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    相談です。彼の友人が披露宴に乳児を

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    相談させてください。 結婚式を挙げる予定になっており、 先日招待状を配り終えたばかりの花です。 彼の友人(女性)から、彼に、 「披露宴に子供(乳児)を連れていってもいいか」 という連絡がきました。 私としては、赤ちゃんは泣いて当たり前ですし、 二次会や親族だけの会ならいいと思うのですが、 上司や友人をご招待しての披露宴では 遠慮していただきたいのですが・・・ あずけられない事情があってのことでしょうし、 来ていただけることがありがたい、 と考えるべきでしょうか。 また、お断りするにしても、 どのように言えばいいかわかりません。 ご意見をいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:6004983711

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    親戚なら仕方ないけどねぇ

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    🐴
    三十路
    友人ならお断りしていいと思いますよ。 「会場が禁煙ではない。喫煙者が多い」 「ベビーベッドの設備がない」 「会場が古くて授乳室がない」 とか何でもいいんじゃないですか? 本人も来ても楽しくないと思うんですよね。 抱いてないといけない月齢なら披露宴どころじゃないし 抱いてなくていい月齢なら、動き回って食事どころじゃないし。

    トピ内ID:5887729270

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    遠まわしに断る

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    blank
    シロクマ
    気難しい人がいて・・・シッターや時間制の託児所とかをこちらで探しますが・・・、じゃ駄目?普通の人なら気付くでしょ? 赤ちゃんは無理なんだって。 自分たちが駄目、じゃなくて架空の人物を作って、その人のせいにしちゃえば?

    トピ内ID:6168945771

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    ご友人に選んでもらえばいいと思いますよ

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    🐶
    紅茶
    花さん こんにちは この場合「既に招待状を配り終えて・・」とのことですし会場に授乳室やおむつ変えスペースがあるかないか確認した上で、 「気が付かなくてごめん。子供(乳児)が参加してくれるとは考えて会場を選んでなかったから・・。会社の人とか大人ばっかりなんだけど○○さんさえ良かったら構わないんだけど・・。」 と一応は参加OKの旨を伝えた方が良いのではないかと思います。 トピ主さんも察しの通り、きっと預けられなかったのでしょう。 大切なお友達なら参加してもらいたいとは思いますが、子供にとって知らない大人ばかりで、本来招待状には彼女だけが招待されていたのですからそこはママに判断してもらいましょう。 少なくとも「会社の人が参加している披露宴で、かつそのお子さんは親族の子供はでない」ことを前提ですが。 ご主人から「ホントは乳児は遠慮してもらいたい」ことをやんわり伝えてもらえると一番いいですけどね。

    トピ内ID:4116790259

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    甥や姪なら仕方ないけど

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    💡
    それは
    ごく近い親族なら仕方ないけれど、友人の乳児は遠慮してもらうべきでしょう。他の方の迷惑にもなりますし。何度もする式ではありませんので、それを優先するべきでしょう。

    トピ内ID:3149124345

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    新郎のお客さんですよね?

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    blank
    おめでとう!
    新郎のお客様なんですから、新郎と相談すべきでしょうね。 遠慮して欲しいのなら、彼氏さんに事前によ~く言っておくべきでしたね。 今となっては仕方がないので、シッターを手配されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8399132781

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    他のゲストを引き合いに出す

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    🐤
    らくだ
    「実は、他の友人or親類の方にも(できればその方が知らない新婦側の誰か) 小さい子連れは遠慮してもらっているので 必要でしたら、ホテル(か近所)の託児所を紹介します。 他の人にもすでに遠慮してもらっているので、 ○○さんだけOKとなると 当日、その方が気分を害すると思うのです・・・・・・」 こんな感じでいかがですか? 我が家の場合。 親族だけのハワイ挙式(実きょうだい)のときは 子連れ出席でのんびりと。 相手親が会社を経営している、会社関係がバリバリ絡む披露宴 (義理きょうだい)の時は 義親が黙ってホテル内のベビーシッターを予約済み(当時1歳なりたて)。 基本的に、新郎新婦から頼まれない限り 乳幼児は置いていくものだと思ってます。

