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    離婚しない理由

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    さちか
    恋愛
    この前夫と喧嘩になってしまい、 衝動的に離婚を私から切り出してしまいました。 そしたら夫は、 「お前から言い出したんだから払うものは何も払わない。 そして子供を置いて出て行け。」といわれました。 夫がこんな我侭な私と離婚をしないのは、 自分から離婚を言い出すと色々と払わなくてはいけないからだと いってました。 なんだかすごくショックでした。 あとで時間がたち お互い冷静になった時に夫はさっきのは言いすぎたと いってきましたが、お金を払いたくないからこんな私と結婚生活を 続けていると思われるとショックです。 なんだか悲観的にしか考えられません。 抑えようと思っても夫を見ると苛々してしまいます。 こんなの子供にも悪影響ですよね。 母親になったというのに大人になりきれません すこし不安定気味なので乱文で失礼いたします。

    トピ内ID:1147065576

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    本気ではないのでは?

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    あや
    旦那さまも後からフォローを入れているし、その場でカッとなって言ってしまったのでは? とは、言うものの一度聞いてしまった言葉ってなかなか消えないですよね。 不安定は相手にも伝わります。その時は思ってもいない言葉も、さちかさんの態度で本当になるとも限りません。 思い切って、聞いてみたらどうでしょうか。 この間の言葉は気持ちが昂ぶって出ちゃったとは思うけど、あれから不安なの・・・と。 そんな事ないって返事かもしれませんし、実はこれこれこうで・・・たまにそう思う時もある等旦那さまにも言いたいことがあるかもしれません。 まったく不満がない夫婦の方が珍しいですからね。 二人ともゆっくりした時間で何気ない会話に交ぜて聞いてみましょうよ。

    トピ内ID:4440801837

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    ケンカの時

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    😉
    バンコ
    自分でもそこまで思ってないコトも、 勢いで言ってしまうことってありますよ。 ご主人謝って訂正したんですよね。 なかなか言いにくいことですよね。 でも、ちゃんと謝りたかったご主人の意志を感じます。 さちかさんも、お子さんのことを思って反省していらっしゃる。 私自身、夫に「根に持つタイプ」と言われているので 言葉に重みがないかもしれないけど、 「終わったことだし、ひとまず水に流したら」 と言いたいです。 さちかさんだって、「離婚」は本気じゃなかったんでしょ? お互い様ではないですか? 大金を払ってでも離婚したい夫(妻も)だって 世の中ゴマンといるじゃないですか? とりあえず、気持ちをリセットして あまり思い出さないように封印してしまったら いかがでしょうか? きっとずっと時がたったら、笑い話になると思います。 「昔そんなこと言っちゃったなぁ~」って。

    トピ内ID:5148471124

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    売り言葉に買い言葉

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    😭
    ゆい
    ご主人に言われた事にショックを受けておいでのようですが トピ主さんだって衝動なんかで離婚したいっていったんじゃないですか。

    トピ内ID:0710024559

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    売り言葉に買い言葉では

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    🐧
    秋刀魚
    ついついけんかしているときは、言ってしまうもの だから、言葉は重要で気にしてしゃべらなくてはいけないのですが 売り言葉に買い言葉で言ってしまったのでは。 離婚と言う言葉を、言ったあなたも責任がありますよ。 よっぽどのことがあれば別ですが、浮気、借金、大嘘など ちょっとけんかしたぐらいで、最後の言葉を口にした あなたも軽率でしたね。 そんなあなたも失言したわけだし、だんなさんの 言葉も許せないかもしれないけど、お互い様 だと思いますので、喧嘩両成敗ということがいいのでは ないでしょうか。 まあ、そんなことより、お互いにいいところを見るようにして 仲のいい夫婦になる努力をしましょう。 ともに素敵な人だと思って結婚したはずですから 気に入らないところは、忘れる努力をしましょう。 誰と結婚しても完璧な人間はいないのですから。

    トピ内ID:4910224053

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    それは半分は本音

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    🐱
    にゃ
    人間喧嘩した時こそ本音が出ます。普段抑えているなら尚更です。あとからどんなに謝っても言った事の半分は本音と思って間違いないでしょう。そんな状態で結婚生活を続けて幸せですか?ここは思い切って離婚したら? 子供も置いて出て行ってすっきり一人になって新しい人を見つけたほうが幸せですよ。

    トピ内ID:6956907455

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    どこにでもいますよ。そういう旦那って。

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    🐴
    ミシュー
    うちの夫は外国人で日本語は話せません。人に対しての言葉がとてもきつくて意地悪なんです。なので毎日が喧嘩で精神がボロボロです。たとえば英語で文章を書いていると横から読んで「何だこの英語は全くセンスが無い。何を書いているのか全くわからない。これじゃ~恥ずかしくてみっともないとか、何回言ったらわかるんだ。頭悪いし、センスが無いし、マナーも無い」ここまで言われると心が殺されますよ。以前もっとひどかったので息子を連れて家出しましたが結局は誤られたので戻ってしまったのです。その時にも「そっちが先に離婚って言ったんだから何も払わないしこれから弁護士の所に行って自分を守る為の書類を作ってくる」って言われたんです。大人の男が「自分を守るって何なの?」ってひきましたよ。今は一緒に居ますが逆に夫の心の中が見えたのでこっちも作戦を練りやすくなりました。今からお金を貯めて息子が学校を卒業したら離婚しようって計画しています。でも教会のカウンセラー(クリスチャンではありません)からは「縁が合って結婚したんだからお互いに努力しなさい」って言われ落ち込んでいます。だって「私は悪くない」って思っているからです。続きます。

