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    子連れ再婚した後、出産します

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    😨
    しら
    ひと
    もうすぐ出産予定の主婦です。昨年、再婚しました。(私側に小学生の男の子1人) 双方の実家とは離れた、現在の転勤地で出産し、産後は双方の母に交代でお世話に なる予定です。 先日、義母との電話で「あなたの出産入院中、○○君(前夫との子)と2人きりで 過ごすのは避けたい。どう接して良いか分からないから。だから入院中だけは、 あなたのお母さんに頼んで。」と言われました。 もちろん悪気はありません。夫の親とは、盆正月にしか一緒に過ごしておらず、 また先方には孫がいない為、子供と接する事自体に不慣れなのでしょう。 もし実母が同じ立場になったとしても、同様に感じるだろうな、とも思いました。 そう頭では理解できるのですが・・・。 赤ちゃんは、男の子の様子です。夫の親は、跡継ぎだとチヤホヤし、上の子が さみしい思いをしないだろうか。あからさまな事はないだろうけど、今回のように、 日常の端々ににじみ出るの事はないだろうか? 息子本人には何の落ち度もないのですが。 取り越し苦労かもしれません。夫も、息子を守ると言ってくれています。 どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9419643582

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    難しいです、、、

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    🐧
    32歳
     当たり前だと思いますが、トピ主さんの子供君はなみなみならぬ疎外感を感じると思います。下手したらグレて家出もんです。  初孫、可愛がると思いますよ、それはそれはあからさまに。  でもね、これは、ある意味当然だと思います。自分の子供の方が可愛いに決まっています。夫さんも、守ると言ってくれたとはいえ、人間ですから、どうしても自分の子供の方が可愛いでしょう。  生まれてくるお子さんも、自分だけ異常に可愛がられて、違和感を感じるかもしれませんね。  トピ主さんだって、多分、自分のお子さんを平等に愛することは難しいと思いますよ。  頑張って上のお子さんと沢山の時間を過ごしてあげるのが一番良いんじゃないかなあ、でもやっぱりどう考えても難しいだろうなあ。  夫さんが、十分に出来た人間であることを祈ります。お子さんは「自分が母親が連れてきた子だから、お父さんに愛されないんだ」って思って生きていくと思います。

    トピ内ID:2446956098

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    お母さんがしっかり愛していれば大丈夫

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    🙂
    manami
    義母の態度に ギクシャクしたものが出るのは いいことではないですが仕方のないことでしょう。 だって 血がつながってないんですもん。 そりゃ 本音でいっちゃえば 血は水よりも濃いですから、 可愛さだって いけないことかもしれないけど 違うでしょう。 でも 年に何度かしか合わない義父母、気にしたって完璧に平等にみてくれると確約はできないでしょうねえ。 もう 普段から お母さんである貴女が ご長男に 「私はあなたを大切に思ってる 愛しているからね」と態度で安心させてあげることが大切なことだと思います。 自分の愛ある居場所がちゃんとある。 しっかり地盤固めできていれば 多少の義父母の態度にも ご長男は 不安になることはないでしょう。 子連れ再婚では 義父母のそういった態度は 想定内であると おかあさんである貴女がドンと構えてうけてたつ強い人になってあげてください。

    トピ内ID:9135242843

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    息子を守るのはお母さん

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    みかん
    妊娠おめでとうございます。 出産を控えて、留守中のことご心配ですね。 自分の子供が、相手の家族からあからさまに自分の孫ではないといった様な扱いを受ける状況は、母親にとっては辛いですよね。 誰よりも、何の罪もない、息子さんにとっては、試練ですね。 私も子持ちで再婚しました。夫と話して、子供はもう、作らないことにしましたが。 主人からみると、私の子供には、ストレートに愛情を感じられないようです。養子縁組みをするのをためらっています。同じ苗字にするのを避け、相続からも外したいようです。何度もそのことで喧嘩になりました。 あなたのご主人は、連れの息子さんのことを守ると言ってくれているようですから、私の場合よりずっと、ずっと、愛情深い人のように感じます。 でも、実子が生まれたら、やはり、自分の子供が可愛くなるのは当然です。赤ちゃんをご主人の家族が皆でチヤホヤすれば、息子さんは、自分だけ扱いが違うことを感じ、淋しい思いをすることと思います。最終的には、連れの息子さんを守ってやれるのは、母親である、あなたしかいないと思います。 つづく

    トピ内ID:9458581991

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    続き

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    みかん
    子供は愛すべき存在です。どの子も愛されるに値するはずです。 赤ちゃんが生まれても、今以上に、息子さんに愛情をかけ、お母さんのあなたが、愛しているという言葉を掛けてあげてください。 息子さんが辛いとき、一番必要としているのは、やっぱり、実のお母さんですから。 頑張ってください。

    トピ内ID:9458581991

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    あってあたりまえではないでしょうか

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    blank
    ぱっぽ
    義理と実の親子関係でギクシャクがないほうが不思議だと思うけど。それでも乗り越えられるように仕組むのがそういう道を選んだトピ主さんのつとめでしょう。今から怖がっててどーするんですか。しっかり絆を築いていこう、と決心してください。子供たちはトピ主さんより弱いんですから。

