手のためだと思ってしてるなら 多分それは「大きなお世話」なのでやめておきましょう。見ていてイライラして言ってしまうのなら それは、自分が気持ちよくなるためにやっていることだから「渇をいれる」なんて上から目線で 思わずに「いつまでも悩んでいるのをみていると、こっちがしんどくなるんだけど。」とでも言って 相手が結論を出すまで距離を置いて放置するか、相手がアドバイス通りに行動した結果の責任まで 背負う覚悟で、代わりにどうしたらいいかアドバイスしてあげたらどうですか?

    トピ内ID:9551638218

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    似てるかな・・

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    中間色
    若い頃ですが、トピ主さん同様はっきりした性格でしたよ私も。 あんまりイライラする私に知人(年上の人)が怒り出しました。 「なんで、お前には白と黒しかないんだ。世の中グレーもある、生成りもある、白だっていろんな色があるんだぞ」と。 結局その人が言いたかったのは「世の中には中間の意見もある」ということだったのですが。 それから私も少しずつ変わり、相手を待ってあげることを覚えました。 でもかなり時間がかかりました(笑) 年を重ねていくうちにいろんな経験をするので大丈夫ですよ。 今、こうして立ち止まったトピ主さんはきっと優しい対応も出来るようになると思いますよ。 

    トピ内ID:1163727633

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    私も同じく…

    しおりをつける
    😀
    ひろこ
    白黒つけないと気が済まないタイプですが、そのイライラを誰彼構わずにはぶつけないですよ。 相手は選んでます。(それがいいかどうかはさて置き) ですから、トピ主さんは、白黒つけないと気が済まないんでなくて、フツーの「短気」なんだと思いますね。 「白黒つけないとムカつく性分」だからって、イコールでそれを相手に伝えたりしません。それも強い口調でなんて…。 このひとイライラ~って思ったら、スーッと身を引きますよ。 電話だったら、「あ、キャッチ。ゴメーン。」とか、「あ、忘れてた。次の用事があるから、ここで帰るね。」「ね、その話はもう堂々巡りだから、もうちょっと進展したら報告して!楽しみに待ってるね」「私は行く方向だから、そっちが決まり次第連絡してね。」その場で即答が必要だったら「迷うようだったら、貴女はやめておく?私は行ってみるね。」 もしくは、促してあげればいいんでないですかね?「ね、迷うって位だから行きたい気持ちあるんでしょ。じゃ、行ってみよーよ。」ってな感じで。 いくらでも方法や言い方はあります。 横ですが「喝」ですから…!!お間違いなく。

    トピ内ID:9339693155

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    うわお

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    みるきん
    仕事上の関係ではなく、プライベートの友人知人に対してカッとなってしまうのでしょうか? だとすると、それは恐らく…… 歳を重ねるごとに気が付くと友人知人は減っていくパターンですね (ごめんなさい…… 実は私も学生時代はトピ主さんと同じく、白黒はっきりつけたがり 尚且つ相手に対して強気な意見をはっきり物申す性格だったので。 それは相手の為だと思いとった行動だったりするのですが……。 当時を振り返り、今になって友人達は「あの頃のみるきん(私)は怖かった……」と言われます。 そんな怖い思いを相手にさせていたなんて……! 若いパワーって恐ろしい! 自分自身の性格なのでしょうがないところはありますが、 相手の立場や心情を察するいうことは基本の基だと思います。白黒はっきりの人も居れば、優柔不断な人もいる。 トピ主さんがおいくつか存じませんが、もう少し寛大なお心持ちを……

    トピ内ID:3325876154

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    喝を入れて欲しいなんて、相手は望んでない。

    しおりをつける
    💢
    カーメル
    タイトル通りです。 「喝を入れるつもりで」って言いますけど、「イヤならやめれば?」という捨てゼリフはただ主さんが「あ~もうイライラする!さっさと決めなさいよ!」という感情から言ってるだけに聞こえます。 喝を入れてほしいなんて相手は望んでない(だから引かれる)し、 その冷たいセリフでは「喝」というより「突き放し」。 主さんは迷うことなんてないんでしょうから、「相手の身になって」 なんて無理かもしれませんが、パパッと決めたことに対して 「慎重さがないよね。浅はかなんじゃない?」とか言われたら 引きませんか?。。友達に。 白黒はっきりすることも時には必要でしょう。 でも自分のペースを押し付けると相手を傷つけます。 優しく対応したほうがいいかどうか、ということですが、 お友達を大切にしたいのなら考えたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:8877422277

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    嫌ならやめれば?

