３０歳女性です。私は自分に自信がなく、自分を好きになれません。自分を評価する時の判断基準はいつも「他人」です。ある出来事が自分では納得いかない結果だったとしても、周りの人が褒めてくれたら私は満足。逆に、自分で納得いく結果が出せた、と思っていた出来事でも周りの評価が低ければ私自身は満足しないのです。私の「幸せ」は他人によって決まっている感じ…。「自分を好きになるには、あるがままを受け入れればいい」頭では理解しています。それができたらどんなに幸せだろうと。でもできないのです。同じような悩みで立ち直った方、もしくは立ち直ろうとしている方、いい本があるよ、などなどアドバイスをぜひお願いします。

自己評価が低く、自分が嫌いです | 心や体の悩み

あなたが大切

☀

はあと

2007年04月05日 19:48

命は大切だ。命を大切に。そんなこと何千何万回言われるより、「あなたが大切だ」誰かがそう言ってくれたら、それだけで生きていける。というCMがあったと思いますが，そう言ってくれるのは誰かでいいのかな，母でなければ私はだめなのに，愛されなかった私．愛されない私の問題ではなく，愛すことのできない母の問題であることに気づき，自分で自分を抱きしめられるようになるのに相当時間がかかりました．トピ主さんと反対の自己評価が異様に高い人はたくさん目につき困ったちゃんとして認知されているのに自己評価の低い人は，迷惑をかけるでもなく一人で閉じているので，気づかれにくいだけで，案外多いのでは？小町に出てくるだけで，トピ主さんは1歩踏み出したのだと思います．太陽出版　贈るこころー滋養の愛，妙薬の愛を考えるー（木田恵子著）をお勧めします．

トピ内ID：3624442016

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レスありがとうございます

ぽートピ主

2007年04月07日 18:06

トピ主です。はあとさん、ありがとうございます。実は私も、母に愛されたい、すごいと言ってもらいたいといつも思っていました。私の場合も自分自身の問題ではなく、母側の問題なのでしょうか。お勧めの本、読んでみます。

トピ内ID：9008413900

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どんな所が、なぜ嫌いなの？

🛳

充実感で存分に満たす

2007年04月09日 12:33

ご自分のどういう部分を低く思えますか？どういう部分がお嫌いですか？自分のどういう部分に自信が無いのでしょう？自分を評価する時の判断基準は、どうしていつも「他人」であって、何故その判断材料にご自身の目を入れないのですか？粗末な扱いですね。自分では納得いかない結果だったとして、周りの人が褒めてくれたら、そこでも完全に満足という事で終わらせるのではなく、「納得の行かなかった自分の存在が実はそこに在ったんだ」という事実もちゃんともっと大切に扱うべき事として残して置いて欲しい。逆に、自分で納得いく結果が出せたと思っていた事でも、周りの評価が低ければ私自身は満足しない、という事であっても、「実は自分としては納得の行く結果だった」という事実が在ったんだ、という事ももっと最後まで大事に扱って残して置いて欲しい。自分の主観をもっと大事に大事に扱って欲しい。勿論他人からの評価は大変客観的で参考になる貴重なものなんだけれど。自分を好きになった方がいいのかどうかよく分かりませんが、大切に扱った方がいいのではないかとは思えます。人生を存分に充実させる為に。

トピ内ID：4251352942

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自分を好きになれないのは・・・

🛳

ララァ

2007年04月09日 12:59

厳しいようですが、たとえハンデとなる過去があったとしても、現在においてあなたがそのことについて怠惰だからです。周りは簡単そうに自分を評価し、幸せを感じることのできるおめでたい人ばかりで、それに比べて自分は惨めだと思っているのなら、それは想像力が足りないための自己憐憫病です。「自分を好きになるには、あるがままを受け入れればいい」、文字で書けば簡単なことでも、あらゆることが集約されている。これを自分で咀嚼もせずにできるはずがない。あるがままとは何でしょうか。そんなに簡単に受け入れられる単純なものなのでしょうか。誰もが何度も自分に絶望し、それでも自分が理想の自分であるためにリトライしているのではないでしょうか。自分が好きになれないと思っているのなら、どうやったら好きになれるかもっといろいろ試してみればいい。私の体験からいえば、全身全霊傾けることができる「忘我」の境地からやってきます。結果や評価なんてオマケですから。「下手な鉄砲、数打てば当たる」の心意気で自分を好きになるを機会を求め自らその機会を作ること。そして出会いの幸運を真剣に願うこと。C'est la vie.

