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    彼の給料が・・・

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    😭
    look
    ひと
    主人は、特殊な国家資格を必要とする職です。 会社に入社してから23年・・今は管理職です。 でも、お給料は、手取りで22万円弱なんです。 朝の6時半から夜の9時半まで働いてこのお給料なんです。 最近、彼と同棲をはじめて、この給料にビックリです。 おまけに、彼の給料から独身時代に実家の建替えローンを払っています。 私は今、身体を壊して働くことが出来ないんです。 私の貯金から足りない額は補いますが、この先が不安です。 ちなみに彼の両親と同居は考えられません。 同居となると、こちらが生活費をすべてもたなくてはいけないので、 逆に別世帯のほうが楽です。 せめて建替えローンを彼親が払ってくれたら・・ 彼親は厚生年金でらく~に生活しています。 賭け事などで かなりのお金をかけているみたいですし・・ 結婚してほしい・・って言われても・・ 普通に生活出来るくらいの給料を・・・って思うのは欲張りでしょうか?

    トピ内ID:6104270506

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    ん~厳しいかも。

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    😨
    ヨッシー
    妻と娘の3人家族です。まず「普通に生活出来るくらいの給料を・・・って思うのは欲張りでしょうか?」ですが、欲張りではないです。 「会社に入社してから23年・・」という事は今40~45歳位でしょうか。住んでる地域にもよるので一概には言えませんが、その年齢で手取り22万円というのは正直少ないかな。貯蓄はいくら・・も気になる。しかも実家の立替ローンも払う・・?間違いなく非常に厳しい生活になりそうですね。幸せでゆとりある家庭を築くにはやはりそれなりのお金が必要な現実。お金がないばかりに精神的なゆとりを失い夫婦関係がギスギスしてしまう可能性もあります。立替のローンの支払い名義は誰になっているのでしょうか?それはあと何年残っているのでしょうか?やはり優先すべきは自分達の家庭。今後の立替ローンは彼の両親自身に払ってもらう様に、彼に毅然とした態度で両親に話してもらう様に相談できるといいのですが。生活苦の為にlookさんが自分の貯蓄を使っては絶対にだめですよ。そのお金は万が一の時の自分の為に大切に残して下さい。貯蓄がある事も内緒にしておく事。

    トピ内ID:4594554528

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    好きであっても結婚ができないケース

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    blank
    あや
    あなたの場合はどんなに彼を好きでも結婚はできないと思います。 そんなに薄給では生活できませんでしょう? あなたが働くことができれば別ですけど・・・。 結婚するんだったらあなたも働くことです。

    トピ内ID:9631908082

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    給与明細みせてもらいましたか?

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    🐶
    やんやん
    手取りで22万というのは確かでしょうか? 労働時間が15時間って毎日ですか? つき10日しか働いてないとかじゃないなら、労働基準法に抵触してると思うのですが。 義父母は厚生年金で楽に。。。ということは会社勤めの安定した給料の方なのに どして息子だけが住んでもいない家のローンを払っているのか疑問ですし 言い方が悪のですが胡散臭い感じがします。 義父母はギャンブル好きとのこと。 憶測ですが、彼はローンのほかに両親の借金を払ってるということはありませんか? もしくは彼自身に借金はありませんか? それが言いづらいために、借金の支払い金額を差し引いた額を 手取りとしてあなたに伝えてるような気がしてしまいます。 お金は生活の基本です。 まずは彼の会社からの給与明細みせてもらい、今後のことを話し合った方がいいと思います。 手取り22万で、ローンを払い、あなたの家の家賃(持ち家ならないでしょうけど)を払ったら生活していけないと思いますよ?

    トピ内ID:6336310860

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    総支給額は?

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    かっち
    手取りが22万円弱。この金額は?です。明細を確認されることです。 個人年金や財形貯蓄で、天引きされているということはありませんか? または、給与振込口座が複数あるとか。 会社によってはそういうことがありますよ。

    トピ内ID:1642484336

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    在宅勤務は?

