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    義姉と付き合えない

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    やきいも
    ひと
    主人には郊外に住む(車で50分ほど)既婚の姉が一人いまして、 私たちの結婚前から実家に入りびたりでした。 私たち夫婦が義母と同居後もそれまでと変わらず、子供2人と夫と4人 で週末、盆・正月には7~10日泊まっていました。 完全同居の狭い家に小姑一家4人がいることは 何事にも変えがたい苦痛で、私たち夫婦の喧嘩の元凶でした。 今でも新婚生活をめちゃくちゃにされたと思っています。 その後、完全同居から2世帯住宅になり、ここ数年はそれほど非常識でなく 表面上は何事もなく過ぎました。 がしかし、今年のお正月にまた義姉一家は7泊してゆき、 以前の苦しみが蘇りもう許せなくなってしまいました。 私はもう顔を見るのも声を聞くのも、私たちの家でもあるこの家に一歩でも 足を踏み入れられるのも嫌で堪らないのです。 義姉は今住んでいる田舎が嫌いで、結婚して20年もたつのに 都心の実家が今だ自分の家のように思っているようです。 小姑一家に、ココは自分の家でないこと、常識の範囲内で実家に 帰省することを分からせるにはどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:9750625260

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    我が道を行けばいいんじゃないですか?

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    🐴
    しなこ
    確かに、所詮自分にとっては他人ですから、7泊も泊まられたらストレスも貯まるでしょうけど、義姉にとってはそこが実家であり、実両親の住む家なんですから、特に親と仲が悪いとかの理由が無い限り、帰省したいと思うのはある程度仕方がないことだと思うのですが・・・ 帰って来て欲しくないというのであれば、あなたが直接、あるいは旦那様か議両親に、義姉家族に帰って来ないように言ってもらうしかないんじゃないでしょうか。 でも、考えてみて下さい。トピ主さんにも実家があるでしょう。そこでもし義理の兄弟に「あの人にこの家に帰省して欲しくない」とか言われてたら、悲しくないですか? 今は二世帯ということなので、関わりたくないのであれば、自分達は自分達で好きなようにすればいいだけのことですよ。 何かを要求されても、用があるからとか何とか言って、理由を付けて断るなり何なりすれば、その内何も言わなくなりますから。とりあえず、トピ主さんにはね。

    トピ内ID:6871010967

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    お気持ち分かります

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    💢
    大変ですね。義姉は親ばなれがまだ出来ていない方なんですね。またご両親も甘やかせているのでしょうか? ここは夫さんからご両親にお話していただいたほうが良いと思います。 嫁が言いますとカドが立ちますので二世帯住宅ですし後々やっかいな事になる可能性が高いです。夫さんから、義姉の帰省を控えていただきますように言ってもらってはいかがですか? 「もうここは貴女の家ではないのです、貴女は結婚して嫁いだのですから、その嫁ぎ先が実家なのです。少しは遠慮してください。」ホントそんなふうにも言ってやりたいですね。

    トピ内ID:8581246139

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    別居したら?

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    koko
    同居しているお嫁さんにとって、義兄弟の訪問はとても辛いと思います。 でも義理の両親が生きている間は、義姉にとってそこが生まれ育った場所である事には変わりないんだし、来ないで欲しいというのはあまりに横暴だと思います。 2世帯住宅なので出て行くのは難しいでしょうけど、別居するのが一番いいのでは? 義姉も、義理の両親が死んだら殆ど来なくなると思いますけど。。

    トピ内ID:8938828184

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    トピ主です

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    やきいも
    しなこさま、嫁さま、ご意見ありがとうございます。 夫に言ってもらう、とのことですが、以前完全同居の時、お正月に8泊することが 分かり怒って実家に帰ったことがありました。 その時義母、義姉夫婦に夫はきちんと話をしてくれ、理解したと思っていました。 私自身は実家には盆・暮れは一泊のみです。 もっといたいのですが、夫の家の家業をやっていて休みも3・4日ですし、 もろもろ考えるとそれが精一杯です。 何も一切来るな、といっているわけではなく、せめて3泊位なら何もいいません。 義母はむしろウェルカムで帰省はいつも母子で日程を相談し、私たちには何も言いません。 義姉たちは来ても顔を出すわけもなく、手土産もなく、いつまで居るとも言わず、私たちの存在は無視している、という感じです。 2世帯住宅になったので、もうどれだけ来ても大丈夫、と思っているのでしょう。 今年の正月も不意打ちでしたし、夫は仕事の都合で今遠方に居るので何も解決策がなく、3ヶ月もたつというのに今だ悶々としている、というより鬱な精神状態です。