    トピ内ID:7588614490

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    父が後妻の子です

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    😣
    嫁1年生
    私の父は後妻の子供です。祖父にも子供が一人(男)いました。祖母と祖父の間に姉・父・妹の順ででき、計6人家族でした。 それはもう大変で苦労話しか聞いていません。祖父はどうしても自分の子を不憫な思いをさせぬよう可愛がるので、父たちはいつも祖父に差別され祖父母は諍いが絶えなかったと聞きます。結局、皆まともには育ちましたが、関係が少し歪んでいますし物事の考え方も育った環境のせいか少しおかしいです。もう父は60代ですが未だに揉め事も多いです。(原因は家族関係)家族全員が重苦しく生きてきた感じがします。 私はこういった家族関係を身近に見てきましたので、トピ主さんのこれからがそんなに甘いものではないんじゃないかと思います。もちろん人それぞれですので皆が皆苦労することはないと思います。 取り越し苦労に終わることもあると思います。が、トピ主さんには、常に自分が長男の立場だったらと頭に置かれた行動と対応を心がけて欲しいと思います。ご長男にはトピ主さんしかいないと考えてもいい過ぎじゃないと思います。 お幸せな家庭を築かれることを切に願います。

    トピ内ID:2597841925

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    あなたが息子を守りなさい1

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    うさぎ
    私もあなたと同じで、長男を連れて再婚し、次男を生みました。私もあなたと同じことを心配して、私の母からも心配されました。やはり夫の親は、次男が初孫ということもあり、態度の違いがあからさまだったので、私は頭にきて、今は夫の親とはできるだけ接触を避けています。夫の親には私の母も大激怒。夫は平等を心がけてくれています。次男が生まれた時に、私は夫に「実の子の方がかわいいのは仕方ないかもしれないけど、大人として子供の前ではそれを表に出さないでほしい」と言いました。夫は再婚時と変わらない態度で長男と接してくれ、必ずどこか連れて行くときも子供2人とも連れて行ったり、遊んでくれています。経験者として私が言えるのはやはり連れてきた子供を守れるのは、実親しかいないということです。私は長男がさびしい思いをしないように毎日長男には「あなたが大好き」「あなたはママの宝物」と言ったり、抱きしめたり、スキンシップをとったりしています。常に愛情表現をしています。長男の子にも母親のふところという居場所を作ってあげることが大事です。私は絶対に長男を守ります。さびしい思いなんて絶対させない。

    トピ内ID:7441965414

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    あなたが息子を守りなさい2

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    うさぎ
    これは私自身の子供の時の経験ですが、私は父方の義理の祖母(父の継母)からの言動でいやな思いをしたことがあります。やはりその時も私を守り、フォローしてくれたのは私の母でした。なので、義理の祖母のことはいやな記憶ですが、さほど気にせずにいれたのも母からの愛情のおかげです。私はトピ主さん、連れてきた息子さんの両方の立場を経験しましたが、もしトピ主さんの夫の親があからさまに、生まれてくるお子さんと違う態度をとるようなことがあっても、息子さんには母親のトピ主さんが愛情を注いで、包んであげれば問題ないと思います。上のお子さんにも思いっきり甘えさせてあげて下さい。生まれてくるお子さんに手がかかるでしょうが、上のお子さんともスキンシップをとってあげて下さい。連れてきた息子さんを守れるのは実親のトピ主さんしかいません。トピ主さん、お互いに子供を守りましょうね。私はくどいようですが、私の大切な長男、絶対に守ってみせますよ。

    トピ内ID:7441965414

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    人に求めず

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    🐶
    玉虫
    うちの弟も子連れの女性と結婚し、去年二人の子を出産しました。両親はやっぱり初孫に喜んでいました。上の子のことは忘れがちになっていたので、時々私が親に注意しました。彼を尊重することで、兄弟の関係も良くなり、それが弟家族の幸せにつながるじゃないのかなと思ったので・・・。でも、上の子が憎たらしい発言をしたりすると「この恩知らず!」とお腹の中で叫んでいます。すみません、私も器が小さくて偽善と紙一重ですね・・・。でも、気は遣ってますよ。正直、疲れますが。 義理のご両親にもっとこうしてくれたらなんて思わないことです。いい関係になりたかったら、逆にトピ主さんと旦那さんから働きかけるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1859828945

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    子供だって義理婆と2人きりにされたら困るよ!

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    😀
    女子社員
    義理のお母さんが、トピ主さんの子と2人きりだと どう接して良いか分からないから避けたいと言うのと同様、 トピ主さんの息子さんだって、血の繋がらない義理のお婆ちゃんと 2人きりにされたって、困っちゃうんじゃないですか? 小学生なら、本当の祖母とそうでないのの違いぐらい しっかり理解できますからね。 お義母さん、息子さん、お互いに気まずい思いをすることでしょう。 やはりここは、トピ主さん自身のお母さんに全面的に頼るのが よろしいのでは? 息子さんだって、自分を可愛がってくれる血の繋がった本当の お婆ちゃんと一緒のほうが安心でしょう。 トピ主さん、義母の言葉に腹立てる前に、子供にとって 何が一番幸せかを考えてあげてほしいなぁ。 子供のことを一番に考えるならば、お義母さんから言われる前に 自分から「私の入院中、子供の世話は実家の母に頼みますので。」 という言葉が自発的に出てくるのでは?

    トピ内ID:8638400318

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