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    苦痛の新婚生活

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    🐱
    ねね
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    3年付合い、4ヶ月前に結婚。子供なし。 最近お互いの仕事の都合がついて、新婚旅行に行ってきました。 相談は、新婚だというのに最初から楽しくありません。 結婚前まで私は一人暮らしを13年していました。 最初は、一人暮らしが長かったせいで、夫との共同生活に慣れてないだけだ。と思っていました。いつか慣れると。 家庭でもほとんど会話はありません。 食事中もテレビばかり。食事後それぞれ別の部屋でテレビを見ている。 喧嘩しているわけじゃないのに冷めた雰囲気。 あることで喧嘩してからは、寝室も別にし、もうすぐ2ヶ月。 そんな状態で新婚旅行中でも楽しくない。私の後を着いて来る頼りない夫が目に付くばかり。 これではいけないと思い、私からこの状態をどう思うか?と話し合いをしようとしても黙っている夫。 ある時、平日休みの夫が私に仕事の緊急会議だ。と嘘をついて、結局は朝からパチンコへ。 嘘を付かれたときから、急激に冷めていきました。 今の夫は私が好きだった人とはまるで違う。尊敬も信頼もできない。 夫の為に食事を作るのも嫌になってきました。 夫が帰ってくると思うと息が詰まるのです。

    トピ内ID:9057752150

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    どうしたいのか決めてから

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    悠紀
    この今書かれていることを正直に話してみるのはどうでしょうか? ですが話し合う前に、お互いに歩み寄れなかった場合どうするかをしっかり心に 決めておきましょう。 まず自分がどうしたいかを決めないと、何も解決しません。 案外、夫も似たような悩みを抱えて話せずにため込んでいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7969738108

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    別れれば

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    blank
    HZ
    別れたらいいじゃないですか。 夫婦は鏡といいますからね、ご主人も思っているでしょう、 尊敬も信頼もできない、あなたが居る家に帰ると思うと息が詰まる、ってね。 きっと会議だと嘘をついてでもあなたと居たくないんですよ、 一緒に寝たくもない、話し合いもしたくない、 離婚話すればきっとすんなり応じてくれますよ。

    トピ内ID:4753135356

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    はりきりすぎました?

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    🎶
    ぐざ
    結婚に期待が大きかったから、その反動が来ているのではないかと思うのです。 「結婚したらー、旦那が私を楽しませてくれる。世界はバラ色になる。」と思ってはいませんでしたか? いえいえ、現実は淡々とすぎていくものなんですよね、実は。相手はあなたの鏡です。 相手に求めてばかりで、思いやりを忘れてはいないでしょうか? あなたに、笑顔はありますか? 結婚するとき、「この人を幸せにしてあげよう」とは思いませんでしたか? 「ご飯作ってやってる、掃除してやってる、洗濯してやってる」と恩を売る方多々おられますが、(トピ主さんがそうだとはいっていません)そんなものは一人のときでもやっていたことでしょう、と私は思うのです。恩を売るほどのことじゃないですよね。 早急に結論を出さずとも人生長いですから、お二人が心地いい案配をゆっくり模索するのも、人生の一時期だけの楽しみですよ。 余裕をもってくださいね。

    トピ内ID:8124143786

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    夫婦同衾!

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    🐧
    よんらん
    この状況って・・・ 一方的な感情じゃ生まれないと思う。 ご主人も同じように不満を感じているのではないですか。 「どう思うか?」って聞かれても 質問が大きすぎて「う~ん・・」となってしまいますし。 テレビみてばっかりがイヤならテレビ消してみればいいし、 会話がない!って思うなら積極的に話しかけなくては。 結婚生活は自然に出来上がっていく部分もありますが、 努力して妥協して居心地のいいように作っていく部分も大きいです。 「なんで私ばっかり努力しなきゃいけないのよ!」って言うのは とことん努力してからです。 相手に多くを求めれば求めるほど、自分が苦しくなるだけですよ。 まずは相手のいいところを少しでも見つけて認めてみてください。 それと、ケンカ状態から脱却できたら、以後は何があっても ベッドは一緒に!というのは結構おすすめです。 夜はそっぽ向いて寝てても翌朝にはなんとなく許せるような 気持ちになるんですよ。不思議なくらい。

