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    出産祝いを贈らない人の気持ちは?

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    🐶
    yoshi
    ひと
    3ヶ月の子供のいるyoshiといいます。 友達2人の事なのですが、一人は幼馴染みで3年前に結婚祝い・出産祝いを友達と一緒に贈りました。 その時は内祝いは無かったのですが、内祝いを贈る贈らないは人それぞれなので、あまり気に止めずその後も友達付き合いをしていました。 12月に出産した時に、おめでとうメールはあったのですが、その後メールしても3回に1回くらいの返信しかなく今に至っています。 もう一人は高校の同級生でしばらく付き合いが途絶えていたのですが、2年前の彼女の結婚式に出席した時から、付き合いが再開しました。 子供が出来た時にも出産祝いを贈りました。(内祝いはありました)私が出産した時には、おめでとうメール&お祝いのリクエストを聞かれたので、「考えておくね」と返事をしました。その後は、あまりメールを送っても返事がない状態です。 出産祝いが欲しいわけではないのですが、私は彼女達を友達として大切に思っているのに、相手はそうじゃないのかな~と寂しく思ってしまします。 出産祝いを贈らないのは、やはり友達として大切に思われていないからでしょうか?

    トピ内ID:4081160727

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    人生案内

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    てぃんぴー
    大手小町内に「人生案内」ってありますよね。 この発言小町のタイトル一覧の下にも出ています。 そこの2月21日の出産祝いに関する相談と回答、読まれてはいかがかと思います。 あなたと似たようなお悩みです。私は回答にとても共感しました。

    トピ内ID:0863702876

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    そういう問題じゃなくって

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    ぐらのーら
    単に自分の生活のこと、もしくは自分の子供のことで 手がいっぱいなんじゃないでしょうか。 自分が忙しい時って、 悪気はないけど人のことって後回しにしがちじゃないですか? もしくはお友達はもしかしたら他人には見えないところで 大変な状況、なのかもしれません。 まぁそこできっちりするかしないかは、人それぞれというか。 しなかったことで評価を落とすのは、本人の責任ですしね。 なんていうか、こういうお祝いって早いもの勝ちみたいなところが なきにしもあらずだと思うんですよね・・・。 もし友達としてお付き合いを続けたいのなら あんまり深く考えないというか忘れた方が、 トピ主さんのためかと存じます。 だって悲しくなるより穏やかな気分でいたほうが、 気持ちよく過ごせませんか? それにトピ主さんは 「自分と同等に想ってくれなきゃ友達じゃない!」 ・・・なんて考える人には思えませんし、ね?

    トピ内ID:2023154423

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    「勝手にくれた」

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    🐱
    HD
    って言っていました。(親戚)その人が言ってた事をそのまま引用しますね!「自分は人にお祝いをする時に自分の時も貰おうと損得であげていないから・・・」「2,3年後かにでもあげるつもりでいた。」です。その人は、コチラからあげる迄、入学祝、孫の出産祝いを何回でも遠回しに催促する人です。 で、我が家の時は、入学して1年以上経つ頃迄、「あげなきゃね、あげなきゃね!」と言いながら頂いた事がありません。損得勘定が無いと云うのは、嘘っぱちで、《貰い得》だと考えてる人でした。御香典さえアレコレ理由を付けて持って来ませんでした。「今度から家に遊びに行き難くなるから亡くなった事を知らなかった事にして~」と言われたので疎遠にしましたが・・・。 それを友人に話した所、その友人もつい先日妹に似た様な事を言われたと言 っていました。そう云う人には、今度から「おめでとう♪」のメールやカードのみにした方が良いと思いますよ。相手が大事とか云々の問題では無く、 損得勘定ばかりしてる非常識人間なだけなんだと思いますが!?

    トピ内ID:5812931963

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    出産祝いを尺度にしていません。

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    💄
    さくら
    ・出産祝をもらうことより、その後に育児についての悩みを話せることの方が重要。 ・幼い子供がいて出産祝いを選びに行くのが大変。 ・出産祝いでもらう物ってあんまり趣味に合わないから、自分も逆のことをしたくない。 ・あまり「形式的なお祝い」を重視していない。 ・普段は疎遠になっていた相手から突然「出産したの」と連絡が来て、お祝い目当てみたいで不快になった。 なんていう理由はどうですか?  相手も育児で忙しい時期だと思います。子連れで出産祝いを選んで贈るのって大変じゃないんでしょうか。あと連絡が途絶えがちなのも育児が忙しいからでは?