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    blank
    働かぬ者食うべからず
    PCを使って小町で遊ぶことができるなら、在宅勤務が十分に可能ですね。 一生懸命に働いている他人の給料をあげつらって不満を言う前に、自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぎましょう。 それから、トピ主の貯金は使うなと言う人がいますが、それが罷り通るなら、彼氏の貯金は勿論、給料もアテにしてはいけませんね。 自分は他人様のお金を遣ってもいいが他人様はダメ、なんて独善主義は通りませんから。 そもそも、今時、家事は女性だけの仕事ではないように、男性だけが働いて一家を養うなんてナンセンスです。

    トピ内ID:5202957873

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    あぶないあぶない

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    blank
    satou
    その彼ちょっと信用できない人ですね。結婚を考えるのはちょっと待ったです。 まずはそんな安い給料おかしいです。たとえば、給料天引きで財形などの貯蓄に回してるとかならわかりますが、 何もなくてそんな安い給料というのは自分の目で明細確認させてもらった方がいいですよ。 もし彼がそれを拒否したら、結婚は無いと思った方が無難です。両親のローンを払ってるとのことですが、 そんな薄給な息子に自分のローン払わせて、自分たちがギャンブルにお金使う親と縁してしまったら、人生終わったも同然ですよ。 彼氏を含めそういうおかしな人たちと身内になったら、トピ主さん自身も借金背負わされますよ。 トピ主さんここで相談した事を友人や、ご両親に相談できますか?相談できないとしたら、そうとうおかしな話ということです。 話をしたら、この結婚勧めてくれる人は誰もいないでしょう。わざわざ苦労するだけの結婚を弱い体のトピ主さんは耐えられますか? まずは、彼氏のことももっと知る必要がありますよ。簡単に結婚を考えない事です。

    トピ内ID:0791032786

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    本音を言いますね

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    🐴
    老婆心
    >主人は、特殊な国家資格を必要とする職です。 >会社に入社してから23年・・今は管理職です。 >でも、お給料は、手取りで22万円弱なんです。 >朝の6時半から夜の9時半まで働いてこのお給料なんです。 ありえないと思います。 何か裏があるのではないでしょうか? 結婚はありえないです。

    トピ内ID:8861235635

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    えー、厳しいですよ。

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    🐧
    rin
    入社23年ってコトは彼氏さん結構なお年?(ごめんなさい、失礼でしょうが)なのに22万って少なすぎですよー!! ウチは32歳の旦那ですが、28~29万です。 でも家賃、駐車場で月に9万、生命・車保険で月3万、その他諸々で家計は火の車!!子供も産みましたが余計にアップアップ… 結婚する時に正直28万でも少ない!!って思いました。 これではマイホームも考えられません。 失礼を承知で言いますが、22万から親のローン払ってるんですか?? 同棲してないと生活できない状況ではないですか? 結婚はお金じゃないけど、それではお先真っ暗ですよ。 トピ主さんも一生働く事になってしまいます。 彼氏さんがいい人でも、親がダメでは将来が不安です。 まずはローンを親に払わせる。それが出来ないなら分かれた方がいいと思います。親にはっきり物が言えない人。自分よりも親を選ぶ人との結婚は将来いい事ありません。 両親の面倒を見なくてはいけないことも考えて、旦那さんは選ぶべきです。自分と、生まれてくる可愛い我が子を思って・・・

    トピ内ID:6785034792

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    謎がいっぱいのトピですね

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    🐴
    ストレートおやじ
    >主人は、特殊な国家資格を必要とする職です。 ご主人と“彼”は同一人物なのですか?“彼”とは結婚されてないのですよね? >同居となると、こちらが生活費をすべてもたなくてはいけないので、 >彼親は厚生年金でらく~に生活しています。 年金でらく~に生活してる人たちの生活費をなぜ負担しなくてはならないのですか? >賭け事などで かなりのお金をかけているみたいですし・・ ギャンブルをしているのはどなたですか?彼ですか?彼の親ですか? >私は今、身体を壊して働くことが出来ないんです。 トピ主さんは今どうやって生活しているのですか? まだ家族ではない彼にたかっているということ? 謎が多すぎです。

    トピ内ID:3278655728

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    不思議なのですが

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    blank
    不思議
    この状態でトピ主は >私は今、身体を壊して働くことが出来ないんです。 というけど、小町に投稿することはできるのかと・・・ 探せば在宅ってありますよ。 まぁわたしも彼氏の話がちょっと胡散臭いと思うけど。