    トピ内ID:1504333376

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    残念ですね・・・

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    🙂
    2ヶ月
    3年の交際期間中はどうだったのですか?ひょっとしてただなんとなく時間が経ち、なんとなく結婚されたのではないでしょうか。少なくとも一人暮らしが長かったからというのが原因ではない気がしますね。 ご参考までに、当方結婚して2ヶ月ですが、毎日楽しくて、うれしくて、幸せです。大した会話をしているわけでもありません。お互い一人でいるのも好きですが、そこに相手がいるだけで心が安らかになり、じわじわと幸福感で満たされます。 基本に返ってはいかがでしょう。陳腐で恐縮ですが「新・良妻賢母のすすめ」を読んで実践してみて、旦那様がどう変わるか見てみてはいかがですか。それでもだめだったら、子供が生まれないうちに婚姻を解消するのがいいかもしれません。そうならないように、かつて大好きだった旦那様が戻ってきますことを願っています。

    トピ内ID:5839134129

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    結婚はスタートです。

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    😢
    リラK
    典型的な『結婚がゴール』と思ってた方のようですね。 他のトピでも多々あがっていますが、ベターハーフ / 唯川恵 をお読みになってみて下さい。 結婚したから幸せになれるだなんて大間違いです。 イコール新婚だから幸せだなんて妄想もいいところですよ。 自分たちで歩み寄って家庭を築きあげなければ未来はありません。 なんだか旦那様かわいそう。 嘘ついたのは良くないかもしれませんが、パチンコ行って 一人で息抜きしたかったんだと思いますよ。 パチンコって一人でぼんやり打つでしょ? だから結構自分の事振り返って考えたりするんですよ。 トピ主さんも、笑顔で笑いかけてあげましょうよ。

    トピ内ID:4366926862

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    私も同じですよ

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    😣
    はる
    見合い結婚して1年未満の新婚です。 悲しいけど結構同じような思いの人はいるのかも・・・ 私の場合、夫はそもそも対人関係が苦手。雰囲気を作るとか空気を読む事もできません。当然のように、食事中も無言。 新婚旅行も、自身なさ気にずーっと私の後を付いて歩いてました。 夫に悪気はない事が分かっていても、楽しくないものは楽しくないです。毎日私から話題を振り続けるのも疲れました。 ですが、ここで「じゃ、別れます」というのは時期尚早。 ねねさんも、ご主人から受ける恩恵が何かあるはずです。 嘘をついてパチンコへ・・・は、確かに腹立たしいですよね。 ウチも歯医者だのetcと言っては休日の1日は毎週外出していますが、それで気分転換になるなら良いと思って普通に送り出しています。 部屋も夫のいびきがひどくて、元々別です。こんな新婚家庭ですが、暴力や借金等のトラブルもなく真面目に働いてくれるなら良しとしています。ウチは共働きで双方忙しくしているので、むしろいいのかもしれません。それなりの関係を作るには長い時間がかかると思いますし、他人同士が暮らすわけですから、多少の妥協も必要だと思います。

    トピ内ID:0743325324

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    トピ主です。1

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    🐱
    ねね
    みなさん、有難うございます。 私は「夢見る夢子」で結婚したつもりもなく、結婚は現実生活だと重々分かったつもりで結婚しました。 が、「つもり」だったのですね、私。 結婚前の忙しい時期から喧嘩は絶えませんでした。 マリッジブルーだと自分に言い聞かし、結婚したらこんな原因の喧嘩はなくなるだろうと。 しかし、結婚すると義家族の干渉や、ライフスタイルの違いなどから、結婚後も喧嘩ばかり。とは言っても、結婚を決めたときは、お互いがお互いを幸せにしよう!と心に誓ったのです。簡単に「離婚」という言葉は、使いたくありません。 離婚するには、まだまだしないといけないことが、あると思っています。 喧嘩していても、寝室が別でも、私は夫の為に食事を作るのは苦痛ではありませんでした。夫の好きな料理を作っていました。 新婚旅行での出来事があってから、私は仕事をしてても「今頃、夫は帰ってきてるな~」と想うと胸がギュッーと痛くなるのです。 「帰りたくない、夫の為に料理するの嫌だ」と。 新婚旅行の出来事、すこし書かせてください。 つづきます。

