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    この子を最後の子供にしようと決めた時

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    😣
    りな
    子供
    それは、皆さんにとっていつですか? 私は2人兄弟の下です。私は、物心着いた時から中学を出るぐらいまでずっと親に「妹か弟がほしい」と言い続けていました。でも、私は妹や弟を授かる事はありませんでした・・・。 その間、ひょっこりと年の離れた兄弟を授かった友達を何人も見てきました。それぞれ家庭の事情があるのだと今は分かりますが、当時はその度に「あの子のお母さんは、あの子が妹か弟が欲しいと言ったから産んでくれたんだ」と思い込み・・・。あれだけお願いをしていたのに、検討しようともしてくれなかった親に対し、今年成人ですが、正直今でも不信感のような気持ちがあります。 この気持ちどう解消していったらいいでしょうか・・・。 私の親は子供好きで、兄弟揃って過干渉に苦しんだ程。金銭面でも、明らかにもう1人育てるだけのお金はあったように思います。なぜ子供があれほど望んだのに、あそこまで拒んだのかが正直分からないのです。 色々な人達から、「この子を最後の子供にしよう」と決めた瞬間や理由などを聞かせていただけたら、きっと親にもそういう事情があったのだろうと思えるかもしれません。良かったら教えて下さい。

    トピ内ID:0112039541

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    私自身が一人っ子で子供も一人。

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    😀
    toro
    出産後の母の持病により一人しか産めませんでした。 だから兄弟がいないのは納得しています。 でもやはり兄弟が羨ましくて、欲しいと何度も言ってました。 母はトピ主さんのお母様と違って子供にあまり愛情表現がなくとても寂しい思いをしました。 なので、私は二人は子供が欲しいと思っていました。 でも成人してから病気になり、結婚し、設備の整った病院でなんとか一人無事に産むことができました。 主人は私の体を心配して一人で十分と言います。 私になにかあれば子供が可哀想。 でも私は自分自身の体験から、将来子供が寂しい思いをするんだろうなと予想しています。 頑張って産んでみようかな・・・でももし・・でもやっぱり・・、と今でもすっきりとあきらめきれません。 私の場合は病気というハードルがあり、次の子をあきらめつつあります。周りの人からは「二人目は?」と聞かれますが適当にはぐらかしています。 でも、自分自身割り切れていないので聞かれるのも辛いし友人の二人目妊娠を聞くと複雑です。 トピ主さんのご両親にも人には言えない悩みがあったのかも。 私からすれば兄弟がいるだけで本当に羨ましいです。

    トピ内ID:1192797196

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    子供は「誰かのために」生むわけではない

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    ひとりっこはは
     私は、3人兄弟で育ったにもかかわらず、自分の子供は、「ひとりっこ」にしてしまいました。 夫も子供も、もう1人赤ちゃんがほしいと言っていましたが、私は生みませんでした。 それはなぜか?子供は、「誰かのために」生むものではないと思ったからです。  子供を妊娠・出産し、育児の大部分を行うのは、妻であり母である「私だけ」です。 その「私自身」が、自分の仕事や体調、夫との関係などを考え抜いたとき、「あと一人生むのは、無理だ」という 結論に至りました。  偉そうなことをいって、申しわけありませんが、出産は命がけで生半可なものではありません。(現代でも出産時、年間は百人くらいの方が亡くなっています) 「生む立場」のものが、「生めない」といっている以上、周囲が強制するのは、おかしいと思いませんか?  トピ主さんとご兄弟を命がけで生んで、精一杯育ててくれたお母さんに対して、感謝の気持ちはないのでしょうか? 個人的にはとても「幼い」トピだなと思いました。

