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    義理家族との付き合いがキツイです。

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    のりこ
    ひと
    こんにちは。私は1歳の子を持つ30代の主婦です。義理家族は「家族は仲良く=頻繁に会うべき」という考えを全員が持っています。(小姑も義理弟も) 今年に入ってからの会った日数は6回で、月に一度は交流しています。時間も7時間くらいはゆっくりしていきます。が、義理親にとってはまだまだ足りないようなんです。確かに親切にはしてくれるのですが、私としては苦手なタイプ(特に舅)だし、本当にしんどいです。主人も両親よりの考えなのでつらいです。因みに、義理家までは車で40分くらい。わたしの実家にも同じ位の頻度で帰るようにはしています。義理家に月に一回少ないのかな~?

    トピ内ID:7495681603

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    分かります

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    あんな
    私もトピ主さんと同じ。1歳の子のママで義家まで40分くらいの所に住んでいます。結婚してから過干渉で息子命の姑にうんざりしていましたが初孫で子供にとって良い祖母祖父ならばと我慢して誘われる前にこちらから出向くようにしていたんです。 今年に入ってからの会った回数は10回程です。 しかも毎回育児に口出しされたり子供と引き離そうとする。 先週遊びに行って、今週土曜にも行って子供の誕生日ということで来週に来るよう言われたので「また来週伺います」と言ったのに、日曜に電話がかかり「卵買ってきたからとりにおいで」と。 昨日行ったのに!来週も行くっていってるのに! 何が悲しくて平日は一人親状態で育児し、折角の休みに気を遣って義家に行き家族の時間なしで過ごさないといけないんだろと思うと悲しくなります。

    トピ内ID:0942789593

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    泣けてきます

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    いち
    私もかなりストレス抱えてます。 同居の方に比べればこのぐらい、と考えて頑張ってきましたが・・・最近プツッと糸が切れたように疲れてしまいました。 義母から電話があると落ち込み、イラつき、辛いです。 義母とは仲良くやってきたつもりでした。 ところが先日、親戚の集まりを遠慮させてもらえないかと話したところ、怒って電話を切られてからものすごく義母にストレスを感じるようになってしまいました。 その集まりというのも重要性のないもので(少なくとも夫はそう判断しました)、それまで完璧に全て出席していたにもかかわらずこの一回で怒られるなんて、とても理不尽だと思いました。 それまで頑張りすぎたのかもしれません。常に完璧を求められているようです。 それにどんどん予定を入れてきます。 来週はどこどこへ、来月はどこどこへ行きましょう、と。 子供は行きたがるし、嘘ついて断るのも子供からばれるのでできません。 一ヵ月でいいから、義母と全く連絡のつかないところで暮らしたい! 電話がかかってくるだけで泣けてくる私、結構やばいかも・・・。グチばかりですみません。 お互い辛いですね。

    トピ内ID:1051265764

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    あんなさん、いちさん、ありがとうございます。

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    のりこ
    のりこです。義理家族に悩まされる嫁は本当に多いですね。姑さんは(悪い人ではないんです。確かに)「うちは仲良し家族!!」と喜んでいます。だけど、その仲良し家族は、誰のがまんの上に成り立っているかわかってほしいです。本当に仲良しなら、なぜ私はこんなにしんどいのか? 頻繁に義理家族が夢に出てくるのか、なってもいない電話がなっているように錯覚するのか、頭から彼らのことが離れません。 結婚して「家族のあり方にたいしての意識の違い」がいかにしんどいものなのか知りました。 何度か旦那と言い合いになり、最近は少しましになりました。あんなさんといちさんのご主人はどうでしょうか。 私には兄がいますから、私も小姑の立場ですが、兄家族は遠くにいることもあり、会うのは一年に一度。かわいい姪にも一年に一度です。でも、それで充分だと思うし、私から兄宅に連絡する事はありません。義理姉は母とも一ヶ月に一度くらい電話で話すくらいです。 会った時に楽しく過ごして「じゃあまた来年ね~」って感じです。それで充分だとうちの家族は満足してます。 適度な距離は絶対に必要だと思います。