    トピ内ID:5661566791

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    欲張りかも

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    blank
    りり
    言ってほしそうなので(笑)。ところでトピ主さんの年齢はおいくつですか? トピ主さんは今働けなくても、お金は持っていると言う事ですよね。 このまま恋人じゃダメなのでしょうか? 手取り22万円で40代って、、。彼はなぜ今結婚と言うのでしょう?トピ主が無職だから?お年だから?(失礼)。もしも、子供ができたら絶対にやっていけませんね。で、結婚しても子供なし確定、と。 将来2人で仲良く、、もそのお金(22万)で親のローンを払ってて、貯金もなく(失礼)、病気がちなあなたがお金を稼がなくちゃいけないんですよね。 うーん、楽しい結婚じゃなくなりそうですね。 子供が望めないことが確定の年収と将来に、このまま恋人の方がよいんじゃないですか? 血の繋がらない人たちの金銭面を負担してやるのは、、。 結婚は「条件」なので、彼を捨てても誰も文句は言いません。 彼が、あなたを捨てる可能性だって(俺が22万なのに今無職で働いていないので)ありますし。 トピ主さんが若いのなら同じ22万でも若い男の方がお相手として向いているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0160219042

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    答えは出ているんじゃ?

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    blank
    GIN
    >主人は、特殊な国家資格を必要とする職です。 >最近、彼と同棲をはじめて、この給料にビックリです。 >おまけに、彼の給料から独身時代に実家の建替えローンを払っています 主人って「彼」の事ですよね?  『独身時代に実家の・・・』って彼は既婚者(或いは×イチ)ですか? 給料明細や各種ローン残高の状況を偽りなく全て知って置くべきです。 同棲してから色々彼の事を知ったみたいだけど、それまでアナタは 彼との将来をどう考えてきてたのか・・・・。 普通に生活できる給料は当然の事でしょ。特別な理由がない限り。 でも、給料なんて自分で決められない。 そして彼との結婚を前提にお付き合いされているようですが、 あなたは自分で『普通に生活できる給料が必要=今の彼の給料では生活できない』と。 既に答えを出している気がします。。。

    トピ内ID:5052758869

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    のん
    管理職で手取り22万ですか? 国家資格を必要としない仕事でも管理職ならもっとあります それなら新入社員や平社員は15万程度なんでは? 彼の同僚や部下はちゃんと家庭をもって子育てしてるんでしょうか それとも仕事や研究に生涯を捧げてるとか?? 一度彼の会社の友人家族と会ってみては? この季節なら花見は絶好の口実です 本気で結婚したいなら転職してもらうとか条件を出すべきだと 思います。給料はそんなに増えなくても残業は減ると思います ローンを親に持ってもらったとしても 生活は苦しくなるでしょうね。子供がいらなくて二人だけで 暮らしたいなら別ですが・・・

    トピ内ID:3439591645

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    そうだな・・

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    😍
    まりも
    勤めて23年だとすると、彼は40代ですよね? 手取り22万だけではわかりません。ボーナスはどうでしょう? 給料が少なくてもボーナスがすごい仕事もあるし、給料はいいけど ボーナスは出たり出なかったりということもありますよね。 私は共働きですが、夫から13万を渡されています。それに私の 負担分を足して・・・、なので同じような生活でしょうか。 身体を壊してとありますが、それなりに家で働くこともできます。 内職とか・・私も経験あります。月1万でも2万でも家計の足しには なります。 建替ローンは、結婚するときに交渉すべきですよね。最初が肝心 ですから。ただ、親のことをあれこれ言うのではなく、二人で この給料で、豊かでなくても暮らしていくかどうかを考えるべきに 思います。

    トピ内ID:8073844032

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    ちょっと変

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    みほ
    私の友人のご主人は田舎の市役所勤務で、公務員ですが、手取りで30万以上は貰っているそうなので、その彼は特殊な資格を持っているのに・・・??? きちんと給料明細を見せてもらったほうが良いですよ。 お金の問題は、夫婦仲もギクシャクしてきますし、その給料で生活は、 厳しいです。 それが本当ならば、結婚は別も方のほうが、良いと思います

    トピ内ID:8092581960

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    安全地帯

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    🐤
    アインシュタイン
    はじめまして、lookさん。 お体を壊されているとのこと。早く治ると良いですね。 さて彼とのことですが、彼の給料がいくらであるとか、その使い道であるとかをいくら論じても、おそらく駄目だと思います。 彼との結婚を拒絶するほうがお互いのためだと思います。 わが身は安全地帯に置いて、他方の義務を重く見ていませんか? 体を壊しているあなたとの結婚生活は更に彼に思い責任を負わせてしまい、あなたも心苦しくなるでしょう。

    トピ内ID:5140194078

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    主さんは欲張りぢゃない。

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    😨
    経理課長
    実情がイマイチ解りませんが、、、 金銭的な余裕の無さ過ぎは、その先にはケンカが待ってます。 愛があってもお金が無ければ愛も無くなっていきます。

    トピ内ID:2962729357

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    お金の問題は重大

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    🎂
    うさぎ
    愛があればお金がなくたって…なんて夢物語よね。 お金があれば愛がなくても生活できない事はないけど…シビアかもしれないけど彼との将来をどうするか早いうちに決めたほうがいいかもね。

    トピ内ID:3565247549

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    質問

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    blank
    はてな
    現在、あなた自身は働いていないとのこと。 つまり、収入はないのですね。 それでは、 ・同棲生活における生活費全般の負担は誰がどのようにしているのですか? ・彼の薄給に不満→結婚しない→同棲解消となった場合、あなたの住居や生活にかかる費用の捻出はどうなさるつもりですか?