    トピ内ID:9750625260

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ小姑として恥ずかしく思います

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    😀
    小姑の立場ですが
    「家族」は変化していくものです。ましてや同居のお嫁さんがいるのであれば、小姑は「自分の実家」という認識を改める必要があると思います。昔通りにふるまうのであれば、同居しているお嫁さんの存在をあまりに無視していると思います。 それほどまでに好き放題したい場合は、自分が同居すればいいのです。同居してくれるお嫁さんに感謝して、お嫁さんが暮らしやすいように配慮するというのが、小姑としてのあるべき姿勢だと私は感じています。 トピ主さん、大変な中、よく頑張られてきたのですね。でも残念ながら、こういう方はあまり変わらないと思います。また、旦那様やお姑さんも受け入れる姿勢なのであれば、これを変化させるのは困難だと思った方がいいかもしれません。 お義姉さんが長期宿泊される時は、ご自分も里帰りされる方法は可能ですか?あるいは旅行してしまうとか。多少の出費は痛くても、我慢して耐えて怒りを溜めるつらい生活は送らないのが一番です。 旦那様には、つらいお気持ちであること、これ以上耐えられそうもないと伝えてみてはいかがでしょうか。「言えない」という態度ならば、実力行使が一番のような気がします。

    トピ内ID:8628995015

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    私が思うに

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    🐱
    reiko
    義理の両親が生きていらっしゃる間はその家は義姉の家でもあると思います。たとえ嫁いでいてもです。そして、お嫁さんが後から入ってきたわけですから、義姉にとやかく言うのはどうかと思います。 なんの理由で同居をしてるのかわからないので、ひどい意見かもしれませんが、嫌なら別居すべきではないでしょうか?

    トピ内ID:9409777084

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    義姉さんに同居してもらえば?

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    かつき
    いくら実家とはいえ、兄弟夫婦が両親と同居しているのならそれはもう違う家になるでしょ。 トピ主さんも同居しているのなら、義母や義父の介護などの面倒を全部引き受ける覚悟をしているんですよね。十分発言権があると思います。 はっきり 「もう他人の家なのですから遠慮してください」 と言うべきです。 それを拒否されたら「義姉さん一家が代わりに同居して最期まで面倒をお願いします」 そしてトピ主さんは別居して万々歳・・・いかがです? 義姉さんに言うのが無理ならば夫なり義理の両親なりに泣きついてみては? お義姉さんに長く居座られるのは苦痛だと(もちろん言葉は選んでね♪) 将来自分の面倒を看てくれるお嫁さんに多少なり味方しいてくれるのではないでしょうか? (でも実の娘に甘い人もいるからなぁ・・・) ちなみに私の親戚は 出産のため規制した娘と同居の嫁が対立して、ついに母親が娘に 「お嫁さんに文句を言うなら来るな」 と泣いて言ったことがあるそうです。 母親にしてみれば将来自分の面倒を看てくれるお嫁さんの味方をするしかないようでして。

    トピ内ID:7360295860

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    そうですねぇ・・

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    🐤
    匿名ごめんなさい
    住宅はお建替えをされたという事ですか? うちも義兄弟姉妹、相当来てました。しかもアポ無しで。びっくりです。 皆にとってここは実家なのは分かるんですけど。。。 うちは建替え後は、生家とは全く違う雰囲気になったので、 義兄弟姉妹たちは以前のようには来なくなりました。 昔馴染みのある家具などは捨て(義母様のご了解の範囲内しかできない かな。。要努力!)、インテリアを替えてしまえば 少しは「実家とはいえ、もう昔とは違う」と感じてくれるのでは ないでしょうか。。 ・・・と、チカラの弱い案でごめんなさい。少しでもご参考になれば☆

    トピ内ID:5633376085

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    玄関も分けたら?