    トピ内ID:2745594083

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    どこにもいますよ。そういう旦那って。2

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    🐴
    ミシュー
    私は悪くないって今は開き直っています。喧嘩の時にエンゲージリング、ウエディングリング、車と家の鍵を放り投げてやりました。「これで満足?一生一人で惨めな生活送れば?私は日本にさっさと返るし私の人生の中で2度と会わなくて良いんだからね。私に何も払いたくないって?弁護士に聞いたけど女性、子供は守られてるの知ってる?いろんなこと全部調べてあるから。それに私にひどいことばかり言ってるけどそれって言葉の暴力で訴えられるんだよね。他に何でも言いなりになる人を捜したら?」って言ってやるんです。そうするとかなり黙ります。だからさちかさんの気持ち良くわかります。でももう少し相手よりも利口になりましょう。こういう男は実は何も出来ないんです。さちかさんも法律的な事とかいろいろ調べてみたらどうですか?情報や知識を持っている方が有利です。ただ言われて落ち込んでいるだけでは駄目ですよ。相手の思う壺です。まあ、「そっちが先に言ったからお金を払いたくない」って言う男性は万国共通みたいで良く聞く話です。さちかさん、今はまだギブアップしないでがんばって下さい。

    トピ内ID:2745594083

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    早合点しないでください

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    WD
    夫さんが放った言葉をそのまま受け取るのは何か違うような気がします。 喧嘩上の売り言葉に買い言葉でしょう。お互いに冷静になったときに、さっきは言い過ぎたと謝ってきた夫さんの気持ちを理解してあげてください。本気で離婚したいわけでは無いのです、また慰謝料を払いたくないからトピ主さんと結婚生活を続けているのでも無いようです。喧嘩することに原因があったと思います。>衝動的に離婚を私から切り出してしまいました<と書いてありますが、そういう離婚という事を言い出した為に夫さんも退くに退けない精神状態になってしまって強気の構えで、つい言ってしまった言葉だったのです。心から本気で言ったわけではなかったのは夫さんからの謝罪の言葉からもよく分かります。喧嘩して気が立つと人間、何を言い出すか分からないものです。離婚だと言われた夫さんも、そうとうショックだったのでしょう。 本当に離婚したいのなら激高して「離婚だ!」とは言わないです。もっと冷静に「離婚してくれ..」と言うのです。その違い分かりますか?だから凹んだり落ち込んだりしないで明るく開き直ってください。 夫さんには、あなたしかいないのですから。

    トピ内ID:4442411735

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    まず努力。

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    🐧
    オレンジ星人
    こんな私、こんな我侭な私、と、トピ主さんご自身も、自分に至らないところがあることにお気づきのご様子。だからこそ余計に、ご主人の言葉のショックが大きかったのだと思います。 まあ自信過剰もいただけませんが、妻として母として、もう少し自分に自信を持てるよう努力することは必要ではないでしょうか。 自信がつけば些細なことにも動じなくなります。 今のトピ主さんに大切なことは、まず自分が安定すること。精神的なゆとりを持つことだと思います。 そのためには自分で自分を苦しめなくて済むように、日々努力を重ねることだと思います。 他人に認めてもらわなくても、「私頑張ってるわね」と思えたら、きっとご主人への気持ちも変わってくると思います。

    トピ内ID:4443611260

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    ショックはわかるけど、冷静になりましょう

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    😀
    おやつはカステラ
    トピ主さん、旦那様にそう言われたショックは理解できますが、でもよく考えてみてください。一時の怒りで離婚を口にすることこそ、かなりの暴言ですよ。トピ主さんの方が先に、ふたりの関係に見切りをつける発言をしているのです。その暴言が旦那様を傷つけたことを、忘れてはいけないと思います。 旦那様も「そうまで言うなら」と感情が乱れて、暴言を吐いたのではないでしょうか。でも後に「言い過ぎた」と謝られているのですし、いつまでも根に持つのは感心できません。 失礼な言い方を許してください。トピ主さんは自分の言動を振り返って反省することなく、旦那様の言葉に対する怒りだけを覚えているようですが、そういう姿勢だから、旦那様に「わがまま」と言われているのでは。自分のことは棚にあげて、「何でも人のせい」という人と暮らすのは、とても大変なことです。 たとえ一時の感情の乱れとはいえ、そこまで旦那様に言わせてしまう態度を、トピ主さんがとってきた、ということは考えられませんか? ショックを受けるのはちょっと違うように思います。自分の言動を振り返り、本当に嫌われないように、努力が必要では?