    トピ内ID:0818430218

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    お断りしましょう。マナーなんです

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    😀
    ねこ
    マナーの本の中に書いてあるのを読んだことがあります。 結婚式というのは、本人達にとっては、その日はとても大切な日です。 なので、泣くのが当たり前な乳児やバタバタ走りまわってしまうような子どもをつれていくのは、失礼なのです。 クラッシックのコンサートホールには乳児や未就学の人が入れないのと同じようなものでしょうか。 まあ、それをハッキリいってしまうのは、言いにくいのであれば、(普通は気がつくはずですけれどね) 旦那さんになる方には、乳児はを結婚式につれてくるのは、マナー違反であること、自分達の大切な日に赤ちゃんがワンワン泣いてしまって台無しになっては嫌であることは伝えて、断っていただいてはどうでしょうか。 会場が乳児を連れて来られる設備もないので、その方が困るのは申し訳ないからとお断りしてはどうでしょうか。 でも、その方のためにもマナー違反であることは伝えたほうがいいかもしれませんね。ご自分の結婚式に乳児が来て泣かれてしまうのは、その方だって嫌でしょう。ちょっと考えればわかることですね。

    トピ内ID:0068051458

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    断っていいと思います

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    2児のママ
    何回か乳児がいるお式に参加したことがあります。 ・・・・はっきりいっておとなしく待っていられる赤ちゃんなどはいませんよ?大抵がぐずります。そして親御さんにとってはさほどでもないぐずりや、「あ~あ~あ~」という可愛らしいお喋りも、ただの雑音にしか聞こえない方もいます。 当然ですが、大事なシーンでも泣き喚きます。あとから「あの赤ちゃんのせいで、大事な式が台無しになった。一生に一度のことなのに・・・。」とならない自信があれば是非、招待してあげましょう。 自分たちで招待しておいてあとから文句を言うことほどみっともないことはないですからね。

    トピ内ID:5516065176

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    シッターさん

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    🙂
    るな
    私は、子供(乳児含む)を連れてくる友人夫婦のために、シッターさんを頼みました。 会場の別室で、お子さん達の世話をしてもらいます。 大切な友人ですし、遠方から夫婦で来るのに、ご両親に3人の子供を預けて出てくるのは 大変かも、と予想してました。 もし預け先がないならシッターさんを頼むから言ってね、とあらかじめ友人には伝えておきました。

    トピ内ID:4423513172

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    お断りしましょう

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    blank
    まなまな
    彼の友人(女性)ってことは、新郎の友人ってことですよね? 会社の同僚の方とかでしょうか? 違ってたら尚更、ただでさえ、新郎側の女性の招待客は目立つので、 子供連れはご遠慮頂いた方が良いかと思います。 他の方も書かれているように、煙草、よっぱらいなど乳児にいい 環境とはいえませんので・・・・ 実際に友人Aが結婚式に招待するときに、 乳児持ちの友人Bに話していた言葉ですが、 「親戚に(兄弟・いとこなど)乳児・幼児がたくさんいる。 乳児・幼児の参加を了承すると、大変な子供の数になるので、 会場側で対応しきれない。 なので、親戚でも乳児の参加は、新郎新婦の姪甥のみ(各二人) いうことを、両家で話し合って決めた。 事情を話して他の親戚にもお断りしているので、 友人の乳児連れも申し訳ないがお断りさせてください。」 という内容を丁寧にいってました。 ほんの一例ですが、ご参考になれば。 ちなみに、そういうことであればと友人Bは、 夫と赤ちゃんと3人で出席する予定だったのを、 夫に赤ちゃんを預けて、一人で出席しました。