    トピ内ID:9022812611

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    あまちゃんですね。

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    💡
    るか
    トピ主さんはおいくつなのでしょうか? 今年で20歳ですか? >あれだけお願いをしていたのに、検討しようともしてくれなかった親に対し、今年成人ですが、正直今でも不信感のような気持ちがあります。 子供が欲しくても授からない人だっています。最後の子供にしようと思ったわけでなく、授からなかっただけということもあると思うのですが。 世の中思い通りに行かないことなど山ほどあります。 自分がお願いしたのに両親が3人目の子供を作らなかったと不満を持っているトピ主さん。 よほど甘やかされて幸せに育ったのですね・・・・としか言いようがありません。 もっと大人になってください。

    トピ内ID:7740326588

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    男の子の母親です

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    blank
    みく
    私が二人目の息子で最後にしようと決めたのは 体力の限界、が決め手でした 近くに頼れる親も知り合いもおりませんでしたので 仕事で忙しい夫には頼れない 実質2人生み育てるのが限界と思いました 親としての立場の私から思うのは りなさんのお母様は子供好きで過干渉気味、でしたら 本当は何人でもお子さんを生んで育てたい気持ちが おありになったのでしょう でも、子供を生み育てるというのは相当な覚悟が必要なのです お金だけでは解決出来ない様々なことがあります 人を育て上げるのです、健康で優しく色々な願いをかけながら 自分の全てを犠牲にして、母親は子供を育てます 子供の数だけ、心配不安は増えます それに・・出産経験があっても その後不妊に悩まされる女性も多いのです 私の知り合いにも2人目、3人目不妊に悩み 治療をしながら授かった方が数人おります そういった事情もあるのかもしれません 誰でも親に対して不満はあります(私だって沢山ありますヨ) お母様はここまでりなさんを立派に育ててくれたのです それは心から感謝しなくてはならない事なんです

    トピ内ID:4318991729

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    質問と少しずれますが

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    blank
    たにた
    私には子供はいませんが、トピ主さんに妹や弟がいないのは ご両親の意思ではなく欲しくても出来なかったということはないのでしょうか。 それを伝えてしまうとトピ主様を悲しませることになるからあえて 黙っていたのかもしれませんよ。 年をとればそれだけ子供も出来づらくなるでしょうし、トピ主さんを出産されたときにもうこれ以上の妊娠ができない状態になってしまったのかもしれません(可能性として書いているだけです)。 もっと子供が欲しくても出来なかったからその分トピ主さんへの 干渉も強くなってしまったのかもしれませんね。 ご両親への不信感を持つ前に妹や弟が出来なかった可能性もあるということを考えてみてください。 一方的に不信感をもたれているご両親が少し気の毒に思います。

    トピ内ID:3670007959

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    きっと りなさんとお兄さんの為です

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    🐤
    どんぐりころころ
    5歳の娘が一人います。 子供は二人ほど欲しいと思っていました。 娘が生まれてスグは私の体力的に無理でしたが、成長して手がかからなくなってきたら もう一人生もうと考えていました。 一般的にある程度の年齢になったら少しラクになるって言いますよね? ところが、娘は成長に伴って手がかかるようになってきました。 障害を持つ子でした。。。 それだけなら まだ次の子を考える余地があったのですが、育児や仕事、その他の事で私が病気を発症し、数年単位で薬を飲まなければならなくなりました。 この薬が胎児に影響を及ぼす危険性が高いとの事で、服用中の妊娠を主治医から禁止されています。 何が何でも飲まないとダメな訳ではないのですが、服薬無しでの車の運転を禁止されました。 障害のある子を連れて移動する為には車が無いと大変なのです。 私は既に存在している娘をより良い環境で成長させる為に、まだ見ぬ二人目は諦めました。 障害や薬と言う、次の子を諦めるまでの過程は少数派だと思います。 ですが、”既にいる子(りなさん達)を大切にしたいから”って気持ちは同じだと思いますよ。