    トピ内ID:1281756810

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    前のトピレスを読んで!

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    🐧
    かずっち
    「夫が嫌いなのかな?」のトピから読んできました。 現状は、  貴女のイライラ→夫の不機嫌→更にイライラ の悪循環に陥っているような気がします。 前のトピで多くの方が指摘していたように、 きっとホルモンの関係なんでしょう。そうだとしたら、 少し物理的に距離を置いて、 様子を見ることをオススメします。 私は男性ですが、 くつろげるはずの家で、妻がイライラしているほど、 居心地の悪いものはありません。 外で気を張って生きている分、家は癒しの場であって欲しいのです。 特にイライラの原因が分からない場合、男は、特に真面目な男ほど、 「じゃ、俺はどうすればいいの?」って、 困り果ててしまいます。 逃げたくなっちゃうんですよ。 離婚とか、結論を急ぐ必要は全くないです。 とにかく、距離を置いて、様子を見ましょう。

    トピ内ID:7491498850

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    う~ん、ちょっとね・・・

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    😉
    ヤン
    どちらかと言うとトピ主さんのほうがちょっとどうかなと言う話です。 特に問題なのは、「こんなの子供にも悪影響ですよね。」と言う発言です。 もしこれが本当だとするとあなたがいけないのですよ。 つまりあなたの態度が子どもに悪影響を与えると言うわけですからね。 ですから、離婚するとでもいうのでしょうか。 そうだとすると確かにあなたの方が慰謝料を支払うべき事案ですね。 そもそもどうして喧嘩したのでしょうか。そのあたりがないのでことの是非も判断できかねますし、その後のやり取りにしてもちょっと幼すぎます。 「お金を払いたくないからこんな私と結婚生活を続けていると思われるとショックです。」という発想ですが、もし本当にご主人がこう考えているのだとしたら、あなたに問題があるということになります。しかし、話の流れからすると別にご主人が本気でこう考えているとは言えないです。つまり考えすぎです。 本当にそう考えていたら今回のことであなたを無理やりにでも追い出していたと思いますよ。今回のことは安易に離婚を言い出したあなたに責任があると考えるべきですから、あなたがご主人に謝るべきですね。

    トピ内ID:2537893505

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    いくつか質問します。

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    😀
    日光仮面
    喧嘩の原因は一体何なのでしょう? 何がどうなってどういう展開の喧嘩だったか教えてください。 抑えようと思っても夫を見るだけで苛々してしまうのはどうしてなのですか? ご主人も離婚したいと考えているんですか? それらが分かれば何か言ってあげられるかもしれません。

    トピ内ID:4639712615

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    まだまだ大丈夫

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    🐤
    ひよこ
     「お金を払いたくないから別れない。」なんて、勢いで口から出た言葉ですよ。「言い出したのはそっちだから何もやらない。」と言うのも、簡単に出て行けないようにしてるだけです。 結局売り言葉に買い言葉で、離婚なんてしたくないのにしてもいいなんて言ってしまうのはよくあります。トピ主さんもそうでしょ? 本当に離婚したかったら、相手の条件に譲歩しなくちゃできないもの。 旦那さんは、あきらかに「離婚したくない」が本音で、お金うんぬんは関係ないでしょう。 あなたと一緒にいたいのよ。

    トピ内ID:9744663099

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    慰謝料&養育費

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    🐶
    ぷよぷよ
    離婚に際しての慰謝料は “離婚を先に言い出した者”では無く “離婚に至る原因を作った者”(暴力、借金、浮気等‥) が払うものですから、離婚の原因が夫方にある場合は 妻側から離婚の申し立てをしても、夫に対して慰謝料は 請求できると思いますよ。 ただ、性格の不一致とかでお互いに合意した上での 離婚の場合は慰謝料は発生しないでしょう・・・?。 まあ、ただ単に愛情が無くなったとか、性格の不一致、 なんて理由で離婚したい。というならば相手側を納得させる 為にある程度のお金で清算ってことになるのかもしれませんが・・・。 喧嘩すると売り言葉に買い言葉、なので 本心でない暴言が飛び出す事はあるでしょう。 ご主人の場合もそうなのでは??? ただ、両親が絶えず言い争いをしている姿は子供にとって 本当に辛いものだと考えます。大人になりきれない・・・というのは 甘えであって、子供を生んだ以上は親として子供さんの気持ちも 忘れずに・・・・

    トピ内ID:1965619656

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    売り言葉に買い言葉

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    🎶
    にんじん
    あなたから切り出した離婚話にご主人は傷ついたはず。 お金払いたくないからうんぬんは売り言葉に買い言葉だと思います。 謝ってきたのだし、相手がカッとなって言った言葉は気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7301254604

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    トピ主です

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    さちか
    ありがとうございます。 お金のために私と結婚生活を続けてるのかと思っていた私、 皆さんの言葉が聞けて、気持ちが楽になりました。 産後、なかなか不安定な気持ちが取れません。 でも、がんばって毎日を生きてきます。

    トピ内ID:9766595539

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