    トピ内ID:9057752150

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    トピ主です。2

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    🐱
    ねね
    新婚旅行での出来事 行きの飛行機の中で、私は気分が悪くなり、吐いてしまいました。 夫は「ビックリや!俺まで気分悪くなるやん」と。 「大丈夫?」もありません。 ホテルに着くと、今度は夫がインフルエンザの為、39度の熱。 私は医者を手配し、1・2日目の予定はキャンセルし、その日の夜私は、氷枕を何回も交換し、結局、朝の7時まで一睡もしていません。 看病するのは当たり前ですし、新婚旅行でインフルエンザ!?と思いましたが、夫を責めるはずもありません。 翌日、幸いなことに、熱も下がりましたが「ありがとう、ごめん」の言葉もなし。 そこで「あれ?」と思ったのです。 3日目、4日目の行動予定を立てようとすると、「俺は病み上がりじゃ」と夫。 帰りのバスで、私が乗り物酔いをすると、「ふん」で終わり。 両家族へのお土産です。夫家族へは、$250。私の家族へは、$40。 夫は「金額じゃないで。気持ちやで」とご満悦。 お土産を渡しに行くのも、夫の実家へは、翌日に。 私の実家は「いつでもいいやん」と夫。 こんなのが重なって、私、どうしたいのかも分かりません。

    トピ内ID:9057752150

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    どうしたいのかわかりません

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    blank
    zutto
    不満があるのはよく分かりましたが、 トピ主さんがどうしたいのか、いま一つわかりません。 あなた自身が選んだ人なんですよ。 そんな風にしか見てあげれないなんて・・・旦那様がかわいそうです。 トピ主さんが機嫌悪そうに家の中で、忙しく家事をしていたら 旦那様も息が詰まっちゃうような気がします。 ちなみに女性は何かあれば、すぐに「話し合おう」としますが 男性の中でも「会話」で結論を出すのが苦手な人もいますから。 まずは、相手を理解してあげれませんか? 何もアドバイスは出来ませんが、以下のことを心がけているか 見つめ直してみて欲しいなって思いました。 1.口やかましくいわない 2.長所を認める 3.あら探しをしない 4.褒める 5.ささやかな心づくしを怠らない 6.礼儀を守る 7.相手に期待をしない きっと、今のトピ主さんのままだったら 誰と結婚をしても、同じようにまた別の不満を持つと思います。

    トピ内ID:5562638969

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    HZさんへ・・トピ主です。

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    🐱
    ねね
    ご意見ありがとうございます。 あまり、個人的にお返事書くのは・・・。と思うのですが、HZさんのレスで私の中で?な引っかかり部分がありましたので、お返事させていただきます。 >別れたらいいじゃないですか。  まだこの段階で、簡単に別れを選択できるはずもありません。 >きっと会議だと嘘をついてでもあなたと居たくないんですよ    私も平日は朝から晩まで会社勤めしておりますので、夫の休みの日は夫一人です。  私は居りません。  ただ、この日はお昼休みに私が家に帰る用事がありました。 >離婚話すればきっとすんなり応じてくれますよ。     夫は田舎の長男で結婚時に「離婚」は絶対しない。と言われました。  私がこのままの状態だと、子供を作るのも躊躇すると言ったところ、夫は黙っておりました。  が、新婚旅行中に子作り作業がありました。  これから離婚したい人が、子供を作るとは考えにくいのですが。

    トピ内ID:9057752150

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    2人とも相手に期待していた?

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    blank
    さくらさいた
    2人とも結婚したら、相手が自分を幸せにしてくれると期待していたのではないですか? そういう考え方もありだとは思いますが、よく相手を見極めないと。 できれば、自分がこの人を幸せにする、この人が与えてくれるもの(その人がその人であるだけで、私に与えてくれる何か)によって私は幸せになれると確信する。そんな相手と結婚するのがよいと思うのですが。 結婚前に2人とも何か幻想を抱いていた。現実は違った。自分は努力しない。そんな感じではないでしょうか。 結婚後に2人が幸せでいるために2人とも努力し続けていますか? 2人ともTVを見る人なら、一緒の部屋で見ましょうよ。 何か感じることがあったら、TVの前でつっこんだり、感想を述べたりしましょうよ。 喧嘩したら、どちらかが歩み寄らなければ気持ちは離れていくばかりですよ。 夫にこの状況をどう思うか、というのなら、あなたはどう思うのか、どう感じているか、どうしたいか、と考えをまとめて相手に伝えましたか?