    トピ内ID:7495681603

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    所詮、他人ですもんねぇ

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    しましま
    義理家族との付き合いって、面倒くさいですよね。 でも自分の実家とは仲良くしたいから、結局それって、 ワガママなんだよねぇと自分では分かってはいるものの、 やっぱり面倒です。 うちはダンナがこのご時世になんと9人兄弟。 それがみんな結婚して、子供がいるので、総勢30人くらい。 しかもみんな近くに住んでます。 外国人なので、バースデーがとっても大切で、 しかも30人の大人数なので、最低、月1でパーティ。 4月は6人の誕生日があります(涙) いささかそういう時はグループパーティになりますが、 煩わしいことこの上ない! その上、年に1度(土曜から次の週の日曜まで9日間!)、 家族旅行が計画されるのです... いい人たちだけれど、義母と女兄弟のアクの強さには うんざりさせられることも、しばしば。 ただ子供たちの年齢が近いので、子供はとっても楽しそう。 それと義母が育児や教育に口を出さないので、 まぁ仕方ないかと、我慢してます... 自分のやり方に口を出されるのが、一番キツイですよね。

    トピ内ID:4151202413

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    頻繁に行ってる人ってわりといるのかな・・・

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    りか
    こんにちは。 私は子供が生まれてから毎週末、主人の実家によばれます。 最初は孫に会いたいだろうし喜んでもらえるし行けば色々してくださるので 平日でもよばれれば出来るだけ行くようにしていました。 でも最初から頑張りすぎるのはよくないですね…。 毎週行くのが当たり前のようになってしまって。 それでこの前、主人に「今日は行くのやめよう」って言ったら 「じゃあ適当に行っといてな」って言われてしまいました。 すごくショックでした。 私が無理してることわかってくれてると思っていたのに…。 子供が生まれてすぐ私の父が亡くなり母が寂しいだろうと自分の実家にも よく帰るのですがそのかわり主人の実家に毎週行くことになり最近では 1歳になる息子が義父とたわむれているのをみるとそこだけ切り取った ように目に焼き付きます。私の父はどうやって遊んでくれただろう…って。 仕方のないことですがいつかストレスで病気になってしまいそうです。 お姑さんはどんなにいい人でも気を遣うものだと思います。 でも息子しかいないお姑さんはそういうこと分からないような気がします。

    トピ内ID:7108500672

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    嫁なら嫌なんだろうけど

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    傍観者
    >義理親にとってはまだまだ足りないようなんです トピ主さんは一年に一度で十分、義理親さんは毎日?毎週?でも会いたい。 その妥協点が一月に一度なんでしょう。 その頻度はトピ主さんのみならず、義理親さんのがまんの上にも成り立ってるって考えたことあります? 私は私は私はばかりで疲れました。

    トピ内ID:9318467911

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    お気持ち、お察しします

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    😀
    結婚20年
    いつも一緒に行動したがる親がいると、子ども世代は正直きついですよね。私はトピ主さんの義理の両親様の世代に近いです。正直なところ、義理の両親様は、「最もなりたくない親」のモデルです。巣立って家庭を構えた子ども一家にずっと足並みを揃えさせるなんて不自然極まりない印象です。 親にとって一番の幸せは、子どもが幸せに暮らしてくれることです。そして、年をとった親は、子どもや孫を頻繁に会わなくても退屈せずに、自分の人生を楽しめることが大事だと思います。 さて、トピ主さん。旦那様と言い合いになっておられるようですが、耐えすぎずにご自分の気持ちを言われているのは、とても良いことですね。良い顔をして耐えすぎて、気づいたら相手の顔もみたくないほど憎んでいたという状態にならないのが一番。ここまでは譲れるという程度におつきあいすることが良いと思います。 義理の家族と会う回数、驚きました。家族水入らずの団欒ができませんね。義理の両親の思う「仲良し家族」と、トピ主さんの思う「仲良し家族」とは価値観が違いますよね。適度な距離があってこそ仲良くできるというトピ主さんのお気持ち、旦那様に理解してもらえるといいですね。