    トピ内ID:5774698034

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    上の子だけで大変。

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    かさい
    傍目には大丈夫そうでも 出産とは心身に負担が甚大なものですし 体力が落ちていく身で 下の子を責任もって成人まで 育てあげられるかとか 考えて当然です。 必ず健常な子が生まれるわけではないし それでも育てるという前提で 決意する訳ですから…。 お願いされたからとか そんなことだけで 決意はできませんよ。 現実に責任をとるわけじゃない人は 安易に考えるんでしょうけどね…。

    トピ内ID:1810850818

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    出産って命がけ

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    blank
    marin
    トピ主さんはお若いので子供は出来て当たり前、兄弟はいて当たり前だと思っていると 思います。 私は20歳から子供が出来ず6年以上かかって高度治療でやっと子供に恵まれました。 健康だけが取り柄で、主人も私も一切原因はありませんでした。 でも治療を通して子供は天からの授かり物だと強く思うようになりました。 一人目を自然妊娠しても二人目が出来ず治療している人もいます、一度に50万円以上かかる治療を繰り返し出来ない人もいます、流産を繰り返している人もいます。お金や精神や肉体全てを捧げても子供が出来ないこともあるのです。 5人に1人が不妊に悩み、同様に流産経験があると言われています。 私は出産の時に母子ともに危険な状態になりました。 二人目を考えることもありますがもし私に何かあればこの子はどうなるだろうと躊躇してしまいます。出産って命がけなんだなと思いました。 トピ主さんが家族を持ったら考え方も変わると思います。 正直、私には下がいますが男の子ということで親や親族全員の寵愛は弟に行きとても寂しく孤独でした。私の周囲では下の子が多くて下の方が絶対いいと言います。

    トピ内ID:2866419544

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    toroさん、ひとりっこははさん、レスありがとうございます。

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    😉
    りな
    トピ主のりなです。 レス、ありがとうございます。 お2人のレスを見ていて、やはり人それぞれ事情があるのだなという事を感じました・・・。本人が産めないと感じるのなら、仕方ないですよね・・・。 うちの母は、とても健康なので、病気と言う理由は考えづらいですが・・・。今でも街中で子連れの方に会うと、声をかけまくるようなキャラであり(笑)子供は好きなようなのですが、とにかく「これ以上いらなかった」との事・・・。 確かに、子供は、誰かのためにうむものではないですよね。 本人が望んでいないのにうんだら、生まれてきた子も不幸だ・・・って頭では分かっているんですが、なかなか(苦笑) 割り切るには、もう少し時間がかかりそうです・・・。

    トピ内ID:0112039541

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    るかさん、ありがとうございます。

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    😉
    りな
    今、るかさんのレスも拝見させていただきました。 「弟か妹が欲しい」という私に対し、「できるといいわね」というのではなく、最初から「いらない」と返していたので、欲しかったけど授からなかったと言うわけでもないと思います。 私が言った時に、「そう、欲しいの。できるといいね」とか、もう少し同調してくれていたらな・・・という気持ちが正直あります。 高校に上がってからは、さすがに年が離れすぎなので、今更もういいやという気持ちになっていましたし、まして今年20歳になるのに、今更20歳以上年の離れた弟や妹が欲しいと思っているわけでもありませんが、未だに検討もしてくれなかった事に対し、わだかまりのような気持ちが残っています。まぁ、私があまちゃんだというのは分かっているんですけどね・・・。

    トピ内ID:0112039541

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    育児は

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    🐶
    デイジー
    私は兄 私の二人兄妹 私は男女10歳差の子の親です。 実際 妊娠出産育児 本当に私だけに とてつもなく負担がかかってます。 上の子が やはり 下がほしいほしいと散々 言ってましたが 正直 上の子が言うから と 年の差で下を生んだ訳ではありません (私の身体的事情です) トピ主さんは 将来何人 子供がほしい と 漠然とでも考えありませんか?それが現実 結婚 生活 育児していく中で 子供が 後一人 後一人 と 望むから と 次々とは生めません お母様も 生んであげたかったと思いますよ お兄さんがいらっしゃるしご両親も お二人 育てられて 実際 大変な事って 子供には みせませんし… 子には 見えない 解らない苦労はあったと思います。 ご自身が その立場になる頃には 理解出来ると思いますよ 上の子は ほんとに下をかわいがって くれますが 実際 育てていくのは親です。自分も主人も 高齢という歳だし 下の子が 成人する迄と 考えると 大変です。