    トピ内ID:3712688150

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    送りませんでした1

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    あんず
    私は送らなかった方です。こういう場合もあるということで、トピ主さんは違うことを願いつつ、お相手を責めるだけでなく振り返っていただきたく書きました。 元同級生の挙式披露宴に当時経済的にも精神的にも非常に辛かったのですが、仲良かった子だったため出席。経済的に事情のある仕事だったので同僚達とは服や御祝儀も低く設定しておりましたが、彼女は違う会社だったため世間並みのドレスアップと御祝儀にしました。その後、PCでチャットなど頻繁な付き合いに復活。 その後の私の身内のみの海外挙式は、彼女の留学先の国でもあったため半年以上前から何度も話していました。 挙式当日にメールチェックしたら彼女からメールが!ワクワクしなgら見たら自分の「妊娠報告のみ」。はああ?!!?! 私が就職活動で一番多忙な時期に数年ぶりにいきなり電話してきて根掘り葉掘り聞くと思ったら、英語が堪能で有利だと自分と彼氏の自慢。(就学のため1学年下だった)芸術家の親の個展のお知らせなど、本当に自分押し付けばかりでした。自分がお祝いしてもらえたり上の立場であることが当たり前の付き合いという感じでした。

    トピ内ID:9190110483

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    送りませんでした2

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    あんず
    兄弟が同会場で披露宴し相談もされて各プランの内容の詳細を知ってたからなのですが、彼女の挙式は食事も特別にお願いし大黒字なのが明らかでした。そして私は障害も出てる不治の病気になっていまったのですが、健康診断で引っかかり結果異常無しだったことについて、「病人だから分かるでしょ!私の辛い気持ち分かるんだから聞いてよ!」と延々と愚痴ってきたことでぶち切れました。完治した後なら聞けたでしょう、しかし私は病気の真っ最中、しかも治らし障害までなのに!! 彼女のあまりに自分勝手で自己中で思いやりのかけらもない言動に怒りの限界点突破。今まで許容範囲だったものも全て許せなくなりました。 出産した友人は複数いますが、友人にもその子供にもお祝いの気持ちが一切持てず、持つつもりもないのは彼女1人です。 しかし彼女は最後まで自分は被害者だと思っていました。はっきり伝えた後食器を送ってきましたが、自分の住所を知らせなかったんです。(ちょうど彼女自身の引越しと重なった)自分は悪くないと思っている証拠。

    トピ内ID:9190110483

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    トピ主です。

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    🐶
    yoshi
    レスありがとうございます。 てぃんぴーさんの仰る人生案内を読みました。 確かに共感する部分がありました。 お祝いを贈るだけが、お祝いの気持ちの表し方じゃないですよね・・。 ぐらのーらさんの言う通り、「同等に想ってくれないと友達ではない」という事はありません。 ただ、お祝いを贈らない事やメールの返事があまり無い事から、私との付き合いがイヤなのかな~と思って素直にメールする事が出来なくなっていました。 自分が独身の時は、お祝いの常識もなく非常識な事をしてしまった事もあります。なので、深く考えず友達付き合いを続けたいと思います。 メールもあまりにも返事がないようなら、それこそ付き合いをやめたいって事ですよね??自然にまかせる事にします。

    トピ内ID:4081160727

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    送りませんでした3

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    あんず
    トピ主さんも過去に何かあった可能性はないですか?と聞いても多分今はトピ主さんは分からないと思いますが。 貰ったら返すというのは当然の対応だと思いますし、普段必ずそうしていますが、それをしないのはそうする気持ちが無いからに過ぎません。 私に場合もあげたのに返してこなかったどころか砂をかけられた。さらにまた一方的にあげて嫌な思いさせられるのは御免です。 お祝いの気持ちもありませんしね。 私の場合も書ききれなかった多数のことも含め、1つ1つはささいな事で許せたことでした。でもそのほんのちょっとのことが過去にあった人は、無かった人・少なかった人に比べてどうしても優先順位が低くなります。 自分の心を守るため、自然と記憶からも薄れます。 彼女の場合は私から御足労願うような付き合いは1回もしてこなかったので、余計「やられた感」が強いのだとは思いますが、どうかトピ主さんも過去を思い起こしてくださいね。 今のところではどちらがいい悪い、どう対処すればいいかは限定出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:9190110483

