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結婚とは価値観か？　居心地か？

レス27
（トピ主 6 ）
🐷
ピノコ
恋愛
私は２９歳女性。付き合って５年の彼と本来なら今月はじめに結婚していたものです。彼とは交際中から問題多発（女性関係は一切なし）でしたが、いつも話し合い歩み寄ってこれたので結婚を決めました。しかし、結婚後は同居（ひとり親家庭）ということや、彼の古い考え方、私よりおかぁさんを守るような言葉もあったりで結婚に悩み出しました。私は彼とは価値観や楽しい、幸せだと感じるポイントが似ていたのですが、時々彼といるのが疲れたり安らげない自分に気が付いていました。それが結婚が近付き毎日一緒に暮らすと想像しただけで息苦しくなって、いったん保留にしてもらっています。そんな時、高校時代の同級生と会う機会が増え相談していたトコロ、告白されてしまいました。その彼は一緒にいてラクで自分らしくいられます。背伸びもしなくていいのです。でも楽しいと感じるポイントは違うのです。外見も婚約者の方はかなり男前でオシャレさん、友達は普通です・・・。　でも友達と居る時の自分がホントに安らげて魅かれるのです。こんな気持ちは今だけなのでしょうか？結婚とは価値観重視ですか？　それとも居心地ですか？　どちらか選ぶならどちらでしょうか？

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どちらも。

🐱
にゃ
ものすごく理想論ですが、どちらも重要です。 一生一緒にいる（はず）相手なので。 居心地の良さが無いと暮らせないし、価値観があまりに違うとケンカが絶えないでしょう。 見た目に関しては私は「好きになった人のパーツは全部好き♪」なのでなんとも言えません。 ただ、親と同居が決まっていて、しかもあなた寄りでなく、親寄りの発言しかしない人は先行き面倒ですよ。これだけは言える！ 私はまず親同居なんかはヌキでまずは「二人で結婚」をして、双方の信頼感が育ち、その間に親の性格や私との相性も解ってからなら、将来老いた親との同居もアリかなぁとは思いますが。 なにしろ親を選んで結婚するわけではありませんからね。

トピ内ID：4675198605

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安らげないのは辛い

🐤
とと丸
一緒にいて疲れる、安らげないというのは辛いですね。 価値観が全く一緒ということはないですが、価値観が似ていたら、普通、一緒にいて楽で居心地がいいと思うのですが。 実は大切な部分では価値観が違ってませんか？ 大切な部分とは、夫婦とは・家庭とは・子育てとは・お金について・人生についてetc・・ という生活や自分のポリシーに関わる部分です。 恋人時代は一緒にいて楽しく盛り上がっていることが幸せと感じますよね。（笑いのポイントや幸せと思うポイントが一緒だと盛り上がりますよね。） でも、上記の価値観があまりに違いすぎると歩み寄るのが難しくなってきます。 彼の古風な考えに賛成ですか？ 妻よりも母親が大事という価値観だとしたら同意できますか？ 告白してきた男性に関しては何も言えませんが（気持ちや判断はトピ主さん自身で）婚約者の彼に関しては再考の余地があると思います。

トピ内ID：0746005700

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ちゃんとしなよ！（その１）

💤
あおい
恋人でいるときのことは”問題”と言っても、 それぞれが生活を持つ、一対一の大人同士のことですから、 嫌なことがあっても歩み寄れるのだと思います。 付き合っていることは生活の一部であり、 分類するならば”楽しいこと”ですから。 でも、夫婦はちがいますよね。 生活そのもの、人生を共有するんです。 自分ひとりのことで考えてみてください。 人生って楽しいことばかりじゃないですよね？ いいことも悪いこともある。悪いことばかり続く時もある。 同じくらい持っている。 そういう人間が２人で生きていこうとする。 単純に考えて、総量２倍。 いいことばかりが手に入るわけないですよね？ 悪いこともセットです。 悪いことが続くこともある。 結婚に向かって動き出す時って、 その”悪いこと”の可能性が見え始める時だと思います。 私もそうでした。 でもね、人生だから悪いことはゼロにはならない。 ２人で、どうやって悪いことを乗り越えるか、 いいことを大切にしていくか、考えていくのだと思います。 （続きます）　