    トピ内ID:9714838625

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    お気持ち、分かります!

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    🐤
    嫁28
    昨年結婚したものです。付き合っていた期間もトピ主さんとほぼ同じくらいです。 お付き合いされていた頃はいかがでしたか?一人暮らしをされていたとのことですが彼が遊びに来て泊まっていったり、二人で旅行に行ったりと長い時間をずっと一緒に共有されたことありますか?トピ主さんご自身が感じられているように、誰かと一緒に生活するのにまだ慣れていなくて、それが少しストレスになっているのではありませんか? 私はまだ新婚9ヶ月ですが、最初の頃は毎日戸惑い生活に慣れず疲れていました。 (うちも共働きです) 長い期間付き合っていても、結婚したら本当に今までが嘘に思えるようなことばかり起きます。 ”結婚する前はこうだった・あぁだった・・・”のオンパレードです。うちだけじゃないと思います。 トピ主さん、リラックスできる時間を作ってみてはいかがですか?実家に帰ってみるとか、ご主人が休日不在ならうーんとダラダラ過ごすとか。長い付き合いになると思うので、少しずつ自分が(相手も)順応していくしかないと私は思います!肩の力抜いて落ち着いた頃にまたご主人と向き合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8375315675

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    3年間の交際期間に・・・

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    blank
    るん
    新婚旅行での出来事・・・なんだか信じられないような悲しいことですよね。トピ主さん、お辛いと思います。 もし、自分がその立場でも同じような気持ちになると思います。 ただ、不思議なのは3年も付き合って、そういう面が見抜けませんでしたか? 旦那さんは、「結婚してやった」みたいな感覚なのでしょうか? それとも結婚する前は思いやりのある今とは別人のような人だったのでしょうか? 3年も付き合えば、人間性はかなり見えると思うのですがどうでしょうか? そこがよく理解できないのですが。 少なくとも愛情を感じられない言動だと思うので私なら子供ができないうちに離婚してしまうでしょう。 話し合って、直らないのなら人生早くやり直すほうがいいと思います。 きつく言っていいと思います。 くれぐれも世間体を気にして時間を無駄にしないようにして下さいね。 結婚早々、幸せを感じられないなんて・・・悲しすぎます。

    トピ内ID:1131224213

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    う~ん

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    💔
    polaire
    もう一緒に居るのも嫌なんですよね? 旦那さんの為に食事を作るのも・・・ こんな生活が一生続くと思ったら耐えられますか? 耐えられなかったらもうきっぱり離婚するのが いいと思います。 相手は簡単には変わらないです。 まだ子供もいないし、人生のやり直しするのに 遅くはないですよ。

    トピ内ID:7270586213

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    HZさんに噛みつくのが理解できない…

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    😀
    胡桃
    だから要するに嘘をついてでもねねさんの帰ってくる可能性のある家にいたくなかっただけでしょう。 「嘘をついてでもパチンコ」って、十分軽んじられていますよ。 確かに離婚には応じてはくれないでしょうが、それはご主人が「田舎の長男」だからだけであって、ねねさんと生活したいとか、「ねねさんとの」子どもが欲しいとは思っていないのではないかな。「田舎の長男として」子どもが欲しいだけでしょ。 だからこそ離婚した方がいいんじゃないかしらと私も思うけど、ご本人がどうしたいのか分からないから、誰も具体的なことは言えませんよね。