    トピ内ID:5231557072

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    義親には年80回、実親には年1回

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    🐤
    かき
    私も義親と近距離別居していました。 結婚以来、意地悪で依存心の固まり&嫁という生き物を支配したい義親がどうしても好きになれませんでしたが がんばって義親の望むまま、週に何度も会っていました。(子供がいなかった時期も、週に何度も呼び出されていました) 子供がうまれてからは週に3~5回会うようになりました。いろいろと意地悪されたり、子供を離したくないばかりに おっぱいのあげる回数を極端に制限されたり、たくさん命令されて対抗心燃やされて本当に嫌になりました。 実母が一人、遠くに住んでいるので年に1回しか会わないのに、なんで嫌味&意地悪されてまで義親に月に18回も会わなければならないのだろう、 と悩みました。私も、電話がなってないのに、なっている幻聴、夜中に義親が来る夢を見て起きるなど、あきらかにおかしくなっていきました。 義親と5日も会わないと、「全然会わせてくれない」と文句を言われるのが本当につらかったです。 (続きます)

    トピ内ID:3336630571

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    続きです。義親には年80回、実親には年1回

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    🐤
    かき
    そういう生活を子供が生後6ヶ月まで我慢したあげく、ちょっと遠くに引っ越しました。 それでも月に2度以上は会っています。義親はその回数がたいそう不満らしく、せっかく子供を会わせてあげているのに (この書き方、不愉快に思われた方もいるかもしれませんが、会わせてあげているとしか思えなくなりました) 始終不機嫌で、私に対してすごい文句を言ってくるなど、本音は義親には会いたくありません。 夫の親は、妻の親より孫に会う回数が多くて当然なのか、それとも同じ県内に住む親に見せる回数が極端に偏るのは仕方ないのか、 意地悪されたり嫌味言われたりしてまで孫を会わせないといけないのか、 いろいろ考えると眠れません。 表題の通り、うちは、実親には年に1回、義親には年に80回以上会っています。こんなに偏っていいのかって思います。

    トピ内ID:3336630571

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    もっと酷いです

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    😢
    ふわり
    うちはもっと酷いですよ。 実家までの距離は同じぐらいで、車で40分ほどです。 帰る頻度は、月に2回ほど、多い時は3回と、ほぼ毎週になったりします。 それも、日帰りではありません、必ず土日とお泊りです。日帰りで帰ったことは殆どないです。 ちなみにうちは子供が二人(5歳と3歳)がいます。 義家だけならまだしも、親戚も同じように仲良しこよし一族で、何かと口実によく集まります。 実家は本家で、義母がチャキチャキの人。人を沢山よぶことは何とも思わず、その度、よく動いておもてなしをします。 孫(我が子)たちの誕生日は必ず誕生日会をして、親戚までよんだりもします。(夫のいとこ夫婦とかまで!) 親戚たちは「こんな風に集まれるっていいことよね~!」と義母を含め言っています。 内心「そんな風に思ってるのは身内だけなんだよ!!」と思ってます。 私も近々、実家の近く(目と鼻の先)に別棟を建てて、帰らねばなりません。 本当は完全同居を望まれましたが、結婚して6年間、私なりに頑張って、ようやく別棟を建てる方向にまで持っていけました。 続きます