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    😉
    私も小姑
    こんにちは、やきいもさん。 私は海外在住なので、家族で帰国するのは1年半に1回ほど。でもその一回が4週間の滞在なので、もし私の実家が完全同居だったら大変だったと思います。幸い、私の実家はセミ・デタッチハウスで一軒の家が完全に二件に分かれている(もちろん玄関も別)のでそういう問題も起きなかったのかも知れません。 キッチンもお風呂もとにかく何もかも別なので、ほとんどと言って良いほど兄夫婦とは顔をあわせません。4週間のうち2~3回親を交えて一緒に外食するか、親の家の方で団欒をとるので兄夫婦の家へはまず足を踏み入れません。 私はそれが普通と思って、いままでやってきたので、やきいもさんも玄関から何から何まで共有するものを無くせば良いのかもしれませんよ。 私にとっては、兄夫婦との団欒は楽しくかけがえの無いものですが、もしかしたら義姉(とは言え私より年下)にとっては、苦痛の時間なのかも知れないと、貴女のトピで考え直させられました。

    トピ内ID:8772868985

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    2世帯住宅なのに気になるの?

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    小姑だけど
    2世帯住宅の費用も生活費もトピ主さん夫婦が出して義理の両親を養っておられるんでしたら「勝手に来るな」という言い分もわかるのですが、別家計なんですよね?また、義理の両親の老後の面倒は、トピ主さん夫婦が全面的に責任を持つから、小姑の助けは要らないと宣言済みいうことであれば、これもわかります。 でも、そうじゃないのに、その家の娘に来るなっていう権利がトピ主さんにありますか?義姉さんは、同居なんかして欲しくなかったのかもしれませんよ。トピ主さんたち夫婦が、同居話を推し進めたってことはないですか?

    トピ内ID:6029184221

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    質問

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    😨
    ラベル
    あなたの実家は遠いのですか?もし遠くなければお義姉さんが来てる時はあなたも帰省したらどうですか?

    トピ内ID:0355225466

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    トピ主です

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    やきいも
    皆様、レスありがとうございます。 あったかいお言葉には涙が出そうになりました。 別居をという意見ですが、 自宅で自営しておりますので、それは不可能なんです。 商売さえなければそうしたいんですが。 しかも嫁の私が継いでしまったというレアケースなんです。 なので、実家にしばらく滞在することさえ不可能です。 正月明け忙しく働く私の傍らで寛ぐ義姉たち、私だけこの家に 縛られているという不公平感、 義姉の専業主婦で次男嫁というお気軽な身分が妬ましい のかも知れません。 夫も姉に怒っていますが これから先の長い付き合いのことを考えると、母にも姉にも きついことは言えないようです。 私自身も小姑ですが弟夫婦とは仲良くやっています。 どうしてこんなにも呆れる程の無神経なんでしょうか。 実は確信犯なんでしょうか。 とにかく、もうどうしても嫌で嫌で。 心の狭い自分が情けないですが。 このままでは一緒に住む義母も許せなくなりそうです。

    トピ内ID:9750625260

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ちょうどいいじゃない!

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    >もっといたいのですが、夫の家の家業をやっていて休みも3・4日ですし トピ主さんも同じだけご実家に帰省して、その間の家業は義姉にやってもらいましょうよ。お義姉さん達が来て下さると家の事も仕事のことも安心してお任せできますので(私よりもよくわかってらっしゃるし~と持ち上げて)、お陰さまで私も実家に帰れます、助かります!ってにっこりと。いっそのことこちらからご招待しちゃったらどうですか?恐らくご自分が帰れないのに何で義姉ばっかり!というのが根底にあると思うので、ゆっくり帰らせてもらいましょうよ。「実家に7泊」は自分がやってみると、大して長く感じないと思いますよ。

    トピ内ID:4447339924

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    ストレスですよね

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    🐱
    きこ
    実家にお嫁さんがいるのではありませんが 3泊させてもらうのが限度です。 もう自分の家ではないので、居心地も それほど良くないです。親も、3泊が限度のようで それ以上だと疲れてしまうようです。 家族で7泊もしていけるのは 居心地が良いからではないですか。 トピ主さん、嫌がっているオーラをもっと 出してみてはどうですか?

