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    子供を叱らない、叱れないお母さん。

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    叱る母
    子供
    私は子供を叱る教育をしています。悪いことをしたとき、人を傷つけたとき、外出先で我侭を言ったり大声で泣いたとき。それが常識だと思っています。 しかし子供が大きくなるにつれ、子供を通して他のお母さん方を見ると、叱らない、叱れないお母さんもたくさんいることが分かりました。 そこで質問です。叱らない、叱れないお母さん、いろいろな理由や教育方針があってそういう風にされているのだと思いますが、その理由はなんですか? 私の子供には仲のよい友達がいます。2人がいたずらをしたり、危ないことをすると、私は2人まとめて注意します。うちの子供はバツの悪そうな顔しますが、友達のほうは飄々として、自分に注意されていると思っていないような態度です。 子供も、「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」と聞いてきます。答えに困りますが、「よそのおうちは、うちとは違う考え方があるのよ」という風なことを言います。 決して対立したり、責めるつもりはありません。 ただ純粋に、お母さんの考えが知りたいのです。

    トピ内ID:8692807332

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    叱りません

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    うみ
    私は子供があまりにも危険な事をした時以外は叱りません。理由は私の母親がしつけに厳しく、思春期になった時、本当に悪い事と、世間体や母の価値観の問題との区別がつかなくなったからです。だから私は法に触れる事など本当に悪い事以外は口出ししないつもりです。

    トピ内ID:2321751801

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    叱る理由がないから。

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    🐱
    ママ@1年目
    ウチの子はまだ2歳なので、トピ主さんとは違うかもしれません。 今とても好奇心旺盛な時期で、大人から見てイタズラと思うことも 子供にとっては悪気はなく純粋な好奇心からの行動のようです。 他の子が遊んでるもので遊びたがっても、言い聞かせるとわかるので 叱るに至りません。 どうしようもなく泣いて手が付けられないときもありますが、 そういうときは抱っこしてお散歩に出かけます。 テーブルの上に乗ってしまったときも、「そこはご飯を食べるところだから乗ったらだめだよ。行儀悪いことなんだよ。」と教えて、何度も降ろします。 私が子供の言うことを聞いてあげないと怒って、子供が私を叩きますが、 「そんな事をしたらお母さん痛いよ。痛くて泣いちゃうよ。」と言って 泣きまねをすると、痛いの痛いの飛んでけーをしてくれます。 叱ると言うより諭す? 言ってきかせるという感じです。 大声を出すこともなく、子供にもわかりやすい言葉で、ゆっくり諭します。

    トピ内ID:8953335986

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    うみさんありがとうございます。

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    叱る母
    詳しくは書かれていないので分かりませんが、叱らない、というのは、例えば公共の場で子供が騒いで泣いても、例えば他のお友達に(ふざけてでも)手を出してしまっても、ということも含まれるのでしょうか。 私の周りの全く叱らないお母さんは、子供に無関心のような人も多いです。うみさんはそうではないようですが、子供の自主性・価値観などを小さいうちに摘まないように、ということでしょうか。 質問ばかりですみません。例を挙げていただけると幸いです。

    トピ内ID:8692807332

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    叱らない

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    そう
    >「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」 こう子供が言ってるのなら、今まで叱って躾をしてきた意味が 全くありませんでしたね。 叱られるから、やっちゃいけない。そう理解しているだけで 何がいいのか悪いのかをわかっていません。

    トピ内ID:2235514021

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    他人に迷惑な叱り方はしない

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    obacyan
    私は子供を叱る親です。 でも他人の目の前でうるさく叱ることはありません。 なぜなら、子供の声よりもがみがみと叱る親の声の方が、他人にとって迷惑だと思っているからです。 自分の子供が悪いことをすれば叱りますが、他人が私の態度を見てどう感じるかといえば叱れない親と思われることが多いでしょう。 でも、「私は子供を躾けています」というアピールをしたいわけではないので気にしません。 どうしてもきつく叱らなければならないと判断した時には、その場で目で叱り、家に帰ってからきっちり叱ります。 私のような親は、叱らない親に思われているのでしょうね。