    トピ内ID:0176883552

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    もっと酷いです その2

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    😢
    ふわり
    6年の間にも、同居させられる危機がありましたが、我の強い義母(かなり自己中)と、とても一緒に全てをやっていける自信がなかったですし、自分の精神状態がおかしくなるのは目に見えていたので、無理言って別棟を建てます。 そして、この6年間、先ほども書いたように、月に2~3回は泊まりで帰っていますが、平気かと言ったら、全く平気じゃなく、今までにこのことで何度か夫に切れました。 夫もすぐに実家に帰りたがるし、結婚した当初は全く女の気持ちは分かっておりませんでした。 「帰れば家事やってもらえて楽だろ」と言ってましたから。 私も誰も誉めてくれないので(友達や実母は誉めてくれますが)自分で「自分ってよく頑張ってるよなぁ~」と、表彰ものではないかと思っています(笑) でも、許せないのは、それを当たり前のように思ってる夫や義理の両親です。 私の中では、頑張って帰ってあげてるという気持ちが強いので、当たり前のように「来週も来るか?」みたいに言われると、簡単に言うな!!と思ってしまいます。 夫は泊まりで帰ったほうが楽と思ってますが、ハッキリ言って楽なのはアンタだけ!! 続きます

    トピ内ID:0176883552

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    もっと酷いです その3

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    😢
    ふわり
    私は子供と自分の大荷物を毎回毎回イライラしながら用意して、帰ってこれば片付けて。 家をあけるとなれば、家の中も綺麗にしたり、ご飯の回しもしなくちゃいけない。 夫は自分の用意だけをして、家のことも何もしないから、そんな風にいえるんだ!! それに、たまには自分達だけでゆっくり週末を過ごしたい。 でも、夫はそういう気持ちがなくて、家族=自分達+義理の両親と、じじばばもひっくるめて考えてるところがあり、それも腹が立ちます。 以前、家族旅行を考えていた時に、夫が「じじばばも連れてく?金出してもらえるし」なんて言ってて、呆れました。 何でせっかくの家族旅行に、じじばばを連れて行かなきゃいけないのよ!!!←勿論反対しました。 ・・と、愚痴りだすと切りがないので、ここら辺でやめておきます(汗) 周りの友達に聞いても、うちのような濃い関係のところはないので、とても特殊なところのようです(でも義母、親戚はそれがいいことだと喜んでいる) でも、私も最近はこういうところに嫁いでしまったのだから・・と半分以上諦めてます・・・。

    トピ内ID:0176883552

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    しましまさん、りかさん、傍観者さん、結婚20年さんへ

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    😝
    のりこ
    みなさんお忙しい中ありがとうございます。しましまさん、ご主人の兄弟が9人ですって?それだけで引いてしまいます。頻繁なパーティー勘弁してほしいですよね。 あまり無理なさらないで下さい。ってそれが無理!りかさん、かなりストレスを抱えられているようで心配です。私は主人に、二言目には「家族だろう?」って言われます。 「結婚式の時に、これからは家族としてよろしくといったのは嘘だったのか?」といわれた時にはあきれました。傍観者さん、確かに義理家族に会う頻度、私の理想では3ヶ月に一度位だけれど、舅達はもっと頻繁に会いたいはずです。というか暇な時間にふらっときたり、お互い気軽に行き来したいと思ってるはずです。 時々いやみは言われるけれど、月一で我慢してくれていることは感謝しないといけないと思いました。結婚20年さん、相手に合わせるタイプの私なので、頑張っていたのですが、母乳がストレスで止まり子供にも影響すると思い、言いました「孫に会うのは駄目なのか?」と最初にきつく言われ、私の事よりもまず、両親の立場から発言されたことに傷つき、次の日は洗濯物を干しながら泣きました。夫婦仲は悪くなってしまいました。