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    先もらったんだったら・・

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    レモン
    私はトピ主さんと同じ気持ちです。 基本的に先に自分が頂いたのなら、当然お友達にも同じ事をします。 子供がいるから忙しいなんて理由にならないですよ。 元友人が共通の友人の披露宴に欠席したのですが、理由がこれでした。 「出席したら最低2万はいるでしょ?そんなお金ないから欠席して1万円弱ぐらいの品物送っておく」 自分はその友人から3万先にもらってるんですよ? 「元」友人になったのは間もなくです。 何度も言いますが、自分は貰っておいて人にはしないなんて考えは非常識。

    トピ内ID:3171749559

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    肩の力、抜いてくださいね

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    ぐらのーら
    メールの返信がないことは 相手に直接聞かないとなんともいえないですね(笑)。 でも自分の満たされない気持ちを基準に 「付き合いをやめたい思われてる」と決め付けてはもったいないんじゃ? 相手はこちらの想像もつかないことで 手が一杯になるような事情を抱えているのかもしれませんから。 忙しい、体調が悪い、というのも 他人は「なんだそんなこと」と思っても 当事者にとっては物凄く大変なことはよくありますしね。 私は「目は通してくれてはいるだろう」と思い 返信がない人にも気にせず送っています。 ただし返信が来ない人は忙しいんだろうと考えて時々にして 返信がいるような内容にはしていません。 会う機会ができたときは「返信できなくてごめんね、でもメールくれてありがとう」と 言ってもらえることが多いです。 あんずさんのご意見は おっしゃりたいことはよく分かりましたがトピズレですね。 トピ主さんはあんずさんのお友達のような自己中的な人には思えません。 トピ主さんに八つ当たりするのは的外れでは? 誰かに聞いて欲しいのならご自分でトピを立てては?

    トピ内ID:0170891871

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    「考えておくね」を勘違いしたのかも?

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    ぼっこてぶくろ
    私は40代で子供はいませんし、姪も甥もいないので断言はできませんが お祝いのリクエストを聞かれた時に 「お祝いの品なんていいのよ! 気持ちだけで十分! 気を遣わないで!」という意味で 「考えておくね」 と返事をしたと誤解された可能性もあるのでは? お祝いを辞退する時、そういう返答をする人もいます。 「リクエストの返事が遅れてごめんね! 私が欲しいのは○○○でーす!」って、今から返事をするのは… …もう遅いですよね。いい知恵じゃなくてゴメンナサイ。 3ヶ月くらいの赤ちゃんって「かわいいの半分、大変なの半分」らしいですね。 どうぞお体お大事に。

    トピ内ID:1352311992

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    人の気持ちは分からないものです。

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    🙂
    きーちゃん
    私も「お祝い」云々より、メールが遠ざかるほうが、なんか疎遠になっている証拠かなあと思いました。 お祝いって、したら自分にも帰ってくるって、無意識に思っているんですよね。 「気にしないようにする」っていう事こと自体、気にしているんですよね。 だから、「気にしないようにする」と、、。 私はある時、もうそんなに自分の事を、御人好しとか、何でだろうとか思わないようにしたほうが、楽になりましたね。一度、自分の感情を解放したほうが良いです。 (人には言わなくても)「私はあげたのに」とか、ちゃんと思ったほうが良いと思った、自分のために。その上で、自分の本当の性格を知って、対処する。自分の感情と相談する。自分がしたければ、お返しがなくても良いと。そうしたら、時間はかかったけど、良い友達が残りましたよ。

    トピ内ID:4415029812

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    再び、トピ主です。

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    🐶
    yoshi
    たくさんのレスをありがとうございます。 今まで仲良くしてきた友達なので、出来ればこれからも仲良くしていきたいと思っています。 でも、どこかで自分もお祝いをあげたんだから、私にもくれるはずって期待があったんだと思います。 お祝いで付き合いの尺度をはかるのは間違っているのかも知れませんが、やはり寂しく思ってしまいます。 トピで言った友達2人は2人目の子供を望んでいますが、その2人に関しては今後はお祝いを贈る事はやめ、こういった事で悩む事のないようにします。 お祝いをくれないからって、わだかまってしまうのは相手に自分と同じ価値基準を求めてしまうからですよね。 そういう考え方は、自分がしんどいし友達の幅を狭めてしまうので、そういった事にこだわらない大らかな人間になりたいです。 あんずさんのレスの「過去に何か失礼があった」可能性については、前述の友達2人に関しては私の方が結婚が先だったので、お祝い等失礼のないように贈ったつもりです。