    トピ内ID:4051801067

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    なんと幼稚な・・・

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    😨
    カレーライス
    まだ学生さんでしょうか? 文面から、親元から離れたことも、親に経済的に頼らず暮らしたことも無さそうな印象を受けました。違ってたらごめんなさい。 他の方も書かれているように、子供を産むってものすごく大変なことです。母親は文字通り命がけで出産するんですよ。あと、何年かしたらりなさんも身をもって知ることになるかも知れないので、これ以上言いません。 子供は二人でいいという方の理由ですが、経済的な理由を挙げる方が多いですよ。子供の目からは親が陰でしているお金の苦労って分かりにくいものです。 あと、真ん中になってしまう子供が可哀想という理由で二人にする人もいます。私は真ん中ですが、ヒガミが強いと親によく言われます。だから、りなさんのために敢えて産まない選択としたことも考えられます。 過干渉とのことなので大変だとは思いますが、早く親から自立して下さい。18過ぎて親に感謝できないのは、人としてどうかと思います。 完璧な親なんていないんですよ。 だから人は成長してから恋をするんです。 屈折した不信感が早く解決するといいですね。

    トピ内ID:6558569898

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    デリケートな問題、そんなにご両親を責めないで。

    しおりをつける
    😨
    アンパンマン
    6才の男の子の母です。私自身本当はもう一人欲しいのですが、体質的に無理かもしれません。 一昨年次男は死産しました。私の体質が原因なので、悔やんでも悔やみきれないです。 諦めてはいないものの、精神的ショックが大きかったせいかなかなか授かりません。私は長男と年が離れてしまいますが、40歳まで諦めません。 女性の体の周期や妊娠出産って本当にデリケートなんです。ちょっとでも精神的に不安定だったり、様々な体のリズムを崩してしまうと授かりにくくなってしまいます。世の中、経済的理由の他に様々な理由で子供に恵まれない人はたーくさんいます。家族の事情、不妊症や不育症、一人目はすぐに授かったのに二人目三人目ははなかなかできない、婦人系の病気(子宮筋腫や内膜症など)を抱えてしまったり。。。そういったことや流産死産の経験はなかなか人には話さないことが多いです。人知れず、皆さん努力していたり悲しい経験に耐えていたりします。りなさんのご両親も人には言えないような理由があるのかもしれませんね。お金の問題だけではないんですよ。陰で努力はしたけど授からなかったとか、そういうことって自分の子供には話しにくいですよね。

    トピ内ID:5222874814

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    みくさん、たにたさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    りな
    体力の限界・・・そうですね。そういう問題もありますよね・・・。 うちは、祖父母(子供好き)も一緒に住んでいたので「人手」なら十分あったように思うのですが・・・。 悲しませるから言わないというのは、親の性格から言ってまずありえないです(笑)が、欲しいけど授からないというのは、辛いでしょうね・・・。 様々な意見ありがとうございます。 母は子供好きで専業主婦、祖父母も同居していた、金銭面で困っていたという事はなさそう、(子供として親を見ていての勘ですが・・・)病気や体力の問題があったとは考えにくい・・・。じゃあどうして?という気持ちが、ありましたが、子供を産まないには様々な事情があるという事を感じ、読めば読むほどなんだか不謹慎で子供っぽいトピをたててしまったようで、反省しています・・・。色々な理由があって生まない人、本当に授からなくて苦しんでいる人もいるのに・・・。本当にすみません。 ひとりっこははさんの意見で、誰かのために生むものではないという事が心に残っています。「母がこれ以上はいらなかった」のなら、仕方ないかなと。少しずつ親へのわだかまりを消していけたらいいです・・・。