    トピ内ID:0839309333

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    そういうもんなのかなぁ

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    blank
    びび~
    結婚披露宴ってそんなに大袈裟なものだなんて認識無かったなあ。 クラシックの演奏会じゃあるまいし。 特に断り無しで乳児を連れて行っても、何の問題もないと思っていました。 今時、おむつ替える設備もない結婚式場なんてないですよね。 そもそも、赤ちゃんって、いつも泣いてるわけじゃないです。 静かにすべき時に泣くようなら、お母さんは室外に連れ出して周りの迷惑に ならないよう配慮するものです。 それでも、迷惑なのかなあ。

    トピ内ID:6877039698

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    ちょっと一言

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    blank
    putipo
    まずお聞きしたい。 彼の友人(女性)にお子さんがいることを知らなかったのですか? 招待状を送る前のお伺いの時点で、お子さんのことは話題になりませんでしたか? もしお子さんの存在が分かっていて、事前の話で何も確認していなかったなら、招待側から今になってお断りするのははっきり言って非常識です。先方には平謝りするしかありませんね。 「乳児を連れてきて欲しくない」ことは理解できます。 でも、その場合は事前の確認の段階で遠まわしにお伝えするものです。 段取りを間違えましたね。 個人的意見を言わせていただければ、そもそも乳児がいる女性を招待しておきながら「子供はNG」というのはちょっと失礼だと思います。「預けてこれるなら結婚式に来ても構わない」という招待の仕方がありますか?

    トピ内ID:1314893390

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    私の場合ですが

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    🐧
    Toroko
    ご結婚おめでとうございます。2年前に親族、会社関係、友人を招待して披露宴を行いました。 私(新婦側)の友人でどうしてもご夫婦で来て頂きたい方がいたのですが、当時2歳の息子さんがいて、友人も預ける所がなく連れていくしかない、と言っていました。やはり子供には来てもらいたくなかったのと、お二人にゆっくり楽しんで頂きたかったので、披露宴会場近くの託児所にお子さんを預けて頂きました。費用はこちらでお支払いしました。 ところが主人側で、義父の会社関係のご夫婦が3歳と乳児のお子さんを連れて出席されました。義父の関係だったので「お子さんを置いてきてください」とも言えませんでした。当日はそのご主人のご両親(お子さん達のおじいしゃん、おばあちゃん)もご出席でしたので、面倒を見て下さる方もいて、騒がれることもなく、全くと言っていいほど気になりませんでした。 ご自分の側のお客様ではないので、ご主人とよく相談してみて下さい。どうしても預けて頂く所がなければ、費用を負担してでも託児所等を探して、預けて頂いたらどうでしょう。当日お子さんが騒いで、気になるよりは良いかと思います。

    トピ内ID:1565819329

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    ご夫婦単位?

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    あなた方がご夫婦で招待していたらそのおうちのお子さんもどうぞ、という意味になります。そうではないんですよね? 単独でご招待した場合はそれをおして赤ちゃんも同伴したいというゲストが非常識です。預けられないなら欠席、が大人としてのわきまえなんですが。(もちろん親族なら別です。友人レベルならホスト側が「是非赤ちゃんもご一緒に」と言わない限り自ら「連れて行きたい」なんて普通は言わないもの、なんです) そういう親増えましたね・・・。 このタイプの親は「赤ちゃんは泣くもの。ほーらカワイイでしょ。泣いても回りの大人があやして当然」という人が少なくないと思います。 「会場の都合で、小さい方への配慮が準備できません、申し訳ない」とでも言うしかないでしょう。

    トピ内ID:5631268656

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    後悔しませんように

    しおりをつける
    🙂
    はは
    お断りしたいなら 「私の友人の赤ちゃんも断ったから」とか 「親戚に五月蝿い人が居る」とか。 私は生後2ヶ月の子どもを会場の別室に シッターを用意して預けたことが有ります。 披露宴中おっぱいをあげるのに1回行きました。 6ヶ月の時は会場近くの一時預かり。 1~2歳の時は眠くなったり騒ぎ始めたら大変なので 別室にシッターを待機して貰いました。 案の定、途中で飽きてフォークで遊び始めたので シッターさんに遊んで貰いました。 会場と調整をして 「ゆっくり食事を楽しんで頂きたいからシッターを用意させてね」ってのは?