トピ内ID：9112298924

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キライでも構わない

🐤

まみむめも

2007年04月09日 12:46

キライだ、ということは、自分の中の「何か」を常に改善したい、と模索している、ということでもありますよね？自分で自分を「好き」と言えることも素敵なことだし、向上心がないというのとは違う、ということも踏まえて、なお、私は「今の、今までの自分が嫌いだ」と言うことも、素敵、と言って差し上げたいです。つまるとこと、あなたは発展途上なのです。

トピ内ID：5103772025

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TVで催眠療法を見ました

wildrose

2007年04月09日 15:03

幼少期から子供時代にいつも大人の顔色を伺って育ってきた記憶は無いですか？家庭であれば親の、学校であれば先生の、心の要因がどこにあるのか専門家でないのでわかりませんが、成人になっても、その自分から成長できていないのだと思います。進学、就職　節目節目の選択はどうされましたか？ご自分で？それとも親が進める道を選択されましたか？愛してほしくても愛されなかった、その思いがいつも他人からの評価でしか満足できない、となってしまったのかもしれませんね。心の中で、何か、卒業できていない、しこりが　あるようにも感じます。そういえば、TVで催眠療法を芸能人が受けて子供時代まで意識を戻し、当時言えなかった親への感情、言葉を吐き出すことによって、ずっとつかえていた心のもやもやや現在の悪い行動パターンが解消されていくというのを見ました。私も半信半疑でしたが、こんなものもあるよという、参考までに。

トピ内ID：1121707394

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わかります～

⚡

ゴロゴロ

2007年04月09日 16:11

ぽーさんこんにちは。分かりますよ、私もそんな感じです。というか私の場合褒められると居心地が悪くなるので、余計に性質が悪いかも？自己評価が低いところは昔から変わりませんが、今までに気づいたことを書かせてもらいますね。ひとつは、「どんなに落ち込み自信をなくしても、私は生きている」ってこと。自分で書いてても寒いですが（笑）、気分がどん底でも体は食べ物を欲し、眠くもなるしトイレにも行きたくなる。「私って生きてるんだなぁ」と思ったら、妙に自分がいとおしく感じられました。もうひとつは上記に付随する形なのですが、「衣食住に困らない生活が送れている」ということ。なんだかんだ言っても私は幸せ者なんだよね、感謝しなくては。と思うようにしています。はあとさんが述べられてる通り、このトピックを見て「悩んでるのは私だけではないんだ」と勇気付けられた気分です。ぽーさん、ありがとう！

トピ内ID：2382534317

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2度めレスです

☀

はあと

2007年04月09日 16:24

＞私の場合も自分自身の問題ではなく、母側の問題なのでしょうか。ナルホド，トピ主さんの自己評価の低さは，筋金入りだと思いました．離婚は子供には何の責任もない，と同じでいい子じゃなかった．手がかかった．あんたなんかうちの子じゃない．あんたのせいで（子供ができたから）別れられなくなった．などなど（言われた台詞を当てはめてください）親はいろいろ口汚く言うけれど，愛の結晶か，快楽の結末か知らないけれど，産んだからには．責任がある．子供は愛されるために生まれてくるのだと思います．愛せないのは全て親の責任だと思います．

トピ内ID：3624442016

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そんなことないですよ

☀

さち

2007年04月09日 16:24

そこまで冷静に自己分析できるトピ主さんは、とても聡明な方なんだと思います。人は誰でも多かれ少なかれ、他人から受ける評価で一喜一憂しているものではないでしょうか。だいじょうぶですよ。人間、誰しもそんなに強くはありません。本当に強い人は、自分の内にある弱さを自覚しているものです。