    トピ内ID:0844711861

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    ローンが?

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    blank
    dakara
    ローンにいつまでいくら払うのかといった詳細が無ければちょっと意見しにくいですね。あとボーナスとかはどうなんでしょうか?あなたが体を壊して~と言うのも、どれぐらいから働くことが出来るのでしょう? 手取りで22万円、という点だけ見れば子供がいなければ何とかなるとは思います。薄給薄給と騒ぐ程のことでも無いかと。 ですが、あなたが不安を感じるなら付き合いは止めた方が良いですね。

    トピ内ID:8800760838

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    年収は多いのでは?

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    🙂
    とんがらし
    勝手な推測なので、違うかもしれないのですが... 「手取り22万」というのは、あくまで月々にもらう額であって、 実はボーナスがど~んと出るなんていう職場ではないですか? 私の従妹や友人も、手取りはトピ主さんの彼と同じぐらいですが、 年収は500万ぐらいですよ。 国家資格ではないけれど、やはり1日15時間ぐらいは働かなきゃならない仕事です。 私も同じ職業なんだけど、場所が違うので年収も半分ぐらいです(泣)。(幸いローンはないけど)

    トピ内ID:3801726638

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    将来設計が難しいのでは

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    🐴
    ぱっと
    義父母には「息子の給料=育ててやった自分のもの」という感覚がありそうですね。 親の住宅ローンとはいえ金銭的に独立しきれない人と生活していくのは厳しいと思います。 手取り額22万円に至るまでに、住宅ローンなどの支出がどれだけあるのか、ローンはあといくら(あと何年)残っているのかは、一緒に生活していくうえで知る必要があると思いますよ。 車を買い換える、子供を生み育てる、たまには家族でお出かけする、家族が入院・手術する…お金はついてまわります。 あなたの貯金は崩してはいけませんよ。いつかあなた自身のために使ってください。 悪く考えると、あなたが健康になったら働いてくれることを期待されているようにも感じます。あるいは現状を我慢してくれる人だと思われているのかもしれません。

    トピ内ID:3013772977

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    欲張りではないですよ!

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    blank
    ゆむ
    「結婚」にお金のことは絶対大事!特にお金に関する価値観が違う人とはやっていけませんよね。。。結婚後、お金のことでもめるほど虚しいことありません。話し合っても解決しないし、お金は出てこないですから。 lookさんの彼は手取り22万ということですが・・・ボーナスはあるのでしょうか?貯蓄は?貯蓄がなく、ボーナスもなく、実家の建替えローンを払っている・・・そんな彼なら、私はこれからの生活をともにする勇気はありません。 国家資格を有していて入社23年、管理職で、毎日15時間働いて手取り22万は正直驚きです。本当にそんな会社なら「転職してくれ~」って感じですよね。今後の収入アップも見込めませんし・・・。 やんやんさんのいう通りまずはきちんと給与明細みせてもらってくださいね。それから自分の貯蓄は大事にしてください。

    トピ内ID:3143961402

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    やんやんさんの言うとおり

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    blank
    手取り?
    給与明細を見せてもらったらいかがでしょうか。 見せられないようなら、結婚なんてできないような気がします。 夫がよく「職場の人が○○して奥さんに内緒のお小遣い作ってるんだよ」と馬鹿正直に申告するので、手取りがあてにならないことがよく分かっています。 やんやんさんの言うとおり、借金がある可能性、なども疑えます。 彼自身の借金ではなく、彼のご両親の借金返済の場合もあります。 とにかく、まずは給与明細を見せてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4644978635

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    問題は額面かな?