    トピ内ID:0112039541

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    授からなかったから。

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    🐱
    まりも
    私が子供を諦めた理由は授からなかったからです。りなさんのお母さん、本当はもう一人欲しかったけどかなわなくて,その愛情を子供お二人に注ぐあまりに過干渉になったのでは?妊娠出産、子育てって大変なんです。精神体力面で3人の子育ては無理だったのかもしれないですよ。 誰もが当たり前に妊娠出産できると思われがちですが、出産するお母さんは命がけなんです。不測の事態は誰にでも起こりえますし、常に生命の危機にさらされています。また、人間は妊娠しにくい動物なので、正常な夫婦でも妊娠する確率は2割なんです。排卵された卵子の寿命は約24時間なので、その間に精子と出会わなければ妊娠しません。出会っても妊娠に至るとは限りません。 子供が欲しいからといくら頑張ってもタイミングを逃すとダメなんです。そう考えると欲しくてもできなかったかもしれませんよ。りなさんが子供の頃この問題で迫ったことに、お母さんは傷ついているかもしれません。貴方はもうすぐ成人で年齢的には大人の女性です。いつまでもこんな不満を持っていないで、ご両親に感謝する心を持てるよう大人になってください。

    トピ内ID:5222874814

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    子どもは二人と思っているから

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    😉
    まりこ
    なんとなくまわりに二人兄弟が多かったので、子どもといえば二人のイメージがありました。実際育ててみると大変で、子供にねだられたからといってホイホイうめるものではありません。二人はなんとか産めたけどもう一人は無理って感じです。金銭面には余裕があっても体力がないと育児は厳しいです。トピ主さんはたまたままわりに年の離れた兄弟がいたのかもしれませんが、たとえば40歳過ぎて3人目とか産むのって勇気が入りますよ。妊娠中も不安定ですしダウン症などの可能性も高くなります。母親が40歳、父親が45歳とかだと三人目が成人するまでに定年を迎え収入がなくなりますものね。 私の場合、二人の子どものうち一人が病気がちでものすごく苦労したのでもう疲れたって感じです。

    トピ内ID:7455088976

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    我が家も2人で終わり

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    blank
    ママ
    経済的理由があるのに、3人目を作らない理由は、以下のことが考えられます。 1.病気。 子宮筋腫や卵巣の病気などを抱えていたら、無理でしょう。 また、高齢になるといろいろと病気になります。女性器以外の病気で薬を飲んでいたら、妊娠は諦めるのが無難です。 2.体力。 育児は大変に疲れることです。30代後半以降は高齢出産と言いますが、本当に大変なことです。 芸能人で40歳過ぎで出産しても元気な人がいますが、一般人の高齢出産はしんどいです。自分の体力の限界を考えて諦める人も多いです。仕事や趣味があったら、なおさら。 3.不妊。 病気の一つですが、女性は高齢になるほど妊娠しにくくなります。個人差が大きいですが、確率的には確実に下がります。また、高齢になるほど障害が出る可能性が高くなります。 4.夫婦関係。 年を取った妻の相手を、夫が拒否する場合もあります。妻が欲しくても夫が協力しなければ、当然できません。日本人夫婦は、年を取ると夫婦関係がなくなることが非常に多いです。(だから風俗が栄えているのかもしれませんが) 5.その他。 参考までに。