    トピ内ID:0936673513

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    わかります。その気持ち。

    しおりをつける
    😒
    同居よめ。
    二世帯同居して何が一番嫌か それは、小姑の帰省です。 まぁ独身だし、自分の家なんでしょうね。 夫が建てた2世帯の我が家に「ただいま」と来るのですから(怒) 私は実家に「同居したら実家には行かないからね」と言ってあります。 実家も二世帯(全て別)ですが、「娘が帰りずらい」といって 母が同居を嫌がり、長男夫婦とは同居してません。 母も同居し、実家が同居となり実家に行くのをやめた人ですから 「娘」の気持ちも「嫁」の気持ちもわかってくれてます。 今度、小姑さんに「親離れできていないのね」ぐらい言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5082453859

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    帰省中の家業は義姉さんにやってもらえば?

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    💡
    無責任女
    義姉さんが来たら、トピ主さんはご自分の実家に避難。もしくは旅に出る。その間の家業は義姉さんに任せる。実家の家業なんだから義姉さんだってできるはずでしょう?そうすればトピ主さんも1週間ぐらい羽を伸ばせるし。事前にお伺いなんかたてず、じゃあお姉さま、あとはよろしくねってニッコリ笑って出て行っちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:7213980371

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    ん~よくわからないけど。

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    ろはす
    今は2世帯で、別世帯になっているのですよね? 義姉の帰省は今は暮~お正月の7日程度なのでしょうか? 暮からお正月にかけては実家に帰省する人って多いですよね。 7日間は多いかも、と思いますが普段実家に戻れない人にとっては数少ない機会ですよね。 お義姉さんのご飯はあなたが作っていたりするのですか?そんなに迷惑かけているのですか? お義姉さんが嫌いなためにいろいろなことがごっちゃになっていませんか? 「うらやましい」のが「許せない」に変わってしまって苦しいのかなと感じました。 あなた自身が実家でそのくらいのんびりしたいという気持ちの裏返しなのかな? お義姉さんが無神経かどうか、それはちょっと判断できないと感じましたよ。誰でも居心地のよい大好きな両親の元でなら1週間くらいのんびりしたいでしょうから。出来るかどうかは別にして。 あなたしか出来ない家業なのでしょうか? ご主人には手伝えない家業なのでしょうか?ご主人のアシストであなたも実家に帰省できる時間の余裕を作ってもらえませんか?

    トピ内ID:9185926240

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    嫌ならどうして出て行かないの?

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    小姑でーす
    義姉が悪いというより、義姉が恵まれているからトピ主さんが嫉妬しているだけの気がします。自分が帰れる境遇じゃないから、義姉にも帰るなと押し付けている気がします。 まず、家業を継いだのは、あなたの意思です。周りの人はみんなそう思っていると考えた方がいいでしょう。嫌で嫌で仕方ないけど義家族の犠牲になって継いであげているつもりなら即やめるべきだと思います。 それが帰省できない理由なら、義姉には関係ありませんよね。そんなことを弟嫁から言われたら「だったらやめて出て行ったら?」と私なら言うでしょう。自分の意思で実家に住んで、都心の立地や家業を継げるなどの恩恵を受けている人間から「嫌だけど都心に住んであげて、家業も継いであげているんだから、私に気を遣って実家に帰らないでね」と言われても納得できません。

    トピ内ID:2213225865

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    トピ主です。いろいろご意見ありがとうございます!