    トピ内ID:5313661596

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    乳児がいるって分っていたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    mami
    その友人には乳児がいると分っていて、招待状を送ったんじゃないんですか? それとも全く知らなかったんですか? もし知ってて招待状を送っておいて、「赤ちゃんは泣いちゃうから・・」って後から断るのって、ひどくないですか???? じゃあ、初めから招待しないでよって思います。

    トピ内ID:6778275789

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    いまさら・・・ですか?

    しおりをつける
    😠
    ささだんご
    あかちゃんがいることがわかっていたのですから、招待状を送る前に相手の方に、授乳室などがないことを理由に、一人での出席でもかまわないかということをそれとなく確認するべきではなかったでしょうか? 既に招待状を出してから、それなら来ないでとは、いえない気がします。 招待された方も、やむにやまれず赤ちゃんを連れて行かれるのでしょう。 かといって、お断りもしにくかったのでしょう。 既に招待状をだして、相手から出席したい意思表示もあったのなら、相手の方が気持ちよく過ごしてもらうことに気を使うべきではないでしょうか?たとえば、式場に相談するとか・・。 呼んであげた、のではなく、きていただくということを忘れないでください。 この手のトピは今までにもいくつもありましたが、自分が主役・・と思っているかもしれないけど、本当に立てるべきはどちらか?よく考えてみてください。 今になってお断りするのは、本当に失礼なことだと思います。 相手の方は、赤ちゃん連れになることで、あなたたちにも赤ちゃんにも、あなた以上に気を使っておられるはずです。

    トピ内ID:2688098536

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    親バカさん?

    しおりをつける
    😝
    んんん?
    彼のご友人なら、彼から 「上司や友人をご招待しての披露宴は  遠慮していただきたい。」 って言ってもらってもかまわないと思いますよ。 私も子供がいますが、誰にも預けられない状況で、 お友達関係の人に「子供も連れて行っていい?」 などとそんな常識知らずな事は、 とてもじゃないけど聞けません。 もしかしてそのご友人、ものすごい親バカさん じゃないですか?たまにそういう人がいるんですよ。 「うちの子は世界一可愛いから、みーんなに  見せてあげたい。」って人が。 そりゃ披露宴はうってつけなわけです。 年配者が多ければ、いっぱい構ってもらえる事 間違いなしだし。他人様の披露宴を我が子の披露宴と 勘違いしている可能性もありますよ。 もしご友人がきちんとした常識をお持ちなら、 彼から断られれば、恥ずかしい事を言ってしまったと 反省するでしょうし、そうでなければこの先の お付き合いの参考になるのでは? (そういう人は付け上がりますよ。)

    トピ内ID:2155347550

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    披露宴会場の状況にもよる

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    blank
    えんぴつ
    例えば、邸宅ウェディングであれば、乳児に対応できる施設があるとは思えないので、それでお断りしましょう。実際問題として、たとえベビーシッターを雇えたとしても、シッターさんに面倒を見てもらう部屋や設備(ミルクを作ったりする場所)を整えるのが、とても難しいと思います。 逆に、ホテルや披露宴会場だとしたら、乳幼児への対応は、むしろ問題ない位だと思います。ただ、無料でしてくれるのは、せいぜいベビーベッドの貸し出し程度では。シッターさんの手配や部屋の用意などを任せた時、いくら予算がかかるのか、見積もりを出してもらいましょう。それを見た上で、彼がその予算を負担してもよいと思うのであれば、彼女も招待すればよいでしょう。無理だと思ったら、彼の方から単に「準備が大変なので申し訳ないけど」と断りをいれてもらいましょう。