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    あらま
    あなたがイライラする人の友達を。 それとも人にイライラする自分のクセを。 自分の思い通りに生きたいなら前者を選べばいいし、 友達が減って悲しいのなら後者を選べばいい。 どっちにしても人間ひとりで生きてるんじゃないことは、 忘れない方がいいと思います。

    トピ内ID:1426507918

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    配慮し合いたいですね

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    互いの配慮
    その方が「行くか行かないか、するかしないか」を決定するのはいつまでにすればOKなのですか? 主さんの許す間に答えを出さなければいけない義務がその方には御ありなのですか? 「白黒はっきりつけたい」という主さんのやり方をどこまで持ち込んで良いものか、或いは持ち込むべきでない他人の領域であるのか、主さんにはよく弁えて頂きたい。 「優柔不断でくよくようじうじ悩んでいる人」をもっと尊重すべきだとお見受けしましたが、その方のその自由な状態をその在るがままにさせて置くのはすべきじゃないですか?悩み熟考する事もとても良い事だと思えますが。何か期限が迫っている場合は急ぐべき場合もありそうですが。 その方の決定を締め切る権限は主さんがお持ちなのですか? 主さんの良しとするテンポに合わないから「イライラしてついカッとなってしまい」なのでしょうが、もう少し冷静に向き合って頂きたいな、と思いました。 「嫌ならやめればと強い口調で」言われたらこちらは思考停止ですよ。威圧されて。(続く)

    トピ内ID:0663960622

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    配慮し合いたいですね2

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    互いの配慮
    (続き) 「カツを入れるために言ったつもり」が実は「余計な事」「出過ぎ」た事になってはいないか、ご自分を遠くから眺めてみるのも課題かな、とは思いました。 相手を萎縮させてしまうのは頂けないですね。その結果高圧的な相手を遠ざけたくもなるその方の対処方法も自然かも。その方からしたらそれっきりの関係にさせたくもなるだろうと思いました。 相手の在り方、自分の在り方、フェアに風通し良く対等に疎通出来たら良いですね。配慮し合って。

    トピ内ID:0663960622

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    それはきつい

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    😨
    ぱっぽ
    それは白黒つけたい性格というよりも白黒つけさせたい性格なのでは。他人はコントロールできません。

    トピ内ID:3838050644

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    渇を入れる?

    しおりをつける
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    むっくむく
    「渇」を辞書で引くと「不徹底な考えや迷いなどを激しくしかって悟らせるときの声」と書いてあります。 イライラしてカッとなって出る言葉とは違うのではないでしょうか。 渇を入れるって相手を思い遣って出る厳しい言葉だと思っていますが、トピ主さんの場合短気な性格から出る叱責の言葉では? 優しく対応をした方がいいかどうかはトピ主さんの考え次第だと思います。 その事によって自分がどう見られるか、相手がどう思うか、お互いの関係がどうなるか、いろいろ考えてみて下さい。

    トピ内ID:4340122149

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    相手と時と場合

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    🙂
    自分はグレー
    私は使い分け派です。 まず、男性が優柔不断だとビシビシいきます。待ち合わせ場所に行き「じゃあどこ行く?」なんて言われた段階で、さっさと帰ります。そのため、結婚まで至った男は、○○○人中、2人だけでした。(失笑)ハイ、再婚です。 でも、子供や友だち、親や妹に対しては違います。子供は、わからなかったり、一生懸命迷っていたりするので、考えを引き出しながら、歩み寄って行きます。ただ、私が出産した21歳の時にそれをわかっていたら良かったのですが、もう親元を離れ月1回くらい会う時そうしてます。 親や妹は、気づかっているのもあるのでしょう。答えが出るまで時間がかかります。私も迷っているふりをしながら、良い悪い点を述べながらゆっくり決めていきます。友だちに対しては、自分が試され学ぶと謙虚に対応します。ただ、メリットのあるなしは友だちについては白黒をつけ、ズルズル無駄な時間や労力は費やしません。 また、気をつけなくてはいけないのは、自分が促すことで相手に悪い結果が出てしまうこと。白黒を伝える時は、必ず相手を思いやる気持ちを持ち、相手に良い方法や結果が得られるように我を無くす必要があります。

