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    私と前夫との子を可愛く思えない夫

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    🐷
    桃太郎
    ひと
    こんにちは。9歳の男の子がおり、1年前、今の夫と再婚しました。一度は、子供がいるからと断ったのですが、それでも良いと望まれて再婚を決めました。主人はとても優しくてよい人です。私と夫の仲はとてもよいのですが、息子の話になると、他人行儀で、まったくの無関心になります。ずっと、一人親家庭だったので、息子は、新しいお父さんができてうれしいらしくて、学校で100点を採ったりして、頑張っているのを何とか褒めてもらおうと、けな気に彼の関心を誘うよう努力しています。でも、夫は、そう、だけで、素っ気なく、息子とそれ以上、話そうとしません。別に虐待されているわけではないのですが、学校の行事にも、そのときだけ仕事が入ったといって、理由をつけて参加することはしません。結婚したから、息子まで急に愛せといわれても無理なのはわかりますが、息子のことは、お前の責任とばかりに、子育てには、非協力的です。養子縁組みの話もできればしたくないようで、いつもはぐらかされてしまいます。私は、息子も夫のことも、とてもとても愛していますので、3人で仲良く暮らせる秘訣があったら教えて下さい。

    トピ内ID:2729458513

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    戸惑いの日々?

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    🐱
    鯵の開きは恋の味
    ご主人は急に9歳の子供と一緒に暮らして、 戸惑っているのかも知れませんね。 誰しも一気に親になることは難しいですよ。 その内男同士で何らかのきっかけが出来て、 打ち解けるかも知れません。 虐待等無い様なので、もう少し様子を見ましょう。 養子縁組はご主人が決めるもので、貴方がどうこう 言う事はよく有りません。 ご主人の自主性に任せましょう。 ただこれから先、ご主人との間にお子様が出来る としたら、良く相談をした上で決めたほうが良いと 思います。 実子だけ可愛がるような方であれば、9歳の悲哀は 想像に余りあります。

    トピ内ID:6432625299

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    何故そんな態度なの?

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    🐤
    まめこ
    結婚後はトピ主さんが身一つで来てくれるとでも思っていたのでしょうか?一度ご主人と「子供に対する態度が冷たい。何故か?」を真剣に話し合った方がいいですよ。お子さんはまだ9歳、養父との関係が成人まで続くとしたら今の態度ではあまりに可哀想です。 離婚も辞さない覚悟で臨んで下さい。相手に足下を見られたら今のままずっと続くと思います。 私が中3の頃、母が再婚しました。 再婚相手の養父には嫌われていました。仲良くしようと努力はしても相手にその気はない。お父さんができて嬉しいというより、養父に嫌われて母に捨てられたら自分には行く場所がない・・・と必死でした。顔色をうかがって学生時代を過ごし、成人後はまったく交流がありません。 母はシングルマザーに戻りたくなかったのか、子供が嫌われても知らんぷりでした。私も、せっかく母が幸せになれたのだから・・・と養父と自分の関係は棚上げにしました。 私は子供でしたが、養父と気が合わないのは自覚していたので自分から養子縁組を断りました。特に何の不都合もありません。自分の親だとは思えないので、遺産には興味がないし、介護の義務もないので気楽です。

    トピ内ID:6303903711

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    あなたが甘かった。

    しおりをつける
    💢
    るる
    正直言ってあなたが甘いです。 >私は、息子も夫のことも、とてもとても愛していますので、3人で仲良く>暮らせる秘訣があったら教えて下さい。 そんな都合のいい魔法はありません。 自分の子でも虐待する人間がいるのに、まったく自分の血を引かない子供を愛せる親なんてそんなにあちこちころがってなんていませんよ。 結婚する前に「養子縁組することが第一条件よ」と約束しました? 無視されている息子さんの気持ちを思うと涙がでてきます。 お子さんを守れるのは「お母さん」であるあなただけです。 どうかそれを忘れないでください。

    トピ内ID:6923289558

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    そりゃあ

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    blank
    匿名
    無理ですよ。多くを望んだら、旦那様がお気の毒です。 だって、本当に他人なのですよ。押し付けたりしたら、余計に可愛いなんて思わなくなります。 養子縁組も無理にさせたりしないでください。旦那様とトピ主さんとの間に、本当の自分の子供が産まれたら、そちらへ財産をやりたいと思うだろうから、仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:1522423357

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    辛口でごめんなさい、だけど息子さんの幸せを切に祈るよ!