    トピ内ID:8186645797

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    断るしかない

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    blank
    りぃ
    式が始まったら会場の外で赤ちゃんを見てもらえる人いないかしら?と 聞いてみるのは? 中に入っては困るというのが、伝わると思うのですが。 それか、勝手に 式場の人から親族以外の乳児は、できればお断りみたいな事を いってしまうとか・・・ 私は兄弟の結婚式に乳児を連れていきましたが 授乳室もないし、オムツ替えの台もなく、大変でした。 母乳をあげられるフォーマルを探すのも大変だった・・・ ベビーカー使用も先に伝えておきましたが、やはり通路も狭かった・・・ 身内なので子供を抱いてくれる人はたくさんいますが 友人となると、それは大変だし肩身の狭い思いをすると思います。 上手に断れるといいですね。

    トピ内ID:8636465677

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    親戚のせいにする

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    るみ
    従姉妹にも赤ちゃんを預けてもらったとか、預けるアテのない従兄弟は欠席するとか適当な事を言えばいいと思います。 イトコさんの出席がないのなら他の友人が、とか。 困った時は架空の親戚ですよ。

    トピ内ID:5566132366

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    シロクマさんに1票!

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    😀
    おやつはカステラ
    親族ですら乳児は懸念されるもの。友人の乳児連れは、ちょっと現実的ではありませんよね。トピ主さんの困惑、よく理解できます。 シロクマさんのご提案、いいですね。架空の人を作って「何かこちらで手配させていただきましょうか」という回答。主催者の思いは理解してもらえるでしょう。 仕事で、乳児連れは“泣いたら席を外す配慮があればOK”という公式の場にいますが、ほんの少しでも赤ちゃんがグズったら、さっと席を立つような配慮のあるタイプの方は、最近少ないというのが私の印象です。周囲が眉をひそめるレベルでも動かない、席を立たないという方は多いので、披露宴であれは厳しいだろうなあと、つい考えてしまいます。ここはどういう席で、乳児連れの自分に求められる姿勢は?と考えておられる方は少ない感じです。周囲に対する想像力が足りないというのかな。 赤ちゃんを排除するようで躊躇されるでしょうが、世の中さまざまな席があり、乳児連れがふさわしくない場もあるということです。 一生に一度の記念に残る披露宴で、乳児の泣き声は厳しいですよね。あまり自分の気持ちに逆らって、社交辞令を言わない方が良いと思います。

    トピ内ID:5969264377

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    赤ちゃんにしてみても、結婚式は大変

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    😍
    1児の母
    最近立て続けに結婚式がありました。 赤ちゃん連れもいましたが、静かなチャペル式の最中に大声で泣き出して教会を出されたり、写真撮影では大勢の人が段でぎゅうぎゅう詰めになる中直射日光に長時間さらされて泣いたりしていました。 周囲の人の迷惑になるのも勿論ですが、赤ちゃん自身が可哀想ですよね。 披露宴は時間も長いでしょうし。 預かってくれる方がいなければ、遠慮してもらったら如何ですか。 その方が赤ちゃんにとっても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7837666751

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    で、断り方ですが…

    しおりをつける
    😍
    1児の母
    先ほどレスした者です。 「上司が気難しい(会社関係の大事な人が来る)ので、赤ちゃんは預けて来てもらいたいのですが…」 とやんわり伝えては如何でしょうか??

    トピ内ID:7837666751

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    婉曲にお断りの場合

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    blank
    毒消し草
    まずは式場や近隣にベビーシッターのシステムや託児施設があるかどうか、確認しましょう。また、大変仲の良いお友達でシッター料金をこちら持ちにしてでも出席していただきたい方なのか、それほどでもないのか、お二人で話し合いましょう。 ぜひ出席して欲しいという場合は、託児施設があればその旨連絡し「シッター料金はうちで持ちますから」と言ってみます。託児施設が無い場合、また「シッター料金を持ってまでは…」と言う場合、いっそ出席自体をご遠慮いただく方向で考えてはいかがですか。 お断りの文句としては、 「小さい赤ちゃんがいらっしゃるのに、深く考えもしないで招待状を送りつけて、本当にごめんなさい。ご出席いただいても、授乳やおむつのことなど気が気ではなくなってしまうでしょうから、こちらにはお気遣い無くご欠席下さい。そのかわり、今度あらためてチビちゃんを連れて遊びにいらして下さいね」 …などというのはどうでしょうか。 ちなみに首都圏のホテル内の託児施設の場合、料金は3時間だと5000円から1万円。ビジター設定の有る託児施設で、平日昼間で5000円程度でした。