    トピ内ID:3070568433

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    人は誰でも誤解されている。

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    アミーゴ
    あなたが自分でわかっている通り、その人に優しく思われない態度を取ったのであなたの温かい心は伝わらなかったのでしょう。残念ですね。 でも、相手も度が過ぎる位、優柔不断でうじうじ悩み過ぎていたのかもしれません。 例えあなたがご自分で納得する程相手に優しくしても、相手があなたを優しい人だと判断したかは又別の話しです。あなたがどう評価されたかはあなた側でなく相手側の問題なのだから…。 殆どの人は誤解を受けています。どんなに優しい神様の様な人でも、 心の状態が悪く、繊細で傷つき易くなっている人が相手であれば素直に優しいと取ってもらえない事の方が多いのではないでしょうか。 時間がたてば、あなたの本当の気持ちをわかってくれる日も来るかもしれません。 その時に受け入れて上げられる優しい心を持ちたいですね。

    トピ内ID:8492130697

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    トピ主です

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    ミッチー
    たくさんのご意見ありがとうございました。私が1番カッとなったのは 後輩の送別会で 彼女が会を断ろうと思うと聞いたことです。急に翌月 辞める方と一緒に決まったようで 上司は彼女に確認を取らず みんなにお知らせしてしまったようです。他の人が行かないの?どうするの?と聞くと彼女は黙って 暗い顔でうつむき どうしようという顔をしたのでつい嫌なら辞めればと言ってしまいました。はっきりしてもらわないと 参加する側も困ってしまうのでと伝えました。まさか 辞退するとは思っていませんでした。私が きつい言い方をしなければ彼女は参加したのかな?と思ってしまいました。一緒に行こうよと促した言い方をすれば良かったのでしょうか?

    トピ内ID:3375405854

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横横ですが

    しおりをつける
    🎂
    ひろし
    「渇」でなく、「活」ですよね・・・。 あのTV番組の「渇」の使い方は、間違っていると思います。

    トピ内ID:1714667363

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    あちゃー、やってしまったのか、損な性格ですねえ、、、

    しおりをつける
    😣
    リアリスト
    「嫌なら辞めればと言ってしまいました。一緒に行こうよと促した言い方をすれば良かったのでしょうか?」 そうですよ、自分でもわかっていらっしゃるじゃないですか。職場でそのような発言ができるとは常識がありません。自分に何倍もかえってきますよ。子供じゃないんだからそういう衝動的な性格は直しましょう。年月が立ちトピ主さんが部下を持つことになったらそれじゃ誰もついてきませんから。

    トピ内ID:6840729363

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    主さんの心の方こそ幼いと自覚すべし!

    しおりをつける
    サツキ
    「物事をすばやく判断できない人を見るとイライラする」 これは、すばやく判断できない人が悪いのではなく、そういう人を見てイライラしてしまうミッチーさんの方に問題があるのですよ? (「程度」ってものはありますが) 迷っている人に「私なら迷わないのに!ウジウジするな!」って、その人はミッチーさんではないですよね? これって「自他の分離」が出来ていない、精神的に幼い傾向にある人の特徴です。 相手を自分自身と重ねて、自己投影してしまっています。 (過干渉ともいえると思います。) それに、物事をすばやく決める事だけが「良」くて悩む事が「悪」い事だと二極論に陥ってる所も両極端で幼いと言えます。 迷ったらなぜいけないのですか? 人生には○でも×でも無い事がたくさんありますよ? どうして「中間」が無いのでしょうか? ○で無いものはすべて×な考え方をしている人と、普通お友達になりたいと思わないですよね? 「許せ、さすれば許されん」 この言葉をあなたに捧げます。 さて、あえて「渇」を入れてみましたが、どう思われましたでしょうか?

    トピ内ID:5761529072

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    このまま貫くか、トーンダウンするか

    しおりをつける
    🐱
    どらみ
    相手が明らかに疎遠になってしまったのであれば、 それは自身の「はっきりした態度」に対する「はっきりした返答」 なのではないでしょうか。 相手の返答が必ずしも自分の意図しているものとは異なるとしても、 自分の生き方に正直でいたいのであればこのまま貫かれても 良いかと思いますし、「人受け」することの方が優先度が高ければ どんな人にも一辺倒に同じトーンで受け答えするのでははく、 人それぞれに合ったコミュニケーションを取られてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2345462698

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