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    🐶
    のんこ
    3人で仲良く暮らす秘訣なんてないと思います。 桃太郎さんだって、好きではない人を好きになれって言われても無理でしょう? だから旦那さんの心を動かすのは難しいのでは、と思います。 桃太郎さんには優しくても、あなたの子供さんに優しくない人って 本当に優しくていい人なのかなー?と私は思いました。

    トピ内ID:9416261306

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    息子さんがかわいそうです

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    😨
    てっちゃん
    私の勤務先にも、お母さんが再婚してつらい思いをして育った男性がいます。 ずっと新しい父親には、冷たくされ続けたそうです。 今のご主人との間にお子さんが産まれたら、もっとつらい思いを息子さんはすることになるでしょう。 気の毒ですが、三人で仲良く暮らせる秘訣はないと思います。 ご主人の分まで、あなたがいっぱい愛してあげてください。 息子さんは、かけがえのないあなたの宝です。

    トピ内ID:4609418230

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    子供への愛情

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     こんにちは、初めまして。  「何か秘訣があったら」とのお返事ではなくてすみません。 ただ、夫様のお気持ちをお考えになる一つとして、お話します。    人も動物(家族型哺乳類)の仲間ということで考えますと。 オスは、我が子以外を育てるという行動をほとんどしません。 それは本能で「自分の子孫のみを生かす」と解釈されています。    ですから、夫様が我が子ではないあなたのお子様に、あまり 関心を示さないのは、動物としてのオスの本能と推測されます。    だとするなら、あまり無理に夫様に「父親」を意識させるより、 時間をかけて、夫様とお子様がお互いに、ご家族としてご理解し 合えるように接しられては如何でしょうか。  なるべく多く、また自然に、ご家族でお出かけになったりして 夫様とお子様のお気持ちを近づけていかれたら如何でしょう。  そうして、ご家族でお過ごしになる時間が多くなるほどに、 夫様がだんだんとお子様を可愛いとお感じになり愛情が湧いて くるのではないでしょうか。    人には、他人でも愛するという利他の心がありますから。    梔

    トピ内ID:4618763583

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    辛口でレスします

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    🐤
    まる
    お子さんに優しくしてくれないご主人に問題があるのではなく 自分にだけ優しくしてくれる男性を選んだ、貴女自身に問題があるのでは? 私も子供がいますが、もし夫と離婚したら 自分だけではなく、子供にも同じように大事にしてくれる男性との結婚を選びます。 なぜなら、子供が可哀想だから。 子供が可哀想だと思うのは、貴女も一緒ですよね? それなら、どうしてそのような男性と結婚したのでしょう? 「結婚したら連れてきた子供にも愛情が湧く」と思ってた? もし、交際当初は愛情を持ってくれなかったとしても 徐々に愛情を持ってくれてから結婚する事も出来たはず。 今回の再婚は、そんなに急ぐ事だったのですか? 「私は、息子も夫のことも、とてもとても愛していますので」 と書かれていますが、自分の都合ばかりですね。 少なくとも、自分の好きなように、 結婚まで来たのですから、そろそろここらで 自分が犠牲になって解決する努力をしてもいいのでは?

    トピ内ID:4721576672

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    早いうちに話し合うことです

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    🐧
    急いで
     トピを読んで、息子さんがあまりに健気で、かわいそうになって出てきました。  今のうちなら、お子さんが新しいお父さんを喜んでいるのなら、お子さんが居ない間に旦那さんに話をするべきです。早くしないと手遅れになります。  自分の子供なのに、関わろうとしない旦那さんは、最悪の父親の一人です。ひょっとしたら「どう接したらいいのか分かっていない」だけかもしれません。  具体的に、息子さんが  「100点を取ってきたら大袈裟に頭を撫でて褒めてあげてほしい」  「スキンシップを持って、もっと沢山おしゃべりして欲しい」  なんでもいいんで、とにかくそういうことを教えてあげてください。  そうしないと息子さんはぐれますよ。頑張ってください。お子さんのために。  私は子連れ再婚ってあんまり賛成じゃないんですけどね。子供ってとっても繊細ですよ。