トピ内ID：6777293185

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ちゃんとしなよ！（その２）

💤
あおい
　（続きです） 同級生については、”いいこと”しか見えてないですよね。 しかも、”悩みを相談している”のですから、安らいで当たり前です。 その人と比較しても、彼は悪く見えるばかりです。 自分の住んでいる町と、旅先の異国の町を比べて「いいなあ～。」って 言ってるみたいですよ！ ちゃんとしなよ！　 相談するのは同級生じゃないよ！ 婚約者の彼だよ！　 誰と生きていっても、いいことも悪いことも付いてくるのです。 それでも一緒に生きていきたいという人を、自分で選ぶんです。 たぶん、結婚の準備で疲れちゃってるんだと思います。 深呼吸して、元気になって、ちゃんと自分で幸せをつかんでね。 幸せを祈ります。 ちょっと年上のおせっかいでした。　

トピ内ID：6777293185

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私なら、

🎶
mimoza
私なら価値観も居心地もいい人を新たに探します！ ピノコさんは今回のことで価値観も大事、居心地も大事って 分かったんですよね？ だったらそのふたりとも理想の相手ではないのではないですか？ 私は価値観も居心地もいい人と結婚しました。

トピ内ID：8817732495

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両方必要かなあ

041
もろみ
既婚、３０代です。私の場合はというか自分の意見としては価値観もとっても大事だし居心地も大事。両方が伴った人と結婚するのがいいと思います。トピ主さん、まだお若いですからね。 結婚しても相手の持つ背景や育ってきた背景にびっくりすることもあります。ただお母さんをトピ主さんより大事にするというのは・・・。一人親家庭に育った方の優しさだとは思いますがもめても何してもお母さんを優先されるのは結婚とまた次元が別なレベルだと思います。マザコンとかそういうことではなく彼が結婚を機に奥さんを守らなきゃ、という気持ちになっていないと厳しい局面が多いと思います。見た目も大事、でも一番大事なのはお互いの思いやりと尊敬の気持ち。自分を大切に賢明な判断を。

トピ内ID：3183836877

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とりあえず、別問題

🐤
ありゃん
婚約者の事と、友達の事は分けて考えましょう。 多分、今の辛いと感じている状況から逃れたくて、友達が良く見えている、のだと思います。 友達については枠外の事として、横に置いてください。 いま、考えなくてはならないのは、婚約者と結婚して自分が幸せになれるかどうか＆相手を幸せにできるかどうかだと思います。 二人がどうして行くのか。トピ主さんが本当のところどうしたいのか。 気になっていることはとことん話し合って、納得してから結婚される方がいいですよ。 居心地と価値観については、にゃさんの書かれているようにどちらも必要だと思いますし、とと丸さんの書かれているように、価値観が似ていたら、一緒にいて楽なのではないかと思うのですが。

トピ内ID：5353601834

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トピ主です

🐷
ピノコ トピ主
皆さん、ありがとうございます。皆さんのお言葉、しっかり胸に受けとめさせていただきました。まず、皆さんのおっしゃる通り、両方大事だと思います。そして結婚とは一生を共に歩むわけですから悪いコトも一緒に乗り越えていけるか、彼のために自分を犠牲にすることも必要だと思っています。現に彼は来年、仕事で独立します。借金をしてスタートします。私も働きながらソレをサポートするつもりでいます。私は彼とこの４ヵ月間何度も何度も話し合いをしています。交際中、私は彼に合わせようとしていた面があったと分かり、彼にこのコトも伝えこれからは何でも話す、嫌われても話していくからと言い、自分を少しずつはさらけ出していけるようになっています。そして少しずつですが、気を使うこともなくなっています。同居に関しては、私もにゃさんと同じ考えで彼にもソレを伝えています。私と彼と本物の家族になるまでは同居はしたくないと・・・。 おかあさんが元気なうちはきちんと自立して私と夫婦として新しく家庭を作っていってほしいと。それを伝え、今は彼の返事待ちです。