    トピ内ID:2996281941

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    たぶん・・

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    🐤
    snow
    私も友人も子供が騒いでも怒らないし、悪いことをしてもそれを悪いこととは思えないようです。 思うに、皆我が子のこととなるとかわいくて怒れないんじゃないでしょうか?冷静に客観的に見ることができないのでしょうね・・ かわいそうですよね。そうやって躾されないことによって困るのは子供なのに。 最近の若いお母さん達は往々にして同じ傾向だと思います。 叱る母さんは今まで通りご自分の考えで躾を行っていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4282036948

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    叱ります

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    💋
    団地妻
    子供はおりませんが、職業柄、見ず知らずの子でも叱ります。 でも危険な事をしてる時、公共の場で他人に迷惑をかける行為を見かけた時、 そんな時に限ります。 大抵、そういう時は何故か親がそばにいない。 誘拐されても知らないよ?!と思うくらい、親が近くにいないのには驚きます。 親が見ていないから、という感覚の子も多いし、親が真剣に受け止めてくれないのも今の現状。 子供のご機嫌を取りたくて叱れない方もいらっしゃいます。 叱られてるのに「悪いのは私じゃない」って顔する子もよくいますね。 ある程度知ってる子なら、その子の目を見て“お前もじゃ”というオーラを出します。 感情のみで怒りをぶつける親は、その子の人格まで壊してしまいますが、 人として恥ずかしい人間にならないように、叱る事は大事だと思っています。 お子様に聞かれた時「じゃあ、どうして叱られるような事をしたの?」 と、笑いも交えて反対に質問してみるのも面白いですよ。

    トピ内ID:4809743077

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    トピ主です。追加させてください。

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    叱る母
    「叱らない=叱れない」ではありません。 「叱らない」というのは「優しく言い聞かせる育児」のイメージで 「叱れない」というのは「躾が面倒、放任主義」というイメージです。 普段は叱らない、言い聞かせて育児するけど、自分の子供が危険な状態(まさに怪我をしそうだとか、他の子を突き飛ばしたそう、など)の時「駄目!危ないでしょ!」と「叱る(注意する)」というのは除きます。 私が聞きたいのは、「例えばなぜ相手の子に危害を加えてもなお、優しく言い聞かせられるのか」です。 実際の話です。自分の子供が段差のあるところから友達を突き落としても、謝罪もせず子供に謝らせもせず、「子供はそういうものだから仕方ない」と言った「叱らない」人。 子供がお店でぎゃーぎゃー走り回っているのに、「親の言うことは聞かないのよ」と注意しない「叱れない」人。 私にはさっぱり理解できません。 それと「叱る(注意する)」、ということと「怒る(叩く)」というのは別物だと思っていますので、そこらへんを踏まえてもう少し詳しく教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:8692807332

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    あまり叱りません

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    💡
    マルゲリータ
    「よそのおうちは、うちとは違う考え方があるのよ」というトピ主さんの対応はベストだと思います。 我が子は2才で女の子であるせいか、叱らなければならない状況はあまりありません。 また、人前で子供を叱る事を好みません。他人がそうしているのを見るのも(程度によりますが)、少し不快です。家でやって欲しいと思ってしまいます。 私は男兄弟に挟まれてた女でして、子供の頃は、それはそれはやんちゃでした。しかし、今は普通に自立して生活しております。子供ながらに自分なりの美学があり(もちろん損得勘定もしてます)、してはいけない事は自分で決めて行動していました。他人に流される事はありませんし、「親が言ったから」という理由で何かをしたりしなかったりする事もありません。 なので私は親と同じ価値観を共有しているとは言い難いですが、細かいことに口うるさくない親を持って幸せだったと思っています。なので自分の子供にもそうしているのだと思います。子供の性格によって、それが良かったり悪かったりでしょうが、私の娘は私によく似た性格のようなので、しばらくはこのスタイルでやってみようと思っています。

    トピ内ID:6460194424

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    すみません2度目です

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    💡
    マルゲリータ
    トピ主さんが言う悪いことって具体的にどういう事でしょうか? 火遊びや万引きや虐めはいけないことですから、正しい道に導くことは必要ですので、その一環として叱る事もありだと思います。 生活態度の問題なら注意で十分だと思います。(部屋を散らかしているとか、布団や物を踏んで歩くとか、物を乱暴に扱ったりとか)それは子供の友達が一緒にやっていても、一緒に注意します。でもそれで機嫌が悪くなったような態度はしません。「コラー!」と注意しますが、言うとおりにしてくれるならその後は普通に接します。 約束が守れなかったり、しょうもない嘘をついたりしたら、厳しいペナルティを与えるでしょう。失った信用を取り戻すのは容易なことではない事を理解させる為です。 もし、子供が私に個人的に不愉快な思いをさせるような事をしたら、叱るではなく、怒ると思います。 というのが、あまり叱らない親である私の考え方です。