    トピ内ID:0988198965

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    急にはなれないのでは

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    🐧
    ローズマリー
    海外在住で似たようなご家庭をたくさん知っています。 冷たい回答になってしまうかもしれませんが、逆に最初からそんなものと割り切ったほうがいいのではありませんか? 子供にもともと関心がない&急に子供の親になったので、そういう態度なのでは。 最初から「仲良し生さぬ仲の親子」「父親と息子」というドラマのような美しい関係を期待しないのです。 ご主人はあなたの夫であって、あなたのお子さんの父親になるために結婚したわけではなさそう。 「新しいお父さん」という役割を急に期待しても無理ではと思います。虐待してるのでないなら同居してる大人ということで十分じゃないでしょうか。 その代わりとぴ主さんが「お父さんは子供が居なかったからどう接して良いのかわからないだけで、悪い人ではない」とかお母さんは何よりお子さんを大事に思ってることなど、フォローしては。 同時に少しずつ、ご主人を教育しましょう。急に100点の父親になってもらわなくても「親戚の子を気に掛け、時にはほめる」というような大人になってもらわないと困るので、そういう感じで「たまにほめてあげて」とか、接し方を教えてあげていっては。

    トピ内ID:4780853939

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    悲しいですが変わらないでしょう

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    在米男
    悲しい現実です。多分、旦那さんも、結婚して一緒に住めば情が湧くと思ったんでしょう。かなりの数の哺乳類が、自分の相手が他のオスとの間に出来た子供を嫌がります。ライオンなんかは殺します。従って、旦那さんの心理は生物学的に極めて普通の感情ですので、理性でコントロール出来るレベルの物ではないと思います。 もし、離婚されたのなら、お子さんの父親はお子さんと全く関わりが無いのですか?今の旦那さんに父親の役割を期待するより、実の父親に父親の役割をして貰い、旦那さんには近所のオジサン的な役割をして貰った方が良いでしょう。 「父親になってもらわなくても良いから、近所の子供の様に接して。」と旦那さんに言った方が良いと思いますよ。お子さんにも、「新しいお父さん」等という概念を捨てさせ、「○○オジサン」と呼ぶようにした方が良いかもしれませんね。 アメリカでは母親、父親の再婚相手をファーストネームで呼ぶ子供が多いです。心理学者も、「子供が4歳以上で結婚した場合、本当の意味での母親・父親になるのは無理」というのが一般説ですので、理にかなっていると思います。

    トピ内ID:4528321326

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    結婚する前はどうでしたか?

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    blank
    ももこ
    友人で再婚した女性がいますが、再婚を決心した理由を聞いたら「娘をとてもかわいがってくれる人だから」でした。子連れの再婚は「血の繋がらない親子」が上手くやっていけるか、に尽きると思います。 その点どうでしたか?(自分のことを愛してくれるのは当たり前です。だから結婚したんですから)結婚前は子供に優しかったのに結婚後変わったのであれば、それは作戦だったのでしょう。「血の繋がらない子供を愛する」って並大抵のことではないと思います。お付き合いの時点でそれだけの技量がある人に見えましたか?それを乗り越えられる人か見極めが出来なかったのですね。 今後、お子さんが生まれたらもっと可愛そうなことになると思います。

    トピ内ID:8636806310

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    うーん

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    blank
    トクメイさん
    旦那さんの心理もわかるし、お子さんの辛さもわかるし、あなたの心境もわかります。 が、今そこにあなたと旦那さんの「新たな子」が出来たら、もっと状況は複雑になると思いますよ。 そんな旦那さんを選んじゃったのはあなたの責任でもあります。 子供がいるあなたを全部丸ごと受け入れるつもりがないのに、どうしてあなたと結婚したのか、そこらへんが大いに疑問、でもありますが・・・。 私も同じ×1(DVで離婚)で同じ年齢の男児を持つ母ですが、再婚時の難しさをよく理解しているつもりなので、今のところ再婚するつもりはありません。 そんなに簡単じゃないから。 簡単に×2を薦めることはしませんが、新たな子が出来る前にもっとよく話し合ったほうが良いのでは? どんな事情があって離婚したにせよ、子供さんは今後はあなた次第、なのですよ。(どういう意味かわかりますよね?)

    トピ内ID:3589842804

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    ちょっとまずいよー!