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    やきいも
    暖かい励まし、厳しいご意見、ありがとうございます。 色々考えています。 ただ、考えれば考えるほど混乱してきます。 正月だし7日くらいいいんじゃないの、娘なんだから帰って当然、 というご意見、ごもっともです。 私もそう思いたいです。 でもそれはきちんと同じ家に住む弟夫婦(私たち)と付き合いできた上で していいことだと思うんです。 義姉は、 同居早々、ただでさえ辛い思いをしている時に一家でやってきて夏休みの間半分以上 ここで暮らし、義兄はここから会社に行きました。 毎月、数回、数日泊まっていきました 夫は夜遅く、姉一家に家を占領され、私は一人疎外感を感じこの家に居場所がありませんでした。 2世帯住宅になってからは昔の事は忘れ、普通に接していました。 でもこのお正月の一週間の滞在で、あの時の辛さ・悔しさがまざまざ と思い出され、我慢できなくなってしまったのです 頭の中では気持ちよく接しなければと思うのですが 心が壊れてしまいそうなくらい嫌なのです。

    トピ内ID:9750625260

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です、続きです。

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    やきいも
    長くなってすみません。 自分が実家に長く帰れないので嫉妬している、 ということはありません。 一週間実家にいることは私の中では非常識なので、 たとえ一人でも、気持ちがあっても、 特別な事情がない限り そういったことはできません。 私が義姉を許せないのは、自分の気持ちだけで 周りの人間のことを一切思いやることが できないところです。 家を出れば、とのご意見ですが、 ここは私たちの生活の場です。 出る気はありません。 私たちの生活が義姉家に振り回されるのは もうこれ以上嫌です。 そもそも姑が、義姉・孫の話を、自慢話とか 私と比較したり、普段から良くしているのも 毛嫌いする一因だと思います。 私はやはり結婚して実家を出た以上は、もう自分の家ではない、 ある程度の節度を持って実家と付き合うべきだと考えます。 こんな考えは古いのでしょうか。

    トピ内ID:9750625260

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変ですね

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    😨
    ラベル
    私の母と同じ境遇なので同情します。母は姑と同居をして両隣に義姉家族も住んでいました。毎日義姉たちが押しかけて来て姑と何もせずずっと話し込んでいたそうです。母はずっとこき使われていたんです。毎日毎日そんな日々だったそうです。 でも、いずれそれはあなたの人格を育てます。母も人の気持ちが分かるいい人になってます。同居嫁さんとも仲良く過ごして一切けんかはありません。お嫁さんは「おかあさんは私を1度も責めた事がない。私が悪い時も一切何も言わない。本当に申し訳ない」そう言ってくれてます。我慢が身に付いた結果でしょう。そのお陰でお嫁さんとは週に2,3回は一緒にお出かけして楽しくしてます。 あなたもきっといい事が待ってますよ。今は辛いけど、頑張って下さい。どうしても我慢できない時はご主人に言ってもらいましょう。あくまでもご主人の意見として言わせるのです。

    トピ内ID:4110384879

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    二度目になりますが。

    しおりをつける
    blank
    ろはす
    二度目の投稿になります。 トピ主さんが嫌な気持ちになるのは、昔の出来事が思いだされて嫌な気持ちになるからと、姑さんがお義姉さんとトピ主さんを比較したりするから、ということですよね。 問題の根本はお義姉さんにだけあるのではないようですね。 一つ一つ片付けてみたらどうでしょう?昔の嫌な出来事はあの頃は辛かった、ときちんと気持ちを吐き出して謝ってもらう、お姑さんには比較したりしないよう、ご主人からきちんと話してもらう、など。 同居しているのに尊重してくれない家族への不満や、比較されたりする不快感が大きな一因なのでは?まずはそこをクリアしてみては? >私はやはり結婚して実家を出た以上は、もう自分の家ではない、 >ある程度の節度を持って実家と付き合うべきだと考えます。 >こんな考えは古いのでしょうか。 古い新しいではなく、個人で考え方が違うだけだと思います。 実家を結婚しても自分の家と考える人がいてもおかしくないのでは? 節度も気持ちも人それぞれ、家族それぞれですから。 『今の』お義姉さんは節度なく実家に入り浸っているのですか?

    トピ内ID:8711125610

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    おかしいのは義姉さんだけではない!