    トピ内ID:7495681603

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    二度目にレスさせていただきますね

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    😀
    結婚20年
    胸が痛みます。でも、一時的に夫婦仲にヒビが入っても、我慢し過ぎずに旦那様にお気持ちを伝えたことは良かったと思います。母乳が止まるほどのストレスだったのですね。結果はともかく、よく頑張って言えましたよね。トピ主さん、偉いです。 トピ主さん、3月19日にトピを立てておられて、今年に入って会ったのは6回?会う頻度は月1回レベルではありませんね。同じ頻度で旦那様がトピ主さんのご家族と会うのは大丈夫なのかしら?それとも、それは妻だから当然と思っているのかしら? そのあたりの相手の気持ちを想像することが結婚生活だと思います。それだけ義父母との時間を持っていて、「孫に会うのは駄目なのか?」と言われた日にはやりきれませんね。そんなことを言ってるのではないのにね。 新しい家族をつくったのだから、お互いが気持ちよくやってよける方法を一緒に探していくことが大事ですよね。トピ主さん、一時的には気まずいかもしれませんが、粘り強く話し合い、お互いが妥協点を見い出せるといいですね。 つらいでしょうが、忍耐もほどほどが一番ですよね。トピ主さん、応援していますね。頑張り過ぎないでくださいね。

    トピ内ID:5231557072

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    かきさんへ

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    😝
    のりこ
    お忙しい中レスいただき有難うございます。年に80回なんてひどすぎます! 家族だけで過ごす時間がないじゃないですか。それにご主人や義理親はもっとかきさんに感謝して大切にするべきですよ、せめて。かきさんの気持ちを考えるとやりきれません。おじいちゃんとおばあちゃんは(義理親)いい意味での脇役でいいのではないでしょうか。いざというときに頼りになるというか、名脇役のような。なんだか準主役ですよね。 かきさんが ストレスで体調を崩されないことを祈ります。

    トピ内ID:7495681603

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    ふわりさんへ

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    😝
    のりこ
    お忙しい中レスいただきありがとうございます。必ずお泊りですって!しかも頻繁に!勘弁してほしいです。お泊りというのは、半年とか一年に一回位しか会えない場合で充分に感じます。もちろん、人それぞれだとは思いますが、ふわりさんのところは多すぎますよ。 それだけのお泊りなら、たとえ自分の実家でも面倒くさいですよね。子供がいると荷物も多いし、帰ってきて「ほっ」としても片付けが待っている。家の用事も当然ある。疲れます。実は、私も今日義理家に行ってきたのですが、二三日前から憂鬱でした。だけど当日は逆にテンション上げないとやってられないので、逆に結構元気。だから、楽しんでると思われているかもしれません。帰ってきて疲れます。家に帰ってから、もどしてしまった事もありました(涙)なんだかかなしいですね。ふわりさんがストレスで体調を崩されないことを祈ります。

    トピ内ID:7495681603

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    みんな大変なのね

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    🐤
    チコ
    私も毎週末の実家通いにどんよりしている者です。 実家には義理の兄弟が同居しており、おちびさんがいます。 両親は何も言いませんが、たまに会う親戚からは「子供」攻撃。 正直子供もいないのに大人だけで実家へ行ってもすることなし。 隣りの部屋で昼寝してて、なんて言われます。 平日はフルタイムで働いているので土日は貴重な掃除の日。 朝から夜まで丸1日実家に缶詰なのはヒジョーーーにもったいないんです。 電話で今週末おいで、とお誘いがかかるとガックリ。 他の方みたいにどんどん予定を詰め込む作戦いいかもしれないですね。 旦那さんと子供だけ実家へ行ってもらい、その間自分は家でのんびり。 なんてダメかなぁ。 将来子供ができたらもっと頻繁に顔出さなきゃいけないのかと思うと苦しい。 せめて1回につき2~3時間にできないか思案中ですが…無理そうです。 私は自分の実家に行く時は旦那を置いていきます。 だって自分の実家くらいのびのびさせて欲しいもん。 お嫁さん、がんばりましょう…(ガクッ)