トピ内ID：7749933449

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私も同じです

❤

そら

2007年04月09日 16:24

私も自分が好きになれませんでした。周りが誉めてくれてもお世辞と感じ、責められたらやっぱり私はダメなんだ、と。でもカウンセリングで、私をいつも否定していた親も本当は私を愛していた事を思い出し、心療内科の先生からは、24時間自分と一緒にいる自分が評価するのが一番正しいとか、親の言葉に影響を受けるのは依存心で、自分が正しいと思った事を信じて生きていっていい。と教わり、少しづつですが自分を誉められる様になってきました。私もまだまだですが、自分の人生を楽しめる様になりたいですね。

トピ内ID：5815020492

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同じかどうかわからないけど

🙂

kei

2007年04月10日 17:23

とぴ主さんと同じように感じていました。本を読み、自己分析をし、カウンセリングを受けましたが、何の役にも立ちませんでした。恋愛も、結婚も、出産さえも、何の救いにもならないように感じていました。でも、人生を積み重ねるにつれ、だんだんと自分に満足を覚えるようになってきています。私も母との関係が原因なのだろうと思っています。克服しようと思って母と言い争ったりしてみましたが、母はいまだに理解していません。今でも時々、母に対する怒りがこみ上げますが、それよりも母がどうして私をこういうふうに育ててしまったのかを理解するようになりました。ただ、原因を突き詰めて考えても得るところはあまりないように感じます。自分は本当はどういう人間でどうしたいのかというほうが大事だと思います。自分の好きなことのためにお金や時間を使うこと。結婚するなら自分を大事にしてくれる人とすること（自己評価の低い人には大事なことだと思います。）。人生の駒を進めること。自信は経験とともに、少しずつ得られるものだと思います。以上、自戒をこめて書きました。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：2271058336

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何か、辛そう、、、。

😀

keita

2007年04月12日 12:06

他人の評価で一喜一憂するなんて本当に大変？？？ですよ～だって他人の評価ほどあてにならないと思うから。例えば自分の自慢ばかりする人や他人の評価ばっかり気にしてる人には思ってなくっても「すごいね～」って思わず言っちゃうけど、、、。「たいした事ないじゃん」って実は思ってたりして。もっと言えば「おめでたい人」って感じ。本当にすごいな～と思う人はそういう話自体をしないからあえて言わないけど心の中で「すごいな～」って思うし。そんな評価、全っ～～～～～～～～～～～く意味ないとおもいませんか？

トピ内ID：6440802473

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同じです（42歳♂）

🎶

ブラックモア

2007年04月12日 15:22

私と、２歳年下の弟の二人とも精神的に病んでしまいました。うちは私が４歳の時から両親が共働きでした。父は海上自衛官、母は生保レディでした。幼稚園から帰っても誰もいない真っ暗で寒い部屋の片隅で兄弟で泣いていたことを未だに思い出します。また父親の暴力も当時の私達には耐え難い恐怖でした。結果、私は物心ついた時には大人や他人の顔色を伺ってはビクつく人間になり、高校に入って対人恐怖症になり、それは未だに根強く残っています。薬で騙し騙し生きながらえてはいますが。弟は発症が私より遅かったせいか、長いこと高額なカウンセリングを受けていました。私も弟も結婚しましたが、子供は作りません。私達のような苦しみを味わうのは終わりにさせないといけないと思うからです。母は言います。「孫の顔が見たいなー」それを聞くたびに怒りで全身の血が逆流しそうです。話を戻しますと、トピ主様、医者に罹ってください。私も向精神薬+ βブロッカーでプレゼンや会議を何とかしのいでいます。毎日が戦いですが、負けたくありません。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7187170912

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ある意味しあわせなのかも

🙂

ぱんちょーな

2007年04月12日 17:59

そこまで、他人を信じているんですね。他人の評価で、そこまで満足感を感じられるということは。わたしは他人なんて信じてないです。どうせ、ろくに考えもせず、表面的に見て、好き勝手なことを言うのが他人。自分以外のすべての人のことです。親兄弟彼氏親友含む。でも、それでいいと思ってます。自分だってそうだから。結局、人なんて、みんな、自分のことが一番興味があるんですよ。親が子に対するときだってそれは同じでしょう。自分の投影として子どもを見ているにすぎない。だから、他人がどう評価しようが、わたしは、どうだっていいです。そんなことは自分とは何の関係もないです。わたしはわたしの好きなように、自分が「こうだ」と思ったことをそのようにするだけ。そこに、べつに自信なんて必要ないです。トピ主さんの助けにはならないかもしれませんが、読んで思ったことを書いてみました。