    しおりをつける
    🐧
    けろ
    遠慮のない義姉さんもありえないけど、 それを受け入れているあなた以外の家族もとってもおかしいですよ。 普通、いい加減に帰りなさいとか注意しますよ。 そして次は受け入れ態勢をとらないとか。 でも毎回、受け入れているんですよね? かなり?????です。 ご両親がおかしいんですね、きっと。 その両親に育てられた義姉さんもそうなってしまった。 あなたがすべきことは義姉さん批判でも義理の両親批判でもなく、 あなたのご主人を説得することではないでしょうか? 同居を解消する、義姉さんに頻繁に来ないように言ってもらう、 ご両親に義姉と同居をすすめるなどなど。 あなたがどんなにムカムカしても相手は変わりません。 あなたが変えられる人を(ご主人)変えていくのが得策だと思います。

    トピ内ID:7959477532

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    ストレスの原因は・・

    しおりをつける
    blank
    saki
    ”結婚したらある程度実家とも節度をもつべき” ”自分の事ばかりでなく周りの人間にも思いやりをもつべき” ”自営を継いでいるのだから私たちがここで生活すべき” トピ主さんの”こうあるべき”という気持ちが自分を苦しめている原因でもあると思いますよ。でも、私はトピ主さんの考え、その通りだと思うし間違ってないと思います。 同居している弟家族がいるのに、しかも家業を継いで頑張ってくれているのに、感謝の気持ちさえ感じなければ気遣いさえない。私だったら実家へは、ちょっと寄るか1泊位を年2回する位で気を使います。たまには、弟嫁にも”いつもお邪魔してごめんね。両親のことでいつもお世話なってありがとう”と甘い物でも持って行きます。 でもでも・・・・ 世の中そんな人ばかりではないんです。”~べき””私ならこうするのに”という考えは自分を追い込んでしまいます。 そんな人だと割り切ってこちらも相手をしない事です。トピ主さんのことだから嫌な相手での来ていたら気を使うんでしょうね。こっちも図太く行かなくちゃ負けちゃいますよ!頑張れ~!!

    トピ内ID:6312186261

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    二度目のレスです。トピ主さんの価値観に私も全く賛成です

    しおりをつける
    😝
    小姑の立場ですが
    でも、他の方と同じ意見です。「どうしてあの人は○○なんだろう」「~すべきじゃないだろうか」という価値観は、却ってご自分を苦しめます。 ご事情があってご実家には戻れないし、自分の家はここだから、自分が離れる気持ちはないということですよね。それならそれでいいと思います。堂々としていましょう。でも、このまま我慢し続けてはいけないこともあると思います。 一番いま、行動した方がいいのは、お姑さんの言動への牽制かなと思いました。私なら、夫に伝えると思います。「一生懸命やってきても、お義姉さんと比較ばかり。長々とい続けるお義姉さんを歓待するばかりで、私への気遣いはなし。これではお義母さんが助けが要る立場になられた時に、優しい気持ちでお世話はできないと思うし、お義姉さんがやればいいと私は感じてしまうと思う。今後仲良くやっていけなくなるかもしれないという危機的な話だ」と。 旦那様から厳しく叱ってもらうことはできませんか。たとえ、お義母さんが変化しなくても、「それならそれで覚悟を決めてくれ。今後のことは、やきいもを一切あてにするなよ」と言い渡してもらうだけで、すっきりしませんか。

    トピ内ID:8628995015

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ありー
    トピ主さんの書かれていることすべて同感です。 わたしもインターネットをやりだして、小姑のことで悩んで いろんな掲示板に悩みを書き込んだりしました。 でも、いつも意見は真っ二つにわかれて終わりです。 小姑側は「実家に帰って何が悪いの?」の一点張り。 嫁の気持ちなんてどうでもいいのです。 嫁側は「気持ちはわかる。が、どうしようもない」なんです。 つまりは、世の中にはまったく考え方の違う人間が存在するということです。 私の実家は両親だけで住んでます。 2世帯でも近距離でも、両親のそばに住んでくれる義姉(義妹)がいたらどんなに 感謝することでしょう。 気を使い感謝の気持ちをいつもあらわすのは当然と思いますが、 そうは考えられない人もいるんですよね・・。 小姑が来たら実家に帰れば?という意見も多いのですが、 なぜこちらが小姑にあわせて生活しなければならないのか 理解できません。生活のペースがありますからね。 このトピ、わたしも参考にさせていただきます。 全面的にトピ主さんの味方です。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:7926810640