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    ザリガニ番長
    同じ立場です。 当時9歳の娘を連れて転校させてまで再婚した者です。 現夫との交際期間は1年半ありました。 夫は「血が繋がらない子を愛せる人」なので、3人家族で幸せです。 るるさんに同感です。トピ主さん甘いですよ。 一般的に女性が子を連れて再婚なら、新夫との養子縁組は当たりまえですよ? 「とても優しくてよい人」がその件をはぐらかすなど、絶対ありえません。 望まれて再婚を決めたって、トピ主さんはご主人のどこを見てたんですか? 初婚とは違うんです。 人一倍慎重になり、今度こそ失敗しないように一生の相手を探さなくてはだめなのに、何やってるんですか。 この悩みは、仲良く暮らせる秘訣みたいな生易しいものではありません。 あなたの夫は「子供を可愛く思えない」よりも「自分の子とも思っていない」男です。 虐待されているわけではない状態が普通って思ってやしませんか? 早く目を覚ましてください。そしてもう一度考えてください。 同じ立場の経験者として、私はご主人より、むしろトピ主さん。あなたに怒りを覚えます。

    トピ内ID:4119807713

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    私なら、離婚します

    しおりをつける
    😠
    おばさん
    子供につれない態度をとる姿をみれば百年の恋も冷めます。 血のつながりのない夫より、息子の方が大事です。 私なら離婚して、子供が大学生になってから再婚を考えると思います。もちろん復縁はありえません。 息子さんの幸せを、心からお祈りしています。

    トピ内ID:3309168308

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    私も子連れ再婚ですが

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    blank
    WW2
    うちの夫は私の子も、再婚後に生まれた実子も変わらず接していてくれてます。結婚と同時に養子縁組も当たり前のようにしました。子供ももちろんなついております。 でも、秘訣って言われても別にないですね。もちろん何かあると私が間でフォローするようにはしてますが、トピ主さんのご主人ははなっからかわいがる気もないんですよね?最初から自分の子供のように愛するのは難しい、それはその通りですが、努力する気もないのでは話になりません。 その状態で今のご主人との間にお子さんができたりしたら、どうなってしまうんでしょう?他人事ながら心配になってしまいます。 はぐらかされてしまうなんて言ってないで、きちんと正面から向き合って話し合ってください。お子さんが本当に大事ならば「息子と向き合う努力をしないのなら、離婚するしかない」と言えるくらいの気持ちにはなれませんか?

    トピ内ID:3472129233

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    おばと従兄弟が似た立場でした。

    しおりをつける
    blank
    きぼんぬ
    おばが50年ほど前に、子(私の従兄弟ですね)連れで再婚しました。 もちろん子供のことは納得済みのはずが、虐待はしないまでも新婚気分を味わいたいからと、まだ小さい従兄弟を家に閉じ込めて夜に夫婦で出かけたりしていたそうです。(一例としてそのエピソードを聞いただけですが、もちろんもっといろいろあったようです。) おばの夫は実の娘が二人生まれたあとは、娘はとても可愛がり、義理の息子にはますます冷たくなったようで。。 従兄弟は優しい性格で、成績も優秀で国立の良い大学に入りましたが、今でいう引きこもりになり、かれこれ30年ぐらいそのままです。 多くを話さないおばですが、再婚した夫が脳梗塞で倒れて半身不随になった時、「お父さんがああなったのは、お兄ちゃんにした仕打ちの報いだ」と言っていました。そして自分も悪いと思っているのでしょう、おばはもう70半ばですが息子のためにまだ働いています。 ごめんなさい脅すつもりはないのですが、身近にこんな例があるので、息子さんが従兄弟のように傷つくことのないようにと願います。

    トピ内ID:1129027340

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    同じ立場の者です。

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    blank
    ゆう
    桃太郎さんと同じ立場の者です。人ごととは思えず、レスします。参考にはならないかもしれませんが、私が実践している事を書きますね。長文になりますが、お許し下さい。  前夫は、私が臨月の時、家を出ました。私に残された物は、引き出され残高0の貯金通帳、目一杯借りられたカードローン、金目の物は全て質に入れられ空っぽの部屋、もうすぐ生まれる子でした。生まれたばかりの子を抱え、病院を出て、曇った空を見上げて途方に暮れた事を思い出します。  子供を施設に入れようか、いっそこのまま死んでしまおうか、何度思った事か。だけど、泣いている私の顔を見て、笑うんですよね、子供が。救われましたし、支えてくれました。子供は私の同士だったんです。  その後、どん底からはい上がるべく、働きました。仕事もこなせるようになり、前夫とは闘い、無事月10万円の養育費を貰えるようになったので、生活も安定し、私名義の家を買いました。そして、私一人で生きられると思った頃、偶然今の主人と出会い結婚しました。その頃、子供は9才でした。(・・・続きます。) 

    トピ内ID:0331061014

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    早急に!