    トピ内ID:9662619391

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    まずは話し合いを

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    ++
    >トピさんが吐いた時、夫は「俺まで気分悪くなるやん」 >夫の看病後、「ありがとう、ごめん」の言葉もなし >夫の実家へは、翌日に顔出し。私の実家は「いつでもいいやん」 これ酷すぎでしょう。人への気配りや思い遣りが全く無い。 3年間付き合っていた時から、そうだったのですか? まぁ、まずは「貴方は人への配慮が足らな過ぎる、自己中である」と 真剣に話し合ってみてる必要があると感じます。 貴方が感じた事をキチンと言葉に出して伝えてみましょう。 しかし彼は友達や会社の人にでもその様な態度なのでしょうか? それともトピ主さんだから、その様な態度をするのでしょうか? それとも結婚したから、粗暴な態度を取っても良いと考えている?? いずれにせよ、当人には全く自覚が無い様なので、理解させるのに根気がいりそうですが…。 簡単に離婚したくない、と仰る気持ちは分かりますが、 話し合いでの彼の対応如何では、深く関わると大変な事になりそうな気がします。 子供も居ない、結婚間もない、今のウチに離婚する方が懸命かもしれませんよ…。

    トピ内ID:6081506284

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    私の新婚旅行は・・・

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    💔
    しずく
    もっとすごかったですよ。まず荷物がなくなり、お互い英語が話せないのに私が探しに行きました。疲れたと言ってホテルのロビーで昼寝をされました(私は横で本を読み、待つこと6時間)。新婚旅行なのにキスひとつしてきませんでした。もちろん恋愛結婚。はっきり言って成田離婚でもおかしくなかったですね。 「ありがとう」「大丈夫?」などの自分に向けられる心のこもった言葉は結婚12年目の今もほとんど聞かれません。日常生活が楽しく感じられないのは、自分を慈しんでくれる心、自分の痛みを共有してくれているという実感、それが感じられないからではないでしょうか。ご主人に悪気はないと思いますが感性が違うんですよ。たとえ一方的になったとしても話し合うことからはじめられてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6400163768

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    もっと自己主張すれば?

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    🍴
    雲松
    新婚旅行のお土産の差に怒ってるようですが、何故その場で同じ物を実家にも、 と言わなかったのでしょう? 看病して感謝の言葉がなければ、すぐ感謝の言葉がほしいと言ってみればどうでしょうか? 疑問があればその場で解決しましょう。 トピ主さんは当事者ですよ。自分が動かなければ、物事は変わらないどころか、 悪くなることもあります。 いろいろやってみて。どうしても駄目なら若いうちにやり直した方がいいです。

    トピ内ID:7893707383

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    発想転換?

    しおりをつける
    🐤
    こけこっこ
    結婚して1年目から2年目って、ちょうど相手の考え方とか生活習慣に相違があり、まだなじめてない期間なので、どうしても喧嘩が多くなるものです。 >あることで喧嘩してからは、寝室も別にし、もうすぐ2ヶ月。 私も結婚1年目にそんな感じで、約1年寝室を別にしました。部屋のスペースの問題で寝室を又一緒になりましたが。 >夫の為に食事を作るのも嫌になってきました 自分が食べたいついでに夫の分も作ってると思ったらどうですか。 互いが慣れるまでの過渡期の諍いに見えました。 トピ主さん少し生真面目すぎるように思います。ちょっとした旦那さんの理解不能な行動に、違和感覚えて咎め建てすぎてるのでは。 会議と称してパチンコ行くのも、笑って見過ごせないですか。もしくは、嘘を言わないといけないほど、旦那さんを常日頃から理論武装で責めてるということはないですか。 新婚旅行の件にしても、病気で辛かった夫さんにしてみれば、「こっちは病み上がりなのに自分が遊ぶことしか考えてない」と言う気持ちになるのも分かります。 ご夫婦ともお互いに、「自分のことしか見えない」ままなのでは。

    トピ内ID:7107397946

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    価値観が合っていない

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    blank
    ソゾロ
    『トピ主です。2』を読んで特に思ったのですが、ご主人には 奥様に対する愛情どころか思いやりさえ欠如しているように思われます。 トピ主さんが気の毒でなりません。 世の中には、価値観の相違で離婚している夫婦がたくさんいます。 結婚してみないとわからないことがあるからこそ、離婚する人も 多いのでしょう。 だから、私は別れることが悪いこととは思いません。 とはいえ、離婚となると大変ですから、最終的なご判断は 一度夫婦でしっかり話し合う必要があると思います。 関係がギクシャクしてしまうと、「離婚するための話し合い」 を冷静にできる機会がもてないために、悪い関係のまま 離婚できずに長年悶々としている夫婦もたくさんいます。 別れるにせよ、婚姻生活を続けるにせよ、一度がんばって 話し合ってみてください。