    トピ内ID:6460194424

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    叱るということ

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    🐱
    こねこ
    叱るというのは、子どもが悪いことをしたとき、咎め注意するということですね。 それは当然しなければならないと思います。 子どもはいろんなことをしますから、頻繁に叱らなければならなくなることがあるでしょう。そんな場合は、いけないことの順位を決めて、順位の高いものだけを叱るようにします。そうしなければ、子どもが何かするたびに叱り続けることになる場合があるからです あまりがみがみされると子どもも不愉快ですし、何がいけないことなのか判断がつきにくくなります。 バランス感覚はそれぞれの親にゆだねられますので ひとによっては口うるさいし、ひとによってはほったらかしのようにみえるでしょう。 ここで本当に大切なのは、親にとってではなく 子どもにとってということなのですが 世の中の多くの親は、自分自身がどうおもうかでしか 行動していないのではないかと思います。

    トピ内ID:4745610247

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    うちも叱ることはしません

    しおりをつける
    🐴
    とうはん
    2歳8ヶ月の息子がいますが、彼は生まれてこのかた一度も叱られたことがありません。 叱るということは自分の価値観を押し付けているに他なりません。それで息子とよく話し合うようにしました。小さい時は彼は言葉で表現できないので、表情や動作で判断しました。そして静かな環境になると「生まれて来てくれてうれしい」と繰り返し話しました。いつも泣いていた息子もその時だけは静かに聞いている風でした。 歩き始めてトラブルが起きるようになるとそれを叱るのではなく、その原因を一緒に考えて問題を解消するようにしていきます。はじめはまだ幼いので自分で考えるのは難しいから、私が「○○と××のどちらにする」というふうに聞きました。するとしばらく考えて「○○」のように答えたりうなずいたりします。トラブルが起きるとなんどでも繰り返します。私が絶対だと思えば「こうしなさい」ではなく「こういう理由で私が嫌だ」というふうに私の感情を説明します。そんな時は息子は結構黙って従います。 最近は息子にどうする?と聞くだけで「こうしたい」とはっきり言うようになり、周辺とのトラブルもほとんど起きなくなりました。 機会があれば続きを書きます

    トピ内ID:9955146402

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    人前での遠慮では?

    しおりをつける
    兼業主婦
    何歳くらいの子供の話かで事情は違ってくると思うのですが。私の5歳児母としての経験でレスします。 トピ主さんが「叱らない、叱れないお母さん」と思われるお母さんも、自分のお子さんと一対一だと違うかもしれませんよ。 他のお子さん&お母さんがいる場所では遠慮しているのかも。 私も自分の子供と、そのお友達が一緒になってふざけているとして、自分の子供は”叱り”ますが、他のお子さんには”注意”します。その子の親御さんへの遠慮もありますし、家々で叱る基準は違っていて、その程度のふざけ方なら、そのお宅ではOKかもしれないからです。 もちろん事故につながるような事は絶対ダメですが。同じ事に対して「やんちゃ」と見るか「行儀悪い」と見るかは、その家々で違ってくると思います。 それに子供の集団の中で、一人ビシッと叱ると、一瞬雰囲気が凍りつきませんか? せっかく楽しく遊んでいる子もいるのに、その雰囲気を壊したくないという遠慮もあると思います。

    トピ内ID:4241793568

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    親の価値観?

    しおりをつける
    💄
    中庸
     以前に、「幼稚園で子供同士の殴り合いのケンカに居合わせ、『首から上はダメ』と怒った母親」について、そもそも殴りあいがいけないのではというトピありました。  私は『首から上はダメ』派です。つまり、一部のお母さんにとっては殴り合いの喧嘩をしても怒らないってことですね。  うちでは、たまに「悪いこと」をしても、わざと放っておいて、「最後にどういう目に会うか」まで経験させることがあります。そのため、あえて、途中で止めないこともあります。親が叱るより、友達の悲しそうな顔の方がずっと効果があるし、そういう経験をまったくさせないのもどうかと思うので。  でも、トピ主さんが書いておられるのは、ひょっとしてそういうレベルではない内容ですか?