    トピ内ID:1414835012

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    同じ年代です

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    🐤
    嫁になって7ヶ月。婚家は「家族仲良く」な家で、食事・泊まりがあります。 従兄妹・その子供まで絆が強く、頻繁に行き来します。 休日の度(3~4日おき)に夫の実家へ行きますが、私の実家は個人主義だったので戸惑いました。 おまけに子供の頃の過酷な家庭環境の影響か 精神的負担がつらくなると、転げまわる程の腹痛に襲われます。 「私は飛行機に乗らないと実家に帰れない。いくら良い家族でも、嫁は他人で気を遣う」と夫に訴えました。 経済的な理由で一度も里帰りしていませんし、いつ里帰りできるかも分かりません。 夫はしばらく実家に行かないと思っていたようですが、 「会って親孝行できるなら良いか」と考え直しました。 会いたくないと拒否されるより、会いたいと言ってもらえるなら幸せじゃありませんか? トピ主様のご実家にも行かれているなら、旦那様の気遣いも同じだと思いますよ。(想像ですが) トピ主様のお気持ちも分かりますが、傍観者様の仰る事も分かります。 「私はこうなの」と言いたくなりますが、発想の転換も必要かと感じています。 ※トピ主様、拙い文章で申し訳ありません※

    トピ内ID:2399486948

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    疲れますよね

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    blank
    れんこ
    月に1度ならまだいいですよ。 私は海外在住、週に1度は必ず夫(外国人)の実家に行きます。ほぼ義務のような感じです。 数年前に義父が他界し一人暮らしの義母は、彼女にとったら唯一の孫である私たちの子供とずっと一緒にいたいようなんですが=私たちと同居、こればかりははっきり断りました。 義理の家族って所詮他人、それに私はもともと深い付き合いが苦手なので、頻繁に義家族が集まって食事やお茶、というのは苦痛で、、、。 特におもしろい会話があるわけでもないし、ほんと早く家に帰りたい、といつも思いながら座っています。 でも夫は自分の実家付き合いを大切にするだけでなく、私の実家のことも思ってくれているので(年に2回里帰りしています)、何とか我慢しているんですけどね。 もし夫に、日本への里帰りは控えてくれ、と言われたら、私は2度と夫の実家へは行きません。 義理家族は皆いい人たちなんですが、何でそんなに度々集る必要があるの?と不思議です。 間もなくイースター、また義家族と食事会です、憂鬱。 義理家族と本当の親子のような気持ちでお付き合いできている方がいたら、そのこつを教えて頂きたいです。

    トピ内ID:6213802822

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    結婚20年さんへ

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    😝
    のりこ
    こんにちは。私のことを気にかけて下さりありがとうございます。結婚20年さんのおっしゃるとおり、一時的に夫婦仲は悪くなりましたが、少しずつお互いを理解していけたらと思ってます。自分のおもいを言って良かったです。また、私にとってストレスを感じる相手であっても、主人にとっては大切な両親であることも忘れてはいけませんよね。そしてまた、義父母も私に対して、時間を守る、来られなくなった時は連絡するなどのマナーをもってほしいです。(約束の2~3時間前に来られて、用意や授乳の関係で随分しんどい思いをしましたので。) そうすれば、いい関係が築けるのかもしれません。 結婚20年さんのやさしい言葉、本当に嬉しかったですし、勇気付けられました。有難うございました!!

    トピ内ID:7495681603

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    チコさんへ。

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    😝
    のりこ
    こんばんは。チコさんのお気持ちわかります。お仕事もされていて貴重な休日なのに、毎週の訪問。休日になりませんよね。 私は妊娠がわかったとき、もちろん嬉しかったのですが、その次に感じたのは「ますます、会う頻度がふえるのかな、しんどいな。」と思いました。チコさんもその不安を感じられているようですね。以前働いていたときに、職場の男性に義理家族のことを話すと、「実はうちの嫁も、喜んで僕の実家に頻繁に行ってくれていると思ってたら、ある日とつぜん「つらい、無理をしていた」と言われてびっくりした」と話していました。男の人って意外とわかっていない人も多いようです。ちなみにその男性は、実家に行く頻度をかなり減らしたようです。 チコさんもぜひ自分のお気持ちをお話になってください。そして、チコさんが楽しい休日を過ごされることを祈っています!!