トピ内ID：0586930545

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二人のうちのどちらかを選ぶの？

🐶
風子
今のトピ主さんの心の状態で、高校の同級生を選んでしまうのは、早計に思います。まずは、保留にしている彼とのことをどうするのか、 考えてみましょう。文面からですが、トピ主さんが安らげないのであれば やめた方がいいと思います。結婚生活は長い長い旅路です。結婚する前から、息ぐるしい相手とは、結婚しても先が見えるように思います。 そして、一緒にいて楽で自分らしくいられる同級生ですが、本当に大丈夫でしょうか？５年かけて見えてくるものはないのでしょうか？

トピ内ID：4098496505

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トピ主です（続きです）

🐷
ピノコ トピ主
同級生に関しては、ホントに皆さんの仰る通り、逃げもあると思います。悩みの渦中にいる時に友達（グループでです）とよく会っていたのですが、友達に告白される前に私の方がその彼といる時間の居心地のよさに気付き、こんなに居心地のいい人と結婚できれば毎日安らいだ日々が過ごせるのになと思ったのが、結婚には価値観より居心地が重要なのかなと思ったきっかけです。 そしてその気持ちは絶対自分の中で沈めるつもりでいたところ告白されたのです。なので彼か婚約者かどちらかを選ぶような文面になってしまいました。 　実際に友達のいいところしか見えていないと思いますし、婚約者の悪いトコロばかり見えてしまったのだと思います。友達と結婚したら自分の実家の近くに暮らせたり、自営の不安からも解放される・・・など 自分に有利な条件だなぁなんて考えてしまったりと、子供な考えを生み出してしまいました。今は友達の問題は別問題として、婚約者との結婚に対してきちんと向き合って答えを出したいと思います。（彼の答えを待っているところではありますが）

トピ内ID：0586930545

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私なら居心地重視です

🐤
kok
まだ同級生と話を進めるのは確かに早急だとは思います ただ、結局どちらも迷っているなら別ですが、彼とは元々、問題多発って事はそれ程、相性が良いと思えません。 友達はお洒落でもなく男前でもないけれど一緒にいて楽なんですよね？ 私なら彼と別れて友達と付き合います。それで友達とも別れたらそれだけの縁だったってことで。 条件が都合良いって大事ですよ。 愛だけじゃ出来ないのが結婚だと思います。個人的には。 ２９歳って若いですよ。人生楽しみましょうよ！応援しています

トピ内ID：7606374669

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自分で答えを書いてるじゃない(笑)

041
max
＞その彼は一緒にいてラクで自分らしくいられます。背伸びもしなくていいのです。 要するに、婚約者とトピ主さんの価値観の一致は、トピ主さんの背伸びが前提になっているからでしょう？結局｢素のトピ主さん｣と婚約者さんは実は価値観が一致していないのですよ。だから疲れるんです。そういう人と一生を共にするのは無謀ですよね。結婚する前から疲れちゃってるんですから。 やっぱりトピ主さんの性格を考えれば｢居心地重視｣だと思います。ただ、同級生さんを選びなさいと言ってるわけではありません。そこは勘違いしないで下さいね。

トピ内ID：0274981715

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トピ主です

🐤
ピノコ トピ主
トピ主です。元々彼と一緒にいるとナゼ疲れるのかというと彼は亭主関白気味で古風な考え方だったからです。彼の理想に近づきたい、でも私には頑張れない・・・そんな理想と現実のギャップが疲れる原因だったのです。それに気付き伝えました。彼は自分の今までの言葉や態度に反省し、私の理想の夫婦像に共感してくれるようになりました。居心地ってホントに重要。でも同級生は語り合えない人だし、何に対してもこだわりがないので、私はいっぱい話したいし、旅行に行ったり出かけたり美味しいモノを食べに行ったりしたいので私には居心地だけぢゃ一生は物足りないのかなと。そこが私には重要で彼ならそういう楽しみが続くんだと気付けたコトもよかったのかもしれません。彼とは今、私の気持ちを伝えたことで男とはこうだ！ていうプライドを捨て、また捨てるコトがカッコワルイと思ってきた自分と決別し、愛する人が隣にいてくれるなら条件なんてどうでもいい、ただただ私にそばにいてほしいと言って、私から言わなくても変わってほしかった考え方の根本（親より私の味方になる・・・など）を変えてくれたようです。なので今は前向きに考えようと思っています。