    トピ内ID:2147891398

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    よく叱っていてもいなくても・・

    しおりをつける
    🐶
    ドナドナ
    私も小さいころもよく叱られてましたが、 自分が何をしたかというよりもも親に叱られるのことのほうがショックで顔色を見る様になっていました。 私の子どもはまだ小さいですが叱る前に、何が悪いかったか説明して注意すると納得します。 よほど危険なことやまわりに迷惑かけることをすれば雷を落としますよ。あまり叱ってなくても親を手本に色んなことを学んでいっていると思っています。あと自分の子どもの頃を考えると、叱るばっかりも良くないと私は考えるのでほどほどにしています。

    トピ内ID:8636732713

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    わかります

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    🐴
    うし
    2歳位までは叱らない子育て法もあるらしいですが、お子さんの受け答えを聞く限りそれよりは大きいご様子。 友達の子で怒らない親御さんがいたら違いに驚きますよね。 子育て法の違いって思ったよりも人間関係のしこりになるし、お子さんも大きくなられたら説明する必要があるし大変ですよね。 子供が学校へ行き出したら、そういう人とは付き合わなければいいという問題でもないし。 でも私が思うに、叱らない親御さんって、叱らなきゃいけないという基準がわからないから叱れないのであって、たぶん自分が叱らなければいけない所で叱ってないっていう自覚はないんじゃないでしょうか? たぶん私はこういう理由でって言われるような方はその基準がはっきりしてる分、実はトピ主さんの思われてる「叱らないお母さん」ではないような気がします。 きっと「何を叱らなければいけないかわからないお母さん」は、そういう人に限って私はちゃんと叱ってますって思ってるんじゃないでしょうかね? ちなみにトピ主さんが言われてるのって何才位のお子さんについてでしょうか?

    トピ内ID:8143936173

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    善悪のけじめを子供につたえるために

    しおりをつける
    aco
    年齢によって、脳の発達も違いますし、 子供に伝えることの優先順位があると思います。 物事の善悪の評価は個人的なものがありまから、 私は遊びにいったところのお母さんの言うことをきくようにいっています。 それと、物事の善悪を子供に伝えるのに、しかる事が必要かどうかという疑問があります。おかあさんにしかられるからしない、、というのではなく、 これはどういう理由でしてはいけないと理解して欲しいと思っています。

    トピ内ID:8170713472

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    それは自閉症だから

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    🐧
    幸恵
    子供が高機能自閉症です。4歳頃まではパニックがありました。自分の思いと違う出来事に直面すると怒り出します。例えばジュースがこぼれた、転んだ、道順が違う、などです。パニックを起こしているときに叱るのは火に油を注ぐことになるのでしません。 スーパーでパニックを起こしてぐずる子供をなだめていて、知らないオバサマから「あなた子供に甘すぎるわ!」と言われた事があります。 知能も普通だし、ちゃんとしゃべるし、見た目に全くわからない障害なので仕方ないとは思います。 しかし見ず知らずの他人にまで障害を説明したくありませんし。こういう事情があって叱れない親もいるということを知っていただけたらと思います。世の中にはいろんな育児事情があるということで。 人様の育児に関しては、あまり(自分の)常識にこだわらないでおこうと私は思っています。

    トピ内ID:5905037640

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    半々です。

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    🐷
    ぶーちゃん
    私が叱るのは ・危険なことをしたとき ・友達に意味無く暴力をふるった時 ・人に迷惑をかけた時 でしょうか。 『叱る』ということは大切なことだと思っています。 保育園時代には危ないことをしてても全く気にしないお母さんがいて 側で私は子供達を叱りましたが、そのお母さんは知らん顔でした。 特に子供が小さい頃は難しいと思いますが、まずは十分に 「どうしていけないことなのか」を話すようにしましたね。

    トピ内ID:4135297902

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    うみさん、例えば?