    しおりをつける
    blank
    tamako
    私は桃太朗さんの息子さんの立場でした。 新しいお父さんにはお前の母さんと結婚したのだ、お前の父親になった訳ではないと言われました。 挙句の果てには、誰のお陰で学校に行っているんだ。ご飯は誰のお陰で食べているんだと言われました。 トピさんの旦那様もそのうちに言い出すかもしれませんよ。 母は私の事を愛してくれていたようですが、私には全く愛情は感じませんでした。 私にも新しい父にも気を使う母に情けなさ、嫌悪感を感じていたからです。 そして私達姉妹に優しく出来ない新しい父を愛していると言う母をふしだらに思っていました。 トピさんも息子さんに冷たい旦那様をよく愛していると言えますね。 ねぇ、トピさん母親になったんでしょ?だったら母親優先で行きましょうよ、そんなに女が大事? 息子さん絶対に深く傷ついていますよ、あなたを傷つけまいと必死で気持ち隠しているのです。 私の場合は姉妹がいましたが、トピさんの息子さんは1人です、孤独です。 愛情が必要な多感な時期です、これから先絶対に後悔しますよ。 私の様に30歳を過ぎても母を心のどこかで恨んでいるそんな子を増やしたくありません。

    トピ内ID:3781758041

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    可哀想

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    🐤
    ちほ
    息子さんが・・・です。再婚前に、新しいご主人と息子さんが会う機会を持ったりしましたか? いきなり一緒に暮らし始めても、他の皆さんが言っている通り難しいでしょう・・・。 私も子連れで再婚していますが、やっぱり再婚を決めた一番の理由は、 「私の事は勿論、娘の事も愛してくれたから」でした。 更に運のいい事に、主人の両親(今は父は他界してますが)も、祖母も可愛がってくれるので、 この主人以上の人はいないと、痛感しております。感謝感謝です。 養子縁組も全く問題なく、当然の様に行われました。私は内心不安だったのですが、彼には当たり前だったようです。 でも、やっぱりいきなり父親になるのですから、父親としてのレベルは低いのは当然です(笑) なので、間でのフォロー、娘はどうして欲しいと思っているか、は時折伝えます。 まだ一緒に生活して1年ですが、私がひとりハラハラしているだけで、二人は喧嘩もするしちゅ~もする仲のいい親子になってます。 まずは、良く話し合って見て下さい。息子さんの為に。私が同じ立場なら涙を飲んで離婚するかも・・・。

    トピ内ID:0785194917

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    同じ立場の者です(2)

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    blank
    ゆう
    続きです。再婚してから、私が実践している事を具体的に書いてみます。 1.腹をくくる。  いざという時は私が子供を守ると。結婚して、すぐには、親になれないのです。血の繋がった親でさえ、親になれませんでした。ましてや、他人です。すぐには、親になれません。他人行儀は当たり前です。学校なんて行きませんって。トピ主さん養子縁組にこだわらず、今は、そっとしておいて下さい。ご主人は、ご主人の考えがあると思いますよ。今は考えが出てこなくても、そのうちきっと出て来ます。 2.夫と子供の接点を探す。  私の場合、接点は柔道でした。夫がやっていた事、子供がやりたいとずっと言っていたのに、やらせてあげられなかったのが柔道でした。転校して学校にも慣れた頃、近くの柔道場に通い始めました。夫は柔道は、賛成してくれましたが、送り迎えや試合は、非協力でしたね。(今でもかな?)でも、それでいいんです。文句は言わずニコニコしましょう。 (続きます)

    トピ内ID:0331061014

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    対決するしかないでしょう

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    blank
    ヤコブ
    旦那さん、なんでプロポーズしたんでしょうね。 息子さんを受け入れる気もないのに。。。 「あなたが、『私に子どもがいてもいい』と言ったのは『いたって関係ない』って 意味だったの? 私と家族になりたいなら、あの子とも家族になる努力をして。 それができないなら、別れます」 はぐらかされたりできないように、まじめに、真剣に話し合ってください。 息子さんがかわいそうだよー!