トピ内ID：0586930545

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トピ主です

🐤
ピノコ トピ主
最後の発言からしばらく経ち、前向きになっていましたが。　やはり同級生との居心地のよさが忘れられずにふりだしに戻ってしまいました。婚約者の彼とは前向きになった時点では特に何も伝えず自分の中だけで気持ちを生理していた段階だったので、連絡は取り合っていますがいまだ別れたままです。　逆に同級生とは連絡は蜜になり会う回数も増えています。趣味思考の違いは今も変わりませんが、それなのに居心地のよい穏やかな時間が大好きで彼のことも好きなのです。婚約者との問題から逃げただけではなかったようです。　　　　このままでは二股のようになりますし（二人と付き合ったり同時に体の関係を持つようなことは今までもありませんが）自分の気持ちもわからなくなっています。結婚は白紙ですが、彼は待ってくれています。そんな彼を切り捨てることもできず・・・。　　こんな自分に弱い私にどうか叱咤いただきたいです。

トピ内ID：0586930545

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２人の間で揺れてますね

🐱
２回目の嫁
自分だったらどっちを選ぶだろう‥ 婚約者‥男前・自営業・事業の借金有り・結婚と同時に同居又は義理の実家近くに住む 同級生‥普通・会社員・借金なし？・同居なし？・実家近くに住める 同級生の方が良いかなぁ‥と思いました。 事業の借金とはいえ大変ですし、 婚約者の方は貴方より義母優先な気持ちがあるとの事なので‥。 居心地優先の方が良いような気がします。

トピ内ID：1678506130

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居心地のよさだけではダメ

🐤
すけすけのすけ
『二股のようになりますが…』って、元友人の彼と会いながら結婚を考えていた彼とも連絡を取り合っているんですよね。 お互いが恋愛感情を持って会ったり連絡を取ることも立派な交際です。 切り捨てられないからキープして別の男性とお付き合いを深めているのだから、それは二股でしょう。 何にせよどちらの男性を選ぶかはあなたが決めることですが、結婚生活は恋愛と違い譲歩や妥協の連続です。違う家庭で生きてきた二人が生活を共にする中で考えをすり合わせて、新たな二人の家庭を築くということです。 そのために価値観が近いとか一緒にいて居心地がいいというのも結婚を考える上で大切な要素ですが、個人的には、マイナスの価値観が近いことを重視します。 たとえば飲食店等でスタッフに横柄な態度をとる人は嫌だという価値観があるとして、同じようにそれを嫌だと考える相手を選ぶということです。 これは友人夫婦がよく言っていたことです。聞いた当時未婚だった私には実感がありませんでしたが、数年後家庭を持ってみてその通りだと思いました。 ご結婚相手選びのご参考に。

トピ内ID：7205371750

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んー

041
ぱるぱる
その彼二人が果たしてあなたにふさわしいかはわかりかねますので、無責任なことはいえませんが。 既婚のおばさんが言えることは、結婚って生活ですからね、居心地良いほうがいいに決まってますよ、今となって私は。向上は理想的だけど、疲れる相手との暮らしは辛いな。価値観なんて違っててずれてて当たり前で、お互い、愛情や理解でいかに相手の考えを尊重したり、近づいたりできるかだと思うんですよ。結局、好きだから頑張れたりもするし許せたりもするわけで、あなたがどっちが好きかの原点の問題かな。 ただ、今彼の話しを聞く限りはそもそもそんなに価値観が合うとは思えないな。同級生のことも、あなたはそんなに好きじゃないのかなぁ。 それよりも、一人親家庭の彼があなたより親を優先させるであろうことのほうが、ネックだと思うな。よく言えば彼の親孝行さ、悪く言えばあなたより親を選ぶような価値観は、そうそう簡単には変わりません。断言します。私なら彼の母親を、同居して丸ごと引き受けることが確かならば、その点が一番結婚を迷います。お姑さんの人柄も気になりますね。 現在、義家との付き合いで大変苦労している者の本音。