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    blank
    あの
    やはりあまりにも危険な事をした時は叱るのですね。 それは、 自分の子にとって? だれか相手がいる場合に、その子にとって? 両方? 例えばどんな状況の場合でしょうか。 それから、人のものを奪うとか、人のことを叩く場合は? 絶叫してはいけないところで駄々をこねまくるとか。 つまり、他人に迷惑をかけている場合です。 その場合、他人に迷惑をかけて平気な人間になりますが、人間関係で苦労するようになるのは目に見えていますよね。 それは仕方がない事ですか。 あの、お母様の問題のあるところは省いて、そうでないところを教えてあげればいいという考えはいかがですか。 やはりダメなのでしょうか。

    トピ内ID:4192720329

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    嘆かわしい親事情

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    blank
    max
    >うみさんへ その親としての自身の無さが「空気の読めない、自己中心的な子供」を生み出してしまうのですよ。 >トピ主さんへ 僕も「叱れない親」というのはどんどん増えていると思います。 親自身に常識の無い人が増えているので、子供が「人に迷惑をかけている」という認識すら無い場合があります。思うに、今の小さい子供の親の親にあたる世代が「子供に嫌われるのを恐れて厳しく躾ない」という人達だった様な気がします。「友達の様な親子関係になりたい」という言葉が流行った時期です。そんな親の下で育った子供が大人になっても、自分の子供を叱れるわけがありません。又、公衆の面前で子供を叱り飛ばすのは恥ずかしいと思っている人も多い様ですね。「叱る」と「怒る」の違いすら解からない親も多いと思います。 親が叱れないなら、社会が子供を叱るしかないのでしょう。「叱れない親は他人に自分の子供が叱られても文句を言ってはいけない」とだけ教えておくしかない現状だと思います。 当事者ではないのでトピ主さんの疑問にお答えは出来ませんが、「まさにその通り」と感じたのでレスさせて戴きました。

    トピ内ID:6289435788

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    難しいですね

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    marin
    果たして正しく叱ることが出来るお母さんはどのくらいいるのでしょう? 私は母から厳しく食べ方、話し方等を躾られていました。 幼稚園入学の頃には大人の人に対して丁寧語を話し、電話応対には「はい○○でございます」と対応出来ていました。 母は自分の躾の賜物だと言いましたが実際は体裁や見栄の為だけに叩いたり怒鳴ったりするので私はビクビクして従うのを繰り返していました。 だから全てのことに許可をとってからしか何も出来ない子供でいつも親の顔色を伺っていました。 結局、どうしてそれがいけないのかを学ぶことはありませんでした。

    トピ内ID:5469215465

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    叱り方もいろいろあるようです。

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    🐶
    どらごん
    私の場合は、おだやかな口調で感情的にならないで、してはいけない理由をちゃんと説明するときと、とにかく急いで止めさせるために大声できつく叱るときとあります。 おだやかに注意しているときなどは、まわりの人からすれば叱っているようにはみえないかもしれません。 何が何でも止めさせたいときは、大きな声で叱るのでわかりやすいでしょうが。 ただ、知り合いのお母さんの叱り方はどうかと思うのがあります。 普段は、子供がトラブルを起こしていてもママ友とおしゃべりに夢中で、注意も何もしないのですが、子供のしでかしたことで自分が恥をかくようなことがあると、大声で怒鳴るのはもちろん、手まであげてしまうこともあります。 以前、参観の最中に子供をたたいていました。 そこまで叱るのはどうかと思うのですが、それぞれの家の流儀があるので口出しもできないです。

    トピ内ID:8180414709

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    興味深いトピです。

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    🐱
    志摩子
    私の子供はまだ小さいので「め、だよ」と言って制する程度です。 私は出来れば叱らない母親になりたいと思っているので、とても興味深く皆様のレスを拝見させていただいてます。 私は大きな声を出す人が正直苦手です。 私の中では叱るというのは、大声、ガミガミ、手を上げるなどの印象があります。トピ主さまの叱るは、もしかしたら違うかもしれませんが。 注意する、諭す、という感じなら、するつもりはあります。

    トピ内ID:9641687264

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    私は叱りすぎかな?

