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    ずっと一緒だった友人との付き合い(嫉妬?)

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    ひと
    中学からの親しい友人がいます。進路は異なっても、私は人見知りで友人が少なく、彼女は仕事上同世代の人が周囲におらず、2人で親友だと思い付き合ってきました。 1,2年前から一緒に始めた趣味の活動で色々な人と付き合うようになり、彼女はあっという間に中心人物。私は寂しいと思いつつも彼女が「貴女のことは特別だ」と言ってくれていたので、気にせずにいました。 しかし私が共通の友人と遊ぶ時は彼女に声をかけていましたが、彼女は私が知らないうちに共通の友人と遊んでいて、気がつくと皆でいても知らない話が出て距離感を感じます。 元々忙しい人でしたが最近メールも疎遠になり、時間ができたら会おうと言っても日がないと言っていたのに、実は他の人とは会っているようでした。会えば「やっぱり貴女といるのが落ち着く」と言われ、けれど連絡は途絶え気味。 嫌われたのかという不安、人気者の彼女への嫉妬。 以前は色々な相談に乗り「本当に信じれるのは貴女だけ」と言われ私もそう思っていましたが今は彼女のことを信じ切れていません。 嫌われていて義理の付き合いなら苦痛ですが、戻れるなら戻りたいです。どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:2321722230

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    まるで片思いですね

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    😨
    ふみ
    私も昔、トピ主さんのような寂しさを味わった経験があります。 自分でもまるで恋愛の片思いのようだなあ・・って思いましたよ(苦笑) 結局、この思いは依存でしかないんですよね。。大事な友達だから自分はもっともっと深く入り込もうとする。そうすると流石に相手も気付き始めるんですよ『彼女の気持ちは重い』って。ついには避けられてしまうんです・・(悲) 同性だからこそ分かり合えるのですが、所詮は女性同士。度の超えた思いは相手にとっては負担にしかならないんです。適度の距離を置いた方が長続きできると思います。 それに同じ所に留まってる人よりも、成長し続ける人や違う価値観を持っている人って正直魅力的で惹かれますよね。お友達も今、そんな感じなんじゃないでしょうか?きっと向上心が高いのでしょうね。 学生の頃のようにお手手繋いでトイレも一緒♪、というのはもう終わりです。トピ主さんも積極的に親友以外を誘ってみるとか、思い切って外に目を向いて見ませんか? それに親友ならちょっとくらい会わなくてもいつまでも友達のはずですよ

    トピ内ID:6520682505

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    おいくつなんでしょうか。

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    🐷
    ココリコ
    ご相談が未成年の方ならともかくと思うんですが・・・。私からみるとトピ主さんの考え方ってとても幼いです。>自分が他の人と遊ぶ時には彼女にも声をかけていたのに、彼女が他の人と遊ぶ時には声をかけてもらえない 当たり前だしよくあることです。びっくりするようなことじゃありません。それに、彼女に声をかえたのはトピ主さんが好きでしたことなのに、他人に見返りを求めるのはどうか、と。これから先もそうですが「○○してあげたのに・・・」と思うようなことは、しないほうがいいです。これは恋人に対しても、です。「○○してあげた」のはあくまで自分が納得しておこなったことで、強制された事ではないんですから。 また、>暇になったら遊ぼう、といいながら他の友達と遊んでいた これもよくあります。残念ですが、彼女にとってトピ主さんの優先度が低いんでしょう。トピ主さんはあまり友達がいないからわからないかもしれないですが、交友関係が一定以上ある人は、少なからず友人関係にも優先度ができてしまいます。でもそれは仕方ないことであり、責められる様なことではないんです。

    トピ内ID:2821358636

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    べたべたは友達は卒業しよう

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    🙂
    真理
    「親友」って、束縛しあう関係ではないですよね。 違う友人と会いたければ、会ってもいいし。 あなたと同じように彼女にして欲しいのかな?人間、同じ分量で思いあうって無理なんですよ。夫婦でもね。 学生の頃からの付き合いで信頼関係もあると思います。でも、社会に出て世界が広がったら、いつまでも同じような交際を続けることは不可能です。 これで、結婚でもしたら尚更。 それが大人になるということ。彼女は普通だと思います。 あなたに気を使って「大切だよ」と言っているのかもしれない。 それでもいいじゃない。あなたにとって彼女が大切だということは変わらない。あなたも彼女以外の世界を広げて、会った時は楽しく過ごす。 困ったら助けてあげる。 寂しい気持ちは分かる。でも、何でもそうだけど、執着しないこと。 相手に負担になるから。 こちらから誘うのは少しやめて、自分のことに打ち込んだら? 自分を大切にして欲しい。大切な人と友人でい続けるために自分も成長しなくては。外の世界を色々見て。 その中で友人ができたり、学んだり。 また、彼女の方から連絡あった時に会えばいいと思います。

    トピ内ID:9373783210

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    色々な交遊関係

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    😉
    りらった
    親友ってどういう関係なんでしょうか。色々な人とそれぞれの友人関係があってよいのではないかと思います。相手の交友関係に口を出すことはできないと思うんです。(私の経験からです。)自分にも自分にしかない交友関係があるように相手にも相手の交友関係があるからです。親友だからってなんでも話すなんてありえないです。緑さんだってこれからどんな人と出会いがあるかわからないと思うんです。その人だけが親友だという気持ちを持ってしまうと、新しく出会う人との距離が縮まらないのではないでしょうか。この人だけが親友という思いを忘れて、色々な人と、この分野ではこの友人、別の分野ではこの友人というようにそれぞれの関係で付き合っていったほうが絶対楽しいですよ。^^