トピ内ID：1954219364

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あるがままを受け入れるために・・

🎶

アーモンド

2007年04月12日 17:59

私もトピ主さん同様、「自分をありのまま受け入れる」ということが難しく感じ、どうしたらいいんだろう、と思ってきました。たまたま“エニアグラム”に出会い、自分の性格のタイプを知ることで、長所短所を客観的に教えてもらったようで・・、それからあらためて自分というのがどういう人間なのか知りました。（鈍いですよね・笑）もちろん、自分で自分の長所を見つけ出せるならそれでＯＫですし。自分が好きになれない、という思いが大きい時は特に、まず長所だけイメージ・トレーニングのように（呪文のように？笑）、心の中で唱えたりして・・、子どもだましのようですが、そうしていると、少しずつプラスが刷り込まれていって、結構、私もいいところあるじゃない、とか、自分を好きになっていけるようですよ。私もまだまだですが、ある程度、自分を好きになってこれたら、次に短所にも目を向けると、わりとすんなり受け止められるようです。短所も受け入れられるようになると、本当の意味で強められていくように思います・・。私も親に誉められることが少なかったです。お互い自分に優しくいきましょうね。

トピ内ID：7793841887

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ありがとうございます。

ぽートピ主

2007年04月12日 20:10

トピ主です。様々なご意見、本当にありがとうございます。確かに私は、今まで自分自身で考えることを避けてきたのかもしれません。これを機会に皆様のお言葉を、ひとつひとつじっくり自分の言葉で考えてみたいと思います。

トピ内ID：9008413900

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私もです

🐤

ココス

2007年04月13日 12:49

私は幼少期から父の理不尽な恫喝。母の私を否定する言葉の中で生きてきました。母が父からなじられれば「お前のせいだ」と言われて育ったせいか、人というものが全く信頼できなくなり、人前に出ると顔がひきつったりしてそんな自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。結婚して子供がいる今でもそうです。でも、子供には決して同じことはするまいと心に決めています。人間、愛されて育てば自分を嫌いになることはないと私も分かっているからです。子供のころの私を思い切り抱きしめてあげたい。「あなたはそれでいいんだよ」って。やさしい夫、かわいい子供に恵まれ、幸せなはずなのに、心にはぽっかり穴があいたようです。心療内科とか精神科とかかかりたいなあと思ってはいても実行できずにいます。かかるとやはり違うのでしょうか。トピ主さんにあなただけじゃないって伝えたくて出てきてしまいました。

トピ内ID：4283246657

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私もそうです

😢

カナエ

2007年04月16日 17:49

ぽーさんのトピを読んで泣きそうになりました。私も、そうなんです。ほんとうにおんなじ。ぽーさんはどうかわかりませんが、私には相談できるような友達がホントにいなくて、でもちょっとだけ、むかし、人に話してみました。その人は「私はダメなんだって思っちゃダメだよ」と言ってくれました。でも私は「関係ないよ。私にとってはあなたが大切。」みたいに、そのときはどうしても言って欲しかったんです。うまく書けなくてごめんなさい。でも、私には自己評価が低いのが癒されるとき瞬間って、私を大切って言ってくれるときかなって思ってるんです。そんなときが続けば、きっといつかは私だけで自分はあの人たちのために生きるって思える気がして。なんだかほんとうにまとまらなくてごめんなさい。自己評価が高い人は、立派な人か、精一杯無理してそうできるようになった人か、愚かな人かだといった風にそれには書いていたように覚えています。自己評価が低いのは、人間の性格として、正直な人だってどこかで読んだことがあります。本は覚えてないです。ごめんなさい。参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：5488476873