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    🙂
    一児まま。
    と反省するときもあります。 しかし、やんちゃないたずら好きの男の子。無理です。 冷静になるのは。。。苦笑 女の子のママはやはり叱ってるの見たことないですね。 うらやましく思います。おとなしいし。。。 でも、食事するところでおとなしく座っていない子供を叱るでもなく 注意もせずにいるお母さん。。。。 トピ主さん同様少しは叱ってください。と思います。

    トピ内ID:3632693542

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    みなさんありがとうございます。1

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    叱る母
    追加が多くて、戸惑ってしまった方もいらっしゃると思います。申し訳ありません。 ママ1年目様 お子さんが2歳だったらまだ叱ることはないかな?大声で叱らず諭すやり方はいいと思います。 そう様 >「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」 こう子供が言ってるのなら、今まで叱って躾をしてきた意味が 全くありませんでしたね。 これはもう少し幼い時の話で、今は私に叱れらたら考えるようになってきました。最初は親が何故叱っているか、分からなくてもいいと思っていました。 obacyan様 その場では叱らず、家で言い聞かせるのですね。私はついその場で叱ってしまいます。その場で言わないと後で言っても、そのときの緊迫感を忘れていることが多くて。もうお子さんは大きいのですね。 snow様 「自分の子供がかわいいから怒れない」このことは私も思うことがあります。叱ると子供に嫌われると思っている人もいるんでしょうね。 団地妻様 私も人様の子でも叱ります。これってそのこのお母さんから見ればきっと面白くないでしょうね。

    トピ内ID:8692807332

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    みなさんありがとうございます。2

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    叱る母
    マルゲリータ様 「よそのおうちは、うちとは違う考え方があるのよ」というトピ主さんの対応はベストだと思います。 ありがとうございます。こう言っていただけると嬉しいです。躾は一貫しないと意味がないと思い、いつでもどこでも同じように叱るようにしていますが、やはり同じことをしても叱られるのは自分だけ、と思う我が子を不憫に思ったことはありました。親馬鹿ですね。でも今は、それでよかったと思います。 叱らないと書いてくださった方々はちゃんとした考えを持ってらっしゃるので、叱る母の私も見習わなければならないところもあります。 引き続き、ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:8692807332

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    そうさん、そうですか?

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    🐶
    わんこ
    >>「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」 >叱られるから、やっちゃいけない。そう理解しているだけで 何がいいのか悪いのかをわかっていません。 そうですか?同じことをして叱られない子がいる、なぜその子はしかられないのか、なぜその子のお母さんは叱らないのかという単純な疑問ではないですか?何が悪いか。なぜ叱られるのか、自分が悪いということをしっかり理解していても、「しからない親」に対する疑問が出るのは子供でも当然だと思いますが。

    トピ内ID:5297030770

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    良い母親に見られたいの?

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    叱りたくない
    親の本音を言わせて貰えば、他人に迷惑をかけない人間より他人に迷惑をかけてもいいから自己実現の出来る人間になって欲しい。 というのは、私は非常厳しい(体罰も厭わない)母親から「他人に迷惑をかけない」ことを第一義に育てられたからです。お陰で常に人の目を意識し、自己実現力の低い出来損ないの人間に育ってしまいました。確かに他人に迷惑はかけていませんが、我が子にはこんなつまらない人間にはなって欲しくありません。 母親の立場ではいい子ちゃんを連れ歩いている方が、良い母親に見られて自己満足できるのかもしれないですが、それって本当に子供のことを考えているのでしょうか? もちろん、子供にも個性はありますから、叱っても萎縮しないタイプもいるでしょう。そういう子にはガミガミ言っても構わないと思います。でも、叱らないママさんのお子さんは過剰反応するタイプなのかもしれません。 子供はいずれ社会(幼稚園や学校)で揉まれて学びます。母親があまり叱ってばかりだと社会に出る前に萎縮した人間になって学べることも学べません。ある程度子供の個性や自主性に合わせて放任する(見守る)ことも必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:8852561814

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    子どもも社会の一員であると考えます

    しおりをつける
    せせらぎ
    先日、子育てについて本を書かれた方のトークイベントに行ってきましたが、その方が言っていた印象的な言葉がありました。 統計をとってみると、電車や図書館などで騒ぐ子どもが憎いのではなく、その子どもを叱らない親に対して腹をたてている人という人が多い。と。 私もそう思います。レスの中に「叱るということは自分の価値観を押し付けているに他なりません。」という方がおられましたが、社会という中で生きていく以上、親の価値観による子どもへ制裁(叱るという行為)は大事なのではないでしょうか? 私自身来月子どもが生まれる予定ですが、生まれてきたら、いくら幼いとはいえ、個人として接するつもりです。社会の中で生きていくための知識として小さいうちからルールを教えてあげるのは、親の義務と考えます。

    トピ内ID:0040776725

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