    トピ内ID:7495681603

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    翠さんへ

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    😝
    のりこ
    こんにちは。レスいただきありがとうございます。翠さんは私よりももっと頻繁に行かれているのですね。「気持ちをきりかえ」られたとの事、立派です。なかなか出来ることではありませんよ。ただ時々体調を悪くされることもあるようで、とても心配です。これから先もずっと続く付き合いなのでどうか無理はなさらないでくださいね。 私としても、自分が日ごろから出来るだけ相手の気持ちを考えるように心がけているぶん、自分本位な義理家族にびっくりしたというか図々しく感じたのだと思います。でも人それぞれ性格もありますし、多少の常識の違いもあるという意味では、お互いに尊重し合うことが大切ですよね。 翠さん、どうかお体だけは大切にして下さい。

    トピ内ID:7495681603

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    れんこさんへ

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    😝
    のりこ
    こんにちは、レスいただき有難うございます。 外国人の方(ご主人とご主人の家族の方)って私のイメージでは、結婚して独立したらあまり頻繁に行き来しないと思ったいたのですが、意外と日本以上みたいですね。 ご主人の家族の方々はいい人との事。うちもそうです。決して悪い人たちではないんです。でも・・・やっぱり疲れますよね。人との付き合い方も浅く広くのタイプなので、 3日に一度電話をもらっても(以前のことですが)新しい話題があるわけでもなく、 同じ事を話してました・・・。お互いの状態をすべて把握する必要もないと思いますし。 でも、れんこさんのお姑さんは、ご主人をなくされてつらく、寂しいおもいもされてるでしょうし、難しいですね。せめて時々ご主人だけでとか、ご主人と子供たちだけで行かれる日もアリ、とすれば少しは楽になるかもしれませんよね。 夫の家族に冷たくされるお嫁さんも多い中、親切にしてもらっているということでは、 れんこさんと私はラッキーですよね! お互い無理せず(それが無理!!)頑張るしかないですね!(涙)

    トピ内ID:7495681603

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    わたしも

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    私は、義理家族と同じ敷地内に家を建てさせられました。主さんのところみたいにウチも義理家族は「コミュニケーションが大事」という考えです。旦那は長男で子どもも初孫なので、気になって仕方ないのかしょっちゅう用もないのに来ます。しかも舅は、「嫁にきたなら従え」と私に言い、旦那は親に反抗できない性格で守ってくれません。姑は私達の子どもを自分の子ども扱い。ただでさえ義理家族となんて会いたくないのに、義理家族は、何で分からないんでしょうかね。一緒にご飯なんて食べても美味しくないし。できれば義理家族と関わりたくないです。

    トピ内ID:7963160395

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    お気持ちわかります

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    🐶
    きんたろ
    うちも孫ができてから、義理の実家へ行く回数がすごく増えました。 そして、何か用事を作ってはこっちへくることも増えました。 孫をかわいがってもらえているから・・・と思っていたんですが、 先日、夜にゲリラ訪問されてしまい、それからは連絡していません。 8ヶ月の息子が風邪をひいているのに、夜21時過ぎてから訪問されました。 メールで来るという連絡があったので、あわてて電話でお断りしようしたら、もう家を出たとのこと(車で20分くらい) 熱こそなかったけれども、寝かしつけもできず・・・ さんざん抱っこして帰ったあと、私が泣きそうになりましたよ。 こういう出来事があると、余計に足が遠のきますよね。 これから先、どうなるんだろう?って思います。

    トピ内ID:4572525738

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    わたしも経験者!!