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おすすめの本

🐱

ピアりんこ

2007年04月17日 11:55

加藤諦三さんの「自信」という本がお勧めです。

トピ内ID：8925338245

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〆後ですが，PS.ぽーさま

☀

はあと

2007年04月17日 15:44

親のことをふられて，思わず毒を吐いてしまいました．すみませんでした．親にはもちろんこんなことは言えません．トピ主さんは心が痛くて，転移する先々で対処療法でしのぐのが間に合わなくなって，原発病巣をさぐりはじめたように思いました．親を変えることはできないけれど，自分を知ることで自分を変えることはできるような気がします． PS.ぽーさまトピ主さんの抑制のきいた推敲された文章が私は大好きです．ご自愛ください．

トピ内ID：3624442016

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じんとくるトピです（３６♀）

☀

さくらんぼ

2007年04月17日 17:49

ぽーさんの気持ち、真摯な皆さんのレス、それからブラックモアさんのレスに無意識に反応し、出てきました。日常生活では、反応ではなく、対応をしようと心がけているのですが。無意識ってなんだろう。自分の本当の気持ちですかね。自分を抑えすぎると、然るべき時に言いたい事に気付けなくなりました。でもその気持ちはなくなる訳ではなくて自分の心のスキマにはめ込んでいただけです。私はたまたま、もうだめだ！という出来事があった時からメンタルクリニックのカウンセリングに通っています。うまく話せなくて、何の為に通ってるんだろう、とか私はもう治ったわもう結構、という道を通り抜けて今３年半になります。４～８週間に一回で、頼りきらない頻度です。ゆっくりですが、ようやく自分の高校生くらいの所まで吐き出せました。精神科医は魔術師ではないので、当面の症状（落ち込みとか）が改善した後は、手を借りながら自分の歩みで、私の場合はノロノロです。自分語り、長文ごめんなさい。ぽーさん、色々気付いていらっしゃいますよ。

トピ内ID：6211399604

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思い込み

🐷

マジシャン

2007年04月17日 17:49

自分を好きにならなければならない、自分を好きと言えなければおかしい、自分で自分を好きと思うのが正しい在り方、そうあるべきと思い込んでいるから悩むのではないですか？逆に自分を嫌いと言い切ってしまうのは悲しいと思うけれどだからといって、無理に好きなろうならなければなんて、思う必要ない。自分が好きなんて言ってる人の方が、私には不自然で無理をしているように思います。大事なことは、自分で自分が好きかどうかなんてことじゃなくて、自分なりにできる範囲で努力して、生きていく中で、「それなりに」自信、自負をもてる人間になることではないかなと思います。

トピ内ID：1409412967

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自信を実感できるのはまだまだこれからです。

☀

リアリスト

2007年04月23日 16:25

まだお若いでしょう？自信を実感できるのって３０代後半くらいではないでしょうか。かなり厳しい経験をして何とかそれを乗り越えて初めて、ああ、自分ってけっこうやるなあ、頼れる奴じゃん、とじーんとくるのでは？まだ大した試練は受けていないのだから乗り越えられる経験もなくて当然でしょう。

トピ内ID：4140514270

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皆様へ感謝の気持ちをこめて…

😭

ぽートピ主

2007年04月24日 17:55

トピ主です。たくさんのレス、本当にありがとうございます。ひとつひとつ、じっくり読ませていただいております。十人十色とはよくいったものですね。物事の考え方は一つじゃないのですね。私は昨今多すぎる情報に流されすぎてきたのかも知れません。レスを書いてくれた皆様はご自分の考えを的確に表現できる、すばらしい能力をお持ちなのですね。私も「自分」というものを持てるように前向きな考え方を心がけようと思いました。

トピ内ID：9008413900

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私もそうです

😑

maron

2007年04月24日 17:55

結婚するまでずっと自分に自信がなく、自分が嫌いでした。自殺を考えたことも何度かありました。でも夫に出会って、「自分が自分をまず好きにならなきゃ」「maronはそのままでいいんだよ」と言われて、はっとしました。そうなんだ。自分のことをまず自分が好きになって大切におもってあげなくて、誰が好きになってくれるというんだろう。。。それから結婚生活を通して見えてきたこと。夫は愛されて育ってきていて、姑がほめ上手なので自分に自信をもっているし、愛を与えられるんです。でもうちは母も自分自信が嫌いな人で、自分に自信がない人。私はほめられたことがなく、いつもいとこや妹と比較されてひとつも自分に自信が持てることがなかった。成功体験がほとんどないんです。唯一学校の先生にある教科についてほめられたことが成功体験といえるくらい。小さなことでもいい、小さな成功体験を積み重ねて自信をつけるしかないかな？と思っています。そんな自分が少しづつでも好きになれるよう、私も努力中です。