    トピ内ID:2002128529

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    喧嘩の仕方を学びましょう

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    ちゃちゃ
    ご主人は相手を大事にする、2人で家庭を作ろうとする自覚がまだないですね。でも、その人を選んだ訳ですから、ねねさんが変えなくてはいけません。離婚なんて短絡的、お互い部屋にこもるのは喧嘩の仕方を間違えてますよ(この方法だと誰ともうまくはいかないです)。 私の主人(3歳下です)も堂々と嘘をついたことあります。結婚して数ヶ月後のことでしたが、私は火がついたように怒りましたね、あの時は。まさに、「ちょっと来い、ここに座れ!」状態で(笑)。主人もかなりビビッたんじゃないかな。 私の場合はカチンとくるとそれを数日冷静に考え、話す時は相手の出方を予測して追い詰めない程度に話します。部屋に逃げたら追いかけて目と目を合わせます(翌日に持ち越さないのがコツだから)。 他人同士、言わないとわからないのです。言えばわかるのです。怒らせると恐いことがわかったのか、それ以来ほとんど喧嘩はなく仲良くやってますよ。最初が肝心です。 お土産の件とかありましたが、予算、渡す日程などはねねさんが決めましょう。喧嘩してもケロっとして翌日はお互い「行ってきます」のチュをしましょう。円満ですよ。

    トピ内ID:0484512505

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    ええー

    しおりをつける
    blank
    koko
    トピ主さんが具合悪い時の旦那さんの態度、両家への扱いの差、まずはこれらを旦那さんがどう考えてるか、きっちり話し合いしましょうよ。 「嫁が具合悪いのなんか知るか」「俺の実家だけでいいんだ」という旦那さんなら、早いとこ別れた方がいいと思います。 この2つ、結婚生活においては最も重要ですよ。

    トピ内ID:0937846025

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    制限時間一杯です!!

    しおりをつける
    😑
    じゅん
    意地悪では無く、HZさんのご提案がお二人にとって最も建設的なのではありませんか?ご主人の抵抗で離婚が難しいのであれば、第3者に間に入っていただきましょう。 みたところ、あまりに見通しが悪過ぎます。この後、50年は少し無理なのではありませんか? ただ勘違いをして頂きたくないのは、貴女にも相応の責任があるということです。

    トピ内ID:1965138687

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    夫婦像が合ってないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    Sasa
    たぶん、ご夫婦の夫婦像が違うんだと思います。 話し合いも出来ない、離婚もしたくないのなら、夫の妻像にあわせるしかないでしょう。 妻は母親のように無償の愛情を注いで身のまわりの世話をし、子供を産み育てる。もちろん俺が具合悪いときは看病。妻?妻が体悪くなるわけないだろ?体調悪くても俺のこと優先当たり前、って感じでしょうか。 気長にやって夫教育もいいですが、でもそれでいいんですか? 妻側を軽んじて扱うのって、なかなか治らないと思いますけど・・・ あと子作りの話ですが・・・お仕事で重要なポジションを任せられたとか言って今後1年は子供要らない宣言をしたほうがいいと思います。私も結婚後1年は子作りしませんでした。その間、本当に一生一緒に生きていけるのか模索されたらどうでしょう。子供が出来たら身動き撮りにくいですよ。 それに対しての反応で、貴方をどう思っているのかわかりますし。 きちんと避妊するなら大切に思ってるのでしょう。 子作りを強行するなら、自分の両親に孫を見せたいのか、単に気持ちいい状態でしたいのか、だと思います。

    トピ内ID:9241026740

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    ひどい!!