    しおりをつける
    🐷
    みっこ
     わたしは、結婚28年になる主婦です。うちの夫は次男でしたが、近くにある 夫の家に、週2回は呼ばれておりました。もちろん、子供も生まれないうちからです。孫を見たいというのではなく、夫になついていた義理の両親と同居している孫(夫にしたら、姪)に、継母が来てかわいそうだからというのです。もちろん、わたしには、目の仇のようなカンジです。別に継母からイジメられてるわけじゃなく、義理の両親は孫娘が可愛いだけです。もう、居心地の悪いこと!!実家にも、帰ってはいましたが、夫の実家に帰るのはとっても、苦痛でした。もう、その義理の両親も亡くなり、思うことは・・、なんで、あんなにガマンしたかということ!馬鹿馬鹿しいです。別に財産を残してくれたわけでもなし!孫を可愛がってくれたりはなく。 わたしも中年になり、言い返すことができるようになったけど、もう義理の両親はなく、(もちろん、義姉と義理の両親は仲が悪く、義姉以上に介護しました。)時々思い出し、腹が立ちます。

    トピ内ID:8348982896

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    多いような、少ないような…

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    🐶
    毎日かあさん
    トピ主さんと同じく1歳児の母で、長男嫁。舅も姑も苦手なタイプです。 むしろ、確執ありまくりです。 月に1回が多いかと聞かれれば「少ない」と思います。 1回の訪問時間が7時間と聞けば「長いなー」。 苦手なだけで、さほど嫌な事をされていないのであれば、月2回くらいは会います。 孫には会わせてやりたいですから。 どうしてもトピ主さんが嫌だと思うのであれば、 ・トピ主さんのみ、2ヶ月に1回参加。2ヶ月に1回はご主人+お子さんのみ。 ではどうでしょう? トピ主さんも、子供の世話から開放され、ゆっくりできますよ。 お子さんももう1歳ですから、入園練習と思って徐々に母親と離れる時間を作るのもいいかなーと。 私が正に練習中です。子供のためもありますが、いきなりだと私自身が辛くて参りそうなので…。 関係が悪化する前に妥協点は模索しといた方がいいと思いますが…。

    トピ内ID:1974855908

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    凛さん、きんたろさん、みっこさん、毎日かあさんさん、へ

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    😝
    のりこ
    こんにちは、のりこです。みなさん、お忙しい中レスいただきありがとうございます。私は・・・今週末も行きます。今からブルーです。  多分、今回も7~8時間のロングタイムです。この前の訪問はゴールデンウィーク。そのときも8時間ほどおりました。 一番疲れたのは、今年の正月、12時ごろに義理家に着き昼をみんなで食べて、昼過ぎからみんなでショッピング(小姑さんがショッピング好きだから)大きいカートを私が引き、ぐるぐるショッピング。そして7時頃から食料品で夜ご飯の買い物。そして帰って準備・・・もうくたくたで、自分のマンションに帰って2度ももどしました・・・ 「かわいい孫を育てている大切なお母さん」なんですよね私たち。ほんとゆっくり寝たいです。休みたいです。

    トピ内ID:7495681603

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    はい、きつすぎです

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    hoop
    ですよね~。でも羨ましいかぎり、だってトピ主さん、月に数えられる程度でしょ?!同居してないんでしょ?!超、超羨ましい!!私はちなみに、田舎の奥の奥の方で、同居、実家は飛行機で行かなきゃ無理。義父母とは当たり前ですが、毎日顔合わせる、義兄一家も側に住んでいてほぼ毎日アポ無しで訪ねてくる。プライベートゼロ、ただ今プチ鬱状態です。もちろん、義父母はすっごく良い人達、でもそういう問題じゃあないんですよね。私の様な境遇の人から見れば、トピ主さん、すごく恵まれた環境にいるな、と思うけどね。お互い、がんばろう、それしかないわよね、旦那さんの事好きならね!

    トピ内ID:9871106310

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    しましま様

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    😀
    質問者
    ご主人はイタリア人ですか?

    トピ内ID:3352770675

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