トピ内ID：1687135410

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辛口ですが。

🐤
ひよこ
トピ主さん、失礼ですが今のままではどっちに行っても幸せにはなれないような 気がします。もし同級生と一緒になっても、居心地はいいけど刺激がなくて不満、 婚約者と一緒になっても、楽しいけど安らげないとか何とかで、失った相手を思い もしあの時・・って後悔するような気がします。 私は既婚者ですが、それまで付き合った人たちとは明らかに違うこの人しかいない！ という思いで、主人と結婚しました。結婚後、苦労もありましたが この人しかという思いで結婚したからこそ、乗り越えられたし、今も幸せです。 よく自分の気持ち、見極めてみてください。 で、じっくり冷静に考えたり、五感を働かせたりして、この人しかいない！と 思えたら、その時に結婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：8878544493

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？

041
あやとり
＞＞趣味思考の違いは今も変わりませんが、それなのに居心地のよい穏やかな時間が大好きで彼のことも好きなのです。 私と夫は何から何まで正反対と言ってもいいくらいなので、私は彼の反応や意見には常に刺激され、驚かされ、笑わされています。同じ思考回路の人と一緒だったらどんなに退屈だったことでしょう。 古風、亭主関白、母親寄り、同居...。これだけ揃っていれば、他の条件がどんなに良くても、私には「結婚？」なんて文字さえ浮かびません。こういう人との価値観の共有は無理だし、結婚前の歩み寄りが結婚後には一転する可能性も考慮します。 でも、「婚約者ではなくお友達を選ぶ方がいい」と思っている訳でもありません。トピ主さんは、理想を求めすぎて二人の男性の間で宙ぶらりんになっているような印象を受けます。自分の気持ちを見極めたいなら、二人からいったん離れないと自分を冷静に見ることができないのでは？

トピ内ID：1630088825

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価値観も居心地も必要

☀
りっか。
と思いますが 一番は「この人を信頼することできる」ことも必要だと思います。 あと数十年も共に暮らすことが出来るのか？ もう一度考えてください。

トピ内ID：0993038343

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占ってみる？

041
まま
細木さんの六星では相性はどうですか？ 姉が離婚したんですが、去年の夫との運勢はドンピシャでしたよ。お互い罵り合い泥沼という… 参考にはなると思います。 私は夫といると安心して眠くなります。 楽しいと感じるポイントとかはあまり考えた事無かったですね。お互い別な人間だから、違って当たり前と思ってました。 夫も最初は亭主関白を狙ってたようですが、私が勝ちました♪ 別に尻にしいてないし、大事な夫ですけどね。 諦めた方の負けですよ。 男性は結婚すると、今まで彼女に向かってた意識が、何故か親孝行へ移行するようです。 私も何度ブチ切れた事か…今は親優先にする前に、私の気持ちを聞かないとな、と学習したようです。 彼もトピ主さんも、変わる可能性はゼロではありません。 もしかしたらお姑さんとの相性が良くて、同居も楽しいかもしれないし。 彼に完璧を求めない方が楽だと思いますよ。違って当たり前なんだから。

トピ内ID：4514798022

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二兎追うものは・・・

041
ひよこ
今の夫と付き合っているときから、一緒にいるとすっごい安心感があり その居心地の良さは、結婚して家族となった今、何よりもかけがえのないものです。 価値観は、大きくは一緒です。同じ方向を向いていると思います。 ただ、わたしたちは、趣味（音楽・映画・本・スポーツ等の中身）が細かいところで 全然違います！ でも、その「違い」をお互いに認め合って面白がってます。 結婚する相手に、完璧（全て)を求めるのはどうかなと思います。 「これだけは、譲れない」というものは、人それぞれで。 それを自分の中ではっきりさせれば、自ずと答えは出るものだと。 あと、欲張りになると痛い目にあいますよ！ その、同級生に甘えすぎることは、よくないです。 友だちとしても、彼氏としても失うことになると思います。