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    それならいっそ

    しおりをつける
    😑
    てまり
    たぶん何言っても こういう人は改めませんよね・・・ それならいっそ 主さん夫婦で義姉に言いましょう 後で「そんな予定してなかった、そう考えてなかった」と逃げられないように。 何泊もしている時「お義姉さんが次男嫁で これだけ実家に帰れる時間があるんだから 万が一お義父さんお義母さんの介護が必要になっても 協力してもらえて私はラッキーですよね」とでも言ってやりましょう。 もちろん義理の両親のいる所で! ついでに「お義母さんは娘がいて良かったですね 実子にも面倒を看てもらえるなんて」と。 年に何度も何泊も出来るお気楽身分なら 実親の世話くらい苦にならないよね、私はろくに実家にも帰れず忙しいんだから、  これだけ甘えといて 老後の世話はパスなんてさせないよ!と言葉に含ま チクリとさせつつもさりげなく言い 義姉にプレッシャ―をかけてやりましょう もちろん主さんんの旦那さんにも話しておいて 旦那さんからも「姉さんも普段からこんなに実家に来られるし うちは親の介護は万全だよなぁ そうなったら頼むよ」とでも。 こういう人って いざ介護が必要になると真っ先に逃げますからね・・・

    トピ内ID:5461600946

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    「実家に帰るのに何が悪い」

    しおりをつける
    😒
    同居よめ。
    といってる人って きっと義理の両親のお宅にも1週間以上は滞在してる人なんでしょうね~ また、同居してくれてるお嫁さんに「両親がお世話になってます」と 心付けくらいおいていってるんでしょうね。 私の祖父母は「嫁に悪い。嫁が苦労するんだから。」と思う人だったので 母方の実家には長男が同居したら帰省しなくなったし 父方の祖母は「親戚があつまるなら順番に」と 必ずしも同居してる実家に皆が集まらないことになっていました。 そんな環境で育った私には義理の家族が平気で何もなく帰省してくるなんて 無神経な人たちだと思ってます。

    トピ内ID:5082453859

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    うーん、

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    義理姉帰省いやだと言うけど自分の実家に帰ったっていいんじゃないの。 義理の姉たちが来るときは旅行にでも出かけたら良いのでは!! 無理している必要なしでしょう。 ご両親だって実の娘の帰省はうれしいものだろうし・・・ 小姑一家が来るとき、ご自分も実家に帰られては??!!

    トピ内ID:0145720817

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    結局は姑ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    結局、姑が歓待するから居心地が良くて長居するのでしょう? こういう人は舅姑が亡くなっても来る可能性はありますよ。 仕事をトピさんが引き継がれたそうですが、姑も一緒に働いているんですか? 姑が義姉と遊んでいるから気に入らないそうですが、トピさんにはお金が入ると思ったんですが、、。姑と働いていて、姑が遊んでいたら叱れば良いじゃないですか。義姉は無視でしょう。働いている間は。 どのような2世帯ですか?食事は一緒?義姉に作ってもらえば?義姉のおごりで。 だんなさんから姑さんに「義姉が長居すると機嫌が悪い」と告げ口してみれば、姑さんは解ってくれそうですか? また、いつも通りを貫けませんか?義姉夫婦が来てても無視!無視! テレビ付けられても「私がいつも見てたので(私に主導権がある。嫌なら帰れば?)」くらいの強い姿勢でいきましょうよ!(子供がテレビを見れないのがコタえると思いますよ。)←行きたがらなくなる(子供に譲らない様に!) 姑が歓待しても、近所の友達が来たと思いましょう。相手や手助けをしない(洗濯も本人に、とか布団も本人達に。もしくは姑に)←体力が続くまでです。 がんばって

    トピ内ID:8365165123

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