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    😨
    だんご
    私の夫42歳、国家資格の必要な仕事、労働時間12時間(週4勤務)、手取り18万です。 結婚前から共働きは覚悟です。 まぁ私の場合は自営なので辞めることもできないのですが・・・。 でも夫の源泉徴収票を見ると、年収は550万ぐらいです。 住宅ローン(自分たちが住んでいる家ですが)に生命保険に財形貯蓄に税金類、いろいろ引かれて上記のような手取り金額になります。 田舎に住んではいますが、夫の給料決して悪い方ではありません。 ただトピ主さんが働けないとなると、その彼との結婚は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:0822304806

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    手取りじゃ判断できないよ

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    なんかズルい
    手取より総支給額を確認した方がいい。 何を引かれているのか、見直すところがあるかも。 そういう話合いや努力は? あなたは病気らしいけど元気になったら働くの? トピからは、多少苦労しても彼と結婚して 二人で頑張りたいという気持ちが感じられない。 働きたくない主婦になりたいが優先なら、 条件のいい人とお見合いしたらいいよ。 それもあり。 計算したっていいけど、結婚できないのを 彼の勤務先や両親のせいのように言うのはズルい。 あなたの心が天秤にかけているんだよ。 小町ではよく、借金がある親とつきあいを断つという意見も 見かける。結婚したら家庭を大切にすることが 一番だと思うしそれでいいと思うけど、 お金があるなら援助しろ、では呆れてしまう。 どうしても援助してほしいなら 自分の両親に頭を下げて頼んだら? 彼の両親が厚生年金で気楽に生活していようが ギャンブルをしようが、あなたには全く関係のないこと。 もし助けてもらったら、何かあった時は助けなきゃいけなくなるよ。 あなたにそんな覚悟があるとは思えないね。

    トピ内ID:8869994787

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    結婚は別として

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    おぼん
    その彼、自分の老後はどうする気なんでしょう。。ちゃんと貯金してたのかな?これから年金・介護保険・生活保護など福祉医療制度はどんどん厳しくなると思うけど。。 借金癖のある人に代わって、借金の穴埋めをすると、借金癖はいつまでも直らないそうです。ギャンブルも似たようなもんだと思うけど。 結婚は別として、その彼の人生それでいいのか、考えさせてほしいです。 彼が親の言いなりならば、トピ主さんは体を壊してようが親の援助などのために働き、彼の介護をし、老後路頭に迷う結末も結構アリな気がします。その結婚はかなり危険だと思いますよ。

    トピ内ID:1042879459

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    おかしい

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    dada
    結婚してるわけでもなく、同棲もまだはじめたばかりの仲だというのに、彼の給料が低いから生活ができないなどと文句言うのはどう考えてもおかしいです。彼があなたを食べさせなければいけない義務も義理もないのに。あなたが何らかの事情で働けないというのなら、自分の生活費は自分の貯金をくずすのはあたりまでではないですか。 彼の給料の低さと家庭の問題をいろいろ考えて、別れるか、別れないまでも結婚はしないか、あるいは自分も働いて二人でやっていくかを決めればよいのであって、現在の状況で彼の給料をあなたがあてにするなんて、彼の両親を批判できる義理かっての。

    トピ内ID:5839912642

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    わからないことだらけ

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    ぴよきち
    トピ主さんは結婚されているのに同棲をはじめたのですか? 今は働く事ができないのにどうやって生活しているのですか? 同棲はどこでしているのですか?彼の実家? 同居したとしてギャンブルしている人の生活費をなぜ払う事になるのですか? どちらにしても、手取り22万円では結婚は有り得ませんが、 トピ主さんの状況がよく分かりません。

    トピ内ID:0143394690

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    ちょっと凹む

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    うさぎもち
    年齢はたぶんもう少し若い(35)と思いますが、お話が本当と前提するとオットの給料はトピ主さんのところのカレと同じぐらいのお給料です。違うのは、ほかに援助どころではないので、自分達の生活だけを考えてます。 明細も見ていますので、確かですが、ここの皆さんのご意見を見て、やはり・・と確信しています。 弱小企業の役員なのでボーナスも、雇用保険もなく、結構将来は悲観しています。 労働時間や曜日がバラバラで直前にならないとわからないので、アテにできないので、それならば!と自分がパートにでることも結構大変です。 生活できるかどうかと言われると、食べることはできるが「人並み」にはできないです。今のところ自分の貯金を崩していますが、尽きた時を考えると絶望に包まれます。 節約にも限界があります 「人並み」ができなくて、随分泣くこともあるかと思います。 自分達はともかく、娘がいるので、かわいそうなことをしたなーと日々思います。(もともとの薄給がムスメ1歳のときにさらに転落したので) もともとは前向きな性格だったと思うのですが、ついにウツになるほど、貧乏とは恐ろしいです逃げて!

    トピ内ID:0694085746

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