    トピ内ID:4081160727

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ママ友には出産祝いをあげるようです。

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    🐶
    yoshi
    たくさんのアドバイスを頂いて、自分なりにも気持ちにケリをつけたはずなのに・・・。 聞いて頂きたいことがあり、再度書き込みます。 幼馴染の友達ですが、ママ友には出産祝いをあげる事が分かりました。何気なく会話している時に聞いてしまいました・・・。 そういった事を聞いてしまうと、なんだか穏やかでない気持ちになってしまいます。 幼馴染は、出来ちゃった婚でダンナさんに結婚当時貯金がなかった上に、最近転居をしました。(前から家を買いたいと言っていましたが、買ったのか転居なのかは分かりませんが・・・) 幼馴染が金銭的に大変なのかどうかは分かりませんが、友達として私は気にせず付き合っていくべきなのでしょうか。 それとも、幼馴染の彼女にとって私はもう友達ではないのでしょうか・・・。

    トピ内ID:4081160727

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    物以外の出来事

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    🐱
    ちゃんと読んだら?
    上の方で言われていますが、分かっておられないようですね。 物をあげたくなくなるような何か出来事があったことはありませんか? 自慢とか何か相手の気に触る発言や行動をしていた可能性はありませんか? 私は物あげたんだから失礼は全くしていない!じゃないんですよ。 恐らく物以外の他の出来事について指摘されていると思うのですが。

    トピ内ID:7345917323

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    親しい友人にはお祝いしないです

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    🐤
    ミルミル
    友人の中で結婚も出産第一号の人には皆でお金出し合ってお祝いあげたなあ。今にして思うと、お祝いという気持ちより、結婚・出産祝いというものを選んでみたい、贈ってみたいという理由ですね。 でも第二号以降はあげたかどうか記憶があやふやです。 20代後半になると、お祝い件数も増えてきて、タイミングを逃しちゃったりして、そうなってくると誰にあげて誰にあげなかったのかよくわからなくなってしまうのです。「○さんにはあげてるのに、私には何もくれない」なんて事になっては大変なので、じゃあいっそ誰にもあげないって事で統一しちゃえとなりました。 お祝いあげるとお返しだのなんだのって気を遣わせちゃって悪いですしね。 気の置ける間柄だったら浮世の義理でちゃんとやるけど、気心しれた友達ならいろいろな意味でお互い様なので「おめでとう」という言葉だけです。 同じお祝いでも、私とその友達のようにものめずらしさや、義理の気持ちからという人もいるでしょうし、お祝いくれる人=良い友人とは限りませんよ。

    トピ内ID:0819139792

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    人生勉強の時ですね。。

    しおりをつける
    🎶
    saki
    赤ちゃん、どんどん表情が出てかわいくなってくる時ですね! 結婚、出産などしていくと、独身の友達付き合いだけの時とは違ってくるものです。今まで分からなかったその人の価値観が見えてきたりしますよね。 お友達(特に幼馴染の方)は、お祝いをする価値観がトピ主さんと違うのかもしれないですね。 私はトピ主さんと同じ価値観で、やっぱり頂いた方にはきちんとお返しをしたいし、しない人には違和感を感じます。でもそれは、あくまで自分の価値観であり、皆がすべてそうとは限りません。 トピ主さんもそれは思っておいた方がいいかもしれないですね。 私もいろんな経験をして同じ思いをしたりしながら思ったことです。 あまりそういう事に固執してお付き合いを考えるよりも、そういう価値観の人なんだと思って、うまく付き合っていく方が賢明ですよ。おっしゃられているように、これから型どおりのお祝いはやめるとか・・。 価値観が一緒の方には、これまで通りにやっていけばいいんです。 これから色んな人とも付き合っていかなければならないし、人生勉強したな~と思って成長していきましょうよ!!

    トピ内ID:4690831225

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    人の範疇に踏み込まないこと

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    blank
    ふぉわふぉわ
    誰にどんな時にどういったプレゼントをあげるかは、贈る側が決めること。 お祝いを贈らないのもその人自身が決めること。 貰う側が貰う事を前提にその考え方を非難するのはちょっと変です。 相手の範疇の事に対して、ズカズカと憶測で踏み入れようとする人は敬遠されるかもしれませんね。ましてやお互いの人間関係に全く無縁な全然無関係な人の意見(つまり小町のことです)を参考にしての憶測ですから。 自分なら贈る、それはご自分だけの考え。人は違うのです。 あるお付き合いに関して、実は双方の考え方が違っていたという事は結構あります。自分の捉え方だけを相手に押し付けたらお付き合いはダメになりますよ。

    トピ内ID:4361180681

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