    トピ内ID:8333420634

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    トピ主さんは自分が親にならないとわからないかも

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    blank
    のら
    トピ主さんはあんまり愛情を感じずに育ってしまったのでしょうか?他の方も仰ってるように子供じみた発想だと思います。 子育ては年齢や金銭的なことだけじゃなく、体力や精神的なことが大きく影響します。その限度は人によってかなり差があると思います。歳の離れた兄弟のいる家庭は、実は予想外に出来てしまった家が多いのではないかな?自分の子供時代は思いもしませんでしたが、今はそう思ってしまいます。 うちは3人子供がいて、どんなに頼まれようがもう作る予定はありませんが、2人だったらどんなに楽だったか・・・と思うことは時々あります。レストランにいっても4人がけのテーブルには座れないし、5人家族と4人家族ってかなり変わってくると思います。また、子供が一人でも多ければそれだけ経済的な余裕がなくなるわけで、少ない人数で余裕のある生活をするか、子供を増やして賑やかな家族だけれどもつつましい生活をするかなど、これも個人の好みだと思うんですよね。新しい子供に病気や障害がないとは限らないし、気持ちや家計によほど余裕がない限りは子供にせがまれてもう一子をもうけるなんてことはありえないですよ。

    トピ内ID:8362331223

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    考え方が幼過ぎますね

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    🐤
    はじめまして 24歳の2歳の娘がいるママです トピ主さん、今年成人ですよね? 周りのお友達で出産を経験している子達そろそろいませんか? 私は22歳で妊娠、出産しました 妊娠中に自分の身体に弱い部分があるのが判りました 医師も2人目の出産に反対しています なので、娘はこのまま一人娘でしょう 出産、育児は精神的にも体力的にも母親に想像以上の大変さが 伴います その辺りでお母さんは年齢的にも限界を感じていたのかも しれませんね どうしても不信が拭えないならお母様に直接聞いてみては いかがでしょうか? 大人になった今なら本当の理由を話してくれるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1555007362

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    驚きました

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    😑
    どびっくり蛙
    いえ、てっきり自分と同じような  育児真っ最中のお母さんが 3人目or4人目どうしよう、といった相談だと思ったので。 女性ならまず知っておいて欲しいのが 「妊娠は病気ではないから、順調なら元気に動ける。でも出産は命がけ。」ということ。 どんな健康な妊婦でもハプニングがあるかもしれないのが出産です。 ご自分が妊娠する時はその覚悟をしてくださいね。 トピ主さんが不満に思っているのは、というか思う権利があるとすれば ご両親の過干渉?の部分に対してであって 下のきょうだいを作ってくれなかったからといって 二十歳まで引きずるなんて、幼すぎます。 最後の子が年齢おいて生まれるのは・・・ 不妊等の状況を除いては 「もう一度あのかわいい赤ちゃん~幼児時代を育ててみたい!」という衝動にかられるからでは? 特に、上の子が成長すると、寂しくなるものです。 ただいま二人の子@暴れ盛りの育児中。 時間とお金と体力が余っていればあと一人欲しいのですが 既にいる二人の子に手をかけてやりたいと思うと躊躇します。

    トピ内ID:7637147175

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    決めたくなかったです。 

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    🐴
    ミシュー
    海外在住です。元夫の間に15歳の息子が居ます。今の夫との子供が欲しくて体外受精、漢方、ナチュラルセラピーと何でもやりましたが子供は出来ませんでした。 私が不妊治療を始めた時息子は小学生だった為始めは黙っていたのですが途中でしっかりと話しました。そして結果的に弟か妹が出来ないという事を知って息子は「僕に弟か妹が出来たらうれしいけれど今のマミーを見ているのはとてもつらい。僕の為につらいことをするのは止めて欲しい。僕は1人息子でも大丈夫。 友達をたくさん作るし、子供がたくさんいるお父さんになるから。」って言われたのです。(夫の方が子供みたいで呆れますが)その一言でとても救われました。そして子供が出来ないと自分で納得した時に「私には1人しか子供は出来なかったけれどこの子を大切に育てよう。」って決めたのです。しばらくはよその赤ちゃんも見れませんでしたね。ちなみに今の夫は1人息子ですが「今まで弟か妹が欲しいと思った事は無い」って冷ややかに言っていました。もし、仮にりなさんがご両親と同じ立場になったらどうしますか?ご自分のお子さんにこう思われていたらどう思いますか?ご両親には何か理由があったはずですよ。

    トピ内ID:3150679379

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    3人目を産む以外は何でも叶えてくれたんですね?