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    blank
    専業主婦
    ご主人、酷すぎます! これから劇的に改善されるタイプの人でもないような。。。 せっかくの新婚ライフなのに、お気の毒です。 ちゃんと話し合いをしてくれないのなら、一度ご実家へ帰られてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1013758821

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    なんとなく分かります

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    blank
    さとこ
    ほんと、結婚するといろいろ予想外の相手の姿が見えてきますよね 私も昨年結婚しましたが、半年くらいは相手の言動に一喜一憂の毎日でした とくに相手に何かを期待して裏切られたとき 「ありがとう」の一言は!?「ごめんね」でしょ!?ということもありましたよ 頼りないなぁ、気がきかないなぁ、ということもしばしば やはり元々あまりしゃべらない夫で、大事なことをあえて仕事中メールで伝えてきたり 何のために一緒に住んでるの、とかほんとにイライラしました でもね、こんなことで離婚してたら世の中離婚だらけです ウソついたと言っても、一人でパチンコなんて可愛いもんじゃありませんか 義理の実家との付き合いも面倒ですよね?正直なんですよ 誰にでもいい面と悪い面とありますし、相手にとって自分がパーフェクトなわけでもないし 少しずつ諦めて、大きな幸せをとりに行く、私はそう考えてます そう、どなたか言ってましたが寝室は一緒のほうがよくないですか? 寝るとき明かりを消してちょっとしたことをしゃべったり、 横になった状態って意外と気を使わず、でも優しくなれたりする気がします

    トピ内ID:2941254901

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    有難うございます。 今朝、夫へ手紙を置き、仕事に出ました。 今、私の思っていることと、1週間程離れて暮らし自分の気持ちと向き合いたいと。 夕方、手紙を読んだ夫が驚いて電話してきました。 「ねねの思いが分かった。俺はねねが好きやし、これからもずっと一緒にと思っている。話をしたいので今晩帰ってきてほしい」と。 結婚して初めてちゃんと話し合いができました。 最後には二人共、笑顔でした。 私は恋愛結婚なら新婚の何ヶ月かは努力しなくても、ただ一緒にいるだけで幸せなもの。だと思っていました。 「新婚なのに何だか楽しくないぞ」と思い始め、夫へイライラして思いやりや、自分たちで良くしようという努力がなかった気がします。 zuttoさんが仰っていた、1~7のこと、私がしなければならないことでした。 肝に銘じます。 寝室別室も嫌なのでやめて欲しいと言われ、今日からまた一緒にと思います。 話し合いをしたからといって、すべてがスッキリ解決されたわけじゃありませんが、また出発したいと思います。 こんな未熟な夫婦の為に、皆様本当に有難うございました。

    トピ内ID:9057752150

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    理解できないのですが

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    あれー?て思うようなことがあったら、なぜそれを伝えないのですか? ご主人はあなたが「そんなのって」などと感じているとは思ってもいないんでしょう。遠慮がなくなったために、ちょっと乱暴というか、軽々しいものの言い方になってしまうのじゃないかと思われるんですけど。 気分の悪いのが治まってから、さっきはごめんね、でもあの言い方はちょっと冷たいかなって思った、私も苦しかったんだし、あなたがそうなったら、私はああいうことは言わないと思う、とか。お土産にしたって、あのさあ、私別にかまわないけど、それっていくらなんでも不公平だと思わない? お互いにこの先長くお付き合いしていく親類になったのに、なんか恥ずかしい、とか。タイミングが大切ですけど。 私と主人は伝え合ってきました。それでも、お互いの感じ方をちゃんと感じ取れるようになるには15年近くかかったんですよ。価値観はほぼ同じ人間同士ですけど、感じ方は違うんです。あなたの気持ちはあなたにしか分からない。いやな気分になることをされたりしたら、それを相手に知らせなきゃ。知らせないでおいて、影で他人に不満を言うというのが、私には理解できません。

    トピ内ID:2934033792

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    辛いですよね

    しおりをつける
    💔
    あい
    なんか旦那さん、わがままっていうか自己中ですよね。田舎の長男だからかな・・・?私も田舎の長男と結婚してしまってタイプが似ているかもしれない。旦那はちやほやされて育てられたので、親の手前いいところ見せたいし親も長男教で育ててきている。 嫁としては、たまらないですよね。なんなの?って。 思いやりがないですよね。優しい言葉をかけるだけで気持ちが楽になることだってあるのに、どんどん追い詰められますよね。こんな人だったの?って思いますよね。 結婚してみないと本当に分からないし現実が見えてこないですよね。 離婚が多い理由もそういう背景があると思います。 一概に今の人は我慢が足りないとか言えませんよね。

    トピ内ID:4199877543

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