    トピ内ID:1875119511

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    愛するのはムリでも愛してるふりをして欲しいよね

    しおりをつける
    blank
    那由
    私の知り合いで少年野球チームのコーチをしてる人が、 実は義理の父だったと言うことを知りました。 下の男の子は実の息子みたいで、顔がそっくりです。 上のお子さんはお母さんに似たのかなと思ってたけど、 もしかして前のご主人に似てるのかもしれません。 でも、私の夫と違ってちゃんとコーチの一人として毎日の練習に付き合い、 試合で何泊もするときには、お父さんだけで付き添いしてました。 下の子はお母さんと留守番です。 そこまでしろとは言わないけど、 100点取ってきたのは、新しいお父さんにほめて欲しかったんだよって話はしましたか? 私の夫は娘には優しいけど息子にはどうしてそんな風なの?って思うほど冷たいです。 実の親子だからそれでもいいかもしれないけど、将来息子はぐれちゃうかも。 夫もいきなり親になってどんな風に対応していいのかわからないとは思うのですけど、 子供の行事には仕事休んで形だけでも親になってもらわないと困るとお話してください。 家の夫みたいにべろべろにかわいがってる娘の学校行事でも参加がムリな激務だと言うのなら仕方ないですが。

    トピ内ID:1472865818

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    そんなくだらない男やめなさい(辛口)

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    るり
    私も子連れ再婚しましたが、もしうちの夫があなたの夫のような人だったら絶対に離婚です。子供は自分の分身ですよね?その分身の子供に無関心なんて自分を拒否するのと同じです。悪いけどあなたの夫は自分がかわいいだけですね。 異性を求めて恋愛、結婚をすること、自分のDNAを持った実子を愛することは本能としてたいていの人間はあります。あなたと結婚したのは、自分が異性が欲しいという本能を満たしただけ。あなたの息子はどうでもいいのです。 あなたは息子さんを犠牲にしてまでこんな男と幸せになりたいですか?そんなことが本当に幸せと言えますか?虐待はないとあなたは言ってますが、無関心は立派な精神的虐待なんですよ。そんなことも知らないのかとあきれます。 もし私があなたの親、姉妹だったら絶対に別れさせます。こんな男と幸せになれるはずがない。あなたは3人で幸せになりたいと書いてますが、こんな男とは無理です。初めは接し方に戸惑うことは分かりますが、無関心は論外。まして養子縁組をはぐらかしたり、学校行事にも行かないなんておかしすぎです。息子さんがかわいそすぎます。トピ主さん、お願いだから目を覚まして下さい。

    トピ内ID:0375414290

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    難しいですね、でも・・・・ 1

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    ココット
    子育ての協力なんて期待しない方がいいです。 実の父親でさえ、子育てに無関心と悩む妻が多いものです。 戸籍では父親だし、相手は罪のない子供だし、優しくしないといけないのはご主人も頭ではわかっているのでは? でも複雑な気持ちがあり、できないのかもしれません。 一度、聞いてみては? トピ主さんも、戸籍では義理の両親の娘になるけど、頭ではわかっていても、やはり実の親だと思うのって難しいでしょう? トピ主さんにあえて難しいことを言います。 ご主人さんのご両親に精一杯、親孝行してあげてください。 父の日、母の日、誕生日などトピ主さんが率先してご主人とプレゼントを買いに行くとか、マメに電話をしてあげるとか、病気のときは必ず電話してあげるとか、手料理を持って行くとか・・・。 思いつきできることはしてあげて下さい。 自分の両親に本気で親孝行してくれてる!ってご主人が気づけば必ず感謝してます。自分に優しくされるよりうれしいと思います。 感謝したら、今度はあなたの子供にも優しくしてくれます、きっと。 実は、そういうものなのですよ。

    トピ内ID:2856090700

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    難しいですね、でも・・・・2

    しおりをつける
    ココット
    簡単だけど、難しいですよね。 血の繋がらない身内の為に尽くしたり、気を使うのって・・・・。 面倒なことも多いでしょう。 でもそれはご主人だって、同じだと思うんですね。 子供がなついてるし愛してあげてって求めてばかりじゃなく。 まずトピ主さんから、ご主人の身内を大事にしてみてはいかがでしょう? それでもこの先、息子さんにあんまりな態度をとったら ご主人を捨て、お子さんを守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:2856090700