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    🐱
    てぃん
    文章を読んでいてそれ以外はかなえてくれたのに何故!? って感じに見えました。 子どもは授かり物です。 もしかしたらお母様は あなた方兄弟を苦労の末に出産したかもしれません。 あなたが言うから3人目を作るために 内緒で不妊治療されてたかもしれません、 妊娠しても流産を繰り返していたかもしれません。 子どもにそういう苦労を話さないで今まで生きてきたのかもしれません。 私の叔母は流産を繰り返してやっと産んだので従姉妹は一人っ子です。 私は3姉妹ですが全員帝王切開だったので 3人目の帝王切開で子どもを産めない処置をしたそうです。 まずはちゃんとお母様に産まなかった理由聞いたら如何ですか? 「弟か妹欲しかったけど、できなかったってことは体が悪かったの?」 とか思いやる気持ちで話せば大人になったんですし 話してくれるかもしれません。 何か悲しい思いをされてるなら話さないかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:1988603513

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    きっと違うよ。

    しおりをつける
    😣
    子供好き
    違うと思います。 お母さまは「この二人を全身全霊で慈しんで育てたい」と思ったから「もういらない」となったのではと思いますよ。 過干渉で苦しんだとありますが、それほどに子供を大切にしてきたお母さま。 他の方も書いているとおり、子供が増えるだけ心配も本当に増えます。 私も子供が二人居ますが、いつもいつもとっても心配です。 ふと「何かひょんなことでこの子達が居なくなったらどうしよう」と思っただけで、本当に苦しくなってしまいます。 それに、よその子に寄っていくほどの子供好き、とのことですが、よその子は「無責任にかわいがれる」存在。 でも自分の子供を育てることは、重大な責任とたくさんの愛情が必要です。 トピ主さんご兄弟は、それだけたくさんの愛情を受けて育つことが出来たのですから、そのことを大切に思ってくれたら嬉しいです。

    トピ内ID:2135740974

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    様々な意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    りな
    予想以上に多くのレスを頂き、本当にありがとうございました。(今ミシューさんまで読ませていただきました。) 体調や体質でどうしても授かれない人がいるのに、失礼なトピをたててしまい、すみませんでした・・・。 私の友達で年の離れた兄弟を授かった子達は、本当の所は分からないですが、最初から年を離してうもうという考えだったり、本当は年を離したかったわけではないが色々な事情があって結果的に間があいてしまったという場合もあるでしょうし、上の子達が大きくなってもう1人育ててみたいと思った場合や、予想外に授かった場合もあったり・・・と、様々な事情があったのだろう、うちにはそうした「縁」がなく、きっと授かった家は、授かるべくして今の○人の子供達がいるんだろうというような事を読んでいて感じました。 のらさんのいうように好みの問題もありますしね。おそらく私の親は少ない人数で余裕のある生活をしたかった派で、それが(子供としての直感ですが・・・)産まなかった最大の理由であると思います。

    トピ内ID:0112039541

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    長くなるので、わけます。

    しおりをつける
    😉
    りな
    これから自分が家庭を持った時に、自分がいいと思った、子供を増やして賑やかな家族だけれどもつつましい生活を目指し、育った家庭の事にいつまでもこだわらず、これからの事を考えていきたいです。 親にも、ここまで育ててもらったので、感謝の気持ちがないわけではないです。私達兄弟2人をここまで育ててきてくれた事を、少しずつでも返していき、これからよりよい関係になれるよう努力していきたいです。 最後に、皆さんの貴重な意見や経験をわざわざ聞かせていただいて、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0112039541