トピ内ID：8712733396

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とりあえず同級生のほうはダメだと思う

☀
hare
＞高校時代の同級生と会う機会が増え相談していたトコロ、告白されてしまいました。 その彼はトピ主が婚約している事を知って告白してきたのですか？ だったら「Ｂｏｏ！」です。人の女に手をだす男か、困っている人をみると自分がなんとかしなくちゃと入り込みすぎる人です。とりあえずこの人はダメ。 結婚については総合判断です。 「苦しい時も病める時も」みたいな誓いの言葉もあるとおり、現実もいろいろな事を２人で力をあわせて乗り越えていくものです。 同級生の事はスッパリ忘れて、婚約者とこれからどうするのか「だけ」を考えてください。男二人を並べて考えても答えは出ません。

トピ内ID：2270729568

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とりあえず

041
枝子
彼氏と別れて同級生と付き合ってみたらどうでしょう。 最初から読んでいても、彼氏と「価値観が合ってる」って風にはぜんぜん見えないのですが。

トピ内ID：4597818885

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居心地重視、価値観は変わってくる(経験談)

🐱
もぞ
私は居心地重視でした。 今の彼(もうすぐ夫)とは付き合う前は飲み友達でした。 特に共通の趣味があるワケでもないのに、一緒にいて非常に楽でした。 でも楽すぎて、付き合うとは思ってなかったです。 それがふとした拍子に付き合いはじめることになって... 最初はまったく興味の無かった彼の趣味(バイク関連)も、 いざ彼の解説付で触れてみるとすっかりハマってしまいました。 笑いのツボも二人で積んだ経験値が増えるにつれ、だんだん似てきました。 彼とは価値観が違うと思っていたものの、 育った家庭環境が似ているので、 持っている素質(ポテンシャル)が 非常に近かったからかもしれません。 居心地の良さって、価値観の近さと比例するんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：5248306956

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トピ主です

🐤
ピノコ トピ主
レスくださった皆さん、本当にありがとうございます！　皆さんのおっしゃる言葉真に受けとめました。彼氏とは幸せだとか楽しいだとか感じるポイントが似ており、それを恋人時代の私は価値観だと錯覚していたのですよね。彼とは話し合いをする中で、同居は（お母さんがご病気になったりするまでは）しなくてよくなったり、亭主関白（夕食には小鉢料理を並べてほしいだとかいろいろ）は私にはムリだと分かってもらいました。 彼は男前でオシャレでやることもスマートなので私は彼の理想に追い付きたいのに自分の能力とのギャップに苦しみ居心地が悪かったのでしょう。彼はどんな私でも愛していくと言ってくれましたが。年金に加入していなかったり、その他も確かにいままで衝突はたくさんしてきました。（説得し納得のうえ加入してくれることになりましたが）そのへんでも結婚には不向きな人なのでしょうね。　同級生とは居心地はよく私の意見を一番に尊重してくれますし私も彼を好きだと思っています。　　続きます

トピ内ID：0586930545

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続きます

🐤
ピノコ トピ主
しかし、同級生の彼は精神力が異常に強く、人の弱みを認めません。他人に興味を示さず、自分にできることは誰でもできると言います。私が望むことはなんでも叶えてあげるし、なんでもしてあげると言ってくれますが、私に意見がない事柄（どこに出かけるとか何を食べるとか）などでは彼は決められずにいます。たぶん彼は強すぎるため、他人と向き合ったり意見をすりあわせたりするのはできない人のような気がします。この人とも人生のパートナーとしては私にはムリなのかなと思いはじめました。みなさんの意見をお聞きし、私は二人から離れて冷静になるコトが必要だと思いました。二人のでちらなのか、もしくはどちらでもないのか・・・一人になって冷静に自分と向き合ってみようて決心しました！　ありがとうございました。

トピ内ID：0586930545

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