    トピ内ID:9636972213

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    温かく見守っていて

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    文子
    ご友人を束縛することはできないでしょう。親友は親友です。友人の言葉は本当だと思います。お二人で、と思うなら趣味等で共通の活動は控えた方が良いと思います。なぜなら、活動するにあたって、人との繋がりは拒めないからです。 距離感が生まれた今、友人への思いを温かい気持ちで見守っていることが大切ではないでしょうか。人気者のご友人でも、疲れてふっとトピ主さんの温かい懐へ戻ってきたくなるときもあるはずです。 そんな時まで、待っていたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4816399942

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    きっと。

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    🐤
    うさこ
    彼女の思いは本当だと思います。 あなた以外の人とのおつきあいがきっと義理のおつきあいなのでしょう。 あなたのいない時に他の人と会っている。 それはきっと、すぐに人と打ち解けられる彼女の性格から 他の人が寄ってきて、断りきれないので彼女もおつきあいで 会っているのでしょう。 なので、長年ずっと親しく仲良くつきあっているあなたとのおつきあいで 「あなたと一緒がやっぱり落ち着く」というのは彼女の本心だと思います。 信じてあげてはいかが? 私は、トピ主さんのお友達のような立場なので そのお友達の気持ちがよくわかります。 色々新しく友達はできるし、何人も一緒に遊んだりもしますが やっぱり心許せる、気を遣わず、リラックスしてあえる 友達は限られます。 お友達はトピ主さんのことが大好きだと思いますよ。

    トピ内ID:3370282104

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    彼女の自由、あなたの自由

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    彼女無しの独立心
    人の思いも、人同士の関係も、変化し続けるものですよね。そういうものだと覚悟して置くのが肝要かと。 どんな親しい相手でも、基本は一期一会なのだ、と思います。 彼女への依存を徐々に克服できると良いですね。 彼女は相手を必要以上に持ち上げる様な所が御ありな方なのかなあ?ともちょっと思えました。 彼女の自由も尊重して、主さんの安定した心持ちも大事に考えて、より主さんと合うお相手が他に存在する可能性も想定して。 先ずはすっきり、彼女無しでも大丈夫な自分自身を確立して欲しいです。そうやって独立したあなた自身を作った上で、彼女と大人同士の良い関係を築けるなら、築いて頂きたいと思いました。 共通の友人と遊ぶ時、主さんを呼ばなきゃならない決まりは在りませんし、主さんも彼女を呼ばなきゃならない決まりも無いと思うので、その辺は割り切られるべきでは?と思いました。 彼女を冷静な目で見定める事、又、自分を彼女無しで確立して行く事をおすすめします。その上で、良いお付き合いが出来るなら、それはそれで良いと思います。 相手との変化可能な距離感をつかんで欲しいです。

    トピ内ID:0911216100

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    レスありがとうございます

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    緑(トピ主です)
    みなさん、レス本当にどうもありがとうございます。 ふみさん 依存……確かにその通りだと思いました。 距離はもうすでにだいぶ空いてしまっています。元々メールなどもマメではないし、返事もないのに次々連絡を取るのもウザイと思われそうで怖くて。完全にきれてしまわない程度につなげようとしている状態です。 一応親友とは関わりない交友関係もあり、そちらの方は問題ありませんが、親友の共通の知り合いとは何となく疎遠になってしまっています。 私が単独で彼女たちと会っても退屈させてしまうんじゃと思えてしまっ田のです。「親友さんと緑さんの掛け合いが楽しい」とばかり言われていたので。 でもきっとそういうところで怯えていたら駄目なんですよね。 ココリコさん 私は22です。やっぱり幼いですね。 優先度はわかります。ただそれがあまりに急激に下がったのですごく驚いてショックだったのです。責めるつもりもないんですが……でもどこかに置いていくなんてひどい気持ちがあるのかもしれません。 見返りを求めていると言われてその通りだと思いました。好きでしたことなのに。 少し冷静になれた気がします。

    トピ内ID:2321722230

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    レスありがとうございます

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    緑(トピ主です)
    真理さん そうですよね。本当にその通りです。何より大事なのは自分の気持ち。置いて行かれた、寂しいという気持ちばかり先行し、自分の足で立つことを忘れていました。 以前は彼女にも友人が少なく、他の人と出かけると彼女に悪い気がして最優先していて、でもそういうのも違いますよね。だから負担になっていたのかもしれないですね。 彼女ばかりが人気者でそういう意味でも嫉妬して焦ってしまっていたんです。これからは自分のペースで負担にならないよういこうと思います。 りらったさん 親友が一人というつもりはないのですが、でも一時期互いに互いだけな時期があり、もう今は違うのに私一人脱しきれていなかったようです。私は私の交友、彼女は彼女の、それはわかっていて私の知らない人となら気にならないのです。以前、3人で会おうとして予定を聞いて忙しいと断られたのに私以外の2人で会ってたと彼女ではない方から聞いて。それがすごくショックで。 でも、やっぱりそれも交友関係ですよね。 急に距離が空いたのでショックでうじうじしてしまったのですが、皆さんおかげで少し落ち着けました。本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2321722230

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    御免なさい

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    彼女無しの独立心
    人との新たな出会いやそれぞれのお相手との相互関係の変化は自然な事であるとは思われますが、彼女の言葉「貴女のことは特別だ」「やっぱり貴女といるのが落ち着く」「本当に信じれるのは貴女だけ」等は本当に、それらを口にした時点では、正直な感想であったのかも知れませんね。にも拘らず先のレスでは彼女の軽薄な言葉、美辞麗句(お世辞?)みたいに言ってしまいちょっと私が読み間違えたかな?なんて思ったりもしています。推し量るのって難しい・・・

    トピ内ID:0911216100

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