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    ハンドルネーム通りですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    子だくさん
    私自身は二人姉妹ですが、子供は5人います。 妹は私の記憶では小学校3年生くらいまで母親に、もう一人弟もしくは妹が欲しいと 頼んでいました。 私は出来婚ということもあり、長女は二十歳での出産で末っ子は31歳と11年間の 妊娠、出産を繰り返して4人目で待望の男の子に恵まれたので、もう産むつもりは なかったのですが、出来てしまい(周りからは「まだ産むの?」と言われてしまい ましたが)最後の出産と決めて5番目を産みました。

    トピ内ID:3795271509

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    分析するならご両親のことよりもご自身のことを

    しおりをつける
    blank
    ?
    >祖父母(子供好き)も一緒に住んでいたので「人手」なら十分あったように思う のですが・・・。 いや、だから、「子供を産み育てる」ということは 「人手があるから・お金があるから・健康だから大丈夫」とかそういうことでは ないですって・・・。 トピ主さんに必要なのはご両親の事情を知るというより、トピ主さんがなぜそこに わだかまりを持ってしまうのか、こだわってしまうのか、を見つめ直すことだと 思います。 本当の事情が分からないのに想像だけで悶々とするより、 なぜ長年に渡って根に持ってしまうのか、ご自身の心に聞いてみることです。 そっちのほうがよっぽど大事だと思いますよ。

    トピ内ID:6497562444

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    トピ主さんを幸せにしたかったのよ

    しおりをつける
    blank
    aki
    一人の子どもを大学に出すまで、最低2000万円かかります。 親が稼げるお金には限りがあります。 今の世の中で、子どもを無計画に何人も産むような親の方こそ無責任です。 自分の経済力と相談して、自分の経済力で、何人ならば子どもを幸せに育てることが可能なのか、あなたのご両親はよく考えているのです。 あなたを幸せに育てるために、ひもじい思いをさせずご飯を食べさせ、住居と、洋服を与え、教育を受けさせるためにも、もう一人の子どもを諦めたのではないでしょうか。 というかトピ主さん、幼すぎます。本当に20歳でしょうか。驚きました。

    トピ内ID:4206705588

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    同じ気持ち。

    しおりをつける
    🐶
    おねえちゃん
    私は2人姉妹の姉の方ですが、トピ主さんと同じく妹か弟がほしいとずーっと思っていました。テレビでよく大家族の番組してますよね。あの番組があるたび、母にお願いしてました。 うちは父がよく転職するので、金銭的に苦しく、なかなかお願いは聞いてくれませんでしたが、うちの母は願いを叶えてくれました。 私が19歳のときに双子の弟と妹を産んでくれました。私のお願いのせいで、妊娠高血圧症候群、切迫流産のおそれから母は出産前3ヶ月入院生活を送り大変でしたが、なんとか頑張ってくれました。 ほんと無茶なお願いをしてしまいました。 トピ主さんのお母様は今からお願いしても厳しいお年頃でしょうか? 今からもう一度お願いしたら少しくらい考えてもらえないですかね…。 私も母が弟と妹を産んでくれてなかったら、消化不良のモヤモヤ感がずーっと残っていたかも。 最近自分が妊娠できないことが判ったので、弟と妹がいなかったら確実に母を恨んでいただろうな…。 トピ主さんの今の気持ちをお母様にぶつけて、なぜお願いをきいてくれなかったのか、 お母様の話を聞いたら少しはすっきりするかも。

    トピ内ID:3500928596

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    〆後にすみませんが

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    つまみソラマメ
    他に思いつく推測として りなさんが病弱な子どもだったということはないでしょうか?トピさんの看病や通院、なにかと手がかかりすぎて、次の子どもを作るタイミングがなかなか作れなかったとか。 あと、お父さんのことが出てきませんが、お父さんはあまり育児のお手伝いはしなかったのでしょうか。 もしかしたら、不仲な時期があったのかもしれませんね。 トピさんは、母だけを責めているようですが、原因はトピさんやお父さん、祖父母などにあったのかもしれないですよ?

    トピ内ID:6543564061

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