    トピ内ID:0921235074

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    ハッキリ言う方が良いです

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    blank
    こも
    挙式披露宴はホテル?又は、専門の式場?どれでしょうか・・・ それによって、お断り方法や受け入れ方法は違って来ると思いますよ。 私の挙式披露宴はホテルでしたので、別途費用は掛かりますが披露宴専門のシッターさん&ホテルの一室を時間貸しして貰い、どうしても参加して欲しい人にはそちらを利用して貰いました。(費用は私達持ちです) 受け入れとしてホテルには必ず、そのようなシステムがありますから。 その費用を払うには・・・と、躊躇う人達にはやはりお断りした方が良いと思います。 理由としては「披露宴会場に親族以外のベビーサークル(ベッド)貸し出しの許可が出ない」とか「授乳室や何かあった時の控え室が、都合上用意できない」等、それで相手には通じるのでは無いでしょうか? 挙式披露宴って、小学生位の子供なら参加も可能でしょうけど、やっぱり乳児連れの参加は双方しんどい思いをすると思いますよ。 音楽伴奏や照明の明暗、司会者のマイクを通しての声、乳児には可哀想ですし、赤ちゃんの鳴き声で場がシラけるのも辛いモノですよ。

    トピ内ID:9111697023

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    やんわりとお断り

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    ポカポカ陽気
    他の方で乳児を連れてくる方はいないのですか? 例えば、親戚の人とか。 誰もいないのだったら 「他の方にも遠慮してもらっているので・・・ せっかくなのにごめんなさい」 と彼に言ってもらいましょうよ。 乳児はいつどこで声を出すか分かりませんよ。 乳児を連れている保護者が 「子供が泣いたらすぐに会場から出る」 という常識的な方なら問題ないのですが、 今まで出席した結婚式&披露宴では そんな方はいませんでしたね・・・。

    トピ内ID:0024328551

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    乳幼児ご遠慮の式、披露宴やりました

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    😨
    ひむかっこ
    アドバイスというより経験話ですが・・。子供は大好きなのですが、雰囲気等色々考えてその日だけは遠慮してほしいと思いました。子持ちの友人には、預けられないならこちらもちで会場の別室にシッター手配するからと伝えました。一人だけ、遠方から来てくれる友人が「見知らぬ土地で見知らぬ人には預けられないし、子供を出席させたい」と言ってきて、その子だけ特別扱いするわけにも行かず、大変悩みました。結局会場に近い県に住んでるその子の弟ファミリー(乳児あり)が旅行がてら一泊しに来てその間面倒見てくれることになりました。しかしせっかくなので弟ファミリーと同じホテルに泊まりたいと。私が用意した、遠方から来てくれる人にとったホテル(もちろん交通費も出しました)はベビーベッドがなく、弟ファミリーが泊まれず困ると。私はその友人用に別にベビーベッドのある少ーし高い(シッター代と思って)ホテルをとりました。ホテル電話しまくって大変でしたし、その子の結婚式の時自費で遠方からかけつけたことを思うとモヤモヤしましたが、こちらのわがままも聞いてもらってるんだし仕方ないと思っています。今もその子とは仲良くしています。

    トピ内ID:0090175303

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    最初に聞くべき

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    💔
    赤ちゃんがいることはわかっていたのですよね? 招待状を出す前に、預けられるかどうか確認してから出すべきだったと思います。 呼んでおいて、やっぱり子連れはダメなんていわれたら、お祝いする気が失せます。

    トピ内ID:4428494790

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    断るのは論外

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    blank
    サクラ
    そんなのは招待状を配る前に段取りしておくことです。 呼んだほうがそういう理由で断るなんて問題外でしょう。 式場にベビーシッターかなにかの手配でも相談したらいかがですか? いまどき、何かの対応はとれるとおもいますが。

    トピ内ID:8099759737

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