トピ内ID：4940966609

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うちの妹に似ています

じゅんじ

2007年04月25日 16:58

我が家でも、母が子供の人格を否定するようなことを言う人で、私も攻撃的な言葉を吐く子供でした。妹は私と母に囲まれて辛かったと思います。今でも辛いと思います。今は私も大人になり、彼女を褒めたり優しく接したりして、子供時代の埋め合わせをしようとしているけど、彼女は「そんな筈ない。私はダメ」という反応。私が攻撃的な姉だったことは、簡単には償えそうにありません。。。しかし最近、妹をとても好きだと言ってくれる男性が現れたそうです。私はとても嬉しかった。妹の彼が妹に「あなたが大切だ」「あなたが大好きだ」と毎日言ってくれて、それが一生続いてくれて、妹が「あたしは大切にされている」と実感してくれることを心から願っています。私は、彼女が幸せになってくれることを、心から祈っています。トピ主さんが幸せになってくれることも、心から祈ります。

トピ内ID：9020624934

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私も自分が大嫌いでした

タカヤ

2007年05月02日 12:02

私も自己評価が低く、自分が大嫌いでした。いまは、自分が嫌い、って程度です。トピ主さんの仰るように、「あるがままの自分を受け入れる」といった類のことを、以前、よく言われたのですが、アレ、嘘だと思います。現在の自分に満足している人が、そんな事を言うんでしょうけど、私は、そんな風に考えられない。だいたい、そんな風に考えられる人が、自分を嫌いだったとは信じられません。そもそも、自己評価が低いから、自分に満足できない。自分に満足できないから、自分を好きになれない。私は、ある日、自分を好きになるのではなく、好きな自分になるにはどうすればいいかを考えました。そして、好きな自分になるために努力する事を始めました。それから、相変わらず、好きな自分ではありませんが、努力する自分は嫌いではないし、それからの自分は、前ほど嫌いでもないです。トピ主さんに、このやり方が正解だ！とは思いませんが、一つの案として、提示しておきます。

トピ内ID：3873781850

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このトピ勉強になります。

❤

クープ

2007年05月11日 16:21

トピ主さん、その後いかがお過ごしでしょうか。私も今、いろんなことがうまく行かず、何もかもが嫌になっているところです。やっとうまく行きそうになったと思えば、結局ダメになる。その繰り返しでもう１年くらいになります。考えてみれば、昔から自分に自信がなく、人の顔色ばかり伺ってるし、何か失敗するとまず、自分のことよりも「人に迷惑をかける」とか、「人にどう思われるか。」を考え、自分を責めてばかりいます。それに気づいたのはごく最近ですし、逆に大した根拠もないのに妙に自分に自信を持っていたり、失敗したり人に迷惑をかけているにも拘わらず、平気でいられる図太い神経の持ち主が多いことにも驚いています。私は自分を好きになったり、自己評価を高くすることは急には難しいとは思いますが、とりあえず他人によって自己評価をしてしまう性質を利用して、「あんな人だって成功してるんだから、私もあれくらいはやれるかも。」ってところからスタートしようかと思っています。それがいい方法かどうかはわかりませんが、今のまま自分に自信が持てないよりはマシかも・・・。こういう風に思うことでさえ、私にはかなり勇気のいることなんですけどね。

トピ内ID：1632451650

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世間の「目」は自分の「心」にある

☀

はあと

2007年05月14日 17:03

ひとつ言葉を思い出したので贈ります． ‘世間の目は自分の心の中にある‘ そう思うと電車内で化粧が平気な若い娘も理解できます．たくさんレスしましたが私の意見も単なるひとつの考え方です．トピ主さんの歩みを心より応援しています．

トピ内ID：3624442016

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自己評価が低く、自分が嫌いです

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