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    横で申し訳ないけど、きぼんぬさん

    しおりをつける
    2回目です、るり
    あなたのレス見てものすごく胸が痛いです。私がびっくりしたのは、あなたの親の姉妹であるおばの家庭でこんなひどいことがあったのに、なぜあなたの親が見過ごしていたかです。おばの親も何も言わなかったの?虐待はないって、他の兄弟と差別するのも虐待です。私の身内でこんなひどいことがあっていたら、私は絶対に見逃せないです。おばは母親より女だったんですね。 小さい子供をおいて、夜に男と出掛けるなんてまさにその証拠。そんな女だからそんな男と結婚したんでしょう。類は友を呼ぶですね。実娘もこの環境をおかしいと思わなかったのかな?いずれにしてもこんな親に育てられ、可愛がられても、まともに育ったように見えても、どこかで歪みは出るでしょう。 やはり因果応報はありましたね。人の不幸の上に幸せなんてありえない。母親であるおばも気づくのが遅すぎです。従兄弟さんがかわいそすぎます。引きこもりなんて。ふつうに生活ができていれば、結婚したりもっと幸せがあじわえたでしょうに。 母親なのに、母親ではなく女のままの女がいることには怒りと嘆きを覚えます。トピ主さんはまだ息子さんは小学生だから、まだ間に合います。早く母親に戻って下さい。

    トピ内ID:0375414290

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    辛口ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    桃太郎
    皆様、辛口ご意見、同情的なご意見、いろいろいただきありがとうございました。私も甘かったと思っています。 夫とは、結婚の時の約束で、新しく子供を作らないという条件を話し合いの上で、了解してもらっております。主人にも、前妻との間に息子が一人おりますので、まったくの子育て非経験者というわけではないのですが。。。もう、成人して一人でやっているようです。海外に住んでいるため、あまり行き来はありません。 この先何かあって、最終的にどちらか取らなくてはという話になれば、やはり、母親ですから、息子を選ぶ覚悟はできています。 これからは、もっと、積極的に、主人を教育できるよう、皆さんのアドバイスを参考に、子育て、息子への接し方を彼に話してみます。 息子には、毎日、私の愛情を伝えています。これからもどんどん、愛して見守っていくつもりです。 母一人、子一人で生きてきたので、息子なしでの人生は、考えていません。 やるだけやって、だめなら、主人との将来をもう一度考えるつもりです。 元気がでてきました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2729458513

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今なのでは?

    しおりをつける
    blank
    tamako
    >この先何かあって、最終的にどちらか取らなくてはという話になれば、やはり、母親ですから、息子を選ぶ覚悟はできています。 もうその時では? 何かあっての何かって?例えば暴力とか言葉の虐待とか? あなたの愛情は感じていたとしても、家の中では3人しか居ないのです、辛いと思いますよ。 大好きなあなたの為に息子さんは新しいお父さんに好かれようとしているのです。上手くやっていこうと小さな心で頑張っているのです。 心は痛みませんか? 頑張って100点を取ったり、いいこにしていたり、全てはトピさんあなたの為になんですよ。息子さんにはあなたしかいないのです。 あなたの愛情を感じていても、そのような家庭では孤独です。 手遅れにならない様に祈っています。 余計なお世話かもしれませんが、旦那様はあまりいい人には思えません。 人間的に問題のある方の様に感じます。(すみません) 話し合いをとのレスが多いですが、多分話しあっての事だと思います。 息子さんに深く同情します。

    トピ内ID:3781758041

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    将来は?

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    通行人A
    辛口レス済みません。 トピ主さんが「息子さん命!」なのは息子さんがまだ幼いからですよね。度が過ぎると息子さんが大きくなったとき、息子さんの自立を阻むことになりますよ。マザコンにしないでくださいね。 それはさておき、息子さんが自立するときはいつかやってきます。その後はトピ主さんと旦那さんは二人きりで暮らすのですね。今旦那さんより息子さんを取るって言っているトピ主さんが、そのときになって旦那さんと仲良くやっていける自信がありますか? そのときになってうまくやっていけなければ離婚すればいい、という考え方もありますが、それだと旦那さんから見たら、俺はトピ主さんの子供を育てるのに利用されただけなのか、という思いが残るでしょうね。トピ主さんがそのつもりでなくても。養子縁組もしていないとの事なので、離婚するなら息子さんを育てるのにかかった費用を返せ、と言われるかも。 旦那さんより息子さんを取る、というトピ主さんの考えを頭から否定はしません。ただその考え方には上述したような危険をはらんでいるので、それに対するトピ主さんの答えをトピ主さんの中では準備しておく必要があると思います。

    トピ内ID:0777734230

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